爸媽請小心！五種「傷害孩子大腦」的話語，別再隨意說出口啦！

育兒過程中你是否常常忘記過濾對孩子說的話？黃瑽寧醫師在Youtube頻道「黃瑽寧醫師健康講堂」中分享過：「對孩子大腦來說最有益的東西不是魚油等保健食品，而是爸媽說的『話』」，身邊的人對孩子說的話才是讓他大腦安定、長大長好的關鍵；反之，不適合的話對孩子來說傷害也是相當大的！今天就讓媽咪編帶著大家一起檢視一下，你的育兒生活是否不小心踩中了這些地雷？並在無意中傷害了孩子的大腦吧！ （圖片來源：pexels） 傷害孩子大腦說話術一、羞辱的言語 為人父母難免有覺得孩子怎麼教不會而很崩潰的時候，這時可能會不小心說出：「你怎麼這麼笨？說了這麼多次還學不會！」或是「你就不能學學王阿姨家的兒子嗎？都不用媽媽催！」、「我怎麼生了你這孩子來氣我！」這些傷害自尊心又羞辱孩子的言語，對孩子的大腦都是傷害極大的，若孩子本身個性就比較內向沒自信，久而久之就會更加自卑，導致親子關係越加疏遠。 傷害孩子大腦說話術二、恐嚇的話語 雖然很多人會說「恐懼足夠巨大，人才會成長！」但這句話不適用在育兒生活上！很多爸媽喜歡利用「恐嚇」的方式來讓孩子聽話，覺得孩子會怕就會聽話。因而會說出：「你如果不好好洗手保持乾淨，就要去醫生那邊打針」、「你如果不乖乖聽話就會被警察叔叔抓走」這樣恐嚇孩子反而會造成反效果，甚至影響到孩子日後的心理發展。 傷害孩子大腦說話術三、否定的話語 我們上一代的父母似乎喜歡用貶低孩子來表示謙虛，又或是讓孩子更加努力，然而黃瑽寧醫師表示現在青少年的自傷／自殺率提高，就是因為在同儕中得不到肯定，在家中又持續被否定被貶低的緣故。所以啊~多多給孩子正面的支持吧！「看見孩子的努力」是可以從簡單事情開始培養的，從小事情開始給予鼓勵，慢慢在生活中讚美孩子吧！ （圖片來源：pexels） 傷害孩子大腦說話術四、情緒操弄的話 「我是為了你好！」、「我是你媽媽我怎麼可能害你！」像這樣情緒勒索的字眼真的萬萬不可啊！會有這些話其實都來自父母想掌控孩子的行為，然而孩子也有自己的意識與情緒，黃醫師指出，「我是為你好」的下一句多半是操弄情緒的話語，代表孩子的行為不只要為自己負責還需要背負父母的情緒，如果不服從就是令爸媽傷心，這也是對大腦不好的話術喔！ 傷害孩子大腦說話術五、吵架的氛圍 每個人都渴望家庭氛圍歡樂，孩子也不例外。黃醫師指出：「研究顯示，當爸媽吵架時，即便是六個月大的寶寶，他的心跳跟血壓都會升高，即使寶寶聽不懂爸媽在說什麼，那個氣氛都是讓寶寶感到不舒服的！」所以爸媽別認為孩子小、什麼都不懂，他們是可以察覺家中氣氛、父母吵架的喔！別忘了家人之間的和諧對孩子來說也是最好的教養。 （圖片來源：pexels） 爸媽一定都會對孩子有期待，建議爸媽可以把目標分割成一個格的小目標，從小目標開始一步步闖關，一點點的讓孩子達成！「成長型思維」的建立對孩子來說很重要，讓孩子像闖關一樣經過一步步破關而獲得讚美。父母應針對孩子的努力與進步給予稱讚，讓他們知道因為什麼行為、什麼原因而被鼓勵，能讓孩子更清楚該怎麼往前！ 👉影片傳送門 ＊本文由【黃瑽寧醫師健康講堂】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1053368 https://www.popdaily.com.tw/mama/1360154 https://www.popdaily.com.tw/mama/1309336 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #傷害大腦 #傷害孩子大腦 #大腦 #教養 #教養說話術 #爸媽說話術 

有趣不是天生的！5技巧培養孩子的幽默感～有不正經的爸爸是好事？！

有「幽默感」的人除了人緣較好之外，在未來學業、職場也都較吃香！作家劉軒曾經寫道，在生活中幽默感除了可以讓人會心一笑外，更是調節情緒、人際關係的良藥。有幽默感的孩子在遇到事情時，會用不同的角度自我解嘲、輕鬆應對，懂的開自己玩笑的孩子通常EQ也比較高，人際關係也比較好，至於該怎麼幫孩子培養幽默感呢？試試這5個小技巧吧！ （圖片來源：pexels） 一、熱情回應孩子的笑話 媽咪編知道很多時候孩子喜歡嘰哩呱啦的跟你分享他的生活，或是說些他覺得好笑的笑話，不管實際上好不好笑都請爸媽要認真的聽完孩子的分享並給予正向回應，就假裝熱情的笑一下吧！跟孩子一起歡笑會讓孩子一點點的建立自信，不會害怕表現自己，更能自在的培養出幽默感。 （圖片來源：pexels） 二、製造機會讓孩子發揮 現在相當流行的脫口秀為什麼總能讓人發笑、讓人愛不釋手？因為脫口秀總會因應時事找到共鳴點讓人感到好奇並發笑，在生活中若孩子嘗試說一個故事或一個笑話時，爸媽記得對此表示出好奇心，你可以試著說：「然後呢？接下來如何？我想知道結果！」也可以建議孩子把他覺得好笑的事情畫下來，這能讓他更清楚自己說故事的脈絡！ （圖片來源：pexels） 三、爸媽以身作則 徐嘉賢醫師曾在臉書分享，愛練肖維的爸媽其實能夠培養孩子幽默感，「幽默感不一定是天生的，不是遺傳的，是耳濡目染、可以培養出來的」，當爸媽今天能夠以一個幽默的方式化解生活中的衝突時，孩子也會學習到爸媽幽默處事的態度，徐醫師表示：「這並非要教小孩子不正經的態度來面對嚴肅的話題。是要教孩子在面對困難時也可以扭轉思考模式，輕鬆些來面對。」 幽默其實也適用在教養上，當孩子不聽話時，與其破口大罵、碎碎念不如換個角度，用幽默的方式化解親子衝突。例如今天帶孩子在外用餐，孩子要吃不吃，媽媽就可以跟他說：「廚師叔叔煮得好辛苦，你不吃讓他哭哭，眼淚把我們沖走怎麼辦？」不合理又誇張的語氣和情境會讓孩子覺得有趣，說不定就乖乖去吃飯囉！ 四、當笑話越界時適時提醒孩子 如果孩子講笑話時觸犯了別人的尊嚴或拿其它人的家人、外表、弱點、失誤……等來開玩笑就是不行的！必須讓孩子知道，這樣冒犯人的行為是不禮貌、不尊重人的，在培養有趣孩子的同時也要告訴孩子「正確」的幽默！ （圖片來源：pexels） 五、利用繪本搞笑一下 如果你本身就不是一個太幽默的家長怎麼辦呢？親子共讀也是一個好時機喔！用怪腔怪調、好笑的聲音來說故事會讓孩子覺得有趣並模仿。徐嘉賢醫師則建議家長可以「脫線演出」，詢問孩子：「你覺得他在說什麼好笑的話嗎？」、「你看這張圖畫有什麼好笑的地方？」又或是選擇沒有字的繪本，自行發揮創意說故事，增添一些不同的笑點在裡面，也能培養孩子的幽默感喔！ （圖片來源：pexels） 養出有幽默感的孩子其實沒那麼難！爸媽不需要刻意讓生活變得好笑，而是讓生活自在、輕鬆一點！太緊張、嚴肅的生活環境很難讓人充滿幽默感的！徐醫師也幽默表示，以後可以理智氣壯向另一半說：「我愛練肖話，都是為了孩子好」。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365310 https://www.popdaily.com.tw/mama/1361124 https://www.popdaily.com.tw/mama/1356799 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #好笑 #幽默感 #教養 #正向教養 #爸媽 #育兒 

小孩玻璃心又好容易崩潰？專家6技巧學起來，孩子心碎時這樣回應就對了

現代父母寵孩子、愛孩子，卻容易過度保護，一不小心就把孩子養嬌弱了，稍有磕碰，孩子的玻璃心就碎了一地。其實，堅韌的心，是能靠後天養成的，父母若能有意識的引導、用正確的方法陪伴，孩子的心理素質就會愈來愈好。 （圖片來源／未來親子／shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 孩子碰到挫折的情緒反應，總是很激烈，比方說，到公園玩時，只要跟人略有衝突就爆哭… 孩子很害怕失敗，每次玩遊戲，輸了就很不開心，甚至因為怕失敗而畏縮，不願嘗試新事物… 孩子總想「事事順心」，比方說，就是一定要去這個地方玩、一定要買那樣東西，不如意就鬧脾氣… 孩子抗壓力低，沒有面對挑戰的意願和勇氣，例如功課比較多、比較難，就想直接放棄… 諸如此類的情況，父母們都不陌生，很多人都會懷疑：「我的孩子，是不是太玻璃心了？」也不禁擔心，孩子現在碰到小挫折就崩潰、不順心就鬧彆扭，人生還很長，未來遭逢考驗或逆境時，該如何是好？ 其實，心理韌性如同肌肉一般，愈練會愈強壯，每當孩子玻璃心碎了一地時，就是機會教育的好契機，《未來family》採訪了相關專家，並依照時機，將處理原則彙整如下： ＊「事發」當下，父母可以這樣做： 1、允許孩子能有負面情緒，別把孩子的情緒當成自己的情緒 擁有美國心理諮商碩士的陳其正，經營「醜爸的父母成長教室」多年，他認為，當孩子「玻璃心碎」的當下，父母首先要允許孩子能有負面情緒。 比方說，原本跟孩子說好今天要去動物園玩，但因故臨時改成去兒童新樂園，孩子崩潰了，這時有不少父母急著想讓孩子冷靜下來，可能會說：「這又沒什麼，有什麼好生氣的？」、「兒童新樂園也很好玩啊！」等等。 萬一不見效，父母還可能說出：「帶你去兒童新樂園還不好嗎？」、「你再不高興，我們乾脆別去了。」之類的話。醜爸直言，大人為了安撫孩子，急著說些什麼，結果反而更刺激孩子，讓事情愈滾愈大，其實，此時大人就接納孩子的情緒就好。 在網路上被暱稱為「大樹老師」的資深蒙特梭利教師趙崇甫說，父母忍不住想說些什麼，是很正常的，因為看到孩子有負面情緒，父母也會捨不得、也會不好過，但千萬得記得「那是孩子的情緒，不是我的情緒。」 在這個當下，就讓孩子安全的抒發情緒即可。大樹老師說明，所謂「安全」，是確保孩子抒發情緒的方式不會傷害到自己，也不會傷害到別人或環境，例如不能打自己、不能打別人、不能砸東西等等。 情緒沒有對錯，但表達方式要合宜，在一次次的崩潰中，孩子也會慢慢學習到該如何表達、調整情緒，而情緒的調節正是心理韌性的核心關鍵。 2、讓孩子明白他並非無能為力，還是有選擇權、有可以掌控的事情 當孩子有負面情緒時，任何開導或說教，都可能是提油救火或落井下石，不如等孩子抒發到一段落過後，再開始跟孩子談。 以「不能去動物園」的例子來說，醜爸建議，就等孩子冷靜下來之後，再跟孩子聊聊，例如可以說：「我們來想一想去兒童新樂園要玩什麼？」 又例如，孩子去公園玩時，跟人有衝突而爆哭，大樹老師說，這時不妨帶著孩子到角落，讓孩子哭完後，再問孩子：「你休息好了嗎？要再去玩嗎？還是想回家呢？」 此時的重點，不是急著說大道理，而是透過明確的引導，讓孩子知道「我對眼前的情況，並不是完全束手無策，我還是有選擇的。」也引導孩子把目光焦點放在「我可以掌控的事情」上，增加對生活的控制感，不至於覺得自己無能為力。 ＊「事發」之後，父母可以這樣做： 3、別只看問題，而是聚焦在學習，想想「我們能做些什麼」 關於孩子的玻璃心碎一地，父母難免會很介意其中的「問題」，大樹老師認為，比較妥當的因應之道，是聚焦在「學習」，與其一直糾結「孩子怎麼會發生這種問題？」，不如把焦點放在「我們能做些什麼？」。 比方說，孩子去公園玩時，跟別人有衝突而不愉快，大人可能會想「怎麼會這樣？」或開始擔心「他以後會因為人際關係吃大虧！」，但比較務實的方法，是陪著孩子思考，未來若碰到類似情況時，該如何解決，從中學習衝突協商。 又例如，有些孩子不喜歡輸、害怕失敗，大人常說「那又沒關係！」但孩子就是覺得「有關係」，這時的重點不該擺在「他怎麼那麼怕輸？」，而是應該放在如何陪孩子跨越。 大樹老師分享，當父母對某個問題很焦慮、很擔心時，就換個角度想想，在這個問題中，孩子需要學會什麼、大人又可以怎麼陪伴孩子學。相信努力就會有改變、相信會愈來愈好，這也是種成長型思維。 4、陪孩子練習鼓勵自己，有自信心，能為自己加油打氣 即便父母再愛孩子，也不可能確保孩子的人生一帆風順，心理韌性的一大重點，就是要能面對壓力，當碰到挫折或逆境時，仍有足夠的復原力，有自我調適的意願和能力。 這是有方法能練習的。例如，跟別人玩卻發生衝突時，孩子可能直覺想到「別人都不喜歡我」，但實際上可能只是雙方想玩的東西不一樣，父母要試著陪孩子思考事實，並練習從不同角度來看待情況。 也要記得，別不小心助長了孩子的受害者心態。比方說，當孩子在公園跟人發生衝突後，父母可能為了轉換心情，就帶著孩子去吃大餐、買玩具，無意間可能就讓孩子認為「別人都不喜歡我，但沒關係，我得到補償了。」如此一來，孩子未來在碰到挑戰時，可能會較消極被動。 父母要讚美孩子的努力、鼓勵孩子的付出，陪著孩子慢慢養成自信心，要做孩子的啦啦隊，也要教會孩子當自己的啦啦隊，在關鍵時刻，能為自己加油打氣。 ＊日常生活中，父母可以這樣做： 5、放手讓孩子累積生活經驗，也多跟孩子聊聊「碰到了什麼好事」 孩子之所以容易玻璃心碎一地，醜爸與大樹老師都認為，最根本的原因就是孩子的生活經驗還不足，情緒認知發展也有其階段。 以「今天不能去動物園了」來說，父母會想「改天再去也沒關係」，但對孩子來說，可能真的是天大的事情；大樹老師說，這是因為父母的人生經驗比較豐富，知道「動物園一直都在，改天也能去。」，而這一點對孩子來說，太抽象了，還沒辦法真正明白，需要長大一點、自身經驗足夠了，才能真正理解。 所以，父母的任務，就是放孩子去累積生活經驗、面對真實的人生，別再為孩子包辦一切或排除萬難，也別怕孩子犯錯。醜爸說，當孩子生活經驗愈來愈豐富了，就會慢慢發展出一套因應挑戰或逆境的策略。 而「務實的樂觀」是心理韌性的核心要素，偏偏人類有「看見負面信息」的本能，如果希望孩子能用正向的眼光看待人生，平常不妨多聊聊生活中的好事，例如可以問孩子：「今天最棒的事是什麼呢？」大人本身也要練習積極正向。 6、與孩子自然而然的相處，別讓孩子誤以為地球是繞著他轉的 人生本就有苦有樂、地球本就不是繞著自己轉的，很多被養在「溫室中」的孩子，很難明白這一點，因為父母太寵溺，也因為父母太保護。愈是為孩子排除萬難，孩子愈欠缺面對真實世界的經驗跟信心。 大樹老師舉例，失戀有解方嗎？或許有一些，而最常見的一種解方，就是多失戀幾次，然後便明白失戀是怎麼一回事了；而讓孩子玻璃心碎一地的那些事，其實也是，孩子第一次碰到，會有很強烈的負面情緒，但後來再碰到，崩潰感就會慢慢遞減，慢慢沒有那麼痛苦。 如果父母因為怕孩子痛苦，就不讓孩子身處那些情境，那孩子當然永遠學不會該怎麼走過。醜爸也提醒，父母除了別過分寵溺孩子，也要管理好自身的焦慮與期待，別將其過度加諸在孩子身上。 跟孩子自然而然的相處，放孩子去經歷那些該經歷的，就是教會孩子「人生不容易，但我們也不簡單」的方法，生活就是最好的老師。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／#未來Family #情緒 #教養 #未來Family #玻璃心 #親子教育 

當個「有原則也有彈性」的媽媽，有效管教很重要！親職教育作家建議做5件事

在教養路上面臨各式各樣的挑戰，很多時候都在考驗親子關係，而親子關係好不好，與陪伴有很大的關聯。「愛」沒有條件，但「管教」要有原則，可以怎麼做？ （圖片來源：未來親子／小熊媽張美蘭） 文/ 王惠英(未來Family記者) 大門一進來的玄關處貼著一紙「家規」，白紙黑字寫得清清楚楚的，內容包括了要誠實不可以說謊、尊重別人、對自己的事負責、每天至少運動30分鐘、小學階段每天使用3C不超過30分鐘……。 「父母可以亦師亦友，適時轉換角色，但一定要為孩子訂立一個界線。」親職教育作家小熊媽張美蘭說，她希望自己做個「有原則也有彈性」的母親，可以陪孩子玩在一起，講笑話、分享文章、看喜歡的電影，但有需要的時候，一定要懂得管教孩子，絕不會讓他們任意而行。 「愛」沒有條件，但「管教」要有原則。張美蘭在《你的管教，能讓孩子成為更好的大人》一書中指出，有的家長怕管孩子會給孩子留下心裡的陰影，其實多慮了，只要正常訓誡，孩子並沒有那麼脆弱。「今日不管孩子，明天他出了社會由別人來教訓他，傷害可能更多上千百倍！」 在日常生活中，對孩子的陪伴發生在無數個當下，其中充滿表達愛與管教的機會。如何回到愛的初心，做到有效的管教？台大心理系、育有3個兒子的小熊媽建議，父母可以試著做到下列5件事： 1. 及時的管教 小熊媽說：「不要在外人面前罵小孩，但及時的管教很重要。」她坦言不時會「電」（嚴厲的眼神加上言語）孩子，在他們出言不遜、忘了禮教或違反家規的時候，糾正不當的言行表現。 比方說，家裡規定吃飯時不可以滑手機，在外住宿念大學的大兒子一時忘了，小熊媽就會立即提醒他，兒子雖然有點不高興，仍會把手機收起來。 前不久媽媽和兒子們一起出遊，由大兒子負責開車，兩人也因為意見不合而鬧得不愉快。儘管大兒子快20歲了，功課很好、念醫學系，但有時講話的口氣和態度很衝，就會被媽媽「電」。「你不可以用這種態度對長輩講話，」小熊媽對兒子的堅持是要能夠尊重別人。 小熊媽不諱言，曾看到不少醫生都有醫生的架子，認為自己是專業的，不太相信別人所說的話。「醫療體系有很強的層級觀念，這種氛圍的養成是從大學教育就開始了，所以更會注意要求兒子的態度，不要咄咄逼人。」 2. 注重適性發展 「陪伴小孩成長，最重要的是適性發展，」小熊媽指出，真正的陪伴是「陪小孩自己心裡想要的」，而不是大人一廂情願的做法。 比如很多父母會陪小孩去上課，剛開始可能會多做探索、嘗試，例如學琴、游泳、空手道等，但如果是逼著小孩去上課、陪在小孩身邊滑手機（人在心不在）或乾脆給小孩手機一起滑，都是很糟糕的陪伴。 「帶小孩做實體的活動，可以是美勞、看展覽、跑步等，」小熊媽鼓勵兒子們往自己真正有興趣的地方發展，也會盡量抽出時間創造單獨相處的機會。有時候陪喜歡運動的老大去看運動型的電影，有時候陪喜歡音樂的老二去聆聽音樂會，或有時候陪老三去踢足球或游泳。 3. 小四前養成自律的習慣 在小學四年級前，小熊媽不管平假日，每天都會陪兒子列出該做的事情，養成自律的習慣。只要做完所有該做的事，包括寫功課、做家事、練琴、運動等，就能夠做自己喜歡做的事。 小熊媽極力建議不要給孩子滿滿的學習時間表，要讓他們有放空無聊的時間，才能夠思考自己可以做些什麼，並學會如何自己獨處。「沒有安親班，也不拚命補習，他們有空可以閱讀、聽音樂、玩樂高，發展自己的興趣。」 4. 勇敢跟孩子說：謝謝、我愛你、對不起 天下無不是的父母？小熊媽說，亞洲地區的父母比較會用權威去壓制小孩，很容易引起孩子的反彈；有時父母也會犯錯，犯錯時要「勇敢坦承自己的錯誤，孩子才會信服你的管教」。 小熊媽分享親子出遊的經驗，一路上跟兒子難免會有一些小爭執，媽媽在氣頭上也會講一些氣話，隔天早上就對兒子道歉：「對不起，媽媽有時太急了，不是真心要罵你」，發現兒子原本緊繃的表情頓時柔和下來。 「跟孩子說對不起，並不會折損為人父母的威嚴，反而會拉近彼此的關係。」小熊媽建議父母經常將「謝謝、我愛你、對不起」三句話掛在嘴邊，將有助於造就更溫暖和睦的親子關係。 5. 父母是「忍耐的園丁」，能夠等待孩子成長 「在台灣教養孩子，媽媽必須學會的功夫就是忍耐！」這是小熊媽深刻的體會感受，一是能忍耐別人比較的閒言閒語，二是能忍耐等待孩子成長。 小熊媽談到，很多都會地區的孩子被要求超前學習、疲於奔命，小學階段就補國中數學、甚至資優班也是補出來的，「這樣揠苗助長對孩子來說真的太辛苦了。」 她在書中分享，大兒子小時候講話會結巴、表達力很差、學業成績也只是平平，只有運動稍稍出色；受訪時提到二兒子更妙，小學成績幾乎都吊車尾，畢業時領的是「熱心助人」的安慰獎。但到後來，很多從小補習的同學彈性疲乏、拚不下去，反而是兒子有餘裕將學業成績衝上來。 「父母其實不必躁進，而要保持園丁的精神，給孩子找到自己方向的機會與耐性，他們自然會開出美麗的花朵。」小熊媽說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365689 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 合作網站／#未來Family #中學生 #學前幼兒 #小熊媽 #教養 #未來Family #管教 #育兒經 #親子教養 

孩子老是叫不動？試著用「小孩語」說話吧！3技巧讓盧孩乖乖聽話～

你家孩子總是不合作不聽話？相信家裡有正值兩三歲孩子的爸媽一定特別有感！這時起的孩子你說一他就是給你二、你說不行他偏要去做，不合他意的結果就是哭鬧、崩潰！正在面臨這時期的爸媽都辛苦了！今天要來教大家三個小方法，讓你家盧孩子變聽話的撇步，不過每家的孩子個性都不同，適不適用因人而異！這小方法提供給大家試試看！ （圖片來源：pexels） 沒有人不喜歡有趣的人事物，孩子更是如此，因此試著當個好玩的爸媽吧！以下3個方法，讓你成為孩子喜歡聽你說話的有趣爸媽，更讓孩子不自覺就乖乖合作，有這麼神奇的事？馬上來看看吧！ 方法一：用擬人的方式引導 擬人的方式是指運用孩子喜歡的動物作為引導！這部分可以在日常的親子共讀時間就帶入孩子喜歡的繪本，透過繪本中動物的角色讓孩子了解不同動物的特性，下次要求孩子聽話或希望孩子合作時就可以搬出動物角色來引導！ 舉例來說：「現在要像烏龜一樣沒有聲音而且慢慢地移動到那個地方！」、「現在你是一隻美洲豹，要用美洲豹的速度收拾玩具！看美洲豹能不能順利完成任務！」、「我們來模仿螞蟻講話的音量，說話的聲音只能讓你隔壁的聽到！」 這樣利用動物來描述現在想要孩子做的事情，對孩子來說會更好理解也更有趣，讓孩子覺得在執行任務而非被父母管教或被要求做事。 （圖片來源：pexels） 方法二：用遊戲的方式引導 用遊戲的方式引導孩子能讓孩子不那麼排斥你的要求，可以怎麼做呢？舉例來說：「我們現在挑戰看看，你能不能用一首歌的時間收拾完地上的玩具！」、「刷牙時要每一顆牙齒都刷到才算通過關卡喔！我們來看今天能不能通過刷牙關卡！」 媽咪編在這裡提供一個小撇步，利用不同的音樂讓孩子知道現在該做什麼事情！就如同幼兒園吃飯前的感謝歌、大賣場打烊的晚安歌一樣，收拾玩具有收拾歌、刷牙時有刷牙歌、起床時有起床歌、睡前時有睡眠歌，讓孩子習慣聽到某特定旋律就知道該做什麼。 （圖片來源：pexels） 方法三：用編故事的方式引導 這個故事並不一定要是真實繪本中的故事，可以是爸爸媽媽自創的，且也不太需要在意故事有沒有邏輯或可以帶給孩子什麼啟發，重點是讓孩子感到有趣並專注在你身上。 舉例來說，今天要帶孩子出門時，孩子一直不配合，你便可以邊幫他準備出門邊說故事「今天有個小女孩名叫小思她很愛哭，每天都哭哭的她吵到大野狼睡覺，所以大野狼就動員野狼家族要去找抓小思，他們決定在小思下一次哭哭的時候就出動，但如果小思能夠停止哭泣他們就會放過小思一馬！」 你一定會想一心二用怎麼說，建議可以從你眼睛所及或是最近發生的事開始編起，也可以將孩子作為故事的主角，讓孩子覺得比較有趣並轉移孩子的注意力。 （圖片來源：pexels） 以上三個方式經媽咪編實測有效喔！如果你家也有盧孩子不妨用用看這些方式吧！教養很重要的是要跟孩子培養出一個默契，讓孩子乖乖聽話很難，但可以一點一滴地跟孩子培養親子默契，讓他知道什麼時候該做什麼事，教養路上一起加油吧！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1361124 https://www.popdaily.com.tw/mama/1357529 https://www.popdaily.com.tw/mama/1356799 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #兩歲 #哭鬧 #孩子吵鬧 #崩潰 #教養 #聽話 #配合 

孩子情緒上來就鬧脾氣？遵循梳理→發洩→重演，5步驟教你處理憤怒寶寶！

你的孩子也是易怒寶寶嗎？總是一生氣就大吼大叫甚至出手打人嗎？今天就提供大家，碰到憤怒寶時的解決方法。不過爸媽首先要知道的是「生氣情緒」沒有不好，我們應該要記得，父母不該教孩子壓制他們情緒，重要的是要教他們如何以更健康且正確的方式表達他們的憤怒。 （圖片來源：pexels) 步驟一：控制你自己的情緒 當面對孩子暴怒時，很多爸媽的第一個反應是會跟著孩子生氣，但往往這樣的結果是造成情緒一發不可收拾的局面。爸媽首先要抑制住自己的情緒然後了解孩子生氣的原因，我們要成為冷靜的爸媽，不能跟著孩子的情緒波動。 步驟二：幫助孩子梳理情緒原因 孩子還沒有辦法察覺出他們生氣的原因，所以做爸媽的我們要幫助孩子釐清生氣的前因後果，可以透過簡單的詢問來引導孩子，像是你生氣是不是因為剛剛ＸＸＸ拿了你的玩具沒有跟你說？那你覺得除了生氣有什麼更好的方法解決這件事？用間單、孩子聽得懂的語言來幫助孩子梳理情緒，同時也能讓他冷靜下來。 （圖片來源：pexels) 步驟三：讓他們知道什麼是好的發洩方式 建議孩子幾個正確的發洩管道與方式，讓他們知道大吼大叫、生氣打人是不對的方法。可以選擇去運動、聽音樂或是「冷靜的」跟大人表達情緒，爸媽可以帶著孩子一起思考出好的「發洩情緒」的方式，讓孩子知道不是只有咬人、大哭、尖叫這條路可走。 健康且有創意的發洩情緒方式： 步驟四：站在孩子的角度理解孩子 理解孩子生氣的原因，比如說孩子是因為做了一件事情卻沒有得到認可所以才會憤怒起來，爸爸媽媽了解後可以跟孩子說：「媽媽剛沒注意到你今天做的很棒，你有＿＿＿＿＿＿（盡量具體化稱讚），媽媽覺得你進步很多喔！」以此來化解孩子心中的不安感，同時可以提供孩子解決問題或讓這件事更好的多種方法，讓孩子在憤怒情緒中也能學習成長。 （圖片來源：pexels） 步驟五：重演一遍 這招適用在孩子情緒平穩時，可以將剛才他發脾氣的狀況重演一遍，讓他們練習做出不同選擇。除了讓他們思考外，爸媽也可以給予意見，讓孩子再演示一次剛剛的狀況。不要小看這個事後重演，這不僅讓孩子學會新的技能，也能讓他們培養「一個問題可以有多種解法」的概念。 （圖片來源：unsplash） 下次遇到孩子生氣情緒時，先讓自己深呼吸一口氣，嘗試看看以上五步驟來解決孩子的問題吧！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1326664 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336412 https://www.popdaily.com.tw/mama/1313892 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #學齡前 #幼兒教養 #情緒控管 #教養 #易怒 #發洩情緒 

有一種冷是阿嬤覺得你冷？王思佳分享兩代育兒差異，妳也有同感嗎？

王思佳有了孩子「小王美」之後，在自己個人Youtube頻道王思佳的王美頻道Beauty Wang中大談育兒經，本集請到自己的母親-布蘭妮來聊聊關於兩代育兒習慣與觀念的差異。王思佳表示媽媽常在自己育兒過程下指導棋，除了常被教育還遭到媽媽指控不會帶孩子，思佳則坦然的說：「每個人有自己帶孩子的方式，我覺得我很了解我的孩子！」 https://www.instagram.com/p/CjKZONzJiXG/?utm_source=ig_web_copy_link 有一種冷，是阿嬤覺得冷！ 布蘭妮：「孩子就是要穿襪子才不會著涼，穿襪子才會愛乾淨！」 布蘭妮分享自己的育兒經，孩子從小就讓他穿著襪子，一方面是布蘭妮覺得孩子從小就要有穿鞋子的習慣，有了穿鞋子的習慣之後才會愛乾淨、愛漂亮，尤其是女兒！要養成愛乾淨愛漂亮的習慣。要求孩子穿襪子，除了是希望孩子愛乾淨之外，另一方面也是怕孩子冷，覺得孩子不穿襪會著涼。 王思佳：「孩子要先學會腳踏實地！穿襪跟健康無關，純屬個人喜好！」 王思佳對於媽媽要求孩子穿襪子的堅持表示不同意，她說自己的女兒小王美天生就怕熱，一熱起來就會像個小火爐脾氣暴躁，經過自己的測試之後發現，如果小王美不那麼熱，情緒就能較平靜。另外，關於穿襪子長大後會愛乾淨這點，王思佳說她認為孩子從小就是要「腳踏實地」，在學步的階段不希望襪子干擾孩子學習走路。 https://www.instagram.com/p/CgzFEgGJrMP/?utm_source=ig_web_copy_link 聰明小孩怎麼養？ 布蘭妮：「孩子是會看臉色的小孩，那你更應該好好管教他！」 布蘭妮表示小王美是會看臉色的孩子，是聰明的孩子就應該要嚴厲的教，讓孩子從小就清楚知道怎樣是對怎樣是錯。王思佳從小也是被嚴厲教育大的，布蘭妮對她採取的教養偏向打罵教育，這樣的方式雖然孩子不喜歡，但是對某部分家長而言卻是管束孩子的有用方法。布蘭妮表示自己是三個孩子的媽，很知道怎麼「正確」育兒。 王思佳：「現在孩子都有自己的脾氣，兇他罵他不是有效的教養方式！」 王思佳則解釋，正因為女兒聰明，因此即使女兒還小她也會對她講道理，她認為只要孩子不要錯得離譜，自己都能接受，不會給孩子過多限制。媽媽對自己的嚴厲教育沒有不好，她也懂媽媽的用意，不過孩子有自己的脾氣，她自己親身體會過後認為，應該用更平衡一點的作法，也就是「帶著媽媽嚴厲的心與她自己包容的做法」來教育女兒。 https://www.instagram.com/p/Cbecp8dJR4N/?utm_source=ig_web_copy_link 大的一定要讓小的？ 布蘭妮：「大的要讓小的！這是理所當然！」 王思佳對於母親要求大的要讓小的這點持反面立場，布蘭妮表示生第一胎王思佳的時候東西很自然的是給她，但有新的家庭成員加入後就應該要「讓」！ 王思佳：「Share這件事要用教的，而不是強迫的！」 王思佳從來都不覺得大的應該要讓小的，很多人都覺得大的理所當然到要讓小的，但沒人顧慮到老大的感受，「讓」這件事情對很多爸媽來說是一種成功的教育，王思佳認為當小的提出想要老大的東西時，爸媽要趁機教育孩子「尋問意見獲得同意就可以！」必須讓孩子知道要有同理心，哥哥姊姊的東西必需經過同意才能拿，同樣的你的東西哥哥姊姊也要經過你的同意才能拿！ 雖然在教養上王思佳與布蘭妮持反面立場，王思佳更說這個問題永遠無解，但在影片最後也說出了對於對方教養很欣賞的部分，布蘭妮說他很佩服王思佳可以親餵這麼久，在娘家王思佳是小公主，沒想到為了女兒可以認受腰痛及胸部的疼痛親餵孩子這麼久；而王思佳則表示很欣賞媽媽的正義感！在外頭看到沒有教養的孩子或父母親都會挺身而出。關於以上兩代教養觀念大不同，你支持哪一邊呢？歡迎跟我們分享！ https://www.popdaily.com.tw/mama/131858 https://www.popdaily.com.tw/mama/824517 https://www.popdaily.com.tw/mama/1059238 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #布蘭妮 #教養 #王思佳 #王思佳的王美頻道BeautyWang #阿嬤 

卡內基創辦人黑幼龍的「慢養哲學」：爸媽做到這件事才是孩子一生最需要的！

黑幼龍比喻，養育孩子就像種樹，是長期的工程；「父母所要灌溉的養分和水分，很簡單，只要給他肯定、欣賞、鼓勵、讚美、陪伴，而不是過多的補習或才藝班。」 （圖片來源：未來Family／發光體文化） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 中文卡內基訓練創辦人黑幼龍參加一位親戚的兒子婚禮時，他對黑幼龍說：「你的名氣我不羨慕，你的學問我也不羨慕，我最羨慕的是，你有4個這麼好的孩子。」 黑幼龍育有3子1女。老大黑立言是台灣卡內基的執行長；老二黑立國從小常闖禍，現在是華盛頓大學醫學中心副院長；老三黑立琍加州大學爾灣分校畢業，現為全職媽媽；老么黑立行為史丹佛碩士，曾做過產品設計工程師、創業，目前從事創投。 黑幼龍養育孩子，奉行「慢養哲學」：不要太緊張、不要太急，不以當下的表現評斷孩子，給他們多一點空間和時間。4個孩子成長過程中大大小小的問題不斷，無論是黑立國中學成績慘不忍睹、不時惹禍，或是黑立琍法學院念了一星期就不念了、黑立行大學想念戲劇系，黑幼龍都忍住不干涉，放手讓他們自己做決定。 現年81歲的黑幼龍有10個孫子女，慢養哲學也延續到第三代的家庭教育。黑幼龍近距離觀察台灣和美式教育，加上長年的教養經驗，有感而發地說：「要忍住，不說教、不管教孩子，比管孩子還難！」 管或不管孩子？依孩子成長階段而不同 黑幼龍指出，所謂的管教，必須依著孩子成長的階段，做出不同的調整。嬰幼兒時期，喝奶、換尿布什麼都要管；進入小學階段，不少爸媽緊盯孩子寫功課、準時洗澡和上床睡覺，甚至有媽媽在孩子刷牙時計時，規定刷滿3分鐘，「什麼都幫孩子想好、什麼都盯著他，他永遠學不會主動，沒有自主能力。」 到了青少年階段，和13、15歲的孩子相處，最好的方法是「把他當成大人，傾聽、問問題。」黑幼龍觀察，許多華人父母像管軍隊一樣管青少年，不能打電動、不能交異性朋友，但根本沒有用。 黑幼龍舉例，爸媽不喜歡女兒交男朋友，一味批評或禁止只會有反效果。不如問問她，這個男生有什麼優點和缺點？「讓孩子自己分析、做決定，效果一定比你直接管他，要好得多。」 爸媽不妨捫心自問，交朋友時最不喜歡和哪種人往來？不外乎愛嘮叨、愛說教、講大道理的人，「偏偏父母和老師最愛講道理。」黑幼龍強調，每個人最想交往的朋友，一定是專心傾聽自己講話、對自己說話感興趣的人，「想贏得孩子的信任，爸媽必須專心聽孩子說話，就算裝也要裝出來，只要不要太假就好。」 隨著孩子年紀愈長，對孩子的尊重程度必須提高。「青少年孩子需要尊重，和他溝通後，讓他練習做決定，做自己的決定負責任。」 黑幼龍很能理解父母的心情，「對孩子，要做到不指責，還要尊重，的確很不容易！」他安慰父母，往好處看，父母愈是尊重孩子、和孩子好好互動，大人發脾氣、責備孩子的次數會愈少；反而是愈常管教孩子的，發脾氣的次數會多得多。 黑幼龍在《不管孩子，比管孩子還難！》一書提到，「當孩子18歲以後，父母該擔任的是『顧問』的角色。所有的顧問都不會替客戶做決定，當孩子和我們討論完，他們必須自己做決定，而且父母還要鼓勵他為自己的決定負責。」 老么黑立行進史丹佛大學後，一直對戲劇很感興趣，但不敢決定念戲劇系，黑幼龍也不替他做決定，「尊重與干預之間，只有淡淡的一線之隔。」到了第三年非選系不可，兒子自己決定念機械系；但大學畢業後仍懷抱演員夢，黑幼龍也沒有阻止他，最後闖不出什麼名堂，他自己乖乖地回史丹佛大學唸研究所。黑幼龍說：「你要忍住，畢竟這是孩子自己的人生。」 千萬不要比較孩子，會讓他自卑 黑幼龍從小對待4個孩子一視同仁，「千萬不要拿孩子跟手足或是親戚的小孩來比較，這是最容易造成孩子自卑的對待方式。」黑幼龍強調，孩子犯錯固然要教，但他從來不會因此改變對孩子的態度，孩子所受到的待遇也都和其他手足一樣，沒有差別。 關於這點，黑幼龍很感謝父母，從小不比較他們6個小孩，或許是當時生活太艱困，爸媽完全不管小孩。黑幼龍考初中時考差了，念了一間不怎麼樣的學校；相形之下，哥哥念師大附中、弟弟念成功中學、妹妹念一女中，黑幼龍並未因此自慚形穢，「我從不覺得他們比我高人一等，和他們吵架、打架，沒有在讓步或退縮的。」 其中最大的關鍵在於，爸媽從來不會說「你看你哥哥念師大附中、弟弟念成功」，對6個孩子同等看待，無論是態度或是待遇，如衣服、鞋子、腳踏車等，都是一樣的。黑幼龍說：「父母並不覺得我沒出息或是沒希望，對我的關心和態度，不僅沒有比其他兄弟差，甚至更好。」 黑幼龍強調，「孩子的成績好壞，和他是你的孩子完全是兩件事，表現再不好也是你的小孩，要平等對待。」 「我們有太多的stereotype（刻板印象），好孩子就一定要功課好嗎？」黑幼龍指出，長遠來看，20、30歲以後你念什麼學校就沒有那麼重要了，靠的是你的本事、做人做事的態度和溝通能力。 想像一下，你想要孩子成為什麼樣子 黑幼龍演講時，常對家長做調查，「你希望孩子將來長大後，成為什麼樣的人？」是功課很好、念第一志願但個性退縮自卑、常和人吵架？還是希望孩子功課沒那麼好，但充滿自信、待人真誠、有不少好朋友呢？ 絕大多數的父母都選擇後者。但弔詭的是，多數父母實際上選擇的卻是前者，追求孩子的課業成績，要求他們用功讀書、考最好的學校。 黑幼龍認為，「坦白說，書念得好、工作好，這些當然很好。但父母費盡心思培育小孩，最終不都是希望孩子將來能更幸福嗎？」「你希望孩子將來長大後，成為什麼樣的人，現在就開始朝這個方向引導。」 「決定孩子一生的是性格，而不是考試成績。」幫助孩子更有自信、態度積極正向，才是他一生最需要的。 父母要學著欣賞、讚美孩子 黑幼龍比喻，養育孩子就像種樹，是長期的工程；「父母所要灌溉的養分和水分，很簡單，只要給他肯定、欣賞、鼓勵、讚美、陪伴，而不是過多的補習或才藝班。」 黑幼龍強調，「爸媽看孩子的聚焦點，應該去看他的優點；更重要的是，在他有好表現時就給他讚美，這對他一輩子都有好影響。」 例如：孩子不喜歡做家事，當他洗了自己的碗，你一定要讚美他「好有責任心」「你真棒」，再加一個擁抱，下次孩子會想做更多。相反地，如果你嫌棄洗不乾淨，或是說「洗自己的碗是應該的吧，怎麼沒有拖地板？」他以後再也不會洗了，更不會去拖地板。「批評、責備，會傷害孩子的自尊，他就不想改變了。」 卡內基鼓勵，給予真誠的讚賞與感謝。黑幼龍說：「人的天性較偏向嫉妒，所以我們需要學習、練習、再練習，才能具備欣賞他人的能力，進而表達出來。」為人父母，更需要好好學習，「最快樂的人是會欣賞別人優點的人；。最輕鬆、快樂的父母，是會欣賞小孩的父母」 黑幼龍前後在美國住好幾年，他發現華人地區的家庭、學校很少給孩子讚美，在美國的父母和老師很習慣讚美孩子的好表現。卡內基有個班別為「慢養父母班」，學員最常問的問題是，「如果我讚美小孩，小孩會不會因此變得驕傲、自以為是？」黑幼龍指出，這些爸媽過去沒有得到讚美，因此以為讚美孩子很危險；但其實正好相反，讚美孩子會產生好影響，「除非是虛偽的讚美，才會對孩子造成危險。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 合作網站／＃未來Family #教養 #未來Family #父母 #親子教養 #黑幼龍 

小小孩發脾氣時給爸媽的9個神奇咒語：他的大腦正在發育，不是我做得不好！

育兒生活一定有碰到孩子大發脾氣的時候，雖說發脾氣是孩子抒發情緒的一種方式，但相信大家每次遇到孩子哭鬧尖叫的時候都很頭痛。除了狂爆青筋之外還想就這樣不管孩子逃離現場！但不行呀！今天媽咪編會教大家九個咒語，大家可以試著找出對你最有效的那句，讓你下次遇到這樣的情況時，運用這句話語來平復自己的心情吧！ （圖片來源：pexels） 咒語一、我的孩子的大腦正在發育，這是過程！ 咒語二、我的孩子希望我能冷靜的面對他，並且陪伴他！ 咒語三、我的孩子正在跟我傳達一些事情／有事情想跟我說 咒語四、我的孩子有不安情緒是正常的 （圖片來源：pexels） 咒語五、孩子的情緒來得快去得也快，一切都會過去的 咒語六、有脾氣是正常且健康的。發脾氣是兒童發展正常的行為 咒語七、這與我對孩子的教養無關，不是我做得不好／我還是一個好媽媽 咒語八、這不是緊急狀況，不要緊張。（前提是要確保孩子和周遭人的安全） 咒語九、我可以（好好處理）的！ （圖片來源：pexels） 這九個咒語看似平平凡無奇，但當孩子在公共場合崩潰大哭或發脾氣時，這些話語其實意外的有效喔！孩子需要被安撫，但我們做為父母也需要被安撫情緒啊！媽媽們不妨先對自己說這些話，讓自己快要爆炸的情緒平靜下來再處理孩子，下次遇到時試試看吧！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1348162 https://www.popdaily.com.tw/mama/1351545 https://www.popdaily.com.tw/mama/1345852 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #哭鬧 #安撫 #尖叫 #崩潰 #教養 #爸媽 #親職 

孩子說話太直白，是「誠實」還是「白目」？心理師分享3招引導孩子好好說話

學齡前的孩子想到什麼、說什麼，大家多半會認為孩子「童言無忌」、不會太計較。但小學以後的孩子，若還是說話不經思索、隨便脫口而出，看在別人眼裡，難免顯得白目、沒禮貌了。究竟爸媽可以如何引導孩子說話的技巧呢？ （圖片來源：未來親子/shutterstock/達志） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「媽媽，這個阿姨好胖喔。」「這個餅乾一點都不好吃。」「叔叔給的紅包，錢好少喔。」小一點的孩子說話不會看場合，也不會察言觀色、看人臉色，有時說出來的童言童語，讓大人尷尬不已，恨不得找個地洞鑽進去。 諮商心理師陳儀安指出，中、大班以前孩子說話是「直覺式」的，會直接說出醜或美、喜歡或不喜歡、好吃或不好吃，小學以後的孩子已漸漸能夠分辨什麼是好聽話或難題話、批評或讚美。 當孩子說出不該說的話時，大人的反應至關重要。陳儀安指出，有些大人會大驚失色：「你怎麼可以這樣講」，或是忍俊不禁、笑出來，這些高張的情緒反應，會讓孩子誤以為這樣的說話方式很有效果，可以吸引大家的注意力，而繼續這樣說話。 現場如何緩解社交尷尬？ 當孩子說出讓所有人尷尬的話時，現場該怎麼處理比較好呢？陳儀安建議，家長先向對方解釋、道歉孩子不懂事，而後轉身告訴孩子：「每個人有不同的審美觀和價值觀，不可以隨便評價別人，這樣會讓對方不舒服或很難過。」 再來，要求孩子自己跟對方道歉。「大人扮演緩衝的角色，讓孩子理解之後，讓他自己道歉。孩子必須為自己的話負責，不然他會以為所有的感受都可以如此直白地說出來。」陳儀安說。 學齡前的孩子想到什麼、說什麼，大家多半會認為孩子「童言無忌」、不會太計較。但小學以後的孩子，若還是說話不經思索、隨便脫口而出，看在別人眼裡，難免顯得白目、沒禮貌了。究竟爸媽可以如何引導孩子說話的技巧呢？ 1 教孩子同理、體會對方的感受 陳儀安指出，孩子是否毒舌或說話白目，與後設認知的發展很有關。所謂的後設認知是，「能夠想像當我說出這句話或是做了這件事，別人會有什麼樣的感受。」陳儀安表示，因為孩子的思考速度沒有那麼快，對他來說，他只是說出自己的感覺或想法，至於對方因此會有什麼樣的感受，他也想不到。 最好的方法是，爸媽平常要讓孩子明白別人會有什麼感受，例如：孩子說「你煮的菜很難吃」，告訴他「媽媽心裡很受傷、很難過，會不想再辛苦煮飯了。」或是反問孩子：「你希望別人說你做的東西很醜嗎？」 陳儀安提醒，要注意的是，若孩子以為可以隨意、直白地表達對別人的評價，不明白這會帶給別人什麼感受時，在班上或團體中有可能會漸漸形成言語霸凌，「那個人那麼胖（或長得醜），我們不要跟他玩。」 2 教孩子更細膩的表達自己的感受 當孩子說出的話涉及對別人的評價，大人必須好好引導，讓孩子學會不只是籠統的評價，而是更細膩地描述出自己的感受。 孩子有時表達很直接，是因為他們不懂得更好、更細緻的表達方式，因此，爸媽可以幫助孩子釐清、歸納自己的感受，問問他為什麼這樣說，「為什麼你覺得這道菜很難吃？你不喜歡這道菜的味道嗎？是因為裡面有你不吃的東西？」當孩子可以更細膩地思考自己的感受，例如：這道菜很鹹，媽媽聽了就不會那麼受傷了。 而且，孩子若能清楚地表達自己的感受，也會比較有自信。陳儀安說：「孩子小的時候，若你給他比較多的關注，看著他分享事情、跟你說有什麼好玩的，他會覺得自己所做的每件事都被看到、自己有能力做好每件事，自信從小建立。」 3 事先幫孩子過濾哪些話不要說 陳儀安建議，孩子還小時，還無法分辨什麼話該說、什麼話不該說時，可以教孩子，想要說話時就先拉拉你、在你耳邊小小聲的說，讓爸媽先過濾。若是好聽的話，就讓孩子直接跟阿姨或叔叔說；若是不好聽的，就說「好，我知道了。」而且，「幾乎所有孩子都喜歡和大人講悄悄話的感覺。」 另外，也可以教孩子說一些「中性的」替代詞彙，例如：很特別、有個性、很酷。隨著孩子年紀漸長，自然也慢慢學會斟酌、怎麼說話才不傷人。 其實，父母是孩子的「說話」老師 基本上，孩子的所有行為都是從模仿而來，父母怎麼樣說話，孩子全看在眼裡並且默默學起來。例如：遇到不如意或不開心的事，若父母只會大叫「煩死了」，孩子學到的就是如此，不知道如何好好表達自己怎麼了。 陳儀安指出，孩子的耳朵隨時都是打開的、不停地吸收外界資訊，日後遇到類似的情境、就會學大人說出來，連語氣都可以學得一模一樣。 她分享一個真實例子。假日全家要出門，媽媽因為收東西、比較晚上車，一上車小兒子竟然對媽媽說：「你真是慢吞吞，我們大家都在等你耶。」媽媽為之氣結，立刻怒瞪先生，這些話和說話語氣簡直和先生如出一轍。 「很多時候孩子並不知道為什麼不能這樣說話，明明大人也是這樣說的，」陳儀安說。與其罵孩子不可以這樣說，不如引導孩子可以怎麼好好說：「你下次可以問媽媽『你為什麼這麼久才來？』這樣我會覺得你在關心我。」「下次你可以問我『有沒有什麼需要我幫忙的？』」讓孩子對比、感受，不同的說話方式，給人的感覺高下立判！ ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1352588 https://www.popdaily.com.tw/mama/1351813 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／＃未來Family #同理 #教養 #未來Family #親子教養 #說話之道 

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