流與變的思緒漫舞 — — 專訪B.DANCE合作影像設計張博智

文/ReyRey 圖/B.DANCE、張博智 「它到底是活著？還是死的？它具生命？還是不具生命？」張博智興致勃勃地分享著他全新的個人創作《Breathe》，是一組裝置，原始設計為一黑一白3D列印的盆栽，搭配實際拍攝有生命之物體（但刻意將畫面處理得很數位感）的錄像投影。 盆栽的造型、投影的內容彷彿都曾活著，卻充滿著被處理過、甚至是人造的痕跡，這也我們身處之時代的特徵，讓人在觀看時，不禁思考何謂「生命」、何謂「活的」？他的語速中版，字句平穩踏實，井井有條地把作品形象及創作脈絡描繪的生動而清晰。 張博智在藝術創作、設計工作上擁有多重角色，以平面設計、新媒體藝術工作者、劇場影像設計師、網頁設計師、MV導演等不同身份活躍於各個場合，資歷近二十年，並目前有於大學任教。聊起創作，他像穩速長河裡的一顆滾石，隨波前行，在動態平衡中，去探問 — — 乘載並包覆他的「流」為何？指認出他者認為的理所當然。 除了訪問，是日張博智也與B.DANCE藝術總監蔡博丞、其他合作設計師們共同錄製了一集主題為「藝術家如何看舞？」的B.DANCE線上劇場、開了一場2021年新作的設計會議。穿著款式休閒的合身白襯衫，袖子整齊捲至手肘的位置，靠坐在椅背上，雙手十指交扣於腰前，張博智專注聆聽時，會微微的蹙眉；聽到認同處，會輕抿著唇點點頭；輪到他發言時，會嘴角微揚、鬆快地侃侃而談。 「很多觀眾會想以所謂的『看懂』或『聽懂』，去理解作品，但其實以當代藝術來講，並不是要你懂，而是要你去感受。」張博智提到，在觀賞當代藝術作品時，不妨打開感官、放下思考包袱，去接收、嘗試。「我們只要約略知道作品在講什麼，剩下的請交給大腦跟身體去感受。也不要用盡辦法想去記住它，因為當有這個念頭時，你就已經失去感受能力。」 B.DANCE創團作《浮花》，是張博智第一次參與劇場舞蹈演出的影像設計，他直言這與他過去接觸較多的戲劇影像設計，具不同的魅力。「印象很深刻的是進劇場後，在看彩排時有一小段時間，我很純粹、完全進入到作品裡。」這對在工作狀態會慣於把自己抽離出來、不斷留意周圍狀況的他而言，是非常少有的經驗。「當下就覺得⋯《浮花》整體呈現出來應該很不錯！能把我也吸入那個能量之中！」 說到「能量」，正是張博智近年在創作上關注的主軸。 「我認為所有東西、能量都是流變的，不管是光或時間、還是人。所以開始思考，我能用什麼方式去講這件事？」從2000初年起，一系列《浮體計畫》共六、七件空間投影裝置作品，討論「人」的意識流動，探討人雖肉體靜止，但思緒、感受上仍不斷變動的狀態。接著到2012年開始轉向關注「城市」裡的能量流動，陸續創作了《一種資訊流的觀看方式》系列作品，「我們生活的城市裡充滿了網路訊號，訊息在傳遞，變成訊息流；訊息流聚合，變成訊息之海」他描述得畫面感十足。 乍看之下涉略面向廣且類型截然不同，但對張博智而言，從平面、影像到裝置，其實是相當一體且線性進展的思考過程。「我創作方式還蠻傳統的，創作起點通常是紙本手繪草圖」張博智帶點不好意思的笑著說。把草稿完成，就成了平面作品；把草稿視為數個分鏡，結合起來就成了影像作品；有了影像就會開始思考要用什麼載體呈現？便忍不住去思考立體裝置。「只是形式不同，但我在想的都是同一件事。」 面對設計工作，張博智是十分嚴謹、步驟化的，他會為之去研究、學習全新領域的知識或技能，例如為了發展B.DANCE 2021年新作中的影像，他特別做了流體力學研究，也為了做測試而學了3D軟體、為了搜集造型素材去練書法等。然而，聊到他的個人創作，更是有其原則與堅持「我做自己的創作時，其實蠻獨裁的，因為只有自己才會知道哪些是必要的、哪些是可以放掉的。」 張博智還有個身份是父親，「我有時從孩子們非常單純的眼光出發，會帶給我想像的刺激、靈感。甚至有時會拍下一些他們的畫，偷偷藏在我的作品裡。」這些俏皮的專屬印記，是只有他們知道的尋寶遊戲，張博智接著說「我以前也常做這種事情，在作品裡藏一些⋯例如工作夥伴的簽名、小小的私密物件，或是⋯把自己的名字簽在影像中的某一格。」 訪問過程中，水的意象與流的狀態，似乎悄悄貫徹在張博智的話語與信念間。水能蒸發成氣，又凝結成雨，降下匯聚成流，流為能量能乘載、推動、傳遞，流可湍急、涓細、平穩、洶湧；有滴水穿石的執著，也有咕咕嚕嚕的鮮活；他能玩賞水珠的精巧，能俯視汪洋的豁然。 譬如透過創作探討的訊息流，看不到也感覺不到，但它已經深深地把我們淹沒，由上而下襲來（而且出不去）；譬如以流變的概念來理解生命中的波折、內在自我詰問「像小小的亂流，處理的方法是接受他，或跟它和平相處。」偶而會有些小小的記憶，也許在過去是當下重擊戳心的挫折，現已雲淡風輕，但仍在某些片刻會被喚起。張博智自我梳理著，若這些片刻不斷來，也許是尚未適當面對它；對應流變的狀態來看，這些經驗仍有其力量與影響，但會更知道如何與之相處。 張博智有時像流上的渡人，有時在流底潛泳，「人、能量、城市是不斷流變的」他說。有時他也如一股能量波，順流而行，既多變，又純粹。 本文授權自 B.DANCE 觀賞 B.DANCE Online Theater Episode 4 X Video designer 張博智 Poki Chang 追蹤 張博智

心測｜你的情緒要怎麼思考目前的狀況呢？/宇宙要送你的禮物！

今天心測有兩個唷～ - 心測「你的情緒要怎麼思考目前的狀況呢～」 月亮媽媽說： 在地球的日子，能好好哭泣是幸福的 允許自己流淚是愛自己的表現 （請看上圖） 選一個愛心吧～來看看你的情緒要怎麼辦呢 A愛心 B愛心 C愛心 D愛心 - | | | | | | | | - A愛心 最近在一個收尾期 給自己一個擁抱吧！ 休息一天，下個希望要來了～ B愛心 你對什麼有熱情呢？ 憑著直覺往前進吧！ 說不定有意想不到的結果唷～ C愛心 你在害怕什麼呢？ 別怕！往前走就好宇宙是支持你的～ D愛心 現在是一個轉化期 給自己的一個全新的觀點吧！ - 心測「宇宙要送你什麼禮物呢？」 （安妮塔羅牌系列） 07法老熊祖先戰士戰車 對應脈輪：太陽神經叢/眉心輪 關鍵字：克服心中不安，勇往直前 顏色：黃色/藍色 法老熊祖先是戰士 一群為了自己家園抗戰的戰士 為了家園的安穩而努力 而不再擔心害怕勇往直前。 - (請看上圖） 法老熊祖先下面有兩隻「貓面獅身像」 選一隻吧～看宇宙要給你什麼禮物呢？ A紫貓 B白貓 - | | | | | | | | | - A紫貓 如果你最近對工作、金錢、人生價值感到困惑 接下來三個月有一個轉變期 是宇宙送你的禮物，不用害怕轉變 請相信自己值得更好的 接收這份禮物吧～ B白貓 接下來三個月的禮物來自「人」 可能是新感情、新朋友、或是人生貴人 讓你的人生不再感到孤單 會有人陪伴著你的 請打開心房吧～ - 安妮的奇異星球🌝宇宙仙菇 https://www.instagram.com/anniesplanet2018/

孩子吵架，爸媽如何調解？吵架介入三步驟，引導孩子自己思考解決方案！

吵架，經常適合孩子溝通和解決問題的方式，但因學齡前的孩子在心智發展和語言表達能力都還不夠成熟，爸媽的介入和引導，對孩子來說是很重要的學習。吵架也是一種能力，教會孩子好好吵架，更是爸媽必修的課程。 👉五步驟用心和好練習曲，親子夫妻都適用～用愛的形式修復你們的對立關係！ 處理手足爭吵前，請先看孩子已經學會相處了嗎？ 有些父母面對手足爭端，教養方式總是主張「大讓小」，臨床心理師王意中提醒爸媽，年齡是「涉入」的考量，卻不是「是非」的依據。 家裡若有3歲以下的孩子，兄姐要面對的是還不懂規矩、不懂遊戲規則、不講道理的弟妹，在遊戲過程中，很容易沒經過同意就去碰兄長正在玩或做的東西，這時候就需要有大人陪伴，不僅可以居中引導遊戲和互動方式，也可以減少衝突。手足間有了相處經驗後，孩子漸漸會懂得怎麼跟年幼的弟妹玩，爸媽才可以放手，讓他們自己玩。 （圖片來源：Pexels） 吵架介入三步驟：冷靜、傾聽、教孩子解決問題 「除非孩子有危險性，如出現動手或破壞性行為，或是吵架老是其中一個孩子吃虧，總是哥哥或姊姊吵贏」，王心理師並不贊成父母在第一時間介入手足的爭端，一旦真的吵起來，他建議先把3歲以下的孩子抱離現場，或將爭執的孩童分開場域，讓孩子的情緒冷靜下來，當下父母先不要開口問是由，以免大人自己也陷入情緒讓情況更混亂。 不要急著給方法，讓孩子自己思考解決方案 孩子情緒冷靜後，便要了解剛剛發生了什麼事？個別了解狀況，先避免「千錯萬錯都是對方的錯」。讓年長的孩子先說自己剛剛對弟妹做或說了些什麼，再講弟妹對自己做了什麼。 爸媽要注意自己的語調和態度，避免孩子以為大人在追究責任。讓孩子自己說，可以幫助孩子自我覺察，拿球丟弟弟的頭，是第一次，還是很多次？會不會動不動就說出傷害弟妹的話，甚至動手傷害弟妹的身體，讓孩子自己覺察這些話或行為帶來的結果和傷害。 👉夫妻「好好吵架」技巧2要3不！吵完也要用心和好，營造和諧的家庭氣氛～ （圖片來源：Pexels） 聽完事實經過便要來教孩子解決問題。先聽聽孩子的想法，想要怎麼處理？不喜歡弟弟干擾，哥哥可以換地方、拿另一個玩具給弟弟玩、或請弟弟去其他房間幫忙拿東西過來，讓孩子自己想。在討論中讓孩子知道除了推開或動手打人以外，有更好的解決方式。 這些方式不只教孩子而已，需要再孩子情緒緩和下來後把剛剛說的方式實際演練一次。甕弟弟妹妹聽得懂的話講、或是讓孩子練習和弟妹說話時眼睛看著對方、蹲下來或握著對方的手、或邊玩邊說話，透過演練過程慢慢去修正，建立孩子間彼此的溝通態度和方式。 孩子爭吵後，大人可以製造機會帶孩子一起玩、去公園、騎個腳踏車，做個活動或是遊戲，只要讓他們感到好玩、有趣，自然關係的維護就會上來、就會和好。孩子間本事邊吵邊玩、越吵越好。最重要的是幫忙製造情境，讓孩子自然互動。 （圖片來源：Pexels） 為孩子解決問題的同時，別讓自己也變成問題的製造者 父母用對方法，可以幫助孩子們解決爭端，學習人際互動、溝通與解決問題的判斷思考，甚至可以越吵感情越好。但王意中也提醒，孩子爭執時都有情緒，大人介入是為了解決問題，如果大人自己不太能控制情緒，建議不要介入，以免讓問題更複雜。 夫妻若有一方較易激動，建議事件討論和溝通由另一方處理。爸媽也要能自我覺察自己的心理和身體反應，了解自己試試能掌握情緒？會不會容易生氣？容易焦慮、不安？才能有效處理孩子的情緒和爭端。 👉宜得利家居用品推薦！參考生活智慧收納，看完忍不住想好好斷捨離一番～ 同儕吵架，也是幫助孩子重新釐清彼此關係的起點 孩子吵架並不是都和手足吵架一樣需要和好，孩子在幼兒園或和別人家孩子吵架，爸媽除了幫助孩子說出事實的經過外，最重要的是幫助孩子說出事實的經過外，最重要的是幫助孩子確定和爭執孩童的關係，了解孩子本身想不想和對方和好。問孩子：明天去學校想和他玩？想和他說話嗎？明天不想，多久會想？想和他一起玩什麼？讓孩子自己說、自己決定，再回應。 本文摘自*信誼好好生活誌 11月號 VOL.19 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Claudia

【過度猜疑】與人相處「不要過度預測/猜測」對方的反應和思考邏輯，因為......

💫過度猜疑 #檔案編號009 阿齊（化名）總是沒有辦法在群體之中獲得歸屬感，他認為已經釋出善意，但仍是四處碰壁。 他堅定的說：「我認為這個社會的交通便利和資訊流通都太發達了！每天都可以碰見幾十個、幾百個人，人與人之間卻很疏離！沒有人真的可以放進心裡當朋友。如果是鄉下那種氣氛的，鄰居之間彼此熟識，那問題就解決了！」 我反問他，為什麼你認為這樣問題就解決了呢？他回答：「因為人數少，我可以記得每個人的喜好，用他們喜歡的方式和他們相處。現在人那麼多，感情都很淡薄。我沒辦法記得那麼多人的喜好，那我會累死。又如果我用錯方式跟他們相處，那就破滅了啊！友情就結束了。」他氣餒地說。 思考模式僵化，可以透過催眠療癒鬆動信念，讓記憶體釋出空間。 如烙印般的「討好」模式，讓他戰戰兢兢地與人相處，不停的猜想對方「喜歡的模式」。 釋放壓力後如同撥開雲霧，原來他是霸凌事件的「旁觀者」，卻把事件不停地複習這個事件，本能地懼怕自己將是下一個受害者。找出癥結點後，慢慢梳理長期累積的糾結回憶。調整猜疑的習慣，這個過程耗時、辛苦，而且需要極大的勇氣。 與人相處「不要過度預測/猜測」對方的反應和思考邏輯，因為你永遠不是當事者。 -- 只要表現出「自己」，真誠、一致，魅力即銳不可擋。 如果你喜歡 請按個讚 陳映妤 潛意識療癒師 ✨

《Why We Sleep?》睡眠的秘密：5個你應該思考的關鍵睡眠問題

 你昨晚睡得好嗎？缺乏睡眠是現代文明病，而台灣是世界上數一數二睡得太少的國家，無以數計的人深受失眠的痛苦和折磨。睡眠不足會影響精神、效率、情緒，甚至造成健康問題。雖然我們都知道睡眠對健康至關重要，但還是有不少人對睡眠有錯誤的迷思。 神經科學家沃克 (Matthew Walker)，熱愛睡眠，並在進行多年的實驗後，把研究成果結集出版成這本書：為什麼要睡覺？：睡出健康與學習力、夢出創意的新科學。他在書中揭密睡眠的真相、常見的睡眠迷思，以及傳授良好睡眠的訣竅。（延伸閱讀：《Sleep Well》助你好眠：健康睡眠的12項守則） 為什麼我們要睡覺？5個你應該思考的關鍵睡眠問題 1、熬夜過後，補眠就好了？ 你曾有過前一晚通宵熬夜，隔天起床後覺得思考能力和記性變差？其實熬夜對於你的大腦是種傷害，因為在你睡著時，你的大腦依然忙碌地在工作，忙著修復和重整腦袋中的神經系統。而當你熬夜後試著補眠，大腦會試圖挽救某些損失，但是永遠無法事後補回所有損失，對於人類及所有動物都是一樣的。 2、睡眠不足，更容易變胖？ 當你睡眠不足或感到疲倦時，會想吃更多東西嗎？缺乏睡眠會提高讓身體感到飢餓的激素濃度，而另一種告訴我們已經吃飽的激素會下降。雖然你已經吃飽了，卻還是想再吃。而過度攝取身體不需要的熱量，會造成肥胖。如果你想靠節食減重的話，記得一定要睡飽，才不會減掉肌肉，脂肪卻還是留在身上。 3、小睡片刻，學習力更好？ 你有睡午覺的習慣嗎？許多上班族會在午休時小睡片刻，醒來後似乎工作效率更好。研究證實，睡眠可以幫助記憶鞏固。科學家進行了一項實驗，研究者把參與者分配到午睡組和不睡組，並請他們記住一百張人臉與名字的配對。相對於整天醒著的人，午睡過的人成績明顯較好。由此可見，睡眠能清出記憶空間，並幫助你的腦鞏固記憶，增強學習能力。 4、愛喝咖啡，晚上難入眠？ 當腺苷在腦中累積到一定量時，就會對腦發送想睡的訊號，而咖啡因能夠阻擋這些受體，讓你的疲憊感消失。咖啡因帶來的振奮感確實會隨著時間消失，但是每個人身體清除咖啡因的速度不同。有些人在晚餐喝下一杯咖啡，晚上還是能迅速入睡，而對咖啡因較敏感的人，振奮效果會維持更久，晚上也會較難入睡。隨著年紀增加，咖啡因對睡眠的干擾也會越明顯。 5、吃安眠藥，不會傷身體？ 當你吞下安眠藥後，確實是睡著了，但是安眠藥無法提供自然睡眠，而自然深度睡眠可以強化免疫系統，更可幫助鞏固新獲得的記憶。研究發現，安眠藥有損健康，還有多種副作用，像是精神不濟、記憶不清、或是忘記自己服藥後做了什麼。除此之外，更令人震驚的研究指出，服用安眠藥的人，有較高的死亡率。如果你有睡眠障礙，請不要把安眠藥當作是解藥，應尋求其他方法。（延伸閱讀：《Sleep Well》助你好眠：健康睡眠的12項守則） 喜歡這篇文章的話，請給我一個愛心 ♡ Thank you! :) 想看到更多關於心靈成長／閱讀心得／紀錄片推薦／歐美歌單／英文金句的文章，請追蹤我，讓我們一起成長！⇨ mellow text ♡ (Photos via Canva/Unsplash) #睡眠 #睡眠不足 #缺少睡眠 #睡不著 #睡不好 #為什麼要睡覺 #安眠藥 #咖啡因 #熬夜 #睡眠問題 #失眠 #書評 #閱讀心得 #書籍推薦 #好書推薦 #健康 #身體健康 #Whywesleep #自我成長 #生活 #知識 #學習

【社畜時代】你是否加班加到懷疑人生？ 盤點五項加班的原因

你是否總是覺得自己在職場上像社畜，常常加班到懷疑人生，你有仔細思考過，面對這樣的工作是你所想要的嗎？透過本篇文章盤點五項加班的原因與你們討論加班這件事。 Hello大家好～我是CMYK💡 CMYK是什麼？我是誰？？？在波波黛莉發起＃cmykstalk 企劃，主要是透過自身的想法，去講述不同的主題，也歡迎在留言留下你的想法，一起互相交流 😊 「社畜」一詞源自於日本，在日本上班族中許多人面臨工作壓力大和超時間工作，被公司當作牲畜對待，所以稱為「社畜」，也被視為年輕人自嘲的意味。 面試說一套 工作卻變了調 面試時說彈性上下班卻是責任制，加班加到天荒地老還沒加班費。 面試時說加班有加班費，老闆卻斤斤計較加班費都亂算！ 面試時說加班可以換補修，卻沒有見過那一天的到來～ 面試時說試用期過後薪水會調漲，拿到薪水後痛哭一場！ 既然都要加班，就要了解加班的原因，以及加班符合成本時間效益嗎？ 👉🏻 延伸閱讀＞《別輸在只知道努力》誰說30歲以前的你，只能選擇平庸？ 盤點五項加班的原因 1.工作量大到做不完 是否覺得儘管多努力效率多快，工作永遠做不完，如：同時兼任好多份專案與執行只有一位助理能幫忙，這時候就該思考工作量是否合理，若不合理是否能跟主管協調或者調度人員，若老闆想省下人事費用，那可以跟這間公司說掰掰了。 2.老闆有著善變的心，搞死員工 明明交代的事已經處理完畢，卻時常被老闆隨意更改想法，也沒提前告知要處理的事，每天瘋狂加班十二小時，卻覺得沒有效率都在瞎忙。 3.主管還在加班，不敢比主管早下班 這是在台灣很有趣的現象，我個人覺得比起歐美國家，日本臺灣南韓中國都有一股「奴」性，工作要十分努力要被看見，也不敢比主管早下班，怕被貼上不認真工作的標籤。 4.自己太愛摸魚，動作太慢！ 是否發覺有時候的加班是自己效率不夠？沒辦法有效率完成交代事項，或是上班自己都在偷懶，懶散到事情永遠都在截止最後一刻繳交，這時候就要省思自己在工作的效率與責任心。 5.自願型加班 剛到新工作的適應期是最容易加班的時候，因為還不熟悉，所以要花比其他人兩到三倍的時間學習，同事一小時能做完的事，自己卻要處理半天，時常覺得事情做不完，便有責任心自動留下來加班。 延伸閱讀＞未滿三個月被炒？九個試用期離職實用建議，讓你簡單解決勞雇爭議瀟灑離開職場 仔細思考加班的意義 透過上面五點，審思自己是否太常加班與加班的原因，若是發現自己效率的問題，不妨能問同事們做事情的先後順續；若瘋狂加班是常態，老闆無法傾聽你的需求時，這時候要思考這份工作是否是自己所想要的，沒有熱情，瘋狂加班的工作是撐不久的。真心希望責任制的制度能從台灣消失，也不要想當社畜（怒喊）～～每個人的時間都很寶貴，要用運在符合時間成本效益的地方！ 【ＣMYK's talk 】 📮 Instagram｜部落格｜PopDaily 👇🏻喜歡愛讚與追蹤，歡迎留言分享你對於這篇文章的想法❤️ ＃社畜 ＃工作 ＃加班 ＃超時 ＃生活 ＃職場 ＃面試 ＃台灣 ＃上班

思考日記【十】科技冷漠已經讓妳忘記友情也是需要認真經營嗎？不要看著IG限動來了解我。

筆者是一位熱愛自助旅行、認真過好生活、想住鄉下種菜的大女人。 筆者前言：最近偶爾心情不好時，打開line、IG想找人聊天，即使我有幾個知心的閨蜜可以留言給對方，也知道對方有空就會回我，但我依然選擇保持沉默自己消化掉負面的情緒，更奇怪的是我不喜歡直接打電話去說這些，因為這些事沒有急迫性吧。 以前那些負面的事情就是聊天的內容、分享生活的小部分，但不知道是我覺得抱怨這些事情也於事無補，對於負面情緒不要帶給別人也比較健康，隨著年紀越大，能聽妳說話的朋友好像就越少，想要隨時約出的朋友就更少了，大家都有工作要忙碌、家庭要照顧，冷靜一想不是自己做人失敗，也不是沒人緣，是他們真的約不出來。 科技冷漠不再只是當面 現代科技冷漠不是只有面對面，IG限動只要妳願意隨時發一下，朋友就大概知道妳在哪個城市、過得怎樣、工作順不順利、有沒有健康平安等訊息，甚至少部分人只看動態來判斷妳生活過得爽不爽，但沒有實際知道妳背後有多努力。 就這樣長年下來，朋友之間反而就會少了實際的問候，好像偶爾回妳IG限動狀態幾句就叫關心、有維持感情了，不論是訊息或者直接約出來聊聊天都很少數，就只有真的在意妳的那幾個會約。我甚至有點懷念我學生時期大家有手機，但沒有網路的年代，隨時都會約出來喝茶聊天，交流不同學校發生的事情。 我最近遇到及正在思考的問題 這也許是我最近在思考的難題，我自己也不是個跟誰都能交心的人，所以到新城市1-2年沒交到新的朋友都不意外，但我以前不是這樣的，以前我對誰只要看起來善良而且健談，我都能敞開心防去跟對方認真的交朋友，但職場跟社會就是磨掉妳這些天真的作法，10年來給妳足夠傷害後開始懂得保護自己，搞的神神密密人家也不會有機會講妳什麼了。 於是我特別珍惜舊朋友，如果已經是閨蜜，三天兩頭想到什麼就會聊一下，不用怕尷尬。 我對於有沒有用心經營我跟你/妳之間的友誼關係是這樣界定的 如果曾經很密切的友好過，中間因各種因素沒聯繫，後來又聯絡上了，但關係就沒有以前那麼緊密，也不會是她重要的朋友之一了，這段過程我就必須自己內化那種「原來我在她心中已經沒有那麼重要」的轉化失望的過程，我會自己有點悶有點難過，看著過去照片，然後告訴自己，她不再是妳隨時可以講生活瑣事的對象了，即使她忙完終於想到妳，妳也不用對她那麼熱情了。 日常不用太常聯繫或者見面，但不是那種超過半年一年都不見面，那種不關心我生活、只靠限動知道我近況，我主動邀約多次或者關心都是貼冷屁股的，在我們這個年紀很容易斷捨離，放下的時候都是安靜的、無聲的，失去的本來就不會回來，握在手裡才真的要好好把握。 思考結果 在好幾年前，我就覺得友誼跟愛情一樣只要一方開始沒心，其實感情就漸漸淡去，距離不是問題，永遠都是沒心的問題而已，隨時間累積這想法已被證實是對的。 真正在乎妳的人，跟距離一點關係都沒有，再遠為了見妳幾分鐘也願意打開視訊看妳，不論妳當下美醜，在她眼裡都是最棒的。 而我寫這篇文章，不外乎紀念那些死去的友誼，以及抱有一點幻想對方能想起我。 #維持友情方式 #科技冷漠 #女人心事 #思考人生 #海綿寶寶與派大星 #友誼問題 #斷捨離 #女生友誼 #閨蜜 #保持聯繫 大家對於經營友情有什麼看法呢？有友誼小煩惱，也可以從我ig私訊小盒子跟我聊聊，歡迎留言分享～ 喜歡我的文章歡迎追蹤我，這系列是心情日記，記錄我的想法、思考的內心世界～有同樣煩惱的女孩們可以留言討論～在這社會當女人太辛苦了，但有下輩子我還是會想當女人。 上一篇-思考日記【九】愛情長跑，為什麼都會在慢跑中，從絕望裡分手？ 相關文章-思考日記【六】被罷凌的逆襲過程，交友圈變化取決妳自己的斷捨離，朋友不是越久越香。

【不能阻止別人傷害你，但你可以學會如何不被別人傷害】因沈默而受到傷害的五大類型，你是哪一型？

 「保持緘默」並不能讓自己真正的免於傷害－面對傷害，你能做的是：「站出來為自己勇敢。」 無論在家庭、同儕、同事或是感情關係中，我們時常會因為各種原因而選擇默默接受別人為你帶來的傷害，而這些無形的創傷不斷的累積，在你的心裡慢慢幻化成情緒的陰影，漸漸的在你心裡產生時空凍結的效應(註1)，使你一直在相同的圈迴裡徘徊，找不到情緒迷宮的出口。 *註1：時空凍結效應－當情緒成為一種負面平衡時，我們會傾向認為外在造成負面的人事物不會改變，以免自己因為期待事情好轉而再度失望。(節錄自《情緒寄生》p46‧許皓宜／著) 「每一次的退讓與寬容，都會成為吞噬自己靈魂的魔鬼。」 我們可以簡單將面對傷害時的沈默歸為五種類型： 這些是我們在生活中面對傷害時最常見的應對方式，或許你曾身歷其境，也或許你正處於這樣的情緒風暴當中；無論你擁有過什麼樣的體驗，這些經驗都是為了讓你能從中挖掘更多沒被看見的自己，那個還躲在黑暗中的自己……。 「在探索與修復創傷的過程中，你將日漸成為完整的自己，同時也是那個最美麗的你。」 以下，將與你分享每一種類型的細節，其中也涵蓋了應對的方法，希望這一篇文章能為你提供對於人生不同的看法，或是對於你當前的現況有些許的幫助；如果你與這篇文章能有相同的共鳴，歡迎在下方留言分享與討論！ 【承受型】－我選擇接受所有你帶來的傷害，來取代給予你傷害；只因為我愛你。 誠實說來容易，但在愛面前卻難以真正落實，因為不想看見他(們)傷心流淚，或是因實話實說而衍生出不必要的衝突與誤會，所以你選擇默默承受他(們)期望你達成的一切，也承接著他(們)在失望時，因失落而產生的情緒。比起敞開心胸以真實來面對，如果說謊言帶來的壓力比誠實來的小，你寧可用謊言的糖衣包裝一切。 ▸ 「面對別人為你帶來的勒索與傷害，你選擇沈默不語；你的沈默傷害了自己，同時謊言也傷害了愛你的人。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你選擇以沈默或謊言來面對他人期待的原因？ 2. 為什麼你會害怕為他人所投射的期望帶來失望？ 3. 你無法對對方闡述實情的原因，是否與對方的反應有所關聯？ 「誠實」來面對愛你且你也愛的人，你對他(們)的誠實，也就是對自己誠實。你不一定要接受他人對你的期望，因為你只有一個你，你沒有辦法滿足每個人對於你的要求或期待，並在他(們)對你感到失望的同時，還要溫柔承接他(們)的情緒；你能試著去表達自己的想法，即使你的想法與對方的大相徑庭，透過觀念交流與良性的溝通，去達到關係的平衡，並在合適的位置為彼此付出沒有壓力的愛。 【迴避型】－原本以為，只要我對外築起高牆，你們的輿論、眼神、意識與行為，就不會對我造成任何傷害；沒想到，我的以為只是我的天真，你們的作為就像帶刺的鮮紅，浸入了我的白。 面對外在的輿論、眼神、意識或行為的攻擊，你或許認為只要選擇不去理會，就沒有衝突與傷害，然而這些攻擊就像是無聲無息的刺，悄悄地扎在你的心底；你不會在第一時間有太多的知覺，直到發現心中淌的鮮血從未真正乾涸過，而這些暴力早對於你的潛意識造成侵入性的影響，摧毀你的自信心以及對於他人的信任。 ▸ 「選擇逃開來取代正面回應並不會使你免於傷害；你所受的傷害和影響可能遠比你想像的要來得多。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你選擇以逃避來面對外在傷害的原因？ 2. 面對外在的傷害，你是否有慣性迴避的傾向？ 3. 這些外在傷害對你造成的陰影與後續的影響是什麼？ 很多時候我們會認為，只要自己能夠築起足夠安全的堡壘，以無聲取代有聲，就能夠成功的免於衝突並避開傷害，但所有的問題並不會因為你的逃避而解決，你只是背對著問題視而不見；有時候他人給予的連續傷害，是來自於他(們)對於你的不理解，在你對外築起高牆的同時，也失去了讓彼此相互瞭解的機會。在迴避之前，可以先換個立場思考他人試圖傷害你的原因，同時想想是否有其他的方法能夠化解其中的誤會，或是以和緩的方式替自己的立場發聲。 【附和型】－我就像是一隻失去自由的駱駝，任由你往我的背上增添一噸又一噸的稻草；我悶不吭聲，直到最後一根稻草將我擊垮。 為了獲得每一次為自己人生加分的機會，你力爭上游，努力的想要取得對方(所有人)的認同，即便他人的想法與觀念與自己並不相符，或是其中有你無法認同的作為，你仍然會為了現實的考量，而忽視自己最真實的感受，說服自己勉強去配合他人的一切。你因沒能勇敢或沒自信去表達心中的想法，而使自己受困在他人所設下的圈圈裡，任憑著他(們)為所欲為，直到你過度壓抑而垮下的那一刻。 ▸「無條件的配合，是你人生被迫侵蝕的開端；無聲的反抗並不會幫助你脫離事情的現況。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 面對給予你壓力的人，你選擇配合而不表達出真實想法的原因？ 2. 你需要爭取他人認同或給予你機會背後的原因？ 3. 你是否對於自己不夠有自信，或是害怕自己與別人不同？(為什麼？) 適度的配合他人的想法，能夠維持一段關係之間的平衡；過度的配合只會造成對方的予取予求，也容易造成一種慣性的指使，或讓他人在要求你必須配合的前提下提出請求。當對方提出的想法使你感到不舒服或是無法配合時，你可以用禮貌且和善的態度來回絕，且確實的說出自己沒有辦法配合的原因，才不會讓自己因為過多的附和而產生非必要的忍受，造成心中的不快。 【隱忍型】－我們本來就不該在同一艘船上，卻意外的駕駛了同一艘船；你想要往右航行，我的內心壓抑了想往左的心情，任由你擺佈，直到迷失了自己的方向。 所有的一切都在第一個謊言之後變得複雜，以假亂真的煙霧掩蓋了事實的真相，欺騙了自己也混淆了對方。你以為能夠用自由來換取真心，但打從你選擇背對自己的心，也就背離了真實的自己；你以為事事遷就對方，就能夠換取一段情誼的延長期，但早在雙方(大家)心念不同的那一刻，就已經寫下了故事的結局。你捨棄了自己，只因為害怕失去眼前的一切或為了顧全大局，卻忽略了一切只是你藉由的配合所創造出來的假象。 ▸ 「忍耐，不一定會為故事帶來美好的結局；到頭來難受的會是自己。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你不敢表達內心真實的想法背後的原因是什麼？ 2. 你為什麼認為表達出自己的想法會造成關係中的衝突，或是失去一段關係？ 3. 你害怕失去或造成衝突的原因，是否跟自己無法獨處、沒有足夠的自信，或是與過去的經驗帶給你的創傷有所關聯？ 你的忍耐或許可以為當下的情勢做短暫的緩頰，卻給了對方往前跨一步的理由，直到自己的底線被跨越，到了再也忍無可忍的那一刻，你也早就忘了當初的自己是什麼模樣。你可以仔細的回想，在每個決定的瞬間，是什麼讓你在渴望表達出自己聲音的那一刻，又突然臨陣退縮；找出背後的原因，並練習勇敢的表達心中的想法。 【自害型】－我期待所有對你的付出，能得到我心中期望的回饋，但結果並非我所想像的那樣；我用我的手握住你的，你手上的槍卻扣下了板機，子彈無聲的射穿了我的胸口，換來的是一聲巨響後的沈默。 當無私的付出變成一種期待，每一次看似大方的給予，就像是疊上一塊塊厚重的磚頭，漸漸堆疊成一座期望的高塔。你就像塔裡的公主盼望著王子的救贖，期盼你所付出的對象能帶給你心中預期的反饋，而當對方的作為不如預期時，你會因對方沒有達到自己心中的期待而感到受傷，同時也把傷害自己的矛頭指向對方，讓對方成了辜負你的罪人；你說著自己的付出不需要獲得對等的回報，但你只是在否認自己心中的期望，同時也逃避了某一個部分的自己。 是你，借了他人的手傷害了自己。付出是你的選擇，接受也是他人的選擇，你必須明白每個人都有不同的人生路徑，對方不需要做任何事情來符合你心中的期待，你心底對他人的不信任與不安全感，其實也是你對於自己的。 ▸ 「沒有過多的期待，就不會有過大傷害。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你為對方付出背後的目的和原因是什麼？ 2. 當對方無法達到你所期望的狀態時，你產生情緒的原因是什麼？ 3. 你給予對方的期望，是否跟自己人生的自我實現無法達成有所關聯？ 我們常無意識的將過多的期望加註在他人身上，便形成了以愛為名義的枷鎖，試圖想要控制對方依照自己的想法行事；你可以探討每一個期望與失望背後的原因，你會發現一部分缺失而脆弱的自己，將你想到的原因記錄下來，好好的去面對並回想，是過去的什麼造就了這一部分的你，並花一些時間面對和療癒自已。 － #poper專欄 #LightOfHermit隱世之光 #馬雅曆 #馬雅 #個人藍圖解讀 #個人流年運勢 #雙人關係合盤 #感情 #運勢 #工作合夥 #家庭關係 #PopDaily #波波黛莉 #塔羅占卜 #牌卡占卜 #感情運勢 #交往 #分手 #斷聯 #複合 #曖昧 #工作運勢 

MBTI人格測驗妳測了嗎？ 盤點4種最稀有的人格！

大家知道MBTI人個測驗嗎？MBTI人格測驗本名叫邁爾斯-布里格斯性格分類法(Myers-Briggs Type Indicator，簡稱MBTI)，是一種在20世紀初提出的人格測驗。最近MBTI測驗好像越來越紅了，小編身邊也有一些人在做，我們趕快來看看吧！ MBTI測驗是透過回答問題測出你是外向(E)或內向(I)、實感(S)或直覺(N)、思考(T)或感情(F)、判斷(J)或感知(G)，將所有人分成16類型，小編今天先跟大家介紹最稀有的四種人，這四種人的稀有度近年來排名有浮動，但都還是各自保持在前四名，佔總人口的比例有都在2.5%左右甚至更低！ 1. ENFJ—教師、主人公 ENFJ名人：巴拉克・歐巴馬、馬拉拉、珍妮佛・勞倫斯、艾蜜莉亞・克拉克 屬於ENFJ的人充滿領袖魅力，充滿自信，而且能夠滔滔不絕的雄辯，自在逡巡於社交場合、表現大方得體，更有辦法組織團隊、領導眾人成功。 ENFJ是非常利他主義的人，他們能夠自然地與人相處的能力，使得ENTJ人可以輕易察覺他人的真實感受，並陪伴他人一起面對困難、解決問題。不過這樣的特質對ENTJ人來說也是雙面刃，因為這會使他們過度擔心他人，每每把別人的問題當成自己的問題，不會把自己搞得很累，還有可能雞婆。 2. INTJ—原創者、建築師 INTJ名人：祖克柏、諾蘭、馬斯克、蜜雪兒・歐巴馬 INTJ不只稀少，更是少見於女性的一種人格。屬於INTJ的人有著非常強烈的求知慾，並且相信知識和理性思考的力量，有著極為強大的戰略思考能力。這樣的理性思考能力也反映在他們的行事作風上：果斷、堅決。INTJ者有辦法腳踏實地的實踐自己的計畫，達成目標。 不過，每件事都是一體兩面的。INTJ人雖然是不輕易動搖的實證主義家，但也可能給人留下冷漠、難相處的印象，這也是INTJ人常給人一種疏遠的印象的關係。 3. ENTJ—陸軍元帥、指揮官 ENTJ名人：戈登・拉姆齊、柴契爾夫人、賈伯斯、金・凱瑞 同樣是天生的領導者，屬於ENTJ的人有著更多的決斷力。ENTJ人的領導氣質是強勢的，他們有辦法輕易地建立強大的個人形象，並且擁有非常長遠的視野；他們善用人才，而且有辦法以理性做出以目標導向而言最佳的判斷。ENTJ人重視實力和效率，而且落落大方、精神力兼任，能夠振奮激勵團隊，他們能夠帶領任何一支隊伍攻下任何一座山頭。 但是為了團隊利益，ENTJ人有時會顯得冷酷。功利主義的他們，是以團隊目標為首要之務，沒有能力的人，很容易成為ENTJ人手下的棄子。ENTJ人是絕佳的領袖也有可能是暴君。 INFJ —諮詢師、提倡者 INFJ名人：女神卡卡、妮可基嫚、德蕾莎修女、曼德拉 INFJ也是數一數二稀少的人格，而且這種人格反而是少見於男性上。INFJ充滿理想，但他們不會讓理想成為空想，而真的有實際行動力達成理想。不過INFJ人和其他理想主義者不同的是，INFJ人的行為與目標也受到他們與生俱來的的道德感影響，這也使INFJ人擁有更強的意念，當他們看見不公義時，他們會想辦法去改變。 不過，能量強盛的INFJ人也有可能會有過激的現象。他們比任何人都擇善固執，也因此他們可能會奮不顧身，因為他們的道德感和行動力讓他們不安於現況。INFJ人有著善良的人，但要小心失控。 以上就是四種最稀有的MBTI，還沒測的話，現在馬上去測驗一下吧： https://www.16personalities.com/ch —— ＦＯＬＬＯＷ ＵＳ —— ♡ 歡迎大家持續追蹤、關注我們 ♡ Instagram➤50___food Popdaily➤吾食‧我食 —— ＹＯＵ ＭＡＹ ＬＩＫＥ —— １．盤點四部迪士尼原創電影，其中一部超應景萬聖節！！ ２．Lady Gaga也是！ 盤點6位你可能不知道是LGBTQ+的歐美名人！ ３．五款情侶必買貼圖！感情增溫從傳訊息開始！

如何打破愛情裡的馬太效應

今天我們來說說「馬太效應」吧！ Podcast 頻道收尋：男女事務所 粉絲專頁：療癒天使的愛情聖殿-女巫Yvette 何謂「馬太效應」? 馬太效應為「強者愈強，弱者越弱」之現象，即是「貧者愈貧，富者愈富」。 現實中就是指，只要獲得了每一點的成功，就會產生累積優勢，使之擁有更大的機會獲得更卓越的成就，也是造就了貧富差距的原因之一。 而這樣的馬太效應不單單只是在建立在經濟上，也有在愛情、友情與親情上，無形之間就造成心理上的傷害。在愛情中，你會不斷的去付出與給予，但是你始終都無法得到對方的愛，而對方對你的愛隨手可得，所以也變得不加珍惜，由這樣的簡單的例子就可以知道，不被愛的人就是處於不被愛的位子，被愛的人依舊擁有這麼多的愛。這不就是現代人常見的愛情問題嗎? 在生活上、職場中、甚至是感情中，我們最看重的一定是一個人的價值，不論是自我價值，或是看另一個人的價值；如果在感情中，兩個人的價值開始出現了差距，有些人會開始手足無措，想要緊緊抓住對方，又或是覺得自己不夠好，開始寵溺對方，將對方捧上天，這樣子會讓對方的自我價值感越來越高，就形成了馬太效應的：「強者恆強，弱者恆弱。」因為害怕失去對方，所以不斷將自己的價值投入了這段感情，投入給了對方，讓自己不斷的貶值，導致兩人的差距越來越大。 常常我們遇到感情事，會用了太多的感性，而找不回自己理智的那一面；但如果要逆轉這樣的局勢，就更需要去理智的思考，思考跟觀察對方的心態和行為，轉化成讓自己成長的養分，進而讓自己提升自我價值。你認為只要不斷地付出就可以擁有愛，但是卻依舊把自己放在付出的位子，反觀那些沒有侷限住自己的人，就有權力去選擇自己要接受誰的愛，不會降低自己的價值也不會委屈自己，當你開始貶低自己的時候，這段感情已經分出勝負。但是，人都是可以選擇自己的位子，你今天想要成為值得珍惜的人就需要轉換自己的心態，不是只會讓自己一直處於付出的人，你必須要學會投資自己，因為你的世界裡不是只有愛情，你必須要學會提升自己的價值，充實自己的內心。 如果你只是有顏值卻沒有內在的人，依舊無法擁有自己想要的人，你身邊的人只會是過客越換越多，然後你就會怨天怨地怨他人，明知道自己的缺點在哪裡卻也不願意去改變，只會去思考為什麼有人的愛情可以長跑穩定，為什麼我卻依舊在游走，這就是馬太效應；穩定的穩定，遊走的遊走的，是你把自己的價值定位在膚淺的位子上(驗證了可憐之人必有可恨之處)；你若願意讓自己變得更精彩更豐富，你也能變成強者。 當然可以換個說法讓大家可以更理解，你今天為了要挽回這段感情，所以你低聲下氣，你甚至下跪甚至給予更多的物質，只為了挽留對方，但是在這樣的情況下，你的價值已經不值了，你與對方之間的價值已經天差地遠，更不可能讓關係破鏡重圓；反觀你選擇分手，當下你不做這些事情，而是先檢討自己，甚至重新整理自己的生活，讓自己可以換一種形態去迎接自己，這樣的結果就是會慢慢提升自我價值，想要復合也不是難事，搞不好你會有更優質的選擇，兩個不同的做法卻也顯現這兩者差距的價值。 老子說：「天之道，損有餘而補不足。人之道則不然，損不足以奉有餘。孰能有餘以奉天下，唯有道者。」含意是指蒼天的常理是用富餘的去補足缺失的，而人的常理卻不是，是以不足的去滿足富餘的，誰能以富餘去滿足天下，就是得道的人。 你要明白自己的缺點在哪裡，明白自己一段感情錯誤的問題，糾正自己的錯誤，每一次的錯誤都是下次成長的關鍵，而不是繼續貶低自己的價值，繼續執迷不悟。 那麼關鍵來了，如何「反馬太效應」呢?! 如果你懂馬太效應就可以用反思考回擊，學會去避免這樣的狀態發生，因為這樣的現象已經變得現代常態，唯有看清這樣的思維你才會明白自己要怎麼做可以獲得最大利益，如何成為強者而不是成為弱者。 一段感情當在一起的時候，一定不會受馬太效應影響，因為彼此在熱戀，正在相愛著彼此，但是時間久了，這樣的效應就會出現，你就需要學會去改變自己的心態，勇敢面對自己的內心以及缺點，懂得自我檢討，來減少之間的價值差距；所謂的付出不是永無止盡的給予，而是給予對方需要的，而對方也會珍惜你的付出，雙方必須都要平等的心態，沒有誰高誰低，也沒有誰比較愛誰的問題，一旦你有這樣的想法那就真的已經陷入馬太效應的陷阱了。 當然有人一定會說：「可是我都有檢討自己，還是都被拋棄阿！」對，你有檢討，很棒！但是你有沒有思考到真正的核心問題呢？你如果只會去檢討一些小事情，真正的大事卻毫無理會，根本不敢接受自己的內心的黑暗面，你就永遠不會跳脫這樣的循環，你就繼續成為付出的那位。(真的是慈善家) 強者會更強，弱者就是更弱，更加無法讓自己遇到更好的對象，為甚麼有些人離開了渣男/女就可以找到真命天子/女？！那是因為他們勇敢跳脫框架，願意改變自己，願意讓自己成長與改變，不要再讓自己成為被拋棄的那位。 這樣的心態不是人人都可以接受也不是人人都可以立馬開竅，需要多花一點時間去自我檢視，這就為什麼我在復合的道路上會堅持大家隔離的原因，要阻斷你的馬太效應，否則想要復合就是更加不可能的事情，透過隔離你需要學會改變自己的心態以及自我檢視，讓自己突破當初的迷惘，不要再貶低自己的價值。 說到隔離是否大家就會有點懂得意思了呢？！但是隔離前的混亂你並沒有去理解出這樣的問題是出在哪裡，所以我只能強制讓你們冷靜，讓自己可以去思考問題出在哪裡，以及你到底是為誰而活，你的人生不是只有愛情，這句話已經講了很多次了，「你的人生不是只有愛情」請大家勇敢投資自己的人生，學習興趣或是接觸新的人事物，又或者可以多看一些書籍，來投資自己，讓自己跳脫弱者的框架。 更簡單一點來說這是一種心態，如果你不懂得讓自己提升，你就會一直處於弱者姿態，無法成為強者也會持續再犯同樣的錯誤，永遠都無法找到自己的人生出口方向。 以下故事舉例： a女與b女差不多時間失戀。 a女傷心欲絕，無法自我，整天藉酒消愁甚至不斷的傳訊息給前任，告訴對方有多愛他，可以為他做任何事情，而且沒有人可以比。日後的每一天不斷的去關注對方的生活，似乎整個人生都只有對方，總是在煩惱對方有沒有認識新的女生，有沒有和誰曖昧，不斷的去翻閱對方的臉書與IG的留言，看看哪位異性出現次數頻繁，然後再去搜尋這異性是誰，整個活不出自己也無法走出感情的低落，這樣的行為也已經逼迫到前任，甚至嚴重到封鎖(拉黑)無法做朋友也無法在對方心裡留下最美的樣子，最終失去了愛情也失去了自我。 b女也是傷心欲絕，也是哭得沒有自己，但是b女做了不一樣的事情，她選擇讓自己接觸新的人事物，她做到了自我反省，也明白若自己無法提升，將永遠都會是如此，只會在差不多類型的人群中打轉，無法遇到更好更穩定更有未來的人，b女明白自己想要的是什麼，所以她願意去改變自己，也不願意去打擾前任，時間久了，開始發生一些變化，前任發現這女孩變了，意識到之間的價值有不一樣，似乎雙方又回到了當初第一次的相遇的感覺，找到當初愛上這女孩的原因，於是前任選擇回頭，但是這時候女孩選擇拒絕，女孩看見自己的價值比前任高，認為自己可以選擇更好的對象，不需要再度降低自己的價值。 a女與b女的差異就是強者越強，弱者越弱，懂得調適自己心態的人就是強者，懂得讓自己在愛情裡生存，不會讓自己處於弱勢也不會讓自己犯同樣的錯誤。而如何反抗馬太效應，自己也需要學會自救，而不是明知有坑還硬要往下跳，有人願意捨身救你，你又不願意被救，這就只能永遠成為弱者，永遠都無法找到真正的愛情。 總結: 愛情的開始，雙方都是平等的，隨著時間影響，雙方的價值也會出現高低，如何將雙方的價值平等就需要看自己的心態，不是用強佔以及更霸道的方式去留住對方，而是需要雙方溝通，學會理解彼此需要的，給予雙方都認為可以的付出，不要有過多的得失心，也不要過於自傲，很多的錯誤都是因為心態的問題，這些不好的心態就會演化成「馬太效應」，好的更好，不好的更不好，而不好的那方將無法跳脫框架，繼續鬼打牆繼續被封鎖繼續被拋棄。 多去觀察好的人是如何讓自己更好，是如何讓自己在強者區生存；不是要效仿，而是要去了解強者與弱者之間的差異性在哪裡，用自己的方式去理解道理，你就會找到屬於自己的提升強者的方法。

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