妳有多久活得不像自己？做自己從調整心態開始

- 妳什麼時候想結婚？ 不知道的話想好我再娶妳。 上次我們談到， #羨慕 與 #嫉妒 之間的差別。 事實上不論是誰， 每個人都會產生這兩種狀態情緒。 情緒就如同一把劍有正反雙面， 使用得當便能保護自己不受傷害， 但若誤用的話卻會適得其反而受傷。 因此當我們面對情緒時， 應該思考如何處理、調適並接受它。 針對羨慕與嫉妒情緒， 我們應該如何進行調適呢？ 很多人會將羨慕與嫉妒， 歸咎於「不滿足」這件事上。 但從另一個角度來看， 不滿足現況應該是一件好事， 它能促使人們為了追求更好的生活， 透過某些心理作用來逼迫自己成長。 因此原因不會是出自於「不滿足」， 而應該是人們「思考心態」的問題。 我們重新思考一下， 有關嫉妒情緒的幾個迷思。 1. 對方是屬於自己的 當伴侶和其他人熱烈交流時， 自己會感受到吃醋、內心悶悶的， 而這都歸咎於「佔有慾」的心態。 2. 別人的東西比較好 你花了父母賺的錢買了一個名牌包， 卻發現朋友有一個更好、更貴的包包時， 基於比較心態你可能會想要超越對方， 而這都歸咎於「比較」的心態。 #學會調整比較心態和比較對象 擁有比較心態是一件好事， 但前提是你要比對人、比對事。 人們很常只看到別人有的， 卻遺漏了其實自己已經有的， 即便這些已足夠令人稱羨。 比較心態之所以變調， 其實也可以從社會現象發現。 我們從小就被迫， 以名為「教育」的價值綁架， 總是不斷地追求所謂的分數。 今天考了一百分就證明比別人聰明？ 今天拿了資優生證明就代表成功？ 今天當了全校第一名就一定比較厲害？ 出了社會之後， 我們開始被名為「工作能力」的價值綁架， 總是不斷地追求業績、高效率、賺錢。 的確，上述這些情況顯現出某種比較結果。 但這不應該被當作全部。 很多時候，人們的比較心態已經成了病態。 當比較條件被社會價值觀限縮， 導致我們只能自認自己某方面不足， 進一步認為自己的人生是注定失敗的。 但其實你不曾想過， 你是個獨特的個體， 你擁有的能力、特質， 很有可能是別人夢寐以求的。 我們不該以某個角度侷限了自己。 最後請你閉上眼問自己， 你有多久活得不像自己了？ 看完貼文後請拿出一張紙， 在上方寫下「自己的三個優點」， 然後把自己的優點分享給編編ㄅ。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #土味情話 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #envy #jealous #couple #friends

常擔心比不過人家？其實不是妳不好，是妳自認不好

- 沒有人永遠愛妳， 但永遠有人愛妳。 歡迎來到本週的#編編酒館 帶你在週末的夜晚一飲方休。 今天想來問問大家， 是否曾有羨慕或嫉妒別人的經驗呢？ 德國心理學家Rolf Haubl， 將人類嫉妒情緒的反應分成三種， 分別是憤怒、沮喪與野心。 通常我們最常見的， 就是憤怒型的嫉妒情緒， 這也是所有嫉妒反應中， 比較容易造成重大傷害的一種。 那為什麼嫉妒情緒， 會為人帶來負面影響呢？ 在討論嫉妒情緒的影響前， 首先我們先來理解什麼是嫉妒， 以及它與羨慕有什麼樣的差異性。 #嫉妒 （Jealous） 指的是人們為了競爭自身權益， 而產生的一種排外、充滿敵意的情感。 通常來說， 會源自於害怕自身擁有的事物， 被他人或第三方剝奪取代的不安感。 舉例來說， 當暗戀對象快被別人追走時， 因為自身的佔有慾作祟而產生的嫉妒。 又或者像是， 另一半與他人互動的狀況過於親密， 基於自身的比較心態與自卑心理作祟。 萌生出如果繼續放任他們交流， 將會影響、威脅到彼此關係的想法。 受到嫉妒情緒勒索的你， 就會介入他們的互動關係， 並引發接連下來的負面情況。 #羨慕 （Envy） 指的是人們因為自身慾望， 期盼能享有與對方相同或更好的權益， 而產生的一連串比較心態。 羨慕與嫉妒主要的相異點， 就是一個是自己本身沒有而想要， 另一個則是自身擁有卻害怕被剝奪。 通常而言， 羨慕之所以讓人痛苦， 是因為比較心態作祟緣故。 當個體永遠只看到別人有的， 卻看不到自身擁有的時候， 就很容易產生羨慕情緒。 舉例來說， 像我們會崇尚有錢人的生活， 或者是當新品推出時的搶購潮。 回過頭來討論嫉妒情緒， 我們剛剛提到憤怒、沮喪與野心， 那它們有分別有什麼樣的特色呢？ 1. 憤怒型嫉妒 因為害怕被剝奪而產生的不安感， 人們會做出具侵略性的防衛舉動。 多數情況會伴隨憤怒情緒， 比如新聞中常見的爭風吃醋。 2. 沮喪型嫉妒 因為自卑情結作祟， 導致覺得自己比不上別人， 於是最終選擇成全或妥協。 多數情況會產生放棄的結果， 比如第三者感情中放棄的元配。 3. 野心型嫉妒 因為不甘心而產生動力， 會透過實質的努力來達成或超越目標。 多數情況是透過將嫉妒情緒， 化作努力向上追逐的動力來源， 比如像是運動員每天練習成為世界第一。 如果你想更瞭解嫉妒， 歡迎閱讀留言處的補充資料， 下一篇再來聊聊如何處理嫉妒。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #土味情話 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #envy #jealous #couple #friends

分手、被劈腿、冷戰⋯⋯10件妳心碎時該做的事。

轉發給你那躲在被窩裡擦眼淚的朋友，咦，是你吧！ 1. 別突然po一些情緒化貼文、過度賣弄、裸露的照片。你對自己的外貌和魅力是有安全感的。 關於你現在遇到的問題、或你展現在網路上的美貌，人們頂多只會給你0.5秒的同情／嫉妒，然後他們就會像禿鷹看到屍體一樣，高高興興地講你的八卦。 想要真正的情緒支持嗎？私下去找你的朋友和家人吧。 2. 別打給那個只有「你受傷的時候」才會找他的人 聽起來很耳熟嗎？他喜歡你⋯⋯比朋友多一點點，友達以上戀人未滿。 我稱他們為「安全網」，每次你墜落的時候，他們總是接住你。 他們會給你所有求的關注，永遠都是那麼溫暖、善良，他們會跟你說你多漂亮、大家多渴望你，還會說好笑的笑話，讓你馬上心情變好。 但他們不是「心情變好機」耶，你不能每次都投十塊、馬上得到快樂後就離開。 你明明知道，自己永遠不會跟他們「在一起」；但你讓他們以為他們有希望，又每次都用完就丟。 如果你真的是他們的「朋友」，請用一種不利用他們的方式愛他。 （我曾經也犯過這個錯，很後悔傷了他們。如果你現在正在讀這篇文章，我很抱歉！ 現在，成熟的我已學會如何和自己的疑惑與自我懷疑相處。十分感謝「安全網」教過我、且陪伴過我經歷的事。現在的我可以隨時用你們送我的禮物與智慧的話語提醒自己該怎麼做。 謝謝。） 3. 別濫用酒精與藥物。它們對你的情況一點幫助都沒有，也無法證明你有多「自由」或「多行」。 曾經，心痛的時候我會出去，刻意去人很多的地方，去見很多老朋友跟認識新朋友。 最好還有很多男人，我用這種方法作為一種止痛劑。 沒錯，出去走走可以幫助受到重挫的人，但有時候我把「走走」解讀錯了。 一開始會是幾杯輕鬆的飲料、無傷大雅的小聚，直到變成每次都過度、無意義的酒醉，與非常骯髒、邋遢、浮腫、不適的隔天早晨。 ***，鏡子裡那是什麼妖怪啊！好好看看自己，get your shit together好嗎。 麻痺自己，一點都不快樂。 4. Dont be a bad mouth. 對於傷害你的人，只說好話就可以了。 一個成熟的人會考慮到別人的情感。 無意間傳出去的話，可能會影響別人之間的友情、以及他們對彼此的看法。 我們不做具「壞意圖」的事，因為我們無從度量自己的話語，在別人的世界摧毀了什麼、嚴重性又如何。 如果你真的嘴很癢，可以等事過境遷、情況已無足輕重的時候再說，例如一兩年以後。 5. 去戶外環境坐一坐 看看街上的人，看看街上的飛鳥走獸，讓自己被快樂健康的陌生人環繞，或瞧瞧悲苦潦倒的人也行。 認知你是世界的一部分——世界很大，機會是無限的。 推薦閱讀：十個不靠藥物、即刻舒緩憂鬱的方法親身實驗獨門秘方，教你長出力量自救 6. 聽很多很多音樂，讓自己沈浸在描述得很好的歌詞裡。 歌詞，為你說出實話。 它們讓你覺得⋯⋯自己並不孤單。 最好是那些可以讓你信心打氣的；歌詞描述了你的情況，但又有輕鬆的曲調、正面的態度。 你也可以聽悲歌，它們能幫你梳理對於某些事情的思緒。 但別在上班時聽悲歌囉，把自己一天的情緒跟效率毀掉是很不必要的事。 7. 別重複想那件痛苦的事。在你腦海裡的未必是事實，你所有的猜測什麼狗屁也不是。 完全不想？不可能。 痛苦的那件事，會一天從你腦海裡浮出跑馬燈七、八百次。 你必須禁止自己、控制自己！不要允許任何小念頭讓你開始挖傷口，或是想破頭、想找出一個邏輯和理由。 相信我，你已經知道所有你「得」知道的事情了。 你會掙扎、會必須對自己喊好幾百次「喂！別想！」，但是親愛的，你做得到！ 腦袋裡沒有那些胡思亂想、毫無根據的猜測、令人軟腳的混亂影像，其實比較輕鬆。 請暫時先當個腦袋空空，什麼煩惱也沒有的小傻瓜吧。 大亨小傳裡的Daisy Buchanan名言 8. 事已發生。而事情只在生命中最好的時機發生。 請往前看吧！開始為自己做一些生命中必要的好事。 那些你一直很想做的事，是什麼呢？ 為了你自己，現在就可以做了，好事也已在前來找你的路上了喔！ 發生了⋯⋯ 好⋯⋯ 現在⋯⋯怎麼辦？開始打造最好的自己，做你得做的事吧！ 把你的積習、問題都解決解決。 變健康、變苗條、工作出色點、存錢、學一門新技能，讓自己看起來容光煥發，最好還能出口成章！ 為了這個將來有可能再次與你牽手的人，或未來另一個很特別的、愛上你的人，請現在就開始打造「最好版本的自己」。 你得為那一天準備好，不是嗎？ 到時候，不管什麼時候，幸福來臨時，你已經在一個很好的狀態迎接它了。多棒啊。 如果是你的舊愛真心回頭，你也可以用「最好版本的自己」去選擇要不要繼續投資這份感情。 一切都取決於你要不要再賭一次？要不要再次相信他的承諾⋯⋯ 「我保證這種事不會再發生了。」 他的承諾呢，其實什麼也不是。比起我們的上一代，現在的大部分人都不知道承諾究竟承擔了什麼意義。 一切都取決於你，你可以到時候再決定要不要賭一把，而不用現在就老想著萬一他哪一天回頭怎麼辦。 已然發生的事情就是發生了，請接受事實，好好利用發生的這個事實，去發展最好的利益。 9. 你比「那件事」更宏大，你才是真正重要的事。 微米小事跟你無關。你是贏家，你是王者。 想像一個國王，國王是不能也不可能被撼動的。 不管你面前正在困擾你的「狗屎」是什麼，記得囉！你過的是這麼好的生活，你有自己一個很棒的舒適圈。 誰想離開國王就去吧，國王不會攔他。 請活得大一點！蠢人蠢事跟你一點都沾不上邊。 10. 優雅地活，你是已昇華的存在。 想想更高層次的事，請跟隨高我／內在最好自我的指引。 我們無須在乎混亂世界中的其他人做什麼勾當。 我們管好自己。 我們把自己活得漂亮。 好好說話，好好走路，好好呈現自己。 只要你的思想超越了目前的3D世界傳統，不再只看事實、物質，而開始關注自己心靈與直覺的無具象存在，請準備好迎接突破過去一切想像的平靜與清晰。 當你首先滿足了自己內在的需求，也就是你得做讓自己真正開心的事，你就能達到平靜與清晰。 外在的不順利、或是他人引起我們的情緒反應，都會在平靜與清晰面前發現，其實不是什麼事，只是不適合、沒緣分。 或是，你長久以來沒有滿足自己，而一直將快樂、幸福這些需求投射在別人身上，等待別人來實現這些需要。 我們存在的這個物質世界、實象世界，都是心靈的投射。 請記住你是更高層次的存在！ 可以選擇繼續跟3D世界的小惡小孽搏鬥，也可以選擇花時間回歸自我。找到讓自己真正快樂、心靈富足的事情。

你為什麼喜歡我？關於愛情不可告人的秘密

- 想跟你要個東西嗎？ 要你喜歡我。 今天來到#愛情心理學 第112課->「#尷尬時期」 其實並不是每對情侶， 都非常瞭解自己的另一半。 在當初告白時， 無非就是內心的情感衝動， 在某些化學效應的作祟下， 最終答應對方要在一起。 於是很多人心中都會產生一個疑問， 當初對方是為什麼想跟自己在一起？ 不知道對方喜歡自己什麼， 是一個很有趣的問題。 的確我們沒辦法猜測對方的心理， 只能從行為、情緒表達等來觀察。 這個問題通常分成兩種情況， 其中一種是好奇心驅使的詢問， 而另一個則是因為自卑心作祟。 然而這個問題也不僅限於交往後， 更可能發生在彼此準備進入曖昧時， 因為對未來、對方的不確定感， 讓自己對這份感情產生懷疑。 1. 自己不瞭解自己 其實人們很少花時間去認識自我， 容易從對方的批評、稱讚中看自己， 也因此變成活在他人目光底下的樣子。 但每個人都有自己的專長， 擅長、專精的能力或特質， 能幫助我們吸引其他人注意， 這也很可能是促使對方， 產生好感的原因之一。 2. 感情充滿不確定感 舉例來說像抱持嘗試看看的感情， 就是一種充滿不確定因素的喜歡。 因為對彼此抱有基本的好感， 想嘗試在一起卻又對對方不甚熟悉。 幾經相處之下發現， 對彼此的依賴總感到空虛。 又或者像是缺乏溝通、諾言的關係 感情中存在強勢方與弱勢方。 平時關係都是由強勢方主導， 因此弱勢方可能就會對這樣的喜歡， 抱持/產生懷疑、不信任的態度。 3. 好奇另一半的想法 純粹想知道對方的想法， 通常會出現在較穩固的關係中， 用來更加強化彼此之間的連結。 4. 純粹跟對方不熟 舉例來說像校花校草的告白， 偏向仰慕式的欣賞或戀愛。 被告白方（校花/草）普遍不知道對方的想法， 那是因為與對方並不是很熟悉。 編編其實以前也曾產生過這個念頭， 那是因為對關係的懷疑與害怕， 想要讓對方找個理由安慰自己。 畢竟如果對方不知道為何而愛， 就會像是兩個黑洞一樣， 終究沒辦法在彼此眼裡找到光。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #單身語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #害怕 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #single #couple #friends #fear

探索個人內心的情緒森林 III 終章 (卡牌設計/心情)

隨著COVID-19疫情在全球的延燒, 小女真的也是頭殼身心跟著燒 相信許多人也是因為這樣的一個震撼彈而無法跟家人愛侶朋友們相伴而必須分隔幾千公里。 那在這樣的動盪之中, 一起快來看看情緒的細項吧！ 再與大家複習一遍：我們將情緒分為【喜、怒、哀、惡、懼、驚】六種。 每張情緒卡牌的分支中，都會有一些反問閱讀或測試者的問題，各位可以藉由這些反問自己的問題來逐步釐清自己個人的狀況。（因每種狀況不進相同，因人而異的差別或是否得到答案都是有可能的喔） 【喜】 【怒】 【哀】 【惡】 【懼】 【驚】 內容較多，不過本人不希望將圖片排成一張表，因為我總覺得雖然表格一目瞭然但似乎少了一點逐步探索的樂趣。 終於完成了完整的卡牌使用介紹，這對我自己來說真的是一個特別有趣的案子。當看到學生們把卡牌印製出來的時候，真的是有那麼一刻感到欣慰。 如果是無意間發現這篇文章的朋友不曉得要如何使用或者開始閱讀，也可以參考第一篇及第二篇的文章喔。 第一章：https://www.popdaily.com.tw/forum/life/614070 第二章：https://www.popdaily.com.tw/forum/life/616690 接下來今天的荷蘭文小教室，就來請大家跟思念的對方說一聲：我想念你，以及我愛你吧！

戀愛中的NG行為！你中了哪幾個？

- 我除了很會洗衣服， 更會喜歡你。 今天來到 #愛情心理學 第111課->「#情感焦慮」 喜歡一個人的感覺， 是非常幸運且美好的。 但當自己一直被對方拒絕， 很有可能就會陷入情感焦慮。 會想著「是不是自己不夠好，對方才不愛」？ 又或是「對方其實一直很討厭自己」？ 但事實上， 這種焦慮感來自於「被拒絕」。 人們普遍討厭被他人拒絕， 會產生一種被強迫否定自我的感覺。 而這種感受會持續發酵， 進而影響自己對現在與未來的關係經營， 因為自我心理作祟， 害怕對方再次拒絕自己的感受， 覺得是對方「不在乎」、「討厭自己」， 於是這樣的負面情緒將不斷地循環下去。 為了破解這份焦慮感， 我們首先要從管理情緒開始， 並針對過往的將往關係下去分析。 1.在負面情緒上找到停損點 面對自我情緒管理， 編編很喜歡聖嚴法師的12字箴言， 「面對它」、「接受它」、「處理它」、「放下它」。 簡單來說就是找到負面情緒， 坦然地面對並接受這份感覺， 透過一些方式如聊天、諮商等， 來好好處理自己的負面感受， 最終學會放下這些情緒。 2.針對交往NG行為下去改善 處理完情緒後， 要學會分析問題。 以下舉例幾種兩性交往的NG行為： a.有目的性的交往 b.不考慮對方的感受 c.給對方情感/情緒壓力 d.被動式等待對方回應 e.沒有基本打扮與素養 還有很多交往NG行為， 歡迎大家底下留言分享自己最討厭的。 3.關係需要持續地經營與等待 每個人心中都有一道高牆， 這是為了防止自己受傷而建造的。 每次與對方相處時， 就像是在想辦法越過城牆， 像是買禮物賄賂城主、帶著軍隊攻城， 每個領地都適合不同的攻略方式。 然而，當行為過於激烈時， 就會觸動人們的防衛心， 不留情面地驅逐這個外來客。 每一段關係都需要被真誠對待， 當你今天釋出真誠的心， 希望與對方進行交流， 相信對方也會溫柔以待。 語錄投稿者：@sophia_mellet 更多語錄投稿請見IG首頁 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幹話 #語錄 #交往 #情侶 #戀愛 #撩妹 #情緒 #文字 #單身語錄 #幹話語錄 #心情語錄 #心情 #負能量 #愛情心理學 #經典語錄 #撩妹語錄 #心理學 #愛情 #脫魯 #幹話心理學 #心理學語錄 #psychology #quotes #love #emotion #single #couple #friends

談無法停止的自我厭惡感：只是呼吸都覺得自己很多餘

你對自己感到非常不滿意，常常在心中咒罵自己的愚蠢，不斷的為所犯下的小錯道歉，生怕自己造成別人的負擔[1]，抗拒甚至恐懼他人一個指責性的眼神，總覺得是自己摧毀了一切美好。 自我厭惡(Self-loathing)是常見的心理現象，簡單來說就是痛恨自己，然後永遠都認為自己糟糕透頂，而大家所熟知的日本文學家太宰治在 《人間失格》中所撰寫的： 「生而為人，我很抱歉」，完全淋漓盡致的體現了自我厭惡的巔峰。 每個人生來都是一張白紙，到底是什麼原因讓我們開始毫不留情的踩踏與蹂躪自己? 過度指責的成長經驗 1922年著名社會學家Charles Cooley提出之鏡中自我（Looking-glass self）的理論，他認為：自我知覺的內容，主要是通過與他人的相互作用這面鏡子而獲得[2]，接著我們會吸收他人對於自己的看法，進而產生新的自我感覺。 擁有強烈自我厭惡感的人，就非常可能成長於軍事化教育與教養過度嚴厲的家庭。這類型的父母或親近重要他人，傾向於採取責罵、處罰的方式與孩子進行互動，缺乏真實的溝通與理解。因此，在長期都是接受到外界對自己負面評價的狀況下，經過內化，會逐步的形成根深蒂固又難以揮之的自我厭惡感。 綑綁的罪惡感 「我會這麼悲慘，都是你的錯 !」 「我怎麼這麼苦命，落得和你在一起的下場!」 自我厭惡感很容易被情緒勒索(Motional Blackmail)激發，明明每個人都應該對自己的情緒負責，身邊卻總有人把情緒往你的身上砸，你可能經過反抗、掙扎，到最後習慣於過度承擔他人，不自覺地接受了所有不好的後果都是你一個人造成的設定，於是只能一邊努力的討好，一邊又痛苦於認為無法有所改變，而落入自我厭惡的深谷裡。 先下手為強的扭曲 我們總是認為完美主義(Perfectionism)是追求卓越的表現，但其實完美主義並無法引導人們發揮天賦和達成使命，反而成為一條最危險的岔路[3]。 無論是害怕他人批評的眼光或擔憂就算努力也無法達成目標，完美主義者心中最恐懼的其實就是必須面對「失敗」的脆弱感，而當我們為了保護心中一碰即碎的脆弱感時，自我厭惡的出現等於打了一劑預防針，為了不想遭到痛苦突襲，不想猝不及防，所以乾脆先演練已經遭到打擊之後的樣貌，甚至選擇永抱失望[3]，可是避免受傷的同時，我們也放棄了自我的價值。 所以說了這麼多，我們到底該如何脫離自我厭惡的狀態？ (一)允許自我厭惡的存在 很多人在嘗試擺脫自我厭惡的處境時，總是先被告知要正向積極，卻又遭受「不懂得愛自己」的指責，最後越陷越深比之前更討厭自己。但你是否有想過，當社會呼喊著需要更多同理心的同時，卻往往忘記提醒我們也該如此對待自己？ 如果用盡了方法還是沒辦法喜歡自己，那就先停下來，然後試著閉上眼睛，溫柔的擁抱並且告訴心中無助的自己：「我接受你的討厭、你的批評，請讓我繼續陪在你的身邊，幫你打氣加油，攜手直到陽光再次出現好嗎？」 (二)看見根源，尋找更多的可能 當你可以接納自我厭惡感與其他負向批評的情緒後，我們需要了解的不是讓它迅速消失的方法，而是要問「這些感覺從哪裡來？」以及「我可以做些什麼幫助自己？」。因為唯有看清楚根源所在，我們才能打破舊的內在運作系統。 我們都值得更好的人生，時刻給予自己多些心靈的關照，學習接納與克服生命的陰影，就有機會跳脫討厭自己的惡性循環。 Reference [1]Mark D. White. 2013. “Are the Self-Loathing Also Self-Centered?" [2]Neil J. Smelser, Sociology (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice-Hall, 1981) [3]《脆弱的力量》布芮尼．布朗。 部落格：https://outsidertalk.wordpress.com/ 粉絲團：https://www.facebook.com/ourstrugglelife/

咩咩談愛｜男女大不同，溝通怎麼這麼困難！

傾聽無數對情侶的小抱怨及吵架問題後，今天來聊聊關於『溝通』這件事～ 男女的不同在生理上的構造就已經大有不同，普遍來說思考與處理事情的方式也不同。 📍在男女溝通時，最常見的問題就是：『男生想解決問題，女生想解決情緒。』 . 光是這短短兩句話，就足以造成無數次世界大戰XD . . 很多時候，女生開始抱怨的時候， 第一時間並沒有『真的只是想要解決問題』 但女生很需要透過『講』的方式來抒發， 例如😡：『今天心情真的很差，誰誰誰!##@$#%』 . 其實很多時間，女生第一時間需要『被安撫』 傾聽、陪伴與陪討論，對女生來說很重要。 當情緒被舒緩了，有時候問題就自然解決了， 又或是女生會自己去找到解決辦法。 📍對女生來說：情緒好了>>解決問題 . 但殊不知男生覺得『情緒』是最麻煩的事😱 當女生開始抱怨，男生第一個想法就是：要怎麼解決 所以常常當女生還在抱怨說個不停的時候（通常沒重點） 男生會想要直接切主題，幫忙想辦法， 📍對男生來說：解決問題了>情緒解決 . 就在男生急著解決問題，女生急著抒發的過程中 時常導致氣氛越來越火，最後一件無關兩人的事情， 演變成兩人的吵架。 . . ▪️溝通上的小建議▪️ （以我的經驗為主，視個人情況調整） . 📍當女孩們開始抱怨的時候，男孩可以先不要開啟解決事情的mode， 先以純傾聽為主（以我家腦公的說法大概就是放空即可（威～😂 （我知道很痛苦，根本不想聽碎念XD但沒辦法，請認真聽^^ . 有時候加入同理『蛤，她怎麼這樣』『也太雷了吧？？』 聽起來很膚淺有沒有，可是我們女生就想聽這個啊（被揍 （這就是為什麼姐妹們聊天都這麼開心哈哈哈哈） . 等到女生開始問：『所以你覺得我該怎麼辦？』的時候 男生再提供建議即可，其實有時候女生抱怨完，就會飄走了啊XD 不要叫我講重點！我要鉅細靡遺😂😂😂😂😂 . . 📍女孩面對事情的時候，第一反應絕對要學會冷靜， 常女生第一時間會相當激動，要不大怒，要不大哭 這種情緒上的反應，會弄的男生一頭霧水，加上害怕🤦🏻‍♀️ . 男生從小被教導不能愛哭，要把自己的情緒隱藏好， 所以大部分男生特別不會處理情緒的部分，常弄巧成拙 男生面對「情緒」會更想逃走、然後女生就會更怒！ 比起直接開始生氣（心裡OS你怎麼會不了解我！） 或是期待他因此體會些什麼大道理，這真的太麻煩了❌ . 請學會理性的描述自己不高興的原因，讓他真的了解你生氣的點 在溝通上，用理性的方式比起用情緒嚇唬，前者有效的多。 雖然情緒上來時，人其實會很想吵起來，需要發洩！ 但其實最終，大吵都只是讓彼此越離越遠，兩敗俱傷。 . . 📍在感情磨合時，最重要的就是溝通 沒有人就該了解你，沒有溝通沒有了解。 每個人的價值觀都可能像平行宇宙的不同， 絕對不要假設對方想法一定跟你一樣，或覺得什麼事根本不用說 明明很氣卻要冷靜溝通，真的很難，但真的需要練習 因為你如果愛對方、就不該用情緒傷害對方。 . 當然每個人個性都不同，每對情侶溝通方式也大不相同 也當然不一定男生就怎樣，女生就怎樣， 不過在我的經驗中，真的非常多情侶是上述的樣子 所以提出來跟大家分享～ . 男生跟女生有太多先天上的不同、思考上的不同， 認真了解對方的思考模式，也讓對方來了解你，其實是一個很有趣的過程～ 雖然許多時候，被對方惹生氣的時候，真的覺得這人好可惡🙄️ 但正因為你們相愛，要有更多耐心去探索原本的他/她，對吧？ （同時覺得對方可愛又可惡的情緒，也是愛情中有趣的部分啊） . 最後附上一張大受好評，在倫敦拍的婚紗照～ 期待在未來的十年三十年五十年，跟我家阿咩都能如此有愛的互看著😂 祝大家都能用溫暖與充滿愛的方式，更認識對方❤️ . . #義無反顧愛咩小妤 溫暖療癒系女子｜咩小妤 感情・英國生活・音樂・生活・手寫・諮商 IG: miemiefish http://instagram.com/miemiefish youtube:咩式生活日記 https://www.youtube.com/user/miemiefishviolin

測驗一下，你的「自我意識」夠高嗎？還是你常常都在迷茫？🤔

現代人「自我意識」其實普遍都偏高，但是面對社會現實的壓力時，卻常常卻步、迷茫，了解自己的定位、更多與自己對話，成為人生的一大課題之一。 以下十六題題目，檢測一下： 👉🏻我可以了解自己當下所感受到的每種情緒？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我會非常認真的聽別人說話？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我感到失望或是挫折的時候，很容易抓狂？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我必須非常努力才能跟別人建立融洽的關係？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻別人常常稱讚我是很好的傾聽者？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我不擅長察言觀色，看別人的情緒很？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻焦慮的時候，我知道該怎麼讓自己冷靜下來？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我訂了長遠目標，並且一步一步地在執行中？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我擅長組織團隊？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻在我擅長的事上，我喜歡聽取其他人的意見？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻大致上來說，我不太能專心在事情上？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我討厭我正在做的事？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我難過或是失望的時候，很難放下情緒繼續往前？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我很了解我的強項與弱點？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 👉🏻我常常避開與他人的衝突、協商？ A.完全不（1分） B.很少（2分） C.偶爾（3分） D.常常（4分） E.非常頻繁（5分） 測驗結果： ✨15-34分： 你的自我意識很低，需要好好的努力、重視這件事，你太常壓抑自己的情緒，而且你可常常在面對壓力時感受到很難冷靜以對，不過亦我意識是可以改善的，建議你可以找諮商師，學習認識自己的情緒，慢慢學會和他人相處。 ✨35-55分： 你的自我意識在很正常的範圍，不過高也不過低，有時候你可能也會因為情虛而喘不過氣，但你是不會因為愈鈍提貨挑戰就逃的人。 ✨56-75分： 以自我意識很高，所以很多人都喜歡像你裙求幫助，你對自己的目標、執行力都非常清楚、強大，不過這樣雖然很好，但也不要過度自信，時刻省察自己也是必須的。 ＃健康＃生活＃情緒＃心理測驗＃自我意識

常常因為別人點燃自己的負面情緒嗎？聽聽心理學家怎麼說！😎

每個人的人生裡，多多少少都會有幾段不開心的記憶、對於幾個人、幾件事，總是回憶起就生氣、火冒三丈，無法原諒耐個對你造成傷害的人。 心理學家說，如果可以拿回自己情緒的主導權，就能得到真正的釋放，控制情緒並不是說要你不能有任何情緒。 ＃對自己的情緒負責 👉🏻情緒不等於行為： 簡單來說，就是你可以生氣，但不等於這樣你就可以出口罵人、打人，也就是說，我們可以無條件的發洩情緒、接受自己的情緒，但外在的行為表現要維持在合理的限度裡，因為如果你為了不罵人、不打人，就壓抑自己的情緒，總有爆炸的一天，所以重視情緒、發洩情緒很重要，但不要被情緒牽著走，做出令自己後悔的事。 👉🏻過去的經驗影響了現在： 心理學家說，要學習去區分自己現在的情緒，是不是被過去的傷害所影響，很多時候是因為過去的傷口根本沒有癒合，情緒才容易被引爆，更重要的是你要意識到你的內在，才有辦法讓傷口可以慢慢癒合。 👉🏻情緒是有功能性的： 例如焦慮是提醒自己要認真面對困難、憂鬱可能是提醒你需要休息了，有時候生氣是為了抵抗脅迫，要分辨清楚自己情緒所帶來的功能是什麼，那就沒有問題，千萬不要認為控制情緒就是不能有情緒，換個層面來說，不要用控制自己沒有情緒來欺騙自己、壓抑自己。 ⚠️選擇、負責、分辨自己的情緒，這些其實相當不容易，不過這些事可以透過練習越來越好的，而且透過這些能夠讓你找回情緒、人生得主導權，也能慢慢修復內在的傷口、找回自信。 ＃生活＃情緒＃練習＃習慣

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