給全天下已婚或即將步入婚姻的妳！【兒媳期】系列之婆媳大戰五百回，究竟是誰勝出呢？看看老公是神or豬隊友！

自從結婚之後，有時夜深人靜就在思考自己為什麼要結婚？(姊妹們是否也跟我一樣？)不管是面對木訥又遲鈍的腦公或是應付無理取鬧又不懂人話的婆婆 (誤~說不定還有其他等級的親戚)《兒媳期》一部非常真實的婚後女人故事獻給所有已婚的同伴們或是即將步入禮堂的菜鳥人妻又或者是對婚姻非常憧憬的新鮮人們帶你看看婚後生活是否和妳想像的一樣？！ 你們是單身還是未婚又或是已婚的身分呢？大家對於「結婚」有甚麼樣的心得或是期許呢？ 我時常在網路社群上看到很多婆媽姊妹們，發文求助許多「婚後生活」的問題，例如婆媳之間爭執、妯娌的矛盾、又或是夫妻間的相處…等的煩惱，不管是面對木訥又遲鈍的腦公，或是應付無理取鬧又不懂人話的公婆或小姑親戚等等，讓妳們備感無力。 今天就來推薦大家 (特別獻給全天下的婆媽姊妹們~)一部根本是現實生活複製的韓劇《兒媳期》，這部片又叫《媳婦過渡期》。 《兒媳期》簡介 《兒媳期 (며느라기)》是KakaoTV製作的原創網路劇，這個名詞的解釋其實是說作為一個已婚女性，特別是在剛結婚成為人妻或媳婦的身分時，想要在新家庭裡得到認可的那段期間就叫作「兒媳期」 (某個層面上，有點像是「青春期」，是有時間性的，但每個人的時間長短並不一樣)。 《兒媳婦》是一部由李光英執導和李友真編劇執筆， 第一季是2020/11/21播出，第二季是2022/1/8播出，每季都是12集，每集大約20分鐘。 劇情是改編自同名網路漫畫，這部漫畫在韓國相當有人氣，累積瀏覽量超多三千萬，主要劇情就是講述一個和自己大學同學結婚的女人，婚後與婆家相處中遇到無法讓人理解且超級不合理又火冒三丈情況，經歷一段互相磨合的苦惱故事。雖然當初在第一季播出的時候沒有太大宣傳，也沒有太多人關注，但是播出後因為劇情實在太貼近現實生活，獲得許多人的強烈共鳴，收到相當多的好評，所以也開拍了第二季。第一季還在韓國放送通信委員會放送大賞的「web&app內容部門」獲得「優秀賞」，更獲得首爾國際電視節許多獎項的提名。 雖然每集都只有短短20分鐘，不過劇情緊湊，更呈現了新婚初期時，媳婦在婆家會面臨到的真實境遇，也描繪了夫妻之間經歷矛盾與和解最終成為一家人的過程，在韓國獲得了兒子、媳婦、婆婆以及未婚男女等不同世代觀眾的高度評價，讓大家藉著這部「韓式婆家歷險記」，試想自己會以什麼方式解決或溝通。 演員介紹 《兒媳婦》由朴河宣、權律主演，因為兩季的故事是有延續，所以男女主角都是同樣的演員。朴河宣飾演的女主角「閔思琳」結束單身生活與權律飾演的「武具榮」踏入婚姻後，開始體驗到婆家的生活。司琳是個職場工作表現的優秀女性，嫁給了觀念比較傳統的國英，國英希望司琳能與婆家相處的很融洽，讓父母開心。 女主角朴河宣因2010年經典古裝韓劇《同伊》受到矚目，還獲得MBC演技大賞－女子新人賞，作品相當多，例如前陣子MBC年度大作《黑色太陽》(明明是掛女主角，但結果才出現六集就領便當，很妙~)、《獨酒男女》或是我很喜歡的另一部婆媽必看韓劇《產後調理院》等等；在劇中雖然飾演一位感覺說幸福也還蠻多煩惱，說不幸福倒也不是的女人，但現實的她，因戲結緣在2017年嫁給演員柳秀榮，婚姻真的相當美滿。朴河宣也為了符合漫畫中角色的形象，還特地弄了波浪蘑菇頭，根本是神還原漫畫裡那個無奈無辜又無言的小媳婦。 男主角權律，我對他第一個印象是在《一起吃飯吧2》裡面的暖男，後來在《Voice2》裡面突然變成變態殺人魔，真是太讓我驚訝，演技收放自如啊！在劇中飾演觀念有點大男人主義的「武具榮」，他總是希望自己的老婆，不論在假日還是平日工作後只要踏進婆家的那一刻，就需要主動去廚房幫忙或做家事之類的。因為他從小看媽媽都是這樣忙過來，理所當然老婆嫁進來也應該如此。 劇情簡介 首先《兒媳期》第一季的故事是在講剛成為媳婦的思琳，本來對婚姻生活充滿了美好的幻想，但現實總是殘酷的，身為一個韓國家庭的媳婦身分，每到過年過節兒媳婦就淪為「廚房奴隸」。韓國媳婦最怕的大概就是過年、中秋節等等各大年節，洗不完的菜和煎不完的餅，不然就是每年醃泡菜的時期，幾百顆白菜堆在旁邊等著被醃，對比起來灣，應該也差不到哪去，過年除夕夜可能要從早準備到晚，只為了晚上一頓年夜飯，不然就是清明節掃墓，爬了一座又一座的山頭要祭祖。 總之，新婚的思琳一心想努力成為大家口中的好媳婦，但越是這樣越容易失去自我。思琳不太會拒絕也就默默承受所有事情，想不到有點點大男人又不太會察顏觀色的老公具榮也認為思琳作的一切都是理所當然；這種情況久而久之會讓人崩潰，而比起做家務這類勞力苦工，最害怕的其實是男人的無視，思琳的公公是一個非常大男人主義的傳統韓國男人，他的觀念就是女人就必須煮飯做家事，男人只要在一旁喝酒聊天等待，還一副大爺樣一直使喚正在忙碌女生們。在忙碌完之後終於可以好好坐下來吃一頓飯時，卻還不能坐在主桌吃飯，只能坐在旁邊小桌，雖然這些狀況都是電視劇，但其實韓國社會還是很多家庭都是這種狀況，相當不尊重女性。也因為韓國傳統觀念，認為女人婚後就該待在家相夫教子，但這個或許對一些事業心較強或者希望有自己生活的女性來說，更可以說是完全失去人生目標的表現。 當然，進入另一個新家庭，不只有公婆而已，還有小姑或小叔之類的角色來亂，總之本來以為新婚是美好新生活的思琳，開始感受婚姻的酸甜苦辣。 第一季的結尾算是媳婦和婆婆在經過幾次衝突經驗後各讓一步，老公具榮也沒這麼傻呼呼，開始慢慢替老婆思琳著想，不管是做家務事或是外出工作等等，也對彼此前進了一步。 第二季就是以結婚後的另一件大事「生育」為主軸，一直很享受工作帶來成就感的思琳，想當然婚後還是會被長輩「逼生」？這季先是嫂嫂生產後面臨了一邊育兒一邊工作兩頭燒的困難，傳統的公婆一直認為女人在生小孩後就該乖乖在家帶孩子，又或是自己用以前的觀念和方式來「幫忙」帶孩子；本來對於「生小孩」是有時間規畫的思琳，不小心懷孕了，剛好在工作上遇到想挑戰的任務時，無疑是很大的阻礙。思琳最後該如何解決產後育兒和工作的問題呢？ 個人感想 《兒媳期》這部劇很真實的把女性婚後的難處拍得很到位，其實女人結婚最怕的不只是「老公忠貞」還有「婆媳相處」都是一件難題，特別是夾在兩個女人之間的老公，角色扮演是相當重要的，女人不怕遇到神對手，就怕嫁給豬隊友！各為男人朋友們，好好珍惜願意為你奉獻後半輩子的女人啊！組織家庭不只是男人要揹負責任，其實很多事情也都是女人在扛的，不應該讓你的另一半失去自己的名字，每次呼喊她都是「xxx的老婆」、「xxx的媽媽」。 不知道結婚後的大家對於婚前和婚後的生活變化有甚麼感想？ 我個人是真的感受到相當大的不同，但是說後悔倒也不至於啦！只是Maybe我的另一半也不是個機靈的男人，所以是比較辛苦點的！如果姊妹們的另一半是很主動又積極的個性，我在這邊要恭喜你！ 上面介紹聽起來很可怕，但並不是想傳達「結婚可怕」，是希望表達男女結婚不是兩個人的事而已，已經是兩個家庭或兩個家族的事，但怎麼維持婚姻和夫妻之間的感情就是兩個人要自己解決，千萬不要聽別人的指示。這部片其實不只是想推薦給女性朋友看，更想邀請男性朋友一起來感受一下你的另一半在面對婆家的心情，很希望男性朋友真的能夠替女生多想想，也非常歡迎女生男生一起看一起溝通討論你們未來如果也遇到劇中同樣情況時會怎麼處理！ 聽我說劇話🎬不負責的優質韓劇評論 💓 最新消息 | 韓劇 | 娛樂 | 電影 | 綜藝 | Kpop 💓 跟我一起掉入無止盡的追劇人生吧！ 推坑人妻IG@drama_wife 合作邀約 💌 vickycool0812@gmail.com 懇求關注❤最新內容🔗連結https://dramawife.soci.vip

大發!你一定沒吃過加了螃蟹的海鮮豆腐鍋!愛生氣的韓媳婦—食記分享

前陣子偶然去到一間韓式料理店，覺得蠻喜歡的，所以這篇食記就誕生了😂 聲明 因為手機壞掉，之前拍的照片都不見了，打文章的時候發現竟然只有一張照片，下次改進QQ 美妝的文章持續拖稿中…有…空…就…補 先聲明一下 這篇文章!不是!業配文! 我沒!收錢! 就是單純記錄我用餐的心得，發言僅代表我的個人立場，如果你不認同，請你忍耐一下(欸 部分圖片取自網路，侵權請告知，會立刻刪除圖片🙇‍♀️ 餐廳位於天母SOGO附近，文末會附上完整店家資訊喔! 菜單 (取自網路https://eggface45.pixnet.net/blog/post/230789506) 因為當天我是一個人用餐，只點了韓式海鮮鍋，店內大部分的客人是多人聚餐，蠻多客人點烤肉的 烤肉、牛小排聞起來超香! 下次聚餐會想試試看~ 小菜 從左到右分別是涼拌節瓜、泡菜、豆芽菜、鳥蛋、魚板 可能是較少一個人來吃飯的客人，被招待了兩道小菜><(鳥蛋和魚板) 先說泡菜好了 跟幾年前去韓國吃到的很像 是偏酸、偏鹹的口味 無論是配白飯還是配海鮮鍋都很清爽解膩 所有小菜都是可以續的 我續了一次泡菜 嘻嘻🤭 涼拌節瓜吃起來很特別，一進嘴中先是嘗到醋香，多咬幾口就能吃到節瓜的鮮甜，是個人最喜歡的一道小菜!酸酸甜甜，唰嘴又解膩! 鳥蛋跟魚板吃起來是用沙茶醬調味，不會過鹹，蠻台式的XD 豆芽菜就是豆芽菜，我不喜歡吃豆芽菜，但我有吃完(正經臉) 主餐 (取自網路https://reurl.cc/02qEAK) 海鮮鍋有半隻螃蟹，個頭不大，還算新鮮🤤 聽老闆娘說除了他們，沒有其他店會在海鮮鍋裡放螃蟹，確實是蠻少見的!不知道是不是因為加了螃蟹，湯頭很鮮甜👍 但海鮮鍋不便宜就是了(NT$380加一成服務費) 當然，蝦子、蛤蠣等常見的海鮮是一定有的，這兩類海鮮都給不少，普遍也是新鮮的! 蛤蠣大概有4、5、顆，其中一顆看起來沒有吐沙乾淨，我就沒吃了 海鮮鍋的其他配料還有常見的蔬菜、蛋、豆腐等等 心得 老闆娘說自己是韓國人，已經嫁來台灣十幾年了，餐廳是去年開的 老闆娘十分健談親切，會很詳細的介紹餐點，服務也很不錯! 服務生會經常上前關切需不需要續小菜、加飯等 個人認為價格偏高，一人均消約三、四百起跳，若是點烤肉均消大概要五、六百元，但餐點、服務、店內氣氛、裝潢等都很不錯，推薦可以去嘗試看看~ 無論想要交流美食心得、還是有推薦的餐廳，都歡迎留言告訴我! 我是山竹，我們下次見~ 店家資訊 愛生氣的韓媳婦 服務選項:內用 外帶 地址：台北市士林區中山北路六段163號 營業時間： 星期一 休息 星期二 11:30–14:30, 17:00–21:00 星期三 11:30–14:30, 17:00–21:00 星期四11:30–14:30, 17:00–21:00 星期五 11:30–14:30, 17:00–21:00 星期六 11:30–14:30, 17:00–21:00 星期日 11:00–14:30, 17:00–20:30 電話：0979 898 663

小媳婦的心聲：媳婦不能拜娘家？傳統vs.現代

傳統習俗有它存在的「意義」，但不代表我們只能一味地接受或遵循傳統。時代已經不一樣了！有些繁文縟節，甚至是陋習早已不符合現代民情，例如「以夫家為主」、男尊女卑的思想，已趨向男女平等。不要再用「祭拜娘家即不孝」的道德勒索來威脅媳婦們了！現代大多主張媳婦也能回去拜娘家，因為子女祭拜自己的父母是天經地義的事！ 實例：今年農曆十二月二十四日，阿奏特地下樓來叫我「你上來，我有事要跟你說」。要被「約談」，我抱著忐忑不安、「又要被罵了」的心情上樓，邊在腦中不斷地回想「我又做錯什麼事了嗎？？？」（前情提要可參考：🔎小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇）。 「今天是二十四，要送神。去年我就交代你媽（指我婆婆），結果她說忘記了、也不做，今天我又自己做，所以現在我要交代你。……（以下略）」 所以夫家的拜拜不是「傳承」，而是「跳傳」嗎？ 我們家沒有神明桌，但也會有簡單的拜拜，小孩子的我最期待的是拜拜完的餅乾或零食。萬萬沒想到婚後，夫家的拜拜卻讓我怕得要死～不是不拜，而是繁複的儀式規矩，真的讓人無所適從。而且還有一個傳統派與「新現代派」的衝突，如下～ 🌺有關於拜拜的說法、事實面與實例 實際上我觀察到三種做法： 1. 傳統派：逢年過節必拜，三牲十二道菜少不了，點香燒紙錢通通來。 ❝ 出嫁的女兒不能回娘家掃墓有2個原因，第一「從結婚那一天起，女性就應以夫家為主，祭祀夫家祖先」，第二「習俗認為女兒掃娘家的墓會分掉娘家兄弟的福分」，在老一輩的觀念裡，「嫁出去的女兒，像潑出去的水。」象徵就這麼直接，代表的意義其實是「嫁出去的女兒，已經不是原家庭的一份子，是夫家的成員。」簡單說，就是外人。 ❞ （參考網路文章：出嫁的女兒還可以回娘家掃墓嗎？民俗專家破解傳統迷思，做到這3件事就不會對祖先不敬 或 嫁出去的女兒回娘家掃墓是大忌？民俗專家：不能插香！只能合掌） 代表人物如阿奏。逢年過節必拜，大拜時餐桌必擺滿三牲十二道菜，點香、燒紙錢。例如中元節拜神明、祖先、地基主和好兄弟共四場，如下第一張是拜好兄弟、第二張是拜神明，每場拜拜的菜不能重覆拜，要換新。 缺點／問題： ◼鋪張浪費，冰箱冰不完也吃不完，超過家庭人口數短時間內吃得完的程度，食物一再加熱吃對身體有害。 ◼點香、燒紙錢造成空氣污染。現在很多廟宇都已宣導少燒紙錢。 ◼即使同一節日如除夕拜拜，儀式年年（略）不同，拜拜的人無所適從。 ◼遇到假期，幾乎都在拜拜，例如：家裡拜一次（天）、靈骨塔一次（天）、廟裡又一次（天），根本沒什麼放鬆到～ 2. 新現代派：只拜娘家（？） ❝ 1.如果要回娘家掃墓的女兒或外孫女，在祭拜祖先時不要拿香，不要插香在香爐，誠心誠意合掌祭拜祖先，就沒有分掉娘家兄弟福分的問題。2.嫁出去的女兒或外孫女把你的供品，寄給娘家的兄弟姊妹，請他們代為祭拜，這就是所謂的「寄禮」。3.如果娘家只有女兒，沒有兒子，就沒有上述的問題。 ❞ （參考網路文章：出嫁的女兒還可以回娘家掃墓嗎？民俗專家破解傳統迷思，做到這3件事就不會對祖先不敬 或 嫁出去的女兒回娘家掃墓是大忌？民俗專家：不能插香！只能合掌） 代表人物如我婆婆。我第一次遇到婆婆準備拜她娘家的紙錢時，婆婆說：「在紙錢上蓋上自己名字的印章，代表這紙錢是誰燒的，祖先就會保佑誰。」，她花了一晚上在蓋印章。如下圖，婆婆準備拜她娘家的紙錢。 每逢拜祖先，例如清明、中元、重陽等，婆婆回去拜她娘家，把夫家的拜拜丟給我。公公還在世時，一直是阿奏在拜，故婆婆趁機回去拜她娘家；公公過世後，婆婆也怕被阿奏罵，特別叮囑我不要告訴阿奏，因此阿奏至今都不知婆婆回去拜她娘家。問婆婆怎麼拜，一問三不知，因為她也沒拜過。每逢要拜拜，連點幾柱香、什麼水果可以拜或不能拜，阿奏和婆婆的意見總是相反，婆婆甚至堅持「先拜（內廳）神明，再拜（外面）天公」，搞不清楚是她故意要跟阿奏唱反調，還是她真的平常就這樣拜（與一般寺廟的規矩相反）？我夾在中間也很難做～ 公公過世後，由於長輩不能拜晚輩的習俗，早晚點香也理所當然地傳承給婆婆和我。考慮到婆婆平時睡到自然醒（八點至十一點間均有可能，通常是十點左右），因此我選擇拜早上八點，她拜下午五點。 結果婆婆動不動就傳簡訊叫我回去點香，即使我們出門在外，一接獲簡訊就得想辦法回家，不然錯過下午五點燒香，「我」又要被阿奏罵「不孝」（有時阿奏甚至哭了～）。我真的覺得非常不方便，因為哪裡都不能去！ Line傳訊息，講得好像很有禮貌，但事實上能拒絕嗎？？？這是強迫中獎吧？！有陣子，我就被無形地困住了，早上不能賴床也不能生病睡過頭、下午不能去太遠的地方。很多次之後，我真的覺得「這種幫忙已經超過我能幫忙的程度」。有時阿奏因婆婆晚歸或不知何時歸，把我叫去點香拜拜，有時質問我「你媽去哪裡」、質疑我說謊「哪有人整天都不在家？」，甚至演一下哭戲。因此我向婆婆直接表明，既然說好「早上我拜、下午她拜」，那就按此規則！沒理由什麼都是我要做，沒做都是我被罵。 今年元旦，婆婆又搞消失，阿奏不只下來叫我去點香，又開始罵「不孝」、演哭戲，足足哭加罵了二十分鐘，真是太莫名其妙了！🤷‍♀️ 有次也是大拜拜，早上拜完，吃過午餐，繼續拜下午，一點左右擺好供品，也點過兩次香。兩點左右，老公有事要處理，載我們出門，並告知婆婆「我們出門了，拜拜的事交給她」。結果我們回到家都已經近五點了，但一桌的菜還沒收、紙錢也沒燒，完全就是擺著等我們回家做。不是說我們不會做，而且我們已經告知有事，請婆婆幫忙了，不做就是不做，晚輩只能摸摸鼻子做完啊！ 之後有次婆婆回去拜她娘家，因行程安排的關係，我們也一起去了。婆婆仍有拿香拜拜、燒紙錢給她爸媽啊！婆婆有十個兄弟姐妹，兄弟均有結婚生子，所以婆婆的例子也不符合獨生女的說法。至於婆婆是否與公公達成協議各家自己拜，或只是不想讓阿奏知道而隱瞞，或是否有徵求其兄弟們的同意，則無從得知。 缺點／問題： ◼婆婆能回去拜娘家，而媳婦不能回去拜娘家？🤔雙重標準！ ◼父母是子女的榜樣！拜拜是慎終追遠，也是傳承不忘本！婆婆回去拜娘家，那麼其子女呢？子女到底是要拜自家姓的祖先、拜媽媽娘家的祖先、或是兩邊都要拜？以老公家為例，老公三姐弟從未參與過家中的拜拜，也對拜拜儀式或程序一無所知。換言之，婆婆自己去拜娘家，但也沒教子女拜祖先。如果自家子孫都不拜或沒在拜了，為什麼又要罵（孫）媳婦不拜就是不孝？！ 3. 折衷改良派：先拜完夫家，再去拜娘家或兩邊都拜。合掌拜，不點香或燒紙錢。 ❝ 一名法師兼地理師回應，直指「很多地區因為不同的傳統，所以多有不同的說法，有嫁出去的女兒不能拜祖先的，也有連嫁都還沒嫁就不能拜的，我自己是法師兼地理師，我只能說『這種傳統可以不用理會』，畢竟傳統有分對與不對，不是因為傳統就該照單全收，光是家族DNA就永遠跑不掉，哪有不能拜的理由呢？」 ❞ （參考網路文章：媳婦不能回娘家掃墓？法師揭密真相） 代表人物是鄰居伯母（與婆婆同輩份），她是先拜完夫家，再回去拜娘家。 實例：兩年前的清明節晚上十點多，我下樓取包裹時遇到鄰居伯母，我向她道聲晚安。看著她推著滿滿的菜籃要下樓，我覺得疑惑「咦？這麼晚了，買好菜不回家，要下樓去哪裡呢？」。她見我歪著頭、看著她的菜籃推車、臉上困惑的表情，便說「好累！今天在這邊拜完，又要趕高鐵回去拜娘家。」，我才恍然大悟，跟她說聲「辛苦了，待會路上小心，在車上睡一下吧！」。 實例：一位朋友家中也有神明桌，我看他們不點香、僅雙手合掌拜，供品僅用鮮花素果，儀式結束也沒燒紙錢。這麼做，不只可減少空氣污染，也少了到底要燒幾柱香的爭執（實例：阿奏說要點三柱香，婆婆說一柱香就好，難道要我「相加除以二，求平均值嗎？」），也不會有太多熟食或剩菜的問題。 另外，也有人是夫家娘家各自拜，其實只要雙方溝通好即可。 優點： ◼拜夫家，教子女緬懷先人。媳婦回去拜娘家，只要娘家同意即可！ ◼不點香、合掌拜、不燒紙錢，也可減少空氣污染。 ◼儀式供品簡單，心意為重，減少浪費。 🌺女兒做人媳婦的真心話 實例：公公過世後半年多，我的乾爹驟逝。我乾爹也很疼我，於是告知婆婆要回去祭拜。沒多久，阿奏立刻下來叮嚀：「不能拿香，只能用手拜哦！因為你已經是我們家的人，（講很多，有些沒聽懂，故以下略）」。只是回去祭拜乾爹而已，規矩限制也一大堆，不能單純拜個「孝心」嗎？ 說真心話，我是我爸媽的女兒，若我爸媽過世，我卻不能回去祭拜，或掃墓時不能回去懷念一下父母，我真的做不到！！！ 1. 合禮不合理？傳承的是善良的習俗還是痛苦的束縛？ 以往也許因為地區、風俗民情等而產生這些 「以夫家為主」的說法，但時代已經不同了！現代提倡男女平權，男尊女卑的觀念已不符合時代潮流，有些傳統習俗也不符合現代民情。傳統社會對女性和娘家的束縛，認為「女兒嫁出去就是外人」，這根本是強迫娘家爸媽切斷與親生女兒的聯結，何其殘忍？令人不禁懷疑是古代婆家為了阻斷媳婦與娘家的關係才有如此說法。現代社會的觀念已改變許多，難道爸媽真的認為女兒出嫁後，就不再是女兒了嗎？大部份已傾向於「爸媽永遠都是女兒的靠山」！事實上，女兒對爸媽來說也是割捨不斷的親情！如果真要傳承這麼「痛苦的習俗」，寧可捨棄！ 2. 循禮但違孝？➡️拜夫家和娘家，得兩家庇佑，不是很好？ 可「以夫家為主」，但不是只以夫家說了算、只能祭祀夫家祖先！既然媳婦不會是女兒，婆婆也不會是媽媽，為什麼要求媳婦只能拜夫家呢？自己的爸媽不能拜，反而只能拜公婆?爸媽生我養我，跟爸媽從小建立的親情，豈能說斷就斷？回去祭拜即是不孝？有血緣關係、原生家庭的祖先不拜，只能拜毫無血緣關係的姻親祖先，才是孝順？這稱得上「慎終追遠」？老公拜自家祖先，和老婆拜自家祖先一樣，子女孝順和祭拜自己的爸媽均屬天經地義！ 祖先保佑子孫，難道真的會因為女兒結婚了就不保佑了嗎？畢竟從小拜到大，娘家祖先才認得自家女兒或子孫，但夫家祖先還不一定認得媳婦呢！不管是拜夫家或娘家，拜的是對父母祖先的感恩與思念，因此不要再用「祭拜娘家即不孝」的道德勒索來威脅媳婦們了！換個角度想：拜夫家和拜娘家，得兩家的庇佑，不是很好嗎？ 3. 能否拜娘家只需徵得娘家的同意即可！ 關於「嫁出去的女兒能否拜娘家」一事，我特地請教我爸爸，我爸說：「根據習俗，是要問過娘家，他們同意才可以。」。因此，基本上只要徵得娘家的同意即可。 4. 想教孩子什麼就從自己做起！ 可以拜娘家，就能把夫家拜拜置之不理或不用教導子女要拜祖先嗎？長輩是晚輩學習模仿的對象，因此媳婦不是只想著拜娘家，也要考慮到自己如何做孩子的榜樣和要教導孩子什麼。因此，不論是夫家或娘家的拜拜，子女看著父母祭拜，懂得拜拜是為了不忘本和緬懷先人的重要意涵！ 5. 老婆以夫家為主，那麼夫家的拜拜自然也以老公為主。 實例：全台疫情警戒時期，剛好遇到端午節，阿奏當天才叫我去拜拜，但我跟孩子已經在學習了，就叫在家沒事做的老公先去拜，我這邊告一段落再去幫忙。結果老公很快就下來了。上課結束，我上樓收拾，就被阿奏哭（真的啜泣~）和罵：「只是叫（你）來拜拜而已，也不願意，要不是我兒子死得早，我就自己拜，怎麼這麼不孝？我怎麼這麼可憐（然後無限循環~）」。真的很想問她：妳媳婦呢？她也沒事，也可以請她拜啊？！（老公名）來拜，也是天經地義，好嗎？！ 各家祖先各家拜，也因此夫家的拜拜自然也以老公為主，不是全部都由老婆來張羅和拜拜，老婆只是幫忙！不要本末倒置～ 不是像我們家現在，全部都是媳婦在做，好像叫自家子孫來拜，就是十惡不赦的罪過一樣，真是太莫名其妙了～ 6. 其他規矩均因時因地而制宜，拜拜講究的是心意，不是排場。 供品應考慮經濟、食物安全與是否可吃得完。例如前陣子過年拜拜，一家三口（要拜拜，但婆婆和阿奏不吃）也吃不完一隻全雞，只好讓老公帶便當，結果老公吃了，拉肚子一整天。 減少點香或燒紙錢，考慮環保與空氣污染的問題。離題問一下：拜拜時也看過有人燒美金、房子、車子，甚至iphone，既然這些都能發明了，為何不發明支票或存褶之類的？這樣就不用燒很多紙錢了，不是嗎？ 有說法說清明掃墓若要回去拜娘家得提前回去拜，其實還是看行程是否能配合。個人覺得提不提早，沒什麼差別～ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸文章更新以痞客邦為主！🌸 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

當女兒跟媳婦的五個差別！婆媳過招！妳準備好了嗎？

當我們沈浸在戀愛的美好中，我們會忘記人生中的下個階段......婚姻！ 踏入婚姻會有一件事情，值得兩個人在婚前好好溝通及思考怎麼面對， 那就是--「婆媳問題」 當然如果男方家人人很好，又或者不用跟父母同住...... 恭喜妳！妳遇到極品了！ 但，如果妳也許會遇到公婆的問題， 請把以下五點看完！給自己一個基本的心理準備！ 記得！當妳嫁出去之後你的身份不再是女兒，而是別人家的媳婦了！ 1、當女兒：媽媽永遠怕你吃不夠 / 當媳婦：怎麼沒留給婆婆吃？ 當你是女兒時，冰箱打開想吃什麼、通通吃光都沒有問題！ 即便你吃掉了媽媽最愛的蛋糕她頂多碎念一下叫你減肥而已， 沒什麼問題，沒什麼毛病！ 但是當你是媳婦的時候，你不能想吃什麼就吃什麼！ 冰箱裡最後一塊蛋糕是不是婆婆留下來當下午茶的？ 冰箱裡最後一顆雞蛋也許婆婆宵夜要煮泡麵用的？ 即便是你自己買回來的食物，你也千萬不能忘記問問公婆要不要吃？ 不然你就會被說：不體貼、不會想到周圍的人 2、當女兒：連自己的內衣褲都沒洗過 / 當媳婦：全家的衛生都與妳有關係！ 也許是我太好命，但我在家從、來、沒、洗、過、衣、服！ 我甚至連洗衣機都不知道應該要怎麼按！ 但是如果妳今天變成別人家的媳婦， 別說是自己的衣服、老公的衣服了， 客廳的地板、萬年塵灰的櫃子、不知道誰吃但丟在那的髒碗盤...... 通通與妳有關！ 即便那些髒亂不是你造成的，也都與妳有關！ 不然你就會被說：不愛乾淨、不愛打掃、連家事都做不好的女人 （Come on! 我在進這個家前有乾淨到哪去！） 3、當女兒：心情不好時媽媽急著關心你 / 當媳婦：心情不好的時候別帶臉色回家 當女兒時無論感情上問題、工作上問題，你永遠可以哭喪著臉回家！ 即便妳嫌爸媽的關心煩，爸媽永遠都在門外等你願意開口， 就算不能幫你解決，也永遠願意聽你訴苦。 但是，今天你當了媳婦絕對不能把情緒帶回家中， 公婆會覺得：「發生了什麼事？要擺臉色給我們看？」 更別說如果心情不好的原因是跟他們的兒子吵架導致的 4、當女兒：睡到自然醒媽媽覺得你累了 / 當媳婦：睡到自然醒婆婆覺得你很懶 當你是女兒時睡到自然醒沒人會管你， 即便爸媽叫你起床吃早餐你都可以生氣說「我要睡覺！」 爸媽也是摸摸鼻子，把早餐留在桌上，等你醒來隨時都有美味的一餐 然而當你是媳婦的時候，睡懶覺是不允許的！ 你要比誰都早起，即便你不用全權負責早餐，也要在婆婆旁邊幫忙， 你要早點起來在家裡邊裝忙邊打掃， 你要早點起來打點好老公要出門的一切。 如果你不早點起來婆婆會覺得：「你好懶！你真的可以照顧好我兒子嗎？」 （Come on! 活到幾歲的大男人不能打理自己嗎？） 5、當女兒：媽媽說「管好你自己就好」/ 當媳婦：「你怎麼連老公都管不好？」 當你是女兒，媽媽只求你管好你自己，不要讓家人擔心就好！ 家裡大小事不需要你去多做操心。 但是當你當了媳婦，老公所做的一切都與你有關 老公睡懶覺，因為妳不叫醒他； 老公亂花錢，因為你不會節制他； 老公把家裡弄得亂七八糟，因為你沒有在他後面整理。 （Come on! 我是他老婆不是他媽！） 以上都是我的真實經驗分享（還好我最後沒有嫁過去這個家庭）， 也是我姐妹遇到的問題，也是我親媽遇過的問題。 當然也許是我們原生家庭過太爽， 也或者是我們遇到的公婆太刁鑽， 但我想這都是非常有可能在婆媳關係中可能發生的狀況。 希望各位女孩們對婚姻抱持著夢想的同時，也要知道可能會面對的問題， 即便你沒辦法選擇會不會遇到一個難搞的公婆， 但你可以選擇一個願意跟你一起面對這一切的老公， 並且懂得從中作潤滑及溝通的老公。

「娘家」才是我的家！回娘家不需要徵求誰同意！

媳婦回娘家，只需要告知老公就好，不需要徵求誰同意！（白話翻譯：我回我家，需要問您嗎？）與公婆同住，平心而論，若婆家尊重與善待媳婦，媳婦要回娘家，自然也會基於禮貌地告知老公和婆家。倘若未被善待，與其被婆家諷刺、刁難甚至反對、回不了娘家，還不如只告知老公、老公去報備（一定盯老公，不然又會被……）即可！媳婦喜歡回娘家，因為只有娘家才是媳婦的家，只有當媳婦才懂的感覺。媳婦為什麼那麼喜歡回娘家？回家充電啊！因為婆家沒溫暖嘛～～婆家擔心媳婦常回娘家，會被人家說「婆家對媳婦不好，媳婦才天天往娘家跑」，為何不想想：若真對媳婦好，還怕人家說嗎？ 今年十一月上旬終於可以回娘家，時隔半年加上近半年的遭遇，感觸特別深！老公「稟告」阿奏，隔天阿奏語帶輕蔑地問我「你要回娘家哦？！」，講得好像都不能回娘家似的～在婆家裡都沒被當人看，想出婆家、要回娘家，怎麼這時又成了自家人、管起回不回娘家的事了？ 媳婦為什麼愛回娘家？因為要充電啊！ 1. 回家當女兒啊！➡️暖愛充電！ 實例一：朋友婚後與公婆同住，不只要整理家裡，還要整理小姑的房間，簡直當佣人使喚！ 不管在婆家「被當成」什麼人、什麼樣的身分，例如佣人、管家、隱形人、非人，回到家就是女兒！ 說真的，甚至一出婆家門就開始輕鬆，踏入娘家第一步徹底放鬆，這才是「回家」的感覺！一種暖烘烘的歸屬感！ 在娘家有疼愛女兒的父母，就是溫暖！娘家果然還是女兒最好的依靠！ 還記得我們結婚時，雙方在談結婚事宜，我爸就「爸」氣十足、挑明地說：「是結婚！不是賣女兒！」，雙方平等！ 2. 睡到自然醒啊！➡️補眠充電！ 實例二：老公體恤我想在娘家待久一點，有時會特地開夜車載我們回娘家，回到家都三更半夜了。不過也因為如此，有正當理由可以睡晚點。就算胖比早起去黏台南阿公，因娘家的教養方式讓我放心，仍可安心地睡到自然醒，不用擔心七點多被「胖鬧鐘」吵醒～～ 實例三：這半年身體不好，有次生病不舒服，一直到清晨才迷迷糊糊睡著，胖比來叫我時已經快九點半了。錯過早上點香時間，阿奏立刻祭出「不孝」的倫理攻擊！ 生小孩後沒有睡飽的一天，而當媳婦的更是沒有生病的權利？？ 好不容易回娘家，加上沒有教養衝突的後顧之憂（各家不同），難得可以補眠到自然醒，此時不把握，更待何時？ 平心而論，有些媳婦抱怨婆婆的女兒回娘家睡晚晚，不過我們回家當女兒不也如此嗎？ 3. 補充營養啊！➡️食補充電！ 實例四：因疫情之故，半年多沒回娘家。這半年來身體狀況欠佳、十月底小產，爸媽一聽到我要回家，立刻忙碌起來，一下燉薑母雞湯讓我滋補身子、一下問要不要帶補藥回台北燉，滿滿的關愛之情。 「你小產，還是要做月子。你回台北要不要繼續喝生化湯？」，因為回娘家只待兩天。 「生化湯怎麼煮？」 「把藥放下去，和整隻雞一起燉煮就好。」 「一定要整隻雞嗎？」 「對啊！不然怎麼有效？」 「那不行！如果我燉雞湯，阿奏一定說「煮什麼好吃的，都不分她吃？！！」（如下圖為某天早上起床，胖比出的難題），沒給胖比吃（生化湯不能給小孩吃），阿奏又唸「這媽媽怎麼這樣，自己在喝雞湯，都不會給孩子吃，這個媽媽怎麼自私！夭壽哦～你媽媽在苦毒我的甘仔孫～」。如果被阿奏發現小產，一定又是一頓罵，不知道會被罵多久。有沒有不用跟雞一起燉的？如果沒有就算了，沒關係。」 我媽見我面有難色，雖不再強迫，但眼裡盡是不捨，擔心我身體恢復的情形。 「我們住那麼遠，也不能照顧妳，你自己一個人要顧好自己。你還是帶中藥去燉，沒雞肉沒關係，至少也要補一下。」 在婆家，有一個很深的感觸：「媳婦的地位遠不如媳婦自己的孩子」，差別待遇非常明顯。 爸媽叮嚀「你自己一個人要顧好自己。」，一句簡單的期望，卻含著深厚的關愛。 回娘家，不管喜歡爸爸味（我們家是爸爸煮得比媽媽好吃😅）還是媽媽味，還是家裡口味最對味！ 因為愛💖💗💕～～～ 4. 發洩情緒啊！➡️正能量充電！ 實例五：承實例四，我媽關心婆家對我好不好？在家裡，跟媽媽當然就有話直說，不用拐彎抹角。講了阿奏苛刻的事（🔎請參考：小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇），媽媽聽了也只能無奈表示：「沒辦法，你晚輩啊！她長輩，你也不能對她怎麼樣啊。」。 在婆家不能說的，在娘家還有什麼不能說！！！ 在婆家就算受了什麼委屈，隱忍吞下了，回到娘家能一吐怨氣，好好發洩一番！ 心理垃圾清空了，才有心理空間與能量應對婆家的一切！ 即使娘家也不能對婆家怎麼樣，百般無奈，但至少心事有人知、想要有人懂的一種無奈～ 5. 夫妻獨處啊！➡️電燈泡不亮！ 實例六：胖比黏著台南阿公，我跟老公一起出門處理手機門號。處理完後，沒有「胖電燈泡」跟著，我和老公手勾著手、悠閒地散步回家，順便買了臭豆腐。老公也發現，沒有小孩跟著，一切是那麼輕鬆又美好～～～（有小孩跟，也是很美好，是另一種美好～） 有了小孩後，不論去哪，對媽媽我來說，只差在有沒有老公跟著而已！ 夫妻倆雖也有兩人世界的時間，但多是孩子睡著後。晚上那麼晚，其實哪也不能去啊～ 好不容易回娘家，孩子有人顧，夫妻倆終於有自由的獨處時間。 媳婦回娘家，只需要告知老公、老公去報備就好，不需要徵求誰同意！ 十二月下旬，回南部幫我爸慶生。老公傳截圖給我，老公以為我有說，我也以為老公有說，結果都沒說。既然都沒說，事實就是事實，的確是我們身為晚輩的錯，認錯就是。但明明都沒人說，哪來「一個月」之說？不要太誇張！！！➡️心得：怕告知婆家會被刁難或拒絕，但不管怎麼樣，一定要盯老公報備！ （2022.1.10更新：詢問後才知，老公跟婆婆說回去一週，但不知為何婆婆卻說一個月。🤷‍♀️🤷‍♀️） 在婆家不敢放肆一點，在娘家可以放縱一下。 在婆家不被善待，活著的一天就是緊繃的一天；回到娘家，自然地卸下防衛姿態，當然輕鬆自在！ 接下來即將新年、春節過年，又要掀起一波「不能回娘家」的議題討論。 以婆家為例：除夕拜拜一整天，初二又被叫去靈骨塔拜拜，初四又要拜拜，請問哪時才能回娘家？ 無奈～無解！年年無解！ 初一吃飯、初二去靈骨塔拜拜，兒子媳婦、女兒女婿、內外孫全叫上，是當你們家才是家？別人家都不是家嗎？！ 好好一個假期被切成拜一天、放一天，是要怎麼回娘家？！（整天開車加塞車就沒了） 讓我爸媽知道上述最壞的結果，我爸就說：「只能等啊～」。 我們只是不想要鬼打牆的爭吵才選擇退讓！ 以後我一定跟兒子的另一半說好：輪流過！ 例如偶數年在我們家、奇數年在你們家，這樣不用來回車程奔波，放個長假也能好好規劃、陪父母，不是兩全其美嗎？！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

十年看婆、十年看媳—當婆媳走到「不用你管也不用管你」時

婚後才聽到「十年看婆、十年看媳」這句話，深切覺得這是對婆媳關係最好的寫照。若能婆婆將心比心地善待與尊重媳婦，自然而然媳婦也會孝敬婆婆。倘若婆婆對媳婦不好，當婆婆年老時，會受到什麼樣的對待呢？ 媳婦步入老年，身體不適。婆婆關心地問：「妳怎麼樣？還好嗎？」，媳婦不以為意，手一揮、語帶厭惡地回答：「不用你管！」，轉身就走，「砰！」關上門。 這句「不用你管！」總結了婆媳多年來的恩怨情仇，也道盡了兩人關係的疏離冷漠。 婚後，媳婦直到生出兒子，才把託給親戚顧的兩個女兒接回同住，並請公婆照顧三個孩子，開始三代同堂的生活。媳婦抱怨婆婆沒幫她做月子，還好是娘家幫她做月子。 夫妻倆忙著工作賺錢，三個小孩的生活和三餐均交由公婆打理，媳婦放假睡到自然醒才去買菜。婆婆三天兩頭罵媳婦，媳婦選擇了逃避，寧可加班晚歸或下班後去上課，也不想回家。婆婆幫忙照顧三個孩子，但凡孩子習慣不好，媳婦只會在人前說：「阿公阿嬤帶的，阿公阿嬤都沒有教」。公婆幫忙帶三個孩子一整天也是會累的，夫妻倆才是孩子的爸媽，教養責任責無旁貸。 夫妻倆努力賺錢，使得家中經濟狀況改善、生活日漸寬裕，唯一不變的是：婆婆罵媳婦。 媳婦比較有錢了，開始買東西送婆婆，想收買婆婆的心。節日送禮、生日送禮、年年送，送到婆婆覺得已經收太多禮，最後跟媳婦說「妳不要再買東西送我，太多了」，也不太敢罵媳婦，覺得媳婦送東西是一種孝順。 公公過世，三個孩子也長大、陸續到外地求學。婆婆和夫妻倆三餐各煮各的、各吃各的：媳婦煮夫妻倆的飯，婆婆煮她自己的。三個小孩各自結婚生子後，任何慶生或聚餐活動一定在外舉辦，媳婦絕對不讓婆婆參與，甚至要孩子和孫子們幫忙瞞住婆婆。 後來老公健康出問題，去世了，照顧婆婆的責任落到誰身上呢？ 媳婦打從心裡討厭婆婆，整天早出晚歸，就是不想碰到婆婆。即使在家，也是關在房裡，避不見面。 婆婆說燈壞了，媳婦說不換；電話壞了，媳婦也不願買新的，任由年邁的婆婆上下樓去客廳接聽電話。 有次婆婆跌倒，「咚」一聲很大的撞擊聲，一時半會都無法自己起身。等到媳婦察覺來看，問婆婆「很痛嗎？」。慢慢攙扶婆婆起身後，媳婦說「我現在要出去，你能等我回來或明天再去看醫生嗎？」，然後就出門了。 隔天，婆婆的腳已經腫起來，媳婦帶婆婆去看醫生。 沒多久，文盲的婆婆打市話給孫子：「你媽帶我來看醫生，我檢查完，一直找不到你媽，你媽在哪裡？幫我打她手機問問看。跟她說我在櫃台這邊等她。」。聯繫上後，媳婦回應「只是個檢查，照完X光，叫她自己回家。我還有事，先走了。」。一個老人在醫院裡等待、尋找，殊不知媳婦早已離開。這只是第一次…… 以上實例為週遭親友經歷，如有雷同，純屬巧合與事實。 十年看婆、十年看媳！前十年媳婦看婆婆臉色過日子，後十年婆婆看媳婦臉色過日子。 前十年，婆婆身體硬朗，身為長輩，經常對媳婦酸言酸語或破口大罵，罵到媳婦已經「切心」（台語）。 後十年，婆婆身體漸走下坡，正是需要幫忙的時候，此時的媳婦能心甘情願地對婆婆好嗎？ 當長輩的沒有長輩的樣子，那晚輩還需要孝順嗎？或不管長輩怎麼樣，晚輩的本分都要做到？做到什麼程度呢？ 年邁的婆婆有任何需要時，只能開口請求媳婦；媳婦拒絕，婆婆只能自求多福。甚至婆婆摔倒，媳婦已然對婆婆無法有任何的同情。 對媳婦來說，讓婆婆住在（現在屬於）媳婦的房子裡已經是最大的本分了，對外不會落個不孝之名，至於平日相處，又豈是外人可得知呢？ 婆媳之間，不只「不用你管！」，也「不用管你！」。 雖說婆婆幫忙照顧三個孩子，但對媳婦惡言相向；媳婦送禮給婆婆，送到婆婆不敢再罵。 「人敬我一尺，我敬人一丈」，當婆婆的，即使不喜歡媳婦，也要保持對人的尊重！ 倚老賣老地站在自己是長輩的高點，口不擇言地批評媳婦，會失去人心。 而人心雖可被收買，但也有虛情假意的風險。 每個人的底線不同，「人不犯我，我不犯人，人若犯我，……，人再犯我，……，人還犯我，……」。 要說媳婦知恩不報非君子，還是說婆婆得想想為何自己會變得如此呢？ 婆媳倆的恩怨情仇說不清也道不明，只是旁人也清官難斷家務事啊！ 公婆期待兒子和媳婦的孝順，有些甚至對媳婦的要求比對子女還高。萬一兒子早逝呢？公婆的後半生是否就落到媳婦頭上？媳婦真的願意放下一切恩怨、秉持善良人性來照顧公婆嗎？有人會，但也有人不會。 此外，公平來說，該孝順公婆的兒子，媳婦該孝順的是娘家的爸媽。如果結婚後，媳婦只能孝順公婆，那不是對生她、養她的娘家爸媽不孝嗎？老公只需孝順自己的爸媽、不需要孝順老婆娘家的爸媽嗎？雙重標準？ 人與人之間本應互相尊重，與輩份或階級無關。 而孝順是發自內心的愛與尊重！ 若公婆善待與尊重媳婦，媳婦自然也會發自內心地孝敬您，毋須強求！ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

舒壓爆笑浪漫韓劇《One the women雙重人生》不良檢察官變進擊的媳婦火力全開!

2021年下半年黑馬韓劇就屬李荷妮主演的《One the women 雙重人生》莫屬啦！雖然不乏狗血劇常有的：車禍失憶、貍貓換太子、親子鑒定、冤枉入獄、惡婆婆與毒姑、財閥鬥爭、催眠、觀落陰等這些老梗，但因為女主角智商在線、霸氣有魄力的新穎設定而玩出了新意！不僅爆笑舒壓，粉紅泡泡也滿滿的！深受大眾的喜愛，一度創下18%的收視新高！ 首集就找來電影《雞不可失》、韓劇《熱血司祭》裡的陳善圭和金南佶客串，重現劇中曾有過的經典情節，讓看過這兩部的觀眾能再度回味、會心一笑 角色設定跟選角太成功！ 李荷妮演技實在太讚了！一人分飾不良檢察官「趙妍珠」及豪門小媳婦「姜美娜」二角，角色個性天差地遠，但她仍可以完美演繹！動靜皆宜、可甜、可潑辣，精彩到跟每個演員的對手戲都能蹦出不一樣的火花！ 一開始覺得她跟男主角兩人不太搭，沒想到越看越覺得這對好有化學變化哇！且也是酒窩CP,超級配的這就是李荷妮的魅力所在！ 角色趙妍珠不同於以往的傻白甜，而是腦筋靈活、反應快、熟知法律、武打、多國語言樣樣精通的女檢察官 因為意外失憶後被誤認為是豪門小媳婦-美娜，以為自己中樂透，結果發現是誤入超可怕的婆家：公公貪污、婆婆有暴力侵向、大姑陰險狡詐、姑姑吸毒、老公外遇等 經常被當作僕人使喚，要料理全家三餐、有做不完的家事等。 婆家為了搶走美娜的財產，甚至想用讓她懷孕的方式拿走她公司經營權，讓她無法離婚😱 卻也因為趙妍珠直爽、大膽的個性，讓她化身進擊的媳婦火力全開，扳回一城！當上會長還意外發現財閥家庭更多不可告人的秘密，整段開掛、打怪過程格外舒壓啊！ 在醫院醒來時，制止了婆婆的巴掌還反擊，讓婆婆骨折 突然會說英文跟法文，嚇死婆婆跟姑姑XD 還偷跟僕人用越南語來說婆婆壞話，瞬間有種看越南劇的錯覺XD 在教堂因為小屁孩一直惡作劇弄她，讓她瞬間爆炸反擊！ 罵爆看衰她的理事們～用實力嚇死他們 被審問時比檢察官還要專業反過來指導對方如何偵查 這些逆襲都讓人看了大呼過癮！ 失憶後，常被自己的武打、法律、語言能力嚇到，懷疑自己真實身份的樣子也超爆笑的🤣 「看看我這……讓對方沒有思考空間的爆發力，這完全就是騙子的特徵啊！」 「詐騙犯是單純的母胎單身女。」 姑姑來葬禮時，失憶的女主角就亂猜她是奶奶、姑婆奶奶🤣🤣🤣 復仇之餘萌生愛苗😂 因為意外而恢復記憶後，便展開了雙面人生，一邊要調查夫家韓周集團的不法勾當，一邊還要尋找失蹤的美娜及撞死奶奶的兇手。 即使那麼忙，還能生出感情線，編劇真的是太厲害了在調查真相的過程當中，男女主角也慢慢產生化學變化～意外陷入了六角戀：韓勝旭、妍珠、妍珠後輩、美娜、姜美娜老公、姜美娜老公的小三 男主角裝病跟女主角撒嬌求幫忙的樣子超可愛的！ 中間殺出個後輩程咬金，讓勝旭不自覺的開始吃醋，終於在妍珠一次酒醉後吐露真心，一吻定情 後來也發現原來小時候遇到的初戀就是彼此啊 復仇過程有超多神展開親子鑒定那段觀眾也跟著妍珠看傻了 兩人同心協力克服了許多難關，揪出兇手，替自己家人報仇。 「痛苦的人生中，也一定會有禮物般的存在。」 妍珠跟勝旭都為了復仇而吃了不少苦，妍珠犧牲自己的青春與可以談戀愛、玩樂的時間、拼死當上檢察官想找出害死奶奶的兇手；勝旭回到韓國調查父親死亡的真相、蒐集證據與反派周旋，過著無法平靜的生活。直到遇見了彼此，才勇敢踏出每一步，走向幸福。 美娜也是為了家族而嫁給不愛自己的人、又常被婆家荼毒、被利用，但她一開始選擇隱忍跟逃避，直到她看到妍珠用自己的身分反擊了那些曾欺負她的人，便反思自己原本可以更勇敢、帥氣的活著的。於是她也鼓起勇氣ㄧㄧ反擊了，最終也奪回了自己該有的一切。 所有的不幸都只是一時的，只要相信自己並強大自己，勇敢踏出每一步，總有一天所有的苦都會轉化爲人生中甜蜜的果實，終會獲得豐碩的回報的。 超喜歡大結局所有演員的串連舞蹈，太可愛了！最後還出現了短髮的陌生女子，難道是第三個分身？！🤣在預告第二季的樣子，拭目以待囉😍😍😍 延伸閱讀 喜歡我的分享,也歡迎按讚、收藏&追蹤我呦^^ IG🔍：emilys_dramaworld FB粉絲專頁🔍：艾蜜莉關x吃貨の韓國日常

公婆和爸媽的紅包該怎麼包才不失禮？看完這一篇，我突然海闊天空了～

過年第一次要包紅包給老公的爸媽，很怕包太少有失禮儀，包太多又傷荷包，但偏偏習俗上紅包都會包得比去年還多，到底該怎麼包才能包進公婆的心坎裡？編輯偷偷告訴你～錢不一定是萬能的，往下看你就知道我在說什麼了啦！下面四個重點，還不快筆記先！ 紅包數字多少才不失禮 經濟狀況若中等，蠻多夫妻會包6000這個數字，如果還有預算，包一萬甚至以上的人也不在少數，如果擔心太傷荷包（畢竟還有親戚的小孩），不妨直接買個6張樂透或刮刮樂包進紅包裡，也是不少網友推薦的方法喔！ （圖片來源：Pinkoi） 小禮物幫忙荷包止血 在台灣，一般來說紅包都會包得比去年還多，以免人家覺得我們經濟狀況都沒有進步，或是家中遇到了點困難，但如果老闆不加薪，一年包得比一年多也不是辦法，而且還有孩子要養的人會更有壓力，所以可以換個方式：每年都給固定的金額，但是可以依照當年的收入，額外再準備一份小禮物，這小禮物的價格就可以隨著當年薪水做變化，是不是有誠意又不失禮呢？ （圖片來源：Pinkoi） 公公和婆婆務必給同價 為了不讓落人口舌，以防萬一，包給你的公公和婆婆的紅包內容和價碼，一定都要是一樣的，以免他們私下比較，真的就跳到黃河也洗不清了！ （圖片來源：Pinkoi） 夫妻分開包 就算嫁到別人家，自己的爸媽永遠都是真正的爸媽，所以很多媳婦回娘家時也會想盡一份心，也包給父母一份，既然如此，就可以直接跟老公分開包，並對公婆和爸媽都用同一套說詞：「這是我們夫妻一起包的，請笑納！」這樣公平又得體，對吧？ （圖片來源：Pinkoi） 一到過年，一堆習俗、規矩突然蹦出來，讓很多地方媽媽心超累～～看完這篇紅包文，相信妳心上的一塊石頭又可以放下啦！不管怎樣量力而為即可，有心才是最重要的，接下來公婆要怎麼說，就盡情當耳邊風吧～～（喂） 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Fionn #公婆 #婆婆 #婆媳 #媳婦 #春節 #春節習俗 #爸媽 #紅包 #紅包怎麼包 #習俗 #農曆春節 #過年 

小媳婦的心聲：生產篇－挑好時辰剖腹產會好命……您請奇異博士看的嗎？

自然產好還是剖腹產好？兩者各有優缺點，每位孕婦會綜合參考醫師的建議與自己的想法來做決定。只是……要生小孩的是孕婦，但有些長輩仗著長輩身份、藉著「挑好時辰剖腹產，生出來小孩會好命」的名義，試圖說服或甚至強迫孕婦剖腹產，讓醫生在孕婦肚子上動刀。何必強人（孕婦和醫生）所難呢？試想：孕婦辛辛苦苦懷胎十個月，終於等到生產卸貨時刻，自己卻不能決定怎麼生？！若是如此，哪個女人願意生小孩呢？因此生產方式請尊重孕婦與寶寶吧！ 從得知懷孕一直到生產前，我從未想過「挑好時辰剖腹產」這件事會發生在我身上，沒想到……婆婆竟然在我待產時，來跟我廬「挑好時辰剖腹產」。請問這時辰有請奇異博士（Dr. Strange）看過嗎？ 以上照片網址取自Youtube影片截圖：https://youtu.be/eGKPfZTXHsc 🌺實例 懷第一胎時，畢竟是家族內的長孫，自然備受關注。因產檢與胎位均正常，我們夫妻倆決定自然產，老公也以我的意見為主（➡️孕婦最大！）。住院待產的第二天，婆婆突然說要來探視。我原本不以為意，哪知婆婆在老公離開時，開始跟我聊： 「我算過今天的日子非常好，尤其是午時、十一點至下午一點這段時間，要不要跟醫生講剖腹產？或是我去跟醫生說……（以下略）」 我一聽到就開始裝傻，只要婆婆問或提到哪個時辰最好和剖腹產，我一律簡單回答三個字： 「自然產！」 當時我並不想為生產而動怒（正確地說是沒力氣動怒），因為我已經全身酸到不想說話了（每個孕婦都不同，我是酸，沒有痛，全身到處酸到一個難以形容的程度）、一整晚沒睡好（住健保房，房門口第一床的老公陪產，打呼聲大到在窗邊第六床的我都聽到清清楚楚）、昨晚的晚餐吐了、今天的早餐也吐了，真的只有酸、累、愛睏、心煩、頭昏腦脹、體力虛弱……等不舒服症狀，不想多爭辯，只想為生產保留體力，無心聽她講什麼。雖然有打無痛分娩針，但有問過麻醉師，打無痛只能消除生產的痛，不能消除酸，所以全身的不適症狀仍持續。 全身不適已讓我不舒服到極點，還得面對婆婆提出「挑好時辰剖腹產」這個難題，我真的很想抓狂！➡️千萬不要在人家不舒服時跟他討論事情，那是自討苦吃！ 若不是礙於禮貌，否則真的很想連回應都省了，甚至得按捺自己可能發飆吼出「閉嘴！吵死了～」，很「啊雜」又「虐礙」（台語）！我腦裡充滿了一堆問題：還要多久才要生？我快撐不住了，怎麼辦？我生得出來嗎？會順利嗎？會不會生很久？打無痛真的不會痛嗎？萬一很痛呢？......。我有注意到婆婆只在老公離開去請教護士或醫師時才提此事，只要老公一回來，便閉口不提，大概是怕老公挺我。眼看著最佳時辰下午一點即將過了，婆婆也心知肚明沒下文，才知難而退。 我心中很清楚：「能自然產順產，母子均安便好；但若有任何狀況需吃全餐（自然產不成，改剖腹產），那我剖腹產也是為了孩子，絕對不會是為了那毫無根據的迷信！」。產後，我跟老公說「稍早你媽來探視，她挑好時辰，來勸我剖腹產。我沒什麼狀況，胎位也正常，醫生也說自然產，我就是要自然產！據我所知，剖腹需打麻醉，對胎兒不見得好。」，老公也說「別理她」。 🌺自然產 vs. 剖腹產 自然產和剖腹產，各有優缺點，每個人也都有自己的考量。 生產過程充滿了不確定因素，例如胎兒窘迫、臍帶繞頸的緊急狀況或生不出來的難產問題。若原定自然產，但生不出來，會由醫生判斷是否剖腹產。每位孕婦都有自己的考量，無關好壞對錯。像我一個朋友就決定剖腹產，她是孕婦，她開心就好！ 🌺別人的女兒就沒關係嗎？ 婆婆您提出「挑好時辰剖腹產」，請容我提出以下幾點反駁： 孕婦／媳婦方面： 1. 懷孕的辛苦，「您是忘記了，還是害怕想起來？」，難道別人的女兒就沒關係嗎？！ 懷孕的是孕婦！歷經不適與產檢內診的是孕婦！要生產的是孕婦！ 生產方式也請尊重孕婦本人的決定！ 女人辛苦懷胎十個月，懷孕期間孕吐（有些媽媽甚至吐到生）、頭痛、安胎躺床、胃食道逆流、恥骨痛、腰痛無法久站、起疹子或皮膚過敏、抽筋、頻尿等種種不適症狀，雖不見得每位孕婦、每種症狀都會出現，但是挺個大肚子承受身體不適，甚至還得上班、做家務或／和一打N，這種辛苦也唯有懷孕過、生過小孩的媽媽才懂得！只是媽媽辛苦懷孕，是為了孩子能平安健康地生產，不是為了讓長輩們做主、挑好時辰、在別人的女兒肚皮上劃一刀！ 難道別人的女兒就沒關係嗎？！？！？！ 婆婆您也生了三個小孩，懷孕的辛苦與生產的痛，「您是忘記了，還是害怕想起來？」…… 以上照片取自於Facebook：https://m.facebook.com/DetentionTheMovie/posts/477611752831052/ 2. 我的身體，我自己做主！ 我國《憲法》第8條明文規定：「人民身體之自由應予保障」 「人民身體之自由應予保障」，包括身體的行動自由與身體的不受侵犯兩個層面。我本已參考胎兒狀況與醫師建議而決定自然產了，婆婆您勸說我「挑好時辰剖腹產」，要讓我在肚皮上劃一刀，此舉違反我個人意願，我便有拒絕的權利：我有保護自己身體不受侵犯的權利！我的身體，我自己做主！ 好時辰（？）方面： 3. 「挑好時辰剖腹產」，這個時辰生最好命？！您請奇異博士（Dr. Strange）看的嗎？ 以上影片取自Youtube：https://youtu.be/eGKPfZTXHsc 「挑好時辰剖腹產」，通常離不開這個良辰吉時生會好命、好養、富貴等原因，只是…… 您比較相信算命師（是哪位啊？沒聽過！），我比較相信奇異博士（這位比較有名🤩！幾分鐘內看到未來的1400萬種結局，可信度比較高👍）～～～ 以上照片取自Youtube影片截圖：https://youtu.be/eGKPfZTXHsc 4. 不管誰挑的，都比不上寶寶自己挑的時辰！ 寶寶自己挑的時辰最好！這是他／她人生中第一個自己做決定的時刻！ 寶寶從在我肚子裡開始，他／她就是個「人」，請您從此時此刻起就尊重我的孩子，不要因為還沒出生，就不尊重他／她！ 他也許還不會用言語表達自己的意見，但他會用行動——他想什麼時候出生就什麼時候出生——來表達他的意願。做為媽媽，我相信並尊重寶寶自己的選擇！ 長輩方面： 5. 就算是長輩的身份，也不代表可提出「挑好時辰剖腹產」這種無理的要求！ 提出「挑好時辰剖腹產」，不合理也不合禮。稱呼您一聲長輩，並未賦予您提出這種無理要求的權利。以長輩之姿壓迫我順從或服從，並非禮貌。順從「挑好時辰剖腹產」亦非我當媳婦的義務。 長輩們當然可以表達您們的「希望」與想法，因此我可「忍」——忍著聽您說，這也是我能做到的禮貌的極限了！ 但也請您們做好「被拒絕」的心理準備，因為我無法「讓」——不讓您決定，而是我自己決定！我可以尊重你的說法，但不會讓你做主。畢竟不是任何人提出要求，對方就一定得答應！ 當媳婦聽到長輩們提出「挑時辰剖腹產」的要求時，只會覺得自己被當成「生產工具」、心裡相當寒心！。原來孫子才是您們要的，媳婦一點都不重要！ 作為晚輩的媳婦不想出言不遜，但也請長輩您說話合情合理。您若覺得媳婦是晚輩，輩份不夠、沒資格跟您討論，那請跟您同輩的——我爸媽，來跟您討論！ 有時娘家父母不願挑起兩邊的紛爭，不便多說話，但是他們心中有多捨不得自己含辛茹苦、呵護養大的女兒，卻得在別人的做主下平白挨一刀！我跟爸媽聊起此事時，我爸不以為意地揮一揮手說（台語）：「別理她，憑什麼你要挨那一刀，不會痛啊？！」。連我親生爸媽也都尊重我的意見了，而婆婆您只是我法律上的母親（英文為mother-in-law），您沒生我、養我，憑什麼要我為了您的一個迷信就得順從或服從「挑好時辰剖腹產」？ 6. 長輩的女兒們，也都「挑好時辰剖腹產」嗎？「即使發生那種事情，您都甘願承受嗎？」 女人何苦為難女人？婆婆您自己生三個小孩也都自然產，您兩個女兒生的三個外孫也都自然產，為什麼卻要我這個法律上的女兒（媳婦的英文：daughter-in-law）「挑好時辰剖腹產」？或是因為三個外孫不是跟您姓，所以沒關係？（不過我生的孩子也不是跟您姓啊！🤷‍♀️）或者又是「別人的女兒就沒關係」的心態？！ 婆婆也請您思考：若您的女兒被要求「挑好時辰剖腹產」，您做何感想？您願意自己的女兒挨那一刀嗎？「即使發生那種事情，您都甘願承受嗎？」，將心比心啊！ 以上照片來源取自於Facebook：https://m.facebook.com/VogueTW/posts/10157290083378754?locale2=hi_IN 其實不管您或您女兒到底是自然產或剖腹產，都和我生產，一點關係都沒有，均為獨立事件！ 總結： 說實話，懷孕生產已經夠辛苦了，屬「搏命」行為，充滿未知數與變數，真的就別再為難和考倒孕婦了～～～ 已經決定好自然產，臨盆之前來勸說或強迫剖腹產，哪個孕婦能不動氣？！？！ 尊重孕婦，很難嗎？！生小孩是孕婦在生，所以孕婦自己決定！ 「挑好時辰剖腹產」對我這個媳婦來說，是難以答應的事，所以我不願意！ 同樣的難題，如果「挑好時辰剖腹產，但孩子跟我姓」，您願意嗎？ 孩子不管跟誰姓，孩子是我生的，就是我的孩子，所以「跟誰姓」並非我會關心的問題。 不過您很關心吧？！那麼「您能承擔這一切嗎？我在問您，您能承擔這一切嗎？伯母」…… 以上照片取自於Popdaily：https://www.popdaily.com.tw/korea/129436 參考文章或網址：看看那些「挑好時辰剖腹產」而產生問題的新聞～～ 風傳媒：剖腹產是救命用，不是讓長輩和算命仙指定時辰用的！醫師沉痛告白揭婦產科亂象 媽咪愛：選時辰剖腹產，寶寶的八字會準嗎？ ETtoday新聞雲：一定要清晨04：18剖腹！少婦篤信算命師…醫傻眼：真的會生出皇帝？ ETtoday新聞雲：婆婆逼「看時辰剖腹」！孕媽胎盤早剝大出血 娘家爸爆氣出拳：我女兒妳管沙X！ 親子天下：母子均安就是成功，沒有人注意媽媽生產時受的傷 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

「我會把妳當女兒疼」……先搞清楚是哪種「疼」！

很好奇被「我會把妳當女兒疼」這句話騙的媳婦有多少？？有次跟朋友聊起了婚姻生活，她提到婆婆曾說「我會把妳當女兒疼」，當下她覺得「超感動」～～結果事實也是很現實的……朋友最後以離婚收場。聽完朋友的故事，我說我也被「我會把妳當女兒疼」這句話騙了耶、還兩次（婆婆加婆婆的婆婆）～～令人感嘆這年頭要遇到好婆家，真不容易！我相信有好婆家，只是遇不遇得到的問題。雖然我沒遇到好婆婆，還是有遇到好老公😁😁（和好公公，可惜過世了）！老公有次跟他阿嬤起了點小爭執，老公吐槽了一句話，在我聽來猶如當頭棒喝！只是千金難買早知道～「我會把妳當女兒疼」，在搞清楚之前，這句話真的聽聽就好、千萬別當真！！！……「我會把妳當女兒疼」到底跟老公有什麼關係？老公說了什麼呢？ 想當初跟老比結婚之前，老公的阿嬤（以下簡稱（孩子的）阿奏）溫情地握住我的手說「我會疼你像疼（老公名）一樣」。沒多久，換婆婆跟我說「我會疼妳像女兒一樣」。我也必須承認，聽到「我會把妳當女兒疼」的當下真的很感動，畢竟有人想真誠待你，且好話就說在前頭。一次還兩個，要是妳，感不感動？？？……但後來跟大多數媳婦一樣發現是一場騙局～ 前陣子防疫期間，阿奏跟老公不知道講到什麼，起了點小爭執。（以下為台語對話） 「我這麼疼你！你小時候，我多疼你～……」 老公打斷她：「妳根本就不疼我，妳都用打的！」 我在旁邊收拾碗筷，剛好聽到了，真是一語驚醒夢中人！！ 後來有點開玩笑地講到我被「我會把妳當女兒疼」這句話騙了兩次，調侃老公說：「（台語）這款代誌，你艾咖炸貢啊！」（⬅️此為夫妻倆的生活樂趣）。老公剛才看到我寫到這個，又大笑一次～ 🌸「疼」愛，還是「疼」痛？ 所謂的「疼」是哪種「疼」？！「疼」愛，還是「疼」痛？ 阿奏只會說台語，大部份的人聽到台語「我會把妳當女兒疼」，大多會把「疼」當疼愛解釋。 而且台語的「疼」和「痛」的唸法是一樣的！！！ 老公和我討論一番後才恍然大悟，結論：「是我們自己誤解，能怪誰？！」。 唉！只能怪自己太輕易相信別人～～只能怪自己沒多深入想一想～～ 難怪現在我會被唸到耳朵長繭、罵到臭頭，任何事都怪我，畢竟我在家中地位最低啊（我兒子的地位比老公和我都高～）！連婆婆去拜她娘家、留我一個人在家拜拜，結果被罵「不孝」的是我？！！！😑😑😑…………因為這才是阿奏的「疼」法啊！ 🌸被定錨了嗎？ 「我會把妳當女兒疼」，說到做到的長輩有多少？大多都只是說一套做一套，尤其很多長輩很會說客套話。只是「我會把妳當女兒疼」這句話實在太溫馨，很多媳婦的心受感動而融化（媳婦也是人啊～），聽到「我會把妳當女兒疼的」或「我會像疼女兒一樣疼妳」就先被定錨「疼愛」，結局大多………… 只能說這句話真是害人不淺啊！也不得不說婆婆們這招真高👍～～ 把「疼」當疼愛解，無疑是定錨一個高標準，日後萬一婆媳衝突不斷，例如教養不同調、婆婆覺得媳婦搶老公、婆婆搶著顧孫子等，媳婦只能不斷「往下修正」兩人的關係品質與相處模式；若把「疼」當疼痛解，既然已做最壞打算，自然不會對婆媳關係懷有任何憧憬～面對這句話，其哲理與心態：「聽聽就好，千萬別當真，當真就輸了！」，先思考一下是否被心理暗示為「疼愛」了呢？ 醒醒吧！媳婦們，「我會把妳當女兒疼」，先搞清楚是哪種「疼」再說吧！

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