
與你讀書｜孤獨六講：chapter4 暴力孤獨（上）如懿傳教我的事

「人之初，性本善，性相近，習相遠。」引用金剛經講座老師（非蔣勳）的話：在佛家經典裡，這個「善」，意思是「本自具足」。金剛經裡有個人叫做須菩提，他為眾人向佛陀提問，須菩提是梵文音譯，中文意譯為善現，也就是完整完備將般若顯現的人。我不知道學術上是否有這個翻譯，但當初這位老師而後將性本善解釋成自性具足，我覺得滿合理也認同。 ​我們若能明白這個本自具足，或許生命將不再迷惘，也能放下許多執著，免於爭端。ㅡ​ 在看這一章的時候，我不斷想起「選擇」二字，蔣勳老師不斷提及兒時的他看馬戲團表演，既想看獅子咬人又覺得不好、不可以的狀態，人有時候的確會這樣，突然哪根筋不對破壞欲大發，摔碎所有東西，有些人甚至持續的沉迷於摧毀和佔領，在此我們將他暫且稱為幽暗的靈魂，仇恨、恐懼、貪婪和暴力，他們的神性被頭腦意識完全掩蓋。 ​ ​ ​ ​ ​ 而比起那些靈魂，我想大多數的人，使用俗世的定義應該是光暗都有的，雖然我真的很煩這種定義，有些人說出來還帶著一股驕傲，驕傲個毛，覺得自己看透真理，這充其量只是個現象，好似我們傷害他人不用負責，誰教的到底：）人類到底懂不懂自己的破壞力驚人。 ㄘㄘ人生實驗室（@tzutzuluna.lab）• Instagram 相片與影片 當初寫下「用白的拴著黑的，直到迎來光明的那天」便是在這種定義和狀態下，一次次和個人陰暗面、暴力對峙的經驗，真切的告訴我：一切都是選擇，好比如懿傳裡的皇后如懿，如懿引衛嬿婉入局，她落敗之日，太后替如懿說：這所有的局，進與不進都是我們自己的選擇。 ​當陰暗的選項和光明的選項擺在眼前，我們要睜大雙眼，去做出正確的選擇。​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 暴力是相互的，好比生命紀實中提到的反作用力，若是忘記，我們將困在嗔恨無法脫逃，十年二十年的陷入輪迴迴圈之中。惡是不能勾的，而該馴服，像是塔羅8號力量牌，女子以巧力馴服獅子一般，充滿耐心、智慧和勇氣。做對自己對他人好的選擇，有愛的選擇。為何惡不能勾呢，又該怎麼馴服，這章到底還說什麼，我們下回分曉XD#孤獨六講#暴力孤獨#蔣勳#讀書#書#選擇#療癒#閱讀筆記#愛#光#如懿傳 更多 #靈性 #自我成長#療癒#心理學 文章搶先看＆靈性訊息，歡迎來我的instagram ㄘㄘ人生實驗室 主頁看更多，如果喜歡別忘記按＋訂閱 #ㄘㄘ人生實驗室療癒▪覺察▪為生命加點溫柔與高我、真我對話，祝願每個靈魂都能得以昇華 

面對脫序的孩子，該怎麼做?  阿德勒心理學《被討厭的勇氣二部曲完結篇》帶你一探究竟

閱讀筆記-阿德勒心理學《被討厭的勇氣二部曲完結篇》Part 1

阿德勒心理學，到底是一門什麼樣的心理學? 還是只是某一種陰謀論而已? 《被討厭的勇氣二部曲完結篇》來跟你娓娓道來，甚至針對教育工作者、父母、職場領導者手把手教你，要如何在實際生活中靈活運用阿德勒心理學 如果還沒看過《被討厭的勇氣Ｉ》的朋友，建議可以先看過之前我整理過的筆記 連結：傳送門 準備好繼續更深入的了解阿德勒心理學嗎? 讓我們，繼續看下去👇👇👇 第二部的重點，主要著重在身為「教育工作者」或是「父母」應該要怎麼要以自己的身分去面對學生、孩子 攝影師：Max Fischer，連結：Pexels 阿德勒心理學否定「賞罰」 首先，我們要先回想為何阿德勒心理學針對賞罰的觀點 之前在第一本裡面有提到，阿德勒心理學對於賞罰的結果，會造成人對於被獎勵的事情加強去做，會受懲罰的事情減少去做，但是沒有得到獎勵或是懲罰的事情，就不會特別去做。 也就是說，會容易造成人去做別人希望自己去做的事情。 而獎勵和懲罰的標準，就是別人的想法；也就是說，有了賞罰，人們會繼續過著滿足他人的方式生活。 再來，身為一位「教育者」，要做的不是賞罰，而是教導。 孩子之所以會犯錯，是因為他不明白，所以身為教育者去懲罰孩子「不知道」的事情，是不是有點太不通情理呢? 再者，有些教育者會用「嚴厲懲罰」或「責罵」來對待孩子 試圖讓孩子們聽從自己的話，讓他們在課堂中「乖一點」或是「聽話一點」 但是首先，教育工作者要了解，教室其實是一個小型的「民主國家」 而學生才是教室的主權者，讓學生制定規範才能讓學生更積極地遵守「大家制定出來的規範」 攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 脫序五階段 也許你會想說，學生中難免會出現不合群、特殊的存在，這時候不用嚴懲要怎麼要治他們呢? 阿德勒心理學列出了【脫序五階段】 而這五階段的嚴重性是漸進式的。 1. 尋求稱讚 ⭐ 攝影師：Dayvison de Oliveira Silva，連結：Pexels 尋求稱讚，怎麼會就變成了「脫序」的行為呢? 請你仔細想想，如果一個孩子一直尋求他人的稱讚，他會做出什麼事情? 只做出會被稱讚的事情? 變得很愛求表現? 以上皆是。 所以，尋求稱讚的孩子，會努力扮演一個「乖孩子」，或是在職場中努力扮演一個「工作努力」的職員 而目的只為了「獲得稱讚」 他們所做出的事情，不一定是「好的事情」，而是會被「稱讚的事情」 其目的在於『在共同體中獲得具有特權的地位』 而這樣的後果將會導致他只做被稱讚，或是會獲得稱讚的事其餘的事情，一概置之不理。 要特別注意的是: 作弊和虛假欺騙也是這個階段的特徵 身為主管、教育工作者甚至是父母，要看到的不是他的行為，而是他做這些事情背後的「目的」 並且教導他們，即便自己不特別，也同樣有價值，藉由向他們展現「尊重」的方式去教導，並對於他們在意的事情給予同理心 對於這樣的下屬、孩子，要多多注意平日細微的言行舉止。 2. 引起注意 ⭐⭐ 攝影師：Pressmaster，連結：Pexels 如果得不到稱讚，就會進到第二階段:「引起注意」 可以不獲得稱讚，但一定要被注意到。 這個階段的孩子分為積極和消極兩種 積極的孩子，會以「調皮搗蛋」的方式引起注意 消極的孩子，則會以「無能」的形象引起關注。 其目的在於「得到享有特權的地位」 所以身為教育者、父母所要做的，是教導他們自己沒有必要變得特別，也是利用「尊重」和「同理心」的方式。 3. 權力鬥爭⭐⭐⭐ 攝影師：Pixabay，連結：Pexels 在上一本書中，阿德勒心理學也有提到「權力鬥爭」的部分，當對方挑起衝突時，被挑起者要做的，就是退出權力鬥爭 延伸閱讀: 勇敢認錯不是認輸 而脫序行為在第二階段如果沒有被滿足或是被解決，則會進到第三階段: 權力鬥爭 這個階段的孩子，會採不順從他人、不斷挑釁、挑起戰爭 也就是進行反抗，而且是為了反抗而反抗 消極的孩子，會用「不聽話」的方式來挑起權力鬥爭 其目的在於: 藉由戰鬥中的勝利來誇耀自己的力量，成為一個英雄般的存在，試圖在群體中享有特權地位。 而當教育者遇到這樣狀態的孩子，當你意識到一場權力鬥爭被挑起時，第一時間要立刻從對方的戰場上退出。 4. 復仇⭐⭐⭐⭐ 攝影師：Mikhail Nilov，連結：Pexels 在挑起權力鬥爭，對方卻紋風不動，無法取得勝利、他人完全不理會的情況 就會策畫「復仇計畫」 他們會做出「針對哪些不認同這個無可取代的『我』，不愛我的人，進行愛的復仇」的計畫 這個階段，孩子會做出尋求憎惡、別人討厭的事情。 比方說: 跟蹤、對對方惡作劇等等 目的在於，在憎惡的情緒中，獲得對方的關注 甚至會藉由傷害自己、毀損自己的價值來控訴「我之所以會變成這個樣子，都是你害的」 這個階段的孩子有些也會做出自殘、繭居等行為。 當孩子走到這一個階段，就必須要請毫無利害關係的第三者介入。 5. 證明自己無能⭐⭐⭐⭐⭐ 攝影師：Monstera，連結：Pexels 到這個階段的孩子，已經是非常嚴重的狀況了 這個階段的孩子，會對自己有著「不要再對我有任何期待」的想法 也因為有這樣的想法出現，才會與「證明自己無能」有所連結 這階段的孩子是因為對於人生感到絕望，打從心底討厭自己，設定自己什麼都解決不了，也是為了不再經歷這樣的絕望而逃離所有的課題。 目的在於用盡一切方式和手段證明自己無能，只為了不讓自己再受到傷害 這一階段的人，會變得一味地厭世、拒絕課題，也拒絕來自身邊人的期待 阿德勒心理學將脫序行為分成五個階段，教育者的責任是避免孩子或是受輔導人繼續向更深的階段踏入。 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【生氣】和【責罵】的解讀和概念。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

【日本心理測驗】從6種「大拇指指甲形狀」看出你的內在性格，這類型指甲的人愛跟別人吵架？

面相、臉相、手相都可以看出人的性格，除了這些指甲的形狀也可以判別出不同的性格，每個人的指甲長得都不一樣，有些人的指甲小小的，有些人指甲又寬又大，而從這些人的指甲形狀可以看出一個人的性格，日本流行從指甲就能判別出一個人的個性，現在就來跟著編輯一起看下去吧！ https://www.popdaily.com.tw/japan/1069334 指甲形狀心理測驗 日本作家えらせん（Instagram＠erai_sensei）整理出6種「大拇指指甲心理測驗」，從指甲的形狀就能看出你的內在性格。 圖片來源：IG＠erai_sensei 長形指甲：穩定性質 這一種類型多半是藝術家類型，想像力豐富很講究細節，小地方都要做到很完美，散發出穩重討喜的感覺， 而對於占卜、肉眼看不見的東西很感興趣。 寬型指甲：理論性質 屬於寬型指甲的人是比較直爽派，想到什麼就講什麼，不會隱藏自己的情緒，也不會拐彎抹角，所以比較容易和身邊的人起爭執，也比較善於跟別人鬥嘴，盡可能可以先冷靜下來，比較不容易與人起衝突。 https://www.popdaily.com.tw/japan/153961 小指甲：專業性質 短小型指甲的人屬於細心派，比較會觀察細小的事物，性格較為敏感可以注重到一些細節部分，而做每一件事情也會很有毅力一一完成，持之以恆不會半途而廢，就算再難也會靠著信年完成。 四方形指甲：經理人性質 這一種類型的朋友很會忍耐，不管是在工作上還是處理事情都會很認真，是身旁朋友尊敬的對象，但因為太認真有時候會被誤認太難親近，但他們其實人都很好，不管做什麼事情都會很謹慎地完成，也會按部就班，所以很適合當經理的性格。 倒三角形指甲：感性性質 屬於這一類的朋友跟別人很不一樣，是很有想法的人，不管在工作、生活都與一般人與眾不同，很有想法，很適合在藝術創作、諮詢或是寫作上發揮，感情較為細膩，想法多也要特別注意自己心靈的狀態，別讓自己太過勞累喔！ 橢圓形指甲：領導性質 橢圓形指甲的朋友，個性很活潑開朗，只要有他們在，周圍的氣氛都會被他們帶起來，想做一件事情會很積極的去做，但對於計畫上稍微薄弱、不拘小節，但如果與領導類型的朋友一起合作的話，兩方都會雙贏喔！ https://www.popdaily.com.tw/japan/145849 以上就是日本瘋傳的指甲性格測驗，大家的指甲是什麼形狀呢？歡迎與編輯分享吧～ 更多最新日本資訊，請追蹤波波日本Instagram 帳號：＠popjapan_mag 撰文編輯＃山哥 #占い #大拇指 #大拇指心測 #大拇指指甲心測 #心測 #心理テスト #心理学 #心理學 #心理測驗 #性格診断 #指甲 #日本 #日本心理測驗 #日本生活娛樂 #測驗 #生活娛樂 

與你讀書｜孤獨六講：chapter 3 革命孤獨。讓我們看見生命的厚度

與你讀書｜孤獨六講｜chapter 3 革命孤獨：讓我們看見生命的厚度

很多人猜測秋瑾是因為婚姻不幸而革命的，其實不然，革命者往往是受到最多的寵愛的，當他感覺到要與人分享這份寵愛的時候，他的夢想就出現了。 革命最後導致的是一種巨大的孤獨感，因為唯有孤獨感會讓人相信烏托邦。 所謂孤獨，在這章似乎又變得淒涼，好似不孤獨的人心中沒有烏托邦，好似心中有烏托邦的人都如同久居深山的隱者，孤單而無人理解，一般人只能在革命者的背後遠望那黑色的背影，背景襯著一抹日出。文中不斷說的美，所謂革命者的美，瀟灑壯烈的在史上畫上一抹鮮紅，其實是一種生命厚度的體現，無所謂孤獨。老實說在我的想像裡，真的要說，這份唯一反而是對於生命豐厚的認證。這份強大的能量，真誠並關乎愛、尊重與和平。而所有這樣的能量，最終都會被保留下來，扭曲的能量會離開，這是地球的適應機制。當年，當所有人不明白何謂和平公正的時候；乃至今日，所有人身陷物質，不明白何謂珍貴的時候，旁觀者清，孤獨反而使人完整。當一個人生命恆常的被日常填滿，他會有錯覺以為自己拿掉一切之後一無所有，他看不見自己原本擁有的豐足，薪水、職位、權勢、固定的教條等其他傍身的優點成為了他，而沒有成為自己，他不快樂，覺得空虛不安，卻不明白自己身上發生了什麼事，於是只好花更多的力氣和手法去鞏固那些他所謂的珍寶。並非要犧牲生命才擁有生命的厚度，只是革命者用犧牲自己來告訴我們，每個人本就是如此的富足豐厚。 #孤獨六講#蔣勳#美#生命#價值#孤獨#閱讀#書#讀書#能量#愛#短文 #秋瑾 #革命 #鬥士 #豐足 #生命之美 ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ 更多 #靈性 #自我成長#療癒#心理學 目前已更至第五章，搶先看和靈性訊息，請至我的instagram ㄘㄘ人生實驗室 主頁看更多，如果喜歡別忘記按like＋訂閱 #ㄘㄘ人生實驗室療癒▪覺察▪為生命加點溫柔與高我、真我對話，祝願每個靈魂都能得以昇華 

凱蒂の心理學專欄—擺脫標準化思維，展現自己的與眾不同。

「微動力」是透過自我覺察來探討自己喜歡的是什麼？在發掘微動力之前，要先透過「行動」。實際的行動與嘗試會漸漸發現做什麼讓自己更積極與快樂，若覺得做某些事情讓自己不開心便可以將該選項捨棄掉。 現代社會變動快速且多元，當今體制無法體現多重型態的人格特質。因此若以「標準化」思維評判一個人的成就，在過程中會漸漸忽略一個人的其他優勢專長，而使他人的優點被標準化思維所埋沒。 . 從小到大，在填鴨式教育下，灌輸人們標準化的解答與應對方式，傳遞數理與語言，卻忽略一個人的創意、創造力及語言表達能力。 何謂「優等生」並未有確切的定義，不愛或是不會讀書就等於不是優等生嗎？ 我認為「優等生」一詞要交由每個人自行定義，而非由社會廣義的認知來定義。我所認為的優等生是在各個領域上，開心的做自己的人。 . 「擺脫標準化思維，展現自己的與眾不同。」 不是會讀書、會考試的人就是人生勝利族，試著問問自己，你從事每件事情的當下你是快樂的嗎？ 如果你快樂，你就是人生的勝利族！ . fair.y_foodie🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—行為的改變是需要一種契機

前幾篇有提及當心中開始浮現科學方法後，會更想要改變行為。但我始終認為，行為的改變是需要契機。「契機」一詞可以是「時間上」的轉機，也可以是「空間上」的轉機，若能夠同時遇上時間與空間兩者兼顧的情況，行為改變會更加快速進行。 . 以減重為例，心想著：「我不能再繼續胖下去了，不能再吃甜點、炸雞和喝含糖飲料了。」但隔天依舊繼續進行缺乏飲食控制的環節，給自己無數個藉口。 . 「不吃的話很浪費」「家人煮了一桌飯菜了，怎可以不吃？」當你開始下定決心要減肥，改變原先不良的飲食習慣時，卻受到身旁人們的各種干擾。 . 對我來說，這陣子開始進行減肥這項「不可能的任務」之契機在於—疫情，居家上班、上課讓我有更多的時間認識自我、反思自我，進而改變自我。這個契機主要為時間上的轉機，居家時間變多，與自己內心共處的時間也變多了。 . 當開始有正視自我的契機之後，務必打鐵趁熱，不用瞻前顧後，先做就對了！ . @fair.y_foodie🌹 #凱蒂の心理學專欄

閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 3

閱讀心得 - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 3

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ Hello，如果你還沒看過前面的文章，建議先從前面開始看唷~ 傳送門: 被討厭的勇氣 Part I / Part II 人際關係的終極目標: 社會意識 攝影師：Luis Quintero，連結：Pexels 前面提到的「課題分離」只是人際關係的入口，社會意識才是人際關係的終極目標 重點是思考「自己能夠給別人甚麼」 將注意力從自我中心轉變成對別人的關心 所謂找到「歸屬感」就是積極的參與共同體，也就是正面迎接人生的任務(前面提到的工作、交友、愛) 當在人際關係中遇到困難，找不到出口時，首先要傾聽更大的共同體之聲 你會明白，你現在所遇到的困難也不過是「咖啡杯裡的風暴」 何謂「社會意識」? 擁有社會意識，即為 接納自我是即便自己達不到，依舊坦然接受那個辦不到的自己 肯定自我是明知自己無能為力，但卻依然相信自己辦得到 差別在於「可以改變」與「不能改變」，並且只關注可以改變的事情。 意旨相信別人且不附加任何條件，無條件地信任，才能建立深厚的關係 相對的，有條件的相信，其實就是一種不信任 書中的年輕人提到:「假如對方背叛自己呢?」 哲學家回答: 「相信別人是我們可以做的，背叛我們是他人的決定，也是他人的課題，我們無從干涉。」 是的，「課題的分離」貫穿了這本書的基本架構。 貢獻他人並不是為他人鞠躬盡瘁，而是實際感受「我」的價值 比如說: 工作 貢獻他人的概念是: 想著自己可以為別人做什麼，然後行動。 人際關係中縱向vs橫向關係 在阿德勒的心理學中強調的是「橫向」的關係，不管是稱讚還是懲罰，都會形成一種「縱向」的關係，也就是操控。 維持橫向的關係，重點在於「不評價任何人」，如果是建構在橫向的關係，鼓勵或是表達的方式應該是「感謝」、「敬意」和「喜悅」 在《被討厭的勇氣》中，哲學家提出一個很有趣的概念 也就是稱讚其實是「有能力者給予無能力者的評論」，而獲得稱讚的人，會變得更沒有自信 獲得稱讚，是取決於對方或是他人（包含社會觀點）上的價值觀；而得到感謝，是他人因自己的貢獻所做出的回饋。 人只有在覺得自己有價值時才會有勇氣。 人無法靈活運用「我」，這也代表只要在生活中的任何一個人建立一種關係，所有的人際關係都會採用一種關係 社會倫理上的尊師重道、敬老尊賢沒有，但更重要的是保有意識上的對等，該堅持的就要堅持。 相對的，察言觀色是屈服在縱向關係之下、逃避自己的責任，這才是不負責任的表現。 Photo byBrock WegneronUnsplash 只要存在，就有價值 對於別人有價值這件事情，並不是由他人來認定，而是主觀上認知覺得「自己對他人有貢獻」 以「行為／行動」層級來定義別人或自己，很容易呈現自卑情結或是優越情結，而若只是以「存在」的層級來看待自己和他人，則更容易感到幸福 所謂以「行為／行動」層級來定義 就是以在這個社會上所付出的貢獻，小至家庭大至整個社區，來定義。 比方說：外出工作的丈夫跟在家當家庭主婦的妻子，何者會對於這社會更有貢獻? 答案是兩者皆是。 前者常常會以自己在社會上的地位、金錢的多寡來壓制後者，但是當前者脫離了現在的層級，比方說退休，則他的價值將不復存在，進而感到自卑。 社會的意識自身開始，不需要考慮其他人是否參與或協助，只要一人開始，就容易帶動身邊人執行。 人類最大的不幸，就是不喜歡自己 所謂的幸福，就是貢獻感 透過他人的認同所獲得的貢獻感，是不自由的，這樣依然是為了他人的期望而活。 只要自己有感受到自己對於某人有用處的主觀意識，就是所謂的幸福。 而有些人會成為「特殊的存在」，因為想要得到「特別的關注」而脫離「普通」的狀態。 最常見的就是「問題兒童」→ 阿德勒心理學稱之為「簡便的追求卓越」 因為這些人缺乏了「甘於平凡的勇氣」 變得特別是因為無法接受自己平凡 平凡≠平庸≠無能 而是我們不需要刻意誇耀自己的優越性 變動式人生 vs 實現式人生 變動式人生: 在還沒到達終點，都是失敗的 實現式人生: 在前往終點的路上，就是在實現自我的過程。 如果把人生視為一連串的剎那，就是無數個點所組成的 我們要注重的是每一個剎那是如何度過的 那麼視為人生為一條線而去規劃未來這件事情，是不存在的 沉溺於過去、不斷張望未來，而沒有重視於「當下」、無視於無可取代的當下 就是人生最大的謊言 人生並無所謂的意義，人生的意義由自己給予 持續相信並且明白: 所謂世界是只有「我」才能改變它。 而追求自由、幸福的導航之星，就是貢獻他人，無論做甚麼都可以。 必須有人開始去做。就算其他人不配合，也跟你沒有關係。應該由你先開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。- 阿爾弗雷德．阿德勒 Alfred Adler (1870-1937) Photo byFernando BrasilonUnsplash 讓我們一起邁向幸福 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

凱蒂の心理學專欄—理解對方沒有想像中的簡單

「我理解你」這句話很常從傾聽者的口中說出，但事實上真的有理解到對方嗎？ 在探討「理解」一詞之前，我們先來討論「情緒感染」、「同理心」與「同情心」，這三種專有名詞很容易被混淆。 情緒感染（又稱情緒共感），為先天性的本能反應，基於神經生物學上所產生的彼此連結 。以嬰兒為例，當有一位嬰兒開始哭鬧時，其他的嬰兒會基於本能反應，也跟著開始哭鬧。這是一個生理上情緒傳染的過程，且是無法控制的。 同理心為以認識對方的角度思考、接納，在了解情況的原委之後，不批判對方。同理也區分為「認知」同理與「情感」同理，前者為了解他人觀點或精神狀態，後者為以適當情感回應他人情感狀態。同理心在多數時候是站在對方立場上，但也保持自己立場，並非與對方持相同意見。 同情心的情緒控制力道較高，認為自己高人一等，甚至覺得別人應該要接受自己的角度。 我們常說的「理解」多半是指「同理」，而同理本身並不簡單。要站在對方立場去換位思考，是需要摸索與觀察的。因此，當說出「理解」或「同理」時，更要注意自己是否有站在對方立場思考。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—在感情中試著說出心裡話

「溝通」與「坦白」是一段關係中重要的要素，越溝通越能夠拉近彼此的距離。同時，也能透過良性溝通，讓雙方清楚如何做才能讓關係更加自在、舒服。 「不吐露心聲只期待或要求對方給予回饋，只會讓關係僵持不下。」 由於每個人都出生在不同類型的家庭，受到不同型態的教育方式，遇到不同的同儕，也會形成不同的內外在表現。不用想著對方一定都了解你，就算是與你朝夕相處的家人也不會完全了解你。 . 「試著說出心裡話，能劃破僵持不下的氣氛。」 在關係中若已經決定要與對方好好相處，溝通是必備的。不善表達自己想法的人也不用太有壓力，可以先從日常生活中對事物看法開始學習溝通。在過程中會發現自己已經慢慢學習表達內在想法，不斷的嘗試會讓自己變得越來越好。 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄


閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 2


閱讀心得 - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 2

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ Hello，如果你還沒有看過Part I的朋友，建議先從前面開始看唷 傳送門: 被討厭的勇氣 Part 1 勇敢的承認錯誤並不是認輸 所謂權力鬥爭，就是立場變成「我是對的」 當對方挑起權力鬥爭的時候，要第一時間避免，因為對方的挑釁或是挑起衝突，就已經缺乏溝通的意義 如果只是一味的憤怒，表示這個人不懂得用其他的方式溝通，這時候最好的方法，是避免權力鬥爭，因為下一步就是「無止盡的復仇」 意見的正確性與勝負無關，承認錯誤、道歉、脫離權力鬥爭，並不是「挫敗」的表現 圖片來源: pngtree 人生的目標 在《被討厭的勇氣》中，哲學家提出阿德勒心理學所提出的「人生的目標」 阿德勒心理學將人際關係分為三大任務: 1. 工作 2. 交友 3. 愛 而這也是所謂「人生的任務」 攝影師：Jopwell，連結：Pexels 首先，工作的任務，顧名思義就是指職場上的同事，上至主管、老闆、下至同事、下屬，都稱之為「同事」 這部分的任務僅止於共同完成一個成果，無論對於對方的觀點是否認同，卻依然一起完成成果、目標，而在合作結束後，關係也中止。 其次，交友的任務，也就是找到朋友關係，是在學校或是工作中甚至場合之外的地方建立朋友關係，這部分重點不在「多寡」，而是彼此關係的距離與深度。 最後，愛的任務，也是三者關係中最親密的，伴侶、親人都包含在其中 愛的重點不在於束縛，而是祝福。 束縛就是內心想要支配對方的一種心態、表現。 人只有在「感覺跟這個人再一起就可以自由盡情地展現自我」時，才能真正感受到愛。 真正的愛是彼此處於平穩、極為自然的狀態 沒有自卑感，也不需要誇耀 而在一段親密關係中，必然會產生「互看不順眼」的時候，這是基於「不想要與這個人互動或是建立關係」的目的所產生的心理狀態。 Ex. 分手後的情侶、貌合神離的夫妻。 一舉解決人際關係中的煩惱 在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事情 如果向他人尋求認同，意味著你的人生將為了他人的期望而活。 為了得到認同而去做了他人希望你做的事情，無論是找工作、找對象、甚至是生活的方式都是 相對的，別人也不是為了滿足你的期望而活，所以當別人沒有照著你的期望而行時，也沒有理由向對方動怒。 而認同的需求，則是受到「賞罰教育」的影響，所以在阿德勒心理學也是極度反對「賞罰教育」 因為沒有得到稱讚，就不會採取適當的做法；因為沒有得到懲罰，就會做出不當的行為。 而無論是稱讚還是處罰，都是一種操控。 倘若不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活? - 猶太教教義 要一舉解決人際關係的煩惱，首先要先理解，你所做的只有「選擇一條自認為最好的路」 而他人對於你的選擇做出什麼樣的評論，那是別人的課題。 Ex. 極度反對兒子的工作選擇的父母，對於兒子而言，那不是他要面對或是處理的課題。 再來，你必須要坦誠面對自己的課題，不對自己的人生說謊。 也就是為了滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的想法/作法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式。 也許你會覺得，這樣很自我中心 但是真正的自我中心是，介入他人的課題還很理所當然，甚至太注重他人對自己的期望或是評價，因為覺得別人隨時都會對自己造成評論，所以為了他人的期望而活。 人沒有理由不照著自己的喜好過日子 真正的自由是甚麼 所謂的自由，就是被人討厭 別搞錯重點，重點不是在惹人厭，而是不害怕被人討厭 即便跳脫出組織的束縛，如果無法做到不在意他人的評價，無法不害怕被別人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式 在顧慮別人怎麼想之前，先誠實地貫徹自我，這就是自由的生活 變得幸福的勇氣中，也包含了「被討厭的勇氣」 把人際關係的王牌掌握在「我」的手中，只要做好課題分離，就會明白王牌始終掌握在自己手中 而能改變的只有自己，也只有自己能改變自己，所以想要藉著改變自己去改變對方，甚至因為對方改變自己的想法是完全錯誤的。 下一篇會跟大家分享阿德勒心理學中【人生的終極目標】以及【人生的意義】 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 Part III 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

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