「如果你想害孩子，就拿玩手機給他當獎勵。」王宏哲給3C世代父母的6個教養建議

王宏哲：「5至8歲階段非常的關鍵和重要。這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，否則等孩子進入青春期，也管不太動了。」 （圖片來源：未來親子／ACphoto） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 知名兒童發展專家王宏哲，在臉書經營的「王宏哲教養、育兒寶典」粉絲團擁有超過119萬粉絲，常提供關於兒童教養的方法及教養心得「金句」，深得父母的心。 針對令爸媽頭痛不已的3C使用問題，育有二個兒子的王宏哲，如何接招呢？王宏哲很自豪的說：「我的二個兒子念小學，他們都沒有近視，兩個人還會比誰的視力更好。」而他的方法是，陪孩子做大量的戶外運動。 王宏哲指出，在他家「孩子看電視、玩平板或是閱讀等，近距離用眼的時間多久，就必須動多久，保持1：1的原則。」 嚴格控管孩子使用3C的時間，確保不傷眼。 螢幕看太多，影響孩子的學習和社交 王宏哲表示，除了近視問題之外，讓孩子看太多螢幕的話，還會嚴重影響孩子的學習力和人際社交。 他舉二個個案為例：有國中生沉迷手遊，父母承諾只要他考上理想學校就不管手機遊戲時間，後來雖然考上第一志願，但念一半就念不下去、只好休學。 另一個個案是，小六起開始大量玩手遊，父母忙到沒有時間管，升上國中後，孩子整天宅在家，很討厭社交，國二後被霸凌。 網路除了讓人容易沉迷，最大的問題在於，造成孩子的學習力下滑。王宏哲指出，「螢幕看太多，孩子的『視知覺』變差（視覺接收及視覺認知的整合），是孩子學習力下滑的主因。」 王宏哲解釋，「視覺接收跟傳送，在大腦裡有複雜的迴路，也包含認知歷程，所以，大腦在學習過程都是主動處理，而不是只有被動接收資訊。」「學習如果只習慣被動瀏覽，容易造成看過就忘的學習行為。」 視知覺變差造成的6種問題 王宏哲指出，視知覺變差，會造成六種問題，分別是： 1.視覺專注力變差：學習時容易漏字、跳字或跳行。 2.視覺搜尋變差：東西明明在眼前，孩子卻看不到。 3.字體區辨能力變差：孩子看到的形體是錯誤的。 4.視覺記憶變差：背書慢、記不住。 5.閱讀速度緩慢：閱讀速度慢，功課也寫得很慢。 6.閱讀理解變差：常常有看沒有懂。 不同年齡，接觸3C螢幕的時間也不同 針對不同年齡的孩子，王宏哲提出接觸3C螢幕時間的具體建議，分別是： a. 2至4歲，每次小於20分鐘。 b.5至8歲，每次不超過30分鐘，每天小於1.5小時。 c.9至12歲，每次不超過50分鐘，每天小於1.5小時。 d.13至16歲，每次不超過60分鐘，每天小於2小時。 王宏哲說：「5至8歲階段非常的關鍵和重要。這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，否則等孩子進入青春期，也管不太動了。」 給3C世代父母的六個教養建議 面對無法抵擋的3C問題，王宏哲提供爸媽六個教養的建議： 1. 以開放取代禁止：不要用恐嚇、威脅方式，像是恐嚇孩子「你的眼睛會瞎掉，」「對孩子來說，這是很久以後的事，他無法理解。」 2. 以雙向溝通取代單向命令：「陪孩子就是要花時間，」王宏哲說，與其命令孩子「不准看、不准滑」，不如跟孩子溝通，「你先規劃好時間，再來和爸爸媽媽討論。」 3. 引導孩子自己訂立使用目標：計劃使用3C螢幕做哪些事。 4. 全家共同制定不使用3C時間：王宏哲建議，每天除了吃飯時間，全家有一小時不使用手機，「爸媽要以身作則，因為孩子會模仿你的使用行為。」 5. 了解孩子的使用內容及過度使用帶來的傷害：如果爸媽不知道孩子在玩些什麼，就只能吼孩子「手機收起來」。「唯有了解，才能夠進行溝通，」王宏哲說，像是跟孩子說「這遊戲好像不錯喔，有益智的效果。」藉由共同的話題、展開溝通。 6. 千萬不要拿玩手機當獎勵，這只會讓孩子更沉迷：「如果你想害孩子，就讓他無上限的玩手機。」 別等孩子近視，才控制手機 王宏哲曾看過，小五的孩子大量使用平板和手機，在半年內近視增加500度。 他建議，爸媽要有認知，近視是不可逆的疾病，一旦近視、終身近視。因此，要隨時提醒孩子注意使用環境，走路、搭車和環境太昏暗時，千萬不要用。另外， 避免長時間、近距離用眼，「用眼30至50分鐘，需休息10分鐘，」或看遠方使睫狀肌放鬆。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 小孩的行為都是大人餵養出來的！無效獎勵反會害了孩子，6原則教小孩學會自律！ 9成父母在體罰、大罵完孩子後會感到後悔！專家5心法，讓管教不再傷感情 培養情緒穩定、專注力，6歲前是關鍵期！專家5心法陪孩子練出好習慣～ 合作網站／#未來Family #3C #3c育兒 #教養 #未來Family #王宏哲 

「幼兒園都在玩，浪費時間！」專家提醒9個教養迷思，你犯了幾個？

幼兒園沒學注音以後會跟不上？都沒排才藝課程可能會輸在起跑點？總是叮嚀孩子要認真讀書、勤能補拙？其實，這些大家習以為常的觀念，並不完全正確，父母太用力緊盯，反而有可能打壞孩子的學習胃口，讓孩子焦慮甚至憂鬱，不可不慎。 （圖片來源：未來親子／photo-ac） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 孩子的學習狀況，總是父母的關注焦點。其實，如今的世界瞬息萬變，終身學習已是主流的因應之道，如何從孩子小時候起，就呵護好他的學習動機，才是父母最重要的任務；如果只是追求短期速效的學習成果，卻扼殺了孩子的學習興趣、引發焦慮情緒，無異於殺雞取卵，反而對孩子的未來沒有好處。 《未來family》彙整出以下9個關於學習的迷思，並請來專家解惑，分享其專業見解與經驗；孩子的學習就像場馬拉松，如何讓孩子願意學、開心學，是所有父母要緊的課題。 迷思1：幼兒園都在玩，很浪費時間，不如學一下注音、英文… 正解：生活自理、人際互動等，是更關鍵的發展任務。 台北市日新國小附設幼兒園主任鄭雪芬說，有些父母會有「不要讓孩子輸在起跑點」的觀念，但其實這是個迷思，必須破除，「對幼兒園的孩子來說，這句話太沉重了，而且多數時候是大人覺得『應該給孩子學些什麼』，而不是從孩子的需求出發。」 就兒童發展的觀點來看，在幼兒園階段，孩子有更重要的學習任務，包括生活自理、情緒、表達、人際互動等等。以生活自理為例，鄭雪芬說，像穿脫衣服鞋襪、擦桌子、掃地、摺衣服等，不僅能讓孩子學會照顧自己，在過程中，還能讓孩子獲得成就感、累積自信心；至於團體生活，則有助於孩子練習表達、情緒控管，也能在真實的同儕互動中，學到社交與人際技巧。 幼兒園近年來以統整性課程為主流，並不強調分科教學，鄭雪芬舉例，像有些幼兒園在大班階段的學習區中，會設有「幼小銜接區」，孩子能在裡面畫注音符號、認識自己與同學的名字，自然而然的接觸注音符號。 迷思2：孩子愛動來動去、東摸西摸，沒有用處，應該去做點有用的事情如看書、畫畫… 正解：自由探索對孩子也很重要，能體會專注、甚至有助於發現天賦。 「留白對孩子是很重要的！」鄭雪芬指出，有時孩子看似沒有在做什麼，但他可能頭腦裡面正在運轉，想著這個樂高怎麼組合、那個積木怎麼搭建等，又或者是在想自己剛剛做了什麼、等一下要做什麼，大人認定的「東摸西摸」，對孩子來說，是種自由探索。 如果真的想關心，鄭雪芬建議，大人可以跟孩子聊聊，問問孩子「在做什麼？」、「等一下想做什麼？」聽聽孩子的想法，但別評價；她提醒，並不是學才藝才叫學習，如果大人能提供孩子豐富的環境（例如圖書、創作材料等等），孩子是有能力自己去探索、自己去玩出名堂的。 在自主遊戲的過程中，孩子可能會發揮創意、可能會用到小肌肉，這些都是關乎未來學習的重要奠基；也可能找到非常專注投入的活動，達到心流經驗（flow），而這正是天賦探索的重要線索。 迷思3：把握孩子的任何空檔，把才藝課程排滿滿… 正解：可能淪為趕行程，讓孩子對學習無感，仍需留點空白時間。 同樣是受「別輸在起跑點上」的觀念影響，許多父母從孩子小時候開始，就安排許多才藝課程，這個情況近年來還因為雙薪家庭盛行、父母行程忙碌，有愈來愈嚴重的趨勢，甚至有才藝班會負責到校接孩子、或提供把孩子從A才藝班接到B才藝班的服務。 但如果用學才藝來塞滿了孩子的時間，很容易讓孩子只是趕行程，或是身心疲累、或是人在心不在，對學習的內容無感；多數專家都建議，還是得讓孩子擁有一些空白時段，不需要學習才藝或特別做什麼事情，可以自行安排、自行規劃，也別忘了盡量多陪伴孩子、多良性互動，別讓父母的角色只剩付學費跟接送孩子往返各才藝班。 迷思4：愛拿孩子的成績、學習表現等等，跟其他人做比較… 正解：容易傷害孩子的自我價值感，導致孩子較退縮、悲觀。 總覺得「別人的孩子比較優秀」，是東方父母常見的通病，但其實，如果長期被大人拿來跟別人比較，在言談過程中，孩子難免會感受到負向氛圍，覺得自己是不夠好的人，久而久之，孩子個性會容易比較退縮、比較悲觀，大人不可不慎。 而且，拿孩子跟別人比較，對於提高孩子的學業表現，也很難有好的效果。馬丁（Andrew Martin）是專門研究學習動機的心理學專家，在《激勵孩子快樂學習》一書中，他提醒大家，當孩子愈把焦點放在分數、或是其他外界評價時，就會愈焦慮，反而無法對眼前的狀況做出適當的回應。 迷思5：常常提及孩子曾有的、學業上的挫敗，希望孩子「引以為戒」… 正解：別過度渲染孩子的負面經驗，以免孩子習慣負面思考。 馬丁在書中提醒大人，不要誇大孩子的負面經驗、也別誇大的負面思考，比方說，假若孩子有一次的歷史報告成績不好，父母別將其擴大為對孩子的歷史科表現悲觀，或是認定孩子所有科目的報告成績都會很爛。 馬丁形容，這種行為，有如「建造一座山」，容易將孩子學習時經歷的負面經驗、碰到的不愉快的事物，擴大成有如山那麼高的障礙，讓孩子無法跨越。 迷思6：要求孩子不斷複習功課、練習寫評量或考卷等等… 正解：過量練習反而會模糊掉學習的重點，應該先把課本讀懂、讀通。 清華大學教育心理與諮商學系教授劉政宏觀察，很多大人都期待孩子有好的學業表現，會要求孩子做很多作業、練習卷等等，其實不見得是好事，一方面可能會讓孩子學習的負擔更大了、應付不來，另一方面，可能反而模糊掉學習的重點，孩子該學會的沒有學會。 「就學校課業來說，應該把重點拉回課本、課綱，先把這些內容讀懂、讀通，」劉政宏說，媒體常採訪各種大考的榜首，最常聽到的一種論調，就是這些榜首們都「只讀課本」，把最根本的、學習的骨架掌握住，扎實的學會，才是長久之道。 迷思7：一直強調「勤能補拙」，要求孩子更努力、更用心讀書… 正解：孩子可能會自我貶抑，不如請孩子試試別種學習策略。 「勤能補拙」聽起來十分合理，但假如一直要求孩子讀書、一直進行補救教學、一直反覆練習不會的題目等等，有時可能讓孩子更確定「我不是這塊料」，反而心中會有種對自我的貶抑，長期下來，甚至可能會自我放棄。 比較恰當的作法是，別一直強調「勤能補拙」，而是陪著孩子試試看不同的學習策略，例如老師說的總是聽不懂，那會不會網路上的YouTuber說的、孩子就比較容易懂呢？文字為主的長篇大論，孩子總是看不懂，那是不是找些圖表較多的相關書籍來看看呢？ 迷思8：別人都在補「全科」，不補好像會輸人，也就去補吧… 正解：過度學習會打壞孩子的學習胃口，讓學習的邊際效益遞減。 在中學階段，孩子上課都在放空打瞌睡，放學到補習班報導補全科，是常見的現象。對此，台灣師大教育心理與輔導學系教授林正昌說，當大人覺得孩子「閒著也是閒著，不如去補習，而且要補就補全科」，其實可能反而會導致「過度學習」，影響孩子的學習胃口。 林正昌說明，學習就像吃東西一樣，吃夠、吃飽就好，如果吃太多、吃到吐，反而會影響未來的胃口，造成「邊際效益遞減」；他建議，大人應該跟孩子一起討論、一起思考，做哪些事情可以在學習上產生加乘效果，而非只是一蜂窩的跑補習班。 迷思9：只盯孩子的學業成績或課業成果，過程中沒留心幫助孩子… 正解：要陪孩子找出因應之道，例如將成堆的功課切割成一小份、一小份 「許多孩子習慣將學校的功課、作業、考試等等，視為一座高山，認為難以征服，」馬丁在《激勵孩子快樂學習》一書中指出，當孩子沒有信心去克服這些任務時，當然會想辦法拖延，而成功的經驗愈少，孩子就愈沒自信。 大人應該盡可能的協助孩子，找出因應之道，比方說，請孩子在開始做功課或讀書之前，先寫下該做什麼的清單，把課業或讀書計畫切割成幾個部分，或是在考試前擬定仔細的讀書時間表。「讓孩子生活裡的那座高山，轉化成一座座小山丘，讓它們更容易掌握，讓孩子不必害怕，」馬丁強調。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 培養情緒穩定、專注力，6歲前是關鍵期！專家5心法陪孩子練出好習慣～ 別再當耶誕樹父母剝奪孩子成長的機會！避免養出媽寶的教養法：不過度介入、慢慢放手 小孩總是動作慢吞吞？爸媽催到心好累？2～4歲培養時間感，分齡時間管理這樣教！ 合作網站／#未來Family #學業 #成績 #未來Family #親子教養 #讀書 

曾被女兒氣到開車去撞樹！人氣教師分享3寶育兒經：父母要先釐清自己再學習與孩子對話

父母展現的語言、表情與動作，都是出自於內在的思維和信念，比如愛、尊重、自由與包容，「如果我喜歡這樣被對待，就要這樣對待小孩」。在安全的衝突、攻擊之下，家庭是練習社會化的最佳場所，父母及子女都在磨練中共同成長。 （圖片來源：未來親子／溫美玉） 文/ 王惠英(未來Family記者) 溫美玉，在台南大學附設實驗小學任教逾30年、創辦全台最大教師社群「溫老師備課Party」，堪稱是教育界的女神偶像。她與醫生老公育有3個女兒，儘管閱「孩」無數，在為人母的路上仍面臨不少挑戰，情緒最崩潰的一次是被女兒氣到開車去撞樹。 「人生總會有高高低低，我也是人，也有底線。」溫美玉回想，當時有很多不順遂的事情，每天趕時間送大女兒去國中，再載老二和老三到國小上課，但愛漂亮的大女兒經常為了吹頭髮，讓大家等到神經緊繃。有一天，她終於受不了，開車去撞樹，然後告訴女兒：「對不起！從明天開始，時間到了，我一定就把車開走。」 家是練習社會化的好場所 這世界沒有完美的父母，只要懂得反思，就是夠好的父母。溫美玉分享自己的「媽媽經」，認為「愛、尊重、自由、包容」是作為一個人的邊界，先找到自己最舒服、最樂意被對待的方式，「如果我喜歡這樣被對待，就要這樣對待小孩」。 「父母展現任何的語言、表情與動作，都是出自於內在的思維和信念。」溫美玉侃侃而談，在這個內在的價值架構下，有時不用講什麼，意念自然會表達出來，「即使不小心逾越了，也能夠自我覺察，重新調整回到應有的界線」。 她在〈媽媽的背影，孩子的正面〉一文中坦言：「當你忙著向外舉棋不定、擔心憂愁、驚慌失措或挑三揀四之時，你在孩子全看在眼裡；當你樂觀面對、微笑向前、自信無懼或謙和以對的同時，孩子絕對深受影響。」 養兒育女，是令人敬畏的冒險，也是自我修練的旅程。溫美玉心目中的家庭樣貌，並非是傳統的父慈子孝、兄友弟恭，而是可以發生衝突和攻擊的場域。她笑稱，在親子衝突的過程中，自己就像是受到病毒攻擊一樣逐漸產生抗體，同時也慶幸女兒們都有自我療癒能力，「她們可以聚在一起『攻擊』爸媽，不是出手傷人或言語踐踏，而是有表達意見、發洩情緒的管道。」 「爸媽不一定都是對的，要學會自我調適、培養幽默感，因為我們要建構的是一個安全、溫暖卻不乏有攻擊的家庭，就像是『皮膚』一樣的容器，柔軟、有溫度，雖然會受傷，但也會復原。」溫美玉說。 在安全的衝突、攻擊之下，家庭是練習社會化的最佳場所，可以幫助子女以最低的代價獲得需要的經驗，甚至父母也能夠隨著共同成長。 面對小孩偷竊的不當行為 父母先釐清自己內在的價值和信念，再學習如何好好和孩子說話、互動。每個人都可能會犯錯，會去測試家庭和社會認可的規範，因而也必須要有應對的解方。 舉例來說，如果你帶小孩去逛一間商店，出門時卻被店長攔下檢查，發現你的孩子帶走沒有結帳的物品，此時你會怎麼辦？ 這是溫美玉的親身經歷，她在老二就讀小學低年級、老三還是中大班的時候，帶著女兒到文具店採買，當時他們對自動鉛筆等用品很著迷，但沒想到會發生偷竊的事情，令她感到很震驚；其中一個女兒還下跪痛哭，一直跟店長說「對不起」。 如果媽媽面對這樣的挑戰，就像銅牆鐵壁一樣，可能結完帳後再狠狠地責罵小孩，在彼此的心中留下可怕的陰影；或者就像擁有玻璃心一樣，可能覺得自己「完蛋」了，「我的孩子一輩子都『缺角』了，小小年紀就會偷東西，以後會不會走向未來的監獄？」 對溫美玉來說，雖然這件事讓她覺得很沒面子，但父母的存在更像是「皮膚」一樣的容器，要能包容、接納理解、不迴避孩子所犯的過錯。 溫美玉表明自己是國小老師的身分，同時告訴店長：「不好意思，我的孩子犯了這樣的錯，我在旁邊陪她們，我尊重你的處理沒關係」，她很感謝當時對方跟孩子說的話十分中肯、溫暖，也抱抱兩個嚇到發抖的女兒，然後付了錢、深深致謝之後就離開了。 溫美玉說，年紀小的孩子對物權觀念還沒有完全建立，大人不要隨便指責孩子是「小偷」，在心理上造成更大的陰影。她選擇陪伴女兒梳理情緒、從錯誤中記取教訓，告訴女兒：「做錯事就要付出代價，以後不要再犯同樣的錯，但無論如何，媽媽還是愛你們的。」 之後，母女還是會一起去逛那間文具店，如今兩個女兒長大了也都有相當出色的發展。 （圖片來源：未來親子／溫美玉） 比起學習分數更重要的事 孩子上小學以後的學習表現，是親子之間另一個重要的試煉場。 「我們的目的會決定自己的情緒、反應和作為，」溫美玉談到，做為一個老師，會將考試視為檢測自己教得好不好、小孩學得好不好的參考指標，但轉換為媽媽的角色之後，難免還是會為了小孩的課業成績感到在乎或失落。 溫美玉從小其實就很討厭考試，對這件事感到不以為然，平時不太會考測驗卷，帶班時會告訴學生：「不准去看別人的分數」，也不會公布考試成績和排名，「因為如果我們沒辦法完全做到不去比較成績，最好的做法就是馬上從環境中抽離出來」。 溫美玉指出，如果將人生拉長來看，一時的成績好壞與未來的發展狀況，其實並沒有一定的關聯，但這樣的信念隨時會有受到世俗攻擊或變得脆弱的時候，因而每天都要提醒自己，不斷的自我覺察和修復。 溫美玉不諱言，每次看到小孩的考試成績，會抱持尊重的態度，倘若沒辦法做到心平氣和的去接受考不好的分數，就會盡量不要說話，或簡單的說「好，我知道了」；考得不錯的時候，可以鼓勵孩子：「我很好奇，你是怎麼做到的？」「明明只是你考試，我怎麼好像也進步了？」 「沒有任何的人或事是沒有價值的，都可以從中發掘寶貴的經驗，而且自己要跟自己比賽，與別人比賽其實是不公平的，因為沒有人可以看到自己的全貌。」溫美玉說。 父母也要懂得做原來的自己，不能只專注看自己的小孩，否則會無法成為一個好的容器。溫美玉自承，3個女兒從小學跳舞，參加大大小小的舞蹈表演或比賽，但她有時會忙到無法親自出席觀看，「由於長期缺席的愧疚，對於她們所有表現，不管好壞我一律給予掌聲，沒想到反而促成孩子對於比賽成績的灑脫與自在。」 溫美玉曾在部落格記錄這段微妙的親子互動：「越來越疏遠孩子的舞蹈學習，卻讓我和孩子的親子關係越來越親密，我選擇靜靜的聆聽她們的對話，默默的把學費裝在信封袋。有時她們會開玩笑對我批評指教：『妳這媽當得太輕鬆啦！』其實在她們面前『假裝』地位卑微，在我自己的世界卻海闊天空，因為，很多事情輪不到我來煩惱，她們自己一定要自立自強、自力救濟。」 總有一天要讓孩子勇敢飛 溫美玉看到大女兒穿耳洞、宣示自己的獨立，她沒有任何的不悅，只是笑著說：「怎麼不選好一點的耳環，這樣耳朵比較不會發炎？」還回過頭對兩個小女兒說：「你們以後要穿耳洞，可以找我一起去。」尊重孩子的選擇之餘，提醒她們要懂得愛惜自己，注意身體健康。 溫美玉也不會禁止女兒談戀愛，反而採取鼓勵的態度。大女兒在國高中時期交男朋友，她看到女兒的男朋友時，還會問：「你要不要到盧媽媽家吃碗綠豆湯？」只要孩子願意跟爸媽分享，就不需要太擔心。 「自己給不了，就交給別人做，適時的放手很重要。」溫美玉分享3個女兒都在高中16歲時到美國交換一年，因為脫離了家庭和父母的羽翼，才是真正的自由，「因為不會再有人絕對的包容你，很多問題都要靠自己解決，難免會吃苦、受挫，更能體會到自由其實是有規範的」。 目前溫美玉的大女兒在日本東京的亞馬遜擔任財務分析師、二女兒從加州柏克萊大學的土木工程系畢業後在美國工作、三女兒則任職於台北知名餐廳，就跟媽媽一樣，各自擁有一片海闊天空的世界。 愛、尊重、自由、包容，是溫美玉核心的教養信念，也是她和先生送給女兒們一輩子的禮物。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 當個「有原則也有彈性」的媽媽，有效管教很重要！親職教育作家建議做5件事 養兒子就像養哈士奇？二寶媽圖文作家兔包分享：培養這能力媽媽才輕鬆！ 教養就是「十次有八次要捏著大腿冷靜！」嚴立婷：跟著孩子成長，提醒自己做個剛柔並濟的媽媽 合作網站／#未來Family #女兒 #媽媽 #教養 #未來Family #親子 

孩子不擅交友、爸媽擔心被孤立？名師傳授4心法，養出「好人緣體質」

擔心孩子人緣不夠好、不擅長交朋友？害怕孩子被孤立、排擠，甚至被霸凌？資深教師分享，其實，人際互動也是需要學習跟練習的，父母與其擔憂或貿然插手，不如試著當孩子的社交教練，陪孩子學會與人相處之道。 （圖片來源／未來親子／Shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 已經開學一段時間了，孩子的人際困擾也逐漸浮上水面，有些人重新分班後，遲遲沒交到新朋友，或一直無法適應新群體；也有人放了個暑假後，跟原本的朋友生疏了，甚至好友被搶走，又或是班上出現「小圈圈」，難以融入。 而孩子因為太白目、太害羞、太蠻橫等各類因素，讓人際關係遭逢困境，也很常見，畢竟，學校如同「小江湖」，就是社會的縮影。 已有研究指出，在小學階段不受歡迎、社交受挫者，未來較容易有心理問題，還可能影響學業與職場表現。當父母發現孩子有人際困擾時，得審慎應對，資深教師分享了以下幾個關鍵心法： 一、善用「一致性溝通」，真正同理接納孩子的感受 當孩子回家說「大家都不喜歡我」、「都沒人要跟我玩」之類的話語時，父母難免心慌，急著想搞清楚狀況，但如果大人的情緒波動太大、言語反應太直接，反而容易讓孩子更焦慮，覺得「這件事真的很嚴重」。 全台最大教學社群「溫老師備課Party」創辦人、台南大學附設實驗小學退休教師溫美玉建議，父母要先穩住，才能真正接住孩子，薩提爾模式中的「一致性溝通」很適合用在此時，溫美玉將其拆解成四個具體步驟： 1、全神貫注傾聽：放下手邊的事情跟手機，專心聽孩子說。 2、簡單話語回應：例如，孩子說「他們都不喜歡我」時，就回「嗯」，別說「那你可以找別人玩啊」之類的，也別急著弄懂來龍去脈，先讓孩子繼續說。 3、說出孩子感受：孩子說完後，試著同理，例如可以說「你是不是有點傷心呢」。 4、先用想像方式實現：孩子如果說「真希望他們跟我玩」，不必急著給實際解方，而是先回覆「如果能夠跟他們玩，應該很不錯」 當孩子說完之後，父母可以分享一些自己過往的人際挫敗經驗，或現正遭逢的社交困擾，讓孩子覺得更被同理。通常人在被傾聽、被理解後，情緒就會穩定一點了。 二、和孩子集思廣益，討論各種解方，但大人別貿然介入 其實孩子跟大人一樣，有時候回家講一講、抱怨抱怨，心裡就舒服了，並沒有特別想改變；也有時候，是真的覺得很困擾，想要改變。在跟孩子談的過程中，得先協助孩子釐清思緒。 溫美玉表示，大人的人生經驗比較豐富，通常能判斷事情的嚴重程度，假如孩子已有創傷、甚至是被霸凌，當然得趕快行動；但倘若沒那麼嚴重，建議別貿然介入，尤其忌諱直接去問對方家長，可以先跟孩子集思廣益，開放式的聊聊有哪些解方。 必要時，也可以和老師談談，瞭解事情全貌與問題核心。任教已30多年的彰化縣東興國小教師廖寶慧說，孩子在家跟在校的表現，常常差很大，而且老師接觸的孩子畢竟比較多，又每天在校看著全班，常能提供許多重要訊息。 比方說，孩子有時不受歡迎，只是外表沒打點整潔，或有些壞習慣如挖鼻孔、咬指甲，或常打斷他人說話等，這類原因只要揪出，便能對症下藥。廖寶慧提醒，忠言逆耳，老師分享觀察所得時，並不代表在批評孩子，父母若能平心靜氣的聽進，才有可能幫孩子一把。 三、向孩子說明「潛規則」，幫助孩子更快掌握人際技巧 人類雖是群居動物，但該如何建立友誼，卻非本能，尤其是少子化時代，許多孩子少了跟手足相處的機會，更需特意學習怎麼與他人互動。 廖寶慧建議，父母不妨當孩子的「社交教練」，傳授孩子一些人際技巧，例如，有些孩子較害羞、退縮，可以從練習打招呼開始；有些孩子不擅長聊天，其實聆聽別人的談話、適時回應，也是種交流。 孩子的性格或特質，也是關鍵，比方說，有些孩子是「控制哥」或「控制姊」、有些人則有「公主病」或「王子病」，也有人容易爆衝、容易人來瘋等等。廖寶慧說，諸如此類的情況，大人都能慢慢引導、調整，並不是要孩子完全違背本性、一昧討好他人，而是協助孩子找到方法，獲得人際的舒適感跟連結感。 此外，有一些社交原則是比較幽微的，例如，有些正義感比較強的人，愛打小報告、或愛糾正他人，結果就被討厭了，倘若父母發現這是孩子社交困擾的主因，可以適時向孩子說明這類「潛規則」；並非要對孩子下指導棋，而是讓孩子更明瞭人際互動的多種樣貌。 還可以跟孩子聊聊如何「陪伴自己」，例如在學校的角落找個秘密基地，當覺得被人際困擾壓得喘不過氣時，就去秘密基地放鬆一會兒；或是把隨身物品如小吊飾、小毛巾等等，當成祕密的安撫物。 四、創造情境，幫助孩子累積成功的社交經驗，更自信、自在 現在很多孩子缺乏與人相處的經驗，廖寶慧建議，父母不妨多帶孩子和同齡者玩耍。比方說，可以帶一個有趣、但兩人以上才能玩的玩具去公園，例如飛盤、羽球、樂樂棒球或無線電對講機，創造「他人想一起玩」的機會，也教孩子，假如有別人接近、貌似想玩，就微笑的說「要一起嗎」。 也不用非得跟所有人都打成一片，廖寶慧常用「甜度」來比喻，向孩子說明友誼的多種可能性，例如，跟好朋友的關係可能是「九分糖」或「七分糖」、跟班上同學可能是「半糖」或「三分糖」，沒什麼交集或互動的則可能是「一分糖」或「無糖」。 溫美玉則說，孩子參與的團體，除了學校班級之外，還可能有社團、才藝班等等，可以觀察看看孩子在其他團體是否較如魚得水，然後提醒孩子這個成功經驗，例如說「我看你在溜冰社有很多朋友，很開心」；接著，再試著跟孩子聊為什麼在那邊的人際關係較順利，看看有沒有能遷徙運用的部分。 也可以和孩子討論，怎麼樣的人比較沒有人際困擾，例如自信的人、自在的人、幽默的人、有智慧的人、常關心他人的人……溫美玉強調，與人相處，是一生都學不完的功課，父母要淡定從容的與孩子同行。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 孩子說話太直白，是「誠實」還是「白目」？心理師分享3招引導孩子好好說話 不如意就鬧脾氣、小挫折就崩潰？6心法教你治癒孩子的玻璃心 從小做家事的小孩更獨立、有責任感！專家分享3建議，讓孩子自然養成做家務習慣 合作網站／#未來Family #交友 #人際關係 #小學生 #未來Family #社交 

多聊天才能教出有想法的孩子！名師呂捷：重視家人相處，再忙也不敷衍小孩

補教名師呂捷在年少時曾經浪蕩過、迷失過，但後來還是走回了正途。他回想，自己的人生沒有走偏，是因為媽媽與哥哥始終不離不棄的相信他。曾親身感受過親情力量，讓他在結婚生子後，決心顧好家庭，每天一定抽出時間跟家人好好的相處，再忙都不會敷衍孩子。 （圖片來源：未來親子／呂捷） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 呂捷的人生上半場，曲折卻精彩。小時候，他父母是營造小包商，經濟狀況挺好，家中有冷氣、高檔音響等等，物質上頗為享受；直到父親沉迷賭博，染上毒癮之後，他的快樂童年才告終，緊接而來的是父親欠債、跑路、入獄。 在中學時期，為了躲避債主，呂捷曾跟著媽媽和兩個哥哥搬家十幾次，靠著媽媽與哥哥做工支撐家計。大學聯考失利後，他開始逃避人生，曾做過泥水工、殯葬業、超商店員，還當過黑道大哥身旁的小弟，每天用酒精自我麻痺。 即便迷失浪蕩，媽媽與哥哥還是對他不離不棄，始終相信他會回歸人生正途。兩年後，呂捷在媽媽的淚眼鼓勵下閉關苦讀、重考大學，雖然因為填錯志願進了中正大學歷史系，但大三時進軍補教界，自此闖出一片天。 七年前，因為教課影片有趣搞笑，在網路上廣為流傳，讓呂捷成了網紅，如今臉書粉專有50多萬追蹤者，除了補教工作之外，代言與演講滿檔，也跨足主持、戲劇，最近還出版新書《社會在走，歷史要懂：呂捷開講》，他常笑稱自己是斜槓中年。 再成功、再賺錢，家庭沒顧好都枉然 「我以前很匪類，當過小流氓，但一直以來沒有真正走偏，因為我媽、我哥有給我一套價值觀，這對我來說這很重要。」呂捷認為，價值觀如果正確了，後面的人生就不會有太「走鐘」，他自己就是很好的例子。 也因此，呂捷在成為爸爸之後，特別重視家庭教育。他強調，自己看過很多董、總字輩的人，在商場上呼風喚雨，看似罩得住，但孩子卻很敗類；或許是大人忙賺錢，忽略了對孩子的陪伴與教育，又或者是孩子看到的父母就是這樣，言傳身教。 這讓呂捷在結婚生子後，就下了決心，告訴自己「家庭一定要顧好」，畢竟，再大的成功都沒辦法彌補家庭的失敗。 大人沒有「誠意」，親子關係就不會好 事業忙碌的他，家庭經營之道是「有誠意」。在兩個女兒還小時，都是呂捷幫孩子洗澡的，他常常跟孩子邊洗澡、邊聊天，在浴室一混就超過一小時，總被老婆罵，「後來我大女兒幼兒園畢業典禮當天，我最後一次幫她洗澡，那時我倆還依依不捨的，很有儀式感。」 大女兒讀小學之後，回家寫作業、複習功課，也大多是呂捷在旁邊陪，碰到問題時就耐著性子教，大女兒數學比較不好，他就慢慢的陪著數數、練習加減等等。家住高雄的他，常在台北有工作，他總是工作結束就盡快搭高鐵返家，抓時間與家人相處。 「誠意會反應在結果上。你對讀書沒有誠意，學習就不會好；對工作沒有誠意，事業就不會好；對家庭沒有誠意，感情就不會好。」呂捷說，這道理說來簡單，但真要做到也得花時間、費心思。 比方說，陪兩個女兒時，他一定把手機放下，縱使只是陪著孩子看卡通，也不能邊滑手機。他強調，大人的敷衍，孩子都感受得出來的，孩子小時，或許大人會覺得敷衍也不會怎樣，但未來孩子大了，親子關係就會疏離了。 不追求高分，最在乎孩子的價值觀是否正確 身為補教名師，呂捷並未期待孩子成為學霸或考上名校，只要求孩子有好的學習態度。他的大女兒曾經數學考試不及格，「我就看她哪裡不懂，從頭好好教她，我並不是在意成績，而是怕她因為分數不好，『死豬不怕滾水燙』，直接失去興趣、放棄學習了。」 他跟老婆最常嚴肅討論的是孩子的價值觀，當孩子的價值觀稍有偏差時，他就會介入引導。例如說，孩子對東西不珍惜，覺得「反正把鼻會買新的」，呂捷就會趕緊強調不能浪費；兩個女兒之間有衝突時，他也會以自己跟哥哥為例，向孩子說明手足感情的可貴。 「我最想教會孩子的事，是『勇敢』跟『做自己』。勇敢就是碰到問題了，就去面對、就去解決，為自己負責；做自己則是希望她們能找到自己的天賦、找到發展的方向，像我大女兒現在很喜歡彈鋼琴，我們就很支持她。」 孩子可以是父母的公主或王子，但不是寵物 為了教會孩子負責、獨立，呂捷分享，他跟老婆很習慣讓孩子處理自己的事情。例如大女兒曾在學校面臨人際關係的糾葛，他就沒有像多數父母出面介入，而是當女兒的心靈後援，聽女兒訴苦；真的必要時再予以開導，告訴女兒「本來就不是每個人都像把鼻馬咪那麼愛你」。 「孩子可能是你的小公主、小王子，但不是你的寵物，你可以牽著她、看著她，不能永遠抱著她。很多事情我都讓孩子自己處理，她一定有沒辦法處理的時侯，親子關係如果夠好，她會找你商量，到時我們再引導，再分享自己的人生歷練與價值觀，她也會聽得進去。」 在補教業多年，呂捷觀察，一直以來，我們的教育體制就是要孩子學，很少提到怎麼思考、怎麼運用所學，這容易讓孩子覺得「學這些也沒屁用」，加上手機太好玩了，讓孩子常常缺乏學習動機。 「大家只是追求標準答案，卻不知標準答案其實是上位者給的；也漸漸失去了思辨的能力，沒辦法有自己的觀點。」呂捷直言。 想教出有想法的孩子，父母請多和孩子聊天 想要解決這個問題，首先，父母得先放下手機，「我們得讓孩子知道，很多事情比滑手機更重要，不一定更有趣，但更重要。我就常逼自己把手機放下看看書。如果大人都一直滑手機，卻要孩子別滑，是講給鬼聽嗎？」 其次，要創造讓孩子思考的機會。最簡單的方法就是透過提問、對話，比方說，每當上到「禪讓」時，呂捷就會問學生：「如果你是皇帝，當得很爽，你會想讓給別人嗎？」讓大家動腦想一想，進一步探究背後原由，而非填充知識，讀過就算了。 又例如，當女兒看到電視上在報新冠疫情、共機擾台等新聞時，呂捷也會把握機會，問女兒：「你覺得為什麼會這樣呢？」、「你覺得要怎麼辦呢？」進而開展出聊天式的討論。 就連家庭出遊，呂捷也很喜歡「置入台灣史」，例如帶家人到北海岸吃海鮮時，會專程繞去澳底，讓孩子看看這是當初日本人登陸台灣的地方，也趁機聊聊日本統治的原由，從清朝末年、甲午戰爭開始談起；當然，他會耐心的「翻譯成兒童語言」，孩子才聽得懂。 「歷史就是故事，大家都喜歡聽故事，也都能在故事中得到啟發。」呂捷說，正好他的專長就是說故事，在工作時說給學生聽、說給粉絲聽，在家中就說給兩個女兒聽。在歷史洪流中，唯有大事能被流傳，而在家庭裡，細微的日常點滴即是永恆。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 超級神隊友！貓爸蔣偉文積極實踐正向教養，分享不生氣秘訣：改變認知很重要！ 浪子被妻女收服！42歲開啟把屎把尿人生，盼女兒永遠記得「最愛我的男人是爸爸」 你正在養出媽寶嗎？作家劉墉分享教養7心法，負責任的孩子背後都有「刻意的父母」 合作網站／#未來Family #呂捷 #未來Family #爸爸 #育兒 

教養就是「十次有八次要捏著大腿冷靜！」嚴立婷：跟著孩子成長，提醒自己做個剛柔並濟的媽媽

「生後方知父母心，養兒方知父母恩」隨著兒女出生、逐漸長大，才能體會箇中滋味。嚴立婷年輕時曾因為受不了父親的嚴格管控而離家出走，在外婆家住了3年，卻也意外成為父女和好的契機。當自己成了母親後，才知道父母對孩子的愛是那麼毫無保留。 （圖片來源：未來親子／嚴立婷） 文/ 周品攸(未來Family記者) 「媽媽我容易嗎？」這大概是嚴立婷當媽後最常說的一句話。嚴立婷與球星張智峰婚後育有一對兒女，大兒子Willson已經10歲，即將迎來許多父母心中的大魔王──「青春期」。嚴立婷透露，受訪前晚才因兒子的態度問題嚴厲的修理了他一頓，兒子氣到在房門貼「媽媽不准進入」的紙條，甚至到了隔天早上也不願跟媽媽說話，「這是有史以來第一次」，讓嚴立婷感嘆當父母真的不容易。 「睡前我其實也有察覺自己情緒太激動，對兒子太過嚴厲，感到有點懊悔，所以早上主動跟他道歉，給他一個大擁抱求和。」親子間爆發衝突後，又有多少父母會願意認錯？其實處罰孩子，父母永遠比他更難過。 嚴立婷是知名節目主持人，在管教孩子方面「嚴」得出名，她從不諱言自己是個控制狂媽媽，後來更直接以此為名出了《控制狂媽媽》一書，「因為愛你，所以更要教好你」是她的經典名言，但是如何在嚴格與溫柔間取得平衡，是她至今還在學習的功課。 人生重來一次，還是會選擇叛逆翹家 嚴立婷和父母關係非常緊密，但回溯高中，她也曾經因為父親管教過於嚴厲而離家出走，跑到外婆家住，「遠離掌控、享受到自由的空氣時，我對父親的警戒與抗拒也就慢慢降低，漸漸地偶爾與父親碰面，那種劍拔奴張的氣氛少了，我們的互動也變得越來越好。」 嚴立婷與父親曾一同在節目上吐露那段過程，主持人最後要他們擁抱對方，兩人當場淚崩，「如果人生重來，我還是會翹家、離開爸爸，因為有過那段時光，體會到距離是有美感的，彼此才能卸下心防、跟對方和解。」嚴立婷這樣說。 其實嚴立婷也自知是個控制狂，「摩羯座討厭失控的感覺，我希望生活的運作在掌握之中，對孩子的想法也要聊若指掌。」當了媽媽後，嚴立婷才明白父親那些要求對自己的人格發展有多麼重要，因此她承襲了父親的「嚴」，又混合了自己的「柔」，在管教孩子時盡可能去了解孩子的想法，並勇於認錯，更重視與孩子間的肢體接觸，比如親親、抱抱都不能停，「我偶爾還會跟兒子玩：『被我親到就輸了』的遊戲。」 （嚴立婷與父親的合照，父女至今感情依舊非常好。圖片來源：未來親子／嚴立婷） 習慣規範自己，別人就會說：你很有家教 兩個孩子的主要照顧者都是嚴立婷，規範皆由她來訂定，對玩3C嚴格管控，「平常孩子晚上8點就要上床睡覺，但平日放學回家都已經5、6點，除了寫作業，我很重視親子相處時光，不希望3C占用所剩無幾的時間，犧牲生活品質，因此到周末孩子才能玩手機。」嚴立婷補充說：「養成習慣很重要，兒子現在五年級，同學幾乎人手一機，他也不曾跟我討過。」 此外，禮貌也是嚴立婷相當注重的教養，「我絕對不允許孩子對長輩沒禮貌！舉例來說：外公外婆看到兒子心情不好，就會關心他，結果兒子不想回應、不理會，有些人可能會認為孩子不高興就先不要跟他說話，凡事以小孩為主，但我覺得不管幾歲，都可以禮貌回答：『我沒事，謝謝』、『可以等一下再說嗎？』，而不是假裝沒聽到。」而嚴立婷與孩子關係極為親近，因此有時他們會忘了界線與分寸，對她態度隨便或頂嘴，「我常會提醒孩子：我雖然可以當你的朋友，但你要記得，我還是你的母親，該有的尊重不能少。」 規範只要養成習慣，在別人眼裡就是好家教。嚴立婷說：「習慣是很有威力的，好的習慣會為自己帶來正面的影響；但如果培養出壞習慣，往往就回不去了。 我兒子也常覺得規範又多又煩，質疑『為什麼一定要這樣？』，我就會反問他：『你會不會覺得每天吃飯很煩？會不會覺得每天看漫畫很煩？』不會，因為你已經習慣了。」 生活處處是教養，「機會教育比口頭說教來得有用多了！」 嚴立婷自認是個熱愛機會教育的媽媽，兒子曾在7歲的時候，因為不滿她的管教而生氣的說：「我為什麼要聽妳的？」嚴立婷說：「我正在開車，當下感到很錯愕，難不成兒子這麼早就開始叛逆？我想了幾秒後說：『如果我現在停在路邊，你自己走回家可以嗎？家就快到了，你也知道怎麼走。沒問題的話我靠邊停囉！』兒子猶豫了一下說：『不要，為什麼我要從這裡自己走路回家？』」 「我接著說：『我既然生下你就要為你負責，如果有一天，等你要做任何事都不用靠爸爸媽媽，你就可以不用聽我的，你想詢問我的意見，我可以給你參考，但你的人生得自己決定。』」兒子聽完這番話後，至今10歲就算再怎麼不開心，也沒再問過嚴立婷這個問題，「我想我給他一個很好的回答。」 通常父母聽到這種具有「挑戰」意味的話，情緒就會立刻失控，嚴立婷卻能冷靜以對，令人佩服，她笑說：「教養應該讓孩子服氣，而不是讓孩子害怕。雖然10次我可能只有8次可以捏著自己大腿冷靜。」 還有一次，兒子因為說好下課要一起打籃球的同學爽約，感到心情沮喪，他問媽媽：「他明明答應我了，為什麼會反悔？」嚴立婷直回：「這就是人生。」因為生活中一定會遇到這樣的人，但通常對方都沒有惡意，他也許是突然身體不舒服，或是突然想到另外一個約是更早之前就約好。「我告訴兒子：當你遇到讓你想不透、不知道該如何解決的事情，你只要記住一件事，『當你的感受不好，那就請你不要成為那樣的人。』」引導兒子反向思考。 （圖片來源：未來親子／嚴立婷） 家庭儀式感，就是不斷創造一家人的共同回憶 嚴立婷是個很重視家庭時間的人，有空就會安排出遊，而且一定會帶上自己的父母，常常出門就是兩台車，兒子幾年前曾經問過：「為什麼我們去哪都要約外公外婆？」當時嚴立婷只是輕描淡寫地回答：「沒有為什麼，因為他們是我的爸媽，你以後也可以帶著我啊～」而這樣的身教，也漸漸地影響著兒子。 「有天，我跟孩子一起規畫獎勵時間，讓他們在5個刮刮卡上寫下願望，覺得自己表現不錯的時候就能選一張，兒子其中一個願望是：『希望可以去吃牛排』，就在我準備寫上去的時候，他突然說：『等一下，後面要加：帶上外公外婆』。那一刻我真的很感動，也讓我對孩子的教育更有信心！」 但孩子長大，難免會有不想跟、覺得跟同學比較好玩的時候，有次假日安排去海邊玩，嚴立婷不讓兒子去找同學，他非常不高興，覺得為什麼一定要去？「我說：家人要排在第一個，我們一定要有屬於家人的時光，等到你長大回頭看，才不會後悔。」兒子當下根本聽不進去，全程臭臉，但到海邊玩開了之後，「我看兒子玩得很開心，就搭著他的肩問：『怎麼樣？跟家人出來玩還不賴吧？』兒子說：『恩，今天很好玩』。」嚴立婷說：「比起長篇大論說親子時光有多重要，我認為當頭棒喝更是需要，身在那個情境才能真正體會箇中道理。」 幸福家庭定義：一對有愛的父母，孩子一定不會長歪 對於幸福家庭的定義，嚴立婷套句乃哥常對她說的話：「只要有愛支撐，孩子就絕對不會走偏！」而這份愛，始於父母對彼此的愛，「只要爸爸愛媽媽，懂得尊重、珍惜媽媽，也常會跟孩子說：『媽媽很辛苦』等，夫妻間這樣正向的關係鏈，孩子的成長就不會讓父母失望。」 嚴立婷接著說，「夫妻相愛帶給孩子很重要的三件事，第一，他會看到男性對女性的尊重；第二，他知道爸爸沒有輕視媽媽，兩個人一起把家撐起來；第三，看到父母相愛，孩子也會更懂得愛自己，未來選擇另一伴的條件也會深受原生家庭影響。」 或許，當媽媽的生活總是充滿挑戰，有太多時刻都要捏著大腿告訴自己「冷靜，這是親生的」，但對嚴立婷來說，只要有愛，就能朝向幸福前進。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 40歲生下雙胞胎兒子》金馬影后李心潔：我要先是我自己，才是快樂的媽媽 「鼓勵女生兼顧家庭與工作，其實蠻殘忍。」許書華：承認不完美，妳快樂孩子才快樂 超級神隊友！貓爸蔣偉文積極實踐正向教養，分享不生氣秘訣：改變認知很重要！ 合作網站／#未來Family #嚴立婷 #媽媽 #未來Family #藝人媽媽 #藝人育兒 

選對繪本讓親子共讀更順利！兒童繪本怎麼挑？分齡選書有妙招！

親子共讀是帶領孩子愛上閱讀的第一扇門，但是該怎麼做呢？首先，選對繪本是很重要的關鍵，不僅要大人自己看了有感覺，還要結合孩子的發展、興趣，但是兒童繪本琳瑯滿目，到底該怎麼挑才不會出錯呢？本文邀請到三位專家來給予實用的建議。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 繪本，顧名思義就是「圖畫的書」，有著大量、豐富的色彩及少量的文字組成，每一頁藏著許多細節及彩蛋，讓讀者一邊細細品味、觀察，一邊又能思考其中意涵。 繪本為什麼對兒童來說如此重要？兒童文學評論家柯倩華指出，在孩子還不認識字、文字能力尚未成熟時，就可以從繪本中的圖像去認識和獲得許多科學與人文的知識，在圖文合作構成的故事情境裡去發展自己的思考力、感受力和想像力。 此外，兒童繪本的文字特質符合小孩語文學習的需要，文字精簡又具有文學美感，常以重複的語詞或句型，在幼兒一邊聽大人讀繪本、一邊看圖像對文字的演繹和詮釋，讓小孩容易理解和掌握文字的含義，幫助語言發展。 因此，繪本可以讓學齡前幼兒開始學習良好的閱讀行為，對書本的結構有簡單的認識，培養安靜聽、觀察畫面及專注的習慣，使小孩最初接觸書本的經驗充滿趣味和情感。不僅如此，親子一起讀繪本能提供親子間對話互動、分享想法、情感交流的機會，有助於建立良好的親子關係。 孩子的繪本怎麼挑？5個選書方向 選對繪本可以讓親子共讀更順利，但是兒童繪本的種類這麼多，到底該怎麼選呢？以下有5個選書技巧提供給爸媽們參考。 一、選書就像為小孩選禮物 柯倩華老師認為，爸媽可以帶著要選禮物給孩子的心情挑選繪本，並考量到小孩個人的興趣和喜好，像是喜歡寵物就挑選動物大集合的書、喜歡汽車就挑選介紹各種交通工具的書。 二、挑選有幽默感的書 避免刻板化角色和公式化情節，或太過教條的內容。最好是具有幽默感的書，才能為小孩帶來閱讀的快樂，如：《魔法的夏天》、《外婆家的馬》等。 三、挑選有名氣的書 可參考指標如出版社的品牌專業度、書的獲獎紀錄、經典名家作品等。柯倩華老師指出，名家作品通常經過時間的考驗、長久流傳至今，都有其中心思想，例如：《最可怕的一天》、《畫家馬一邊》等。獲獎的作品則是有《市場街最後一站》、《許什麼願望好呢？》、《米羅想像世界》、《林桃奶奶的桃子樹》等。 四、帶著孩子親自挑選 觀察小孩的反應和聽取小孩的意見，也很重要。柯倩華老師建議爸媽可以邀請孩子一起到圖書館、書店挑選，跟孩子共同討論，讓他們參與學習，可幫助孩子培養為自己選書的能力。 五、注意適讀年齡 柯倩華老師提醒，選書一定要注意適讀年齡，孩子能夠理解才有意義。可依據小孩生理和認知發展的程度為標準，並以他們熟悉的生活經驗為基礎。 ・1歲以下： 孩子6個月開始，就能讓他學習翻書，親子教育專家羅寶鴻建議，這個年紀的孩子可讓他透過感官去探索，實際動手操作，因此可以挑選洗澡書、布書、觸覺書等，多用手摸書、翻書，到了1、2歲後，孩子自然就會自己翻書來看了。 ・1至2歲： 牧村親子共學教室負責人何翩翩認為，孩子到了1歲以後，可以挑選圖畫為主、色彩鮮明，且有韻律感的書，字千萬不要貪多，一頁一行即可，目的是給孩子有留白、停頓的時間。她以幾米的《地球寶寶晚安》為例，不僅每一頁都像一幅畫，還有出現各種動物說：「來了！來了！我來哄寶寶睡覺了」，讓孩子被畫面、語句及韻律催眠，進入到故事書的世界。 ・2至3歲： 這個階段可以挑選與孩子生活有連結的繪本，情境越接近孩子越容易產生共鳴，像是《誰來幫我洗澡澡》、《誰來幫我拍拍睡》、《別讓鴿子太晚睡》等，雖然都是簡單的句子組成，但很生活化。 ・3至4歲： 何翩翩園長建議這個年紀的孩子可以開始挑選有專有名詞的繪本，若小男生喜歡車，就挑與車相關的書，如：《消防車要出動》、《救護車彼得出任務》、《早安，工程車早安》等，但注意別再用「兒語化」的詞彙，也就是用疊字「車車」、「喝水水」等，而是講「消防車」、「救護車」、「警車」等。因為一直使用疊字會降低孩子學習語言的能力，其實當他閱讀有興趣的書時，不要小看被文字吸引的力量，因此要給孩子精準的用字，對5、6歲以後口語銜接也有幫助。 此外，許多孩子到了三歲後開始會進入團體生活，進而產生分離焦慮、人際關係等壓力，繪本也是很好的輔助工具，推薦《開學了，學校也好緊張》、《1、2、3，上學去！》等。針對孩子間的衝突，羅寶鴻也推薦家長可以陪孩子讀《晴晴，不可以！》、《小羽，你好棒！》，透過薩提爾的對話方式幫助家長引導孩子說出心裡真正的感受，同時家長也能更了解孩子的情緒及處理方式，學習深層對話的脈絡，連結到孩子內心深層的渴望，找到自我價值。 ・5至6歲： 可以帶著這個年紀的孩子一起建立自信、認識情緒，與其要孩子不要哭、不要生氣，不然念一本繪本給他聽，像是《愛哭也沒關係》、《生氣也沒關係》、《蠟筆小黑系列》都有很棒的問題解決策略。此外，羅寶鴻也建議可以陪孩子一起讀《爸爸，我不要踢足球！》、《媽媽，你還愛我嗎？》，因為5、6歲的孩子常因為情緒問題與爸媽之間有了衝突，或是犯錯時害怕爸爸媽媽因此不愛他，可藉由繪本來修復親子關係，幫助孩子確認「爸爸媽媽是愛你的」，孩子就能建立堅固歸屬感跟價值感，這是養成孩子正向人格最重要的關鍵。 另外，何翩翩園長與柯倩華老師皆認為，這個階段孩子的認知學習可以慢慢進階到畫風更真實、細膩、科普的知識類繪本，文字量也可以增加，譬如《我中了高麗菜》、《豆腐從哪裡來？》、《香蕉從哪裡來？》、《大堡礁》、《聖母峰》等，拓展孩子的視野。 「孩子是重視細節的眼」，讀繪本時給家長的4個提醒 「小孩是重視細節的眼。」柯倩華老師這樣說，「當孩子在聽大人說故事時，他的耳朵在聽，但眼睛在看繪本中的圖像，常會有一些意外的發現。大人往往會希望孩子『知道』什麼，但我認為孩子的感受更加重要，因為感受會進到心理，並留存很久。」因此她有4個提醒給家長參考： ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 親子共讀重點是「互動」！說故事達人分享4原則，別再對孩子講大道理啦！ 親子共讀愈早開始愈好！研究發現共讀強化「嬰兒大腦預測力」，語言發展UP！ 別再當耶誕樹父母剝奪孩子成長的機會！避免養出媽寶的教養法：不過度介入、慢慢放手 合作網站／#未來Family #未來Family #童書 #繪本 #親子共讀 

「玩」是學齡前最重要的事！幼教系教授2提醒，讓孩子愈玩能力愈精進

「遊戲就是孩子的學習。」當孩子全心投入做某件事，建議大人千萬不要說「你做不到」或「你怎麼可能…」只要父母相信孩子有能力，孩子的表現絕對會讓你感到驚奇。 （圖片來源：未來親子／臺北市立大學附設實驗國民小學附設幼兒園（北市大實幼）） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 對學齡前的孩子來說，玩就是學習，「玩中學、做中思」；遊戲不只是孩子生活的一部份，更是培養各種能力的最佳途徑。 臺北市立大學幼教系副教授林佩蓉長期研究幼兒教學、幼教政策，曾受教育部委託拍攝一系列「幼兒園好好玩」統整教學影片。她有感而發的說：「別看學齡前的孩子小，他們表現出來的能力讓很多人驚艷，」像是設計骨牌機關遊機、用積木搭出城市地標建築，甚至是設計桌遊，真正做到「玩出素養、玩出能力」。 幼兒園的學習涵蓋4個P 學齡前孩子「玩」的複雜程度，遠超出大人的想像。林佩蓉指出，幼兒園的學習大致涵蓋4P，而這也正是未來人才所需要的素養和能力。 第一個P是Passion熱情。從孩子的興趣切入，興趣可以引發動機和熱情，如此一來，學習才有續航力。 第二個P是Project專案。透過專案任務，孩子深入地研究主題、經驗可以深化。 第三個P是Problem Solving問題解決。孩子進行任務的過程中，一定會遇到困難跟問題，如何不斷摸索、找出解決方法和策略，十分重要。 第四個P是Peers同儕。不是單打獨鬥，而是要團隊合作。 學齡前的孩子在遊戲中學習 「遊戲就是孩子的學習，」林佩蓉特別介紹幾個精彩的幼兒園教學案例；這些內容並非教師一開始設定好的，而是孩子一邊做一邊發現問題，在老師帶領下，慢慢愈玩愈深入，愈學愈多。 案例1 用木頭做出會動的挖土機 位於宜蘭山上的幼兒園，孩子用木材創作、製作玩具。有孩子對挖土機很好奇，師生一起上網找影片、了解什麼是液壓原理，而後自己測量、鋸木頭、釘釘子，做出會動的挖土機，不僅挖斗會工作，還能載著2個小朋友前進。 「什麼是創客？這些孩子表現出來的就是創客精神，」林佩蓉說，他們不只有獨特的創意，而且能夠熟練地操作鋸子、鎚子、鑽孔機等工具，運用所學的測量、機械等概念，實現自己的創意，表現遠勝許多小學生。 案例2 用KAPLA積木蓋出城市的地標 位於台東市的幼兒園，孩子運用小木片積木kapla，蓋出多個地標建築物；以幼兒園為中心點，包括：海端車站、天后宮、池上車站、豐里橋等地標，且有相對應的方位概念，團隊合作創作出超大型的作品。 林佩蓉指出，想要成功搭建，需有數學和力學概念，如高低斜面、等高、中心點、平衡、幾何形狀等。「搭建過程中最困難的是，材料薄，所以立起來很容易倒塌、失敗，」除此之外，還得想辦法蓋出特殊造型的建物，如：天后宮屋頂的「燕尾屋脊」、兩端往上翹起，十分不易。 大人不要輕看玩的力量 林佩蓉強調，「play is very powerful，大人不要輕看玩的力量。」一般來說，2至3歲孩子可以專注約10分鐘，4至6歲的孩子大約15至20分鐘，可是這些孩子做的是自己有興趣的事情，儘管專案（project）很困難，但他可以持續一、二周，甚至一個月以上。 「在這個滾動的過程中，孩子全方位地培養了挫折容忍力、專注力、問題解決、計劃思考等能力，這不就是素養嗎？」 很多家長以為，遊戲和學習是分開的兩件事，玩會耽誤孩子的學習時間，寧可孩子多加練習讀、寫、算。但其實，對學齡前的孩子來說，遊戲和學習根本是同一件事。 林佩蓉指出，玩是「有層次」的。孩子從隨意玩、到有目的和意圖的玩，再到有計劃的玩，大人必須給孩子充分的空間和時間；當他遇到困難，家長要願意陪伴他、支持他，甚至進一步陪他一起解決問題，「孩子過了那個『坎』，他的動力會更強，且變得更堅強，覺得沒有什麼是不能解決的。他強大的心理素質自然會慢慢出來了。」 幼教專家給家長的2個提醒 許多家長常不自覺地過度關心孩子的學習，林佩蓉提醒家長注意2件事，細心呵護孩子愛玩、想玩的天性： 提醒1 別跟孩子說「你做不到」或「怎麼可能」 現代孩子接觸3C的時間，大幅提早；學齡前孩子動最多的是手指頭，滑手機和平板十分俐落，動手做的經驗實在太少。林佩蓉鼓勵家長，凡事儘量讓孩子自己動手做做看。 以宜蘭山上幼兒園孩子做木工為例，他們為混齡的幼兒園，3歲就可以做些簡單的木工、釘釘子等，5歲的孩子會使用鋸子、鑽孔機。 聽到讓孩子做木工，可能很多大人第一個反應都是，「這樣安全嗎？會不會危險？」。但其實「學會使用工具，才能夠實現創意。」與其一直擔心孩子操作危險、禁止使用工具，大人要做的應該是，孩子如何正確、安全的使用工具。 當5歲的孩子說他很想要做會動的電動車，開始研究車子到底是怎麼動的、如何轉動方向時，老師的反應是：「那你想要做哪一種電動車」，而不是說：「不行，你怎麼可能做電動車？」無情的澆熄他的熱情和學習動機。 林佩蓉建議，大人千萬不要說「你做不到」或「你怎麼可能…」。在她輔導幼兒園的經驗中，很多老師原本都不知道，原來小孩可以做到這麼多的事。 （圖片來源：未來親子／臺北市立大學附設實驗國民小學附設幼兒園（北市大實幼）） 孩子愈玩，能力愈精進 不管是老師或父母，遇到自己不懂或沒做過的事，只要跟孩子一起研究、一起玩、一起學就好。大人對孩子說：「我也沒做過，我們一起研究、查查看怎麼做，」就是在示範終身學習和自主學習，「網路上什麼學習資源沒有？只怕你不學。」 「只要父母放手，相信孩子有能力，孩子的表現會讓大人感到驚奇。」林佩蓉說。 孩子一開始做挖土機，是用繩子去連結挖斗，發現可以拉回來、但推不回去；後來改用鐵絲，但運作還是不流暢；最後改用透明的水管，問題就解決了。 林佩蓉指出，這些孩子就像小小工程師，經歷完整的「設計思考」（Design thinking）。從最初的觀察、構想、提出企劃，而後思考、找出可執行的方法，再到發現問題、不斷改良和解決問題，到最後實現創意。「整個過程中，孩子愈玩，能力愈精進。」 提醒2 給孩子開放性、鬆散的材料 林佩蓉表示，幼兒園提供的都是「開放性」的材料，像kapla積木可以玩骨牌、蓋房子，玩法不限定，孩子可以自由選擇怎麼玩、玩什麼、跟誰玩。 這個大原則也很適合沿用到家庭裡。像是紙箱、廢紙、寶特瓶等回收物就是很好的開放性材料，善用這些素材，諸如用紙摺船、摺飛機，也可以玩出創意。 林佩蓉舉例，有孩子用寶特瓶做船和潛水艇。他研究後發現，若把瓶子裡的空氣抽出來，它就會往下沉；空氣灌進去，瓶子自然就會浮起來，甚至還做出瓶中瓶。 另外，「鬆散材料」（loose parts）也是很好的素材。林佩蓉表示，鬆散材料大致分為兩種：①大自然裡的葉子、種子、石頭等。②回收物如蚌殼，吃完洗淨後晾乾，也是很好的創作素材。 簡單來說，鬆散材料就是可以自由發揮、組合、重新設計、鋪排的素材。林佩蓉說：「鬆散材料一點都不花錢，大自然俯拾皆是，每個孩子都可以變成藝術家。」 像是有孩子，在學校撿了銀杏樹的葉子，覺得顏色很美；他將銀杏葉貼成芭蕾舞者的裙子，創作出一幅美麗的拼貼畫。還有孩子用球果、蚌殼、相思豆，做出貓頭鷹，完成獨一無二的創作。 過去，幼兒園大多提供蠟筆和彩色筆，鮮少有水彩，因為清理麻煩。林佩蓉建議，家長不要怕麻煩，「讓孩子玩水彩，你會發現色彩極具魅力，且孩子的創意無限。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1401176 https://www.popdaily.com.tw/mama/1423399 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 合作網站／#未來Family #學前幼兒 #幼兒 #幼兒園 #未來Family #遊戲 #開放式玩具 

培養情緒穩定、專注力，6歲前是關鍵期！專家5心法陪孩子練出好習慣～

「習慣成自然」是大家耳熟能詳的一句話，因為習慣會在不知不覺中養成，卻根深蒂固的影響著我們。然而，每個孩子出生就是張白紙，思考及行為模式都是透過模仿來學習，因此越小養成好習慣越好。有哪些好習慣在6歲前一定要養成呢？本文邀請到專家來解析。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 俗話說「從小養成好習慣，一輩子受用無盡。」《與成功有約：培養7個好習慣》 兒童繪本版作者西恩‧柯維指出，「好習慣能培養孩子自信、誠信與做正確事情的勇氣，樹立正確的原則。」而洪蘭在導讀中也提到，「習慣需要從小養成，小時候習慣養好，長大後可以節省很多社會成本。」 國家教育研究院退休研究員吳敏而博士認為，習慣是一種思維，除了外在行為，孩子的大腦如何去思考一件事、如何看待自己，從中養成好習慣，也是值得重視的。 6歲前必須養成的五個好習慣 親職教育講師澤爸（魏瑋志）指出，孩子兩歲前都是以自我為中心，兩歲後心理及大腦層級會邁入「他律期」，也就是孩子必須透過他人的正向管教，慢慢培養自律。雖然自律期要到18歲以上才會完全成熟，但6歲前養成好習慣，是訓練他邁向自律很重要的基礎，因此他提出學前孩子一定要培養的5個習慣。 一、為自己負責 澤爸認為孩子為自己負責，可以依照他的年齡與能力，爸媽慢慢地放手，最初始可以讓孩子學會負責任的，包括吃飯及收拾東西。以吃飯來說，這是成長歷程很重要的能力之一，練習在餐桌上自己吃飯、把碗裡的食物吃光等等。而吃完飯後，也要引導孩子練習整理用餐後的桌子，譬如：擦桌子、收拾餐具。 再者，舉凡收玩具、整理上學書包等，也是孩子應負的責任，知道睡覺時間到了要收玩具、玩完玩具後要歸位；到了上幼兒園以後，更要慢慢學會整理自己的書包。只是收拾玩具是立即、當下就能做到的事情，收書包的目的則是為了隔天，但孩子並沒有未來感的概念，澤爸建議可以在孩子有能力收、拿、放東西時開始培養，陪著孩子一起討論上學要帶的東西，如：水壺、文具、玩具等，用圖畫或照片列出清單，讓孩子有既視感。 但要提醒爸媽的是，若發生忘了帶文具，或是玩具分享日忘記帶玩具等，爸媽要忍住替孩子送去學校，讓他為自己負責、體驗後果，下次才會記得。 二、懂得人際互動、相處 孩子進入團體生活後，難免都會跟同儕有些衝突，但學校老師並不如父母一樣隨時在側，因此澤爸認為，讓孩子學會表達自己的想法，並在衝突之後如何跟對方繼續玩下去，是很重要的思考習慣。 比方說，孩子跟手足或同齡孩子在搶玩具時，父母不要急著介入，若發現越吵越兇、孩子來告狀時，也別把自己當作法官或裁判，下「這樣是你的不對」、「哥哥要讓弟弟啊」等定論，而是先理解孩子們生氣跟衝突原因，用引導的方式說：「你們等雙方情緒穩定後，想想看下次一起玩的時候，怎麼樣才能讓兩個人都玩到？如果生氣的話，是不是有除了打人以外的方式表達自己很生氣？」沒有手足的家庭，也可以參加PG團體（學齡前共玩團體），慢慢學習跟同儕相處。 三、擁有同理心 澤爸說，孩子4～6歲以後最好要有同理心的養成，如果在團體中凡事只考慮自己，未來容易在社交上出現困難。同理心是期望孩子能站在他人的角度想事情，但在此之前，更重要一步是「孩子要先被同理，他有了被同理的感受，才會懂得去同理別人。」 比方說，天氣冷孩子卻不想穿外套，以爸媽的立場當然會擔憂，但我們可以用提醒的角度問：「天氣變涼了，你要不要多穿一件？」若他堅持不會冷，比起強硬地說：「沒有，你會冷，過來穿外套」，不如回「沒關係，但媽媽擔心你跑來跑去流汗後吹到風會感冒，如果你覺得有點冷，一定要來找我，或是我看到你有打噴嚏，就要穿外套囉！」 當孩子表達出自己的想法及感受有受到尊重，且是被包容、接納的，孩子的內在能量才會湧出，也就更有能力去愛別人、尊重及同理他人。 四、培養情緒的穩定度 當孩子遇到不如己意的時候，譬如：同學不借他玩具、在公園玩還不想回家、想吃餅乾卻不能吃等，原始本能就是大哭大鬧，但如何從1、2歲情緒起伏很大的階段，慢慢進階到有情緒也能靠自己穩定下來，是很重要的習慣。 若孩子一生氣就出手打人或傷害自己，甚至影響到別人，爸媽就要採取「先制止，再同理」，陪伴孩子情緒穩定後，再教養他，引導孩子把情緒表達出來，也提供他一些方法，讓孩子思考下次怎麼做更好。當然，父母也要有心理準備，孩子不會教過一次就能做到，「因為一個人能透過理智，找到其他方式抒發、處理，是需要很多時間跟經驗的累積，所以給孩子多點包容及耐心吧！」 五、培養專注力 專注習慣的養成，好處除了反映在學習上，也能夠有高度的熱忱投入每一件事情，還可以慢慢練習獨處。澤爸認為最好培養專注的方法就是親子共讀，再來就是玩拼圖、黏土、畫畫等靜態活動，雖然小小孩的專注力都很短，但透過我們的陪伴，可以讓他慢慢進步，把目標設在「6歲前能夠專注30分鐘以上」，以便銜接小學。 5心法，陪孩子練出好習慣 1.依照孩子的能力，爸媽慢慢學放手 孩子剛出生必須仰賴父母替他解決大小事，但等到手腳發展成熟、意識增加後，大多事情還是要還到孩子手上，因為孩子成長的最終目的是要獨立，而這個過程必須要父母有階段性的放手。澤爸指出，如果父母希望孩子學會對自己負責，必須先分清楚：哪些事情是屬於孩子的事、哪些則是父母要介入管教的事。「孩子的事我們站在提醒的角度，並學習尊重他的想法，放手讓他思考跟決定，孩子才會從中學到如何為自己的決定負責。」 譬如：當孩子養成能夠自己吃飯的能力，就不要再餵飯。若發現孩子一邊吃飯一邊玩，甚至不小心把碗摔破怎麼辦？爸媽可以先查看一下孩子有沒有因此受傷，如果沒有危險，可以跟他說：「沒事就好，那你去拿抹布擦乾淨，下次要注意」陪著他一起練習收拾。因為孩子一定都會犯錯，但他犯錯不是因為他不好，而是他必須從錯誤中學習，一次一次變得更好。 吳敏而教授也持相同看法，爸媽不需要過於擔心、保護，孩子需要的是陪伴，並相信孩子辦得到，若孩子常常悲觀說「我好笨、我不知道該怎麼做」，父母可以正面鼓勵：「你那麼聰明，一定想得到辦法。」在孩子想到辦法時，也可以說：「我都想不到的辦法，你卻想到了，好厲害！」 2.希望孩子成為什麼樣的人，自己要先做到 有句話說：「孩子是看著父母的背影長大的。」顯示父母要先做好榜樣給孩子「看到」，他自然而然就會「做到」。因此吳敏而博士認為，孩子要養成好習慣，父母先要有好習慣，而不是讓孩子認為「為什麼有些事情爸媽可以、我不行？」當父母有道理、做事情有秩序，孩子就會模仿。 3.允許孩子有情緒 學齡前的孩子，在父母引導、介入管教的時候，一定都會有情緒失控、爆炸的時刻，澤爸提醒，這時候父母要做的是「允許他的情緒，讓孩子知道自己可以生氣、可以難過，而爸媽是理解你、懂你的。」 4.不要拿3C跟孩子談條件交換 有些家長常在孩子有情緒，或是喊無聊的時候拿出3C安撫，澤爸認為，「任何事情都不應該拿3C出來跟孩子談交換條件。」若爸媽當下手邊在忙，真的沒時間好好陪他，建議放手讓孩子習慣無聊，讓他習慣自己找尋樂趣，慢慢就能培養出靜態的專注力。 5.幫助孩子瞭解自己的行為 吳敏而博士指出，有時候孩子對自己的一些行為是不自知的，因此父母可以透過「我幫你看」，用客觀的方式來幫助孩子看到、了解自己的行為。譬如：「我看到你剛剛一直起來走動，所以作業只有寫兩行」，而不是用「我再看到你怎樣、我就怎樣」來批判。如此一來，孩子會信任父母，知道萬一跌倒、做錯事情，父母會想辦法改變或幫助他想通事情，親子之間就有正面、誠實的對話，孩子也就更具自發性的學習動機、自己解決問題。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1376390 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 合作網站／#未來Family #好習慣 #教養 #未來Family #習慣養成 #育兒 

孩子常亂發脾氣、打人甚至亂丟東西！及早改善孩子5個壞行為，長大再教就難啦！

你家孩子是否常亂發脾氣，甚至打人、亂丟東西、咬人、尖叫來表達情緒？每次遇到這些狀況都讓父母好惱怒，希望改掉這些壞習慣。其實孩子會出現這些所謂的壞習慣，往往都不是故意的，那是因為沒有人告訴他們該怎麼做，本文邀請專家來一一解析，帶著家長一起用正向教養的方式，改掉孩子的壞習慣。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 擁有超過20年經驗的職能治療師、現任奇威專注力教育中心執行長廖笙光（光光老師）指出，「習慣」這兩個字，就是在事件發生當下，大腦必須做出選擇而出現的一個行為，而養成習慣則可以讓我們用最快、最直覺的選擇方式去應對、執行，但若每次都是習慣選擇不好的，就會演變成大家所見的「壞習慣」。 舉例來說，今天孩子想跟人家玩，但人家不理會時要怎麼辦？一般來說可能有三個選項，一是拿玩具找他們一起玩、二是在旁邊觀看等對方主動詢問，但孩子卻習慣性選擇第三種「抓人家頭髮來引起關注」。當孩子養成不好的習慣，每次遇到緊急事件、沒時間思考的時候，就很容易做出錯誤的決定，導致可能面臨被處罰的後果，心裡也會覺得很冤枉，因為他還不懂得分辨對錯，不知道哪個方法最好。但如果孩子的壞習慣沒有被糾正，就可能衍生出行為問題。 然而，面對孩子的壞習慣，在家裡或許父母比較能容忍，可是一旦進入團體生活，這些習慣不被常人接受時，就可能導致他日後在社交技巧及人際相處上容易有衝突。 自然行為未好好引導，很容易變成壞習慣 學齡前的孩子常常會出現一些令大人困惑的行為，明明沒人教、為什麼會做？像是抓大人頭髮、起床氣、打人、亂丟東西等。光光老師指出，孩子在4、5歲時力道控制才會成熟，在此之前他有時揮舞手臂時可能會不小心打到人；另外，孩子會歷經抓握反射期，要控制最好的方式就是「丟」，通常好發在8個月到1歲的孩子身上，但這僅僅是過渡階段。 雖然這些行為是自然發生，但大人如何在孩子出現這些行為時好好引導，是及時阻止孩子養成壞習慣的重要關鍵。譬如：孩子打到大人或拉扯頭髮，由於力道並非真的很大，大人便會微笑看著他，孩子就會誤認為這些行為是可被接受、好玩的，我們可以告訴孩子：「爸爸好痛」，並擺出受傷的臉，讓孩子知道這樣你不舒服。 五個常見壞習慣，正向引導心法教你做 1.亂丟東西 如上述提及，孩子的抓握反射時期，拿到東西就想丟，此時若是大人不斷地幫孩子把東西撿起來給他，對他來說這個動作就會變成一個遊戲，也就更喜歡亂丟。 其實孩子丟東西，只是要享受「投擲」的動作與感覺，因此光光老師建議在孩子1歲以後，可以引導孩子把東西「丟到特定的箱子裡」，教孩子學會收納，但用詞上別使用「整理」或「收拾」，對孩子來說太過抽象，可以跟他說：「玩具也要回家，它的家在這個白色箱子裡面喔～」 2.打人、咬人 不管是打人、咬人或抓頭髮都是一種攻擊行為，養成習慣就不恰當。可以先區分孩子是想吸引注意或是因為生氣而出現攻擊行為？若孩子是因為覺得被冒犯，但語言能力還不夠，就會用攻擊行為來表達不滿，這類的孩子可能是因為觸覺過度敏感，被人無意的碰觸會感到不舒服，光光老師建議可以做觸覺檢敏感的遊戲，譬如玩沙、玩水，或是觸覺按摩等。 另一種情況，若孩子只是為了吸引他人注意、想跟別人玩，但力道控制不佳或策略不好，以為抓頭髮或拍打他人，別人就會來跟自己互動，這類的孩子通常是因為無法融入團體生活，覺得自己落單了、沒人都不陪我玩而出現的捉弄舉動。光光老師建議可以從社交技巧做練習，譬如：增加孩子自我介紹的能力、主動邀請對方說「我想跟你一起玩玩具」等等。 3.起床氣 起床氣分兩種情況：一是早上起床跟睡午覺都會生氣、二是只有早上起床會生氣、睡午覺不會。若是前者，通常是孩子大腦被喚醒的穩定度比較弱，就算起床還是昏昏沉沉，因此一下子被吵醒就會脾氣暴躁，光光老師建議爸媽可以在叫孩子起床前，有個緩衝時間，先把燈打開、放個音樂，輕微的喚醒，10分鐘後再慢慢把他搖醒。 若是後者，早上起床沒有看到爸爸媽媽就會感到慌張、害怕，就會大叫、哭喊，建議爸媽可以引導孩子起床沒看到人，可以自己走出房間找爸爸媽媽，譬如：「媽媽在這裡準備早餐，你走出來就可以看到我囉！」。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 4.說謊 孩子到4歲說謊會達到高峰，5歲以後有8成孩子都會說謊。光光老師解釋，說謊是每個孩子發展的必經過程，構成說謊必須具備三個能力，第一是心智理論成熟能力，孩子能了解自己的想法與他人不一樣，知道別人不知道的事；第二要有情緒控制能力；第三則是語言組織能力。 因此，說謊不是一件十惡不赦的行為，但我們仍要減少孩子說謊的比例，讓他了解「說實話」是有好處的。光光老師提醒，若父母的反應越大、越嚴格，在孩子每次做錯事都嚴厲處罰，他可能會為了保護自己而說更多的謊，未來養成說謊習慣的風險就越高。 那該如何引導呢？孩子會說謊是因為他很清楚爸媽不可能永遠在旁邊，不知道他發生什麼事，因此光光老師給出兩個建議：一是聽到孩子說出壞消息時，爸媽情緒盡量保持平穩，因為太強烈、激動，孩子會擔心受到懲罰而不敢說實話；二是盡量多了解孩子的學校生活，讓孩子曉得「你知道」，像是「老師今天是不是帶你們做什麼？」、「你最好的朋友不是今天生日嗎？」當你越了解孩子的生活，孩子認為「你知道」，就越不敢說謊。 當爸媽發現孩子正在說謊，光光老師建議要馬上制止、提醒他，在他話說到一半就說：「嗯？可是媽媽知道的好像不是這樣，你要不要再想一想？」盡量不要等孩子謊話說完了才戳破他。 5.尖叫 孩子會尖叫背後有許多原因，常見的狀況及處理方式如下： ．過度興奮、開心：這種情況可以引導孩子唱歌取代尖叫，把能量消耗掉即可。 ．環境太吵雜：外在環境聲音的刺激量大，人往往會不由自主地跟著大聲，主要是感覺刺激超過大腦負荷，必須提高音量來降低壓力，而小小孩承受量較低，也就越容易出現尖叫。所以當孩子大叫時，爸媽可以環顧一下四周是否已經超出孩子承受範圍，可以先暫時帶離現場，讓孩子冷靜下來。 ．用尖叫表達抗議：孩子還不會說話時，只能用尖叫表達抗議，但等到會說話，爸媽可以引導他用說的，譬如：孩子覺得吵一直尖叫，爸媽可以替他把感受說出來：「是因為好吵所以你不舒服對不對？」慢慢地他就知道原來不舒服或想抗議的時候可以用講的。 糾正孩子的壞習慣，三個原則要記得 當壞習慣養成，長大後要再修正就越困難，因此要及早糾正，光光老師有3個教養原則要提醒爸媽： 第一，調整孩子的習慣，一次處理一件事 孩子可能會同時存在幾個壞習慣，光光老師要提醒爸媽，別急著一口氣解決所有壞習慣，對孩子而言，會認為「以前都可以，現在突然通通不可以，是不是爸爸媽媽不愛我了？」不僅成功機率低，也容易破壞親子關係，因此建議一次處理一件事，譬如先解決起床氣的問題，亂丟東西這件事就可以暫時忽略。 第二，大人先示範給孩子模仿 孩子學習不是聽你說，而是用眼睛看、跟著做，因此跟孩子講十遍不如自己做一遍。同時要檢視自己給孩子的建議，是否跟孩子看到的一致，比方說要孩子不可以摸手機，但自己卻一直盯著手機看，行為與建議相反，孩子當然也做不到。 第三，不是單獨的禁止，要有替換行為 很多爸媽會問：「為什麼修正孩子的壞習慣總是很難成功？」因為我們經常只叫孩子「不要做」，卻沒有教他「可以怎麼做」。比如說看到孩子亂丟東西，大人別說「不要丟」，而要說：「請把玩具丟到桶子裡」，如此一來他既能滿足想丟東西的慾望，又能學會收拾。當孩子發現新的行為有效，就會取代舊行為，進而改善壞習慣。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1409712 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 合作網站／#未來Family #壞習慣 #壞行為 #未來Family #正向教養 #育兒 #育兒技巧 #親子 

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