小孩只想到自己、沒有同理心怎麼辦？心理師分享4大原則：先教孩子學會看臉色！

資深心理師指出，能辨識別人的情緒，是同理心的第一步，父母如果希望孩子有同理心，首先得教會孩子看懂別人的臉色。 （圖片來源：未來親子／蔡百祥提供） 疫情尚未穩定，再加上戰爭的消息不斷，近來社會氛圍混亂、眾人惶惶不安，但愈是負面訊息紛飛，愈是需要彼此理解與體諒，才有攜手同行、前進突圍的可能性。 站在家庭教育的觀點，如今的生活情境，正是教孩子將心比心的最佳機會。有同理心的孩子，不僅社交人際力較佳、容易融入團體生活，也比較能理解他人的一舉一動、對外在情勢做出正確判斷，好處多多。 心理專家指出，比較基本的同理心，通常在孩子六歲左右，就會逐步發展而出，這是人類原始的生理設定，當看到別人有情緒時，我們腦中的鏡像神經元會模仿這個畫面，讓我們能解讀對方的表情、理解對方的行為。 但有著基本的同理心，不代表就能妥適運用，孩子從「看出他人的情緒」、「理解他人的行為與想法」，到「雙方有良好互動」、乃至於能「關懷他人」，這中間的過程，需要大人的引導。 父母當然是孩子最好的導師，至於教材，除了孩子的自身經驗之外，還能透過閱讀、觀察外界、玩遊戲等等，拓展孩子的生命視野。 同理心的三個面向：情緒、認知、關懷 臨床心理師蔡百祥說明，同理心分成三個面向，第一個面向是「情緒同理心」，也就是說，要能理解別人的感覺，比方說，當孩子看到一個人在哭時，能夠感覺到「對方正在難過」，就是有情緒同理心。 有意思的是，很多物種都有情緒同理心，尤其是哺乳類，例如當一隻狗看到別隻狗在吠時，牠就會知道「這隻狗在緊張」，這是演化的結果，有親代撫育或群居生活的動物，比較能知道他人的感覺。 第二個面向是「認知同理心」，是思考層面的，心理學用詞是「觀點取代」。蔡百祥說，這是指一個人能不能從別人角度來想事情，去想或去解讀別人行為背後的意涵、動機。 第三個面向是「關懷同理心」，也有人稱為「慈悲同理心」。同理心其實是中性的，可以運用在關心他人、做好事，也可以運用在做壞事，蔡百祥舉例，像詐騙集團，也是因為非常理解他人，才能設計出騙局，又比方說，納粹在發動空襲前，會先發出鈴聲，因為他們知道，轟炸前先響鈴，會讓人更害怕，這可說是同理心負面運用的極致。 同理心發展的成熟，也分為三大階段 那孩子的同理心，什麼時候會發展出來？主修兒童心理學的蔡百祥說，這跟腦部的成熟度有關，有其發展的脈絡，「我們不太可能叫小baby要為別人的心情著想。」 在三、四歲時，孩子的情緒漸漸分化，會有開心、生氣、害怕、討厭、驚訝和難過這六個基本情緒；到了六、七歲時，開始有忌妒、悔恨等更複雜的情緒。同理心要發展的第一階段，關鍵就在於孩子的情緒分化和情緒辨識要好。 蔡百祥建議，父母可以加強情緒教育這一塊，多跟孩子聊感受，也讓孩子明白：人有各種感覺，都是很正常的，把這些感覺表達出來，也都是OK的。 第二階段，則牽涉到孩子的思考能力，如果有了「換位思考」的能力，就發展得出認知同理心。換位思考通常是在四到六歲左右發展，蔡百祥說，父母可以常問孩子：「當某個人遇到某個狀況時，你覺得他的心情、他的想法，可能是什麼。」 比方說，請孩子猜猜看，如果有一個人打不到疫苗，他的心情是什麼？或許是緊張、害怕；那他的想法又是什麼？可能是擔心打不到疫苗，容易被傳染新冠肺炎等等。蔡百祥說，無論是看新聞、讀繪本，或生活情境中碰到的事件，都可以用來談，讓孩子練習換位思考。 前兩階段都跟大腦發展有關，而大腦發展要好，就得飲食營養、規律作息、有大人足夠的照顧與呵護等等；簡單來說，多數孩子如果正常成長，前兩階段的同理心也會隨之發展。 但第三階段的關懷同理心，就需要大人特意培養。即便孩子發展正常，情緒跟認知同理心都OK，但不一定會妥善運用，「例如他可能在看到別人難過時，覺得『那又怎樣？』或當有人來家裡玩、媽媽端水果出來時，他就先自己全部吃光了，比較不會顧慮別人感受。」 又比方說，孩子看到比較胖的人，就直接說「你好胖喔！」，表達不夠圓融，容易跟別人有摩擦；甚至可能做一些不符合社會常規或道德觀感的事情，例如闖紅燈、作弊等等。 對此，蔡百祥建議，學齡前的孩子，大人可以直接告訴孩子怎麼樣的行為比較恰當，例如水果也要留給別人吃、說話要委婉一點，大人平日也要做好的示範；如果是年紀稍微大一點了，例如國小中年級以上的孩子，就可以請孩子自己去想，怎麼樣的行為才算有同理到他人、能讓他人的感受好一點。 運用FACE四原則，引導孩子同理關懷 想要引導孩子關懷他人，並進一步有共好利他的觀念，蔡百祥提供了「FACE」原則（感受Feelings、態度Attitude、連結Connection、鼓勵Encourage），他以現在「為了防疫，必須宅居在家」的生活型態為例，說明FACE原則。 感受（Feelings）：常與孩子討論各種感覺，增加情緒素養。 父母可以跟孩子聊聊：「這陣子，被關在家裡，你的感覺是什麼？」蔡百祥提醒，要用開放式問法、而非封閉式問題，倘若問孩子：「你是不是感覺不開心？」孩子可能回答：「是，不開心。」就結束對話了，非常可惜。 他強調，一個人只要有辦法或有機會跟別人聊天、討論時，情緒張力就會慢慢被抒發掉了，父母有空就可以跟孩子多聊聊，如果孩子年紀還小、無法清楚表達情緒感受時，也可以用情緒圖卡來輔助，讓孩子指出自己的感覺偏向哪一種情緒圖像。 態度（Attitude）：透過身教，建構孩子良善的價值觀。 除了聊感受、談情緒，父母還可以跟孩子討論：「在疫情盛行的情況下，我們可以怎麼幫助別人？」例如，照顧好自己、不要變成防疫破口、別增加醫護負擔，其實就是一種照顧別人；當然，父母自己也要身體力行。 當看到違反普世良善價值觀的事情時，也能機會教育，蔡百祥舉例，當電視上播出有人毆打醫護的新聞，父母要明確跟孩子說：「這是不對的行為。」若行有餘力，還可以跟孩子聊聊為什麼會有人毆打醫護，或許是因為那人很緊張、所以情緒失控了。 連結（Connection）：引導孩子與他人、與世界有正向的連結。 當孩子在家停課不停學，外出時有戴口罩、認真消毒，其實就是與世界有正向的連結，父母可以讓孩子更有意識的發現到，這就是一種「利他行為」。 也可以再跟孩子聊聊，還能如何跟外界有正向連結，例如對外送人員、宅配工作者表達謝意等等。 鼓勵（Encourage）：當孩子能同理他人時具體稱讚，賦予正向意義。 孩子在疫情期間，其實也有犧牲、有委屈，例如平常可能放學後都能去公園玩，如今都不能去了，父母可以適時的鼓勵孩子，讓孩子知道，自己的這些犧牲，其實也有意義的，至少能降低被傳染的機率，讓孩子對自己的行為有正向的解讀，有意義感與價值感。 蔡百祥提醒，父母希望增進孩子的關懷同理心，有一個大前提，就是父母本身要照顧到孩子的心情，「如果孩子常被照顧，他也會覺得照顧別人是理所當然的事情，但如果孩子沒被照顧、卻要照顧別人，他可能會怨恨世界，或變成苦命阿信、苦情付出。」 》我的孩子有沒有同理心？簡單評估方法 若想知道自家孩子的同理心發展狀況，父母可以做些初步的評估。蔡百祥說，在孩子大約六歲左右，可以看看孩子辨識情緒的能力如何，對開心、生氣、難過等基本情緒，是不是都知道，而且不只要知道自己的情緒，還要能知道別人的。例如，看到妹妹在哭，就要能知道妹妹在難過。 也要看看孩子的認知發展狀況，例如，孩子看到有一個糖果罐放在櫃子上面，也看到妹妹伸手了，是不是能做出「妹妹想拿糖果」的推測。 還有一個很經典的心理學實驗遊戲「sally-anne task」（請參考影片），如果五、六歲的孩子，玩這個實驗遊戲時，沒辦法順利的換位思考，父母可能就要再多留意，蔡百祥提醒，自閉症、或亞斯兒，常是同理心發展不OK的，如果有所疑慮，不妨帶孩子做專業評估。 父母在日常生活中，也要多點耐心，常常同理孩子，當孩子的行為、情緒、想法總是被充分同理、明白了被同理的感受時，孩子也才有更強的動力去同理他人，做個溫暖的人。 臨床心理師蔡百祥的臉書粉專：https://www.facebook.com/baisean.psy ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366160 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 合作網站／#未來Family #同理心 #心理師 #未來Family #社交 #育兒 #親子教養 

這4個感性人特徵你有嗎？動不動就想哭的你，其實共感力超強！

你是感性的人嗎？當大家在講述比較情感上的話題時，是否常常會觸碰到你內心的某些點，莫名的就淚流滿面呢？你可能會覺得愛哭的自己太脆弱敏感了，希望自己能再堅強一點。但感性的人其實有這幾點與眾不同的特質，是值得被好好珍惜疼愛的～愛哭並不丟臉，來看看他們到底有多獨特！ （圖片來源：《因為不想吃虧》劇照） 感性人特徵1：豐富的情感 感性的人通常擁有豐富的情感表達，常常在看電影的時候會淚流滿面，尤其是對家人戀人還有寵物的相關話題，最容易引起你淚流不止。而在戀愛的你，更是情感爆表到一個程度，身為你的另一半能夠感受到你滿滿的愛與關懷。 感性人特徵2：依賴家人朋友 感性的你，雖然不太會表達自己對家人朋友的喜愛，但其實你卻默默的很依賴他們。重視家庭與朋友聚會的你，總是把他們擺第一，也總是細心貼心地注意到每個人的個性喜好，送禮總是送到心坎裡。 （圖片來源：《媽媽朋友的兒子》劇照） 感性人特徵3：同理心較多 容易站在對方的角度想事情，設身處地的替對方著想，是感性的人最棒的特質了！因為柔軟的心，常讓你不由自主地站在對方立場，做出許多貼心的小動作，讓對方感激不已。 感性人特徵4：容易猶豫不決 內心感性的人會容易想很多，所以很常在需要決定事情時會猶豫不決，他們害怕自己做的決定不正確，很常會後悔自己所做的決定，這樣猶豫不決的他們是因為內心希望大家都能好，或許他們太在乎別人的感受了。 不知道你身邊有沒有如此感性的人呢？其實這樣的人會比一般人來的更容易感受到幸福，因為通常會很細膩地感受生活周邊的小事，連過節都是放大十倍的感受，你說這樣能不特別幸福嗎？珍惜你或你身旁感性的朋友吧！你會因為他們的氛圍而感到特別的不同喔！ 延伸閱讀： 👉🏻很真實又直接的12星座「人生比例圖」，一眼看穿他們到底在想什麼！ 👉🏻【邱比特心測】遇到火災你會帶什麼東西逃跑？測你的性格是偏感性還是理性？ 👉🏻永遠不忘記做自己！用這三招讓男友對你久而不厭，熱戀期沒有期限～ 更多人格特質話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #Larvaha #同理心 #心情 #情感 #愛哭 #感性 #感性人 #感性人特徵 #感性人特質 #敏感 #流淚 

這個「說故事技巧」讓孩子變貼心！從親子共讀陪孩子練習同理心～

學齡前幼兒因為同理心的認知發展還未成熟，因此較無法像大孩子或成人一樣懂得換位思考，而容易做出像是插話、公眾場合大聲嬉鬧、非常自我中心、越說越故意等行為，經常讓爸媽感到挫折，覺得自己是不是教育失敗？爸媽別擔心，這不見得是你們沒教好，可能只是孩子的發展還沒準備好而已。 當然，同理心也不是說成長到一定歲數就會自己長出來，該做的引導和規範還是要有！媽咪編這就來教教大家，如何透過日常的親子共讀，來促進孩子同理心的發展吧！ （圖片來源：Pexels） 親子共讀為何能夠促進孩子同理心？ 這可能是很多爸媽的疑惑吧！只是說說故事，就對同理心的發展有助益嗎？這是因為親子共讀是親子一起看同一本書，不像自己閱讀時想看多快就看多快、想看哪一頁就看哪一頁，是需要配合彼此的閱讀速度的，在這個過程中，其實就能激發孩子的同理心發展，讓他了解到「原來人家跟我不一樣」！ 除此之外，在說故事的時候，我們也可以透過一些技巧，引領孩子更沉浸於這個故事裡，讓他們對故事角色有代入感；透過大人與孩子一來一往的討論，孩子也會去思考故事角色的感受、自己的感受和他人的感受有何不同。 （圖片來源：Pexels） 能促進同理心發展的說故事技巧 閱讀的過程中，其實很重視書與人的雙向互動，唯有書本的內容與人的心產生了共鳴，才能讓書本成功將寓意傳達給讀者。別看兒童繪本圖多字少，其實每一本繪本也都有它們想傳達給孩子了解的寓意、希望孩子學習的事，而孩子能從書中得到多少領悟，可得看大人如何去引導孩子與提問囉！ 是的～在親子共讀的過程中，若要激發孩子同理心的發展，最重要的技巧就是「引導與提問」！我們可以在與孩子共讀繪本時，適時詢問以下幾種問題，並進行討論： 1. 這個角色遇到這個狀況產生了什麼感受？ 2. 如果你是這個角色，你的感受會跟他一樣嗎？為什麼？ 3. 當你聽完故事後，你有什麼樣的感覺？為什麼？ 這些提問讓孩子能夠停下來去思考與感受，大人也可以與孩子分享自己的想法，讓討論更多元！孩子在這樣的討論過程中，也會了解到原來不是所有人在面臨同一種狀況時，都會產生一樣的情緒反應，是很好的同理心練習喔！ （圖片來源：Pexels） 促進孩子同理心－繪本推薦 媽咪編整理了五本與情緒感受相關，且劇情貼近孩子日常生活的繪本，非常適合大人與小孩一起共讀、討論，相信孩子會在這個討論過程中有所收穫！那麼廢話不多說，進入推薦環節啦～ 繪本推薦一、《波利，為什麼要吵架？》 作者：布里姬特．溫尼格 簡介：波利和好朋友艾迪相約一起到河邊玩，不過卻為了一些小事，讓二個人大打出手，大吵了一架。波利氣沖沖地回家和自己心愛的兔布偶玩，不過，卻一點也不好玩。波利重新回到河邊打算自己玩，但是沒有艾迪的協助，自己怎麼樣就是築不好水壩，後來發現，原來艾迪一直都在，於是二個人又言歸於好了。 （圖片來源：小書蟲童書坊） 繪本推薦二、《我不敢說，我怕被罵》 作者：皮姆．凡赫斯特（Pimm van Hest） 簡介：一個關於孩子因為害怕被罵，把所有事情都憋在肚子，最後，父母以愛包容的故事。孩子做錯事或有心事不敢說，原因很簡單，就是怕挨罵或挨打。沒什麼傷害的事不說還沒關係，但若是大事卻悶不抗聲，後果可能很嚴重。要怎麼樣讓孩子能夠放心的對父母說任何事，故事的結尾很值得父母們參考。 （圖片來源：博客來） 繪本推薦三、《阿非，這個愛畫畫的小孩》 作者：林小杯 簡介：從家裡到學校，從室內到戶外，從紙張到牆上，甚至在夢裡，阿非一直都在畫畫；她喜歡畫畫，她的好朋友也喜歡看她畫畫。有一天下午，她卻告訴所有的人，她討厭畫畫、也不想再畫畫了…… （圖片來源：博客來） 繪本推薦四、《是蝸牛開始的！》 作者：卡特雅‧雷德爾（Katja Reider） 簡介：有一天，蝸牛碰見豬就脫口對豬說：「天啊！你好肥哦，可是你的腿竟然沒有被壓垮耶！」這使得豬大為光火，所以當他碰見兔子，便也不客氣的指著兔子笑他是膽小鬼，而兔子被豬的嘲笑弄得心理很是不愉快，當他碰見大狗的時候，也不客氣的數落大狗是隻懶惰蟲，大狗雖然為自己自圓其說，可是當他碰見蜘蛛時也取笑了蜘蛛，而蜘蛛也將這份怨氣發洩在白鵝身上，所以當白鵝遇見蝸牛時，當然毫不客氣的笑蝸牛是個慢吞吞的傢伙，這下子大家都因為彼此不客氣的言語生氣了，該如何化解這即將爆發的風波呢？ （圖片來源：誠品線上） 繪本推薦五、《鱷魚怕怕牙醫怕怕》 作者：五味太郎 簡介：當我們牙疼時，常自我掙扎：如不去看醫生，得忍受令人痛不欲生的牙疼；如果去看醫生，又得承受躺在牙醫上的痛苦折磨。當我們把看牙醫當作一件可怕的經驗時，從來沒人想過牙醫也有他看病人的痛苦掙扎；他每天除了要看那些可怕的蛀牙之外，還得忍受病人的慘叫。五味太郎以詼諧的對比文字，在書中幽默的刻畫出病人和牙醫對立的矛盾心理。 （圖片來源：誠品線上） 【延伸閱讀】 學齡前繪本選書指南：3歲以下寶寶繪本這樣挑，親子共讀超Easy！ 認識情緒的繪本TOP6推薦｜你家也有生氣小恐龍嗎？透過共讀讓孩子學習控制情緒吧！ 爸爸去哪裡了？10本熱淚盈眶的「兒童繪本」推薦，教孩子如何面對分離和死亡～ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #同理心 #同理心發展 #幼兒發展 #故事 #繪本 #親子共讀 #說故事 

拒絕情緒勒索！勇敢說出對他的不爽，懂得解決問題才能走得更長久～

單戀時的追求、熱戀期的親密，都讓人對心上人的缺點照單全收，甚至還會產生「好可愛」、「好有趣」的解讀，只能說愛情果然是盲目的呀！兩個人相處久了除了感情加深，摩擦也漸漸發生，當我們注意到對方的個性或行為，有我們不喜歡的部分時，往往擔心破壞彼此感情而將苦往心裡吞。今天邱比特就要鼓勵大家勇敢說出來，一起面對問題才是真的愛！ 1.讓彼此保有自己的空間 （圖片來源：Pinterest） 比起當初交往時形影不離的渴望，交往一段時間後，會慢慢察覺到獨處的時間與空間還是很重要。無論是因為沒安全感還是過度依賴，面對無時無刻都想要黏TT或是掌控行蹤的另一半，因為彼此的性格和興趣不完全相同，請告訴他：「感情應該建立在信任的基礎上，才能在這段關係中一起成長。保有自己的社交圈與生活方式，才能有更多美好的事情與對方分享。」 2雙重標準是感情的殺手 （圖片來源：Pinterest） 他可以不刷牙，卻不准妳不洗頭？他可以跟哥兒們出去夜店狂歡，卻不讓妳跟同事聚餐？這種嚴以待人、寬以律己的態度，在朋友圈裡已經很NG，在感情裡更不行！前面說到感情的基礎是信任，而邱比特認為互相尊重更是維持感情穩固的要件。別讓另一半的自私成為限制妳的利器，請告訴他：「兩個人之間除了轟轟烈烈的熱情之外，更重要的是時時刻刻的同理心。」 3.你的感受大於他的掌控 （圖片來源：Pinterest） 「沒關係，就這樣吧。」、「算了。」、「喔。」等等…，妳也常因為害怕聽到對方講出這種話而綁手綁腳嗎？雖然兩個人交往之後，做任何事情的決定都不免要顧慮另一半的心情，但如果妳要做的事情是正確的，請不要因為對方一時的情緒反應而改變決定，才不會落入惡性循環，錯過提升自己的機會。請告訴他：「這件事情對我來說很重要，如果我愛的人能支持我，這會讓我更有動力！」 4.一味地妥協並不是體貼 （圖片來源：Pinterest） 因為感情得來不易所以小心翼翼經營，卻一時把妥協當成是體貼對方的展現。NO！就像妳總是習慣性地隱藏自己真實的感受，以對方的心情為優先；久而久之，對方也習慣了妳每一次的退讓。最後，當妳真的想捍衛自己的感受時，卻被對方認為是在反抗。這時不知道是對方已經不在乎妳的感受，還是其實是妳將對方寵壞了？ （圖片來源：Pinterest） 若妳曾經覺得自己也是情緒勒索的受害者，前面幾點是不是有說中妳的心聲呢？感情不是單方面的付出，相互信任與尊重才能讓彼此在交往的過程中一起成長，表達自己內心的感受從來都不需要跟靜茹借勇氣，因為我們不是要吵架，而是要理性溝通解決問題，女孩妳並沒有錯呀！真心對妳好的伴侶，一定會願意傾聽並且調整自己的心態，只為了能跟妳一直走下去哦！ 更多戀愛話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 延伸閱讀 對付木頭男友秘訣！任何事都幫他決定，想要什麼、不喜歡什麼直接告訴他 為什麼他明明不愛了，卻仍不願離開你？一起來揭開他心裡醜陋的黑暗面。 為什麼松阪老師的情路如此坎坷？原來隱藏在她背後的真相這麼虐心！ #popdaily #poplove #信任 #同理心 #吵架 #妥協 #尊重 #情侶 #情感綁架 #情緒勒索 #戀愛情事 #波波邱比特 #獨處 #理性溝通 #磨合 #雙重標準 

3大「溝通地雷」你犯過嗎？快檢查你是否也犯過這些禁忌，溝通障礙OUT！

撰文編輯 ＃grasskin 常常在與家人、朋友講話的時候覺得力不從心嗎？或許是你（或你朋友）的溝通上出現了狀況，那或許你在說話的時候觸犯了溝通上的大忌！這些溝通的障礙並不是無法察覺的，甚至你可能已經發覺你的某個朋友或上司很常在溝通時觸怒你，那真的可以好好看看檢視一下，你是不是已經遇到了溝通的地雷呢？ 💣「下判斷」 這類型的溝通障礙其實最為常見，這類型溝通障礙通常指的是對他人的臆測或批評，並不一定會直接對當事人講出來，也很常會是很多人心裡的OS，主要又分為三種，分別是「批評」、「標籤」、「診斷」、「評價性讚美」。 -批評：對他人作出負面的評價：你沒有一件事情做得好！ -標籤：對他人貼上標籤或貶低：你這個「臭宅男」。 -診斷：試圖分析他人的行為，揣測別人的動機：他會議常遲到，一定是因為不喜歡這份工作。 -評價性讚美：對他人的讚美有過高評價意味：你不會讓我失望的，這個專案就交給你執行了 💣「提供解決方法」 此類型的溝通障礙會讓溝通的對方感到「黑人問號」，講出這些話的人通常會認為自己有比較高的地位，並試圖強迫你接受他的想法。 -命令：要求別人聽從自己的想法：這件事情一定要使用這個方法執行，就交給你負責了。 -威脅：以負面言語控制他人行為：你一定要幫我完成報告，不然我就揍你。 -道德勸說：訴諸社會道德的力量脅迫他人聽從自己：你應該把座位讓給老人，你那麼年輕，坐什麼位子。 -不當詢問：不恰當或過多的問題：所以你有要考研究所嗎？/你不處理一下剛交給你的事務嗎？ -忠告：提供對方解決途徑：依我的經驗，你應該要這麼做比較好。 💣「忽略」 最常出現在情侶間的溝通障礙，很常發生的狀況是女生訴說自己心裡不開心的事情，但男生卻非常木頭的理性分析女生遇到的狀況，但通常對方可能只是需要一個傾聽者，並接著對方的情緒。 -安慰轉向：討論其他事情以轉移焦點：先別說你上班的事了，最近開了一間新的麵包店。 -邏輯論證：與他人溝通忽略對方情緒，轉而以邏輯分析事件：你沒什麼好哭的啊，錯的人是他誒，你離開他是正確的選擇啦。 -保證：企圖以承諾停止對方的負向經驗：如果又發生一樣的事情，我一定會幫你承擔。 以上這些對話內容，是不是覺得似曾相似呢？講了這麼多溝通上的障礙，當然也不會不告訴大家該如何改善，其實在對話的時候，使用「同理心」就好了，說來簡單，但實行上卻很困難，但簡單來說就是換位思考，你可以先設想看看與你對話的另一個人，聽到你即將要說的話會不會不舒服，如果連你自己都對你即將說的話感到反感，那真的該思考一下自己說話的時候傷了多少人，並且要趕快改善，別破壞更多與別人的關係了！ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 #人際 #人際互動 #人際問題 #同理心 #情緒勒索 #換位思考 #溝通 #溝通問題 #溝通地雷 #溝通技巧 #溝通障礙 #生活精選 

別人哭我也會默默落淚～共情力強的星座TOP5，總是把對方感受擺第一

共情力即感同身受的能力，有些星座天生就有著強大的共情能力，他們不僅能夠迅速察覺到他人情緒的微妙變化，還能夠用真誠的同理心回應，在朋友和家人中扮演著重要的支持角色，現在就跟著邱比特一起來看看，究竟是哪些星座有著超強共情力的吧！ （圖片來源：《畢業》劇照） TOP5：射手座 射手座生性樂觀且不拘小節，他們擅長用輕鬆愉快的方式來提供支持，懂得如何用幽默來化解困難，這樣的方式能使人感到被理解。其實射手很適合擔任心靈支持者的角色，在他人需要的時候出現，並以自己獨特的方式提供鼓勵和安慰。 TOP4：天秤座 追求和諧的天秤座是非常出色的調解者，他們在面對問題時，能夠綜合考慮一切因素，在各方利益之中找到平衡與解決辦法，並且絲毫不偏袒任何一方，甚至可以做到顧及所有人的情感需求。 TOP3：水瓶座 雖然水瓶座的思想獨特，其他人並不能輕易理解他們的內心，但是水瓶倒是將他人的內心看得很透徹，除了給予同理支持以外，還能從多角度提供不同的見解，幫助對方看清困惑的局面，進而走出迷茫的狀態。 （圖片來源：《畢業》劇照） TOP2：巨蟹座 巨蟹座本身就習慣站在他人角度出發看待事情，他們能夠細膩捕捉到他人情緒中的微妙變化，並且真正理解與感受他人的內心世界，也會無微不至的照顧身邊的每個人，所以在他們身邊總會覺得很安心～ TOP1：雙魚座 雙魚座的內心十分柔軟，他們擅長接受和尊重不同的觀點，同時雙魚座也願意付出時間和精力來幫助他人，他們有著高度的同理心也樂於為他人的困境提供支持，無論是通過傾聽、安慰還是實際行動，都希望自己能夠幫助到對方。 適當的共情能力不僅能增進彼此間的信任，也有助於更順暢的溝通，這種能力不僅豐富了我們的人際關係，也能產生幫助他人的力量，是種非常值得培養的能力哦～ 延伸閱讀 👉🏻一戀愛理性就消失？MBTI人格「戀愛腦」排行，暈船冠軍竟然是他！ 👉🏻冷漠不代表沒戲！愛上會「忽冷忽熱」的星座TOP3，讓人好難捉摸 👉🏻滿分男友就是他～12星座「超暈」對象，遇到這樣的他直接沈船了！ 更多星座話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #貓毛球 #人際關係 #共情 #共情力 #共情力強的星座 #共情力星座 #共情能力 #同理心 #情感需求 #情緒 #星座排行 #波波邱比特 

在他最不可愛的時候這樣愛他！小孩鬧脾氣別跟著生氣，教你3方法同理他

帶孩子出門時，你是否也遇過自己的孩子在路邊大聲哭鬧，而引來周遭異樣眼光的窘況呢？這些眼光總是讓爸媽們壓力山大，心一急就忍不住對孩子吼罵，不僅是希望孩子能一秒乖乖，也是向周遭人展現「我有在教小孩」，以免落人口實。不過孩子的情緒往往還是得不到解決，今天就來一起看看孩子鬧脾氣時如何以同理心有效應對吧！ （圖片來源：Pexels） 幼兒為什麼老是鬧脾氣？ 幼兒為什麼動不動就愛發脾氣呢？當他們在遇到不順心的事時，因為語言、情緒等等發展的限制，使得他們不曉得如何用適當的方式抒發自己的感受。他們的語言發展程度不到位，可能無法好好描述自己想要什麼，或是感受如何；同時也因為大腦發展的限制，讓他們無法像大多數的成人一樣理性思考，於是他們只好用最原始的反應－－哭鬧、大叫，來表達自己的感受和需求。 所以幼兒愛發脾氣，其實很正常！並不是他天生很皮、很壞，也不見得是他故意講不聽、故意要讓爸媽難堪，大多數鬧脾氣的孩子，其實就只是不懂怎麼「好好表達」罷了。 （圖片來源：Pexels） 面對幼兒鬧脾氣，如何同理心應對？ 孩子會鬧脾氣，通常是因為他們有潛在需求需要被解決，比如說：想睡了、情緒沒有被理解、沒有安全感等等。雖然孩子的脾氣一鬧起來，確實會讓我們的理智急速下降，覺得煩躁、好想要小孩馬上安靜、好想罵人，這些感受都是很正常的。不過我們還是需要認知到這一點－－罵小孩沒辦法教小孩學會處理情緒，只能學會壓抑。 在事情發生的當下好好深呼吸，一起試試看以下方法以同理心面對孩子吧！ （圖片來源：Pexels） 一、調適心態：我是在幫助孩子！ 孩子發脾氣的背後隱藏著強烈的情感需求，但讓我們感到煩躁的是他們的行為，所以我們總是把焦點放在「阻止小孩的行為」上，而忽略了情緒處理。假如，我們不關注孩子的行為，而是從處理情緒開始著手呢？情緒得到了解決，行為其實也就一併停歇了，那不是更好嗎？ 因此媽咪編建議大家練習調整心態，以「幫助」的角度去處理孩子鬧脾氣，而非「懲罰」或「糾正」行為。因為他們的行為主因在於不會調節和表達情緒，並不是他刻意要當一個行為有問題的壞孩子，畢竟沒有任何一個孩子是真心想被大人討厭。 我們都知道，在孩子大哭大鬧時保持理智和溫柔有多困難，但對孩子來說，去理解自己的感受和需求並表達出來也同等困難。只要轉個念想：「我和孩子都在共同努力解決這個困難」那麼感受就會好多了，也會更有耐心去梳理自己和孩子的情緒喔！ （圖片來源：Pexels） 二、承認感受：無論是孩子或是自己的 當孩子正在鬧脾氣的時候，我們能做的除了調適心態，還有一個大重點：確認與允許孩子和自己的感受。我們的任務是教孩子學會處理情緒，所以我們應該承認孩子有情緒，而不是向他們說「有什麼好哭的」、「你再生氣試試看」。 人不是沒心沒肺的，所以有情緒很正常，我們需要做的是幫助孩子釐清、說出感受。我們可以說：「你現在感覺___，對嗎？沒關係，你可以有這些感覺，但你又哭又叫的，也會讓我感覺___，我們一起深呼吸五次，試著用說的看看。」通常他們的情緒會在這時慢慢趨於平穩。 如果他們依然持續哭鬧，那就給他們一些時間，這都是孩子在學習調節情緒的過程中必經的練習，如果事件發生的當下在公眾場合，可以把孩子帶到比較沒人的地方，避免影響他人。 唯有情緒穩定的大人，才能引導孩子穩定情緒。我們的表現就是孩子的榜樣，如果我們遇到孩子發怒時，自己也跟著破口大罵，那又如何去引導孩子控制情緒呢？試著看見自己的感受，好好對孩子說出口，並讓孩子感覺自己被理解吧。 （圖片來源：Pexels） 三、討論引導：教孩子好好表達 在孩子與你的情緒都趨於穩定後，我們再來和孩子討論：之後又遇到很生氣、很難過的時候，可以怎麼表達？或是怎麼幫助自己冷靜？也許可以埋進被子裡大叫、反覆握拳再鬆開等等，或是和孩子一起打造「冷靜區」。 若是不曉得如何與孩子討論，我們也可以找尋合適的情緒主題繪本，透過故事內容和孩子討論情緒，培養孩子的情緒調節、情緒表達能力以及同理心。 當每次孩子哭鬧大叫時，就嘗試用這些方法去同理、引導，相信不久之後，寶貝的行為一定會有所改善，情緒也會變得更穩定哦！ （圖片來源：Pexels） 雖然小孩子在鬧脾氣時是他們最不可愛的時候，但我們依然愛他，藉由溫柔的語氣和同理技巧讓他們感受到我們的愛，不只親子關係依然緊密，也能幫助孩子學習穩定自己喲！ 【延伸閱讀】 小孩老是失控難教？7招改善孩子壞脾氣！不聽話可能是你忘了這步驟 完美主義小孩好容易崩潰？6個引導心法讓孩子不再易怒！這句話千萬別說！ 還在逼自己成為冷靜型爸媽？放過自己吧！心理師媽媽：「教養本就很混亂！」 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #同理心 #哭鬧 #情緒教育 #鬧脾氣 

小孩跟同學經常發生衝突？3撇步+3提醒幫助孩子建立友善人際關係！

幼兒園開學一個月了，各位爸媽的心肝寶貝在學校和同學相處得都還好嗎？在大團體生活中，孩子必須要去適應玩具可能要和多人分享、想玩的玩具不見得玩得到、很多事情都要乖乖排隊等狀況，這對同理心還未發展成熟的幼兒們來說其實很難適應，因此一天之中可能會產生各種大大小小的衝突。如果孩子在學校經常跟同學發生衝突，作為父母我們又該如何因應呢？ （圖片來源：Pexels） 孩子常發生衝突，如何改善？ 改善方法一、參考老師的建議 孩子在學校的表現往往跟在家裡不一樣，因此最了解全班孩子在校狀況的人，就只有班上的老師了！再者，合格的幼兒園所聘用的老師勢必具有專業背景，在幼兒人際關係的協調方面，老師會比我們了解得更多，直接詢問老師的建議會是不錯的方式。 我們可以先和老師說明，孩子在校疑似常常和同學發生衝突，問問老師是否有觀察到類似狀況？如果有這樣的情形，老師通常都如何處理？身為家長的我們應該如何去協助孩子改善衝突的發生頻率？ （圖片來源：Pexels） 改善方法二、用玩偶演狀況劇跟孩子討論 有孩子的家庭，家中多多少少都會有幾隻可愛的小玩偶，我們可以在陪孩子玩的時候，拿兩隻玩偶演出衝突的狀況劇，例如：「小貓咪正在玩積木，當他快把城堡蓋好的時候，路過的小兔子不小心碰倒了積木，整個城堡都塌了……」我們可以問問孩子，事件中的兩個主角他們的感受分別是怎麼樣的？如果你是小貓咪，你覺得小兔子要怎麼做你才會願意原諒他？如果你是小兔子，你會希望小貓咪對你生氣嗎？……等等問題，並引導孩子了解各種選擇的後果。 我們也可以在孩子回答完問題後，再反問孩子另一個角色的感受，舉例來說，若孩子說：「如果我是小貓咪，我會罵他！」我們便可以反問孩子：「不過如果你是小兔子，你是真的不小心的，也不想要把人家的城堡用倒，小貓咪還是一直罵你，你會有什麼樣的感覺呢？」這麼做可以讓孩子在兩個角色的感受反覆換位思考，有助於養成同理心，並讓孩子學習如何圓融處理衝突喔！ （圖片來源：Pexels） 改善方法三、從日常生活建立同理心 身為孩子的父母，我們總是最包容孩子的那個人，孩子闖的許多禍在我們眼裡都是「沒關係，孩子還小，不需要計較」。若是孩子在家已經習慣被爸爸媽媽包容，去了學校可能會因缺乏同理心，難以理解為什麼他要跟同學道歉、為什麼同學要生氣，也讓衝突接二連三地發生。 因此在家時，我們應該也要適時地表達自己的感受給孩子知道，即便我們是最包容孩子的人，在孩子弄壞東西時也應該請他道歉；在孩子對你生氣大叫時告訴他，你不喜歡他的說話語氣。千萬別認為自己這樣對孩子太嚴格或是太吝嗇，因為當孩子進入團體生活後，沒有任何人應該像親人一樣無條件包容他，若因此造成在校的大大小小衝突，孩子可能也會越來越討厭上學！ （圖片來源：Pexels） 孩子常發生衝突，給孩子的心理建設 學校裡，每個小朋友都來自不同的家庭，不同的家庭理所當然也會產生形形色色的教育方式，因此即便自己把孩子教好了，孩子的同理心也很夠、很守秩序，依然無法保證再也不會與其他孩子發生衝突。那既然我的孩子已經是乖寶寶了，還是怕其他比較「鴨霸」的同學會跟他起衝突怎麼辦呢？我們可以給孩子一些心理建設！ （圖片來源：Pexels） 心理建設一、誠實表達感受 有的孩子個性太順從、太乖巧，乖到委屈都往肚裡吞！爸媽要多提醒孩子，如果覺得不舒服、不開心、不想照著對方的意思做，就要勇敢誠實地說出來，平時爸媽也可以多多詢問孩子感受，讓孩子在家就習慣覺察、表達自己。 心理建設二、自己無法處理的，一定要跟老師反應 如果孩子還是不太會說自己的感受，或是不太會處理衝突怎麼辦呢？我們要教孩子，遇到自己無法處理的衝突一定要主動去跟老師說！畢竟老師的眼睛就只有一雙，沒有辦法時時刻刻都看清楚教室的每個角落發生了什麼事，若是孩子只是傻傻等老師來解圍，可不一定能等到呢。 心理建設三、尋找友善的朋友一起玩 我們無法改變別人的孩子，但是可以教自己的孩子篩選朋友！我們可以請孩子在學校時盡量選擇和比較友善、不會故意搗蛋、比較守規矩的孩子一起玩，比較不會這麼容易發生衝突或是吃虧。 （圖片來源：Pexels） 幼兒園是孩子人生中的第一個大團體生活經驗，因此孩子之間會有大大小小的衝突也是必然的，我們能做的就是盡量培養孩子的同理心，並引導他學習如何建立良好的人際關係，這兩項技能絕對能讓孩子一生受用無窮～ 【延伸閱讀】 9個「無意識壞習慣」正在帶壞你的孩子！爸媽身教差、教養再多都沒用！ 別再當耶誕樹父母剝奪孩子成長的機會！避免養出媽寶的教養法：不過度介入、慢慢放手 這個「說故事技巧」讓孩子變貼心！從親子共讀陪孩子練習同理心～ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #人際關係 #同理心 #幼兒園 #幼兒衝突 #衝突 

媽寶、公主病都不要！獨生子女教養「避免4誤區+善用7技巧」，教出貼心的孩子沒那麼難！

現在許多家庭都只生一個小孩，從小在沒有手足的狀況下長大，相信大家最怕的就是將獨生子女養成媽寶或公主病小孩！除了小時候超難教之外，長大後也不容易在社會中生存！其實教養沒那麼難，今天分享教養誤區和技巧，能有效避免孩子變成媽寶，更能讓孩子成長過程中學會為他人著想，教出體貼孝順的孩子沒有那困難喔！ （圖片來源：Pexels） 教養獨生子女常見四大誤區 一、先幫孩子做好決定 很多父母都會擔心孩子沒辦法自己下很好的判斷，或甚至求好心切而幫孩子的成長路都鋪好了，這樣可能會造成孩子沒有選擇做決定的能力。你會發現孩子漸漸的無法自己判斷是非，甚至連基本的選擇都不知道該怎麼決定，再到長大或許就是大家在電視上看到的那種，連交女朋都要問媽媽意見的「媽寶」！ 二、孩子一犯錯就開罵 孩子一犯錯就劈頭罵孩子，也許你是心急擔心，但這樣很可能造成孩子害怕犯錯而唯唯諾諾，導致之後孩子習慣你說什麼他做什麼。 三、孩子一哭、你必輸 很多人抵擋不了孩子的眼淚攻擊，只要孩子一哭，做父母的就心軟，而之前下的規範、做的決定就立馬被打破，原則什麼的都拋諸腦後。各位爸媽呀！這麼容易妥協當然沒辦法讓孩子知道事情的嚴重性呀！各位會心疼媽咪編都知道，但是也不是教你成為一個沒原則的爸媽啊！ 四、望子成龍、望女成鳳 爸媽一定很怕孩子競爭力不如其他人對吧！所以要將孩子的競爭力提上來就給孩子報名了一堆才藝課，一個星期七天都在補習恨不得讓孩子成為全校第一名。媽咪編只想跟各位家長說，其實有時給太多孩子反而吸收不了，高壓之下還可能讓孩子討厭學習、適得其反喔！ （圖片來源：Pexels） 七大教養技巧，教出貼心孩子 一、訂定生活禮儀與規範 在平常生活中就要跟孩子訂定生活禮儀與規範，如果孩子沒有遵守要清楚的跟孩子說明他錯在哪並且給予處罰。此外這些生活禮儀跟規範要建立在「尊重他人」的基礎上，爸媽要給孩子自由、同時也要跟孩子說享有自由的前提是要尊重他人！ 二、帶孩子去社交互動 讓孩子有機會去社交是讓他們在社交的過程中學習有禮貌地跟他人相處，在出門前媽媽可以先在家裡跟孩子訂下規範，例如：不能打人、搶人家的東西，有遇到別的小朋友打人時你可以尋求大人幫忙但不能動手。 三、平常就讓孩子做家事 別小看做家事的厲害，做家事是訓練孩子為這個家「負責任」的行為，讓他從小就學習，在一個地方生活不是平白無故享受他人給予的資源，自己也要有相對的付出。如果媽媽擔心孩子做不好，那可以讓大人帶著他做，讓他學著為家進一份力。 四、試著放手讓孩子自己來 這一點媽咪編自己也好難做到，很多時候大人們擔心過度反而讓孩子什麼都不會，只要是不會傷害生命危險的事，在大人的視線下就讓孩子自己試試看吧！自己嘗試反而是他們成長學習最快的時候。 五、不要叫孩子選邊站 夫妻難免吵架，但記得千萬不要叫孩子選邊站，更不要說出「如果爸爸媽媽離婚你要跟誰？」妳以為只是不經意的一句話可能是會造成孩子心理認真思考的一件事，更可能讓孩子覺得爸媽不愛他。 六、用故事教導同理心 如果你不知道該怎麼教孩子「同理他人」這件事，那你可以嘗試用一些繪本來引導，媽咪編推薦你幾本書：《敵人派》、《麥基先生請假的那一天》、《這是給你的》。 七、稱讚具體化 稱讚孩子的時候不要只會說「你很棒」、「好厲害」。爸媽可以試著將稱讚具體化，說出孩子什麼地方很棒，做了什麼事情很厲害？如此孩子才能更明確知道自己做什麼事對的！ （圖片來源：Pexels） 教育這件事真的不容易，大家都是一點一滴在學習，媽咪編也跟各位一樣，在成為父母的路上不斷的犯錯、修正再改進，但為了我們的孩子，這些學習都是值得的對吧！ https://www.popdaily.com.tw/mama/828984 https://www.popdaily.com.tw/mama/1176067 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291939 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #公主病 #同理心 #媽寶 #教養 #教養地雷 

2～4歲平均每10分鐘吵一次架！5原則妥善處理手足紛爭，這個誤區好多爸媽踩過！

美國有研究表示，年齡介於2～4歲的手足，平均每10分鐘就會吵一次架！這數據聽來誇張，但家有二寶以上的父母應該都很能感同身受。究竟為什麼兄弟姊妹可以這麼愛吵架？每次吵的問題都大同小異，實在讓爸媽心很累。究竟要怎麼做，才能好好處理孩子之間的糾紛，讓他們懂得包容和分享呢？ （圖片來源：Pexels） 手足紛爭頻繁是什麼原因？ 通常小小孩會吵架，不外乎就是幾件事：資源的爭搶（玩具、食物、任何生活用品）、討關愛、習慣不同等等。誰先洗澡、誰今天晚餐要用小熊的碗吃、誰要玩洋娃娃、誰比較愛媽媽……不管是我們想得到的，還是完全意想不到的雞毛蒜皮小事，手足都可以吵！ 其實講白一些，原因就是生活上的各種摩擦，和大人同住一個屋簷一樣，我們也會看不慣家人或伴侶的部分生活習慣，只是大人比較懂得去協調、溝通與調整自己，大多數的摩擦都能在溝通後獲得改善，但小小孩不僅還沒學會溝通的技能，也還不懂得怎麼站在別人的立場思考，兩個以「我」為中心的小朋友生活在一起自然就是大吵小吵不間斷，這是無法避免的。 （圖片來源：Unsplash） 手足紛爭的處理五原則 雖然我們無法完全避免孩子吵架，但還是有一些因應的對策或原則可以參考，讓手足紛爭得到盡可能妥善的處理。 原則一、不要立刻介入 雖說小小孩吵架時容易演變成無效的爭論（像是：「是我先拿到的！」「不是，是我！」「是我啦！」「才不是，你亂說，是我！」……無限循環），但即便我們清楚他們現階段無法靠自己解決衝突，我們還是要留一些時間讓孩子自己嘗試去處理看看，因為衝突的處理是必須透過經驗累積才能越來越圓融的。除非孩子已經吵到動手打人或尖叫不止，否則就先讓孩子自己試著溝通看看，等到進入了鬼打牆狀態後再介入了解吧！ 原則二、先處理情緒，再處理事件 就像大人往往無法在氣頭上做有效的溝通一樣，小孩也是一樣的，況且雙方會吵架，其實根本緣由也是彼此因為這件事有了不好的情緒感受，又無法互相理解，才會有爭執。因此優先處理雙方的情緒，比爸媽在旁邊不斷分析誰對誰錯或是下指導棋還要重要多了！ 原則三、不要堅持分對錯 有些大人在處理手足的紛爭時，總是會落入「區分對錯」的誤區，總覺得分出對錯、讓錯得多的那個孩子道歉就完事了。但其實很多爭執是雙方都各有有理處，也各有做得不好的地方，硬要去分出誰對誰錯，其實沒有意義。爭執的發生源自於雙方無法互相同理、溝通技巧也不成熟，這不是分出對錯就能夠學習到的東西啊～ （圖片來源：Unsplash） 原則四、不偏袒任一方 就算手足之間，有一方平時個性比較乖巧、一方比較衝動，父母也不應預設問題就是源自於衝動調皮的那方。我們可以輪流傾聽兩個孩子敘述這件事，並從中幫他們釐清各自糾結的地方、一邊同理感受。需特別注意的是，孩子常會擔心「是不是誰先說誰就贏了」、「大人先聽對方說，是不是就不想聽我說了」，因此也可以特別跟孩子強調，誰先說都沒有關係，表明自己兩邊的想法都會聽、公平對待雙方，這也能有效幫助孩子緩和情緒，更理性地敘事喔！ 原則五、避免負面言論 大人在介入孩子的紛爭時，切記別說出「怎麼又是你先開始的」、「你做錯事，還有理由？」等等負面言論，這可能讓孩子以後再也不想對你敞開心扉，反正大人都覺得每次都是我的錯呀，也根本不想聽我說話，那我幹嘛說！這樣的想法越鞏固，親子關係和手足關係都會一併受到影響。 責備，其實只是大人在發洩情緒，對孩子的行為改善並沒有多大的幫助，同理、傾聽、討論才能真正讓孩子意識到自己錯誤，又不傷及親子關係喔！ （圖片來源：Unsplash） 以上的手足紛爭處理原則提供給大家！雖然無法幫助大家100%避免孩子再持續發生爭執，但至少在往後發生類似事件時，我們能夠讓孩子在這場衝突中學到更多，也更懂得同理他人～ 【延伸閱讀】 孩子搶玩具怎麼處理？優雅化解紛爭祕技分享～這3種常見NG做法要避免！ 哥哥就要讓弟弟？誰說的！不僅無法讓老大學會美德，反倒讓手足失和！ 手足共用同一房間，是好還是壞？為孩子帶來的四種影響，值得讓爸媽參考～ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #同理心 #吵架 #手足 #手足紛爭 #搶玩具 #溝通 #親子 

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