許睿光星座／本週人際寵兒　成為愛情發電機的星座竟是他！

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2021年9月星座運勢 | MinaMina的星空祕語

處女－天秤之月， 夏日的尾巴與新季度的開始， 好好為自己梳理不安、掃除煩悶， 帶著豐盛優雅的力量前行。 星象能量集中在天秤的時候，「人際關係」顯得格外重要，而往往關係未必對稱，與其爭論誰對誰錯，不如好好覺察自己的想法和情緒。這是讓我們重新看清與理解自己的機會，問問自己最最在乎的是什麼，在得失之間獲得平衡、妥協，進而做出新的決定，並讓執念得以釋放。 今年的第三波水逆，就在月底逆行於天秤座，需與人溝通、協調、交涉、簽約的事務，儘量在月中前完成，愈接近下旬（水星停滯、水逆期間），事情就容易反覆、好事多磨的可能，必須做好心理準備，屢談屢敗、屢敗屢談，需要更有耐心，增加彼此對話的空間。此外，如果要簽訂合約，也要小心不公平的條款恐造成自身權益的損失，務必將內容多方檢視清楚。若與他人有口頭上的約定，最好還是要留下文字記錄，有憑有據較為穩妥。 重點星象 04／28～10／07 冥王星逆行於魔羯座 05／23～10／11 土星逆行於水瓶座 06／26～12／01 海王星逆行於雙魚座 07／28～10／18 木星逆行於水瓶座 07／30～09／15 火星進入處女座 08／16～09／11 金星進入天秤座 2021／08／20～2022／01／18 天王星逆行於金牛座 08／23～09／23 太陽進入處女座 08／30～11／06 水星進入天秤座 09／07 處女新月 09／11～10／07 金星進入天蠍座 09／15～10／30 火星進入天秤座 09／21 雙魚滿月 09／23～10／23 太陽進入天秤座 09／27～10／18 水星逆行於天秤座 請參考上升&太陽星座 企圖心旺盛，工作上深受肯定，穩健的做事風格，讓大家十分信任你。需要注意過勞問題，當大大小小的責任都扛在肩上，似乎有些吃不消時，就要適時將工作分派出去，才能減輕負擔。與同事、員工相處，可以難搞，但不為難人。清楚表達你想要的，取一重點做到最好，能讓團隊工作更有效率地完成。感情方面，單身者容易遇見吸引力十足的對象，但激情過後終要回歸現實，愛情需要一點理智；已有對象者，價值觀的不同可能造成衝突，唯有溝通才能相互理解彼此。再忙，也要陪伴侶好好聊天！幸運顏色：綠蜜蜂 Green Bee開運寶石：葡萄石療癒香氛：百里香、迷迭香、大西洋雪松 登台、亮相或端出作品，個人表現出色亮眼，讓眾人看到你的才華魅力。感染力十足，讓他人感受到你的內在情感，傳達出的不僅僅是視覺印象，更有靈魂內涵。經過不斷地摸索、嚐試、調整，才會知道什麼才是最佳的自我呈現方式，確立出屬於自己的風格定位。水星進入6宮，並於月底逆行，關於「健康、職場、員工、同事、日常生活」，會是你這段時間關注的主題。工作上，無論對上、對下或與同事的溝通需要更有耐心，文件內容仔細檢查，也要有反覆修改的心理準備。感情方面，心儀對象出現，能否順利交往，取決於雙方對未來有無共識。幸運顏色：大豆米褐 Soybean開運寶石：橄欖石療癒香氛：茉莉、萊姆、岩蘭草 家庭、親子、戀情是本月重點，建立起更加緊密的關係，也容易產生磨擦，試著把不安說出來，好讓人明白你的用心良苦。部份人可能需要重新裝修房子，敲敲打打的過程雖然難受，但完成後將能感受煥然一新的美好。事業層面，有機會透過合併或併購來擴增事業體，若要簽約，儘量在中旬以前談妥簽訂，以免節外生枝。雙子的守護星－水星於月底逆行，關於「戀情、創作、興趣、親子關係」，會是你接下來關注的主題，這段時間有關這方面的疑難雜症，記得向專家或有經驗者請縊，能幫助你做出明智的選擇與判斷。幸運顏色：萱草黃 Daylily開運寶石：紅寶石療癒香氛：茉莉、葡萄柚、大西洋雪松 人際互動熱絡，多參與朋友團體間的聚會，留意人脈間的互通有無，機運就在好康道相報中來臨！對於未來充滿了理想性，有夢雖美卻需要以更務實的角度去看是否真實可行，不妨向友人談談你的夢想，應能得到很好的建議，讓你更清楚自己的願景該如何調整修正。注意口舌是非的問題，在尚未了解事物的全貌時，切勿批評或斷下定論。與家人或另一伴之間的溝通，需要更有耐心，儘量把內心的想法說出來，對方才會知道你的需要。感情方面，穩交者，充滿激情浪漫，彷彿重回熱戀時的模樣；單身者，桃花魅力極佳，也容易遇見令你心動的對象。幸運顏色：嫩粉紅 First Blush開運寶石：月光石療癒香氛：洋甘菊、薰衣草、大西洋雪松 「遇到伯樂之前，先把自己訓練成千里馬」，想讓價值被看見，就得不斷充電學習，真正提高自身才能。當有機會降臨，就要勇敢表現，結果必會一鳴驚人！金錢方面，賺得多也花得多，若是花在真正需要的地方上倒還好，就怕是沒想清楚而付諸流水，也要小心投資失利！水星進入3宮，並於月底逆行，關於「手足、人際、交友、學習、溝通、差旅、交通」，會是你所關注的主題。這段時間，即便是對待熟悉的親朋好友，或者朝夕相處的同事，表現出應對得體的一面，以及優雅的談吐，能夠使你收獲好人緣。幸運顏色：伊比薩藍 Ibiza Blue開運寶石：海藍寶石療癒香氛：迷迭香、薰衣草、佛手柑 本月將是一段默默努力悄悄拔尖的時期，不求速成，但希望事情都能按計劃穩定進行，成果亦如預期呈現。處女的守護星－水星進入關於「金錢、酬勞、價值、身體健康」的宮位，並於月底逆行。這段時間，創意也需迎合市場潮流，找到自身優勢與市場需要，相互結合創造出自我的價值，並透過紀律的展現，以及不斷地磨練精進，讓夢想不再是空想，而是真實可行。感情方面，重視彼此的價值觀，以及物質層面的安全感，過好每個小日子就是一種幸福。單身者，因上課、差旅或十分能與你談心的對象，亦有發生戀情的可能。幸運顏色：奶油蕃茄 Tomato開運寶石：鑽石療癒香氛：依蘭、萊姆、岩蘭草 夜闌將盡，邁步前行。安穩地準備，或是等待，用更多的愛與熱情來持續投入你正在規劃或醞釀的事務，使之更加縝密、成型。待時機成熟，就能對外宣告或執行計劃，而你只需勇敢地抓住機會。多星待在天秤的時節，你就是主角，不妨大方展現你的獨特品味與風格，從服儀、妝容或香氣，有意識地形塑個人形象，讓更多人注意到你。感情方面，因價值觀的不同而產生衝突，非要爭個水落石出、你錯我對。或許，放下積習已久的成見，將雙方差異所產生的不安全感，以及進而出現的控制慾，改用同理取代對立，支持對方做自己，彼此都將不再覺得委屈。幸運顏色：椰奶白 Coconut Cream開運寶石：鑽石療癒香氛：玫瑰、甜橙、大西洋雪松 本月人際運強旺，善用人際關係能幫助你事半功倍！若有什麼計劃或願景，可以試著找尋志同道合的夥伴，大家集思廣益，攜手完成夢想。發出號召的過程其實也是一種宣告，告訴他人你的願景與想做的決心，經過團隊的討論與分工合作，會更清楚這項計劃該如何調整、修正。人紅是非多，面對流言四起，最好先擬出因應方式，然後優雅回擊。感情方面，容易發生暗戀、祕戀、愛上不該愛的人或衝動愛上一個人，在決定付出感情前，最好觀察清楚、確認對方身份，或者聽聽家人的建議，可避免不必要的傷害。幸運顏色：酒莊紅 Winery開運寶石：紫水晶療癒香氛：玫瑰、薰衣草、乳香 事業發展如日中天，一步一角印的努力終有所成，亦會顯化在實際的金錢報酬上。除了名聲地位的揚升，人際運也相當不錯，容易遇見志同道合的朋友，彼此相談甚歡，可以把握機會拓展人脈。有在經營網路社群者，亦可利用這段時間，發揮你的圈粉魅力，粉絲數應會飆升許多。忙於事業與經營人際的這段時間，可能有些無暇顧及家庭，家裡容易呈現混亂脫序的現象，好在中旬以後，就有時間能夠獨處休息，可多善加利用，同時為自己的心靈充充電。感情方面，機會多出現在朋友圈中，也可能發生暗戀或地下戀情的可能，吸引力十足卻可能暗藏爛桃花。幸運顏色：米克諾斯藍 Mykonos Blue開運寶石：石榴石療癒香氛：迷迭香、檸檬、茶樹 重點在遠地、海外或跨領域事業，如果覺得卡關，不妨返回初心，或站在制高點上觀看全局，除了宏觀的視角，還要有謀略，步步為營、謀定而後動。這陣子，真假不明的消息很多，因此掌握明確的資訊是非常重要的，關係著計劃能否順利成功。水星進入10宮，並於月底開始逆行，關於「事業、名聲、地位、公眾形象」會是你所關注的主題，適合思考事業藍圖的佈局？如何定位自己並建立深植人心的形象？以及如何突顯你的價值並帶來金錢財富？感情方面，人際魅力紅不讓，桃花也多出現在各種社交場合中，能否發展成戀情，取決於雙方價值觀是否接近。幸運顏色：薔薇輝石紫 Rhodonite開運寶石：綠松石療癒香氛：玫瑰、薰衣草、大西洋雪松 「運籌帷幄之中，決勝千里之外」。暗中進行的合作計劃正如火如荼地展開，整合各項資源、人力、技術與專業，集合眾人之力，才能發揮相乘的效果。要特別注意資金的部份，需衡量清楚自己的能力到哪裡？能夠投入的又有多少？水星進入9宮，並於月底開始逆行，是否要拓展海外市場，或者有其他更長遠的目標計劃，都是這段時間能夠讓你好好思考的，同時告訴你的夥伴你的目標藍圖為何，透過討論，會更加明確，並隨時修正調整。感情方面，「愛不是相互凝視，而是望向同一個方向」。單身者則有年長型桃花出現，對方具有身份地位或不錯的經濟條件。幸運顏色：伊比薩藍 Ibiza Blue開運寶石：孔雀石療癒香氛：依蘭、薰衣草、檀香 本月多多與人交流、參考他人意見，都能幫助你釐清思路，若總困在自我感覺裡，或用視而不見來逃避問題，那麼即使有貴人願意相助，也難拉你一把。對於你的困惑迷惘，對方想幫你但表現出來的可能有點囉唆又愛說教，但確實有其真知灼見之處，還是應該看一看、聽一聽。關於「性、生死、借貸、合夥、投資、保險、遺產、與他人的共有財務」，會是你接下來關注的主題，月底水星亦逆行於此宮位。這段時間，若覺得內心有過不去的坎，試著找到能讓自己平衡的角度去看待問題，依循內在智慧的引導，放過自己也放過他人。幸運顏色：晴空藍 Clear Sky開運寶石：白水晶療癒香氛：洋甘菊、迷迭香、大西洋雪松 想看更多內容，歡迎追蹤！MinaMina的星空祕語：FB / IG預約諮詢、合作洽談請來信：minamina.astro@gmail.com

原來人際關係也是需要斷捨離的？你吸引了什麼人？你的朋友都是哪一種類型呢？

原來人際關係也是需要斷捨離的最近重新檢視了交友圈發現以前怕東怕西不敢負責任的個性最常吸引這三種人我都是為了你好老闆好煩同事好討厭我恨我的工作那跳脫舒適圈呀：算了吧 哪有你說的那麼簡單：他能成功只是運氣好丫：他下班後做了很多努力：那也要他運氣好呀 ：我們不可能啦 經過了滿多事件 痛苦的堆疊留下來的也許不多但發現身旁多了更多一起前進的的朋友：你要相信你已經很棒了：只要是你做的決定：我會都支持你：怎麼樣可以幫助你更好呢？有個本來很好的朋友突然斷了聯繫方式當然我很難過很不解 失眠了幾個晚上（以前幾乎只有朋友可以讓我失眠現在慢慢可以體會她的選擇 緊密的關係如果只是負能量的存在的確需要適當的斷捨離 如果交友圈的能量沒辦法讓自己往前進那…適時的跳脫是不是必要的呢？

跟著阿德勒一起探討「愛」的定義!

《被討厭的勇氣二部曲完結篇》終於要來到最後一個章節了。 再說了許多關於人生的課題，終於要來談到何謂阿德勒心理學裡的「愛」的任務。 它並不是純真又自然的作用。 阿德勒探討關於「人類的愛」 談到「愛」，你會想到什麼？ 兩個人從邂逅到轟轟烈烈的戀愛，中間無數多的爭吵、冷戰，最後攜手到老，或是老死不相往來？ 但其實，阿德勒認為，人類的愛既不是命運的安排，也不是自然發生，而是建構而成的。 正是因為它是基於個人意願的力量，從空無一物開始建構而成，愛的任務才會如此的困難。 圖片來源: 攝影師：Jasmine Carter，連結：Pexels 從「被愛」到「愛人」 結婚不是愛的終點，而是考驗雙方愛情的起點，因為現實生活中，日子將從此延續下去。 大多數人聚焦在王子和公主幸福美滿的結局，但是阿德勒關注的卻是電影落幕後，兩個人結合之後的「關係」。 在得到自己想要的東西之後就膩了，這是因為他只是想要得到、擁有、征服他而已，也就是想要滿足佔有慾。 本質上，在感情中也是如此。 為了佔有、征服慾而想要得到某個人，誤以為自己愛上對方，但事實上只是想要占有，那並不是真正的愛。 愛是積極主動的，想要被愛，就要先愛人。 而愛是「兩個人的課題」。 在之前的文章都是提到個人的課題和群體的課題 但是最後，愛的任務就是屬於兩個人的課題。 為了變得幸福，我們都需要踏進人際關係 相關文章：人際關係也是幸福的起源 所謂的幸福，就是貢獻感，只要擁有「我對某人有用處」這種主觀的感覺，也就是有貢獻感就可以。 在分工的根基之下流動的是「我的幸福」，也就是「利己之心」。 而針對「我的幸福」追根究底的結果，將會和某人的幸福連結在一起，分工的關心也就是健全的「互惠」關係。 這就是工作的課題。 讓交友關係成立的則是「你的幸福」，無條件地給予信任，就是藉由全然相信、一心一意付出的利他態度而建立的交友的關係。 這就是交友的課題。 而愛的課題，則是建築不可分的「我們的幸福」。 既不是「利己」也不是「利他」。 主詞從你、我變成「我們」的一個關係。 所以如果不是「我們」兩個人的幸福，就沒有意義，而為了得到幸福人生，「我」應該要消失不見。 這也是為何愛會連結到幸福，因為愛就是從「我」解放出來的。 圖片來源: Photo by Scott Broome on Unsplash 所謂的自立，就是擺脫「自我」 孩子會用「脆弱」來支配大人，也有許多大人會以自己的脆弱當成武器來支配他人。 因為「脆弱」就是人際關係中最可怕且強而有力的武器。 首先必須要瞭解到，自己是世界的一部分，不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須要先和世界和解。 因為所謂的自立，就是擺脫以自我為中心。 認識了愛，去接納世界，讓人生主詞從「我」變成「我們」，從只有兩人擴大到整個共同體，到全體人類。 這個概念，就是阿德勒一直在提倡的「社會意識」。 你的生活型態是可以自己選擇的 在孩童時期，我們會為了生存而試圖成為「世界的中心」。 進一步說明，為了成為能討人喜愛的生活型態，而摸索著該怎麼做才能引起他人的關注，才能成為所謂「世界的中心」，這是貫徹以自我為中心的生活型態。 但是「自立」是一種人生的態度。 我們藉由愛他人，才得以成為大人，所以這也是為什麼愛如此艱難。 如果仰藥擺脫來自他人的愛的支配，唯有「擁有自己的愛」。 但其實人們害怕去愛 人在意識層面上害怕自己不受人喜愛，真相其實是潛意識裡害怕去愛。- 弗洛姆 去愛，是在沒有任何保障的情況下採取行動，是將自己完全寄託在如果我愛他，則對方心中也會萌生愛意的期待之上。 無關於對方對我有什麼想法之類的，就只是去愛，全然投入愛裡。 前提是: 由自己先去愛，而不該等待那個能夠愛你的人。 沒有命中註定這件事情 阿德勒的概念是，人類的愛既不是命運的安排，也不是自然發生，而是建構而成的。 所以就不會有命中註定這件事情，只有自己要跟不要而已。 而內心一直存在於尋找命中註定的原因，是為了排除所有可能的人選。 目的就在於為了活在可能性之中，以及迴避與眼前的人有瓜葛，不願踏入進一步的關係。 如果只是「等待」那個人的出現，是不會有任何改變的。 圖片來源: 攝影師：Asad Photo Maldives，連結：Pexels 愛是決斷的 很多人會說「婚姻是愛情的墳墓」 但其實對阿德勒來說，結婚只是一個起點，而結婚的重點不在於選擇的對象，而是在於選擇的生活方式。 愛上某人，不只是激烈的情感，那是一種決心、決斷，還有約定。 所謂的命運，是由我們的雙手去打造的。 當你回頭看那段看似如「命運」般的歲月，其實一切都是你和夥伴一起打造出來的結果。 就像我在之前的文章中提到，我和我男友的關係是屬於和諧的，並不是因為我們刻意壓抑自己不去和對方吵架，對方也不是所謂「命中註定」的對象。 而是我們兩個決定如此，我們兩個都同意吵架並不會帶來任何實質上的幫助。 所以我們也就培養了這樣的默契。 重新去選擇你的生活型態吧 去愛的勇氣，就是變幸福的勇氣。 藉由去愛著他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；然後因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。 所謂的貢獻感，不是以行動去評斷，而是藉由「存在」就能有所貢獻。 認識了愛，能夠以「我們」為主詞去生活的話，人生將會有所改變。 實際了解到，光是活著，就能對彼此有所貢獻，並且切實感受到，包含全人類在內的「我們」。 這個世界很單純，人生也是一樣。 但要維持單純卻很困難，因為「平凡無奇」的日子即是考驗，而真正受到考驗的就是持續走下去的勇氣。 圖片來源: 攝影師：Belle Co，連結：Pexels 我們都是為了「最美好的離別」而相遇 一切的人際關係的成立都將以「離別」作為前提，實際上，我們就是「為了離別而相遇的」 所有的邂逅與一切人際關係上，一心一意朝著「最美好的離別」去努力 當離別的日子到來時，讓自己能坦然接受「與這個人相遇、共度的時光，並不是一場錯誤」 也就是認真地活在當下。 最後的最後，想留給大家一句話： 未來之所以看不見，是因為他擁有無限的可能性，正因為我們看不見未來，才能成為命運的主人。 阿德勒心理學不是基本教義，而是所有人的心理學，期許他能成為一種人們共通的常識而永續留存。 謝謝大家一路陪我走完這一趟旅程。 阿德勒心理學到此告一段落，期待未來人類社會可以如阿德勒所建構的思想一般 我們下一本書再見。 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

阿德勒心理學 - 人際關係也是幸福的起源

所有煩惱，都是人際關係的煩惱 其實這句話的反面意思是，所有的喜悅，也是來自於人際關係的喜悅。 人際關係也可以是幸福的起源。 在《被討厭的勇氣》第一本和第二本裡都重複提到阿德勒所主張關於「人類的課題」（人生的任務） 也就是工作、交友和愛 個人在社會上生活所必須直接面對的課題，就稱為人生的任務。 我們結交朋友，來學習用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受。 這就是交友的關係，也是所謂的「社會意識」。 上一篇提到，哲學家要年輕人以交友的關係和心態去跟自己的學生建立情感，因為學校和家庭是孩子最初學習「交友」、發掘社會意識的場所。 圖片來源: 攝影師：Trinity Kubassek，連結：Pexels 信任 vs 信用 先來談談信任跟信用的差別 信用，是在附帶條件下相信對方；而信任，則是不附加任何條件的情況下相信對方。 而要成為可以信任別人的人，首先要先相信自己。 工作關係 vs 交友關係 工作關係其實是建立在「信用」上，是有條件地去相信你的夥伴。 因為工作關係會牽扯到某些利害或外在因素、有附帶條件的關係。 好比，合作方、同事。 因為項目、因為同一個公司的情況下成為的工作關係。 而交友關係，則是建立在「信任」上。 交友的關係上沒有「非得和這個人交朋友不可的理由」，完全是出自於自己的內在動機而締結，沒有牽扯到任何利害關係，也不會有外在的強制性因素。 圖片來源: 攝影師：RF._.studio，連結：Pexels 為何工作是「人生任務」之一? 首先要先了解，工作的意義就是為了在地球這個嚴苛的自然環境下生存的一種生產手段。 為了與他人能夠順利地分工合作，就必須相信他人，畢竟人是無法獨活的生物。 工作的任務不只是單純的勞動任務，而是以與他人的連結為前提的「分工合作的任務」 阿德勒認為:「我們應該要工作、合作與貢獻。」 而亞當斯密認為的「分工制度」，他是這樣說:「分工的根源就是來自於人類的『利己之心』。」 也就是說，人類純粹基於利己之心組合，而構成了分工的制度。 在追求利己之心的前方，就是「貢獻他人」。 我們的共同體具備了「一切所有的工作」，因為多樣性，才會豐富多元，如果是不具價值的工作，而且沒有人需要的話，不久便會遭到淘汰。 那些不被淘汰而留存下來，都有一定的價值。 所以，在我們的人類社會中，職業並不分貴賤。 所有的工作都是這個共同體中必須要有人去做的，我們不過是各自去分擔而已。 個人的價值不是以「從事什麼樣的工作」來判斷，而是以他對那份工作「採取什麼樣的態度」來決定。 在分工的關係中，會重視個人的「能力」。 但是是否與眼前的他人一起工作，則是考慮到這個人誠實坦率的程度和對工作採取的態度。 圖片來源: Pixabay 尊敬是源自於「信任」還是「信用」呢？ 不將自己的價值觀強行加諸在他人身上，尊重對方可以是「他自己」 這就是尊敬的定義，也就是說，尊敬是一種信任 但是一個人能否信任對方，就取決於他是否尊敬他人。 教育的入口就是尊敬，而所謂尊敬就是信任，基於信任的關係，也就是交友的關係。 這就是在最一開始提到，哲學家希望年輕人以「交友的關係」和自己的學生建立情感，而非以「工作的關係」。 要先相信 相信不是照單全收，我們應該要的是極是對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整的相信「這個人」，並且對他說出來的話保有懷疑的態度。 真正的相信，是具有徹底主動的影響亦，而不是被動地希望對方相信自己。 主動地去相信眼前的他人。 孩子們之所以會反抗大人所說的話，或是聽不進大人的勸告，是因為孩子主觀的認為父母不信任自己 如果對於這句話無法理解的話，我來跟你說另一個概念。 我們只願意相信那個相信自己的人所說的話，而不是依照意見的正確度來判斷對方。 以這樣的角度去思考自己對於「信任」的對象，應該就很好理解了。 「愛鄰舍如同愛自己」 - 《新約聖經．路加福音》 在《聖經》裡有這樣的一段話：「愛鄰舍如同愛自己」 也就是說，要像愛自己一樣去愛別人，如果無法愛自己，就不能愛別人。 同理，如果不相信自己，也就無法相信別人。 以自我為中心的人，其實不是因為喜歡自己，而是由於無法如實接納自己，始終處於不安之中，才會完全只在意自己。 歸屬感的起源來自於信任，如果只有依靠工作所獲得的認同，是無法獲得真正的幸福。 因為工作認同的是「能力」，而並非你這個人。 平淡無奇的日子才是考驗 在第一次世界大戰之後，阿德勒身為當時候的軍醫以及哲學家，不像其他哲學家一樣思考戰爭所帶來的種種，而是去思考要怎麼樣才能阻止戰爭 於是他得出，只要可以發展出任何人都理當擁有的那種視他人為夥伴的意識，也就是「社會意識」，就能避免戰爭。 而他所認定的社會意識則是，先對眼前的人際與信任、與他成為夥伴，而不是想著為世界和平做什麼? 如果想要消弭世界的爭端，首先必須讓自己從爭端中解放。 我們必須以「身為全體一部分」的角度去思考，並且跨出第一步，而不是以置身事外的角度去談論全體的問題。 而對於我們來說，平淡無奇的每一天，才是真正的考驗。 重點在於踏出第一步之後的維持。 凡給予的，就得著 尊敬、信任，這都給予的行無。 如果抱持著什麼都不給，只要求別人給你，這是心靈上的窮困。 我們必須保有豐富的心靈，並將所積蓄的給予他人。 因為給予，才會得到。 哈囉讀者你好， 阿德勒心理學的代表作《被討厭的勇氣》終於要來到尾聲了，謝謝你看到最後。 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【愛】的定義。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

孩子進入團體，學的不是人際關係，而是在人群中發現自己

我在學校沒有朋友! 今天我跟我的好朋友吵架了，他再也不是我的好朋友了! 他們真的很討厭，都不讓我一起玩! 這是孩子們進入校園後，開始團體學習時，最常聽到的困擾。 許多家長聽到這樣的聲音時，總是很擔心地說:怎麼辦?孩子好像在人際關係上的發展不好。接著就會開始努力的想幫助孩子交朋友。例如：買零食請客或是辦活動邀請同學到家裡玩等等。 但，這是好方法嗎? 孩子遇到的真的是人際問題嗎? 真的只要對同學們釋出善意就可以將人際關係變好? 人際關係，只是讓孩子認識在團體中的自己是什麼樣貌 很多資訊都會強調人際關係的重要性，像是在社會上、職場中、人際關係好不好直接就關係著生涯發展順不順利。這些在大人的世界中，也許是事實。也因為這些原因，才讓家長特別關注孩子在學校的人際關係。 在孩子的學習階段，人際關係並不是首要的課題。在人際關係之前，孩子必須要先了解自己，在團體中，自己是什麼樣的人?是受歡迎的還是不受歡迎的?受歡迎的原因是什麼?不受歡迎的原因又是什麼? 團體成員的反應就像是一面面的鏡子，能夠反映出自己的樣貌，這是在家中無法獲得的。因為家中成員大都有著相同的習慣、行為，像是使用家中的物品不需要詢問，不需要輪流，沒吃飯家人會幫忙留食物，很多事情都是習以為常，不會有什麼特別的反應。 但是，到了學校就是大大的不同了，很多東西是共用，要輪流，要自己拿，不會有人主動幫忙，要自己動手，還有許多事要負責執行或是分擔任務，每個人都是必須為自己的事情負責任，這些都是在家中不會發生的。 因此，在校園的團體生活中，首先要適應的就是團體中的自己，不再是家中的自己，自己在團體中的樣貌是什麼樣子呢? 人際關係，是讓孩子學習如何表達自己的機制 我們無法讓全世界的人都喜歡我們。 人際關係不是要我們去討好別人，然後讓別人喜歡我們，而是一種讓我們學習表達自己的機制!當我們不斷的在團體中真實的表達自己，欣賞我們的就會跟我們成為好朋友，不理解我們的，自然就會離得遠遠的，這是正常的人際關係發展。 如果，理解我們的越來越多，那表示我們的人際關係就會很豐富，有許多人是接受自己的。反之，不理解我們的越來越多，接受我們的越來越少，那我們就要仔細思考一下，這是我們表達不夠的結果，還是真實的我們並不是那麼多人能夠理解的，接著就要做出選擇，一是接受這樣的結果，因為我就是我，我已經表達清楚了，一則就是修正我們的表達方式，這就是人際學習機制的開始。 關係的建立無法替代，只能陪伴孩子面對人際關係發展的過程 正因為孩子在團體中是要學習發現自己，所以，我們做家長的就無從插手或是替代，像是買零食或是辦活動都不是幫助孩子發展人際關係的好方法。 我們能做的只有陪伴著孩子，一路面對人際關係發展的過程。期間可能是沮喪的、開心的、生氣的、難過的，這些我們都沒有辦法替代感受或是插手處理，唯一能做的就是一直在孩子身旁，隨時聆聽與感受他在人際間的所有情緒。

閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 3

閱讀心得 - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 3

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ Hello，如果你還沒看過前面的文章，建議先從前面開始看唷~ 傳送門: 被討厭的勇氣 Part I / Part II 人際關係的終極目標: 社會意識 攝影師：Luis Quintero，連結：Pexels 前面提到的「課題分離」只是人際關係的入口，社會意識才是人際關係的終極目標 重點是思考「自己能夠給別人甚麼」 將注意力從自我中心轉變成對別人的關心 所謂找到「歸屬感」就是積極的參與共同體，也就是正面迎接人生的任務(前面提到的工作、交友、愛) 當在人際關係中遇到困難，找不到出口時，首先要傾聽更大的共同體之聲 你會明白，你現在所遇到的困難也不過是「咖啡杯裡的風暴」 何謂「社會意識」? 擁有社會意識，即為 接納自我是即便自己達不到，依舊坦然接受那個辦不到的自己 肯定自我是明知自己無能為力，但卻依然相信自己辦得到 差別在於「可以改變」與「不能改變」，並且只關注可以改變的事情。 意旨相信別人且不附加任何條件，無條件地信任，才能建立深厚的關係 相對的，有條件的相信，其實就是一種不信任 書中的年輕人提到:「假如對方背叛自己呢?」 哲學家回答: 「相信別人是我們可以做的，背叛我們是他人的決定，也是他人的課題，我們無從干涉。」 是的，「課題的分離」貫穿了這本書的基本架構。 貢獻他人並不是為他人鞠躬盡瘁，而是實際感受「我」的價值 比如說: 工作 貢獻他人的概念是: 想著自己可以為別人做什麼，然後行動。 人際關係中縱向vs橫向關係 在阿德勒的心理學中強調的是「橫向」的關係，不管是稱讚還是懲罰，都會形成一種「縱向」的關係，也就是操控。 維持橫向的關係，重點在於「不評價任何人」，如果是建構在橫向的關係，鼓勵或是表達的方式應該是「感謝」、「敬意」和「喜悅」 在《被討厭的勇氣》中，哲學家提出一個很有趣的概念 也就是稱讚其實是「有能力者給予無能力者的評論」，而獲得稱讚的人，會變得更沒有自信 獲得稱讚，是取決於對方或是他人（包含社會觀點）上的價值觀；而得到感謝，是他人因自己的貢獻所做出的回饋。 人只有在覺得自己有價值時才會有勇氣。 人無法靈活運用「我」，這也代表只要在生活中的任何一個人建立一種關係，所有的人際關係都會採用一種關係 社會倫理上的尊師重道、敬老尊賢沒有，但更重要的是保有意識上的對等，該堅持的就要堅持。 相對的，察言觀色是屈服在縱向關係之下、逃避自己的責任，這才是不負責任的表現。 Photo byBrock WegneronUnsplash 只要存在，就有價值 對於別人有價值這件事情，並不是由他人來認定，而是主觀上認知覺得「自己對他人有貢獻」 以「行為／行動」層級來定義別人或自己，很容易呈現自卑情結或是優越情結，而若只是以「存在」的層級來看待自己和他人，則更容易感到幸福 所謂以「行為／行動」層級來定義 就是以在這個社會上所付出的貢獻，小至家庭大至整個社區，來定義。 比方說：外出工作的丈夫跟在家當家庭主婦的妻子，何者會對於這社會更有貢獻? 答案是兩者皆是。 前者常常會以自己在社會上的地位、金錢的多寡來壓制後者，但是當前者脫離了現在的層級，比方說退休，則他的價值將不復存在，進而感到自卑。 社會的意識自身開始，不需要考慮其他人是否參與或協助，只要一人開始，就容易帶動身邊人執行。 人類最大的不幸，就是不喜歡自己 所謂的幸福，就是貢獻感 透過他人的認同所獲得的貢獻感，是不自由的，這樣依然是為了他人的期望而活。 只要自己有感受到自己對於某人有用處的主觀意識，就是所謂的幸福。 而有些人會成為「特殊的存在」，因為想要得到「特別的關注」而脫離「普通」的狀態。 最常見的就是「問題兒童」→ 阿德勒心理學稱之為「簡便的追求卓越」 因為這些人缺乏了「甘於平凡的勇氣」 變得特別是因為無法接受自己平凡 平凡≠平庸≠無能 而是我們不需要刻意誇耀自己的優越性 變動式人生 vs 實現式人生 變動式人生: 在還沒到達終點，都是失敗的 實現式人生: 在前往終點的路上，就是在實現自我的過程。 如果把人生視為一連串的剎那，就是無數個點所組成的 我們要注重的是每一個剎那是如何度過的 那麼視為人生為一條線而去規劃未來這件事情，是不存在的 沉溺於過去、不斷張望未來，而沒有重視於「當下」、無視於無可取代的當下 就是人生最大的謊言 人生並無所謂的意義，人生的意義由自己給予 持續相信並且明白: 所謂世界是只有「我」才能改變它。 而追求自由、幸福的導航之星，就是貢獻他人，無論做甚麼都可以。 必須有人開始去做。就算其他人不配合，也跟你沒有關係。應該由你先開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。- 阿爾弗雷德．阿德勒 Alfred Adler (1870-1937) Photo byFernando BrasilonUnsplash 讓我們一起邁向幸福 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao


閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 2


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到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ Hello，如果你還沒有看過Part I的朋友，建議先從前面開始看唷 傳送門: 被討厭的勇氣 Part 1 勇敢的承認錯誤並不是認輸 所謂權力鬥爭，就是立場變成「我是對的」 當對方挑起權力鬥爭的時候，要第一時間避免，因為對方的挑釁或是挑起衝突，就已經缺乏溝通的意義 如果只是一味的憤怒，表示這個人不懂得用其他的方式溝通，這時候最好的方法，是避免權力鬥爭，因為下一步就是「無止盡的復仇」 意見的正確性與勝負無關，承認錯誤、道歉、脫離權力鬥爭，並不是「挫敗」的表現 圖片來源: pngtree 人生的目標 在《被討厭的勇氣》中，哲學家提出阿德勒心理學所提出的「人生的目標」 阿德勒心理學將人際關係分為三大任務: 1. 工作 2. 交友 3. 愛 而這也是所謂「人生的任務」 攝影師：Jopwell，連結：Pexels 首先，工作的任務，顧名思義就是指職場上的同事，上至主管、老闆、下至同事、下屬，都稱之為「同事」 這部分的任務僅止於共同完成一個成果，無論對於對方的觀點是否認同，卻依然一起完成成果、目標，而在合作結束後，關係也中止。 其次，交友的任務，也就是找到朋友關係，是在學校或是工作中甚至場合之外的地方建立朋友關係，這部分重點不在「多寡」，而是彼此關係的距離與深度。 最後，愛的任務，也是三者關係中最親密的，伴侶、親人都包含在其中 愛的重點不在於束縛，而是祝福。 束縛就是內心想要支配對方的一種心態、表現。 人只有在「感覺跟這個人再一起就可以自由盡情地展現自我」時，才能真正感受到愛。 真正的愛是彼此處於平穩、極為自然的狀態 沒有自卑感，也不需要誇耀 而在一段親密關係中，必然會產生「互看不順眼」的時候，這是基於「不想要與這個人互動或是建立關係」的目的所產生的心理狀態。 Ex. 分手後的情侶、貌合神離的夫妻。 一舉解決人際關係中的煩惱 在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事情 如果向他人尋求認同，意味著你的人生將為了他人的期望而活。 為了得到認同而去做了他人希望你做的事情，無論是找工作、找對象、甚至是生活的方式都是 相對的，別人也不是為了滿足你的期望而活，所以當別人沒有照著你的期望而行時，也沒有理由向對方動怒。 而認同的需求，則是受到「賞罰教育」的影響，所以在阿德勒心理學也是極度反對「賞罰教育」 因為沒有得到稱讚，就不會採取適當的做法；因為沒有得到懲罰，就會做出不當的行為。 而無論是稱讚還是處罰，都是一種操控。 倘若不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活? - 猶太教教義 要一舉解決人際關係的煩惱，首先要先理解，你所做的只有「選擇一條自認為最好的路」 而他人對於你的選擇做出什麼樣的評論，那是別人的課題。 Ex. 極度反對兒子的工作選擇的父母，對於兒子而言，那不是他要面對或是處理的課題。 再來，你必須要坦誠面對自己的課題，不對自己的人生說謊。 也就是為了滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的想法/作法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式。 也許你會覺得，這樣很自我中心 但是真正的自我中心是，介入他人的課題還很理所當然，甚至太注重他人對自己的期望或是評價，因為覺得別人隨時都會對自己造成評論，所以為了他人的期望而活。 人沒有理由不照著自己的喜好過日子 真正的自由是甚麼 所謂的自由，就是被人討厭 別搞錯重點，重點不是在惹人厭，而是不害怕被人討厭 即便跳脫出組織的束縛，如果無法做到不在意他人的評價，無法不害怕被別人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式 在顧慮別人怎麼想之前，先誠實地貫徹自我，這就是自由的生活 變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」 把人際關係的王牌掌握在「我」的手中，只要做好課題分離，就會明白王牌始終掌握在自己手中 而能改變的只有自己，也只有自己能改變自己，所以想要藉著改變自己去改變對方，甚至因為對方改變自己的想法是完全錯誤的。 下一篇會跟大家分享阿德勒心理學中【人生的終極目標】以及【人生的意義】 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 Part III 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

人際關係是我人生的大BOSS，人生最大的煩惱都來自於它。

人際關係：人與人之間的關係。 現在要完成自己人生未完成的功課，【人際關係】。 現在還在學習如何說話、溝通和表達，以前就是覺得溝通好累好麻煩，所以乾脆什麼都不說，也不與人交流，把自己悶出病來，到頭來還是要繼續完成自己人生未完成的功課，「人際關係」。 我羨慕以前的自己和羨慕現在的別人。 有朋友能夠一起吃飯、聊天、出去玩是一件很開心的事情。很羨慕那種一通電話可以講一個小時以上的朋友們，我喜歡小時候的自己，身邊有很多朋友，可以談天說地、形影不離，但現在覺得這件事情是一件很困難的事情，我覺得我失去能交到好朋友的年紀。長時間沒有和人深入交流，都只停留在表面或是深入一點點，可能心房只打開一半而已，神隱十年了，要重新來過不容易。 學習主動與人相處、交流。 主動關心別人、主動與人聯繫、主動認識新朋友。 家人、朋友、同事、同學、長輩、上司、陌生人，我們一出生身邊就圍繞滿滿的人，並不是大家都會喜歡你，你也不會都喜歡全部的人，我們在尋找那些與我們相處融洽的人，讓生活不會孤單無趣。 我是小孩出生後才漸漸主動與人交流，其實他剛出生的時候我還是很害怕，住月子中心時，那裡的人員、護理師人都超好，但我有問題不敢問，有事情不敢說，都要在內心反覆的掙扎，每次詢問都會很緊張，心跳快速，有時討厭自己的懦弱，會怪自己連這點小事都不敢問，小孩長大太快，讓我發現我不趕快改變自己會來不及，我不希望他長大後我還是這麼膽小懦弱，這樣怎麼成為他的模範，我只能硬著頭皮跨出第一步，才能持續進步。感謝孩子的到來，讓我成長如此快速。 人生的課題很多，我們都在不斷的學習。 如果喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 【請大家幫忙我家寶貝兒子投票，非常感謝。】投票網址： https://events.always-photo.com.tw/works-139910?serialno=68&fbclid=IwAR3GENrskmNDHTst9mE744Fo0WhL-KfbICtKnXoz0fctFdUYRanVaDueZms 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標。 我喜歡閱讀、寫作、思考、美食、追劇、成長、學習 我想成為能夠幫助別人成長的人 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/siyicoach/ 個人FB：https://www.facebook.com/siyicoach/

閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 1

閱讀心得  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ 阿德勒心理學就是一門「個體心理學」，講述的是人際關係間的溝通和相處 尤其特別針對「課題分離」這件事情，來幫助讀者更快的去融會貫通阿德勒心理學的概念。 萬變不離其宗，正所謂書中提到的人的一切煩惱都源自於人際關係 所以只要掌握好「課題分離」，就可以讓自己活得更幸福。 攝影師：Masha Raymers，連結：Pexels 課題分離 這本書利用年輕人和哲學家「對話」的方式呈現，當我在讀這本書的時候，有時候我像是第三者在看著他們對話，有的時候我又像是「年輕人」一樣向哲學家提問，就好比我正在向一位智者對話一樣。 年輕人的提問有些問題在我看來過於偏激，但是事後在思考某些問題，或是當我向其他人談論阿德勒心理學時，我才意識到那個當下就如同年輕人和哲學家同時出現在我心裡對話一樣。 年輕人的發問，也可以看成是現今社會的各種問題，就好比「情緒勒索」。 情緒勒索在生活中隨處可見，最常聽到的是「我都是為你好」、「我這麼辛苦都是為了你，你怎麼就不了解」等等的話語 但是在這部分，哲學家就點出一個關鍵的概念。 比方說當小孩不認真讀書，導致在校成績下滑，這時候做家長的多少都會為孩子操心，甚至鞭策孩子用各種手段讓孩子讀書，最後導致家長心很累，孩子從此討厭讀書。 這就是最經典的「情緒勒索」和「課題分離」的問題 首先，孩子不讀書，最後是誰要承擔結果? 是孩子本人。 因為不讀書造成生活中的各種問題，比方說未來找不到理想的工作、或是比其他人在求職上要來的吃力等等。 但同時不讀書可以也造就孩子對於某一方面的天賦特別的出眾，比方說藝術、運動等等。 這些都不是作為家長能夠去控制，甚至介入的課題。 當然，你會覺得身為家長為孩子擔心，所以要督促他、鞭策他是一件很正常的事情。 但事實並非如此，有如我剛剛所提到的，不讀書是孩子要面對的課題，作為家長的只能從旁協助，讓孩子在面對自己的課題時抱持著積極面對、處理，而不是排斥、逃避。 任何人對於其他人介入自己的課題，都會覺得被侵犯，最終導致關係破滅。 圖片來源: pngtree 而這部分也就應證了「所有的煩惱來自於人際關係」的論點。 決定論 vs 目的論 在書中讀到一個例子讓我難忘，甚至有強烈的熟悉感 年輕人的一位朋友，長年不願意踏出家門，踏出家門身體就會有各種反應排斥。 哲學家以這個例子解釋了「決定論」和「目的論」的觀點 先說說蘇格拉體提到的「決定論」 決定論: 只聚焦在過去的原因，因為過去發生的事情導致現在的我。 以那位朋友的例子來說，因為不想出門，所以身體就會有各種反應。 而不想出門的原因，是源自於他的原生家庭，因為父母長期爭吵，使他的內心有了陰影。 而目的論則是將重點放在現在發生這件事的目的 而他不願意出門還有另一個原因，就是一旦出門了，就不再像從前一樣得到關注，就會和一般人沒什麼兩樣了。 所以總歸來說，他不願意出門而導致的一系列身體反應，就是他想獲取關注的目的。 而阿德勒心理學更點出心理創傷其實是不存在的，心理創傷只是決定論下的產物 我們不應該由過去發生的經驗或是事件來定義自我，而是要由我們去賦予那些經驗的意義來決定。 圖片來源: pngtree 勇氣心理學 其次，阿德勒心理學不只是個體心理學，還是一門勇氣心理學。 就是變幸福的勇氣 要變幸福的第一步驟，就是要有捨棄現有的生活型態的決心 生活型態並非與生俱來，而是自己選擇，由此可見，生活心態是有重新選擇的可能性。 但是大多數的人會傾向選擇維持「現在的自己」，因為選擇新的生活型態有太多不確定性和未知數，因此，即便「現在的自己」不這麼順心，但還是相對輕鬆、簡單的 也就是所謂的「舒適圈」(Comfort Zone) 捨棄現有的生活型態，第一步要做的就是放下「如果有什麼條件，我也可以做到」的這種想法。 決定你的人生，是活在當下的自己，與過去和未來都無關。 攝影師：Nataliya Vaitkevich，連結：Pexels 為什麼要討厭自己? 上面提到「人際關係是所有煩惱的源頭」 這部分也包含了自卑情結和優越情結。 自卑感是自我主觀的意識，因為人際關係的作用下而感到自卑。 好的自卑感其實對於生活來說有一定的正向影響 覺得自己沒有做好，下一次就會加倍努力。 追求卓越和自卑感都可以是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。 健全的自卑感是跟理想中的自己比較，而不是跟其他人競爭 追求卓越不是要比別人厲害，而是自己要向前邁進 但是不好的自卑感，就會衍生出自卑情結，而自卑情結就是一直拿自卑來否定自己 至於「人為什麼要討厭自己」? 其實跟目的論也有很大的關係，因為擔心如果沒有這些缺點，事情還是沒辦法好轉，目的就是在於「不要受到傷害」 比方說: 「我甚麼都不會，這樣沒有好公司要我吧!」 目的在於: 不要因為沒公司要而感到受傷 做法: 持續保持自己什麼都不會的情況，這樣即便找不到好工作，也有理由可以歸咎 其實說穿了，星座也是這麼一回事。 優越情結也是一種自卑的表現，因為沒有願意靠努力來補足，就會用「表現優越」讓自己沉浸在虛偽的優越感中，說到底，就是不能接受無能為力的自己。 還有一種，就是炫耀自己的不幸 在現今社會，軟弱是個強大的武器。 拿自己不好的過往來和其他人炫耀，進而得到群體之中特別的關注，並且支配著對方。 下一篇會跟大家分享，阿德勒心理學中的【人生目標】以及【真正的自由】是什麼 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 PartII 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

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