凱蒂の心理學專欄—走出逝者傷痛的四部曲

首先，要先能夠接受失去某個人的這件事實。但「接受」這件事本身是非常困難的，在歷經衝擊的痛苦當下是難以承受的。 其次，試圖處理悲傷的痛苦。在處理悲傷情緒的過程中，很常聽到有些人會說「不要去想、多做其他的事情分散注意力就可以逃離痛苦」。但事實上若不去正視自己的情緒，僅是藉由壓抑與逃避，只會延長哀悼逝者的歷程，並且陷入無限循環的深淵中。而這些告訴悲慟者抑制痛苦的人，在無形中形成防衛共謀者。 第三，適應沒有逝者的生活。人的本能上已經習慣與逝者共同生活的經驗，很難在一時間進行切割。因此，若要開始適應僅有自己的生活，必須透過每天每天的練習，一點一滴的累積，讓自己能夠適應沒有逝者的生活。 最後，在情感生命中找到與逝者的連結。與逝者情感連結的方式有許多種，像是在某個時間會開始懷念這個人，說說想對他說的話，抑或是把心裡話書寫記錄下來。 . 走出逝者傷痛一直都是人生必須面對的議題，即便是對死亡有深刻理解的人還是難以承受。「面對」、「正視」自己感受在心靈修復上有很大的輔助作用，可以宣洩、傾訴、傷痛，同時也要輕輕的告訴自己：「都會好起來的！」 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

閱讀筆記  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》Part 1

閱讀心得  - 阿德勒心理學《被討厭的勇氣》

到底是被討厭的「勇氣」，還是「被討厭」的勇氣？ 阿德勒心理學到底是甚麼？ 阿德勒心理學就是一門「個體心理學」，講述的是人際關係間的溝通和相處 尤其特別針對「課題分離」這件事情，來幫助讀者更快的去融會貫通阿德勒心理學的概念。 萬變不離其宗，正所謂書中提到的人的一切煩惱都源自於人際關係 所以只要掌握好「課題分離」，就可以讓自己活得更幸福。 攝影師：Masha Raymers，連結：Pexels 課題分離 這本書利用年輕人和哲學家「對話」的方式呈現，當我在讀這本書的時候，有時候我像是第三者在看著他們對話，有的時候我又像是「年輕人」一樣向哲學家提問，就好比我正在向一位智者對話一樣。 年輕人的提問有些問題在我看來過於偏激，但是事後在思考某些問題，或是當我向其他人談論阿德勒心理學時，我才意識到那個當下就如同年輕人和哲學家同時出現在我心裡對話一樣。 年輕人的發問，也可以看成是現今社會的各種問題，就好比「情緒勒索」。 情緒勒索在生活中隨處可見，最常聽到的是「我都是為你好」、「我這麼辛苦都是為了你，你怎麼就不了解」等等的話語 但是在這部分，哲學家就點出一個關鍵的概念。 比方說當小孩不認真讀書，導致在校成績下滑，這時候做家長的多少都會為孩子操心，甚至鞭策孩子用各種手段讓孩子讀書，最後導致家長心很累，孩子從此討厭讀書。 這就是最經典的「情緒勒索」和「課題分離」的問題 首先，孩子不讀書，最後是誰要承擔結果? 是孩子本人。 因為不讀書造成生活中的各種問題，比方說未來找不到理想的工作、或是比其他人在求職上要來的吃力等等。 但同時不讀書可以也造就孩子對於某一方面的天賦特別的出眾，比方說藝術、運動等等。 這些都不是作為家長能夠去控制，甚至介入的課題。 當然，你會覺得身為家長為孩子擔心，所以要督促他、鞭策他是一件很正常的事情。 但事實並非如此，有如我剛剛所提到的，不讀書是孩子要面對的課題，作為家長的只能從旁協助，讓孩子在面對自己的課題時抱持著積極面對、處理，而不是排斥、逃避。 任何人對於其他人介入自己的課題，都會覺得被侵犯，最終導致關係破滅。 圖片來源: pngtree 而這部分也就應證了「所有的煩惱來自於人際關係」的論點。 決定論 vs 目的論 在書中讀到一個例子讓我難忘，甚至有強烈的熟悉感 年輕人的一位朋友，長年不願意踏出家門，踏出家門身體就會有各種反應排斥。 哲學家以這個例子解釋了「決定論」和「目的論」的觀點 先說說蘇格拉體提到的「決定論」 決定論: 只聚焦在過去的原因，因為過去發生的事情導致現在的我。 以那位朋友的例子來說，因為不想出門，所以身體就會有各種反應。 而不想出門的原因，是源自於他的原生家庭，因為父母長期爭吵，使他的內心有了陰影。 而目的論則是將重點放在現在發生這件事的目的 而他不願意出門還有另一個原因，就是一旦出門了，就不再像從前一樣得到關注，就會和一般人沒什麼兩樣了。 所以總歸來說，他不願意出門而導致的一系列身體反應，就是他想獲取關注的目的。 而阿德勒心理學更點出心理創傷其實是不存在的，心理創傷只是決定論下的產物 我們不應該由過去發生的經驗或是事件來定義自我，而是要由我們去賦予那些經驗的意義來決定。 圖片來源: pngtree 勇氣心理學 其次，阿德勒心理學不只是個體心理學，還是一門勇氣心理學。 就是變幸福的勇氣 要變幸福的第一步驟，就是要有捨棄現有的生活型態的決心 生活型態並非與生俱來，而是自己選擇，由此可見，生活心態是有重新選擇的可能性。 但是大多數的人會傾向選擇維持「現在的自己」，因為選擇新的生活型態有太多不確定性和未知數，因此，即便「現在的自己」不這麼順心，但還是相對輕鬆、簡單的 也就是所謂的「舒適圈」(Comfort Zone) 捨棄現有的生活型態，第一步要做的就是放下「如果有什麼條件，我也可以做到」的這種想法。 決定你的人生，是活在當下的自己，與過去和未來都無關。 攝影師：Nataliya Vaitkevich，連結：Pexels 為什麼要討厭自己? 上面提到「人際關係是所有煩惱的源頭」 這部分也包含了自卑情結和優越情結。 自卑感是自我主觀的意識，因為人際關係的作用下而感到自卑。 好的自卑感其實對於生活來說有一定的正向影響 覺得自己沒有做好，下一次就會加倍努力。 追求卓越和自卑感都可以是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。 健全的自卑感是跟理想中的自己比較，而不是跟其他人競爭 追求卓越不是要比別人厲害，而是自己要向前邁進 但是不好的自卑感，就會衍生出自卑情結，而自卑情結就是一直拿自卑來否定自己 至於「人為什麼要討厭自己」? 其實跟目的論也有很大的關係，因為擔心如果沒有這些缺點，事情還是沒辦法好轉，目的就是在於「不要受到傷害」 比方說: 「我甚麼都不會，這樣沒有好公司要我吧!」 目的在於: 不要因為沒公司要而感到受傷 做法: 持續保持自己什麼都不會的情況，這樣即便找不到好工作，也有理由可以歸咎 其實說穿了，星座也是這麼一回事。 優越情結也是一種自卑的表現，因為沒有願意靠努力來補足，就會用「表現優越」讓自己沉浸在虛偽的優越感中，說到底，就是不能接受無能為力的自己。 還有一種，就是炫耀自己的不幸 在現今社會，軟弱是個強大的武器。 拿自己不好的過往來和其他人炫耀，進而得到群體之中特別的關注，並且支配著對方。 下一篇會跟大家分享，阿德勒心理學中的【人生目標】以及【真正的自由】是什麼 繼續閱讀: 被討厭的勇氣 PartII 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

凱蒂の心理學專欄—我也想參與你的一天

「你在幹嘛？」「你在做什麼？」「是不是又再耍廢了？」這是伴侶之間很常見的日常對話，看似簡單輕鬆，但長久累積會產生「被查勤」的負面心理壓力。 有時候想問對方「在幹嘛」時,這些問句的表示其實僅僅是傳遞想知道對方今天過得好不好？做了什麼？透過問句的開頭能夠達到開話題的效果。但因為文字透過網際網路的快速傳遞，再經過接收者的解讀與詮釋，很可能曲解了原意。轉而認為，這句「你在幹嘛」是不是變相在查勤？ . 上述的事情很常發生在我與另一半相處的過程中，很容易因為我的一句「你在幹嘛」，讓對方感到壓力感、被查勤等情緒反饋。因此，我開始試著溝通與轉換說話的技巧。 「我也想參與你的一天」 試著從「被查勤」到「參與感」，告訴對方：並非是想查勤你的日常，而是想參與你的一天。即便是在遠距離期間也能更貼近對方的生活，進一步了解對方。 語意的轉變與溝通，可以增進情侶相處之間的舒適感，也能夠免於心理上的壓迫感。不妨在文字傳遞前進行小小的轉變，不僅能夠改善不舒適感，也能增進彼此之間的情感交流。 . @fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄 

凱蒂の心理學專欄—安慰劑效應能幫助好習慣的建立

人往往會有先射箭再畫靶的心態，先在心中構思自己的人物設定，亦即是自己是個什麼樣的人，再依據原始的構思去執行。 在一個減重心理的行為研究實驗中，研究者告知實驗組若能繼續進行原先的飲食習慣，將會越來越瘦。同時，並未向對照組的受試者提及維持飲食習慣必定會瘦的這番言論。 直到一個月後再次測量實驗與對照兩組受試者的體重表現時，發現實驗組的受試者體重有明顯的下降，而對照組則無。 . 心理學層面中的「安慰劑效應」，指的是病患雖未能獲得有效的治療，但卻能夠預期並相信治療是有效的，使內心得到舒緩。治療過程中並非藉由藥物使病患病情好轉，而是透過病患心態上的轉變而好轉。 . 「我要變瘦了，所以我不能吃甜食、炸雞、喝飲料。」這是上述實驗組受試者的心態，建立在這種正向心態後，著手實踐就會變得更加有動力。 . 從心理去改變行為，行為才會去改變原先不滿意的自己。像是正在減肥的人們，可以試著在減肥之前建立良好的心態，在過程中會有良善的信念支持著你持續努力。 「如何建立好的信念？什麼才是好的信念？」 這時科學知識的搜尋是很重要的，可以詢問身旁有成功經驗的人士，或是諮詢領域上的專家學者，這些回饋都能帶給你好的幫助。 在進行高難度、持續性的習慣建立時，安慰劑效應在心理層面提供很大的幫助，協助給予好信念的養成。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—在感情中學會照顧自己

「我覺得你不愛我了，你以前都不會這樣。」一段關係快走到盡頭時很容易聽到這段話。 之所以會漸漸不愛了，並非對愛的要求提高，而是對愛的想像仍然停留在一開始。 而愛情是具有變動性的，隨著時間的推移會產生不同的表現方式。但在很多關係中，人們總是下意識的以最原始的互動方式作為基準，只要往後的行為不如初始模式，便會產生厭惡感。 必須在過程中尋找彈性，試著在關係中和不安、焦慮的自己共存，學會練習照顧自己。開始照顧自己之後，會發現一開始在意對方的很多點都會漸漸退去，因為你已經擁有能力善待自己的身心靈，可以減少依賴他人的關注。如此一來，與關係中的相對人可以相處的更融洽。 . ＠fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—我們停留在這裡就好

凱蒂の心理學專欄—人際關係中的斷捨離

︎有一種關係就是，「我們停留在這裡就好。」 有些人、有些事、有些物，停留在最美好的回憶就足夠了。「自己在意的人不再像之前一樣熱情，兩者之間已經沒有話題。」這是很常見的問題，當沒有話題的兩個人在一起，內心是敏感的且心知肚明。 很多時候，並不是不願意分開，而是能逃避關係時先逃避，唯有這麼做才能避免把話說開所帶來的麻煩。 . 親愛的，一段關係之所以會深刻影響到心坎裡，主要是因為關係中的雙方對於關係的定義有所落差。換句話說，一方期待對方給予很多，但對方不那麼認為，這就無形中構成關係中的期待落差感。 . 一段關係最美好的狀態是，彼此都能在關係中獲得喘息，且在相處中是舒服自在的。一方對另一方期待過高，反而會在無形中產生壓力。若持續的給予壓力，只會迫使對方想逃避。 . 活得自在點，也給對方一個空間吧 「這便是關係的停留，不向前，也不退後。」 . @fair.y_foodie🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—「同理」建立在從他人角度出發

「同理」一詞並非從自己角度思考 ，而是以認識對方的角度出發。當同理遍佈在關係與生活中時，可以與對方建立很深的連結。透過眼神去理解對方，並從重大事件或是微小生活去覺察對方。 . 很多時候我們自以為很同理對方，在傾聽後給予對方建議時都以「自我」立場為基礎，告訴對方該如何做，而忽略了這些建議對自己來說很容易，但對於對方來說是相當困難的。 同理的初衷是站在他人的立場思考，對方如何做才是最好的。 . 一開始我也以為自己是個能夠同理他人的人，直到某一次與另一半談話過程中，他的一句話使我警覺到自己或許不是個那麼有同理心的人。 「你說這段話的時候，其實很沒有同理心」像針扎進心裡的一句話，讓我開始反思自己的言論。我能夠傾聽並給予建議，但這都是建立在「我認為這很容易」的情況下，久而久之便會養成「自以為是為他人著想」的習慣。那些個人認為容易的事情，並不必然能夠適用在對方身上。 因此，當他人求助於己時，要試著從個案的能力、身分、特殊情況加以衡量，才能避免在無形中傷害他人。 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—慶幸自己擁有愛人的能力

一段關係的結束，用很多種形式呈現。不論好的壞的，在心裡都會保留一個位置。而這個位置隨著時間的遞嬗，有點會越來越小，有點可能還是維持原樣。 結束後，是撕心裂肺，是悲慟不已，是傷痕累累，是難以言喻的痛楚。 「要是不要遇見他有多好？」 這是最常見的心態與心聲。如果當初就不遇見對方，是不是就不會那麼痛苦？能不能也順便把痛苦記憶給帶走？ 「請幫我抹去種種與他相關的記憶。」你吶喊著，又哭又鬧。 接著，心態轉變為責怪自己。「是不是因為自己不夠好，他才會拋棄我？」 親愛的，並不是你不夠好。你很好，你很棒，該慶幸自己擁有愛人的能力。請把這份愛人的能力用在愛你自己吧～你是一朵應該為自己綻放風采的花兒，用力愛自己吧！ . ＠fair.y_foodie🌹 ＃凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—告別牽絆又矛盾的家庭關係

「自我」是由你與他人所定義而成的 且是與他人互動過程中得出的結論 自我在個體化過程中與「關係」密不可分的 直到熬過苦難的關係 才能變得更加獨特且與眾不同 . 「家庭」一詞想必在許多人心中是難以跨過的坎～ 而「牽絆」一詞並不全然負面，可以想像許多人儘管與家人相處融洽，但在某些程度上是受到情感束縛。 從小到大，家人提供意見時很常會說： 「我這是為了你好」 這句話的反面意思是： 如果你不照著我的方式做，你就背叛我的期待。 久而久之，家中長輩與晚輩會維持上對下的生活型態，即使表面上維持良善關係，但實際上是晚輩抑制內心的根本自我，選擇隱藏內隱表現，外顯表現採取以長輩能夠接受的形式去服從長輩。 . 為什麼常常聽見「我這是為了你好？」 最根本原因： 長輩會把過去無法達成的期待附加在下一代人身上， 或者是複製上一代的教育模式， 導致在無形中常常會說：「是為了你好」 . 「我們如何告別牽絆又矛盾的家庭關係？」 回歸到心理學層次，「個體化」是脫離複雜情感關係的一種途徑。藉由分離過於緊密的情感束縛，建立有意識的內在人格。區分你與我之間的差異，且將個體意識帶入日常生活中進行演練。換句話說，心態轉變可以試著從「我們一起」到「我可以自行完成」，漸漸脫離群體期待感。 看到這邊或許有些難理解，試舉例說明之。很多個案提及，家中長輩必須等到晚輩成家立業、有所成就及經濟獨立才能感到人生已無遺憾，這段話說白了是增加晚輩身上的壓力。若能脫離群體邁向個體化歷程，在轉念下可以轉為以「個人」成就為基礎，而非以他人成就作為成功與否的前提，如此一來，可以減輕雙方情感關係的束縛。 . 牽絆又矛盾的家庭關係並非能以短短幾行字來處理，畢竟這個生活型態已從幼年時期累積到成年，甚至中、老年時期，學習個體化的過程是需要不斷練習的。 . fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—擁有自我覺察的能力

凱蒂心理學專欄❤️自我覺察

人們總是期待自己在所有人眼中都是零負評的人 但實際上，人並非完美 。 即便是已經做到最完美的狀態， 依舊有酸民會雞蛋裡挑骨頭。 成長過程中必然有正面或是負面的評價， 應該學習不去全然接收所有的評價， 並且學習自我覺察個人的心理狀態， 避免將自己陷入心理黑暗的深淵中。 . 昨天聽完哇塞心理學： 「年輕網紅為什麼容易微笑憂鬱」 立刻寫下心理的感受🤍🤍🤍 在我們成長過程中很容易被人質疑 以我自己為例 最常聽到：「關於我的評價有極端好也有極端壞」 一開始我會很難過 心理浮現一種心態：「我已經這麼努力了 為什麼還是會有負評呢？」 心態淪陷進深淵的無限循環中 一整天都心神不寧 後來 開始接觸社會心理學之後 重新拾起自信❤️ 試想 那些說你不好的人 不一定真的因為你不好才這麼說 （其中包含很多種因素： 像是見不得你好、純粹討厭你 甚至是心情不好宣洩出口） . 然而 就算你真的有這麼不好 這就是最原始的你 又何必需要改變呢？ 親愛的，不用總是為了別人難聽傷人的話而難受。 為了你而活～ . fair.y_foodie🌹 . @fair.y_foodie ＃凱蒂の心理學專欄

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