​幼兒園老師給家長的13個建議｜家有2~5歲孩子的爸媽快看！面對耍賴小皮蛋有方法

如果你家有已經在上學的孩子，那你可能會發現一個神奇的現象！總是聽學校老師說孩子在學校多麼乖巧、聽話、懂的跟同學分享玩具還能自動自發收拾書包！奇怪～老師口中的乖小孩是我家孩子嗎？怎麼跟在家裡都不一樣！！本篇根據《Parents》整理5位幼兒園教師的經驗給大家幾個建議，可以幫助孩子在學前能先熟悉上學的生活，並且在家就養成好習慣呦！ （圖片來源：Pexels） 促進孩子獨立能力 提高標準 很多時後孩子不會獨立、沒辦法自立的原因是因為爸爸媽媽對孩子的能力標準太低，容易覺得孩子做不好、不會做，就幫孩子做完所有的事，沒想到這樣容易讓孩子失去自己獨立長大的機會！ 拒絕幫孩子做事 孩子在家可能會過度依賴你！但請媽媽別心軟，不要所有事情都幫忙孩子做完，當然！如果這件事是有危險性的、是有一定困難度或超出孩子能力範圍的事情就可以帶著孩子一起做，或做給孩子看！ 爸媽盡量別「修正」 生活自理方面爸媽可以示範過一次後就讓孩子自己試試看，如過爸爸媽媽還是不放心，可以讓孩子在你面前做一次，盡量用口頭的方式引導避免直接幫孩子做！另外，如果孩子做的還行，就不要再幫他「修正」了，例如他自己選了今天要搭配的衣服，可能看起來有點怪但請讚美他；又或者他自己折了棉被，可能沒有對齊、歪七扭八，但又不是在當兵，爸媽如果又幫忙折好可能會讓孩子感到灰心。 讓孩子解決簡單的問題 當孩子發生困難時先讓他自己試著解決自己的困難，如果孩子真的解決不了或有危險爸媽再去出手幫助，舉例來說孩子要拿高一點的玩具，可以讓孩子自己拿小板凳上去拿，若是高度過高或是櫃子不穩等有危險的狀況，爸媽再去協助孩子就行了！ 分配簡單家務給孩子 家裡大大小小的家事都還是大人完成嗎？不如分配一些簡單的家務給孩子吧！曬好的衣服收下來給孩子拿去客廳交給爸爸、盛好飯的碗交給孩子端去飯桌上，這些打把手的小工作都能交給孩子完成喔！同時別忘了稱讚你的小幫手喔！ 幫孩子建立固定的規則 就跟一日三餐與睡眠時間固定一樣，讓孩子習慣成自然！例如：孩子一回家就跟孩子說要先洗手才能做別的事情、吃飯前要等大家都坐上桌才能開動、睡前要抱抱爸媽跟爸媽說聲晚安再睡覺。這些除了是讓孩子培養禮貌的習慣之外就是讓他們養成規律的生活。 （圖片來源：Pexels） 溝通準則 給予讚美是關鍵 讚美很重要！不過讚美很關鍵的一點是盡量不要用物質上的獎勵來達到鼓勵的效果，如果常常從物質上的獎勵滿足孩子的成就感，那麼久而久之很有可能讓孩子養成不好的價值觀！可以口頭稱讚他做了什麼事，表現得很好，孩子會記住並會希望下次做得更好。 具體化表達 在跟孩子溝通時最好把表達具體化，什麼意思呢？意思是說跟孩子溝通時要明確的說明，例如跟孩子溝通時可以讓孩子學會把後果也考慮進去！「等等出門媽媽不能抱你，媽媽抱你就不能提你想吃的水果，希望你能自己走路好嗎？」 另外，建議爸媽將交換條件的說話方式改成假設合作的方式，例如把「如果你把飯吃完就可以看電視」，換成「等你吃完飯，我們可以看一下電視」，前面的說法會讓孩子覺得「可以不把飯吃完」，但後面的說法則是一定要把飯吃完。 提前預告 在學校老師會讓孩子知道，什麼時候該做什麼事，現在是玩耍時間但再過10分鐘就要開始閱讀時間，這會讓孩子知道要開始收尾。如果你家的孩子很常在你關掉電視、要他去睡覺、從公園回家前耍賴大哭大鬧的話，可以試試這個方法！例如9點要關掉電視，媽媽可以在8點半（或更晚一點）時先告知孩子還有30分鐘可以看，並設置計時器讓他知道還有多少時間。 （圖片來源：Pexels） 有效的管教方法 分散注意力 如果你的孩子正在做些危險或不允許的行為，例如在沙發上跳上跳下、不讓她吃零食而哭鬧，這時可以利用分散注意力的方式，像是問她要不要一起玩積木、一起去公園玩溜滑梯、一起畫畫等等，孩子一分心就會忘了原本正在執著的事。這招非常好用，不過要找到真的吸引孩子的另外一件事，效果才會顯著。 預防分離焦慮 孩子即將進入幼稚園，爸媽最怕的就是孩子在門口大哭不想進去學校，如果你家孩子有分離焦慮，建議可以給他一些有安全感的東西，營造有你在他身邊的感覺，例如媽媽的照片，又或是你可以親一下他的手帕，放在他的口袋裡，任何物品都可以。選擇會讓他減少焦慮、他喜歡的東西，可以更有效避免孩子發脾氣。 自己犯錯自己承擔 孩子要學習為自己的行為負責，若是孩子犯了錯就要承擔過錯帶來的後果，例如今天孩子因不想吃飯而故意打翻飯碗，那孩子就要承擔餓肚子的後果；因為今天亂發脾氣，禮拜六的動畫時間就要取消，這對孩子來說是種「隨機、不應該有的處罰」。 此外，幼兒園老師也建議家長，有些爸媽會因為在外面而對小孩說「回家再說」、「回家再處理你」，但當你回家時小孩可能已經忘了剛發生什麼，因此最好是當下就讓他知道犯了什麼錯，即時指正。 糾正錯誤時讓孩子參與 當孩子犯錯時，家長一定是負責收拾殘局的人，但其實爸爸媽媽可以讓孩子參與這個過程，如果孩子把水打翻，請他拿紙巾一起擦；如果孩子在牆壁上亂畫，請他一起清除。參與解決的過程會讓孩子更印象深刻，下次不能再做。 （圖片來源：Pexels） 孩子即將進入學校嗎？媽媽們該做的準備做好了嗎？孩子已經能夠自己穿衣、吃飯了嗎？媽媽們別擔心，把步調放慢帶著孩子一步一步的學習，加油！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1284201 https://www.popdaily.com.tw/mama/1293175 https://www.popdaily.com.tw/mama/1305989 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #上學 #學前 #幼兒 #教養 #生活自理 #自理 

小孩打破餐廳盤子，暖爸高EQ反應！瑪那熊心理師大讚：怎麼這麼會啊！

當孩子犯錯時，各位爸媽的第一反應是什麼呢？例如在餐廳，孩子不聽勸四處奔跑結果撞到了人，這時你會有什麼反應？大聲斥責？小聲說回家處理？還是你能夠壓下怒氣好好的跟孩子溝通呢？最近瑪那熊諮商心理師分享自己在早午餐店看到的感動場景，一名爸爸在面對小孩的犯錯時的處理，讓他直呼：「怎麼這麼會啊！」一起來看看發生什麼事吧！ （圖片來源：pexels） 早餐店溫暖又有智慧的爸爸 就如同前面提到的假設提，瑪那熊心理師在一家早午餐店看到有位大約三四歲的小女孩在餐廳內奔跑，因而弄掉了手上的小盤子，看著盤子碎了一地小女孩嚇得愣在原地，她的年輕爸爸先是吸了一口氣後，蹲下來問女兒：「妳有沒有受傷呢？」 👉瑪那熊心理師：事發當下家長先調整自身情緒，再給予孩子關心而不是馬上責備她。 這時小女孩搖搖頭，爸爸便撿起地板上的碎片後並告訴女兒：「妳來幫忙把大塊的撿起來，記得手要拿這邊，才不會被割到」 ​👉瑪那熊心理師：家長以身作則示範，讓孩子學習自己負責。 這時附近有位熱心的阿北見狀，擔心小孩會割到手所以也上前幫忙撿，不過這時爸爸卻用手示意阿伯沒關係、不用幫忙，並對女兒說：「這位屬叔有幫妳，要跟他說什麼呢？」小女孩也相當乖巧地抬頭對阿伯道謝。​ ​👉瑪那熊心理師：教導孩子表達感恩，不是直接命令或是給小孩答案，而是讓孩子自己學習該怎麼回應。 將所有碎片都撿完後（其實大多是爸爸在撿），爸爸又問：「妳知道為什麼會摔破嗎？」小女孩回應：「跑太快……沒拿好」，這時爸爸又說：「對啊，那下次妳可以怎麼做呢？」小女孩則說：「用走的就好……」爸爸則讚許地說：「嗯嗯很好。最後我們還有一件事，要去跟店員說對不起」 ​👉瑪那熊心理師：爸爸並沒有直接告訴小孩怎麼做才是對的，而是引導她思考改善方法，同時教導她要為自己的行為負責。 （圖片來源：pexels）​ 不過這時小女孩卻突然情緒激動起來，並相當抗拒地說：「不要！不要！」一旁的爸爸則是耐心詢問：「妳不想去的原因是什麼呢？跟爸爸說說看」 👉瑪那熊心理師：不強迫孩子行動而是去瞭解孩子情緒背後的動力 在爸爸耐心詢問了幾次後，小女孩才小聲地說：「怕被罵……」爸爸則說：「謝謝OO（應該是女兒的小名）告訴我，我知道妳會擔心店員生氣」 👉瑪那熊心理師：肯定孩子的自我揭露並給予同理 爸爸：「爸爸怎麼幫忙，妳會比較不害怕呢？」 👉瑪那熊心理師：讓孩子練習表達需求 ​女兒：「抱抱一起去」 爸爸：​「沒問題，我抱妳一起去。妳需要先練習怎麼講嗎？」 ​女兒：「好……」 👉瑪那熊心理師：事先練習降低焦慮並減少挫折​ 最後爸爸抱著小女孩去找店員，並由小女孩自己說：「不小心打破盤子了，對不起」店員也相當親切地笑著說沒關係，還問小女孩有沒有受傷。回到座位後，爸爸摸了摸女兒的頭：「妳剛才很有勇氣，我覺得妳很棒喔！」 👉瑪那熊心理師：給予肯定並說明理由而非空泛讚美 （圖片來源：pexels） 別拿大人的標準套用在孩子身上 ​看完這個故事，你是不是跟媽咪編一樣也相當佩服這位爸爸的情緒控管呢？瑪那熊心理師表示，當孩子出包、犯錯時，爸爸媽媽應該依照當下情境、孩子狀況，盡可能給予適當的回應，而該怎麼做呢？最關鍵的就是「別拿大人的標準套用在孩子身上」。 相信很多爸媽在孩子犯錯時，可能會反射性地說：「你怎麼會在餐廳裡跑呢？」、「媽媽有沒有說不可以跑？」、「為什麼不拿好？」、「你一定是沒看路才會摔倒」等等等的，這些對大人來說理所當然，但對一個各方面都還在發育的3、4歲小孩而言卻不容易。當孩子犯錯時，如果大人總用自己的角度去看待，就會出現上述這些責備話語，被這樣教育長大的孩子便可能產生「我總是做錯事」、「我不夠好」、「我很糟糕」等念頭，進而影響自我價值、自尊和自信心。 （圖片來源：pexels） 爸媽怒火中燒時該怎麼做？ ​當然，為人父母哪有不崩潰的時候？尤其在外面，你一定會想，在家裡都告誡多少次了，為什麼出來外面還是一樣失控？但事情就是發生了，對孩子來說也同樣驚慌，因為他們並不知道會發生這樣的事，想想孩子才剛來到這個地球多少年，怎麼會懂這個社會該怎麼運作呢？ 對此，瑪那熊心理師也分享當孩子犯錯，家長怒火中燒時，可以怎麼緩和自己的情緒再做處理： 1. 第一件事先冷靜，可以深呼吸幾次、伸展一下身體，幫助緩和怒氣。​ 2. 接下來想想自己這麼生氣，真的是因為孩子嗎？還是有受到工作或生活壓力的影響呢？ ​3. 最關鍵的，檢視自己是否不小心又用大人的標準來看待孩子？ ​4. 最後提醒自己，「他只是個孩子」。孩子的理性與情緒能力，跟大人就是不一樣。 （圖片來源：pexels） 瑪那熊心理師也表示，這並不是要大人完全不要懲罰小孩，而是「少了關心、同理、引導、教育的懲罰，沒有太大意義，也很難達到改善行為的效果，甚至淪為大人發洩怒氣與壓力，自己爽的一種工具」。很多時候大人會忘了，孩子只是孩子，他的心智年齡、理解能力甚至肢體動作都還不如成熟的大人，希望各位爸媽都可以多一點耐心和同理心，一起在教養孩子這條路上成為更好的父母！ 文章來源：瑪那熊心理師臉書、Hello！瑪那熊心理師 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291402 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275196 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #情緒控管 #教養 #正向教養 #爸爸 #瑪那熊心理師 

兩歲孩子可以做到哪些生活技能？爸媽放手讓小小孩自理前，先記住這3個心法！

媽咪編在這邊調查一下各位爸爸媽媽敢放手讓孩子嘗試各種新事物嗎？還是你是那種小心翼翼的家長呢？你知道兩歲孩子其實可以自理嗎？今天要來跟大家說兩歲孩子在生活中可以自己做的事以及教各位爸媽一些小撇步，讓各位在放手的過程中更順利，為孩子自理的那一天做好準備，不會凸槌！ （圖片來源：Pexels） 兩歲=孩子的第一個叛逆期 兩歲是孩子的自我意識快速發展的階段，而且開始有了自己的想法，爸媽們會發現孩子正步入「不要」階段，爸媽一定很崩潰吧！你們不孤單，媽咪編也正在經歷這過階段呢＠＠ 這時候的寶寶會想要透過自己的方式來認識這個世界，雖然對爸媽來說可能是個崩潰的階段，大家一起加油喔！ 動作發展 動作發展分成粗大動作跟精細動作，兩歲幼兒的粗大動作發展像是跑跳爬走、丟球等動作，精細動作則像是手指的運動。在粗大動作上，孩子的平衡力會越來越好，是可以很好的運用及操控大肌肉進行粗大動作的運動了！至於精細動作方面可以穩定的用三隻手指頭抓握積木，爸爸媽媽這時可以訓練寶寶拿筆並畫出直線。 認知發展 在認知發展上孩子可以正確的配對形狀，也開始喜歡模仿大人，所以你可以帶著孩子一起做一些簡單的家事，同時也可以跟孩子玩一些模仿遊戲，像是職業角色扮演、扮家家酒等。這時候的孩子是可以讓爸媽放手自己玩的，他們會靜靜地跟自己玩。不過這時期的孩子對於「社交」還不那麼熟悉，因此還不太會和別人一起玩，不過可以在爸媽的陪伴下進行簡單互動的遊戲。 生活自理 兩歲的孩子的生活作息已經逐漸穩定，吃飯睡覺得時間幾乎穩定了，正值好奇的階段，生活中很多東西都想嘗試看看，2歲左右的孩子其實已經可以自己拿水杯喝水、用湯匙吃飯、用手拿餅乾吃、脫鞋子、拉拉鍊、開門等，當然他們可能無法做得很好，喝水可能會灑出來，吃飯會吃得全身都是等等，但爸媽還是可以試著讓孩子參與自理他們的生活。 在吃飯、洗澡、刷牙、穿衣、穿鞋的時候，讓孩子慢慢透過「模仿」學習如何自理生活，家長扮演協助的角色，最後檢查一下牙有沒有刷乾淨、鞋子有沒有穿對腳、衣服有沒有穿反了，過程中盡量不插手，雖然他們可能還做得不好，但讓孩子自己來除了讓他們學習獨立之外，也可以避免他們過度依賴爸媽喔！ （圖片來源：Pexels） 爸媽自己要學會三件事 一、不要怕麻煩、怕髒 教孩子自理的過程中一定會非常耗時耗精力！但爸爸媽媽們，為了各位孩子的成長，請一定要耐心的、用心的陪著孩子長大，如果因為沒有耐心而對孩子發脾氣，那孩子在學習過程中可能產生恐懼！同時，學習的過程難免會弄髒衣服、弄的一地都是，地再擦就好了、衣服再洗就好了，孩子的成長應該要好好守護呀！ 二、提供學習的機會 媽媽可能會忘記，在生活中一不小心就幫孩子做完所有的事情了！媽媽請提醒自己給孩子多點機會給孩子試試看，在做家事時也能讓孩子一起幫忙，讓孩子建立「家裡的整潔需要大家共同維護」的觀念！ 生活技能是需要多加練習才會熟練的，媽媽有時可能會想省時間就幫孩子穿衣、刷牙，如果不趕時間可以讓孩子慢慢摸索，又或是出門前提早1個小時讓孩子練習，自己刷牙、穿衣服褲子鞋子等等，生活中多給孩子學習自理的機會，也可以藉此培養孩子的獨立生活習慣。 三、鼓勵不嫌多 「鼓勵」是最棒的獎勵，在孩子有一點點的成長進步時就要給予大大的讚美及擁抱，用具體的讚美告訴孩子「媽媽覺得你們已經可以自己洗澡並洗得很乾淨真的很棒喔！刷牙也進步很多，後面的牙齒已經變乾淨了！」 （圖片來源：Pexels） 孩子的成長過程中難免跌跌撞撞，難免弄的髒亂不堪！但請記得保持耐心，帶著孩子慢慢的學習長大。很多爸媽都認為兩歲孩子就像是小惡魔，但這都必經過程，且你也不孤單，我們一起加油！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1296249 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291402 https://www.popdaily.com.tw/mama/1280359 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #兩歲 #孩子 #孩子學習 #教養 #爸媽 #爸媽放手 #獨立 #生活自理 #自理 

小紅書超夯「茶式育兒」法！偶爾ＯＯ讓孩子更懂事！一起來當綠茶媽媽～

前陣子在小紅書、微博有個很夯的育兒理念，叫做「綠茶式育兒」，要媽媽們當個「綠茶媽媽」。乍聽之下是不是不太明白？可以用「綠茶婊」去思考會比較明白一點，有位小紅書博主直言：「說各種育兒大道理，不如對孩子茶言茶語」，今天就來跟大家分享這套綠茶式育兒！ （圖片來源：pexels） 1. 綠茶式育兒第一招：示弱 在《爸爸去哪兒》第二季中非常受歡迎的「嗯哼 杜宇麒」，後來和媽媽霍思燕一起上另一檔育兒節目《媽媽是超人》，當中也看到不少霍思燕的育兒法，也被網友盛讚是標準的「綠茶式育兒」。4歲的嗯哼除了幫媽媽倒水、拿小風扇、放音樂外還會幫媽媽捏腿。懂事的孩子背後是媽媽成功的育兒方法，也就是適時的「示弱」。 爸媽要學著放手，讓小孩自己學著穿衣穿鞋、收拾玩具書本，如果每件事都幫小孩做好，那他們怎麼會有學習和獲得成就感的機會呢？不過這裡也要記住很重要的一點，任務不要太難以免小孩做不了反而開始排斥，爸媽可以先和小孩一起做一次，之後放手讓他們嘗試。 （圖片來源：Youtube 芒果TV纯爱剧场 MangoTV Romance） 2. 綠茶式育兒第二招：共情 當孩子犯錯時，高情商的爸媽會做的第一件事就是「共情」，理解孩子的不愉快，先給他們一個擁抱吧！在爸媽的懷抱裡，孩子激動的情緒會慢慢冷靜，冷靜下來才有辦法溝通。爸媽這時可以先幫孩子回憶剛剛發生了什麼，引導孩子思考是什麼讓他不高興，這時趨於平靜的孩子也才能跟妳一起思考，之後再遇到一樣的問題該怎麼處理。 （圖片來源：pexels） 3. 綠茶式育兒第三招：積極且具體的稱讚 父母都知道要稱讚小孩，但有效幫助小孩的並不是胡亂的稱讚，像是「好棒」、「好厲害」等等都只有積極但不夠具體。舉例來說，平常都要爸媽碎念才會收玩具的孩子今天主動收拾了玩具，家長可以抓住這個時機點說：「寶貝長大了會自已主動收玩具了」，孩子就會將這個稱讚記在心裡，下次他就會知道自己收玩具=像個大人的表現。 （圖片來源：pexels） 其實三點看下來可以發現父母的「情商」在育兒時很關鍵，並非要爸媽都不生氣，而是在生氣時該怎麼反應，媽咪編覺得應采兒的育兒法就滿值得參考的，有興趣的爸媽可以參考下面的延伸閱讀~也歡迎各位爸比媽咪跟我們分享自己的育兒妙招喔！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1284201 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275196 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #共情 #教養 #父母 #示弱 #稱讚 #綠茶式父母 #綠茶式育兒 #育兒方法 

媽媽需要自己的時間！4方法讓你的小小孩自己玩，記住「陪伴但不介入」

想問各位媽媽，你做母親以來是不是也有在心中對著孩子吶喊「去！找！你！爸！」的時候？是不是也好想偶爾放個假給自己一個下午的Me Time？不用說了！你的渴望媽咪編都聽到了！今天要告訴大家四個方法讓孩子能自己玩，不再需要你一直花時間與精力陪孩子玩喔，不過也提醒媽媽們，花時間陪孩子經營親密時光是非常重要的！ （圖片來源：Pexels） 方法一、慢慢帶入 慢慢帶入的意思就是讓「孩子自己玩」這件事慢慢帶入生活中。媽媽要做的就是讓平常孩子玩耍的時候「陪伴他」而不是「介入他」。介入他會讓他習慣有你跟他一起互動，陪伴他讓他感覺你在旁邊就好。媽媽可以在旁邊做自己的事，偶爾給孩子一點回饋。 方法二、給予一個空間 給孩子一個讓他感覺在這裡就可以安心玩耍的空間，遊戲區、遊戲間、遊戲地墊都是很好的方式。讓孩子不會因為不安而常常需要來找你，讓他在這個空間可以盡情的專注的做自己的事。 方法三、尊重他的喜好 亞洲父母的教養迷思常常將「不行」掛嘴邊，如果在孩子好奇一樣東西的時候，只要不涉及安全疑慮那讓他玩沒有不好呀！讓他可以自由發揮並自由探索自己好奇的東西，那漸漸的他會越來越能自己一個人探索世界。 方法四、提供開放式玩具 開放式玩具就是可以透過孩子自由發揮創造出很多不同玩法的玩具，例如：拼圖、色筆、色紙等，與其給予只有單一玩法的玩具，不如給孩子能自由發展出不同玩法的玩具能夠玩得更久喔！ （圖片來源：Pexels） 媽咪們，不用再羨慕那些可以安安靜靜自己玩的孩子了！你也可以！試試以上四個方法，媽咪編覺得滿有用的喔，不需要再吶喊需要休息了，平常就能忙裡偷閒囉！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1293175 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291939 https://www.popdaily.com.tw/mama/1176067 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #寶寶自主 #建立安全感 #教養 #獨生子女 #獨立 #玩具 

媽寶、公主病都不要！獨生子女教養「避免4誤區+善用7技巧」，教出貼心的孩子沒那麼難！

現在許多家庭都只生一個小孩，從小在沒有手足的狀況下長大，相信大家最怕的就是將獨生子女養成媽寶或公主病小孩！除了小時候超難教之外，長大後也不容易在社會中生存！其實教養沒那麼難，今天分享教養誤區和技巧，能有效避免孩子變成媽寶，更能讓孩子成長過程中學會為他人著想，教出體貼孝順的孩子沒有那困難喔！ （圖片來源：Pexels） 教養獨生子女常見四大誤區 一、先幫孩子做好決定 很多父母都會擔心孩子沒辦法自己下很好的判斷，或甚至求好心切而幫孩子的成長路都鋪好了，這樣可能會造成孩子沒有選擇做決定的能力。你會發現孩子漸漸的無法自己判斷是非，甚至連基本的選擇都不知道該怎麼決定，再到長大或許就是大家在電視上看到的那種，連交女朋都要問媽媽意見的「媽寶」！ 二、孩子一犯錯就開罵 孩子一犯錯就劈頭罵孩子，也許你是心急擔心，但這樣很可能造成孩子害怕犯錯而唯唯諾諾，導致之後孩子習慣你說什麼他做什麼。 三、孩子一哭、你必輸 很多人抵擋不了孩子的眼淚攻擊，只要孩子一哭，做父母的就心軟，而之前下的規範、做的決定就立馬被打破，原則什麼的都拋諸腦後。各位爸媽呀！這麼容易妥協當然沒辦法讓孩子知道事情的嚴重性呀！各位會心疼媽咪編都知道，但是也不是教你成為一個沒原則的爸媽啊！ 四、望子成龍、望女成鳳 爸媽一定很怕孩子競爭力不如其他人對吧！所以要將孩子的競爭力提上來就給孩子報名了一堆才藝課，一個星期七天都在補習恨不得讓孩子成為全校第一名。媽咪編只想跟各位家長說，其實有時給太多孩子反而吸收不了，高壓之下還可能讓孩子討厭學習、適得其反喔！ （圖片來源：Pexels） 七大教養技巧，教出貼心孩子 一、訂定生活禮儀與規範 在平常生活中就要跟孩子訂定生活禮儀與規範，如果孩子沒有遵守要清楚的跟孩子說明他錯在哪並且給予處罰。此外這些生活禮儀跟規範要建立在「尊重他人」的基礎上，爸媽要給孩子自由、同時也要跟孩子說享有自由的前提是要尊重他人！ 二、帶孩子去社交互動 讓孩子有機會去社交是讓他們在社交的過程中學習有禮貌地跟他人相處，在出門前媽媽可以先在家裡跟孩子訂下規範，例如：不能打人、搶人家的東西，有遇到別的小朋友打人時你可以尋求大人幫忙但不能動手。 三、平常就讓孩子做家事 別小看做家事的厲害，做家事是訓練孩子為這個家「負責任」的行為，讓他從小就學習，在一個地方生活不是平白無故享受他人給予的資源，自己也要有相對的付出。如果媽媽擔心孩子做不好，那可以讓大人帶著他做，讓他學著為家進一份力。 四、試著放手讓孩子自己來 這一點媽咪編自己也好難做到，很多時候大人們擔心過度反而讓孩子什麼都不會，只要是不會傷害生命危險的事，在大人的視線下就讓孩子自己試試看吧！自己嘗試反而是他們成長學習最快的時候。 五、不要叫孩子選邊站 夫妻難免吵架，但記得千萬不要叫孩子選邊站，更不要說出「如果爸爸媽媽離婚你要跟誰？」妳以為只是不經意的一句話可能是會造成孩子心理認真思考的一件事，更可能讓孩子覺得爸媽不愛他。 六、用故事教導同理心 如果你不知道該怎麼教孩子「同理他人」這件事，那你可以嘗試用一些繪本來引導，媽咪編推薦你幾本書：《敵人派》、《麥基先生請假的那一天》、《這是給你的》。 七、稱讚具體化 稱讚孩子的時候不要只會說「你很棒」、「好厲害」。爸媽可以試著將稱讚具體化，說出孩子什麼地方很棒，做了什麼事情很厲害？如此孩子才能更明確知道自己做什麼事對的！ （圖片來源：Pexels） 教育這件事真的不容易，大家都是一點一滴在學習，媽咪編也跟各位一樣，在成為父母的路上不斷的犯錯、修正再改進，但為了我們的孩子，這些學習都是值得的對吧！ https://www.popdaily.com.tw/mama/828984 https://www.popdaily.com.tw/mama/1176067 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291939 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #公主病 #同理心 #媽寶 #教養 #教養地雷 

不想總用3C安撫孩子情緒？５方法冷卻小孩的爆脾氣，試著「成為他的鏡子」吧！

育兒的時候最不想碰到的就是孩子在外面哭鬧不停的狀況，除了會影響到其他人，媽媽自己也相當頭痛，這時很多家長會選擇直接把手機拿給孩子看卡通轉移他們的注意力，但其實這是非常不好的做法！除了傷害視力之外對孩子腦部發展也不好！那到底有什麼方法可以安撫孩子情緒又不用到３Ｃ產品呢？ （圖片來源：Pexels） 讓他看到自己的狀態 當孩子在因為自己的情緒哭鬧時，你可以試著成為他的鏡子，讓他看到自己現在的狀態，讓孩子知道你確實理解他的不開心，他不必繼續鬧脾氣讓你知道。例如孩子因為吃不到冰淇淋而哭鬧，你可以說：「你現在用尖叫的方式要你想吃的冰淇淋，媽媽感受到的只有你的情緒所以會生氣，你也得不到冰淇淋。媽咪知道你可以好好的說，對嗎？」 分散他的注意力 用最直接的方式分散他的注意力，可以直接讓他當下的情緒馬上被轉移掉，媽媽可以嘗試切掉電燈、請他說出五個紅色物品…等方法，讓孩子能動動腦想一想其他的東西，就能順利分散注意了！而當孩子的注意力分散他可能也會慢慢忘記自己為什麼哭鬧。 腹式呼吸 這個方法可能要大一點的孩子比較能理解也比較能感受到腹式呼吸的感覺，你可以跟孩子解釋，腹式呼吸就把肚子比喻成叭哺冰淇淋的叭哺，吐氣就像壓下去把空氣擠掉；用鼻子吸氣讓空氣填滿身體，就像手放開的時候叭哺彈回來。用腹式呼吸法可以讓孩子的呼吸更穩定平靜。 洗臉 用水洗臉是最快冷靜情緒的方法了，就像我們常看到八點檔劇情吵架時用水潑臉一樣，瞬間立刻馬上讓對方冷靜下來的方式，當然我們不用潑孩子水，帶他去洗把臉就會好多了喲！ 按摩耳朵 大家都知道人的耳朵上有很多穴道，而耳尖上穴道能讓情緒緩和下來，所以當寶貝情緒激動的時候媽媽可以幫他按摩耳朵，媽咪編親自試過覺得這個方法很好用喔，推薦給大家！ （圖片來源：Pexels） 以上五個不用3C也能讓孩子情緒立刻緩和下來的方法，媽咪們都能試試看喲！出門在外難免碰到孩子情緒崩潰的時候，這時媽咪別心急用手機分散他注意，也可以用用這五個方法呦～ https://www.popdaily.com.tw/mama/1291756 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291752 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291402 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #3C #分散注意 #孩子情緒 #情緒激動 #手機 #教養 #緩和情緒 

教養衝突中最有幫助的兩種方式：「聽媽媽的話」或「最好的關心是閉嘴」！

親子教養中，最怕的就是爸媽之間或與長輩的教養衝突。小孩做錯事，爸媽好言規勸、責罵或討論，有時候年幼孩童容易大哭、大叫或大鬧，這也很正常。「兩三歲豬狗嫌」是必然的發展階段，像胖比在三、四歲之前也常大哭大鬧，惟次數會隨發展而減少。當遇到教養不一致的長輩插手，長輩們又只想扮白臉，搞得媽媽只能扮黑臉（🔎請參考：扮黑臉或白臉？媽媽也是人啊！找回當媽媽的自我與溫度）。若爸媽是主要照顧者和教養者，爸媽管教小孩時，長輩插手，動不動就責怪爸媽，或情緒勒索、道德勒索或死亡威脅，只會多生枝節。其實對媽媽最有幫助的兩種方式：一種是贊同媽媽（或主要照顧者）的教養；另一種「最好的關心是閉嘴」！ 🌺最討厭的教養衝突情況 以我們家來說，我是主要照顧者。 NG1：不管三七二十一，先罵媽媽！ 實例一：胖比做錯事，有時生氣大叫或大哭，阿奏聞聲下樓來關切，有時便直接劈頭先罵我一頓再說。通常開頭都是（台語）「夭壽哦～你媽媽在苦毒我的甘仔孫哦！」。（婚後聽到「夭壽」二字的次數，已遠遠超過婚前聽過的總和了。） ➡️結果： ◼️有一陣子，只要一出事，胖比就會愈哭愈大聲（媽媽感覺像故意），眼神也往樓上飄，期待阿奏來救他，就是「靠勢」。 ◼️孩子看到媽媽被罵，孩子的想法很單純，認為「被罵的=錯的」，便可能因而認為「媽媽被罵➡️媽媽是錯的➡️我不需要聽媽媽的」，有陣子我真的覺得很難教。 NG2：罵完媽媽再問發生什麼事，或一直問發生什麼事，但有時媽媽真的沒空說明～在吵鬧聲中解釋情況，根本聽不清楚。 實例二：胖比（1～2Y）因食物太燙感到生氣，把餐具丟在地上，我還在處理中，胖比可能就開始大哭或大叫。通常我就冷處理，等他哭鬧完再說。阿奏聽到哭鬧聲下樓，很嚴厲地逼問我或胖比：「係安娜啦？！貢啊！奈攏嘸貢？到底係安娜啦？！」。 ➡️結果： ◼️其實媽媽的耐心也會因為孩子的哭鬧聲而慢慢消磨掉，本來想藉由冷處理來好好沈澱一下。沒想到又來一個添亂的，媽媽的耐心以倍數般消失，心情更「阿雜」、煩躁，更無法專心處理和解決問題！ ◼️安靜可以讓彼此漸漸冷靜下來，才能慢慢地處理情緒、用語言溝通，但是長輩一直插嘴或大聲兇，小孩受驚嚇後只會愈哭愈大聲。即使媽媽想解釋發生什麼事，在哭鬧聲中只會愈講愈大聲或吼叫，但誰也聽不清楚誰在講什麼，甚至讓氣氛更「火大」，場面真是混亂又失控～～ ◼️台語不好的我，還要用台語解釋事情發生經過，實在好難呀！ NG3：有時知道發生什麼事後，罵得比媽媽還兇！ 實例三：胖比（1～2Y）邊玩弄電風扇、邊說「要弄壞！」，我出聲制止說「不可以玩電風扇，可能會受傷，把電風扇放好。」，胖比因此大哭。不知情的阿奏又來關切，我簡短花時間說明發生什麼事，阿奏聽完後更生氣，罵得比我還兇、還大聲，胖比眼中盡是恐懼～ NG4：情緒勒索小孩…… 實例四：胖比哭鬧時，有時婆婆來關心，第一句話便說「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」。 ➡️結果： ◼️人本來就有七情六慾，大人都會哭了，為什麼小孩就不能哭？？哭也是發洩負面情緒的一種方式啊！所以不是教「不能哭或不能有負面情緒」，而是懂得抒發負面情緒後能好好地解決問題。我的做法之一是陪在他身旁、等他哭完，「媽媽在這邊等你哭完，再聽你說。如果你想抱抱，也可以跟媽媽說」，因為會哭本來就很正常！不哭，才不正常吧？！ ◼️「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」，這一句話不旦情緒勒索，還模糊了孩子原本生氣或難過而哭的原因，只會哭更大聲，因為對他來說「有人不要他！」，他能不難過嗎？ 謎因：孩子哭，到底關阿嬤喜不喜歡什麼事？ NG5：為避免長輩插手，直接帶回房間管教，結果長輩用力大聲敲門、幾乎想破門而入，讓我和孩子在房內膽顫心驚！ 實例五：有一次胖比（2Y左右）不知道在盧什麼了，已經超過睡覺時間很久，就是不睡覺，後來大哭又大鬧（確定沒有身體不舒服），驚動了阿奏。阿奏立刻用力敲我們的房間門，以為媽媽又在「苦毒」小孩，我說「我自己處理就好，請您去睡覺！」，並把門關上。阿奏便一直用力敲門或拍門、試圖轉門把想破門而入，恐怖到像是強盜要闖進來的樣子！急促的敲門聲讓房內的我們大為驚恐、互相抱緊對方不敢動。接著聽到阿奏在房外自導自演地哭喊「夭壽哦，我的甘仔孫，你媽媽奈係敢對你安怎，我就死給你看，我奈A架歹命哦……」之類的。 ➡️本來打算哭鬧一下，冷處理、安靜下來就好了，結果搞到最後媽媽和小孩在房內膽顫心驚，怎麼樣都不敢開門！到現在想起來還心有餘悸～阿奏一直在房門前等，因此我們也一直在房內等到老公下班回家。老公了解事情經過後，也告訴阿奏「我們自己處理」，阿奏又祭出死亡威脅、不孝的道德勒索。這般吵鬧的結果就是大家筋疲力竭！ 謎因：孩子不睡覺，到底跟孝不孝順阿奏有什麼關係？ NG6：長輩覺得什麼都不用教、什麼都沒關係、「不用聽媽媽的」…… 實例六：孩子吃飯的規矩就是「坐著吃」，但婆婆覺得小孩不用坐著吃，他高興怎樣就怎樣、要給他自由，於是追著餵，就產生了衝突！所幸公公贊同我的教養方式，幫了我很大的忙（🔎請參考：吃飯不要再追餵，請改教餐桌禮儀、吃飯坐好有規矩，也是保護他們自己！），才讓我得以好好訓練小孩自己吃飯。婆婆看到我教胖比吃飯，冷冷又不屑地說了一句「哼，你自己教！」（OS：我自己的小孩，本來就自己教啊！）。 實例七：胖比的阿嬤一次拿七個一樣的玩具（只是造型不一樣）或一次拿三「本」圖書紙給胖比。我教胖比要勤儉、不能浪費東西、不要貪心，例如物品要用完才能拿新的、一次拿一個就好，胖比說「阿嬤，媽媽教我不能浪費，所以一次拿一個就好」，阿嬤回「這又沒有關係，不用聽媽媽的」。 ➡️對小孩來說，長輩和爸媽教養就是不同調，孩子很容易無所適從。媽媽聽到長輩教孩子「不用聽媽媽的」，能不火大嗎？ 實例八：家中電冰箱壞了，請冰箱維修專家來檢查維修。修完後，維修人員誠懇地建議「不要在冰箱上方擺東西，會影響散熱」。其實之前我就已經建議過婆婆，但她聽若罔聞，這次胖比和我都聽到維修人員的建議。我知道婆婆不會聽我說，便請胖比去跟婆婆說。婆婆還是一句話「又沒什麼關係，不用聽他的」。對婆婆來說，只是她說的才是對的！ NG7：捏造「媽媽說……」 實例九：胖比跟我說：「有次阿嬤不知道拿什麼東西（現在想不起來是什麼，但違反以下原則：三歲以下要避免直徑小於三公分的零件或強力磁鐵等危險物品，🔎請參考親子天下網站文章：揪出寶寶玩具的隱形危機）給他，胖比跟阿嬤說「媽媽說這個有危險，不可以！」，結果阿嬤說「媽媽說可以！」」。我聽了只能翻白眼～ ➡️長輩自己說的話要自己負責啊！揑造「媽媽說……」，慫恿孩子做媽媽禁止的事，又是扯後腿教育！！ 爸媽管教小孩，是為了設定規範與界線，自由不是為所欲為，而是在適當、安全的範圍內（即界線）可隨心所欲不逾矩。不是因為小孩不會，所以就不用教，正是「因為小孩還不會，所以才要教！」。智者長思，愚者短慮，爸媽想的是如何讓孩子未來能獨立生活，相較於長輩們常會為了要討好孩子、以孩子為主而改變應有的規矩。父母若不從小開始教導規矩，長大後，這個社會也會幫忙教父母和小孩規矩，只是屆時付出的學費是教訓，代價可能更大！ 🌺教養衝突中，最有幫助的兩種方式 有次回娘家，忘記聊到什麼教養問題，我爸就回我說：「自己的小孩，自己教。就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！」（前提是爸媽教養方式是有助於兒童發展下，但界線又是見仁見智）。雖然我爸沒有「教」過我這句話，但我們兩人的教養理念卻不謀而合，這也是為什麼我爸只會「看著」我管教小孩而不會介入的原因。就算有，也是站在媽媽我這邊。 有NG的教養衝突，幸好也有好的正例。我個人覺得以下兩種方式最有幫助： 1. 與媽媽站同一陣線：「媽媽說的對」、「聽媽媽的」、「要聽媽媽的話哦～」 實例十：有次從娘家要回台北，好不容易訂到了車票，眼看著上車時間就要到了，正在把握時間收拾行李。胖比（2～3Y）也不知怎麼地突然「歡」起來（小孩好像有內建雷達一樣，很會挑時間），我邊收拾東西、邊跟胖比說「現在不可以，因為我們要趕火車，時間快來不及了」，我爸也在旁邊說「對呀～再不趕快，會來不及搭火車哦～媽媽說的對，聽媽媽的」。 實例十一：有時胖比（1～2Y）做錯事，例如因食物太燙就把餐具丟地上，我當然也會生氣。公公只要在旁邊或剛好經過，也不會介入，只會笑笑地跟胖比說「寶貝，你要乖哦，要聽媽媽的話哦～」，慢慢走進書房。 因此，胖比學到當他做錯事時，就只能和媽媽好好討論、溝通和收拾善後，不論在台北或在台南，都無法依賴兩位阿公來救他。畢竟，在此事件中，小孩和媽媽才是當事人！其他後到者，均為局外人！ 2. 作壁上觀，最好的關心就是「閉嘴」！ 實例十二：有時我正在與胖比處理與討論他做錯的事，公公若剛好就在旁邊，他不會打斷我們，只會默默地、安靜地走進書房，給我充分的時間、空間與心力來好好處理！ 如果要說出贊同媽媽的教養方式，真的很困難的話，不如就作壁上觀、高抬貴手不插手，因為「最好的關心是閉嘴」，「尊重」主要照顧或教養者，不要再添亂，才是幫媽媽最大的忙！ 若爸媽為主要照顧者與教養者，自己的小孩，自己教。因此「尊重」主要照顧或教養者，就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！ 遇到爸媽在管教小孩，如果說不出贊同父母教養的話，例如「媽媽說的對」或「聽媽媽的」，那就不插手、不介入、閉嘴離開就是最好的關心，畢竟管教事件中只有孩子和爸爸或媽媽才是當事人！ 不知道各位爸媽（推測應該是媽媽居多）在教養過程中，覺得最有幫助的話或行為是什麼呢？ 如果認同或有任何想法，歡迎在文末留言哦！也歡迎按讚、追蹤加關注哦！ 🌸文章更新以痞客邦為主！🌸 🌸前往：Psyche賽心姬粉絲專頁按讚和追蹤！🌸

寶寶的早期教育方針！美國兒科學會「5R關鍵詞」教你養出聰明又正向的孩子

在期待與愛中誕生的孩子是父母們捧在心上的寶貝，父母總會操心孩子們在各方面有沒有得到應有的發展，不過要讓寶貝們開始認識自我到向外學習其實很簡單。從小寶寶時期就可以開始幫助練習，培養孩子的獨特性、學習力，讓他在成長的路上不管是自己的情緒控制、人際關係的相處到知識的學習及吸收都能有很正向的影響效果。 以下跟著美國兒科學會（AAP）的醫師觀察嬰幼兒腦部發展，並建議父母為寶寶創造有適當刺激和充滿支持的環境，能夠有效促進寶寶大腦的健康發育，並為日後的學習打下基礎。至於具體該怎麼做呢？AAP建議爸媽可以使用「5R關鍵詞」來做為寶寶的早期教育方針，一起來看看吧！ （圖片來源：攝影師：Emma Bauso，連結：Pexels） 關鍵詞1. Relationships 家庭關係 父母間的感情關係對於家庭是非常有影響力的，夫妻間的關係越親密、靠近，就能讓孩子更加感受到被愛包圍的安全感，成為他日後對人際關係的依靠及示範甚至是成為未來尋找對象的基礎。除此之外，家長也要以身作則，成為孩子的榜樣，向孩子展現健康的人際關係，孩子耳濡目染也會成為一樣的人。 關鍵詞2. Routines 規律 不管你是屬於喝奶、睡覺都照時間的照表操課派，亦或是依循著孩子自己需求的自然派，這兩種方式對於養育小孩來講都沒有對錯問題。但經過美國兒科學會的觀察與建議，父母還是應該要規劃出某些重要的作息時間，讓孩子在大方向能遵守相關規定配合團體行動，例如：吃飯時間，如此一來長大一點的孩子就能夠與父母同桌吃飯，也能讓孩子有練習遵守日常規矩的機會，同時讓他們知道自己明確的下一步該往哪裡走。 （圖片來源：攝影師：Katie E，連結：Pexels） 關鍵詞3. Rhyme 親子對話 溝通一直是人際關係存在很重要的一個環節，透過溝通可以互相了解彼此的想法也可以傳遞理念。從嬰兒時期就可以開始培養親子間的溝通，父母們從陪著寶寶玩開始到分享生活中的大小事，隨著寶寶成長就可以開始慢慢加入一些觀念、知識，或是你想傳遞給寶寶的正向訊息。從小培養良好的親子溝通，會成為孩子成長路上安全的避風港。 關鍵詞4. Read 閱讀 雖然在嬰兒時期小寶寶不識字也聽不懂任何語言，但他們登入地球那刻就像一塊海綿，不斷吸收身邊所給予的一切，毫無篩選的全然承接。這時候父母就可以開始親子共讀，跟著故事的內容從講話的口氣、音調，到起伏的情緒，寶寶們都會用自己的方式了解。從小養成親子閱讀的習慣不僅能增進親子間的感情，也能培養以後自行閱讀的能力。 （圖片來源：攝影師：Elina Fairytale，連結：Pexels） 關鍵詞5. Reward 獎賞 懵懵懂懂的孩子在成長路上總是會藉著不斷的嘗試、犯錯、失敗來學習到每一次的經驗，但如果在每一次的挫折父母都用懲罰的態度面對，或許能夠短時間抑制情緒或是有助於狀況立即停止，但長時間來看孩子並不能得到正向的學習效果，隨即就會再犯錯，而不斷的惡性循環就會存在親子之間。 這時候獎賞就很重要，雖然花費的時間很長，但以正面的態度面對孩子的挫折，從不一樣的角度看整件事情的發展並以鼓勵的方式陪伴孩子不斷嘗試，慢慢地改變孩子的一言一行，孩子也會漸漸地培養自信，對以後的人際社交也會有很正面的影響。 （圖片來源：攝影師：Gustavo Fring，連結：Pexels） 放下手機、工作和家事，每天專心地陪伴孩子一段時間，將以上關鍵詞確實落實在親子之間，雖然要執行很難，但是我們不要求一下完美演出只求每日進步，對於父母或是孩子甚至是親子關係來說都會有很正面的發展喔！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1253003 https://www.popdaily.com.tw/mama/1272632 https://www.popdaily.com.tw/mama/1264142 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #SSA #5R #AAP #教養 #美國兒科學會 #育兒 #親子共讀 #親子溝通 

一句話讓調皮孩瞬間冷靜？7個超好用簡單金句「讓小小孩秒懂」該做什麼

親子關係向來是建立家庭氣氛的第一步，話說得好很重要，怎麼說話更重要，這不只是夫妻間或是婆媳間的問題，對於孩子間的溝通也是需要被重視。尤其當父母管教小孩時一定更容易遇到挫折，其實比起長篇大論的說教，簡單明瞭的「一句話」效果更好。以下參考《Parents》中的博士提供父母們七大金句，讓親子溝通更順暢。 （圖片來源：Pexels） 有些家庭因為高壓、威權式的教養導致互動減少，親子間的感情也在這一步步的害怕、隱忍下疏離，進而影響到了孩子的成長，親子溝通需要學習及練習，雙方才能夠好好地傳遞信息與感情。根據威斯康辛大學威斯曼幼兒項目負責人瓊·厄什勒(Joan Ershler)博士解釋：「孩子正在發育的大腦可以處理的對話是有限的」，因此爸媽說教太多，孩子光是理解每句話並做出反應就可能會當機，相較之下簡短且簡單的話效果最好。 金句1.「我知道很難」 不管孩子在任何情況下跟父母反映問題，甚至是犯錯、挫折等情緒，父母開頭第一句話可以把批評、責備換成「我知道很難」，先同理孩子的情緒，站在他的立場與他一同解決問題，最後再溝通你要跟他說的道理，讓彼此都能夠以正向的方式進行對話。 金句2. 「請往前走」 如同前面所述，幼童一次可以處理的對話有限，因此與其唸叨他一大串不如明確的說出現在應該要做的事，或是要他做的下一個步驟。例如孩子在大庭廣眾下亂跑亂叫，一般父母可能會說「不要亂跑」，孩子可能會停下來但腦裡也會想，我接下來要做什麼？然而如果直接告訴他「請往前走」或是「請走到招牌旁邊」，孩子接收到確切指令他便會知道下一步該做什麼。 （圖片來源：Pexels） 金句3. 「再試一次」 當孩子出現挫折、或是在學習、相處上出現困難時通常都會有很大的情緒反應，這是因為被剝奪了控制權，只要重新讓孩子認為自己在這件事上仍有控制權，就能讓情緒改善許多。但是讓孩子擁有控制權並不是縱容也不是讓孩子任性耍脾氣，而是以「再試一次」的鼓勵方式陪伴他從挫折、困難中找尋他能掌控的部分，除了減少孩子的失落也能培養不斷嘗試的勇氣。 金句4. 「我剛才說了什麼？」 當長篇大論的道理及碎念不斷的在耳邊迴盪，這時候不管是誰都沒辦法抓到話裡的重點，相反的只要直接訴說簡單確切的重點並溫柔堅定地問孩子「我剛才說了什麼？」讓孩子能在腦中複誦就能好好記住父母講的話了。 不過講這句話時父母的態度很重要，不能以責備的口吻詢問，而是要以確認孩子是否有聽懂這句話的涵義而問，若態度太過於嚴厲這樣在溝通上反而會造成反效果。 （圖片來源：Pexels） 金句5. 「我太愛你了所以不想吵了」 當父母把這句話在一段互相爭執的過程中說出，就能立即化解雙方對立的情緒。這句話代表「停止」、「到這為止」，但比真的叫孩子「停」更有效。而這也不表示認輸或是隨著孩子起舞，反而是教會孩子，我們一起放下無謂的爭吵一起往前邁進吧！ 金句6. 「你如果用這種口氣說話，我會沒辦法理解你的意思」 當孩子劍拔弩張不斷抱怨時，父母可以說出「你如果用這種口氣說話，我會沒辦法理解你的意思」，除了可以有效停止孩子的抱怨，也是進而鼓勵孩子好好表達，以較理性的方式思考並且將想法重新整理，好好說話永遠比滿口抱怨容易將問題解決。 當孩子願意用理性的態度表達時，爸媽也別忘了獎勵他們，並告訴他們這樣做是對的。 （圖片來源：Pexels） 金句7. 「我們該如何請人幫忙呢？」 禮貌，一直父母教養的首要重點，但在教養的過程中難免會出現不斷碎念的狀況，這樣的教育方式通常都會造成反效果。如果能夠以「我們該如何請人幫忙呢？」、「或許你可以用什麼樣的方式來問」等詢問式的問句引導孩子解決問題，提醒孩子將禮貌放入生活中使用，這樣比長篇的碎念更有效。 （圖片來源：Pexels） 這7句話提供父母一種有效正面溝通的工具，讓父母們能夠有效地創造溝通環境解決問題，但父母自己本身的態度及行為及溝通的方式也很重要，孩子都是以父母為榜樣再學習，唯有父母以身則才能將正確的觀念影響給下一代。 【延伸閱讀】 小孩哭鬧時千萬別說這些話！傳授3秘訣+10金句，讓孩子遠離情緒風暴！ 別被孩子的情緒綁架！當小孩崩潰大發脾氣時，7句話幫助你冷靜面對 還在逼自己成為冷靜型爸媽？放過自己吧！心理師媽媽：「教養本就很混亂！」 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #SSA #冷靜 #教養 #育兒 #育兒金句 

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