🏷愛情可以挽回！依附關係怎麼影響我們的情感相處

你也是很沒有安全感的人嗎？首先我們可以點進這個連結🔗測試自己的依附風格- 🐶找出我的依附風格🐶 這個作者將在感情關係中的依附風格分成三個類型 #1 依附風格的三個類型🏷 1.焦慮型： 焦慮型伴侶對感情十分執著、甚至有點玻璃心，害怕一點小事可能毀了你們的感情。他非常努力，又害怕失去、可能一個不對勁就懷疑出軌。 2.逃避型： 逃避型的伴侶在爭吵的時候第一個動作是逃跑、不然就會當場爆發，爭吵的時候也說不清自己的情緒，需要一直猜他/她的感受，甚至逃避跟你聊聊感情上的問題。 3.安全型： 安全型的伴侶能夠自由的表達自己的情感，不會拐彎去試探你愛不愛他。早早就把你介紹給身邊的朋友、家人。 # 變得幸福，我們試試看 1.了解自己的依附風格 當你了解這些依附風格的理論之後，如果發現自己開始有一些符合敘述的行為時記得發現，例如「我又開始焦慮型依附了！」 這個「覺察」就可以讓我們停下來，繼續做後面的動作。 2.找出你的安全感榜樣 想想自己曾經羨慕過別人的感情關係嗎？當覺得「他們這樣的相處真讓人羨慕」的時候，我們再更深一點去看看他們是怎麼相處的、並看看和自己有什麼不一樣。「如果今天換作是她？她會怎麼做呢？」 3.重建自己的情感運作模式 這本書中製作了「感情清單」讓你可以列出引發的事件、反應、聯想其他經驗。更簡單的方法其實就是「日記」或「流水式的紀錄」紀錄下情緒淹上來時的過程、爭吵的過程⋯⋯，待情緒穩定之後我們再重複閱讀、甚至補充，再去想想原因。 #相愛仍是兩人的事情🏷 這本書很明確的告訴大家我們怎麼從自己出發、了解自己的習性之後再去一步一步改善。同時也觀察自己的伴侶是一個怎麼樣的人。 能夠從感性之中延伸出理性、能夠從我的眼睛看到你，相愛就是一件這麼美麗的事情。

身旁的他到底是不是對的人？這幾點讓你評估，他值不值得你一起過一生～

撰文編輯 #Nico 最近宥勝的妻子蕾媽被網友批評不漂亮、高攀、像外勞等等，這些不好聽的詞彙讓宥勝回應了，文章裡他分享了他的感情經歷、價值觀，當然也訴說了他與蕾媽的愛情、為什麼他最終還是選擇了蕾媽。 文章的最終宥勝說道：「沒為什麼，因為就是她。」 到底怎麼樣看這個人能不能一起度過一生？讓我們一起看下去～ 👉🏻做個高情商受歡迎的人氣女孩！讀懂這23句話，包準友情愛情親情都受用～ 1.生活目標一致 宥勝說：「我們正踏在彼此都夢想的道路上。」 能夠在生活中彼此鼓勵、成長，這是兩個人在一起最大的意義，這樣你們會有聊不完的話題，在這之中彼此都能獲得足夠的安全感、被認同，而你們之間的共鳴會越來越多、默契會越來越好。 2.永遠都能做自己 宥勝說：「因為在她身邊不用多說話，或是說假話。」 他愛的，就是這個最真實的你，不用為了讓他愛你而刻意改變自己，就是因為欣賞彼此的好，最終才會走在一起，如果一段感情的維持是靠著其中一方不斷的為了對方的需求去勉強自己改變，那麼這樣的關係是不會長久的。 👉🏻桃花在哪裡、老公怎麼挑？網紅劉芒傳授面相大法，看完的人都說準！ 3.付出總是不求回報 宥勝說：「她願意在我看不見的地方默默付出，卻沒打算跟我要任何回報。」 說真的，這樣的事不是人人都做得到，如果在感情裡能夠學會不去計較誰為誰付出了多少，那麼你們的關係會越來越堅定，因為兩個人在一起，只有對方好了你才會跟著好。 其實不管是男生或女生，都需要好好思考這些問題，希望在感情的路上，每個人都能收穫美好的愛情、找到能夠共度一生的人，「沒為什麼，因為就是他（她）。」 👉🏻15項「情侶條約」你和另一半敢簽嗎？在一起前你們都必須看看！ 更多感情話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag （圖片來源：宥勝臉書） #價值觀 #好老公 #婚姻 #宥勝 #對的人 #情侶 #情感 #愛情 #戀愛 #挑男友 #挑老公 #白馬王子 #真愛 #結婚 

你是「愛笑的人」嗎？樂觀傻氣的外表下，其實擁有這些敏感細膩的性格！

撰文編輯 #Larvaha 還記得自己上一次大笑的時候嗎？小時候我們總可以無憂無慮的大笑，在經過社會洗禮後，越長大越發現能夠大笑其實真的很不容易，除了要自己的想法夠樂觀外，也要有勇氣面對現實給你的困難～你是愛笑的人嗎？今天波波邱比特就帶你來看愛笑的人所擁有的這些特質！看看你自己是不是這樣～ 👉🏻做個高情商受歡迎的人氣女孩！讀懂這23句話，包準友情愛情親情都受用～ 1. 愛笑的人心思細膩 愛笑的人通常心思很細膩，他們可以發現生活中各種微小的細節，從中發現不一樣的地方，他們心思細膩為人著想，總是用笑容融化生活的一切。 2.愛笑的人情感豐富 這類型的人情感特別豐富，不僅愛笑又愛哭，也很會察言觀色，因此他們通常是朋友中受歡迎類型的人，他們情感豐富～樂於帶歡樂給身旁的朋友，也是一枚開心果，有他在氣氛就熱鬧。 3.愛笑的人對現實免疫 愛笑的人對現實世界總是象徵性睜一隻眼閉一隻眼，遇到困難笑笑就結束了。你說他傻嗎？其實他不傻～他只是面對這些困難情境時，一笑置之後還是認真鼓起勇氣面對世界的各種難關。 👉🏻比甘蔗男還要渣！「豆腐渣男」愛搞曖昧卻怕負責任，好多女生都受害！ 4.愛笑的人思想獨特 愛笑的人看事情的各種面向都與一般人不一樣，他們可以找到事情有趣好玩的一面來呈現，也會看到大家看不到的小地方，因此～他們不是生性樂觀，他們只是發現的點都是很獨特的一面。 5.愛笑的人不畏懼世界 愛笑的人其實他們比任何人更勇敢，更勇於闖蕩世界，他們樂於給自己滿滿的自信心，也樂於善待自己、讚美自己，讓自己有滿滿的勇氣與信心面對全世界。 6.愛笑的人是非分明 愛笑的人不是事事都好，其實他們心裡很清楚知道事情的對錯，有時候他們只是不想說破，但當他們對於事情持反面態度的時候，絕對會跳出來說明自己的立場。 愛笑有益身心健康！你身邊也有愛笑的好朋友嗎？一定要好好珍惜他們喔，因為現在敢愛敢恨的朋友真的不多了呢～ 👉🏻幼稚的情侶相處感情越長久？來學如何適當開玩笑，老夫老妻生活更有趣！ 更多話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag （圖片來源：JTBC） #人際關係 #大笑 #微笑 #情感 #愛笑 #愛笑的人 #特質 #笑容 

真正的愛不是有了餘裕而給，而是無論如何都想給／韓劇《請回答1988》

2015年熱播一時，直至五年後的現在都還是常被人提起的經典韓劇《請回答1988》，現在看來又有了不同的體會，那是在懷念過去那段沒有手機網路，沒有社群打卡的日子以外的，關於「愛」的體會。 我很少追on檔戲，因為討厭等下一集時的那種煎熬感。 隔了五年後才打開這部曾被評為神劇的經典，一看便欲罷不能，直接連續二刷。 一部好的戲劇就是有這種魔力，裡面藏滿了魔鬼的細節，值得你一看再看，每次看都能有不同的感受。甚至，看的越多次，越能從導演安排的每個鏡頭裡去找出那些不在台詞裡的真心話。 《請回答1988》的中心主軸，雖然是以1988年～1994年這六年間，首爾道峰區雙門洞這個小區裡，五個家庭的故事為主，但在懷念舊時代的美好氛圍包裝底下，我覺得申元浩導演其實最想傳達的是「愛」、「信任」與「理解」。 ［關係的深度］ 2020年，世界開始發展到了由科技與互聯網主宰生活的時代。我們的生活變得更方便，更簡單，也更有效率。照理來說，這樣方便的生活應該會讓人生更幸福才對，但現實的情況似乎正好相反。 整個世界充斥在一觸即發的崩潰和混亂的自我定位之中搖擺不定，自由和心理的混亂成了正比。 善宇和寶拉在剛開始戀愛的時候，依靠的是家用電話。有一幕他們相約小吃攤見面，順口說了一句：「以前的人沒有電話都是怎麼聯絡的啊，沒有電話真的太不方便了。」 現在的我們要與朋友、家人、情人聯絡比1988年只有家用電話和公共電話的時代，又更方便了些，但實際上我們聯繫的深度卻反而更淺薄。大多時候，我們利用社群隔岸觀火每個相識的人的生活，在螢幕的這一端羨慕、嫉妒、不予置評。 科技冷漠，科技冷漠，縱使我們知道了，卻終究抵擋不住科技帶來的速食關係的轉變。 在世界快速流動變化的浪潮之中，被迫一波波的推往不知何處的邊界。 到底是我們在利用科技，還是科技在利用我們？這個界線似乎已經越來越模糊 。 ［只關於愛］ 這五個家庭緊密聯繫的程度，說實在其實讓我有點驚訝。 不管哪一個家裡的誰發生了什麼事，其他人都像是自家人出事一樣的著急難過，快樂驕傲。 天才棋手崔澤因為新聞誤報，失事飛機的名單上有他的時候，看到新聞的寶拉一家、正煥一家，立即衝出門外，得知崔澤平安方才卸下心頭大石。 正煥媽媽因為瞬間放鬆而腿軟的需要人攙扶時，令我印象尤為深刻。有多把他當成自己的孩子才能有這樣的反應？ 五人幫這幾個孩子，總不怕會肚子餓，因為總會有其中一家的媽媽主動做飯餵飽自己。 有一句話是說：「一個孩子的長大需要靠全村的力量。」 現在，或許很難看到了。 五個家庭，雖只是同住一個小區十幾年的鄰居，卻比很多身上流著相同血液的親人更緊密。就像某一集裡，善宇媽媽看著正煥媽媽煮給兒子吃的鮑魚粥時，感慨的說：「真是親不如鄰。」 這樣的關係令我羨慕，也讓我訝異。 無關乎血液，只是純粹的愛。對周遭的人，一份能貢獻自己微薄力量的愛。 ［對目標有多熱切，就會有多幸運］ 正煥暗戀德善多年，始終不敢說出口。 敗於自己的心魔，也敗於對同樣喜歡德善的崔澤的友情的顧慮。 其實有好幾次他都有機會可以表述自己的心意，但總是因為一次次的猶豫不決而錯過。 1994年，大家都出社會，也開始認識了不同的異性。 德善的前輩為她介紹了自己的學弟，為了撮合兩人送了當紅歌手的演唱會門票，但演唱會當天那學弟卻突然爽約，才知道原來學弟早已有了交往多年的女友。 那學弟牽著女友在電影院的模樣正巧被正煥和娃娃魚撞見，正煥心裡雖掛念可能會傻傻赴約的德善，卻遲遲沒有跨出那一步。一直到電影開演了，他才抓起外套奔出戲院。 在幾個惱人的紅燈前焦急不已，好不容易抵達演唱會現場大門，居然發現崔澤早一步出現在了德善面前。 正煥剛開始時想：若不是那幾個紅燈，或許現在命運般的出現在德善面前的，就會是他。 但就在車內電台傳出崔澤棄權今日的對弈後，他才明白，真正讓他錯過的，其實是自己的決心。 對目標有多渴望，就會有多幸運。那些命中注定，其實都是我們在每個抉擇的當下所做出的一個又一個的選擇而已。 ［有些愛不是不存在，是你未曾發覺］ 蔣勳的《歲月靜好》裡，有一篇是在講「看」。他說：「肉眼如果狂妄囂張，結果往往是視而不見。」 如果要看見真正重要的東西，一定要閉上眼。張開眼睛看到的是物像，閉上眼睛才能看得見心事。 申元浩導演擅長將人物間幽微的情感表現在具體的行為舉止之中，很多時候角色沒說出口的，才是情感最濃烈之處。 不管是正煥媽媽在察覺難以啟口借錢的寶拉媽媽後，用一籃玉米偷偷塞錢；還是到了女兒家知道女兒生活艱難，卻不願讓她知道的善英媽媽，臨走前在洗衣機上偷放錢。這些都是因爲真正理解彼此、體諒彼此、尊重彼此之後，所付諸的行動。 最讓我難受的，或許是寶拉和爸爸成東日之間的情感描述。雖然父女倆的對手戲份不多，但每一場都能感受到那種長女在面對爸爸時的彆扭尷尬，爸爸在面對女兒時的那種小心翼翼的關愛。 寶拉決定進入考試院全力準備司法考試時，矜持的爸爸嘴上雖說會晚回家，實際上早已在巷口等著寶拉。他淡淡的拿給寶拉一袋成藥與保健食品，一些錢。說出很簡單卻讓人為之振動的叮嚀：「偶爾也買點肉吃，不要去食堂隨便吃飯，也吃點肉。」 寶拉的不擅表達情感，即使到了結婚前一日，與爸爸兩人對坐午飯，都沒能當面說出心裡那番想對父親說的話。 父親成東日也是如此，如此相像的兩人不約而同地用寫信的方式，對彼此表露多年來的感謝與愛。 偶爾當我們不斷的渴求著愛的時候，似乎也未曾真正發覺愛的存在。 在或許懷舊、或許懷念，也或許好奇當年的復古以外，我看見的是人與人之間存在著的互相理解、信任和無私的愛的關係。那個時候因為沒有科技與互聯網瓜分著我們的時間，所以我們可以用很長的時間慢慢的去了解一個人，也能用很長的時間去體會自己的生命。 請回答1988裡面的插曲都很好聽，但我尤其喜歡這一首：걱정말아요그대（請你不要擔心） by이적/李笛 輕輕說聲一句：「請不要擔心，過去的事就讓它過去，訴說已經毫無後悔的做過夢。」 或許，這就是對歲月最不辜負的應答。

🎬防疫期間好戲推薦：Netflix《我要開心》（Feel Good）🍿️

 「渴求、戒斷、解脫、再次著迷。我們只是不斷改變上癮的對象。」 2020年三月，在Netflix上映了一部英國影集《我要開心》（Feel Good）。加拿大喜劇演員兼共同製作人梅．馬汀（Mae Martin）以自己的本名作為劇中女主角的名字，並把此部影集作為半自傳故事（semi-autobiography）。筆者會發現這部影集是因為《六人行》（Friends）中的著名演員麗莎．庫卓（Lisa Kudrow）在影集中飾演了女主角的母親，但撇開資深演員的魅力，《我要開心》的劇情在第一時間就吸引了我 — 這是一部關於一位異性戀女孩與另一個雙性戀女孩相戀、掙扎、傷害與癒合的故事。 劇中，梅是一名喜劇演員，經常在朋友經營的酒吧裡表演脫口秀。而在某次表演中，喬吉娜（夏洛特．里奇 飾）坐在台下笑得合不攏嘴，引起梅的注意。很快地，兩人互相吸引、熱戀、同居並過著快樂的生活，但問題也逐漸浮現：喬吉娜不敢對家人或是朋友出櫃，表明自己現在交往的對象是一名女性；梅也在一次和母親的通話中，不小心讓喬吉娜知道自己多年前有藥癮的問題。 隨著劇情發展，觀眾會發現雖然兩人背景出身迥異，但在各自與親友的親密關係中，都存在著根深蒂固的問題。梅的父母一直閉口不談她14歲到25歲期間的所有事情，因為梅在那時候成為了毒蟲、離家出走，所以不論現在的她如何努力彌補與家人的關係，都會有著打不破的一道牆；而喬吉娜雖出身富裕、又有著一群高社經地位的朋友，但他們卻無法讓喬吉娜安心的分享自己與女性交往的事情。 而梅也漸漸發現自己把對毒品的渴望轉移到喬吉娜的身上，即便兩人只分開住一晚，梅也會躁動不已。在一次戒毒互助會上，她就對其他成員說：「我們明明都只是把癮頭轉到不同對象上 — 有人無法克制說謊、有人一直做一樣的料理、有人不斷跟蹤自己的女兒。我們怎麼能說自己已經不是毒蟲（addict）了？」 另一方面，即便喬吉娜看似是比較獨立的一方，卻也對自己缺乏自信、充滿不安全感。「那我跟妳在一起，跟你前任有什麼不同？你會不會丟下我去追求另一個直女？」也許在前半段的劇情中，觀眾會對喬吉娜感到不理解：為何不能更直率地告訴周圍朋友自己的另一半是女性？ 然而，隨著她慢慢地揭露心中的徬徨，筆者認為在這樣一部貼近現實又描繪人性的影集中，會害怕、會逃避卻又想做出努力的角色，才是真正引人入勝的部分。在喬吉娜看似勝利組的形象下，她要面對的是無法真誠相待的朋友和不斷咒罵婚姻的母親 — 出櫃對她來說需要太多勇氣。 而當兩人的生命和情感交織得越來越複雜，梅對喬吉娜的情感究竟是成癮比較多？還是真正的愛？那一份習慣性的依附，又要如何解決？在英國《衛報》的一次訪問中，梅說到：「我想引用梅特醫生的定義 — 當你渴望某個事物的時候，就是成癮。你從中得到寬慰而且無法放棄，即使知道會有負面的效果。( …addiction is something that you crave, find relief from and can’t give up, despite knowing the negative consequences.）」把這個定義套用在情感、食物或是手機上，都能得到合理的解釋。「成癮的行為仍然在滲透我的生活，但我現在已經能理解這一切。」對劇中的梅而言，喬吉娜對她而言是不可或缺的存在，不只是因為成癮，更是因為她帶給梅平靜和沉著。 也許成癮就是某種強烈情感的源頭，但要如何在正面的歡愉和負面的影響中取得平衡，就仰賴我們與自己內心的對話。 從愛情、友情到親情，《我要開心》將一段關係延伸到生活的各個層面，更建構出了兩個立體的角色。專欄作家露西．曼根（Lucy Mangan）在一篇影評中寫道：「這是一部精巧建構、仔細描繪人性的影集。人們會犯錯、但本性並不邪惡，且即便充滿了層層關卡，最終都會彼此連結。」雖然影集中涵蓋了沉重的元素，但就如劇名《我要開心》一樣，梅．馬汀希望這是一部歡樂的作品，讓觀眾能在觀賞後產生共鳴、一同療癒。 後記 — 1. 貼心附上《我要開心》預告<3 （呼朋引伴追起來！） 2. 我想推薦Mae Martin的脫口秀給大家觀賞，很多人說他像Ellen DeGeneres，我覺得這個比喻一點也不為過！Mae常常以性向、約會經驗和跟家人朋友的互動作為脫口秀主題，有興趣的人不妨點擊下方影片，讓Mae為你帶來歡樂：） #Netflix #Netflix影集 #影評 ＃波波 ＃popdaily #tvseries #MaeMartin #英國影集 #浪漫 #愛情 

我對你的愛《程心程意》：認識男×男的BL妄想！

前言：BL世界的腦洞大開 你討厭我⋯因為我是男的嗎？——《程心程意》 BL（Boys’ Love）是日本於1970年代逐漸發展的少女漫畫次領域，專指描繪男男愛戀／性愛關係的文本；隨著文化的普及，不僅臺灣，前些年火紅的《上癮》更是讓人們追劇追得欲罷不能。 朋友：我看你一直都是追女生的，為什麼這次追求⋯⋯？ 主角：我不在乎這些，我只知道我對叫Duennhow的這個男生有好感 BL雖與男同志都是「生理男性」之間的情感，兩著的脈絡與觀點卻不相同——《她喜歡的是BL而不是同志的我》，對於這個議題有興趣的讀者不妨深入閱讀這本小說。 無論如何，BL能夠火紅與性別平權的落實有著相關性，而隨著這樣的意識普及，許多人看著「一般劇」也會產生BL妄想——就讓老師來盤點最近一些火紅的網路劇，他們的「可看點」吧！ 兄弟情：你對《陳情令》《上癮》了？ 雖然說，男角「脫得越多」劇情似乎就會「越受關注」，但在更多時候，劇中的角色之間的情感需要一個觸發器（trigger）才能點燃：《陳情令之亂魄》正是一個很不錯的例子。 《陳情令之亂魄》改編自《陳情令》，作為第二部番外電影主要講述了清河聶氏兄弟倆的故事。 以後你不管想做什麼，大哥都會護著你 – —《陳情令之亂魄》 《亂魄》高水準的特效讓人完全沉浸在奇幻故事中，也讓人對弟弟聶懷桑多一份柔情：相較兄長聶明玦的陽剛外放，弟弟顯得陰柔、文雅，而不適合在亂世中生存。敘事從這樣的角度切入，我們跟著一位做事原先躡手躡腳的膽小少年，因為有其兄長的陪伴、而逐步成長，更因此心羨兩人的兄弟之誼。 白洛因：有病就趕緊吃藥！ 顧海：你就是那藥。 同樣作為「兄弟情」，《上癮》則反其道而行：顧海、白洛因兩人雖從同學開始，但在一連串的事情後不僅成為「情人」，更是兄弟，只是相較溫雅的白洛因成為了哥哥，格外地帶給觀眾反差的萌感。 日常瑣事，是加溫的關鍵：《盛勢》v.s.《程心程意》 同為由柴雞蛋小說《勢不可擋》改編的《盛勢》以保鏢與刑警為題材，講述特種兵退伍的袁縱與富二代夏耀的相處。相處也不一定來自善意，《重生之名流巨星》即描述主角雲修以報仇為目的，有目的地接近封景。隨著相處時間，雲修漸漸改變——「可是後來我遇見了愛，遇見了你」——然而充滿情緒的台詞，仍舊是「經紀人」與「藝人」之間的工作關係。 雲修：可是，我真的不配。 封景：配與不配的問題，不是你説的算⋯⋯ 因為許多時候，基於政治因素，陸劇中男性之間的「非友誼」關係難以被直球對決，相較之下泰劇就沒有這樣「包腐」的包袱；社會思想開放是BL文化在泰國能蓬勃發展的主因，2015年時就有民調機關對泰國民眾進行LGBT接受度的調查，調查結果顯示近九成的民眾表示可接受，由此可看出泰國人民對性別議題的接受度極高，也因為環境如此，讓泰劇有豐沛的發展基礎。 《程心程意》以校園為背景，描述不善展現情感的理工男子們的相處。兩位主角的性格立體，傲嬌和撒嬌之間的轉換堪稱流暢自然；除了主要的一對主角外，更有許多輔／副CP同步推進。 一段關係或許只是兩個人的事，然而愛情走向親情的過程中，勢必會遇到親友的質疑、以及各種考驗——人們常聽見的「婆媳關係」，這回，還得加上「出櫃議題」——跟同性的學長交往，朋友真的OK嗎？面對孩子對同性別的喜歡，男主角之一的DUENNHOW竟是軍人世家的孩子！父母真的能接受嗎？ 別於外在環境的緊張，戀情中的兩人對話則是十足十的甜而不膩：譬如在訊息中，明明直接說「來我家」就好，就硬要説「男朋友家門口」⋯⋯都懷疑自己的螢幕是空白的了呢！（攤手） 目前在WeTV播放至第8集，可預期的是，接下來的劇情不只有甜、更會描述許多他人接納與否的議題，令人十分期待。 結語：男性的情感鏈結 BL是父權體制（Patriarchy）與異性戀霸權（Heterosexual hegemony）的另類展現 BL的主要客群被認為是生理女性的「腐女」，腐女藉由生理男性間的「妄想」，跳脫社會常規的束縛，並在同性間的勇敢中，找到愛的展現。然而不僅是生理女性，生理男性在社會中，無論是否具有LGBT的身份，也受制於性別角色和社會刻板印象，常常面臨情感表達的困難，也難怪有異性戀作為「腐男子」，深愛這類BL妄想。 你看過BL了嗎？下次再看劇時，不妨腦洞大開一下囉？ ★目前以上戲劇都可以在WeTV臺灣版上看到，連結請點 #BL #性別 #評論 #線上看 #程心程意 #泰劇 ★如果你覺得這篇文章讓你有收穫，請按愛心，讓我為你寫出更多這樣的文章！ ★如果你希望穩定收看我的後續作品，請追蹤我！ ★若有希望老師關心的教育議題、影視作品、或是娛樂體驗，歡迎留言或與我聯繫委託。 ★email：teacherscomment@gmail.com／ig：Teacher_ChiaAn

是愛情還是情感依賴？六大指標協助妳判斷

- 我的手機最近出了問題， 一直忍不住發訊息給你。 今天來到#愛情心理學 第115課->「#戀愛依賴」 你是否曾想過對另一半是愛， 還是純粹的情感依賴？ 關係專家Dr. Margaret Paul， 在yourtango網站上的文章， 《Is It Love Or Emotional Dependency》， 針對愛情與情感依賴的差別進行分析。 #情感依賴（Emotional Dependency） 指的是過度依賴關係中的另一方， 期待對方能給予自身情緒安全感， 來填補自身內心的空虛與不安。 其中她提到一個檢視要素， 當你的生活需要處處依賴對方時， 你很有可能就深陷情感依賴的情況。 以下幾點可以幫助你思考， 你是否是關係中的情緒依賴者： 1. 戀愛關係中較以自我為核心 2. 將過度理想化的想像投射到另一半 3. 生活無法沒有對方，感到極度不安全 4. 對另一半有很大的佔有慾 5. 你的情緒很容易受另一半影響 6. 會對另一半要求很多、控制很多 情緒依賴者長期下來， 也可能成為情緒勒索的一方。 一段良好的感情關係， 應當是雙方共同付出經營。 若有一方的情感付出不平衡時， 很容易就造成關係的崩壞。 今天的#編編小提問 在關係中你是依賴方還是被依賴方呢？ - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #感情 #心情 #愛情 #撩妹 #關係 #文字 #土味情話 #戀愛語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #幹話心理學 #心理學語 #psychology #quotes #love #emotion #couple #word

我們的心好遠又好近！遠距戀愛如何解套？

- 如果喜歡有終點， 那我從頭到尾都是你。 今天來到#愛情心理學 第115課->「#愛情危機」 每段感情都有它適合的距離， 太靠近或太遙遠都會讓彼此受傷。 上禮拜我們提到， 有關遠距離愛情的難點， 主要能分成信任與外力介入， 今天我們要來針對這兩層面探討， 用什麼樣的方式或心態看待會更好。 1. 信任感危機 一段關係的建立， 主要來自於以下3種要素： a. 人 b. 情感 c. 利益 人與人之間會經由情感或利益來連結彼此， 依據連結的程度可以分成強連結與弱連結。 由於戀愛關係主要是建立在情感連結之上， 因此通常會特別注重情感的穩定。 比起利益因素的考量， 對於雙方，情感在戀愛關係中扮演更重要的角色。 因此其實無論是哪一種感情模式， 只要當某方的情感要素受到動搖時， 彼此間的關係就很容易被摧毀。 那麼為什麼遠距戀愛， 常是因為彼此缺乏信任感而分手呢？ a. 距離帶來不安全感 b. 情感需求無法滿足 c. 受到他人謠言影響 因此如果要解套信任感威脅， 所以我們需要透過一些方式， 來增加雙方之間的信任程度。 a. 與另一半討論自己的不安 b. 減少行為與言語間的不一致性 c. 與對方共享秘密 d. 相信對方、傾聽對方 e. 信任自己才能信任對方 2. 外力介入 遠距戀愛的另一個不可控因素， 就是受到空間與時間改變導致的生活變化。 這也會導致原先友好相處的兩人， 在價值觀、溝通模式上出現問題。 我們最常遇到的是， 本來約好晚上固定要facetime， 但對方最近都一直遲到甚至爽約。 又或者是價值觀的不同， 導致彼此對未來的看法不一樣。 那麼該如何處理這個不可控因素呢？ 其實簡單來說，就是彼此要有共識。 a. 你必須意識到感情是雙向經營 b. 你必須給對方更多包容與愛 c. 約定好見面或聊天的時間 d. 做好潔身自愛的原則 e. 雙方必須繼續向前進步 最後要強調的是， 這些方法或原則並不局限於遠距戀愛， 也可以套用到不同的戀愛模式上。 而遠距離戀愛是因為少了能直接溝通的管道， 所以會相較於其他戀愛模式更難維持。 也許等待不是奢望你還會回來， 只是想一個人原地徘徊， 找一個藉口留下來。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #愛情 #撩妹 #心情 #感情 #戀愛 #語錄 #文字 #幹話 #心理學 #遠距離 #幹話心理學 #心理學語錄 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #撩妹語錄 #土味情話 #psychology #quotes #love #couple #emotion #word #longdistancerelationship #longdistancelove #longdistance

命案接連不斷？✨西班牙影集推薦✨《浮華大飯店》揭露所有的謊言與錯誤

❙ 片名 ❙ 浮華大飯店（El gran hotel） ❙ 集數 ❙ 共三季 ❙ 劇情 ❙ 在坎塔洛亞的小鎮上，有個管理豪華大飯店的女主人，她的飯店是人人稱羨、每個貴族名望都想在那度假，享受飯店裡最好的服務、最精緻的菜餚、最絢麗奪目的寬敞套房、最氣派的大廳禮堂，還有最新的科技設備。但在這一切華麗耀眼的遮蓋下，這間飯店充滿著謊言與錯誤，骯髒的秘密、不可告人的戀情、人性的猜忌與懷疑、情感的不忠誠與背叛，而這一切的爆發源頭都要從一位仕女的失蹤案件說起...... ❙ 角色間的情感關係 ❙• Diego y Alicia我給你我全部的愛，你就得成為我的附屬品。 在還沒與Alicia結婚前，Diego表現得很紳士，說他不會強迫Alicia做任何他不喜歡的事，他們的聯姻是為了女方的整個家族，這段感情將會為大飯店帶來很好的名望。Diego為Alicia獻上他全部的愛，但他的愛卻讓人窒息，讓人沒有喘息的空間，而促使他成為這樣的人都源自於他對情感的不安全感。 • Alicia y Diego Alicia為了家庭的名聲與利益，與自己不愛的人結婚，明明心裡住著另一個人，卻無法和他相擁、無法和他對視、無法表現出對他的在乎，Alicia的決定傷了那個最愛的他，也傷了她自己。在Alicia固執、正義又良善的性格下，她慢慢揭露出Diego驚為天人的秘密。 • Alicia y Julio 這一對戀人是苦命鴛鴦，兩人因為彼此的社會階級而無法自由地相愛，兩人所有行動飽受限制，也被默默監控著，儘管如此，小倆口還是無法抵擋內心的澎湃，想盡各種方法逃離目前的生活，卻處處碰壁，總有無法控制的天災人禍阻擋他們幸福的道路，那他們又該如何為違背命運去為彼此爭取幸福呢？ • Bellen y Andres 這是一對天使與惡魔的抗爭，一個純真的像個太陽，一個邪惡的像隻毒蠍。毒蠍用盡千方百計利用太陽，取得利益，剝奪太陽愛的權利，毒蠍總是知道該如何收買太陽的心，卻又不讓太陽發現是一場騙局，太陽就這樣被毒蠍牽著鼻子走，甚至差點犧牲自己的性命...... 「當你抽起煙，我們就在接吻。」 這是Julio在告訴Alicia要對兩人的感情保持恆心。 結語►► 如果愛是需要用東西去換取的話，那情感基礎根本不會穩固，只會像被關在汗蒸幕一樣，體溫不斷升高，覺得悶熱難受。全心全意投入的愛是不求回報、沒有任何算計的，愛的質量不應當換作數字來運算，而是發自內心的給予、奉獻，才能擁有更健全的感情。 想看更多有趣內容請點按下列連結↓ ➔IG帳號 film.series.talk：https://reurl.cc/9EEOgj ➔YouTube頻道：https://reurl.cc/AqKopE

一直脫不了魯？是因為你沒想清楚！

- 有問題的不是情感， 而是你表達情感的方式。 今天來到#愛情心理學 第110課->「#無形壓力」 你是否曾想過， 喜歡會對別人產生壓力呢？ 編編曾與一個單身很久的朋友聊過， 關於每次告白都被對方拒絕的原因。 先撇除價值觀之類的主觀問題， 因為不同的人都有各自適合的類型， 而最終編編得出一個結論就是交往壓力。 單身一段時間的人， 除了從朋友、家人身上， 滿足自己的感情需求外。 剩下沒有滿足的情感需求， 人們很可能會透過移情作用， 將這份需求投射到另一半身上， 而這也可能是我們渴望戀愛的原因。 單身的人很缺乏這份戀愛感， 因此為了滿足情感需求而追逐愛情。 通我們常會選擇不同方式來達成目的， 像是參加聯誼、活動認識、朋友介紹等。 認識對方之後， 若聊得來、對彼此抱有好感， 關係就會進入一段觀察期。 在這段觀察期間， 雙方會共同經歷一些事件如約會， 來磨合價值觀和確定相處感覺。 如果順利的話， 就會進入情侶的曖昧期。 而失敗的話， 就會重新來過， 多數被拒絕的原因， 就是因為敗在相處模式。 像編編的那位朋友， 就是因為太過急切地想交往， 使對方感受到情感壓力而失敗。 . 「喜歡沒有對錯， 只是每個人能接受的方式不同」 . 然而，通常我們根本不會意識到這點， 只會想著「是不是自己不夠好，對方才拒絕」， 又或者直接給出一個結論「對方討厭自己」。 . 這樣的負面想法持續影響個體的交往， 以至於在每次新的交往關係中， 個體都會處於一種擔心焦慮的情緒， 深怕「這份感情」會被自己的喜歡破壞。 你是否也曾有過， 一旦對方發現自己的情感， 就認為對方會討厭自己呢？ 下篇繼續來討論， 該如何解決這種情感焦慮。 (編編的回憶錄-待續) - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #交往 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #單身語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #脫魯 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #single #couple #friends

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