閱讀筆記｜不要怕傷害別人，或是被別人傷害

今日筆記《我簡單豐富的生活提案》第六章人際關係自由。 在這一章節，作者談到個人經驗、送禮、交友、明確表達自己的喜好等觀念。 經驗 將經驗當成資產。因為花錢體驗比購物能讓人感到滿足，購物只有在當下獲得滿足，但是從旅行、閱讀中得到的經驗，卻能夠讓人細細回味。 送禮 作者認為送禮，能表達心意就好，不要送會讓對方造成困擾的禮物。推薦可以選擇「用金額傳達心情」，像是商品禮券或圖書禮券等等。或是透過Line、社群網站，寄送電子禮品卡，無須透過「物質」，就能傳達心意。 收禮 作者提到恩惠不是用來回報的，而是應該循環再利用。收到不喜歡的禮物，不必糾結於不能丟，而是將來到自己身邊的恩惠送出去，讓它循環再利用。 交友 不喜歡的事情也要說清楚，明白表達「討厭」，是對「喜歡」的尊重。例如作者不喜歡人抽菸，就會明確表達他不喜歡。不用害怕傷害別人，或是被人傷害。因為價值觀是多元的，大家都可以表達自己的想法。作者也講到他只和能帶來利益的人交往，因為不論是物品或是人，都脫離不了利害關係。對於人際關係，是保持著「廣而淺」。他認為廣結善緣，是為了將人際關係風險壓到最小。因為增加「心靈寄託」，就不會讓人過度依賴某人。 這一章節讓我最感到訝異的是作者認為要多交朋友，因為多交朋友可以增加「心靈寄託」，確實也是如此，多認識一些人，多和大家交流，就不會因為失去一、兩個朋友而失落難過。作者說到這個道理不侷限於人際關係，就像投資要分散風險。在收入來源、專長、容身之處等等，這一類的「無形之物」擁有的越多，越能應對各式各樣的風險。

跟朋友在一起好內耗？代表你該「人際斷捨離」了！身邊這6種『有毒』朋友快斷開

學生時期常常因為課業認識到各式各樣的朋友，但是出社會後交友圈漸漸變小，和朋友見面都要多花一點心思。但不知道你有沒有曾經和朋友見面後，不是感覺到充電而是情緒內耗，甚至有種「這個朋友我不太想見了」的感覺呢？這可能是暗示你可以進行人際斷捨離的訊號了，如果你還在猶豫不決，來看看讓你身邊是不是就有以下這6種朋友！ 有毒朋友類型｜1. 傾倒情緒垃圾的人 有種朋友是會把你當「情緒垃圾桶」的類型，一見到你一股腦就抱怨，對你毫不保留的傾吐負能量。當然親近的朋友一定可以互相吐苦水，但是要注意把你當垃圾桶的人是不是「單方面」的，也就是只有他可以抱怨，但是如果換成你對他傾訴就心不在焉，急著把話題再轉回到他自己身上，久而久之你的心情也會被他的負能量影響，做什麼事情都提不起勁！ （圖片來源：TVING） 有毒朋友類型｜2. 全盤否定你的人 不知道你有沒有曾遇過一種朋友，不管你與他討論什麼話題，對方都會說：「不對！我認為…」、「你這麼想就錯了」等等，起初還會無所不用其極想要說服他，但是久而久之你就了解，這種朋友只想要用否定、貶低的方式，以襯托出他高人一等的高傲態度。不立即停損的話，可能會如同長期被PUA的人，開始認為自己比不上這位朋友，也就達到他的目的了！ （圖片來源：TVING） 有毒朋友類型｜3. 把好意當成理所當然的人 又或者是你很貼心，常常會為他人著想、惦記著那位朋友，對方生日時準點送上祝賀禮物，或是他可能需要什麼時，你二話不說就陪伴在他旁邊。然而對方卻把你的好意當成理所當然，享受著你對他的好，卻連一句謝謝都沒有，回敬你更不用說，這樣久了想必你也會疲乏，畢竟朋友間還是要互相，熱臉貼冷屁股的感覺一定很不好啊！ （圖片來源：TVING） 有毒朋友類型｜4. 對你予取予求的人 這類朋友則是第3點的翻版，除了把好當成理所當然外，還變本加厲對你要求，比如心情不好你就是要隨call隨到、聚會一定要你來找地點約時間…等，如果不照做還會以「我們不是朋友嗎？」、「你以前都會，現在怎麼拒絕我？」來要脅，使得一直以來重視朋友的你很痛苦，又會陷在對方情緒勒索的迴圈中，使得你不得不繼續付出，而這也最常出現在高敏人身上！ （圖片來源：TVING） 有毒朋友類型｜5. 過度依賴的人 也有可能你的朋友很依賴你，依賴到不想要你有其他朋友，不允許你和其他人來往，甚至看到你交新朋友還會鬧脾氣，只因為他感覺到「你會被搶走」的危機。這種佔有慾、控制欲極強的朋友不會尊重你的自由，也會在潛移默化間讓你的交友圈日漸縮小，可怕程度是你無法想像的！ （圖片來源：TVING） 有毒朋友類型｜6. 價值觀不同的人 最後一種是最常被忽視，但是也是最重要的一點，就是朋友之間「價值觀不同」！價值觀可以涵蓋很大範圍，舉凡金錢、愛情、人生觀，而我們最可以從「談論的話題」中判斷，假如你很關心的議題，聊天的時候你發現他們都不懂也不想了解，或者是他們覺得某方面的觀念很對，但你發現你一點都不認同，而且這狀況反覆出現，你會知道和他們在一起只會日漸消耗你的能量，就要開始注意囉！ （圖片來源：TVING） 當然若你身邊有相似這6種，但不會對你造成傷害的朋友，那大可不必立即斷捨離！可是如果你正處在對於人際關係感到迷茫，不知道哪裡出了問題，以下建議你可以採取這幾個步驟，幫助你從發現問題到慢慢斷捨離這段有毒友誼，並把傷害降到最低。 如何進行人際斷捨離？ Step1. 釐清問題 首先想斷捨離，你必須先回想和這位朋友相處時，有什麼狀況一直發生，並讓你感到困擾？比如經常忽略你，只在他想利用你的時候才來找你；建議都不被他認同甚至否定；反覆以情緒勒索、甚至人身安全來威脅你等等，將這些情況列點，好好將其梳理一番，找出哪些問題最讓你忍受不了。 （圖片來源：《金字塔遊戲》劇照） 提醒你釐清問題時，先拋開心裡的雜訊，尤其是高敏人會優先以「別人的狀況」為優先考量，但想要斷開任何一段有毒關係，你都必須先對自己誠實，因為每個人狀況不同，對某人來說雞皮蒜毛的小事，也許對你來說會壓垮你！先讓我們正視你感到不舒服的事實，才有可能打破現況。 （圖片來源：《金字塔遊戲》劇照） Step2. 把不舒服說出來 如果你已經整理好問題，建議你和那位朋友，用你最自在的方式溝通，可以是電話或是當面見面，文字則不太建議，因為缺少情緒，可能會造成更多誤會。接下來就是勇敢的把你的不舒服向對方說，你可以以「我」來當主語，比如「我發現你有時候OOO時，讓我感到難過，因為我覺得我不被重視」多多表達你對問題的感受，但是態度放緩，讓對方知道你的困難。 （圖片來源：TVING） 在這一步時，就可以真正分辨清楚，誰是真正的朋友。如果是在意你，但是不知道已經踩到底線邊緣的朋友，那麼你理性提出問題時，相信他也會聽進去，並想與你溝通，重新找出相處的辦法。倘若不是這樣，只想不斷反駁或是不放在眼裡的人，那麼你就可以不留遺憾斷開對方囉！ （圖片來源：《金字塔遊戲》劇照） Step3. 減少見面次數 確定斷捨離對象後，就可以開始減少見面次數，有邀約等都先不出席，你可以用無傷大雅的理由拒絕，一但見面次數少，你自然就會淡出他的交友圈。如果本來有與朋友共用行事曆、日程都先停止，被問及只需回覆：「最近較少用了」、「之後可能會改用別的」以不明確模糊的說明來回覆他，並漸漸不回覆訊息，久了也會因為斷聯而習慣。 （圖片來源：《金字塔遊戲》劇照） Step4. 將心態放穩 而有些人會害怕進行斷捨離時，可能會造成對方的不諒解，有時還會被對方怨懟，但是編輯認為，真正的朋友會在你想溝通時，願意傾聽、尊重你的想法，你們之間會互相信任，這段關係也不應該讓你整日提心吊膽。朋友應該會是加分項，而不是你人生的減分項，你大可不必害怕斷開不適合的朋友。 （圖片來源：《金字塔遊戲》劇照） 也有些人表示，朋友曾經陪伴過自己一段時間，如果斷開的話很可惜，但是在此也想告訴你，人會隨著時間物換星移，個性、想法多少都會改變。那個時候的他陪你走完人生的一段路，而如今你知道，現在的他已經沒有辦法再陪你走下去了，你可以將那段美好回憶放在心裡，並選擇邁開腳步，你的人生缺少這個人不會缺少色彩，但是若持續這段有毒關係，只會讓你浪費人生有限的時間！ （圖片來源：《金字塔遊戲》劇照） 看完以上，希望大家都可以得到一些慰藉和啟發，並好好地進行人際斷捨離，相信一定會對你有幫助喔！ 延伸閱讀｜更多「心理」相關文章 👉工作讓你心好累？小心你正遭受「職場PUA」！教你3招解套法度過焦慮難關 👉新年新希望清單怎麼列？4大要點教你有效許願：不只讓宇宙知道，自己也要聽到！ 👉「負面新聞常讓我焦慮不安？」4步驟帶你緩解情緒：不是抗壓性不夠，而是看太多了！ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 撰文編輯 #圈圈圓圓圈圈 #人際 #人際斷捨離 #人際關係 #友情 #心理 #情緒內耗 #斷捨離 #斷捨離朋友類型 #有毒朋友 #朋友 #朋友斷捨離 #朋友類型 #生活精選 

Day21 重置人際內圈

前陣子上了希塔的內圈與我，學會了很多整理很多能量圈圈的小技巧 就像老師提的，每一堂課的上課前上課後都會被該課的能量影響，在報完名繳完錢後，突然發現我就開始手癢開始整理社群的好友，然後把通訊軟體那些用不到的群組退掉，甚至開始學會拒絕一些奇怪的邀約 上完課之後的某天，我看著社群上他人的出遊照，突然冒出一個提問： 「如果這些都跟你無關，那你為何要一直看，然後一直產生負面情緒？要不要試著看看自己呢？」 通常這類的提問，都會被直接集塵，所以我開始重整自己的內圈，運用希塔的方式加上我自己本來就會的，慢慢的去判斷很多關係比較輕鬆的距離會在哪邊 今天就先這樣 我是標，這裡是半通不通觀察室，用日常來覺察人生，用感覺來品味生活，最後在每一個選擇中發現最適合自己的方向 IG 半通不通觀察室：https://www.instagram.com/io_mg3546/ ep20. 圈圈化的人類社群：https://solink.soundon.fm/episode/62c2c3ea-9a2b-4646-9929-cd08dde51264 #靈感日日村 #半通不通觀察室 #io_mg3546 #希塔療癒 #造物主允許所有可能性 #信念系統 #停止無條件地批判自己 #不要害怕 #每天進步就會變強 #逐漸變強的風景 #顯化 #人際關係 #圈層 #無不可能 #相信自己 #相信那無限的可能

【Susu聊心室】03.確診ALS後，我如何處理人際問題?

與漸凍人協會合作的podcast第三集來囉!如果你也喜歡這個系列，歡迎訂閱、分享、按讚。 ●youtube連結 ●前言 哈囉，歡迎來到Susu聊心室。 人際關係會時常造成你的困擾嗎？只要有人的地方就會產生是非，更何況這個世界有那麼多人，我們很難讓每個人都喜歡自己，這一集我想跟大家分享在生病之後，我如何看待人際關係，以及如何調整與人相處的方式。 ●生病時遇到的人際問題 在檢查出罹患漸凍症之後，我還持續工作了一段時間，生病的消息，很快就在職場和親朋好友間傳開了，在一般人的生活中從未見過漸凍症的病人，對這個疾病也是聞所未聞，更何況漸凍症並不像感冒一樣，不是今天確診，明天就馬上坐輪椅了，因此一開始大家對漸凍症的誤解，就是我明明看起來很正常，還能騎車跑客戶，手腳也可以行動，感覺這個疾病好像也還好吧？ 在確診初期，雖然當下沒有肉眼可見的行動問題，但我能感覺到體能迅速下降、肌肉顫動嚴重，不只入睡困難，睡覺時也常常抽筋導致睡眠中斷，你能想像打個哈欠脖子會抽筋，咳嗽或大笑肚子會抽筋，走路會因為腳無力抬起，踢到地板而跌倒嗎？我知道隨著病程進展，我會因為身體嚴重退化，不得不離開工作崗位，為了對工作負責，我開始把我手上的客戶交辦給其他同仁，也順便告知客戶關於我會離開職場的原因，有許多客戶很熱心，他們會推薦偏方、中醫、保健品、介紹一些宮廟讓我去看看是不是有冤親債主來討債，三不五時就邀請我去哪個道場禪修，或推薦一些來路不明又貴死人的奇怪貼片。 其實，對於最終會癱瘓的下半輩子，我需要一些實際的規劃和解決方法，尤其我的手部功能退化嚴重，像扣扣子、拉拉鍊、吃飯、滑手機，這些對平常人輕而易舉的動作，對我來說都變得困難重重，日常生活也逐漸無法自理，未來還會在我意識清晰的情況下，持續退化到我躺平為止。我要思考的不單單只是疾病，還包含嚴重退化的照護資金來源、家人的生活該如何安置？他們會有怎樣的心理負擔？我自己又該如何自處？若哪天我無法進食和呼吸時，要用哪種方式維持生命？但當時無論是親朋好友或是家人，大家卻要我別想太多，希望我正向樂觀一點。 可是我真的悲觀嗎？我只是知道我的未來會變成什麼樣子，想積極的面對問題而已，可能大眾對漸凍症不了解，或許不知道這是個無藥可醫的絕症，從確診到離開的平均壽命只有二到五年，退化的狀況永遠是一天比一天還要差，如果那些建議有用的話，漸凍症就不會是絕症了不是嘛。給我不適當的關心，對我來說其實是一種壓力，好像要去做那些他們建議的事，才不會辜負他們的心意，如果我拒絕，不願意嘗試，就認為我不夠努力，尤其當我聽到有人: 問我 「你有沒有好一點？」 勸我 「孩子還小，要為了孩子活下去。」 建議我 「不要想那些不好的事，先把身體養好。」 諸如此類的話，在我聽來都是壓力。 對於一個最終只能躺著看天花板，不知何時會突然離開的病人而言，這些問候和期待實在太沉重了，資訊不對等的表面寒喧，反而更戳痛處，讓我感受到的是更多的孤獨和不被理解。如果坦白的告訴我「你不知道該說些什麼」，我還會比較自在一點，我需要的是理解我的難處，不必特別說什麼或做什麼，把我當成一個正常人，給我自由讓我做些想做的事，尊重我的決定，也就足夠了。 ●如何處理問題 離開職場後還會找我敘舊的人，通常不是找我訴苦，就是有事需要幫忙，真心想了解我近況的人是少之又少，先前為了拓展業務，我常常與各式各樣的人有工作上的來往，因此在人際關係上比一般人複雜許多，生病也正好讓我看清哪些關係需要保留或是清理。 若要將人際關係做個排序，我最重視的是家人，其次是親近的親朋好友，最後才是點頭之交，過去因為工作因素，我對點頭之交付出的心力遠比家人還多，於是我決定先切割與職場有關的客戶、同事，以及那些讓我感到耗能，不重要的人際關係，我開始重新關注先前因為忙碌，而忽略掉的家人，把生活重心從工作拉回到家庭上。 起初家人更希望我持續工作做到不能做為止，雖然可以理解他們煩惱照護費用的問題，但我已經意識到自己可用的時間有限，所以我和家人溝通我的想法，與其將寶貴的時間投入到工作上，我更希望可以彌補越來越疏離的親子關係。就好比我以為努力工作賺錢，提供孩子好的生活品質，讓他們過得舒適會是他們想要的，但孩子卻告訴我，他們只希望我身體健康，不要那麼辛苦的工作，多留些時間陪伴他們就好。 生病以後，我認為家人照顧我，心理壓力一定很大，不只會佔用他們不少時間，還會消耗很多精力，勢必會影響到他們的工作和學業，於是我跟先生提出一些看法，若日後我必須全天被照顧，我可以請一個看護陪我去住機構，但先生只是淡淡的回了我一句，「我希望能在家裡看到你」，原來，我以為這樣的安排對他們來說是最好的，但其實他們卻不這麼想。 隨著病程進展，行動對我來說越來越困難，常常走沒多久就需要找椅子坐下，家人為了配合我，以往可以上山下海的出遊，變成只能下樓到住家附近走走，全家人能一起行動的範圍越縮越小，我和先生提出購買輪椅的想法，起初先生不太願意，覺得我還能走應該不需要輪椅，我也因此腦補了很多想像，甚至覺得是不是因為推著輪椅會讓他感到丟臉，後來我跟先生說明，我只是不希望我的體力，限制了我們能去的地方，有了輪椅我和家人可以一起走的更遠，這才讓先生明白我需要輪椅的原因，幾天後先生主動提起，要借輪椅帶我去風景區走走，我知道我想表達的，先生聽懂了。 回想以往，我常常自以為在為人著想，但其實我想的卻不是對方要的，過於主觀的認定，很容易造成各持己見、各說各話，越是親近的人，越覺得他們應該會懂，可是實際上人與人的相處，並沒有什麼是應該的，無論親疏遠近，都需要互相尊重，所謂「替別人著想」的念頭，也只是自己的執念而已。 疾病使我了解了「溝通」的本質，有良好的溝通，才能找到彼此都能接受的答案，做出適合雙方達成共識的決定，這樣的對話才會「通」，不然就只有「溝」了，因此除了好好說話，表達內心真實的聲音之外，也要拋開先入為主的主觀意識，用客觀包容的態度，傾聽他人的想法，讓彼此的交流能產生共振。 「課題分離」在人際關係中，能幫助我們設立界線，看清界線就能分辨何謂「情緒勒索」，何謂「執念」，我們有時會習慣把別人的責任攬在自己身上，就像生病看起來好像是我一個人的事，但其實也影響到與我有關的所有人，他們必須承受自己什麼忙也幫不上的無力感，於是有些人不再與我聯繫，選擇保留我在他們心中最美好的樣子，如果有一天他們覺得遺憾，那麼這是他們的課題。 也有人選擇陪伴我繼續走下去，關心我的病情，從我的故事中反思自己的人生，即便有一天我會離開他們的生命，也能勇敢接受最壞的結果，是否願意承受悲傷，這是他們的課題。 我想和誰聯繫、想與哪些人接觸、決定清理哪些人際關係，這是我的課題，但我不需要將別人的課題和執念攬在自己的身上，例如因為擔心別人會為我悲傷，而選擇與他人疏離；或是為了滿足別人的期許，硬是撐著疲憊的身體，去完成什麼事。 面對生命中來來去去的眾生，我總是選擇用真心面對當下的每一個人事物，即便有失有得我也不覺得可惜，因為我珍惜過，也努力過，所以能坦然的接受任何結果，我不再因為失去，或結果不如預期，產生太大的情緒波動。 ●人生中的貴人 休養後，我學習了命理、占卜和療癒工具，接觸了身心靈相關的領域，透過網路交流，拓展了不同的交友圈，因為興趣，認識了一群能與我嘻嘻哈哈的朋友，他們陪我做頻道、共同舉辦公益占卜的活動、一起研究神秘學、以及談論各種百無禁忌的話題，我從未想過，在病後的人生還能過得這麼有趣， 倘若當初我一直糾結生病的原因，或封閉自己，我想我會錯失掉這些美好的際遇。 每三個月我會回台北榮總複診，最常聽到李宜中醫師說「還好嗎?」、「辛苦了。」、「繼續保持哦。」這樣看似普通的幾句話，卻充滿著真誠和力量，即使沒有太多生活上的交流，卻能讓我感受到面對疾病，我們站在同一個陣線上，如何醫治與陪伴令他束手無策的病人，又何嘗不是醫生的課題呢，但醫生選擇用理解與尊重的態度，讓我感受到他能懂我的努力，以及我的不容易，即便這個疾病令人絕望，有了醫生對漸凍症患者的付出，我知道我並沒有被任何人放棄。 我相信擁有一個好的人際關係，能在困境中成為救命靈藥，可能只是不經意的一句話、一個善意的舉動，或是一段福禍相倚的緣分，人與人的情感羈絆，有時令人糾結厭煩，卻也能成為生存的動力。 如果人際關係出了問題，我建議可以試著尊重並包容他人的想法，用適當的表達和傾聽做有效的溝通，不糾結能斷捨離的人際關係，善用課題分離看清責任界線，排除不必要的執念，穩定自己的情緒，只要從自己開始改變，如同蝴蝶效應，久而久之也會影響到身邊認識的人。 對了，還有很重要的一點，就是不要亂腦補別人怎麼想，因為有很多的誤會，其實都是這樣來的。 ALS是肌萎縮性脊髓側索硬化症，在台灣又名為「漸凍症」，與癌症、愛滋病等疾病被視為絕症之一，想對這個疾病更加了解可參考漸凍人協會官網，也歡迎您發揮愛心成為漸凍人的守護天使。

議外向與內向、我的世界的一二級崩塌 #高敏感人 #心情 #家庭 #人際

聽說人的煩惱80%都是人際 長大後需要多重面對處理很多層面 小時候其實我是一個神經很大條的人 那時候非常外向活潑100%好動 什麼都有興趣 不愛讀書 但某天發現喜歡畫畫 從此都會坐在電視機前面看動畫 邊用計算紙畫漫畫 其實蠻佩服那時候我自己的記憶力的 因為之前動畫只會有首播和重播 常常要守著電視 或是記得重播時間 有時候會突然變更節目就看不到了 但當時的我還是很快樂無憂無慮的 . 直到懂事後 開始發現爸媽常常爭吵 家裡基本上三天一小吵、五天一大吵 也常常被打 在神明廳罰跪 還要關燈 因此我變得很怕黑 . 教育的部分 常聽到爸媽不滿 我沒有按照他們想要的做 會拿別人的小孩「讀國立、還會幫忙做手工、考前幾名」來跟我比較 父母眼裡的乖小孩 竟然是這樣嗎？ 我的世界開始一級崩解 . 我有時候被打披頭散髮去上學 國中有髮禁 所以我從那時候開始覺得自己真的是異類 國小被欺負說醜我都還沒感覺 但國中後我的敏感心理開關被開啟了 那時候也是家裡吵鬧最兇的時候 因為要養我們三個 父母經濟負擔 還有心情上也需要排解 教育小孩又需要花費極大的心思與耐心 但大部分真的沒辦法 就會變成情緒對話 然後越來越大聲 之後吵架 再被打 幾天或幾小時的冷靜期 之後又繼續循環 . 國中就開始看學校的心理醫生 因為お父さん的打罵教育 和媽媽說「你心裡有病才看心理醫生」 現在的我來看才發現 我真的很在意有沒有滿足父母的期待 就一次作弊被同學告狀 老師跟我說「你這樣你媽媽會很傷心」 之後我就突然開始奮發向上 即使回家要做手工 我還是讀書讀到半夜 最後除了數學其他都可以考到80、90甚至97分 但真的是很拼命很努力的關係 國中後因為家裡負擔太大就沒有上補習班了 . 長時間心裡的恐懼與不平衡 都造成我變得越來越孤僻 也習慣性反駁不會溝通處理事情 無法做決定也使我長大後無法獨立 遇到事情反而也只會情緒化 （這些是我後來有看書怕文章才有的認知 自我覺察 才去慢慢改變） 但人際上的煩惱真的造成我很大的挫折 我的世界二級崩塌 嘴裡總是會習慣性反駁和忤逆 因為我自己有我喜歡的模樣 但是因為沒有滿足父母期望 我即使高中拼命考到「全班第七名」 當下我也不開心 只是因為前20名才能選座位 然後我也很想被認可 所以拼命 我還記得那時候被班上排擠 副班長（男生）那時候拿座位表給我寫的時候 他還很尷尬 因為他考比我後面名次. 說實在我真的沒有因為名次而感到開心 我只是希望得到父母稱讚而已

《依戀效益》書摘：幫助你瞭解人際關係『動力學』的指南

認識自己、戀愛必備、解開關係糾葛、親子互動、甚至照顧年老親人都適用！小說與戲劇作者都該瞭解的人際動力學～ 小說和戲劇創作者的書架上，總有幾本關於「人格原型」的書籍，方便我們做人物設定，有些伙伴連星座八字都用上。 但為什麼天真少女要追隨誘惑者？ 大女主要跟神秘客做深度交流？ 為什麼男性的女性之友沒辦法有固定的戀情？ 為什麼你說的他不想聽？為什麼在某個轉折點後，他開始躲你？ 每次看到人格原型的配對，雖然覺得有趣，但要套用模組非常吃力，而且有一點摸不著頭緒。直到我閱讀〈依戀效應〉這本書，所有的人際關係放進這套理論解讀，似乎可以找到解開糾結的線索…… 摒棄掉複雜的分類，用依戀效應的理論切入，一個人對情感需求，可分為四種模式： 1. 安全型 2. 焦慮型 3. 逃避型 4. 混亂型 而會造成需求模式的形成，和生命最初幾年、與主要照顧者的互動關係息息相關。 讀到這兒，你可能會說「喔，這個理論我有看過」～我之前也是，早就耳聞。但當我仔細閱讀這本書，並且閱讀到應用在社會與家庭照料上，我才發現它的威力有多大～幾乎人際關係中藏在潛意識底層的動力，都被揭露出來。 也許看字面『逃避型』，我們可以想像逃避型在戀愛關係中，屬於不願意多付出的那一方、或是遇到挫折便不想面對衝突，抽身離去是最常使用的策略。 但你知道嗎？當逃避型的人需要照顧、或進入無法自理的老年，他們會依然堅持”自己可以搞定一切”、還有”不需要別人幫忙”、”與其接受幫助要配合別人、寧願孤單死去”這樣的心結中？ 而『焦慮型』卻是急於與照顧者建立連結、一直表達自己的需求，會讓一些照顧者覺得負擔過大而退卻。 不只如此，就像台灣即將面臨大選，也可以用〈依戀效應〉的模式，預測出逃避型與焦慮型的人參與的政黨、與政治訴求。 戀愛關係中最大的挑戰、但也是相見之初最容易配對成功的『焦逃戀』（不是焦頭牌XD）！簡直是『致命的吸引力』！莎士比亞〈哈姆雷特〉中的哈姆雷特與奧菲莉亞，就是一對愛到卡慘死的配對T_T 〈依戀效應〉在書中教導大家自我辨識的方法，裡面的案例平時可靠。只要我們準備好誠實面對自己，找出自己的情感依戀的模式…… 也許這一生中，一些對你造成困擾的關係、一些想破頭的心結，在釐清自己的情感動力、與對方的應對模式後，問題可以有出路，或是我們的心可以自然放下糾葛。 這是一本實用、可靠的工具書，教導我們掌握自己情緒與潛意識的舵。 希望我二十歲的時候就讀過它，就不用撞這麼多次牆啦。

塔羅占卜：即將實現的大願望？你正在顯化哪些豐盛？？ 事業/財運/感情/婚姻/戀情/健康/貴人/人際關係

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12月運勢占卜︱愛情、人際、工作、金錢、健康，12星座各得幾顆星?

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