媽媽必修課｜長輩干涉育兒？堅定又不失禮貌的回應  五大妙招輕鬆擊退

說到婆媳問題正是華人家庭千古難解題沒有之一，每個人的生活背景、環境、成長過程的錯綜複雜，要搞定「人」這件事真的很難，尤其又有長輩倫理道德的挾持，根本就是置媽媽於各種尷尬之地啊～（難怪靠O婆婆的社團總是有很多奇文共賞，互動率也是高居不下😂） 喜歡我的文章可以到 媽媽不厭世才怪看更多分享喔！ 上次這篇 婆媳問題好苦惱！把握五大重點輕鬆當個好媳婦 獲得不錯的迴響，也看得出大家對於「家庭關係」議題的關注。今天就來分享關於長輩干涉育兒，與你的理念大相徑庭時，該如何堅定又不失禮貌的回應，希望能協助深陷「教養分歧」的媽媽們。 第一招：分析利弊，學會聆聽。 有一種冷，是阿嬤覺得冷.... 相信這句話大家看到都能會心一笑，天氣炎熱到不行，一回家看見寶寶卻像個木乃伊一樣被層層包裹著。拖著疲憊的心情看上這一幕，內心怒火中燒...但先等等！其實在面臨「人的關係」處理時，我第一步通常就是聆聽。先傾聽、了解長輩的需求。 像上述的例子先確認動機。長輩的出發點：擔心孩子著涼。但與自己的處理方式不同。就可以先了解長輩為什麼用「加超多衣服」的方式解決，並提供你的解決方案。 你可以試試看：「衣服穿太多容易會有熱疹，還是把冷氣關小一點呢？」 🌟衣服穿太多>>>描述事實。 🌟熱疹>>>可能引發孩子其他的問題。 🌟把冷氣關小一點>>>你解決的方式。 這樣一來，就可以知道長輩為什麼用「多加衣服」的方式解決，你提供其他更多的方式，從中協調討論。裡面的句子不帶有任何情緒字眼，可以讓溝通更加順暢，家庭氣氛也更和諧。 第二招：從旁觀察，學會轉念。 觀察長輩在帶孩子的時候，是不是有記得你與他們分享的觀點，可能一開始很難改變，但下次又發生同樣事情時，可以先自己去調整冷氣，再慢慢的將寶寶的衣服脫下，並婉轉地提醒長輩，其實處理熱疹的問題比預防感冒還要麻煩。 像我很常觀察三代同堂的家庭，他們頻繁衝突的原因：就是對彼此的不理解。例如吃素的家庭，就希望孩子也能吃素。但媳婦覺得應該也要補充肉類的蛋白質。這時如果是彼此都堅持己見，就會一發不可收拾，每到吃飯時間總是各板著臉。 你可以試試看：轉個念，世界上有這麼多蔬食者，其實營養都很充足，也有很多優秀的運動員是Vegan。我自己已經改變不了全蔬食，但對小孩是好的，就不必要為了堅持己見而不讓步，等孩子長大後，由他自己決定是否要吃肉類食物。 第三招：保持關心，學會感恩。 當你在外面打拼時，長輩在家帶小孩也不是一件輕鬆的事。尤其是尚未滿週歲的嬰兒照顧起來更勞心費時。但給長輩照顧小孩也是自己與先生共同討論出來的結果，原因有很多，可能在家更放心、預算考量、或是長輩堅持。無論何種原因，養孩子本來就是父母的事，光長輩在家裡帶孩子，就足以抱持感恩的心謝謝他們的幫忙（也許你認為是幫倒忙😅）。 你可以試試看：適時的在午休時發個LINE關心長輩及孩子的狀況，透過孩子的連結，都有助於增進彼此的關係喔！ 第四招：破除比較，學會尊重。 「沒有比較，沒有傷害。」在育兒的路上，比較真的會比較好嗎？相信很多長輩會說ＯＯＯ家又得狀元、考第一，ＯＯＯ頭好壯壯又會彈琴多才多藝...等。通常遇到「比較」這個話題，我都會直接帶過（當耳邊風😂），給個簡單的回應，並告訴長輩我們要尊重孩子的發展，更專注在「他的成長」，而不是別人家的成長。 你可以試試看：先簡單回應長輩，哇很棒欸！>>>表示認同。但我們家孩子也有喜歡的事，跟他自己的步調，讓他們做喜歡的事才會更有成就感！ 第五招：減少埋怨，學會包容。 看到自己過不去的教養關卡，千萬不要四處打小報告，也不要把家庭的怨懟糾結在問題裡頭。跳脫框架去檢視整個問題的癥結點去解決，才能真正的解決問題。減少埋怨、帶有情緒性的字句，可以大幅減少彼此的紛爭。以下列了4種在靠O婆婆版上很常面臨的狀況，你也可以一起來練習看看！ 狀況1👉態度十分強硬的長輩「照著我說的做就對了！」。 你可以試試看：婉轉的回答：「我知道你是為小孩好，但遇到這種狀況，希望能讓我有學習當媽媽的機會。」 狀況2👉愛管閒事的同住長輩「你這個做媳婦的要多擔待！」 你可以試試看：我可以理解爸媽（公婆）擔心自己的孩子，但這是我們夫妻倆間的問題，希望可以由我們自己解決處理。 狀況3👉管很寬的同住長輩「賺的錢都讓你拿去買衣服亂花了...」 你可以試試看：家裡的開銷我與老公已經分配好了，該給的家用開銷也都固定提供，希望爸媽（公婆）可以保有我經濟自主的權利。 狀況4👉控制欲超強的同住長輩「孩子的髮型、衣服、才藝通通都有意見」 你可以試試看：與老公考慮直接搬出來，讓長輩也不用煩惱我們晚輩，這樣兩全其美能讓家庭氣氛更好，孩子也能更開心。 如果經濟考量或是長輩強硬的態度，也能闡明為了家庭更和諧，你們年紀大了應該好好享福，孩子的事希望由我們為主導，適時感謝公婆為孩子的關心。 從上述這四點來看，不難發現很多問題都在於「同住」的關係，如果可以的話還是盡量不要同住。男女朋友同居的問題就很多，更別說是一家人同住在一起，就算一開始都沒有意見，住久了生活一定會有摩擦。有各自獨立的生活空間，相處起來才會更自在。 你的每一個舉動跟回應，都深深影響孩子的學習與發展，尤其是「媽媽」這個角色，更是孩子最依賴的對象。同住長輩的問題，主要還是需要靠老公循序漸進的溝通（當然，要確保老公與你是站在同一陣線，此事才有解）。 我很幸運有一個開明的婆婆，不然像我年少輕狂十分火爆的個性，年輕氣盛的我根本不甩任何用「長輩道德綁架之人」，也絕對不會寬貸。不過在宣洩自己的脾氣前，第一個念頭：我是Vera的媽媽，再來才是自己。為了成為孩子的榜樣，堅定且平穩的語氣，才能讓她更懂的每件事的分寸（雖然她現在才6個月大）。 對了，別忘了每天給自己一些些時間鼓勵自己，在這個不長不短的人生應該要花費在值得的事情上！ 如果我的文章對你有幫助的話，可以請我喝杯珍奶🧋 #教養問題 #教養 #教養分歧 #婆媳問題 #家庭關係 #家庭 #溝通技巧 喜歡我的文章歡迎到新成立的FB粉絲團～媽媽不厭世才怪按讚 想看更多關於「懷孕日記、孕媽咪好物推薦」文章，可到我的網站喔👉點我 喜歡快追蹤👉WOO!麗芙太熱 IG分享生活日常👉Liv_WOO FB媽咪取暖👉媽媽不厭世才怪

【就是。育兒】2招擊破育兒教養不同步—勇敢說出口，願當神隊友

從懷孕、養兒到育兒，公婆、爸媽樣樣都關心，無形間變成了壓力，也可能成為夫妻間吵架的導火線，如何擊敗呢？ （一）成為雙方的神隊友 自己的父母，自己搞定 夫妻間必須透過理性溝通，而達到相同的育兒方向。面對長輩，表達尊重同時也告知夫妻間有共同的教養理念。 決定親餵時，長輩也擔心「不知道小孩喝了多少量，這樣會不會餓到？」，但我們各自告訴自己的父母，我們共同決定了，小朋友少量多餐也沒關係，餓了他就會哭，就再給他喝。 （二）分享共學教養資訊 我長大了，可以成熟地教養小孩 事後長輩碎碎唸時不要正面衝突，找其他時間貼個網址與長輩分享。 BLW時，自家媽媽一直碎碎念，「小朋友有吃到東西嗎？吃得飽嗎？為什麼不吃米精糊就好了？以前你們也這樣吃啊！」 貼給他黃縦寧醫師的文章，也告訴媽媽目的是要訓練手眼協調，1歲以前還是以ㄋㄟㄋㄟ為主，不會餓到。 和長輩們建立好的溝通模式，統整出同一套教養理念，讓雙方可以有一個共同的依據可以遵守，也讓小孩們不會無所適從。 就是J＆S : Facebook 就是J＆S : instagram

育兒 + 0-2歲的育兒教養寶典

寶爸寶媽們是否也有過這樣的經驗 ? 在與寶貝互動時因無法順利溝通而感到挫折 ?對寶貝教養有問題時找不到可以討論的專業管道 ?抑或是找不到有趣的方式引導寶貝練習各種生活技能 ?就讓在臺大醫院擁有超過 15年臨床經驗的恬兒職能治療師 ─ 黃暐恬及由專業的職能治療師、物理治療師、語言治療師、醫師，以及網站、美術設計師等多角專業人士所共同組成的團隊來為您提供協助！ 在這份0-2歲的育兒教養寶典中，收納了精煉多年經驗的課程及小貼士；真人演示的影像教學讓課程不無聊而且直觀易上手！育兒專家們會講解這些互動所能夠給父母及子女帶來的益處，課程亦會由淺到深的輔導父母由初生到兩歲所該做的方方面面！有些有趣的活動我們亦會讓Holly這樣的大朋友一起來進行，讓家人的感情越來越好！ 更棒的是平台還提供不同的解答管道，讓專家在線解決你育兒的燃眉之急！是不是有點心動了呢 ? 快來 @Kidprotw 了解更多細節或詳見 https://kid-pro.com/rp3g 了解更多資訊！

Murmuring 7 - 教養權竊賊

我生的我自己不能教?! 無意冒犯但您們吃的米到底都吃哪去？尊重媽媽到底 有 多 難 !!!!! 或許我之於你們就是個大逆不道的女子但其實從一開始我都說得很清楚：「要人尊重請先自重」 而我身為一個單親媽媽最主要的訴求只有【只要我人在現場，請您們都閉嘴】諸如：- 我的孩子我自己管- 不要情緒勒索小孩/不要用警察嚇小孩- 孩子吃不吃都是他們的選擇請不要追著餵- 勿惡意在孩子面前批評生父 然而這些如此淺顯易懂的大小原則是不是對長輩來說...眼前都只有輩份問題？ 『唉唷我們以前也是這樣啊』＿啊是干現在屁事??『這樣孩子會感冒』＿啊是干你屁事??『就你兒最嬌貴』＿對啊怎麼了嗎??『對啦你們一家都管不得碰不得』＿是, 所以滾遠點!!!!『幹嘛那麼做作要跟小孩溝通』＿那我幹嘛要跟你們溝通?? 拜託把教養權還給孩子的父母吧！ 就算孩子吃飯只想跟媽媽坐一起不想跟其他長輩坐到底又犯了什麼罪呢？！『那我冰淇淋不要給你吃』- 到底..誰希罕呢『好啊你以後都不要跟我說話』- 其實, 您自己可以住嘴呀老人們造成小孩們的哭鬧不知反省就算了還整天嚷嚷孩子們讓人感到丟臉在我看來丟臉的從來都是社會化過頭的你們 佔著別人教養孩子的權力 不能代表你們多會教 只能代表您們的生活有多力不從心 對於長輩們～但願我是最後一次在大庭廣眾拍桌怒吼

孩子需要陪伴，錢再賺就有！賈靜雯與修杰楷的5大「育兒心法」，用愛完整孩子的童年～

藝人賈靜雯與修杰楷一家五口的甜蜜生活，受到了很多人的羨慕。常常可在他們的IG或是媒體報導中，看到關於他們的育兒教育及夫妻相處之道。或許這樣令人稱羨的美滿人生，就是他們日常生活點點的累積！就算賈靜雯出外工作，修杰楷在家一打三也不怕；或是賈靜雯獨自在家陪伴三個女兒，育兒這件事可難不倒她！ 一、黑臉白臉都不要，爸爸媽媽都一樣 老一輩觀念常說，父親就是嚴厲的黑臉；母親扮演慈祥的白臉，但這一定是對的嗎？同樣都是孩子，不應該有大小眼之分。同樣都是父母，不必要刻意產生黑臉或白臉的印象，對的事情可以鼓勵、錯的事情需要教導，父母站在同一陣線，小孩才會同樣尊重。 二、學習修正，傳統新知並行 很多老一輩的育兒觀念在現今的時代已不合時宜，隨著科學化、證照時代來臨，專家學者的研究及親子教育相關的書籍、文章知識越來越多，所提供的教育方式雖然不能夠套用在每個孩子身上。但部份的經驗和知識確實值得學習借鑑，更重要的是在閱讀這些文章的同時，能隨時修正自己的育兒路才是最重要的！ 三、孩子需要陪伴，金錢再賺就有 金錢不是萬能，但沒有金錢萬萬不能。這句話說得切實又殘忍，很多父母汲汲營營，拼命工作為了給孩子過更美滿的生活，但犧牲了可以陪伴在孩子左右的時間。很多研究已經證實孩子需要父母親更多的陪伴與相處，這樣對孩子的發展才是最健全的。 四、夫妻意見相左，溝通尊重體諒 男女天生身體構造就不同，思考模式也不太一樣，反映在部分育兒觀念也會有些許差異。當雙方有不同觀念或想法衝突時，靜下心來聽對方的意見，怎麼做最適合。有時候要各讓一步，所謂退一步，海闊天空。 五、孩子的無理取鬧：不行、沒有、冷處理 很多家長面對孩子的哭鬧、吵鬧等行為往往是一個頭兩個大。講道理他們不聽、硬起來他們不怕，不敢打、無法說，騎虎難下。打罵教育的確不是解決問題的辦法，一些情商專家建議，父母不妨給孩子來點「冷處理」。在小傢伙越鬧越凶的時候，讓他們獨自冷靜幾分鐘，之後適時說明，為何不行、現在沒有，或許他們比較聽得下去喔！ 每當想起賈靜雯與修杰楷這對模範夫妻的相遇相惜之路，一路走來實屬不易。藝人的相處之道，跟一般夫妻一樣，還是要互相體諒和包容，才會走得長長久久！ 戀愛指南一次看 ❤️✨ 👉 https://bit.ly/3lyD8ZU https://www.popdaily.com.tw/mama/744157 https://www.popdaily.com.tw/mama/824517 https://www.popdaily.com.tw/mama/1048229 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #LULU #修杰楷 #夫妻之道 #教養 #育兒 #藝人夫妻 #賈靜雯 

教養中禁止說不可以!?得看是什麼前提

到底該不該對孩子說”不可以” 雖然我兒才邁入九個月，但最近已進入爬行跟扶站大法師時期對於各種危險用品更是躍躍欲試。 不是想被電風扇夾斷手就是想挑戰火燒豬蹄或試圖用嘴嚼電線 然後當他試圖將手伸進電扇，媽媽自然而然的說不行、不可以時，某些看了許多教養文的親朋好友就說: 不要對小孩說不行、不可以會造成他們不敢去探索甚至會造成人格成長上的不利。 老實說這觀念我認同卻也不認同......為什麼呢? 首先我覺得事情先要判斷的是”真不可以還是假不可以”是”你認為的不可以還是常規知識上的不可以” 比如:觸摸電風扇v.s拿手抓湯匙或食物 不要驚訝，並不是許多家庭都樂於讓孩子進行這樣的用餐模式，尤其長輩。 覺得髒覺得清理麻煩覺得沒規矩，所以在孩子試圖去抓握湯匙或者用手拿食物時，會出現阻止行為。 “不可以!髒髒唷!” “不可以拿，乖乖吃飯，xx餵” 這種的不可以我認真覺得是剝奪了孩子們探索的權利沒錯，甚至還有因為怕地板髒所以不讓孩子在地上爬行或者因為自己懶不想執行配合孩子所以用不行不可以拒絕要求的，這的確是不合理。 因為你的不可以都來自於你自己而非真的會造成重大傷害或生命安全問題。 但玩電風扇或者碰火碰電等等，為什麼還要跟各位父母說不要使用不可以不行等詞彙呢? 把小孩帶離現場或者用其他事物轉移他就好，所以呢?他就知道這東西不能碰?或者你能夠轉移注意力幾次? 寶寶們還沒有危險觀念沒錯，也就是如此要靠大人來先設立一個原則跟禁區。 當我兒子試圖去摸電風扇，我會改變口氣跟語調很嚴肅的說:不可以，危險，受傷會痛。不聽我就是慢慢提高音量(絕對不是吼)讓孩子知道你跟平時不一樣 孩子很聰明他都會看你的臉色，當發現你臉色不對語氣不對，至少我的孩子他會停下動作。(當然如果你還是溫柔和藹嘻嘻笑笑的說，再覺得孩子不把你放眼裡，我……..以下省略千字) 同時我也理解有些父母說可是大了你越說他越要碰，在那樣的情形我個人認為更得建立起禁區觀念，因為某些意外跟傷害不是後悔就能挽回。 我自己本人是除了不行不可以，還會盡可能誇張邊演邊說的跟孩子解釋，不管他聽不聽得懂。我會說:你看電風扇裡面是不是有葉片，咻咻咻轉好快唷~如果你手伸進去就會喀喀喀會受傷會痛。 而我也會把握每一次他跌倒或撞痛的機會(咦，怎麼感覺用把握這詞有點壞) 一直堅定的看著他說這就是”痛”不是只有單純媽媽秀秀媽媽呼呼，要告訴他這就是痛的感覺。知道痛不好受，慢慢的他們就會知道要避開會發生”痛”的事情。 甚至燙這件事，我也會比如煮菜被燙到起水泡，我就要家人抱他來廚房指著火說燙，然後給他看水泡說媽媽受傷，受傷很痛。然後再指火用手再胸前比大叉說:不可以，危險，受傷會痛。一次兩次三次，雖然我兒現在有時還是想偷偷接近電風扇。但只要我說:嗯?不可以會受傷，媽媽說過。他就會原地轉回去玩他的玩具。不可以對於教育孩子上並不是應該被禁止的一句話，反而在事關重大的情況下更應該讓孩子們了解”不可以就是不可以” 我當然樂於在最大的限度下陪孩子盡情探索，但孩子不可能一直待在我們為他佈置的無危害城堡。當他在其他地方接觸到會危害安全的物品時，與其抱著他離開或轉移注意力，但孩子仍舊對那樣東西保有好奇也仍舊不知道隨意碰觸會造成危險，我寧可一開始就建立有些事情不可以就是不可以的觀念。 而安全問題應該是大部分家長的原則與底線，也許很多人會說本來就不該發生意外這件事情。家長們應該避免所有危險及時刻陪伴在孩子身邊...... 我只能說所有詞彙都有它存在的意義，意外就是再小心也有可能發生， 而不行不可以這些反意詞就跟柵欄一樣，在孩子不知道危險不知道嚴重性的時期，大人應該定好界線。 不是省略這些詞，把孩子抱開就沒有阻礙他們的探索，因為本質上你仍然是無聲的拒絕。 孩子比我們想像的聰明，在說不可以的時候盡可能簡單的去解釋原因，他們真的會慢慢理解。 告訴他們可以做什麼的同時也傳達不可以做什麼，因為過度禁止不是好事但無限上綱同樣也不是好事。 #純屬個人觀念分享也尊重每一種教育方式跟理念

4心法讓正向教養不再止於一句口號！每個媽媽都該學會「裝傻的勇氣」

妳有沒有過這種經驗？看了很多正向教養的書，對於理想的教育方式心中總是有這麼一把尺；但偏偏，孩子就是這麼千變萬化；前一秒答應妳的事，下一秒什麼都不要，還會變身瓊瑤女主角哭得你心慌意亂。妳用盡千百種書中辦法，卻總是不能在第一時間奏效，最後往往會跟著孩子比起誰比較大聲，弄得兩敗俱傷，讓妳只想把心中那把尺拿出來敲自己的頭，越來越迷茫。當孩子歡比巴妳卻又不想動手動口時，試試看下列方式，讓正向教養不再僅止於一句口號。 https://www.instagram.com/p/COouXKBjcvk/ 當孩子爆炸時，先給他一個擁抱吧！ 孩子安全感的來源永遠是媽媽的擁抱，無論再怎麼生氣，一個擁抱可以勝過千言萬語，讓孩子的情緒穩定下來，讓他知道你永遠都在。畢竟，我們能抱他們的時間只會越來越少，能夠好好擁抱孩子，其實是很幸福的事情呢。 請提醒自己：我是一名母親，不是女超人。 情緒上到達一個臨界點的時候，先離開現場吧。養育孩子有時候也是重新和自己的內在小孩對話，而當那個內在小孩不小心出來胡鬧時，記得，我們有權力也應該先好好的擁抱自己，提醒自己是可以有情緒的。在確定孩子有人接手看顧的情況下，試著先離開現場讓自己冷靜一下吧。但記得離開前要先告知孩子，不然他只會以為妳離他而去而哭得更慘。 https://www.instagram.com/p/CP7Mrs3DBp6/ 心中的行程稍微延遲幾分鐘，沒關係的 全世界的媽媽都是最厲害的專案管理師，我們心中總是有一個既定排程，希望孩子們可以按表操課。但偏偏，當孩子全心全意的投入某項事物的時候，耳朵往往完全容不下我們的聲音。也許我們可以試著停下來，給孩子一點空間和預告、甚至加入他的世界。有時候慢個五分鐘，就足以給妳和孩子全世界。 面對孩子的耍賴，不如用裝傻來鼓勵孩子吧 除了正向教養的代表人物「羅寶鴻老師」最常提到的『同理但不處理』孩子的情緒外，可以試著放手，相信孩子能做得比我們更好；允許自己在孩子面前成為什麼都不會的大人，並試試看這句咒語：「我相信你可以做得很好的。」孩子們的創意跟生存能力，會為育兒生活帶來無限驚喜的。 育兒生活就像一面鏡子，在這過程中，我們會在孩子的身上看到自己最脆弱也最堅強的一面，有時候站在孩子的世界陪著他們一起度過大人們看似微不足道的小事，或許最後得到最多的會是我們呢！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1313892 https://www.popdaily.com.tw/mama/1373913 https://www.popdaily.com.tw/mama/1363021 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #AshleyH #媽媽 #小孩 #情緒管理 #教養 #正向教養 #爸媽 #育兒 

【兒童也有愛之語】孩子會如何表達愛呢?

原來，愛之語不只在伴侶之間適用~ 當孩子可以感受到父母對自己的愛的時候， 在教導孩子時，也許就能夠更容易被接受♥ 孩子們接受愛的方式同樣包含五種愛之語， 那麼，孩子的愛之語又是怎麼表現的呢? 又如何可以找出孩子的愛之語呢? 參考書目：《兒童愛之語：打開親子愛的頻道》 #心理學與生活 #玩逗心球 #wonderplanet #愛之語 #愛的五種語言 #兒童愛之語 #教養 . 圖文/ YUKI 琪琪姊姊 講座邀約/ yukiliao.psy@gmail.com 專長/ 兒童心理 ADHD ASD 早期療育 繪本 神經回饋 憂鬱焦慮 愛情 

親愛的長輩，我並不討厭你，但我不喜歡你一直干涉我的教養過程！

今天吃了一頓很尷尬的飯 在新年過後大家都正在普天同慶 鬧哄哄的餐廳裡突然傳來一陣 罵老人又罵小孩的聲音 大概的內容就是理智線崩潰的爸媽 正在大吼失控的孩子&一直維護孩子的奶奶 讓原本熱鬧到屋頂快掀起來的餐廳頓時安靜下來 原因是孩子一下哭著不想吃飯想玩玩具 一下子又鬧著想下桌自己出去玩 後來又吵著想吃隔壁桌自己摘的草莓😅 可以看出媽媽一直努力試著說理讓孩子明白 所有想要做的事都必須等吃完飯再做 而一旁的奶奶也幫忙安撫孩子與媽媽的情緒 只要孫子要求的事項都努力完成 不僅說自己也不想吃飯，要帶孩子出去散步 最後還去跟店家買了三顆草莓止住孫子的哭聲 而一切尷尬就從這三顆草莓🍓開始⋯ 突然想起前幾天有網友媽咪跟我分享 她不討厭連假，但最討厭這時候和老人家帶孩子出門！！ 因為孩子只要玩到累就容易不受控 而平時很少與孩子相處的老大人們 就會迫不及待在這種時候向孩子們示好 無止盡的對孩子各種無理要求退讓 她說她婆婆在孩子番比八的時候 最愛跟她說「不用，妳坐著就好，孩子我來用！」 讓她不知道到底誰才是孩子的媽媽？！ 久了就變成，孩子跟婆婆出門就必番 讓她開始討厭帶孩子跟長輩一起出門！ 親愛的長輩，我不是討厭你 而是不喜歡你一直干涉我與孩子的相處！ 角色不同看的角度也不同 老人家的心裡只覺得她努力討好就只是想分擔 讓大家出遊與吃飯變得開心順利 但身為媽媽就怕原則一直被打破 畢竟教育養成最怕的就是被扯後腿 而扯後腿的對象往往都是無法反駁的對象 那種一邊氣小孩、一邊又氣大人的心境真的會吐血 但別以為只有婆婆會這樣， 連我最親近的娘親也常跟我大車拼😅 所以後來我跟凱莉嬤就達成一種默契 不論輩分，孩子的教養都必須以爸媽為主！ 妳是我媽，妳教我就好，但我的孩子我自己教！ 當我需要幫忙時，我也一定會主動提出要求 在此之前，請非禮勿言、非禮勿動！ 後來那位媽媽就把兩位哭得啜泣的孩子帶去他處處理 而她的先生和奶奶就留下來繼續吃飯 一切又恢復到一開始鬧哄哄的餐廳畫面 我想這家人今天的心理陰影面積都不小⋯

學著當不發怒父母，理解孩子的情緒，也能好好照顧自己的感受～

親子間最常吵架的原因就是彼此想法不同，爸媽覺得重要的是應該先做，但孩子可不這麼想。吵架也和期待有關，很多時候吵架的出發點是帶有愛跟善意的，但這份愛與善意對方並沒有接收到，一急之下大人就會用比較強烈語氣來表達，孩子往往會出現「我不要、大哭、尖叫」來反抗，衝突一觸即發。 👉孩子吵架，爸媽如何調解？吵架介入三步驟，引導孩子自己思考解決方案！ （圖片來源：Pexels） 放下脾氣，學著當不發怒父母。 接觸正向教養後，每每話要說出口前，先讓自己先深呼吸，爭取緩衝的時間。第一時間不讓傷害對方的話說出口，也就降低了衝突的頻率；接著跟孩子談，為什麼爸媽會生氣，爸媽的期待是什麼；第三階段開始切割「我的期待」是什麼，並且尊重「你的選擇」；最後則是釐清，很多期待和感受其實都是自己的。 除了堅持「不打、不罵」，更重要的是回歸到孩子之間的「關係」，因為彼此都愛對方、在乎對方，所以願意多想或是做改變，也因為堅持不打不罵，就能好好溝通，讓孩子有更多機會表達他們的想法。 （圖片來源：Pexels） 👉夫妻「好好吵架」技巧2要3不！吵完也要用心和好，營造和諧的家庭氣氛～ 感受用心聽，親子溝通更easy 回憶孩子小時候最常為了「起床應該先做什麼」起爭執，媽媽認為應該要先刷牙在吃早餐，可是孩子因為想先玩玩具，就會拖拖拉拉，彼此都會為此而生氣。後來，媽媽試著去理解了孩子的想法，並且將優先順序對調，先滿足孩子最想做的事，後續孩子就願意好好刷牙，上餐桌好好吃飯，雙方都能如願以償，相處起來反而更融洽。 （圖片來源：Pexels） 👉你相信胎內記憶嗎？趁寶貝還沒長大快問！無預期的驚喜答案讓媽咪們不知該哭該笑～ 正向教養帶來親子新關係，讓父母學會理解孩子的情緒，也能好好照顧自己的感受。「可能幸福學院」創辦人綠豆爸粉圓媽，說明：「其實吵架像是個警報器，提醒我們這麼強烈的情緒是出自於什麼原因，透過衝突更了解自己、也更了解孩子，特別是學齡前的孩子每半年就是一個改變，跟孩子有衝突、有爭吵，是因為孩子正在成長，再告訴我們他又更大了喔！」 本文摘自*信誼好好生活誌 11月號 VOL.19 撰文編輯 #Claudia #教養 #教養觀 #親子關係 

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