小媳婦的心聲：鎖門篇—與公婆同住，關門鎖門比照在外租屋

與公婆同住，公婆能否開門進入？房間門該不該鎖？能不能鎖？這是個很現實又必要的問題，因為它真的會發生（如照片所示）！試想一個人從小到大，什麼時間會在房間裡呢？什麼時候會鎖門呢？房裡有重要東西、心情不好想獨處、受委屈想好好哭一場、想好好專心準備考試、想暫時逃避爭執、想安靜一下、換衣服......等等情況，都會在房間裡，也可能鎖門。這個空間是必要的，因為它是屬於自己的，能獨處、專心、好好發洩安撫情緒、沈殿冷靜心思。與公婆同住，有些媳婦被要求不能鎖門，甚至公婆有房門鑰匙；有些媳婦儘管被罵、被唸、被黑，就是要鎖門，為的只求在這個「住所」（在媳婦心中，是否可稱為「家」的地方？）保有最後那麼一丁點的私領域和隱私。這是媳婦的人權－媳婦也是人啊！說到底，還是兩個字：尊重！ 有線電視附含居家防護系統，原是用於監控孩童安全...... 實例一：剛搬入與公婆同住的頭幾天，我外出會鎖房門的習慣，被老公的阿嬤叫去唸了一頓（三萬字，以下僅摘要重點一句）：「房門鎖什麼鎖！？是怕人家看逆？還是偷拿你什麼東西？」，並命令「以後房間門都不用鎖」！但我無法接受，儘管老公的阿嬤是上N個世代的長輩，上廁所也不關門，但也只能尊重她的個人習慣，至少廁所不是共用，不會侵犯到她的隱私即可。既然房間是夫妻兩人共用，兩人決定即可，毋需他人干涉。（註：我台語不好，無法與她良好溝通；老公台語更差） 後來換婆婆來跟我講。婆婆說她結婚幾年後，將三個孩子交給公婆帶，才與公婆同住。沒多久，連老公的妹妹也要搬來一起住。有天，婆婆發現她老公的妹妹頭髮上別著婆婆她的髮夾，自此後，她就一定會鎖房門。所以婆婆好心地跟我說：「妳可以鎖門」。 有次大姑一家來訪，她家小孩一進來，直衝婆婆房間，邊喊著「阿嬤」、邊開門進入，正巧婆婆從廚房出來看到，馬上衝回房間，把小孩拉出來，並嚴厲地告知小孩：「你不可以進阿嬤房間」。 我們夫妻房，那台從老公中學時代沿用至今、少說也十幾二十年以上的冷氣壞了，需換新的，老公的阿嬤立即下來關心，意圖藉口「看看冷氣是壞怎麼樣？是裝怎麼樣？我來看看而已」直接闖入房間。我當然立刻用任何理由將阿嬤擋於門外，「門口小...房間小...師傅在忙...師傅知道怎麼用...」，阿嬤悻悻然地說「阿嘸你是怕我偷拿你東西逆？」。我心中很明白：「這是我（和老公）的房間，我有權力決定誰能進我房間。再者，壞掉的冷氣是我們房間的，冷氣錢也不是妳出的，自然用不著您這般關心」。我很堅定並堵在房門口，阿嬤在房門外徘徊許久，仍有幾次意圖要進入卻不得其門而入，最後就默默地上樓了。 婆婆雖然嘴裡告知我房間門可鎖......某天，婆婆有事要找老公，直接開房門進去，老公嚇到......（限制級）。婆婆若無其事地回她房間了。小孩當場問了我:「為什麼阿嬤可以直接開門進來？不是說敲門後，要在外面等嗎？」。我只能故作鎮定，並堅定地再次重申強調說：「是的，媽媽教你要敲門後，在外面等就好」，即使心裡火冒三丈。 婆婆若是說了會聽，那就好辦，問題在於任何人都說不得，連她兒子也說不得，只有婆婆的婆婆能罵得，但罵完後依然故我或想辦法矇騙。即便老公與我同立場，但就是說不得婆婆，誰都無可奈何。 大綱： 🌺媽媽不能教長輩，但是一定會教孩子你的事 🌺期許建立良善循環 🌺鎖房門的理由 🌺媽媽不能教長輩，但是一定會教孩子你的事 雖然孩子還小，正在學習長大、慢慢成熟，很多人情世故也絕非三言兩語可道盡。但關門和鎖門一事，媽媽必須教導你： 1. 敲門是一種禮貌，在門外靜候是尊重與保護個人隱私： 即使是長輩，要直接進房，已屬不合理的要求與不尊重隱私，侵犯個人的物理空間隱私（指個人的空間和領域不受侵擾），也因此必須堅持、拒絕妥協。上例中，婆婆直接開門進房間，剛好老公正在換衣服。縱使老公是她的兒子，但隱私是個人感受問題。試問，若您身為媳婦，正在房中換衣服或哺乳，會希望公婆任何一人直接開門進來嗎？也許您的兒子不在意，但別人的女兒—媳婦在意！！！ 敲門是最基本的禮貌，在外靜候，得到允許後方能進入或在外等人出來。試問，長大後，孩子能夠直接打開學校老師、上司、教授等等的辦公室門嗎？老師、上司或教授看到一個學生、下屬直接開門進來，對此人會有何印象呢？難不成還要怪老師、上司小題大做嗎？ 即使在外租屋是否鎖門，都具有個別差異：有些人心中坦蕩蕩，怎麼樣都不鎖門；有些人小心謹慎，在家或外出均鎖門。承上例，老公的阿嬤連上廁所都不關門，你能奈何？不能！只能予以尊重。但同樣地，對方也需尊重自己的決定（只是不必然會）。尊重是互相的；但若對方不懂得尊重，至少要單方面保護自己。試問，長大後離家在外租屋，難道房東或室友可以不敲門、直接開門進入嗎？我們現在身為爸媽，加上現在社會問題，從小就得教導男女孩均需學會保護自己的身體權和隱私權，身為長輩也要以身作則啊！！ 2. 尊重個人空間、敲門禮儀，為孩子做良好示範： 媽媽從小即已教導（請參考：被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?！）要「尊重和保護他人隱私，所以敲房門後，在外面等」。結果阿嬤直接開門進入房間，當場做不良示範，孩子當場更是質疑媽媽教的「為什麼阿嬤可以直接開門進來？不是說敲門後，要在外面等嗎？」。我無法教導長輩，雖然你還小，尚未能完全理解，只能示範並教導你懂得界線與進退。我只能選擇對婆婆的行為不予置評，漠然視之以避免在孩子面前起衝突（進退），並再次堅定強調「尊重和保護他人隱私，所以敲房門後，在外面等」（人與人的界線），至少我能大聲地告訴孩子「你看媽媽，媽媽都是敲阿嬤的門，然後在外面等？！對啊！就是這樣做啊～學媽媽怎麼做」。 你問媽媽怎麼了，我也明白告訴你「媽媽在生氣，因為有人沒禮貌」。即使身為長輩，也不代表就能理所當然地、未經允許即開門而入！雖然我無法向這樣的長輩據理力爭，（媽媽在你小時候已爭取過很多，但…………）只能吞下委屈，但我還是有生氣的權利。媽媽只能期許你未來不會遭受這樣的處遇，或媽媽不會讓你的另一半也像媽媽一樣。 3. 保護個人財物，避免紛爭： 除了上述的隱私權，萬一是東西不見，必起爭執。在租屋時，房客個個人人平等，也許大家坐下來釐清事情始末或請房東來處理。總之，至少是人人平等的、可以討論的。然而，與公婆同住，萬一有東西不見，真的能夠「討論」嗎？更多時候是地位（不是輩份）最卑微的—媳婦直接遭殃。很多時候媳婦與公婆同住，反而比租屋還不如，例如不能鎖房門、收到的是過期的信或甚至被拆信、照三餐監視.....等。（說個笑話：提到地位，如果是孫子，在家中長輩心中的地位還可能比媽媽高；要是獨孫、長孫，那甚至可能比擬皇帝～）有時候，即使真的不是媳婦做的，媳婦的否認可能根本無法代表什麼。 實例二：阿奏下來問我：「冰箱裡的一個「？？」（不好意思，這裡完全不知道要怎麼打字，因為是沒聽過的台語名詞，所以記不起來）不見了，是不是你丟掉了？」。 台語不好的我，完全聽不懂那是什麼，還以為是水果，但又不知是什麼水果，便反問阿奏「是什麼東西？是水果嗎？」。 阿奏打開冰箱指著一個地方，語氣兇巴巴地說：「這邊本來有兩個，現在只剩一個，是不是你丟掉了！！！」。 我一看，是一種類似保冷袋的東西。那個在我們搬進來之前就有了，我沒動過，但也沒注意到本來有幾個，只能回答：「那不是我的東西，本來就放在那裡了，我沒有動過。」。 阿奏：「這裡本來有兩個，現在只剩一個，你確定不是你丟掉的？！」 接下來無限循環碎唸，我已趕緊逃離現場。她繼續邊碎唸邊翻找，一直到邊碎唸邊上樓去。幾天後，我從冰箱拿葉菜類準備煮飯時發現，有一個阿奏說的東西掉落在冰箱最下層菜籃的後方，被擋住，所以看不到。 其實相不相信，已不是重點。重點是你否認了，她還是持續認為是你做的（或是之後家裡東西不見，都一定找你）。即使無可奈何，只能攤手～唉～～ 換言之，連公共區域東西不見，都找地位最卑微的（孫）媳婦問罪，那麼房間內有任何東西不見，又會找誰？與其增添麻煩，不如鎖門減少紛爭，至少要求自保或明哲保身啊～～ 🌺期許建立良善循環 從鎖房門和敲門這件事，媽媽教你做人要學會尊重，因為我期望能避免上述的惡性循環、建立良善循環： 1. 從我的爸媽的立場： 即你的阿公阿嬤，就是這樣教我的。從小學習尊重別人，長大也會自然而然地這麼做！若我的爸媽知道有人竟在未經我同意下、擅自闖入我房間，必然也會氣憤不已、為我抱不平。畢竟自己的孩子遭受不平待對待，身為父母的必定會挺身保護孩子！ 2. 從我身為爸媽的立場： 媽媽我除了現在做良好示範，未來你長大後，萬一哪天你們夫妻倆也需要公婆同住（雖然我希望還是分開住得好，有距離地保持矇矓美），我希望這個問題就這樣自然而然地解決：「你們房間你們自己決定鎖不鎖門，但是我要進你們房間，必須徵得你們的同意！其實我有事找你們，敲門、在外等就好，這樣一點都不麻煩」。我從現在就這麼做，未來的我也會這麼做。因為敲門後在外靜候也是對人最基本的禮貌與尊重。只是有些女兒想說多一事不如少一事，或是不想讓爸媽擔心，委屈只能往肚子吞啊～ 3. 從你—孩子的立場： 尊重是做人的根本，你從小學習如此尊重別人，養成良好習慣，媽媽也會希望你會這麼教你的小孩，未來也不會陷入媽媽所遇到的處境。敲門後，在外靜候，學習等待，就算會等待的人未來長大較有成就，但也都不會改變「在外靜候是最基本的禮貌」這件事的本質。 4. 從公婆的立場：資料不足、無法分析！資料不足、無法分析！資料不足、無法分析！當機、當機、當機！這點是當笑話寫的，勿當真～～ 簡單地說，當孩子時要學習、當父母時要教導，不要等媳婦反應時，長輩「見笑轉受氣」......要媳婦敬您為長輩，也請您把媳婦當人看！換個角度看，長輩以身作則、媳婦獲得尊重、孩子學習良好品德，建立良善循環，這才是三贏局面 2021.8.15更新：其實對媽媽來說更難為的事，是孩子三不五時地問媽媽「為什麼阿嬤不敲門、就直接開門進來呢？」，媽媽只能不斷告訴和教導孩子應該要做正確的事，但無法教長輩。換個角度想，如果長輩能尊重媳婦、以身作則，就能下得了台階了！媽媽只能不斷自我催眠「我一定要教孩子對的事情」！ 🌺鎖房門的理由 1. 房間使用者：我（們）的房間 與公婆同住，有時房子是夫妻倆自己買的，這樣房間鎖不鎖，倒是很理所當然：因為至少房子是自己買的，自己有決定權。但若房子是公婆的呢？這個問題就跟在外租屋一樣：你住外面，房子是你的嗎？不是，是房東的，但是你有房間和公共區域的使用權，只要在房租契約保障內，房東無權進入房客房間，亦即私領域。 此外，鎖門與否，也是個人的決定權隱私（指個人擁有不被干擾的決策自由）。因此，即使房子是公婆的，那也沒錯：房子是公婆的，但這間房間是我（們）（使用）的！因此這間房間要不要鎖門，由夫妻商量決定好即可。 2. 兩權相害取其輕：寧願被唸一陣子，也遠比長時間擔心受怕來得好 老公阿嬤命令房門不能鎖，但為保護個人物品與隱私權，我還是鎖門，自然逃不了一陣子碎唸攻擊（或毒罵）。然而，與其長久會擔心是否有人任意進入房間相比，鎖起房門被唸一陣子，孰輕孰重？說實話，純粹經驗談：只要撐過去就好了～～～就算天天唸鎖門一事，也無法天天唸同一件事；唸久了，她也會自覺無聊的，自然就停了，因為還會繼續唸別的事。事實也的確如此。 3. 在此住所中保有最後一丁點的私領域 身為人，會累、會心情不好，總想找個地方安靜沈澱，尤其是受委屈、想躲起來好好哭一場，找回自己心中的力量，擦乾眼淚，再出來堅強面對。若婆媳關係不好，更多時候沒事時就只想待在房間裡。鎖房間門只是為了捍衛自己在這個住所（稱不稱得上是有歸屬感的「家」，還是個問號）最後那一點私領域空間，能逃避碎唸、不愉快等任何問題的最後一點空間了！最怕的是，鎖了門之後，還會有人不識相地拼命猛敲門想進來、在外叫囂（例如老公的阿嬤），但還是回到同一點：即使是長輩，要直接進房，已屬不合理的要求與不尊重隱私，因此必須堅持、拒絕妥協。 與公婆同住，公婆不尊重媳婦、不把媳婦當人看，還不能鎖門嗎？ 不鎖門，媳婦傷心，也傷（媳婦）爸媽的心啊！ 大家有注意到婆婆的雙重標準嗎？不准別人進她房，但她可任意進別人房.....這就是現實！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸 🌸點選：加Psyche賽心姬Line好友！🌸 🌸覺得文章很實用，趕快點選下面按鈕分享給好友吧！🌸

婆媳問題好苦惱！把握五大重點輕鬆當個好媳婦

「婆媳問題」從古至今都無法真正化解，可說是世紀難題之一。無論是在新聞、談話節目、網路文章或是書籍，都是我們女人熱搜的話題，可見大家迫切的想吸取別人的經驗來避免家庭（ㄜˋ）糾（ㄇㄥˋ）紛！相信現在很多媽媽、女性都有獨立自主的能力，並以新時代女性自居，與婆婆的應對進退就顯得特別重要也很靠溝通技巧，我整理了自己與婆婆相處之道跟大家分享。對了，如果過於偏激的婆婆，我只能勸你能閃則閃，能避則避...大家互不相見最好😅！ 先說我自己的狀況，沒有與公婆同住（公婆住附近），沒有妯娌。每週末都會到公婆家吃飯至少一次。我不會燒菜但會搶著洗碗。偶爾經過甜點店會順路幫他們帶蛋糕。這是平常與公婆的相處方式，所以都還算非常融洽！ 1. 說｜說好話，先傾聽不急著回話！ 「伸手不打笑臉人」這句話可說是人與人相處之首要準則，面對任何人都非常有用，更不用說是變成家人的婆婆！從婆婆的打扮或是燒的菜作為開場白，「媽～今天氣色特別好耶！」、「媽～今天煮什麼？從門外就聞到了好香啊！」找到適合讚美的話題切入，都有助於讓一天的氣氛變得不一樣！ 如果遇到意見不同時，我會先讓婆婆把她的想法說完，再提出我的看法，或是反問她為什麼會這樣決定呢。有時候只是立場不同，如果能更了解婆婆內心的想法，就能見招拆招，從溝通中獲得平衡點！ 2. 看｜懂的看臉色很重要，不當白目的驚世媳婦 在家庭聚會中，罩子要放亮一點！看懂婆婆內心就能贏一半，不在吃飯或是家族聚會場合讓婆婆難堪是很重要的事。婆婆心情不好時，就淡淡的交談慢慢的飄走，如果心情不錯的時候，能多攀談上幾句或是關心，相信都能讓她心裡舒坦。對了！在親友前絕對要做足婆婆的面子，畢竟我們到人家家裡，懂不懂事就看這次了！ 3. 聽｜媳婦有耳無嘴，用傾聽代替回嘴 俗話說：「囝仔人，有耳無嘴」，套在媳婦這個角色也適用！無論是婆婆說的什麼，只要不過分到人身攻擊或是故意刁難，通常我都會笑笑地給予回應（也不能已讀不回喔，這樣長輩會覺得是有聽見嗎？）我婆婆是明理的人所以幾乎不太會有衝突，如果能多關心、多傾聽她們的需求，像是問候今天爸爸還好嗎？天氣比較冷了多穿件衣服，都能讓他們將心房打開，真正成為一家人的感覺。 4. 禮｜三不五時的小驚喜，讓家的氣氛更和樂 這裡說的「禮」除了過年過節外，公婆的生日或是週年慶在打折，我都會準備簡單的小禮物，不一定要很貴重。可以是保養品、水果、愛吃的小點心，都能輕鬆擄獲他們的心，表示你有在關心他們並付出行動。有時候老公就會忽略掉這塊，畢竟男人對於這種事都特別被動，更何況是對自己的爸媽，所以如果適時的提醒老公或直接準備，都能讓他們很開心！ 5. 誠｜真誠待人，也能讓對方感受得到 無論是誰都不希望被欺騙，或是在背後聽到有人說閒話。所以真實的呈現自己，我覺得是最重要的。讓婆婆知道你的為人，並時時替這個家著想、付出。就算有不滿意或是衝突的地方，也希望能坦誠的說出來大家溝通。有來有往的理性溝通，才能促使家庭和諧，而不是悶在心裡到處抱怨，外人不了解家裡最真實的狀況，如果輾轉讓公婆知道了就很難去解釋。有時候說者無意，聽者有心，還是直球對決會比什麼都不說來的好！ 說到底與人相處都是相同的方式，在於溝通跟應對進退。只要卡關的時候，我都把他們想成是一個難搞故意刁難的客戶，如果我順利搞定他，那就是案子輕鬆入袋，所以千萬部要跟婆婆過不去，因為也是跟自己過不去！ 也許有些事無法改變。但既然決定與老公在一起，就要愛屋及烏把對方的家人當作是自己的長輩一樣。可能有些觀點無法認同，可以適時的溝通或是請老公作為橋樑，讓雙方都能各退一步。畢竟婆婆也希望他的兒子能更好，有個賢內助在旁邊幫忙，有什麼好計較的呢！ 如果我的文章對你有幫助的話，可以請我喝杯珍奶🧋 #婆媳問題 #婆婆 #媳婦 喜歡我的文章歡迎到新成立的FB粉絲團～媽媽不厭世才怪按讚 想看更多關於「懷孕日記、孕媽咪好物推薦」文章，可到我的網站喔👉點我 喜歡快追蹤👉WOO!麗芙太熱 IG分享生活日常👉Liv_WOO FB媽咪取暖👉媽媽不厭世才怪 ✉️專回疑難雜症與合作請來信

新手媽媽如何從公婆手中，拿回育兒主導權？3個關鍵都做到，就離成功不遠

撰文編輯 #Fionn 新手媽媽常常會感嘆，為什麼大家都只看見寶寶，自己彷彿變成了隱形人，有些人甚至沒辦法親自為孩子取名、無法按照自己的意思回娘家，還被責備奶量不夠，根本和工具人沒什麼兩樣。雖然妳不見得會因此後悔生小孩，但碰到以下這幾種狀況時，可以學著這樣做，進而從公婆手中拿回育兒的自主權。 媽媽要懂得開口 雖然全家都很高興寶寶的出生，但其實卻又希望照顧寶寶是新手媽媽一個人的事。所以請別再期待有人發現你「識大體，在隱忍」，而替你出頭，去改變這一切。如果你是一位覺得因為自己做得夠好，所以應該有人為自己挺身而出的新手媽媽，請放下這一種迷思。你的困境，只能靠自己救。沒有吃飽太閒的勇者會來幫你打大魔王的。唯一的解法，就是拿回「主導權」。與其怨嘆被無視，不如直接講出自己的需要，主導整個局面。需要什麼，就直接講，不要等人發現，不要等別人猜到。雖然寶寶無法說話，但媽媽可以的。女性可別當了媽媽之後，就跟著寶寶化了。 （圖片來源：pexels） 秀出妳的底線就對 「公公喜孜孜地拿著紅紙進來，對她宣布寶寶的名字，而命名的過程，她完全沒有參與。『我爸連我都沒問啊！你就尊重他老人家嘛……』從丈夫的回答就知道，他根本不以為意。但她心裡非常難受。明明懷孕、生產的是她，而寶寶出生就跟丈夫姓，連寶寶的名字都還是公公決定的。她到底算什麼呢？」 會自己跑去幫孫子選名字的公婆，通常很傳統，也絕對更重視姓氏的傳承。所以，你可以與老公討論，懷孕、生產，自己其實非常辛苦，但你也知曉先生無法幫上忙，所以為了公平，寶寶的姓名是否可以一人一半。只要妳肯好好地講出自己的原則，對方也可能會因此而撼動，也漸漸知道妳的底線。 雖然不見得所有媽媽都會碰到這種狀況，但同樣的情形可以套用在其他情境——只要妳認為不公的事，一人一半、秀出妳的底線就對。 （圖片來源：pexels） 讓丈夫實際分攤育兒 當你真的很累，需要休息的時候，可別只會抱怨累、哭泣、摔東西、暴躁，這種行徑與不會講話的寶寶是一樣的。新手媽媽需要清楚地表達自己需要「喘息時間」，而「喘息時間」是從幾點到幾點。在這段時間內，請爸爸將寶寶帶出去房間，不論任何原因，都不准進來打擾媽媽補眠，或是讓新手媽媽外出散步，爸爸自己在家帶寶寶，且不准打手機求援。對新手媽媽來說，最好是帶手機出門，媽媽可以單方面主動聯繫，但爸爸不可以打擾或打斷媽媽的休息時間。 這樣清楚執行幾次下來，你可能會發現自己經過充電後，耐心與脾氣都變好了，而老公的育兒技能，也成熟了一些。當然，如果與公婆同住，就要特別提防他們因為心疼，而想出手救援。此時，絕對要堅定勸阻。有機會的話，你可以試著向公婆說明，必須趁機讓丈夫體會小孩有多難養，這也是對長輩的一種機會教育。 ＊本文摘自寶瓶文化《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》（作者：賴奕菁），未經同意請勿轉載。 （圖片來源：pexels） 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #兩性 #公婆 #夫妻 #女人 #婆媳 #新手媽媽 #新手爸媽 #育兒 #自信 #關係 

相愛容易相處難，結了婚之後反而比以前不快樂？妳的委屈通常來自這3點！

兩個人相愛而結婚後，應該要平等互惠的，但在過往的父系社會中，婚姻關係並不對等。女性需要移居男方家，從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣，卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。許多已婚女性都深感不平，為什麼結婚之後，丈夫的生活幾乎沒受影響，就像單身時一樣的輕鬆，而自己不僅要適應夫家，還得承受婆家的要求、旁人的議論呢？ 委屈一：源自於家事分擔 以往女性的弱勢，源自於經濟問題，由於婚後得靠夫家維生，因此只能仰人鼻息，然而現代社會早已不同，女性的教育程度與收入，已與男性平分秋色。如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母，那麼，是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色？ 如果只要求女性，那麼，後遺症就是男性角色因此弱化，被養成媽寶、妻寶。失衡的關係很難長久維持，況且，「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚，姻親關係即刻消失，所以，可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」，關係才能長久。 委屈二：誤將公婆當成自己的爸媽依賴 當初結婚的初心，應該是想與丈夫建立家庭，可不是想到夫家做免費幫傭，對吧？因此，住進夫家之後，妳也可以分擔所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。 此外，將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可，千萬別過度依賴，並認清所謂的「孝道」，那是丈夫的責任，不是自己的義務。如果能夠做得剛剛好，也不閃躲應付的費用，在平衡的狀態下，自己不會過勞或內心不平，而對方習慣後，也不會要求愈來愈高。 承受他人水漲船高的期許，是相當危險的，因為期許終會超過個人的負擔，違背個人的意志。稍有不如預期，就會被打成劣等。如果從一開始就堅持剛好及格的表現，那麼，反倒不會被對方得寸進尺，甚至做得雖多，卻反被嫌棄愈多。 委屈三：來自於當「好媳婦」的期許 為了當個「好媳婦」，因此而退讓、隱忍，掩藏真心，卻害別人以為妳甘之如飴，沒有顧忌地將事情都丟給妳，很多媳婦恐怕沒想到自己的委屈，竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我，以討好別人的事情，最後往往划不來。在婚姻裡，承受委屈與自我壓抑，只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲，根本就不受用啊！ ＊本文摘自寶瓶文化《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》（作者：賴奕菁），未經同意請勿轉載。 很多時候，太過聽老公、婆家的話，反而會招來反效果，原本只是希望別人認為自己的個性好相處，但久了人家會以為妳什麼都好，接著逐漸提出越來越多不合理的要求，希望媽媽們別太輕易妥協，如果真的在夫家太痛苦了，趕快想辦法存錢搬出來住，也是很實際的方法！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #兩性 #公婆 #夫妻 #夫妻之道 #婆媳 #婚姻 #媳婦 

靠自己還是讓公婆帶小孩？6個實用心法，引導妳了解其中的利與弊

生完小孩之後，大部分的家庭都多了一個問題——孩子由誰來帶？有時候妳想親自帶，但偏偏要趕緊重回工作崗位，以至於力不從心，可給公婆帶又怕他們教養孩子的方法已不符合現代趨勢，又或者他們其實不是很願意的話，妳該如何扭轉局勢呢？ 讓丈夫開始分擔勞務 當妳負責晚餐的善後時，老公就該去洗衣、晾衣，然後兩人分上下夜，照顧寶寶。她這個外人嫁進來都懂得要分擔，他身為兒子的，更應該負起人子與人父的責任。 通常，男人會對父母耍賴，但對老婆的要求卻不敢不從。因為父母怎樣都會忍受他，但老婆可是會制裁他。 拿出原本該付給公婆的費用 如果有收入，該給的錢，就先交出來。別怕公婆嫌自己見外，請記得老人家常常是心口不一的。婆婆最常抱怨媳婦的其中一個是，住家裡，卻不給錢，要人幫忙顧小孩，也不給錢，凡事都要長輩出錢、出力。 父母或許可以忍受兒子啃老，但媳婦又不是自己生養的，哪有立場同住不給錢，也不做事。但要是媳婦先拿出該給的費用，公婆自然沒話可說。公婆嘴巴會嫌見外，但看到鈔票，其實誰都內心欣喜。因為自己的付出被肯定了。 拒做不應負擔的事情 既然寶寶出生了，媽媽就能以顧寶寶但又要早起做飯，會嚴重睡眠不足，影響工作為由，將料理早餐推回給公婆。況且，有些媽媽根本沒空在家裡吃早餐。需要吃早餐的人，應該自己煮。 換附近的保母帶 有很多的爸媽總覺得自己人帶小孩比較安心，不會虐待小孩，其實這也是一種迷思。 有些公婆仗勢自己是長輩，出發點是良善的，就完全不需要參考孩子父母的想法。這樣，哪有比專業保母安全？一提到換保母，有些婆婆會因為捨不得寶寶，反倒肯屈服了。 若都不行，請搬出去住 如果還是都沒有用，那麼，就真的送去保母家，然後開始存錢，做好搬出去外面住的準備。因為無法溝通的長輩，還是得早早分開住，靠距離來產生美感與尊重。 不該因為乖順，而失去自我 面臨劇烈衝突之際，人終究要回歸自己的真心，以做出最有利的抉擇，而沒有自我的人，則會無所依從。 就算妳當慣了好媳婦，在變成母親之後，當妳在應該保護寶寶避免涉險，還是選擇順從婆婆這兩者之間做抉擇時，如果沒有保有足夠的自我，根本無法做出正確的決定。 或許你會覺得很荒謬，這有什麼好遲疑的？小孩根本沒有足夠的自我保護能力，母親當然要衝到最前面去保護孩子啊！ 如果事情這麼簡單，為什麼還有女人肯讓公婆長期霸占小孩，導致親子隔閡，也不抵抗？甚至默許丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子？那正是沒有自我、太過乖順、害怕違背別人意思的負面效應。 遇到該決斷時，只會屈從，無法堅持正確的作為，最後不只無法阻止他人的愚蠢，也會助長有心人的邪惡。 所以，即使自認可以做好媳婦、做乖順的妻子，也千萬別這樣選擇。人生在世，應該聽從自己的內心，做真心想做的，才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。 ＊本文摘自寶瓶文化《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》（作者：賴奕菁），未經同意請勿轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #公婆 #婆婆 #媽媽 #帶小孩 #教養 #老公 #育兒 #託嬰 

「媳婦」永遠不會成為「女兒」！？遇上這款公婆，乖媳婦都抓狂！

結婚前的幾次聚餐，妳很開心未來的公婆是和藹又明理的長輩，甚至只要相信自己只要夠努力、當上模範媳婦後，絕不會讓人有閒話可說。但實際和公婆長期相處後，可能會漸漸因為生活習慣不同而產生做法與想法上的分歧，隨便一個小動作，就足以讓你變成別人眼中的悍媳，下面這個故事，或許也是妳的真實寫照…… 一切都要追溯起「模範媳婦」這四字 婚後，公婆對她頗為疼愛，彼此也還算相處融洽。 那時，她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮，回家就攤成爛泥，公婆一碎唸他，就頂嘴。有時，她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她：「到底他們生的是『我』？ 還是『妳』啊？！」 有幸遇到好婆家，她自是努力扮演好媳婦的角色。例如，公公有糖尿病，怕血糖過低，不能挨餓，因此，她早上六點就起來煮早飯，讓公公用餐並確實吃藥後，她才趕去上班。 晚餐是婆婆煮的，但她都會洗碗、收拾廚房，洗晾全家的衣服後，才去休息。週末的時候，她還會花上半天時間，將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁，公婆還私下懷疑她有潔癖呢！ 有她分勞之後，婆婆樂得在週末，與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診，丈夫推說工作忙，就是要她要請假陪同。 連在大年初二，為了讓公婆與所有子女團聚，她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時，都很肯定她的賢良，直誇她是模範媳婦。 「媳婦」永遠不會成為「女兒」 但久了之後，她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子，而自己永遠不會是女兒。 丈夫可以睡到要上班才起床，而她卻總得早起做飯，畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。 她即使工作再累，週末照樣得大掃除，因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂，暗示她去處理。 丈夫偶爾會分擔，但丈夫認定這是她的本分，自己只是「幫忙」。丈夫一邊做，還一邊自誇是「新好男人」，她嫁到他很幸福。 但，真的幸福嗎？她愈來愈懷疑。 如果娘家與婆家的習慣不一致，永遠是婆家的對。她在這種狀況時，都選擇默默吞忍，照他們說的做，而公婆滿意的表情，更讓她深信「順從最省事」，就當自己是沒有情緒的機器人好了。 公婆的天花亂墜，親戚竟以為我娘家不好待 然而到後來，公婆常常忘記她就在旁邊，與親友聊天時，批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海，獲得拯救似的。 才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福，反而是婚後，才變成婆家的免費勞工。不但要做家事，加上各種任務，而且還要繼續上班，她簡直累慘了。 她其實很想對丈夫吼：「到底他們是『你』的爸媽？ 還是『我』爸媽啊？！」 雖然婆家的親友離去時，照樣稱讚她是好媳婦，但卻多了份「原來是娘家不好待，能嫁來這裡可要感恩」的眼神，氣得她快要內傷。 不讓寶寶吃不明藥物，竟變眾人眼中的悍媳 作為一個好媳婦，生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前，整天聽婆婆說誰家媳婦生了，弄得她患得患失。房事也變成了任務，毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶，婆婆卻只肯照顧寶寶白天，所以她一下班，就得趕回家接手。 晚上，她除了忙家務，公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶，而丈夫卻像沒事人一樣，吃過飯，躲回房間看電視。 她所有的都能忍，但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明，可能含有重金屬的東西，她哪能坐視。向來溫順的她，立刻抱走寶寶，還差點打翻婆婆手中的藥罐，氣得婆婆到處找人投訴。 想當然耳，輿論都往長輩那邊一面倒。丈夫認為婆婆不可能會害寶寶，要她別那麼神經質。但她以人母的立場，怎麼可能明知有風險，卻置之不理。她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後，沒想到，鄰里間對她的評價急轉直下，她已被傳成忤逆長輩的悍媳…… ＊本文摘自寶瓶文化《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》（作者：賴奕菁），未經同意請勿轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #公婆 #夫妻 #婆婆 #婆媳 #媳婦 #媽媽 #嬰兒 #寶寶 #育兒 

高圓圓產後走鐘？比起身材這三件事更重要！別用你的審美要求媽媽！

 撰文編輯 #Fionn 去年5月喜獲愛女的趙又廷和高圓圓夫婦，最近被大陸媒體拍到難得一見的攜女外出照，原本是一家三口幸福的日常，卻被不少網友和媒體指出高圓圓產後變「圓」了！對懷孕女性來說，肚子裡多了一個新生命，還得在將近一年的時間裡獲得兩人份的營養，怎麼能夠奢求我們維持一樣的身材呢？先帶你來看他們的近照，再告訴你比起恢復身材，還有3件事對產婦來說更加重要！ 雖然趙又廷一家人都戴著帽子和口罩，但看他這麼熟練抱著女兒的樣子，相信已經很習慣有孩子的生活了！而走在一旁的高圓圓邁著步伐，穿著輕鬆的休閒服裝，但說真的比起她的身材，其實編輯最想看看兩個人的女兒長怎樣，爸爸帥媽媽美，用想像就覺得一定很可愛～ （圖：翻攝微博） 媽咪編私心推薦餅乾免運好康 ▶︎ 【七見櫻堂甜點專賣】三明治餅六入輕巧裝－法國可可，台北必買伴手禮，話題單品（現貨／全台免運配送） ▶︎ 【Old Soul】品牌隨行杯 X 華麗禮品組合「獨家限量聯名」，台北士林特色軟餅乾手工製作推薦（預購／全台免運配送） 的確，從懷孕到生產過程中，我們可以體會到一個小生命漸漸在肚子裡長大，這些新生命偶爾還會以胎動來回應你的呼喚，這對女人來說，是一個無法和別人直接共享的獨特體驗、是只有女性才能體會的專屬幸福！但曾幾何時，新聞媒體都在教大家如何快速產後瘦身、某某名人生完之後身材立刻回歸或變形等話題……卻忽略了比這些更重要的事！ 先摸懂孩子的生理需求 對於新手媽媽來說，如何順利擠母乳、讓小孩睡過夜、抓到寶寶喝奶的頻率、如何知道換尿布時機……等事情，是在小孩出生的當下，就一瞬間湧入生活的事情，而每個寶寶的狀態都不同，無法完全照著親朋好友或網友的經驗來做，先抓好寶寶的習性和個性，我們的生活才能在最短時間內調整好步調，這比急著恢復身材還要重要太多太多了！ 尋求心理支持 其次，很多媽媽最在意，也要花最多時間過的就是心理這一關。縱使看到辛苦懷胎十月的新生命出現在眼前的那一刻，不少媽媽都會欣慰地流下感動的淚水，但接踵而來的是生活的巨大變化需要調整，如果此時不懂說話藝術的親朋好友或公公婆婆又愛亂抬槓，那壓力就會直接翻倍，甚至連看到小孩都想落淚、甚至避不見面。這時候，請務必和隊友、醫護人員和能夠無上限傾聽妳心事的好姐妹多多聊聊，才有機會幫助心情漸漸走上坡，以迎來更美好的育兒生活。 別急著修復疤痕 不少女性在懷孕及生產後，會出現妊娠紋、色素沈澱、乳暈變大等現象，尤其剖腹產媽媽還會有刀傷，再過段時間，可能還會因為親餵而產生乳房下垂等狀況，這些都讓很多愛美的媽咪超崩潰，也感到很沒自信，但我們希望妳能知道，這些都是妳奮鬥過的勳章，是因為世俗的眼光，才讓許多女人認為維持完美外形是很重要的一件事，進而讓很多媽咪都在短時間內去進行美白或修補手術。編輯並不反對這些產後修復，不過一定要切記，某些手術在餵乳期間或產後半年～一年內，醫師都不建議進行，如果真的還是想要執行，請務必和專業人士討論過再評估適不適合喔！ 不管在生產之後，體型是否和原先發生變化，都應先充分享受為人母的喜悅，以及理解自己已經成為媽媽的角色，因此首要解決的是必須適應生活的改變，至於要不要恢復身材，一切順其自然就好～畢竟要有健康的心，才能更有動力去運動健身呀！ 揉入和風美學與季節物語的洋菓子 ▶︎ 七見櫻堂甜點專賣系列商品 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #公婆 #媽媽 #懷孕 #爸媽 #生產 #產後 #產後憂鬱 #產後運動 #育兒 #趙又廷 #高圓圓 

第一次見男友爸媽超怕沒話題？最加分的5點小訣竅，教妳佛腳趕快抱起來！

撰文編輯 #Dora 每個女人婚前，或交往過程必須要面臨的就是見對方父母，雖然是很基本的事情，不過在見面前真的會讓人焦慮到不知所措呀，別擔心其實很簡單的，只要你做好五大關鍵，保證讓公婆愛上你這個準媳婦，筆記準備好記錄起來吧。 關鍵1：儀容得體 妝感：不管你喜歡的是韓系或歐美風，見公婆的妝感只有一種:偽素顏，何謂偽素顏呢?如名稱看起來像素顏不過是修飾過的，輕薄的底妝，做好痘疤，黑眼圈遮瑕，搭配不高調的眉色與眉型，可刷上輕薄淡棕色的眼影在眼皮上，增加眼睛深邃感，加上潤唇色的護唇膏就完成了，千萬別第一次見長輩就展現自己的多年化妝技巧，有個性的妝感很美很帥，不過公婆都喜歡媳婦看起來單純，避免不需要的聯想，妝容很重要。 穿搭：只要不浮誇應該都是安全牌，依照自己原先喜歡的風格去穿就可以，但也是有大忌不能犯，貂皮大衣、破衣破褲、浮誇名牌包、前衛潮裝、圖案血腥色情上衣、過度暴露、各種動漫角色扮演服飾，避開這些大致上沒問題的，也可以將想穿著的服裝在前一天與另一半討論是否得宜。 髮型：很簡單就是保持原樣，只要看起來整齊乾淨就好，不管多不愛洗頭，千萬別頂著一顆冒油雪花紛飛的頭見公婆，可以搭配髮飾但別是浮誇的皇冠或兔寶寶耳朵，一個原則:素，突顯氣質又不過分就是最完美的髮型。 香味：不要過甜也別過豔，盡量選擇沐浴清新香調或是森林清新香調的的香水，不用噴太多，只需要從空氣中往上噴，讓香水均勻掉落在身上即可，若沒習慣噴香水的人即可略過香味。 關鍵2：印象良好 俗語說得好！笑臉迎人得人疼，微笑是與人相處最大關鍵，不管自己多酷千萬別在見公婆時展現臭臉妹的本質，會嚇到對方的，而笑也只需微笑而非傻笑，長輩問話必須認真聽並回答，盡可能地放鬆別讓長輩一眼看出自己的緊張與僵硬，大方又不失禮儀的樣子是長輩最喜歡的樣子。 關鍵3：談吐得宜 談吐會是長輩認定你的關鍵，而怎樣的談吐能夠贏的芳心呢？一見到長輩主動打招呼，展現自己的大方與禮貌，不管自己多有想法，在第一次見長輩的過程千萬別長篇大論，安靜並非害羞的表現，而是得體，不炫耀、不自誇、不驕傲、不嘲笑都是很重要的，嘴巴甜但千萬別油的像業務嘴，容易讓長輩認為你太過強勢，不需一味討好但不能得罪人，抓好以上幾點就會順利pass。 關鍵4：伴手禮 伴手禮市面上千百樣，挑什麼最好呢？為什麼要準備伴手禮，這道理很簡單，這是一種禮儀的表現，讓長輩感受到你的貼心與懂事，幫自己加分的好機會，至於準備的物品，就要向另一半做功課了，長輩愛吃什麼就買什麼，需要什麼就買什麼，當然經濟考量要做好，不需要花大錢免強自己，畢盡不會只見那麼一次，也不需避諱讓長輩知道伴手禮是跟另一半討教的結果，這反而是一個貼心的表現，例如：聽某某說你們愛吃鳳梨酥，這家鳳梨酥很好吃你們吃看看，這樣的說法儀式感不會過重，也能讓彼此的話題做一個開端。 關鍵5：別在長輩面前曬恩愛 別在長輩面前打情罵俏或撒嬌，這容易讓人觀感不好，誤以為你是個輕浮的女孩，也別在長輩面前互相夾菜，或是讓對方幫自己拉椅子提包包，這也會讓人誤以為你有公主病，也記得先跟另一半行前先打好草稿，別讓他習慣性地幫你做好一切，當下你只會感受到長輩傻眼的神情。 一定會有女孩會覺得，為何見對方父母要如此委屈自己？假掰當個氣質美女，努力的一切是值得的，一段感情若是被祝福，這段感情會走的長走的順，婚姻是兩家子的事並非兩個人的事，想要順利不煩心，偶爾委屈一下自己反而是為自己造福唷。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #公婆 #另一半 #夫妻 #婆媳 #愛情 #男女 #見家長 #見家長妝容 #關係 

媳婦們快檢查！只要5種裡符合其中1種，代表你家公婆就是「有毒姻親」！

姻親問題之所以特別難纏，大多是因為這些癥結來自複雜的三方體系，也就是你、老公與公婆之間的三角關係。假如腦公家擁有一群善良、快樂又充滿包容心的家人，自然不會出現什麼姻親問題；但要是公婆不小心符合了以下其中一種狀況，就是所謂的「有毒姻親」，可能會讓你的婚後生活覺得很痛苦啊～ ◎挑剔型 會因為你的想法、偏好、信念系統、價值觀或處事方式跟他們不一樣，就認定你能力不足，或是有性格上的缺陷。此外，那些愛找人背黑鍋的姻親也屬於挑剔型——不管你或你的伴侶出了什麼問題，都是你的錯。 ◎吞噬型 把你的結婚證書當成賣身契，要你在「簽下去」之後拋棄自我，全心全意投入、經營家庭生活，跟他們保持密切的關係。 ◎控制型 認為他們的孩子（也就是你的伴侶）沒有能力應付生活中的大小事，還是由他們來做比較好，因此時常親自介入干涉。控制型姻親不僅要求絕對服從，而且還會依照你取悅他們的程度給予有條件的愛。 ◎脫序型 幾乎或完全不控制自己的癮頭、婚姻衝突與財務問題，經常製造混亂把你的伴侶捲進去，甚至影響到你的原生家庭。 ◎排擠型 刻意採取激烈、殘酷且往往帶有虐待性質的手段傷害所謂的「外人」，同時積極挑撥離間，讓你和伴侶之間產生心結，企圖破壞你們的婚姻關係。 這五種分類之間並沒有明確的界線，很多有毒姻親同時具備好幾種類型的特徵，例如有些時候很挑剔，有時又無孔不入、全面滲透你的生活，不過從他們跟你和你伴侶之間的交往關係來看，大多都可以歸納在某一個特定類型。透過深入分析與專業輔助，你會更了解各種有毒姻親，知道該如何應對自己的公婆或岳父母，進而看清事實，朝改變邁進。媳婦們，一起轉念打贏這場一輩子的戰爭吧！ ＊本文摘自寶瓶文化《有毒姻親》（作者：蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟），未經同意請勿轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團 #公婆 #厭世 #婆媳 #媳婦 #媽媽 #有毒姻親 

「有孩子之後就會比較好？」認清你和公婆的距離，必須要先破除的7迷思

下列七項簡短的觀點陳述聽起來非常合理，然而，緊抓著這些迷思只會讓你無法聚焦在眼下的事實與當前的公婆關係。雖然希望破滅會讓人覺得很受傷，甚至你也拿出十足誠意想要討好公婆，但結婚後和他們之間的相處，提醒你最好還是要先認清，才不會多花好幾倍的時間調適自己～ 迷思一：結婚後，就會比較好了 可能會比較好，但也有可能更糟。在大多數的案例中，婚後的情況就跟婚前一樣，完全沒有改善。如果對方在你們交往時就很冷漠，甚至還要自己的兒子或女兒跟你分手，那婚後他們還是很有可能繼續排斥你，所以被動等對方來破冰是沒有用的。婚戒與結婚蛋糕固然是美好又有意義的象徵，但並不是解決姻親問題的魔法。 迷思二：他們了解我之後，就會比較好了 許多飽受公婆或岳父母批評以致難以撫平創傷的人，都對這句話很有感觸。事實上，想打開封閉的心與狹隘的思維，光靠時間和熟悉感是不夠的。裝出一副勇敢的模樣、期待自己能靠天生的善良和魅力贏得對方的心，就好像默默等待破掉的盤子自動修復一樣，完全不可能。 迷思三：有了孩子之後，就會比較好了 有些「有毒姻親」在成為爺爺奶奶或外公外婆後確實變得溫和許多。但是，不要高興得太早，就算他們對孫子或孫女很好，也不代表會愛屋及烏，將正面的情感擴及到你身上。假如他們堅信自己知道什麼對你和你的伴侶才是最好的，那他們也會以同樣的觀念來對待你的孩子，畢竟在他們這些自認專業的資深父母眼中，你只是個業餘新手，根本不懂怎麼養兒育女。所以，要是你發現自己在創造新生命的同時開闢了新的戰場，別意外，準備接招吧。 迷思四：只要順從他們的要求，他們就沒理由不喜歡我 記住，假裝在重大分歧上取得共識，或屈服於壓力以求對方認同等方法只能短期治標，不能長期治本。有些有毒姻親會不斷提高標準，直到你沒辦法達成他們的要求為止；有些則會接受表面順從、虛情假意的你，永遠看不透那個躲在「以和為貴」的面具後方、真正的你是什麼樣子。無論哪種情況你都是輸家，自尊心也會受創。 迷思五：他們又不是我爸媽，對我應該不會有什麼影響吧？ 答案是：影響可大了！例如他們對你的伴侶有強烈的占有欲，或是讓你的伴侶（通常還有你本人）知道，其實他們並不喜歡你，甚至用各式各樣的方法入侵你的生活（詳見後面的章節）等等，這些都會影響到你。除此之外，由於他們跟你的父母同屬一個世代、具備一定的威權形象，因此可能會喚醒某些蟄伏已久的情緒，讓你想起早期原生家庭所帶來的傷痛與不安全感。 迷思六：他們住在另一個城市，所以我們不太需要應付這些問題 現代姻親之間的遠距離率急速驟降，加上現在交通發達，就算遠在世界另一邊，只要花錢買張機票就搞定了。某種程度上，姻親關係可能會因為彼此不常見面變得更糟，畢竟長時間累積下來的情緒全都塞進短暫的片刻裡，爆發力自然更強。「遠距離」代表你們彼此可能不常去對方家，並不表示他們不會經常出現在你的生活裡。 迷思七：我的伴侶會永遠把我放在第一位 可能吧——直到他／她必須面對自己的父母為止。 即便大量相反的證據擺在眼前，很多人依然選擇相信錯誤的迷思。當你因為對方的拒絕和排擠而感到痛苦時，這些觀念就會像救生圈一樣浮出來，表面上好像能撫平情緒，讓你恢復冷靜（以免失控掐死公婆或岳父母），並在你和伴侶家人發生爭執、覺得不公平時，創造出一種「客觀」的假象；事實上這些迷思只會模糊焦點，導致你在問題爆發時無法認清全貌、巧妙回應，採取有效行動。 ＊本文摘自寶瓶文化《有毒姻親》（作者：蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟），未經同意請勿轉載。 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！（笑）>> 波波媽咪兒FB粉絲團

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