你家也有「易暴走兒」嗎？小孩常見6大情緒行為，心理師帶你一一破解！

面對小孩動不動就發脾氣，吃飯、洗澡、寫作業拖拖拉拉，經常講話講不停、跑來跑去，或每天嚷著「我不會」、「我不要」、「我不行」……，大人如何輕鬆有效的教出不暴走的孩子？ （圖片來源：ACphoto） 文/ 王惠英(未來Family記者) 你家的孩子有不專心、動不停、不耐挫等狀況嗎？當大人和小孩的相處時間變長，原本存在的情緒行為問題就更容易被放大，考驗教養的基本功。 每一個小孩都有與生俱來的氣質，也就是對外在環境和內在狀態的反應傾向。比方說在嬰兒室中，可以觀察到每個孩子都不一樣，有的可能哭得很大聲、很用力、全身漲紅；有的哭起來就像小綿羊般咩咩叫；有的則只是動一動，感覺似乎不舒服，卻又不會哭出來……。 「先天氣質猶如原廠配備，沒有好壞之分，但後天教養可以引導孩子做出較有建設性的反應及行為。」宇寧身心診所臨床心理師、臺灣芯福里情緒教育推廣協會秘書長李筱蓉說。 舉例來說，一個人會生氣不見得是壞事，因為有生氣的反應才會有進一步的行動。李筱蓉認為，大人與其告訴小孩「不要生氣」，不如引導孩子做有建設性的行動和改變，譬如克服困難去完成一件事。 以下是李筱蓉針對小孩常見的6種情緒行為，提供相關的分析與解方。 類型1：小孩愛生氣，表情經常看起來「懊嘟嘟」或有更強烈的情緒表達，家長生動的形容為「他又爆炸了」。 情緒本質是一種先天氣質。如果小孩較容易注意到負面訊息，經常用生氣表達情緒，其實也有重要的意義。當孩子遇到挫折的時候，包括不能做想做的事、得不到想要的東西、預期的事沒發生等，就會引發生氣的情緒反應，接著可能對自己或別人採取攻擊的行為，例如打自己、罵人、摔東西等。 大人通常對小孩生氣的耐受性較低，碰到小孩生氣時，會直覺想要消滅生氣的情緒；小孩感受到強制性的負面回應，情緒會更負面激動，就會形成惡性循環。其實你可以這樣做： 「用罵的比較快，但無法教小孩處理自己的壞心情，下次遇到類似的情境時可以有較好的表現。」李筱蓉提醒，教養是一個過程，最終目的是希望小孩有照顧自己、解決問題的能力，「但不要奢望小孩一次就能做到，而需要一次又一次的練習」。 類型2：小孩經常不專心，稍有風吹草動就分心，吃飯、洗澡、寫作業也拖拖拉拉，媽媽忙完一圈後發現他幾乎還在原地，簡直快冒火了。 注意力分散度是先天氣質的向度之一，但注意力的調節和管理，與大腦前額葉的發展有關。小孩是否有注意力缺失的問題，先觀察環境是否充滿令人分心的事物，例如在客廳寫功課，電視正在播放卡通，當然很難專心；接著看小孩正在做的事，是否太過單一、重複或與自己無關，也會容易分心；最後才是看小孩否有需要關注的發展問題。 李筱蓉指出，很多大人帶小孩就醫，通常與學習表現有關，包括上課不專心、考試粗心大意、做事丟三落四等。小孩並非故意要分心，也不是大人口頭教導就可以改進的。其實你可以這樣做： 小孩無法持續專注，不只影響學習，連吃飯、洗澡、寫作業等都會拖拖拉拉的。李筱蓉說，讓小孩每次專心做一件事，10分鐘也好，「慢慢累積成功的經驗是很重要的訓練」。 類型3：小孩喜歡唱反調，被大人解讀為「不聽話」、「不配合」或「叛逆」，容易形成親子之間的對立關係。 小孩在2、3歲時開始有自我意識，就會有不同的意見。李筱蓉談到，臨床上看到很多父母會認為「我是老子，你是小子，你要聽我的」，倘若覺得小孩是故意在唱反調，通常會更火大，但大人需要練功，不被激怒，才能思考如何給予適切的教養。其實你可以這樣做： 隨著小孩的年紀增長、認知能力愈來愈好，就會開始有自己的意見，對大人不再言聽計從，帶來更大的教養挑戰。大人要能夠引導孩子學會分析判斷，做出負責任的選擇，而不是直接告訴他「吃什麼」、「穿什麼」或「做什麼」。 類型4：小孩好像有永遠用不完的精力，經常坐不住、動不停，可能拚命講話、東摸西摸、跑來跑去，令人傷腦筋。 活動量是先天氣質的向度之一，活動量高者，精力旺盛、甚至睡眠需求也不那麼高；活動量低者，喜歡較靜態的工作。活動量高的孩子經常坐不安穩，要求他坐好，他可能會扭來扭去、抓抓頭髮或皮膚、甩甩筆、摸摸橡皮擦或講講話，全身上下至少要有一個地方在動。 「小孩不只肢體動，心情也會躁動，例如不給3C，就會感到很無聊、很煩，」李筱蓉坦言，近10年智慧手機加上無線網路的蓬勃發展，令醫界感到很困擾，只要接觸就有成癮的風險。其實你可以這樣做： 類型5：小孩不耐挫，經常輸不起、遇到困難就想放棄，可能被形容為「爛草莓」、「玻璃心」，令人好擔心。 一個人的挫折耐受力較差，除了先天反應閾低（敏感度高）以外，更大是後天經驗的回饋。「我不會」、「我不要」、「我不行」，這類型的孩子經常逃避或放棄，可以不用面對失敗，但也遠離成功的機會，同時較缺乏信心。 李筱蓉強調，「孩子很小的時候，對失敗沒那麼恐懼，但大人的回應會產生很大影響」。大人看到孩子事情沒做好，指責、嘲笑、過度保護、眉頭一皺、嘴巴發出「嘖」一聲或甚至沉默5秒鐘等，都會讓孩子感覺到失敗是可怕的事。因此，大人要非常小心自己的回應。其實你可以這樣做： 「如果在失敗的過程中，大人可以給予較多的支持及陪伴，小孩就比較不會害怕失敗。」李筱蓉說。 類型6：小孩很霸道，自我中心、命令別人、難溝通或不講理，「只要我想要，就要立刻得到」，完全不顧別人的需求及感受。 李筱蓉表示，「自我中心」是小孩發展必經的歷程，但從自我中心到「去自我中心」，也就是學會觀照別人、體貼別人、甚至兼顧自己和別人的需求，的確不是每個孩子都能夠發展得很好。「小孩2、3歲時就可以開始慢慢教，幫助他能夠和別人好好的溝通及互動，」她說。 霸道的小孩在群體容易產生人際困擾，包括手足之間嚴重的競爭對立，或在學校遭受排擠、別人不聽他的就會很生氣等。其實你可以這樣做： 李筱蓉說，「高EQ，指的是可以適當的處理負面情緒，同時把正面情緒最大化」，當孩子能夠把自己的情緒照顧好，有辦法與別人好好相處，就會有更好的發展。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／＃未來Family #唱反調 #小孩情緒處理 #心理師 #愛生氣 #未來Family #發脾氣 #親子教育 

由仁慈的獨裁者照顧的兒童-從《蛤蟆先生去看心理師》認識兒童自我狀態

在護理界看遍各種故事的艾莉絲，覺得身體與心裡受的傷別無兩樣，但在現實社會中處理方式卻天差地遠 身體不舒服了，會去看醫生了解症狀並對症下藥但心裡受傷了，先別說看醫生了，很多人連正視自己的情緒狀態都不想在接觸許多關於創傷議題後，發現很多時候第一步要做的就是去正視自己的情緒或是回憶這個事件，仔細想想也很有道理身體受傷了，都要去評估是什麼情況才能後續處理有些傷口放著不管可能會好，也可能會因為當初沒有處理，爾後即便癒合了卻留下後遺症，在往後的日子影響著生活那心裡的傷又何嘗不是相同道理。 還記得我上次好書推薦-蛤蟆先生去看心理師，揭開諮商的神秘面紗今天要擷取書中的內容帶大家來認識心理狀態中的《兒童自我狀態》 成年後的很多行為，都是從童年時期學來的。 多數父母都是盡最大的努力來養育孩子，很少有父母要故意傷害自己的孩子。但父母也是人，不可避免的會將觀念及行為傳遞給下一代，就像他們必然會將自己的基因傳給子女一樣。所以子女要學會的是，如何因應與避免受到不好的影響。 兒童自我狀態是由我們童年殘留的遺跡所構成，包含我們小時候經驗過的所有情感。從出生時的幾種非常基本情緒，逐漸發展成更細膩及複雜的行為這些行為模式成為自我的核心，融為自身的一部份，定義了我們一生的行為其後當我們碰到不一樣的情形與場景時，就會激發我們基本行為模式使我們會和小時候一樣去感覺與行動，讓我們自動做出反應。 那又何謂自然型與適應型兒童狀態?在了解這些之前，先來看一則故事吧 以下是一則關於嬰兒時期的寓言「想像在一顆小星球上只有三個人，你和另外兩個人。那兩個人都比你高一倍以上，你完全仰賴他們，除了食物外還包含情感的需求。他們通常對你不錯，你也以愛來回應。但他們有時候會生你的氣，讓你感到害怕或不快樂。而它們是那樣的高、有力，所以你感到很無助。而不幸的是你無法逃離，因此只能忍受那個狀情況，並學習以最好的方式因應。」 將小時候的自己與父母帶入上述寓言中，就能看見從呱呱落地起，父母就像個仁慈的獨裁者，完全的掌控我們，卻又同時照顧及關懷我們，他們顯然握有掌控權，而我們也完全仰賴著父母，既然無處逃脫，唯一能做的就是適應他們每一次的喜怒無常。 「在自然型兒童階段，我們每個人都有基本的情緒，類似畫家調色盤上的基本顏色，但我們必須因應環境調整這些自然行為，學會調和顏色讓自己可以生存下去，同時不犧牲個人的特質。這意味我們必須學習處理憤怒，包括父母的憤怒與我們自己的。」 還記得小時候的你為了什麼生氣嗎? 你用什麼方式處理你的憤怒? 處理憤怒的方式肯定有數百種，每個人為了適應童年的特殊情況，產生各種行為模式，關聯著各種情感與情緒，就像馬賽克的色彩一樣，自然是極其多元而複雜。 可以簡單的從下面這張圖表認識 從這張圖可以看到這些行為策略，實際上都是從童年發展出來的防衛機制用以保護我們避開當時的危險，不管是真實或是想像的。所以當我們看到成人在嘔氣、鬧彆扭、沮喪或是厭煩的時候，我們會想像他們這種行為是否恰當，或者是無意識或無法控制的再次重演孩童時期的行為模式。 看到這邊或許會想說，難道我有上述那些行為是錯的嗎?先別急著下定論，還記得一開始說的我們要做到的只是正視自己的一切就好在書中的心理師蒼鷺說「在道德意義上並沒有什麼『不對』，心理分析進行的是不帶批判的分析。」 事件本身是中性的，所謂的好壞對錯都是人們加諸上去的註解 今天就先介紹到這邊吧，下次再帶大家認識更多的心理狀態。

【木的談失戀】陪你走過分手：從前任身上拿回多巴胺主導權？！

#木的小事町 分手是許多人生命中深刻的經驗，從初相識的兩個陌生人，慢慢累積了朋友的情誼，逐漸增加親密、承諾，更進一步多了激情，關係漸漸地累積深厚萌芽出了情人之情，當日子越走越長，經歷了生涯階段的轉變，兩人間的責任多了，加深加厚成了家人關係。 這是一段長期的情感關係，而這樣的關係有可能因不同的原因慢慢地走向結束，分手的傷痛在我們心底留下深刻的痕跡。也或許，在進入到情人關係時便因著認識越多而發現兩個人的難以磨合，為這段感情劃下了句點。 兩個人從相戀、相愛、照顧彼此需求、有夢想、規劃未來，結果一夕之間走向分手，前面的種種全部不再與過往相同，心痛在所難免。 註：本篇文章所指稱之分手為無意想結束關係卻被動結束關係。 關係結束前兩人的語言變化 在一項針對愛情關係結束前雙方語言使用變化的研究中發現，當使用「我-I」為開頭的語句在關係中多於「我們-us」，可以預測高機率此段感情可能會走向結束。 原因在於，通常在使用我開頭，會發現多數的人將焦點從關係中的「我們」轉移到「自己」，而情緒反應上多數是失望、難過。試想，當對關係累積越多的失望，內在會好急著想要為自己發聲。這樣細微的變化值得在關係中有更仔細的觀察。 當然，語言的風格跟當時關係的階段也有可能導致這樣的用語出現，所以仍然需要多去與對方討論這樣的變化。 分手心碎時的腦部變化 在分手的近期，人腦造影圖顯示分手的人在「身體疼痛感受區」的活躍程度較高，那是因為分手是一件壓力事件，壓力荷爾蒙因此分泌，導致身體感受到不適。例如：呼吸困難、睡眠障礙...。 分手確實讓人難受，然而回推到一開始熱戀時的狀態，能夠感受到幸福、身體舒服，整個世界彷彿仙境般，大部分也是因為身體的荷爾蒙影響了我們看待對方與關係。 再回來討論分手時的腦部造影，針對分手者（仍然極度想與對方復合）的腦部造影研究發現，這群人的腦部顯現出與成癮者相似的活化表現，這也說明了前面我們提到的，戀愛中的人如同荷爾蒙上癮，當愛人出現在眼前時，腦中多巴胺分泌使人感到快樂，身體當然會希望多巴胺越多越好。 所以，分手了，對方不會再與你維持過往的互動頻率，腦部的激素於是像是短路一樣。 「說這些，是在告訴大家，分手的當下你可能會做很多對‘’自己‘’而言是瘋狂的事情，意思是排除傷害別人以外的事情，像是大肆的購物、與朋友聚會、灌醉自己、瘋狂地大哭。這些都是人體自然而然會發生的，直到身體平衡機制找回平衡，慢慢地，你的多巴胺不再需要倚靠過去那個人就可以分泌。」 允許自己心痛難受，因為你愛過 分手後最重要的是「重新建立你喜歡的自己」，這是心理學上的「自我概念重整self-concept reorganisatio」，涵蓋了重建自我認同、找回你的獨立性。 可以怎麼做？ 透過說、寫來整理感情 在一起的日常可能讓我們像戴了眼鏡一樣，忽略了關係中的細節，忽略有的時候用忍耐、生氣、報復的方式表現。分手之後，正好是時機整理一下關係中的「你與你們」，在敘述的過程，讓累積在心裡的感覺浮現，慢慢消化整理，逐漸地，會發現自己是很有力量的。 重新定義你自己 在關係裡的自己可能與日常生活中的樣貌不同，藉著這個機會看看在關係裡的面貌，例如：可能討好、可能強勢、膽小、無法說出自己需求、忍氣吞聲。透過對自己的認識，重新建立不同以往的自己。 延續你喜歡的自己 分手的歷程走到後面，逐漸地你開始對生活找回樂趣、為自己而活、對自己感到滿意。為你感到開心，就大方地、自由地去追尋你所熱愛的生活吧！ 「無論你花多久的時間從分手中復原，請永遠要記得，陪伴你走過人生的，永遠是那個在你哭時陪你、在你笑時為你開心的-你自己。」 所以～請比愛別人來更愛你自己 (圖片取自：網路) 參考資料： 1.Partners Start Using Different Language Months Before They Break Up, Study Shows-ScienceAlert website 2.This Is What Happens to Your Brain When You Get Your Heart Broken-ScienceAlert website 3.Recovering from a Breakup: Proven Ways to Heal (From Science)-heysigmund.com #失戀#關係#親密關係#結束#分手#心痛#心理諮商#心理治療#心理學#心靈成長#自我成長#傷痛#感官#情緒#樂團#告五人#在這座城市遺失了你#諮商心理師#台北諮商#新北諮商#郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師#圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

怕.jpg！談談你的挫折忍受力

#木的一匙溫柔 生活中難免有這些感覺到「挫折、挫敗、沮喪」的時刻，你都如何陪伴自己度過？或是你通常會感受到什麼呢？ 其實「挫折(Frustration)」，來自於我們的目標、願望、期待、渴望沒有達成，而會感受到的情緒，有些人可能對於「挫折」這樣的情緒感到陌生，因為挫折可能會衍生出另外一種情緒，像是可能立即的對自己生氣、厭煩、無奈等，也讓我們第一時間沒有意識到「挫折」的存在。 #挫折忍受力 「挫折忍受力(Furstration Tolerance)」是我們能夠忍受挫折的能力。 當一個人的挫折忍受力低，則可能在挫折事件發生地當下，立即的就感覺到強烈的不舒服、沮喪、甚至是憤怒的感覺。 (圖片取自：網路) #挫折忍受力如何影響我們 如果沒有意識到「挫折」帶給自己的影響，也較難發覺他可能衍生出什麼樣的情緒與後續的行為，你可能感受到... 因為沒有意識到挫折帶給自身的影響，可能立即的用生氣、憤怒的方式表達，也讓我們更無法理解自己到底「怎麼了」... 而有些人對於挫折的後續反應，甚至變成「直接放棄」 #我可以怎麼幫自己 1. 意識並不責怪： 在感受到挫折時，也許很不舒服、很想大叫、很想把這個感覺轉移出去，如果能夠意識到「其實我現在真的很挫折」那就夠了！這是第一步，也請確保不要進一步的「責怪與怪罪自己有這樣的感受」。 2. 練習共處與照顧： 挫折令我們感到痛苦的部分，是因為在經歷的當下，我們會感受到「這個不舒服的感覺不會消失了」，因為你正在經歷著「沒有達成期待或目標的失落感」，因此很不舒服。 但這些感受都只是一時的，練習就讓這個感受來去，像是靜靜的凝望一場暴風雨的感覺，也許你會想哭、會想先自己靜一靜，那都無妨，讓自己找到一個能夠好好陪伴自己的方式。 (圖片取自：網路) 3. 增加對自我的同情心(Self-compassion) 練習不要對自己那麼苛責、練習對自己友善(這點大概是最難的吧XD) 在第一次面對挑戰後的失敗、努力後卻沒有收穫，這樣的挫折難免讓我們感到痛苦，不過於苛責這樣的自己，可以嘗試用第三人的視角試著對自己說「我理解現在的你很不舒服，畢竟對你而言是這麼重要的事情」，用理解的語言陪伴自己，畢竟，好好關照自己才能夠再次面對挑戰！ (圖片取自：網路) 挫折讓我們如臨大敵，沒有達成自己的目標與期待已經夠不舒服了，我們就別讓人生更難了吧！檢討其次，照顧是首要啊！ 你都怎麼陪伴挫折的自己？跟我們分享吧！ #挫折 #挫敗 #沮喪 #不舒服 #情緒調適 #自我照顧 #Frustration #FrustrationTolerance #SelfCompassion #挫折忍受力 #適應 #心理學 #心靈成長 #自我成長 #台北心理諮商 #新北心理諮商 #心理諮商 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #麗莎圖文插畫家 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

《木的選書企劃》用復原力幫心理傷口擦藥

#木的放映室 #文末抽書 #木的手拉手合作 本次的木的選書選到的是《尋找復原力：人生不會照著你的規劃前進，勇敢走進內心，每次挫敗都是讓你轉變的契機》 (圖片取自：網路) 出版社：遠流出版 作者：留佩萱 美國執業諮商心理師 📍書籍摘要 ✨身體傷口與心理傷口 從小到大我們不免會經歷各式大大小小的傷，那些疼痛跟瘀青，或許在身體上留下深深淺淺的疤痕，好像在提醒著我們這些經歷過的事件。 「騎車摔車劃出長長一條傷口」 「被門夾到的瘀青」 各種情境下留下的痕跡，透過擦藥、照護而得以修復。 (圖片取自：網路) 談到心理的傷口呢，心理的傷口不像皮肉傷會結痂，不會留下深深淺淺的痕跡，肉眼也看不見。然而，卻是能夠在記憶裡留下至今想起來仍會感覺到的酸甜苦辣。 「失戀、失業、離婚、爭吵、死別」 ✨用復原力幫心理傷口擦藥，復原力技能包含了以下幾項： 📍觀後感 ✨復原力在自己的情緒與身體裡 這本書除了提到上述關於「如何找回復原力」，也提到了「復原力在自己的情緒與身體裡」。 當能夠關照自己的情緒，身體將會與心理取得連結，我們能有意識的知道自己在「與社會連結、戰或逃、關閉與凍結」的哪個階段。一旦我們知道自己所處的階段，也開始為自己的心建立一個安全的專屬於你的空間。 在這個空間裡，我們可以自在感受。 ✨建立你的關係智商 找出復原力很重要的一步是與人建立「好的連結」，這指的不是社群媒體裡追蹤或按讚的人數多寡，而是有沒有那些能夠承載你的脆弱，讓你好好在他面前做自己的人。 (圖片取自：網路) 📍木的推推理由 在諮商室內常聽著案主們娓娓道來生命中的高低起伏，那些傷口不會消失，卻能夠因為與自己更接近、對自有更對的了解，讓自己好過一點。 「推薦給在生命中跟著黑影一起前進或停留的人」 #木的抽書 （本活動IG抽一本） 1️⃣追蹤木的IG 2️⃣Tag兩位好友，並寫下「想到復原力你直接聯想到的詞彙」 3️⃣「分享」此篇文章於限時動態，並tag @moodradio_ 4️⃣若有中獎，請務必主動聯繫我們，並提供上傳照片之截圖 (上述步驟務必都完成，才算是有抽獎資格唷) ‼️重複留言不予計算唷‼️ 🌟4/8 23:59截止，並於4/9 22:00前於IG限時動態公佈得獎名單。 #trauma #sad #depression #cry #創傷 #復原 #難過 #悲傷 #失落 #療癒 #成長 #心理 #愛自己 #照顧 #眼淚 #生活 #失戀 #失業 #死亡 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

好討厭情緒化！為什麼我們要認識情緒？

#木的DJtime 「想成為理性的人、不希望情緒一直左右自己」 「好討厭情緒化」 「如果都不要有情緒就好了」 (圖片取自：網路) 時常被人黑的情緒(笑)，在強烈地感受到它的存在時，大家總是避之惟恐而不及。 不過在心理健康的領域中，又時常提及認識情緒、辨識情緒的重要，到底為什麼要了解情緒呢？ #情緒是讓我們更了解自己 從接案的過程中，不乏在過程中會看到案主們受到情緒起伏所苦，也希望能夠成為「更理性一點的人」，不想要再經歷那些情緒低落而無法自拔的瞬間、早上起床時因為莫名的憂鬱而無法起身的自己，都讓案主深刻的、不想再與這樣的情緒接觸，選擇用否認、逃避、甚至解離的方式面對。 能夠理解在面對負面情緒時，因為太過於不舒服，每個人的應對方式都不同，可能是轉移注意力、有些人可能直接大哭一場。這些負面情緒即使讓人不適，但仍是真實發生在自己身上的事。 (圖片取自：網路) 我們會因為某些人事物而生氣、因為感到挫折而傷心；在沒有達成目標時對自己感到失望、在失去一段關係時感到心碎，那些都是提醒著我們，人啊！是有感受與情緒的動物，這些情緒是讓我們更了解自己的一部分: #情緒本身並無對錯 在成長過程中，我們學習到需要因應情境，去表達自己的情緒，有些時候可能會直接壓抑、或是忽略自己真實的感覺，也在忙碌之中忘了去回頭關照有這些情緒的自己。 而這些情緒並非會因為我們的遺忘而消失不見，而是累積在心中，就像是沒有出口的罐子，累積到再也裝不下為止，也會讓我們最終「崩潰」，也會讓我們好似「找不到原因、不明白自己為什麼會這樣」。我們很常因為這樣的「不理解」，而開始評價有這樣情緒的自己，甚至認為自己「不應該」有這些情緒。 每個情緒都其來有自，而每個情緒都是在提醒我們調整生活方式、對待自己的方式，去關照與愛自己。情緒本身並無對錯，只是真實的反映了我們本身，可能是價值觀、可能是界限，反映了我們想要被對待的方式。 (圖片取自：網路) 好好大哭一場、好好生一次氣，偶爾放縱一次是沒關係的！ 願我們都能夠找到屬於自己、能夠自在表達與面對情緒的方式 木的五星推薦：腦筋急轉彎 (圖片取自：網路) 每種情緒都很重要，而每一個情緒都代表著一段深刻的記憶與意義 你也看過嗎？歡迎與我們分享 #情緒 #emotion #情緒化 #感性 #理性 #情緒調適 #情緒因應 #自我照顧 #愛自己 #成長 #心理諮商 #台北諮商 #新北諮商 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #麗莎圖文插畫家 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

《木的選書企劃》堅強很好，脆弱也沒關係

#木的放映室 #文末抽書 #木的手拉手合作 本次的木的選書選到的是《堅強很好，脆弱也沒關係》 (圖片取自：網路) ★本活動在木的IG與木的臉書都抽獎唷！！！ 📍書籍摘要 「一個人能量流動的狀態，就是該快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷。」 #每個選擇都是自己創造的 「又累又不開心」，某部分是自己所主動選擇的！因為選擇拒絕，可能需要付出代價，因此選擇了順服，這個順服可能讓自己得到了他人的喜愛、關係的和諧，某部分來說，自己是「獲益」的。 既然有所獲益，那也就更難改變，因為是自己所「選擇」的，也因此對我們來說，才會創造了那麼多「知道卻做不到」的情境，讓我們困住無法改變。 #永遠對自己真實 我們總是被這個社會教育要堅強、教育要謙讓、學習原諒、學習順從、應該要外相、不應該要脆弱、堅強是應該的、哭泣應該要躲起來。 (圖片取自：網路) 當我們選擇因為社會的眼光而壓抑自身真實的感受時，那些被壓抑而無法表達的情緒也回到了自己的身上，成為身體的傷，在某些時刻刺痛著自己。 本書作者建議大家永遠都「回到對自己真實、對自己坦承」的狀態，才能夠學習找回與世界自在相處的方法。 探索與了解自己是一輩子的課題，唯有更願意去面對那黑暗、脆弱的那一面，學會了解自己，也才能夠慢慢靠近自己、好好愛自己。 📍觀後感 #讓自己重新出生一次 非常喜歡本書的第五章「要自己太快改變，無異於對自己使用暴力」。下面的註解寫道：也許會花一些時間與精力，但你終將會學習到如何好好愛自己。 本書不斷強調的概念，就是自己是能夠選擇的，那些傷痕、那些讓自己感到不幸的迴圈，是能夠被改變的；但他同時也強調去理解、接納自己「為什麼」還在原地的原因。作者理解做出改變的困難，每個人都是被經驗、社會、環境所制約的一環，去思考、去了解、去理解與接納自己，每一步都是不容易又困難的階段。 (圖片取自：網路) 因此對自己溫柔、對自己寬容，去細細的理解每一個情緒的緣由、永遠為自己的選擇與情緒負起責任，去學習真誠表達的面對自己，也許有一天我們也能夠做到「也許我很失敗、也許我做錯了，但我知道那是被允許的，我也還是被愛的」，當那一天到來，我們就能夠「讓自己重新出生一次」。 📍木的推推理由 如果你現在正值對自己失望、情緒低谷的時刻，你渴望能夠有一些文字、一些力量來療癒自己。非常推薦這本書，探索自己、討論關係，慢慢練習接納不完美的自己。 如同書上寫的... 「願你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱；願你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。也求你別再一味的正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。」 #木的抽書 （本活動IG抽一本，FB抽一本） 1️⃣追蹤木的IG或FB 2️⃣Tag兩位好友，並寫下「你想對自己說的話」 3️⃣「分享」此篇文章於限時動態，並tag @moodradio_ 4️⃣若有中獎，請務必主動聯繫我們，並提供上傳照片之截圖 (上述步驟務必都完成，才算是有抽獎資格唷) ‼️重複留言不予計算唷‼️ 🌟3/28 23:59截止，並於3/29 22:00前於IG限時動態、臉書發文公佈得獎名單。 #書評 #抽書活動 #抽獎 #書籍 #分享 #心靈成長 #堅強 #脆弱 #黑暗面 #傷痕 #療傷 #探索自我 #理解 #接納 #正向 #心理諮商 #台北諮商 #新北諮商 #諮商心理師 #心理學 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

NLP個人諮詢就是心理諮商嗎？

哈囉，今天來講一下NLP的個人面談諮詢和心理諮商到底有什麼不一樣。 NLP的個人面談諮詢到底是不是所謂的心理諮商呢？ 答案是：是，也不是。 這要先講到一些跟法律有關的小知識，就是，身心科(精神科)醫師當然無庸置疑能以醫療的角度給予患者診斷、治療和處方。 除了身心(精神)科醫師之外還有一種師叫做心理師，心理師又分臨床心理師或諮商心理師，他們的業務內容分別是這樣： 也就是心理師可以就你的心理狀態給予評估和診斷，但是不能開藥或進行治療行為，而且只能在一個定點職業。 我相信這當初在修法和立法的時候應該是立意良善的，希望不要有太多人假借心理輔導或心理諮商的名義做一些行騙或賣東西的壞事，所以把心理師的資格和職業法規定得很限縮和嚴格，這是為了保護廣大的心理學消費者是好的，只是要走心理師這條路就會比較辛苦一點這樣。 那NLP呢？我不是心輔相關科系出生的，不太確定NLP有沒有被納入國家規定的正是心理學教材裡面，但是我會給你的解釋是，NLP是眾多心理學門派中的其中一種，是一樣工具，就這樣，所以心理師跟NLP有什麼關係？ 關係就是，你可以去念正式的餐飲科，考國家規定的廚師證照甲乙丙級，然後照規定開餐廳，這就是考心理師，你也可以去報名學法國藍帶學院的正統法式料理然後拿到證照，這就是學NLP拿到證照，一樣都可以收錢做菜給別人吃，只是料理的路數和你可以掛的牌子不一樣，你可以兩個都拿或是只拿其中一個，那會影響你未來的職業生涯。 如果你想要固定在一個地方做正式的心理諮商，當正式的心理諮商師，那你應該去考心理師或身心科，當然，在這基礎之上再學個NLP絕對是對你的患者更好的。 如果你沒有想要當心理師，不想被綁住，不想花那麼多時間在制式的考試和學分的追求上，只是對心理或催眠有興趣，順便想要幫助人，那你就光學NLP或一些訪間的催眠課程就好了。 只是你就要注意，如果你要做收費服務，千萬千萬不可以用「心理諮商」或「心理治療」之類的名目，因為你沒有醫師或心理師的資格，不可以「診斷」或「治療」任何人的身心”疾病”，那不是你可以做的事，你也不可以在面談過程中告訴個案他是得了什麼病，我們在正式NLP的訓練裡面也完全不會包含精神病症的判斷跟解讀，不可以！OK？那是醫生跟心理師的事，不是我們的事。 我們做的事情就是找到讓個案受困的視覺、聽覺、觸覺的大腦標籤，用NLP的技術引導個案去調整那些畫面聲音感受，讓他覺得好過一點，只是提供他NLP的觀點和服務而已，至於他的精神狀況是不是生病，該怎麼治病，跟我們都沒有關係。 再說一次，如果你沒有醫學背景就不要標榜你是在做治療，這很嚴肅，因為醫學有醫學的邏輯去判斷怎樣算生病，NLP不會也不能做這種判斷，如果有人來找你諮商，之後他的憂鬱症就好了，那是他「碰巧好」的，不是你「治好」的，OK？ 這個角色就好像有些人遇到困難會付費去問風水、易經或塔羅牌的專家，藉由風水師或占卜師的知識和技術來解決問題一樣，只是你在做的事情有科學根據也有證照證明而已。 這個世界上可以讓各種疾病好轉的方法很多，你可以運動+高纖飲食來改善心血管疾病，但是千萬記得可以診斷和開藥的只有醫生，在這裡也奉勸大家，有煩惱，歡迎來找我，有病，要去看醫生。 如果你想要了解更多深入的NLP知識，追蹤給他按下去吧！ 想上課的話也可以，不含證照純技術無私分享，我們提供比市面上的證照班更高cp值的課程，還有最專業的NLP個人諮詢服務，有興趣請私： https://www.facebook.com/HsinStudioArt

我是內向人，我享受一個人的時間

#木的Dtime #木的談內向 如果是的話，恭喜你，你可能是傳說中的「性格內向者」 *簡單幾題並不能夠測量「是」或「不是」性格內向者，僅供讀者簡單透過敘述引起共鳴 *若需要更準確的測量性格內向與外向程度，建議可以使用MBTI人格特質量表測量哦！或是也能夠透過簡單的小測驗有大致的了解：請點我 內向(Introversion)，是一種能夠協調內在世界健康的能力，具有建設性、創造性。而性格內向者並不一定是安靜、害羞、社交焦慮的，而是偏好以自己喜歡的方式與他人交往，通常是深度、一對一的交談。 這個世界較容易看見性格外向者，那些熱衷參與群體活動，喜歡人多、活動多的時刻，享受與他人互動的過程。而那些比較喜歡獨處、需要一個人的時間空間的個體，確實常被貼上「邊緣人」的標籤，甚至可能遭來指責與批評。 (圖片取自：網路) 內向與外向性格都各有優勢與價值。每個人先天可能都傾向有一個「偏好的位置」(內向或外相)，在這個位置中我們能夠發揮我們最大的功能與能力。 然而這個位置並非極端，而是一個連續的光譜，當我們意識到自己偏好的位置，也能夠透過更了解自己的喜好與習慣，為自己創造更舒適的環境與發揮潛能。 從上面的介紹可以發現，內向與外向其實就是個性特質的不同罷了！ 標籤與定義的目的，是讓我們更認識自己，每個人認識世界、與世界互動、感受與知覺外在事物的方式有所區別，而不論是哪一種個性特質，都有其價值與優勢，也是最獨特的自己。 你覺得自己是屬於內向或是外向性格者呢？tag想與他一起討論的朋友吧！ 參考文獻：《內向心理學：享受一個人的空間，安靜地發揮影響力，內向者也能在外向的世界嶄露鋒芒！》 #內向心理學 #內向人 #性格 #特質 #外向人 #獨特 #心理學 #心靈成長 #諮商心理 #諮商心理師 #社交 #感受 #深度 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫 #圖文插畫家 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

我的伴侶跟我興趣不一樣，該怎麼辦？

#木的小事町 #木的談親密關係 若與伴侶沒有共同的興趣，是否就會造成兩人之間的距離了呢？ 該如何培養與伴侶之間的共同興趣，也增加彼此的感情呢？ (圖片取自：網路) 對興趣的「認同程度/熱忱」才會影響 若伴侶之間彼此對於另一伴的「興趣」，就只是單純的定位在「一般的興趣」罷了，而並不會實際影響到價值觀、對一個人來說至關重要的事，有沒有共同興趣，對關係不會造成那麼大的影響。 意思是，偶爾你也能夠陪另一伴從事「對方的興趣」，而另一半有時也能夠「加入你的興趣」，是一種隨興、也無傷大雅、不會讓兩個人因為對方的興趣而有妥協、忍讓的過程，那麼就不會有問題！ 對於興趣的強度 若伴侶有共同的興趣，但卻沒有對於該興趣有「相同的強度/頻率」，那又會發生什麼事情呢？ 如健身，是兩人之間的共同興趣，平時也會一起去健身運動，不但能夠增加兩個人的相處時間，也更有「一起做這件事情」的幸福感。但若頻率不同..... 有無共同興趣，與伴侶的親密感議題有關 「有沒有共同興趣」雖然是伴侶之間很日常、又實際會面對到的問題，但「共同興趣」也時常會誘發個人的安全/親密感議題。 對於有沒有共同興趣這件事情，你想到的會是什麼？ 有無共同興趣，興趣的強度、熱忱是多少，如何影響伴侶之間的關係，這些都是能夠與伴侶慢慢討論與找到共識的，但也奠基在伴侶之間是否能夠坐下來好好溝通這件事情。 直接與伴侶對話 也許會找到伴侶之間的共識，找到培養與陪伴彼此興趣的方法，也許可能因沒有共識而作罷，但「溝通」永遠都是了解對方與自己的第一步，一起和你的伴侶坐下來談談吧！ (圖片取自：網路) 「重點永遠不是『興趣本身』，而是在從事這個活動時，你如何與伴侶找到平衡點」 It’s not what you do together, but how you interact while doing it. tag你想讓他看到這篇文章，一起好好討論的人吧 參考文獻： Betchen, S. J.(2020). The Importance of Shared Interests in Relationships. Psychology Today. #興趣 #共同興趣 #伴侶 #親密關係 #伴侶溝通 #對話 #嗜好 #分享 #情侶 #couple #relationship #interests #common #shared #諮商 #心理學 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

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