9成父母在體罰、大罵完孩子後會感到後悔！專家5心法，讓管教不再傷感情

根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。「不打不成器」的時代已經過時，但大多數家庭家中都還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？ （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。 「不打不成器」的時代已經過時，但多數家庭家中可能還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？ 不得不用體罰、大罵管教孩子後，9成家長都會感到後悔 父母在面對孩子犯錯、大哭大鬧的狀況，難免都會因情緒失控而打了孩子、對孩子破口大罵，在這之後，多少都會傷害到親子關係及彼此的信任、破壞家庭氣氛，父母想必會陷入懊悔中，想盡辦法彌補裂痕。 兒福聯盟針對全台共1025位民眾，進行「2022年台灣民眾對體罰管教之經驗和態度調查」，有高達九成的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，感到後悔和虧欠，且47.0％家長總是或經常感到後悔和虧欠；也約有91.9％的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，想和孩子和解，總是或經常想進行和解的家長更高達69.9％。 而剩下8.1%不想和孩子和解的父母，表示其原因或困難依序為：因為孩子有錯（55.6％）、因為是正當行使家長管教的權利（33.3％）、會影響日後的管教效果（25.0％）、沒有對孩子造成傷害（25.0％）和面子問題（2.8％）。 其實在孩子心中，最愛的還是父母，想要修補親子關係並不難，若想和解，兒福聯盟黃韻璇處長建議可以採取以下6種實際行動，大多都是孩子最能接受的。 1.主動開啟親子對話：父母可以先試著主動打破僵局，互相了解雙方的想法與立場。 2.擁抱孩子：擁抱絕對是最棒、且最能讓孩子感受到父母愛他的肢體語言。 3.主動道歉：雖然這需要一點勇氣，但父母願意主動承認自己做錯的地方，是和解很重要的一環，也讓孩子理解，「如果我犯錯了，我要勇敢地跟父母說對不起，我知道自己錯在哪裡」。 4.煮好吃的東西給孩子：人家常說：「胃暖了，心就暖了」，若不曉得怎麼用言語表達，那就給孩子上一道飽含心意的料理吧！ 5.放寬權利做為彌補、送小禮物：雖然這也是和解的方法，但不建議太常使用，以免讓管教失焦。 6.寫卡片或用紙條對話：如果一時無法放下大人的身段，以卡片或小紙條來開啟對話，也不失為一個好方法。 體罰是教養孩子的必要手段？原來還存有這些迷思 兒福這份調查發現，雖然家長經常體罰小孩的比例看似不高，但進一步詢問其對體罰的想法，仍有不少人認為適度體罰是必要的。甚至有少部分家長認為不靠體罰管教的話，「孩子會被寵壞」的迷思。 對許多6、7年級生家長而言，「我就是被打被罵長大的」似乎共同記憶，因此有24.7％的人認為從小都是被體罰長大，且長大後並無明顯的不良後果，因此不認為體罰會給孩子帶來傷害。甚至有38.4％的人認為，如果保持冷靜且表達出關愛，體罰不會給孩子造成傷害。 其實根據研究顯示，當家長採用暴力的方式讓孩子服從，多半的孩子內心都會產生許多憤怒、不服氣、不認同及想反抗的負面反應，而體罰後對孩子也會造成自尊受損、人際關係差、主觀快樂感低落、對暴力認同較高，甚至有更多攻擊性行為等負面影響，傷害深遠。 此外，調查中顯示，30.6%民眾認為「體罰是養育過程中必要手段」，24.8%民眾認為「不使用體罰管教孩子，孩子會被寵壞、不受控」；有46.5%不認同「不管任何理由都不應該打小孩」。這個結果可能顯示在體罰必要性上，民眾整體保持著「中庸」的態度：大多不認為體罰是必要的，但近半也不同意完全不使用。 管教最怕情緒太高漲，父母先試著暫停、冷靜 很多時候，父母會覺得必須使用體罰，很可能是因為不知道有其他可以選擇的教養方式，因此黃韻璇鼓勵家長採用各種方式和孩子修復因體罰而受損的親子關係。然而，在這之中，「修正行為」對於關係的復原也相當重要，應避免陷入「體罰─後悔虧欠─和好」，卻又再次體罰、再次感到後悔虧欠的循環中，破壞了親子關係中的信任。 因此，黃韻璇提醒家長除了了解體罰對孩子可能造成的傷害以外，開啟親子對話、了解孩子的想法，並嘗試停止用體罰的方式管教孩子，練習使用有效的正向教養策略。怎麼做呢？可以參考以下5個方法。 1.父母先冷靜 大人除了來自家庭的壓力，在外也是經常面臨職場、人際等問題，使得爸爸媽媽下班回到家，往往無法有耐心地陪伴孩子，甚至會把氣出在孩子身上。黃韻璇建議，可以在回家前先找個地方坐一下，冷靜後再進家門，或是在家裡一個可以獨處的空間冷靜一下，給情緒做個切割，家庭氛圍也會比較好。 2.情緒上來前先暫停一下 以陪伴孩子寫功課的例子來說，父母常常會很急著要孩子趕快寫完，或是認為「這麼簡單的問題孩子為什麼不懂？」，當情緒上來的時候，建議家長採取「暫停法」，去走一走、吃個小點心等，讓思緒重新整理，一來比較不會發生衝突，二來就算發生衝突，也能在冷靜的情況下有效溝通，了解雙方的想法。 3.發生衝突後的和解很重要 的確有某些情況會讓父母一秒爆炸，像是小小孩好奇心旺盛的階段，喜歡爬高往下跳、玩電線等危險的事，此時想必爸媽很難保持冷靜。甚至，關係再好的家人，也可能會有發生衝突、口角的時候，這時該怎麼辦才好？ 黃韻璇指出，父母在處罰、責罵孩子後，一定要想辦法和解，開口道歉需要勇氣，但建議爸媽仍要勇於對孩子認錯，久而久之，孩子也會學到如何反省及學會真正的道歉。 4.試著換位思考 爸媽在發脾氣之前，試著先換位思考，站在孩子的立場，才能懂孩子真正的想法。黃韻璇說，「爸媽可以想像一下，假設孩子是一位大人，你的朋友或同事，你會用打罵的方式與對方相處嗎？管教孩子是父母的責任，但我們也要懂得尊重、理解他。」 5.用其他正向、有效的管教方法代替 除了平時親子多溝通以外，在孩子犯錯時，可以採取體罰以外的正向教養呢？黃韻璇表示，許多研究和專業團體都提出了多種有效的管教方法，包括：帶離現場、轉移注意力、使用讚美的方式、建立好的獎賞制度等方式增強正向行為、使用自然或邏輯後果的技巧、採用關係連結並重新導向的技巧、正確的使用暫停技巧、取消或延後孩子的特權、建立溫暖關係並設立規則架構…等。雖然這些管教方式不一定能立即見效，但以長遠來看，既不會傷害親子關係，又能讓孩子保持正向的教養方式。 資料來源：兒福聯盟 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/1409712 https://www.popdaily.com.tw/mama/1392702 合作網站／#未來Family #教養 #未來Family #正向教養 #管教 #育兒 #體罰 

挑幼兒園要注意什麼？掌握2～6歲發展關鍵，跟著專家這樣選就對了！

學齡前2～6歲是孩子學習很重要的關鍵期，許多家長會在孩子2、3歲時就送去念幼幼班或小班，但部分家長則是讓孩子到中班之後才念。綜合來說，挑選適合孩子的幼兒園，家長需多做點功課，選擇一間幼兒園老師能跟孩子互動良好，課程多安排動作操作的活動，讓孩子多點思考時間，並結合一些自然情境的演練，多元學習的安排，絕對比填鴨式的教育好。然而，根據不同階段孩子的發展，在挑選幼兒園有哪些該注意的呢？ （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 學齡前2～6歲是孩子學習很重要的關鍵期，許多家長會在孩子2、3歲時就送去念幼幼班或小班，但部分家長則是讓孩子到中班之後才念。著有五本書、目前是星願樹職能治療所負責人陳宜男指出，選擇幼兒園有一個大原則，家長要瞭解到大肌肉運動及感覺統合對學齡前孩子的重要性，不能隨著年紀越大，這類的課程時間就減少，幼幼班到大班應該均勻分布。 綜合來說，挑選適合孩子的幼兒園，家長需多做點功課，選擇一間幼兒園老師能跟孩子互動良好，課程多安排動作操作的活動，讓孩子多點思考時間，並結合一些自然情境的演練，多元學習的安排，絕對比填鴨式的教育好。然而，根據不同階段孩子的發展，在挑選幼兒園有哪些該注意的呢？陳宜男有以下詳細建議。 2～3歲幼幼班：重視規律作息 基礎生活自理能力 這個年紀的孩子該學會的生活自理，最基本就是自己吃飯、會洗手、會丟垃圾、擤鼻涕、配合老師刷牙等，因此會希望孩子在念幼幼班時，能有多一點自主性，建議家長在參觀時可以問問看老師對這方面會如何從旁協助，避免幫太多。 規律的生活作息 上幼兒園很大一個好處就是孩子的作息規律，可以讓孩子練習在固定時間吃飯、睡午覺，但有些孩子若平常在家還沒有建立常規的習慣，很可能念幼幼班會不適應，陳宜男建議家長在參觀時，可以問問老師：「如果孩子不願意睡午覺，怎麼辦？」、「午餐的時候孩子不吃，你們會怎麼做？」聽聽看老師的處理策略，是否與自己的理念符合，以免未來發生親師衝突。 習慣團體生活 2～3歲的孩子還處於平行遊戲的階段，通常都各玩各的，但會喜歡聚在一起、模仿別人，但孩子進入團體生活後，要開始學會等待、排隊、輪流、聆聽指令等，所以可以看看學校是否會安排一些團體活動，讓孩子們相處。譬如：設定一個主題，把相關玩具擺中間，讓孩子聚在一起玩，可從中觀察他們在團體中的表現。 安排多感官刺激的活動 學齡前的孩子感覺統合刺激非常重要，尤其在幼幼班的安排要更多，參觀學校時可以詢問看看園方在感官刺激的活動有哪些安排，包含視覺、聽覺、味覺、嗅覺、觸覺等五感活動，還有刺激本體覺跟前庭覺的運動，所以園所的活動空間是否足夠就相對重要了。 3～4歲小班：活動設計更多元 獨立生活自理能力 通常3歲以後，孩子大多能獨立完成許多事，包括飲食、簡單的盥洗、簡單穿脫衣物、如廁小便、會自己收拾物品、保管物品等，若孩子是從幼幼班開始讀，多數孩子到小班應該已經戒尿布，但如果是從小班開始讀，孩子也還未戒尿布，家長在參觀時可以詢問看看學校對於戒尿布的做法及態度如何，而且這階段也更需要有耐心的老師引導。 建構性遊戲的豐富度 2～4歲的孩子都要會玩一些建構性的遊戲，像是積木、拼圖、組裝型玩具、操作型玩具等，但不會只讓孩子單純玩，而是會有比較系統性的課程去帶，所以可以觀察教室內是否有所謂的「角落學習」，譬如：樂高積木區、拼圖區等，看看是否有營造這類的主題遊戲空間。另一方面，陳宜男提醒，針對玩具、教具部分，家長參觀時可以了解其豐富度，以及是否有定期汰換。 運筆的啟蒙 這裡並不強調寫字，但這個階段的孩子，在運筆的發展應該要會用大拇指、食指、中指三點抓握的姿勢，握住各種畫畫的工具，所以可以看看園方是否有讓孩子自由畫畫的活動，讓孩子學習仿畫，例如：畫圓、直線、斜線等基本線條。 視知覺的基礎能力 視知覺指的是當孩子在看視覺片時，是否分辨得出東西的異同，可以看到東西的細節，並且懂得描述出來。接著記住一些常見物品的特徵，再透過自己描述出來，叫做視覺記憶；再來是「物體恆存」的概念，譬如：葡萄就算變大、變小，甚至變形，都還知道這是葡萄。因此可以了解一下學校有無針對這方面設計相關課程。 粗大動作活動的安排豐富度 小班以後的活動量大幅提升，粗大動作能力發展也逐漸成熟，因此要更重視學校對於粗大動作活動的安排豐富度，譬如是否有些體能課、主題性體操活動、音樂律動活動等，讓孩子動一動、放電，也有助於降低注意力不集中的問題。 閱讀氛圍的營造 閱讀習慣越早培養越好，所以可以看看作息表上有沒有固定的老師說故事時間，以及讓孩子獨立看繪本的時間，教室內是否有「圖書角落」，培養孩子閱讀的興趣與習慣。此外，因為書本比較有感控方面的問題，上面可能會有孩子的口水，細菌也較多，又不好清理，所以家長要觀察班上的書或一些紙板類的玩具書是否有定期汰換。 4～5歲中班：學運筆、認符號 熟悉文字符號、數字 中班的孩子，學校通常會教一些常見的文字符號、數字或英文字母，若家長要讓孩子從中班開始念，且要唸的學校是已經從小班就開始做文字符號的啟蒙，建議要先有一些在家自學的經驗，才比較銜接得上。尤其是有打算讓孩子念全美幼兒園，若沒有一點英文基礎，或是家中沒有這樣的環境，對孩子來說會是非常大的挑戰，家長要多深思熟慮。 基礎運筆技巧、畫畫豐富度 中班同樣不強調寫字，量也不必多，但仍可以透過一些遊戲來練習運筆技巧，譬如：描畫基礎圖形，像是叉叉、畫圓形的時候起點與終點要連得起來，甚至在畫畫時，有辦法畫出簡單的汽車、房子形狀，或是簡單的火柴人。因此可以看看學校是否有定期安排主題創作或自由創作的時間。 閱讀分享心得 這個年齡層的孩子已經不只可以閱讀，而是可以看過書之後，能簡單描述書的內容，因此，可以問問看老師是否會帶著孩子閱讀後，大家一起分享、討論故事。 團隊合作、分組遊戲 中班的階段，團隊合作的觀念也慢慢建立起來，這不單單只是一起玩而已，而是開始有一些合作，例如：四個人一起蓋一座城堡、兩人一組一起做某一件事等，所以也建議家長參觀時，可以問問看老師是否會有做分組的安排。 5～6歲大班：幼小銜接衝刺期 讓孩子從大班才開始念，基本上很少，而這階段要注意的是，應減少對小朋友照顧，通常孩子都要完全獨立，若到了5歲才唸大班，但又沒有具備生活自理能力，不管是老師或小孩都會很辛苦。 具備基礎運筆能力 大班就是進入所謂幼小銜接的準備，絕大多數的幼兒園會開始有一些運筆的練習，同樣不強調寫字，但一些基礎的梯形、菱形、三角形等都要畫得出來。此外也會讓孩子用仿寫的方式，用看的就能將數字或文字符號依樣畫葫蘆描繪出來，具備這些能力，在銜接國小時不會太過辛苦。 但有些幼兒園到大班仍不強調拿筆，甚至連拿筆的活動都沒有，若家長未來選讀的國小是比較有競爭力的，或許這樣的幼兒園就不一定適合，建議家長要事先設想好幼兒園銜接國小時，要如何整合相關的教學資源，需不需要做自我補強或自我學習，也是需要考量的一點。 規則性遊戲的建立、主題式探討活動 像桌遊這類的規則性遊戲，就很適合大班生，可以在課堂上分組進行，老師解說遊戲的基本規則後，就讓孩子們自由分配工作，一起玩。桌遊的特性不只趣味性，還包含孩子的觀察力、推理能力、判斷能力、組織分析能力等，甚至在課堂上有些主題式的探討，老師也可以出一些問題讓孩子們去連結，做相關的發表、資料彙整等等，這些都可以讓孩子培養解決問題及獨立思考的能力，因此家長可以在參觀時詢問看是否會安排這樣的活動。 團隊合作、競賽活動 陳宜男指出，大班的孩子應該都要具備團隊精神，會思考自己的行為會不會影響到團體的運作，看到其他同學行為不妥的模樣，也會提醒自己，有「見賢思齊，見不賢而內自省」的概念。同時，這階段的孩子還會有團隊的榮耀，分組時會希望自己組別最厲害，因此塑造團隊精神的氛圍就很重要了，可以問問看學校是否會舉辦一些趣味競賽、班際競賽，或是班與班之間的合作活動。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1376390 https://www.popdaily.com.tw/mama/1384528 合作網站／#未來Family #中班 #大班 #學齡前教育 #小班 #幼兒 #幼兒園 #幼稚園 #未來Family 

小孩愈罵愈擺爛？爸媽別再無效怒吼！資深心理師教你3招降火理性溝通

防疫宅在家，每天都好想罵人？明知罵人無用，卻常忍不住暴怒？孩子還愈罵愈皮、愈罵愈天兵？專家建議，不妨參考以下這9個提醒，下次「牙起來」、想罵人時，至少「火勢」不會過於兇猛。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 在親子關係中，父母的情緒狀況擁有很大的力量，不僅主宰了關係品質，也直接影響了孩子的自我價值、自我認知等；在被孩子惹毛，很想破口大罵時，如何冷靜下來，與孩子理性溝通，儼然已是當代父母的必修課。 儘管愈來愈多父母體認到這點，但，人都難免有理智線斷裂時，情緒來時怒罵發火、事後又後悔自責，是父母們都有過的經驗。專家強調，調節自身的情緒、理性應對孩子，其實是種「可練習的親職技能」，而且還會熟能生巧、愈練愈好。 》平常有空時，請想一想這3件事情 關於「想罵孩子」，台灣第一家心理諮商所–格瑞思心理諮商所所長莫茲婷，提示了三個思考面向： 一、想一想自己的生氣，從何而來？ 同樣一件事，可能A父母不會怎樣，B父母卻會生氣。從事諮商工作逾20年的莫茲婷舉例，孩子打翻水時，有些父母覺得擦一擦就好，也有些父母會暴怒。 父母要先理清楚「我在氣什麼」，可以想想，自己在生氣的東西跟什麼「需求」有關，例如是有「愛乾淨的需求」，孩子弄髒東西時自己就生氣嗎？或是有「在乎別人眼光的需求」，擔心別人覺得自己沒有教好孩子嗎？ 也可能是有「休息的需求」，莫茲婷直言，現代人生活壓力大，當孩子做啥事都很容易引爆父母的情緒時，或許就只是需要放鬆。父母要自覺自己為何生氣，不光是表象的事情，還要去正視背後真正的需求。 二、想一想自己，常在什麼時候生氣？ 人們大多有固定的「生活劇本」，會被孩子惹毛的場景常是重複的。莫茲婷舉例，在家庭中，火藥味最重的時刻常是平日早上，因為趕著上學、上班，如果孩子慢吞吞、愛拖拉，父母就容易發火。 既然這是常發生的狀況，那就好好面對，例如做生活流程的優化，避免令人發火的情況出現；父母也要記得，下次早上想發火時，先緩緩，別急著開戰場，等到時間充裕時再來好好處理。 三、別忘了「非語言訊息」的威力。 有些父母在暴怒時可以忍住不大罵，臉上的表情、身體的姿態等等卻很難忍。可能大人只是輕輕嘖一聲、或是翻個白眼、甚至純粹冷處理，但孩子都會感受到的。 莫茲婷強調，「非語言訊息」對孩子的傷害，常常比語言訊息更深，她碰過不少個案，長大以後，還記得當年父母親不悅的表情、心中仍有創傷。父母還是得先處理好自己的情緒，不能只靠壓抑。 》火氣上來時，降溫3招式 招式一：深呼吸 莫茲婷指出，研究顯示，情緒湧現時，如果能撐過90秒，就能有效降低情緒張力與衝動反應。想發怒時，可以和緩地做腹式呼吸。 父母可以邊深呼吸邊告訴自己：「這件事情，是可以處理的。」莫茲婷觀察，人會生氣，常是因為覺得無助、無力，忘記「事情是有方法的」，可以適當運用這類自我增能的語言，做自我暗示。 招式二：離開現場 若事發當下父母很累，或還沒想好該如何處理，不妨先離開現場，莫茲婷說，這叫「凝固法」，先把事情凝固起來，之後再打開來。 離開現場也是有技巧性的。她舉例，如果大叫「我不理你了」就走掉，這也是一種離開，但會讓孩子覺得被責備、被丟棄，並不恰當。 可以說：「這件事情很重要，我很在乎。現在我要去休息一下，再找時間跟你處理。」重點是讓孩子知道，父母不會不了了之，只是再找適當時間討論。 也可以說：「我現在很生氣，我怕會說出氣話，再找時間跟你談。」 每個人都有情緒，父母理性表達情緒，也是種示範，讓孩子明白情緒是可以表達出來的，重點在於表達的適切性，而非淪於指責。 離開現場之後，該何時回來？莫茲婷說，有兩個原則，第一是父母身心準備好了，例如睡飽了、血糖恢復了、有力量了；第二是父母針對問題，心裡有底了，例如找人討論過了、沙盤推演過了，有方向、知道怎麼處理，再來處理。 招式三：「表達➝提醒➝處理」三階段因應法 如果不方便離開現場，或就是很想當下處理，莫茲婷建議，可試著運用「三階段法」來因應。 第一階段是「表達」。孩子惹父母生氣的事情，有很大宗是「明明約定好了，卻控制不住，沒照約定的做」，例如幾點要洗澡、要關電視，或要記得收玩具等等。父母火氣上來時，可以向孩子作表達，把約定再說一次，這種方式也叫「我訊息」表達法（I-Message），它包含三層面：事實、感覺、希望。 以孩子拖延、一直不去洗澡為例，如果我們的反應是：「你再不去我就修理你！」，這不是合宜的表達。好的表達方式應該是：「我看見你還坐在這裡玩玩具（事實），我覺得很不開心（感覺），請你現在就去做該做的事情（希望）。」 告訴孩子「現在就去做該做的事情」，有時，孩子可能真的忘記了，若表達有效，孩子做了，父母就不用發怒了。 倘若孩子說：「好啦，再等一下。」那父母得再追問：「要等多久？」問出具體的答案，例如要再等十分鐘。假如時間到了，孩子卻繼續拖，那就進入第二階段。 第二階段叫「提醒」，要孩子馬上去做該做的事，是再次的提醒，也是較強烈的訊息，以讓孩子知道自己的在乎與堅持，絕不能混水摸魚或不了了之。莫茲婷說，提醒時別「隔空喊話」，要走到孩子面前（行動一）， 拉著他的手（行動二）， 注視他的眼睛，同時也要他注視你的眼睛（行動三）， 然後用很堅定的口吻告訴他（行動四）： 「你答應我三次，但是都沒有去做，我覺得不被尊重，請你告訴我原因，否則請你立刻去做！」」假若過一小段時間，孩子依然故我，就進到第三階段。 第三階段是「處理」。處理不是打罵，而是慎重地跟孩子深談，聊聊為何他該做的事情沒做到；假如孩子態度不好，也可以處理，但莫茲婷提醒，態度問題是否該處理，得看孩子的年齡與狀態，例如青少年因為賀爾蒙不平衡、情緒常怪怪的，可視情況先放掉態度問題。 處理時，先別假定「孩子是故意的」，可以問問他有沒有碰到什麼困難，以至於他這件事情做不好、做不完；比如說，孩子沒有完成功課這件事，可能是因為碰到問題、卻不會求助，或因為對自己沒信心，莫茲婷說，父母要幫助孩子找到原因，再給予協助。 》發火後，記得做這3項事後處理 再有自覺的父母也難免暴怒，不小心失控後，可以做些事後處理： 1、同理孩子在當下的感受。先問問孩子對爸媽行為的反應，會感覺害怕、或委屈、或生氣嗎？ 2、為剛剛發生的行為道歉。莫茲婷示範，可以說：「媽媽太累了、太氣了，剛剛沒有控制好，要跟你說對不起。」 3、重申父母的想法。例如，可以跟孩子說：「你玩具很多天都沒收，我提醒你很多次了，你還是沒收，最後我就受不了，『我希望』以後如果提醒你，你可以趕快收好。」 莫茲婷提醒，父母永遠要記得，再生氣講話也要有邏輯、也要為自己的情緒負責。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/1392702 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 合作網站／#未來Family #情緒 #教養 #未來Family #管教 #親子教養 

研究發現懂玩的孩子更聰明！心理師提5建議：想好好陪玩先戒掉這個壞習慣

孩子上學以後，不少家長認為學習最重要，因此，減少孩子遊戲、玩耍的時間。但事實恰好相反，研究顯示，遊戲對孩子的認知發展有正面幫助，會讓腦力變得更好。 （圖片來源：未來親子／shutterstock／達志） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「我好無聊！我不知道要玩什麼。」「這裡又沒有什麼好玩的，我想回家了啦。」很多爸媽最怕聽到孩子喊無聊，尤其是假日辛苦帶孩子出門玩，結果他們不領情，令人為之氣結。 很多爸媽納悶，為什麼孩子只要手機、平板一離手，就喊無聊，不知道要玩什麼。玩不是一種天性嗎？ 臨床心理師江淑蓉指出，玩的確是一種本能，但就像其他的能力發展一樣，需要環境支持和練習發展。孩子從探索、獨自玩、和別人一起互動玩，再到發展出有規則的遊戲如鬼抓人，是一連串的發展過程。 「現代孩子通常被安排好一切，上什麼課、做什麼事，再加上生活經驗裡都是手機，你突然給他一些色紙、紙箱，或是帶他到自然的遊戲場域，孩子真的會不知道怎麼玩、要從何玩起。」 遊戲，對孩子的認知發展大有幫助 孩子上學以後，不少家長認為學習最重要，因此，減少孩子遊戲、玩耍的時間。但事實恰好相反，研究顯示，遊戲對孩子的認知發展有正面幫助，會讓腦力變得更好。 根據動物實驗發現，有遊戲的老鼠的大腦發展得較好。江淑蓉說：「人的大腦也一樣，能透過遊戲放鬆而有更好的學習狀態。」換句話說，「玩，對於學習是有作用的，古人說『業精於勤、荒於嬉』，並不全對。」 江淑蓉指出，孩子透過遊戲，練習發展的能力包括：認知、語言表達、人際關係等。此外，也有助於自我認識和情緒發展。 在遊戲過程中，孩子有空間可以做嘗試，「我做這個決定，並承擔結果。」「我可以做到這個（變自信）或是還做不到（受挫），但因為是遊戲，所以壓力不會太大，而且有機會重來、再試試看，因此挫折忍受度也會增加。」 在這其間，孩子感受自己的情緒、表達和調適，並且練習辨識和回應別人的情緒，「調節情緒的能力，必須透過實際的互動才能夠培養出來。」 玩「對」了，孩子更接納自己、有自信 現在孩子很常玩手遊和網路遊戲，江淑蓉認為，3C的刺激快且強，孩子「被動地」接受大量感官刺激，感受和反應是立即回饋的，影響大腦的接收和反應。 這些特性和遊戲截然不同，遊戲是孩子「主動地」探索和創造，「你要去試試看，回饋沒那麼立即，像是沙坑挖一個洞，得花不少時間。」更重要的是，遊戲是整個身體的活動，全身都會動到。 怎麼樣的玩，才是比較「好」的玩呢？江淑蓉指出，遊戲本質具有三個元素：（一）自發的：孩子自己決定要玩什麼、怎麼玩，而非被大人強迫。（二）規則可變：規則是可以改變的，例如原本玩「鬼抓人」，玩一玩變成3人一組的「鬼抓人」，遊戲的豐富性增加。（三）過程重於結果：沒有特定的目標，純粹享受玩的過程。 以玩沙來說，孩子想怎麼挖洞、加水或做什麼，都可以自由地選擇；沒有特定的目標或評價，如：要做出很漂亮的城堡才厲害。 「當孩子做什麼都可以，不會被人評價時，他會感覺自己被完全接納，這會讓他對自己比較有自信。」江淑蓉觀察，「有些孩子自信不足，很難自己做決定，會擔心自己的表現不好。」 江淑蓉強調，「遊戲本身就有發展和療癒的力量，爸媽可以更有信心，讓孩子好好地遊戲。」 為什麼遊戲能夠帶來療癒的力量？在心理學上，遊戲對孩子來說有「過渡空間」的重要意義。當孩子面對內在想要、但外在限制時，例如：很想吃冰，但媽媽說不行，他如何處理內、外在的衝突？孩子透過遊戲，像是扮家家酒，讓玩偶吃很多冰，帶來「替代滿足」；或是學爸媽的口氣、對玩偶說不能吃冰的原因，認知並理解爸媽限制的原因，不代表不愛自己。 孩子的成長過程，有許多的衝突和限制，大腦不斷地經驗「我不舒服，但我試著理解，並且找到替代滿足、調解自己的情緒，」江淑蓉說，「這是一個溫和、慢慢長大的過程，對人變成熟至關重要。」 5方法，陪孩子好好玩 當孩子抱怨「好無聊，沒有什麼好玩啊」，家長很可能生氣或煩躁。江淑蓉建議，爸媽先照顧自己的感受，理解孩子所說的只是他當下的狀態，並不是在挑戰大人，也不是批評。如此一來，大人比較能好好地回應孩子。 大人可以簡單地回應孩子：「是齁，有些時候的確會這樣。」而不是罵他「你就趕快去玩啊」「你連玩都不會，還要我教？」當孩子覺得自己被同理，爸媽也沒罵人或催自己，才可能願意玩。 江淑蓉提出5點建議，用對方法，讓大人小孩可以一起開心玩： 1 爸媽陪玩就好，不要下指導棋 許多爸媽習慣「教」孩子怎麼玩，或要求孩子玩遍遊戲場所有設施，催小孩快去玩。其實，每個孩子的個性不同，父母無需硬性規定。 以遊戲場的攀爬遊戲來說，大致有兩種，一種是鐵架式、硬的攀爬架，另一種是攀爬網。相比之下，個性謹慎小心的孩子，會比較喜歡攀爬網；江淑蓉說：「孩子感覺繩子踩上去，繩子和自己的施力有連動，網狀的設計好像可以承接住自己，讓人安心。」 江淑蓉提醒，爸媽的態度盡量彈性開放，教孩子明白遊戲的一般性原則：不傷害自己、不傷害別人、不傷害物品。其他的可視環境、特性、可承擔程度，調整限制。 至於家長陪伴的程度，則視孩子個性而定。有些孩子怕人多，或需要多一點時間進入遊戲場域，家長陪伴的支持程度就要比較高；有些孩子很容易和人玩成一片，大人就可以先後退，他需要的時候再出現就好。 2 家長先撩下去，邀孩子一起玩 當孩子不知道怎麼玩，家長可以先「撩下去」，「有球就滾，有車就嚕，有紙就剪或畫。」你愈放鬆、愈願意嘗試，孩子自然願意跟著試試看。 過程中，大人可以說「喔，原來可以這樣啊」；或是邀請孩子加入，「我嚕這兩台車，你看哪一台車跑得比較快？」或是裝傻、假裝自己弄不好，吸引孩子來幫忙。 如果家長平常真的很少跟孩子玩，沒什麼經驗，江淑蓉建議，玩桌遊也是一個選擇，至少是一個開始。「家長和孩子有些玩樂的經驗之後，慢慢就會愈嘗試愈free。」 3 先放鬆，才玩得起來 現代不管大人小孩都很忙，江淑蓉提醒，「生活太緊湊，行程一個接著一個，不夠放鬆的話，玩不起來。」 以出遊來說，江淑蓉安排家裡出遊，一天通常只排1、2個行程，不貪多。只要給孩子足夠的時間，例如：坐在樹下休息，你會發現孩子可能繞著樹跑圈圈，或是撿葉子，對他們來說這就是「玩」了。 在家裡的話，大人可以準備一些鬆散素材，例如：紙箱、紙，吹氣球也可以讓孩子玩得很開心。「大人最大的困擾是收拾問題，可以找一個地方，即使弄亂、沒法立刻收拾，也沒關係。家長放鬆一點，就不會太緊張。」 4 提供多元的素材、不同的經驗 大自然有許多豐富的素材，如沙、水、葉子、樹枝、石頭，能為孩子帶來新的感官刺激。「流動、自由的形式，像是玩沙坑、礫石坑、有水，適合的年齡層很廣，0至12歲的孩子都喜歡。」 一次，江淑蓉全家去石門水庫玩，結果那天全家最有記憶的不是什麼山光水色，而是秋天的落葉。她和孩子發現地上有好多落葉，她邀請孩子感受踩在落葉上的聲音和觸感；而後他們將落葉收集起來堆成一堆，孩子整個人埋進葉子裡，以及騎滑步車嚕過落葉堆，這樣玩了2個小時。江淑蓉笑說：「有不少路人的眼光很好奇，『這樣你們也能玩？』」 5 把握12歲前痛快玩的黃金期 「當孩子愈大，愈在意外界的眼光，想要在外面自由的玩，並不容易。」江淑蓉說，一般來說，10歲以上的孩子開始會抱怨大人：「你不要這樣玩，這樣很丟臉（或好幼稚）。」 江淑蓉也參與公園遊戲場的設計評委與倡議。她指出，進入青春期的孩子還是有遊戲、身心發展的需求，但他們所需要的遊戲特性不一樣，包括：①更具挑戰性：他會不斷地去感覺自己可以做到什麼，例如玩滑板，「跑酷公園」因此應運而生。②加入同儕：青少年很需要同儕的回饋，因此設計青少年的遊戲場域，要有容納同儕的空間。在在和12歲以下遊戲場設計的需求很不同。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1360154 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 https://www.popdaily.com.tw/mama/1352588 合作網站／#未來Family #心理師 #教養 #未來Family #育兒 #遊戲 

孩子情緒穩定，爸媽做這件事很關鍵！專家傳授5大做法教出高EQ小孩

隨著新冠肺炎疫情緊繃，很多家庭展開防疫新生活，父母在家一邊要工作、一邊要陪小孩上網課和做功課，焦慮與壓力指數破表，簡直就快要崩潰了。此時此刻，親子之間更需要學習的是情緒課。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 王惠英(未來Family記者) 天下沒有完美的父母，養兒育女是一大修練。細數那些令人抓狂的教養時刻，可能是小孩吵著要買糖果或玩具，甚至賴在地上不肯走；或在餐廳、電影院等公共場所玩得太High了，到處跑來跑去；或每次吃飯、寫作業、上床睡覺總是拖拖拉拉的，搞得大人的理智線幾乎快斷了。 家庭是情緒教養的重要場域，父母作為孩子的示範對象，唯有先學習、調整和成長，才能影響孩子。如何把辛苦掙扎的「生存時刻」，變成是孩子的「成長時刻」？《未來Family》採訪多位學者專家，歸納整理出下列5大關鍵做法： 關鍵做法1. 父母的陪伴是最好的教育方式 「社會／情緒的教養沒有標準答案，這世界也沒有一套最好的教材，」台灣大學心理學系副教授雷庚玲認為，父母的陪伴是最好的「社會情緒學習」方式之一。 雷庚玲說，父母常常把孩子帶在身邊，即使是做飯時讓他自個兒玩耍，或處理公務時給孩子剪貼、畫圖等，年幼的孩子只要感覺得到父母在身邊，知道在他真的需要幫助時會有親近的大人出手相救，都會讓孩子產生莫名的安全感，平撫他的心情。只要父母在陪伴的當下，能時常自己保持著平和穩定的心情，長期相處的結果，也會讓孩子自然而然學到最基礎的情緒表達方式。 「父母之間的互動也有重要的示範作用，要讓孩子學習到合宜的情緒表達，」諮商心理師陳志恆補充，有的父母不會對孩子發脾氣，但會對另一半發脾氣，無形中也會產生負面影響。 關鍵做法2. 生氣時，學會「好好的生氣」 陳志恆觀察，父母有較強烈的情緒反應表現，多半是在暴怒的情況下，可能導致口不擇言、否定、批評、指責、辱罵或甚至動手。小孩不僅很容易「受傷」，也學到「生氣時對待別人的錯誤方式」。因此，「有氣好好生」是父母可以先試著做的一件事。 陳志恆指出，每個人都可以感到生氣，但要好好的表達「生氣」不容易，最重要的前提是要「知道自己在生氣」。如果沒有覺察到自己在生氣，通常會引爆一連串的慣性反應及行為，譬如罵完小孩後感到自責、後悔，陷入一種惡性循環。 父母要好好的表達「生氣」，需做到以下3件事：(1)懂得自我覺察，先知道自己在生氣，然後在心中喊「停」，及時的踩煞車；(2)接著轉移注意力，可能深呼吸、喝杯水、追劇、打電話聊天、澆花或到廚房工作，總之去做別的事，不急著處理令人生氣的事；(3)等到理智回來，再思考怎麼做、有哪些資源，採取新的選擇。 「每當生氣的時候，記得踩煞車、轉方向、採取新行為，允許自己失敗沒關係，持續去做，就能夠重新建立大腦迴路，」陳志恆說，愈允許自己失敗，下次成功的可能性愈高。 關鍵做法3. 學習用正向的眼光看待情緒 「理性一點好不好？」「拜託，你可不可以不要那麼情緒化？」以前情緒都是被否定的，現在要學會看到情緒的價值，允許自己有情緒，同時幫助孩子指認情緒。 林志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中舉了一個例子，如果父母看到孩子放學回家後板著一張臉，顯得愁容滿面，提到班上分組活動時沒有人要跟他同組，而且這已經不是第一次發生了，通常會怎麼回應孩子呢？ 「唉，沒那麼嚴重啦！只不過是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」林志恆坦言，很多父母可能會做出這樣的回應，看似在安慰孩子，其實是否定孩子的情緒感受。長時間下來，孩子因為學會「忽略」或「不允許」負面的情緒感受，就會花力氣去對抗它們，反而造成更多問題，例如失去與自己或他人溫暖連結的能力。 友緣基金會資深社工師林淑棻認為，當父母看到孩子發脾氣或有激烈的情緒反應時，無異是接收到一個重要的「警訊」，代表孩子對於這個情境有很多不愉快的經驗，但以前都沒有好好的被處理。「如果能進一步思考、釐清，找到情緒背後的真正原因，就可以幫助孩子解開心結。」 關鍵做法4. 同理小孩的心情並了解發生什麼事 另一個例子，如果小孩在學校和別人打架，父母知情後的第一個反應可能是立即責罵：「你看你又來了！」「媽媽每次跟你說『不可以打人』，你怎麼就是不聽話？」小孩也許會有滿腹的苦水：「哪有，明明是同學先動手打我的……。」 林淑棻表示，責罵小孩是無效的教養，因為沒有先照顧到小孩的感情，表達自己的擔心與關心：「你有沒有受傷？媽媽看一下。」「我在猜你會和別人打架，一定有你的原因。」「痛不痛？你要不要告訴媽媽發生什麼事？」光是一味指責小孩或用「講道理」的方式，結果就是阻斷親子溝通的管道。 「你看起來好有情緒，可以說說你的心情是什麼嗎？」林淑棻指出，父母需要同理小孩的心情，可以讓小孩運用情緒臉譜或練習說出自己的情緒，然後了解到底發生什麼事。 舉例來說，「不公平」是常見引起小孩情緒的一大原因。林淑棻建議，不管手足或同學之間，當小孩感受到「不公平」的對待，大人不要急著為自己辯解，而要有耐心的提問與對話，仔細了解孩子心目中對於「公平」的想法及感受。 關鍵做法5. 引導孩子學習因應問題的能力 「同理小孩的心情之後，理性也要跟著上來，」林淑棻強調，情緒教育不能只做一半，感性與理性必須兼備才行。同理，是為了安撫和了解小孩的情緒、不妄貼標籤，接著還要陪伴孩子進行理性的思考、討論，包括「有沒有其他更好的解決方法」、「下次遇到類似的狀況時，可以怎麼處理」等等。 從大腦運作來看，杏仁核是負責情緒的中心，遇到突發事件的本能反應不是攻擊、就是逃離；前額葉則是負責思考判斷、進行計畫，以及試著換不同的角度去推論事情。 陳志恆提醒，情緒管理的能力與大腦前額葉皮質的發展程度有關，父母需要給予孩子適切的協助。父母可以引導孩子怎麼面對困難、處理事情，找到因應問題的方式，但千萬不要直接給孩子答案或代勞。 例如當孩子向父母抱怨老師的時候，可以陪著孩子思考：「你覺得這個問題是可以解決的或不可以解決的？」「你認為自己能掌握或改變這件事嗎？」教導孩子認清人際的界線，什麼是自己的事、什麼是別人的事，多掌握自己能夠做的部分，不能夠做的就要懂得接受或放下。 「很多時候，事情可能很難在短時間內解決，就要學習如何與它共處，也就是安頓好自己，繼續去面對它，」陳志恆說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 合作網站／#未來Family #EQ #情緒 #情緒教養 #未來Family #育兒 #親子教養 

40歲生下雙胞胎兒子》金馬影后李心潔：我要先是我自己，才是快樂的媽媽

女兒8歲時，有一天問李心潔：「你是不是不快樂？如果你不快樂，我也不快樂。」這句話讓李心潔第一次意識到必須面對自己的內心世界，和自己的黑暗面和解。 （圖片來源：未來親子／甲上娛樂） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 金馬影后李心潔在《20 30 40》電影書中，提到「我有太多夢想了…希望以後可以結婚生子、有自己的家；希望做電影幕後工作、希望可以當導演…」當媽媽，是她的人生夢想之一。 李心潔說：「我的家庭觀念很重。」從小她在大家庭長大，除了爸媽和3個弟弟，外婆、爸媽的手足等親戚給她很多的愛，「從小我被各種愛滋養長大，當我長大以後，自然會希望有一個自己的家。」 2月下旬，李心潔特別接受《未來Family》的採訪，分享她當媽媽以來的心情轉折。 女兒一句話，讓她直面自己的心 20幾歲時，李心潔的事業如日中天，因為拍《見鬼》與導演彭順相識，猝不及防的愛情，讓她一下子升格成「母親」。彭順與前妻育有一個女兒，才2歲的孩子怯生生地喊李心潔「媽媽」，融化了她的心，「原來那一刻我們就認定了彼此。」 孩子5歲時，李心潔雖然尚未結婚，卻已經扮演繼母的角色，把女兒帶在身邊照顧。 才二十啷噹，且拿到金馬獎未久、前景一片看好，李心潔選擇放下事業、帶孩子，心裡多少還是有點不平衡。加上太年輕、沒有經驗，很想要當個好媽媽，「不小心就落入很俗氣、傳統的觀念，去要求孩子。」 李心潔說：「你不是真的懂怎麼當媽媽，而是用一些觀念在做媽媽，給自己很大的壓力，很用力地想做一個完美的媽媽，必須做到1、2、3、4、5… 對孩子的要求，好像在對待自己的事業。」 住在高度競爭的香港，大人和小孩都承受極大的壓力；女兒的動作慢，李心潔的個性急，常忍不住催女兒「快一點」。「我一直覺得女兒不夠好，但到底是她有問題，還是教育有問題？這個問題困擾我很多年。」 女兒8歲時，有一天問李心潔：「你是不是不快樂？如果你不快樂，我也不快樂。」這句話讓李心潔第一次意識到必須面對自己的內心世界，和自己的黑暗面和解。 「孩子很單純，對你的愛也很無私，她希望你快樂。」李心潔不希望自己的不快樂影響女兒，於是帶著「人的心為什麼會生病」的疑問，開始接觸禪修和佛法。 現在回頭看，李心潔很感恩女兒送了這麼好的「禮物」。禪修至今16年，李心潔活得益發自在、從容，內心平靜而放鬆，「原來真正的快樂在自己的內心，而不是你擁有多少外物。」 生下兒子，才明白為什麼父母永遠愛孩子 在近期上映的《我的名字叫李心潔》紀錄片中，彭順拍下李心潔懷孕、在醫院待產的模樣，碩大的肚子讓她連呼吸都顯得困難。 李心潔40歲生下雙胞胎，「2個兒子得來不易，」一來顧慮到女兒的感受，二來她對於事業還是有些企圖心，因此直至女兒16歲才懷孕。 李心潔形容，「懷孕是生命最特別、奇妙的旅程，你的身體裡孕育2個生命，同時有3個心跳。」 生命的偉大令她感動，「當一個生命去孕育另一個新生命時，你一定會改變，因為你想的不再是你自己。」她解釋，「這個『無我』的狀態，並不是我不愛自己了，而是你看生命、看事情是更寬的，擁有更多的同理心。」 某天她躺在醫院裡，突然領悟「終於明白為什麼媽媽可以這麼愛我，我年紀都這麼大了還這麼疼我、照顧我，永遠擔心我吃不好、睡不好。」「因為我也會這樣子愛我的兒子一輩子，那個連接是只有懷孕當媽媽才能夠明白的。」 做喜歡的事，媽媽快樂、孩子才會快樂 2個兒子出生至今，李心潔敢說：「沒有任何一刻是我不能理解他們的，完全沒有，我怎麼樣都可以理解他們。」 2021年，她來台灣拍電影《鱷魚》，離家時間較久；哥哥的臉開始會不自覺的抽動，所有人都很緊張。李心潔和他視頻聊天時，判斷應該是媽媽離家太久，缺乏安全感而導致。 回家後，李心潔每晚陪孩子入睡時，幫孩子按摩、親親和抱抱；和他聊「媽媽不在時有什麼感覺」，孩子說「怕怕」，李心潔安慰他「媽媽回來囉，我們不怕了對不對？」給孩子絕對的安全感，之後他臉部抽動的問題也就消失了。 李心潔發現，當孩子情緒特別多或是搞出一些麻煩時，「大多是因為我忽略他們，他們想要吸引我的關注，感受媽媽的愛。」只要足夠理解孩子，就可以看出問題到底在哪。 隨著兒子慢慢長大，自理能力愈來愈好，也漸漸理解媽媽會出去工作。李心潔很了解自己「沒辦法不做自己喜歡的事情。」她教孩子一個觀念「每個人都有權利、去做自己喜歡的事，而且要快樂。」 「媽媽快樂，孩子才會快樂；如果我每天陪他們卻充滿怨氣，他們一定巴不得我趕快出去工作。」李心潔說。 千萬別說「我為了你們，犧牲自己」 李心潔笑說：「女兒和老公都知道，我要做什麼就是支持、讓我去做。」但她也補充：「因為我是一個『有分寸』的人，很清楚哪些事在先、哪些事在後。」 當初帶女兒時，為了給她快樂的童年，於是搬回馬來西亞。李心潔不諱言，「我當然會焦慮我不在台灣、不在香港，我的市場和工作都消失了。」「但我內心的聲音告訴我，此時我的孩子最重要，演藝圈沒有我，應該沒有太大損失，但女兒的生命裡沒有我，會很不一樣。」 這樣算是為孩子犧牲嗎？李心潔認為，「人生的每個選擇都是你自己做的，千萬不要說『你為別人犠牲』。」當你做出了選擇，除了負起責任，也別忘了這個選擇所帶來的學習和成長，它成就你變成一個更好的人。 選擇華德福教育 ，為孩子發聲而拍片 李心潔從7歲起喜歡表演，16歲看電影《阮玲玉》，震撼於表演竟可以如此動人，內心渴望成為演員，「因為有『念』，帶領人生慢慢走上這條路。」又因為實在太愛電影，李心潔夢想自己可以做電影幕後工作，甚至是當導演。 20多歲她開始寫劇本，但遲遲沒有一個故事讓她怦然心動，非講不可。今年，李心潔總算一圓自己的夢想，擔任電影監製，更「演而優則導」、首次擔任導演，執導紀錄片《山頂小屋》。 而這一切，皆源自於她對孩子的愛，「我希望透過紀錄片，讓大家關注教育的問題，為孩子和好的教育發聲。」 《山頂小屋》是位於吉隆坡一間「華德福教育」幼兒園。華德福教育特色包括：親近自然、重視藝術教育，這些理念和李心潔的教養觀很契合。李心潔希望孩子跟大自然有很深的連結，「大自然可以為人的內心帶來力量，安靜卻很強大。」 「華德福教育讓我成為一個快樂的媽媽，讓我的孩子有一個快樂的學習環境。」 華德福教育強調，不同階段的孩子有不同的身心需求，「他們按著年紀、自己的能力學習，教孩子學習他們有能力可以做的事情。」學校有一半為藝術、自然課程，如音樂、畫畫、農耕等。「兒子在學校很快樂，回家後情緒很穩定，就沒有什麼太多問題 。」 （圖片來源：未來親子／《我的名字叫李心潔》劇照） 刻意地不比較孩子 「人最難的是什麼？就是找到真正的快樂。 」李心潔說，全世界最容易快樂的人就是孩子，為什麼他們後來會變得不快樂呢？因為，大人用嚴格的眼光看孩子，要求他們必須有好成績。 李心潔不認同教育制度過度強調競爭、比較，「有多少人因此一生自卑、沒有自信，我們怎麼可以用0到9幾個數字，去定義一個人的價值？」 看過太多悲傷的故事，李心潔非常小心、絕對不拿孩子做比較。2個兒子的個性和長處都不一樣，哥哥學東西比較快，個性熱情、擅於表達；弟弟比較安靜，觀察力敏銳，學習需要較長的時間，但他一旦學會一定做得很好，因為所有細節都注意到了。 李心潔常鼓勵弟弟：「沒關係，你只是還沒準備好。」以學騎腳踏車來說，弟弟雖然學得慢，但不代表他學不會；當他學會的那一刻，哥哥在旁邊為他開心，「因為你不比較，2個孩子的感情自然很好！」 服裝提供/@isabelmarant #isabelmarant @tun_grp #tungrp ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 https://www.popdaily.com.tw/mama/1355972 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 合作網站／#未來Family #媽媽 #未來Family #李心潔 #金馬影后 #金馬獎 

婚姻愈來愈冷，走不下去？心理師：很多婚姻都是敗在對對方失望

林萃芬語重心長地說：「婚姻中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方，一旦有一天，對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時，婚姻幾乎都很難挽回了。 （圖片來源：未來親子／林萃芬諮商心理師） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 近年台灣的離婚率不低，根據內政部最新統計，110年4萬7888對離婚；簡化來說的話，平均每三對結婚有一對離婚。有人形容，只要已婚的幾乎都曾有過離婚的念頭。 諮商心理師林萃芬執業以來，深刻感受到有愈來愈多人的婚姻關係非常冷漠，有些當事人尋求諮商時，兩人眼神完全沒有交流，甚至有夫妻完全不講話已經有3年之久。 林萃芬忍不住想：「如果他們早一點來就好了！」感情生變通常有跡可循，不是突然有一天變成這個樣子；關鍵在於「兩個人能不能早一點發現關係變得不一樣的訊號，然後想辦法讓感情不要越來越冷。」 5個原因造成夫妻愈離愈遠 林萃芬觀察，近幾年尋求諮商的夫妻之中，以孩子3至4歲者最多，也就是婚齡大約4至5年。和內政部的統計數字不謀而合，「半數離婚者的婚齡未超過8年。其中，婚齡未滿5年占34.75%最多，創下近10年新高。」 明明因為相愛才結婚，夫妻關係為什麼愈來愈冷，甚至走上離婚一途？林萃芬觀察，比較常見的問題有以下幾個： 問題1 對另一半失望 林萃芬說：「很多婚姻之所以失敗，都是敗在對對方失望。」因為失望，而產生不滿和反感，心想「自己嫁（娶）錯人，這樣的生活根本不是自己想要的，」愈想愈氣、覺得「切心」，夫妻關係也變得愈來愈差。 曾經有一個太太認為先生自作主張，未經她同意就養狗，很生氣。但林萃芬從他們對話中發現，先生曾不斷地告訴太太想要養狗，陪自己跑步運動，而太太認為，先生對動物有愛心，不一定要養狗，「兩個人對話完全沒有交集。」 先生認為即使自己講了很多次，但太太沒有同意，就被指責是先斬後奏，因此心寒。「一旦對對方失望，就會覺得跟你講也沒有用，我乾脆不說或是自己做決定就好，但如此一來，對方也會不開心。」 問題2 婚姻裡扮演的角色太沉重 每個人在婚姻裡既是先生、太太，也是女婿、媳婦。對於如何扮演婚姻裡的角色，夫妻雙方甚至長輩，對角色的期待不同，也常引起婚姻的衝突，這點在農曆過年尤其常見。 林萃芬有許多當事人罹患「年節假日症候群」，早在農曆春節前一、二個月，就開始睡不著、做惡夢，擔心年夜飯要煮什麼？萬一做不好，大家不滿意怎麼辦？是否遺漏什麼東西？一想到年假要張羅這些，還有洗不完的碗就很焦慮。 「在婚姻裡，別人對你的角色的期待，期待你應該做哪些事，做到什麼樣的程度才算夠好，這些對女性來說，都是非常重的重擔。 」林萃芬說。 現在少子化，加上性別平權概念普及，很多獨生女也想回家陪自己的爸媽吃年夜飯。「婚姻中，女婿跟媳婦角色被賦予的任務是差很多的，女婿是做客、被款待，媳婦是做家務；如果女性無法適應媳婦的角色，在婚姻中找不到平衡點的話，有人就選擇退出婚姻。」 問題3 價值觀落差太大 夫妻之間價值觀不同且落差大時，很容易衍生很多情緒、導致衝突。林萃芬說：「婚前諮商的重點之一就是，幫助新人了解婚後有哪些轉變，雙方對婚姻的價值觀有哪些不同，如何溝通整合。」 有個先生辛苦大半輩子，一直夢想買一部名車，象徵自己的社會地位和人生成就，也是自我肯定。等他終於有能力時，太太竟然把錢挪去蓋空中花園。 太太想像兩個人到時可以一起喝茶、賞花，享受浪漫、被愛的感覺。對先生來說，畢生的夢想破滅，「雙方期待不同，價值觀也不一樣，出現很大的落差。」從此以後他再也不想跟太太說話，心態上類似離婚，兩人關係變得非常冷漠。 問題4 無視對方說的話 林萃芬常聽當事人說起自己的另一半，「他根本就沒有聽我說話，他都聽不懂我在講什麼。」甚至還有人辯駁「我講話的態度跟聲音，絕對不是一開始就這樣子，是他逼我的，我才會越講越大聲。」儘管如此，另一半好像還是聽不到，所以，一方不滿的情緒就會愈來愈多。 「夫妻關係生變，常常不是感情不好，而是情緒不好。」林萃芬強調，「關係想要變好，聽對方說話、接住對方所說的重點，並給予回應或回饋，非常重要。」 問題5 忽視對方的感受甚至痛苦 造成婚姻搖搖欲墜的常見原因之一是，一個人長期無視另一半的情緒、感受，甚至是忽視他的痛苦。 有一位太太很有愛心，見麻雀飛來自家陽台覓食，於是在陽台放鳥飼料、餵鳥，因此有些鳥屎，氣味難聞。先生很受不了，和太太溝通不要在陽台餵鳥，改去別的地方。但太太不理會，一次兩人又為此事起了爭執，拉扯間太太不小心跌斷腿，鬧到報警、送醫，但她未提告家暴。 令人意外的是，之後太太依然故我，繼續餵鳥，先生氣得不得了，在一次次更激烈的衝突下，兩人最終離婚了。林萃芬不禁感嘆「為什麼一個人會忽略另一半的痛苦到這種程度？ 」 忍耐解決不了問題，2重點「加溫」婚姻 很多人誤以為，維繫婚姻關係只要「忍耐」，凡事忍一忍就好了。林萃芬觀察，近幾年婚齡4、5年左右離婚的不少，其中不少是先有後婚或閃婚，雙方沒有準備好進入婚姻，在磨合的過程中很努力地忍耐，等到孩子3至4歲、忍無可忍，就想離婚。 很常見婚姻中有一方長期「讓」著對方，被「讓」的人很容易誤以為這是一種幸福，「我的另一半好愛我，他什麼都聽我的，什麼都以我為主。」林萃芬說：「這其實是缺乏覺察，不是一種幸福。」 林萃芬語重心長地說：「婚姻中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方，一旦有一天，對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時，婚姻幾乎都很難挽回了。 比起忍耐，林萃芬反而認為，夫妻關係想要變好，必須主動表達自己內心的感受和期待。她建議，掌握2個重點，幫助「加溫」婚姻： 重點1 把對方當一回事 林萃芬觀察，通常想尋求感情諮商的，還是希望修復關係的。如果第一時間另一半沒有接住這個球，輕忽對方釋出的訊息，如：沒辦法再忍受這樣的婚姻生活、夫妻關係需要專業協助等，夫妻最後會漸形漸遠。「並不一定非做諮商不可，而是你能抓住對方提出來的需求，背後真正的議題是什麼，這才是最重要的。」 很常見的狀況是，夫妻在一起太久，一方的心理狀態改變，需求也就不一樣了，但另一半卻沒有發現。 林萃芬指出，簡單地說就是「把對方當一回事。」當對方的行為出現一些轉變，例如情緒比較低落；或是一直不斷重複講一件事，或是他覺得什麼事讓他不舒服，這些通通都要把它當一回事、認真看待，把對方放在心上，而不是無視它。 重點2 不只是「分享」，而是要「溝通」 林萃芬發現，很多人誤將「分享」當成「溝通」。「夫妻兩人之間聊今天發生什麼事、遇到什麼人或去了哪些地方，這個叫做聊天、分享，而不是溝通。」 「所謂的溝通是，當兩個人有負面情緒，或是觀念、想法和做法不一樣的時候，如何調整、整合出一個共識，這才叫做溝通。」 林萃芬建議，夫妻溝通的重點包括3個：聽對方講他的感受、想法、期望，「關於這件事，你的感受是什麼？你的想法是什麼？你覺得怎麼做比較好？期望是什麼？」雙方寫下各自的感受、想法、期望，當中有沒有相同的。 林萃芬以「尊重」為例：有人認為，凡事自己決定、另一半都不管，才是被尊重；有人則是，希望另一半告訴自己所有大小事，才感覺被尊重。兩人的想法截然不同，如何做調整？她建議，雙方可以坐下來討論，究竟哪些事情需要跟另一半商量？哪些事自己做決定即可？其實，這種事並沒有標準答案，重點是，表現出在乎對方的心意，當對方感受到，夫妻關係自然變好了。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1355972 https://www.popdaily.com.tw/mama/1362016 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 合作網站／#未來Family #夫妻關係 #婚姻經營 #家庭關係 #未來Family 

罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值

「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時，他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心，有一天突然就不想去了，「為什麼不想踢了？你之前不是踢得很開心嗎？」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷，因此感到很害怕，不想再踢足球了。 羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒，「爸爸知道你害怕，害怕沒有關係，我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下，最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。 羅寶鴻將他和兒子的故事，寫成繪本《爸爸，我不要踢足球！》，透過具體的情境，文末提供父母重要的教養觀念和心法，如何了解孩子內心真正的想法，同理和接納孩子。 「這有什麼好怕的？」孩子只好壓抑自己的情緒 當羅寶鴻看著眼前的兒子，因為害怕而退卻，彷彿看到小時候的自己。 小時候羅寶鴻和朋友一起玩，遇到排擠和霸凌，回家跟爸媽說，爸媽卻說：「要玩就不要哭，要哭就不要玩！」羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈，沒有人理解他的情緒。 羅寶鴻指出，小時候害怕卻不被接納的經驗，造成他後來成長過程中很害怕人群，在人群裡總覺得不自在、不想說話，寧可一個人獨處；再者，也害怕人際關係出現衝突。長大後，羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變，才變得不害怕人群。 羅寶鴻指出，當孩子感到害怕恐懼時，大人習慣用講道理的方式：「這有什麼好怕的？勇敢一點，快點去！」孩子為滿足大人的期待，只好壓抑自己的恐懼，表面上看起來好像沒事，但日後遇到事情，很容易選擇逃避或退縮、不去面對。 當受傷的大人變成父母後，看到孩子害怕時，「很容易挑起大人自己內心的種種情緒，甚至討厭眼前害怕的小孩，」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子，「你怕什麼？有什麼好怕的？」 羅寶鴻指出，「如果爸媽可以接納孩子的情緒，當孩子感覺到自己被理解、被在乎，慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定，教養也就沒那麼難了。」 對孩子的愛不會寵壞小孩，少了規範才會 羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年，隨著接觸的家長愈來愈多，羅寶鴻發現，一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係，於是深入研究正向教養和薩提爾模式，希望幫助家長也幫助自己。 羅寶鴻育有8歲的兒子，他花很多時間陪伴孩子，在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念，也融合正向教養與薩提爾模式，常在臉書上分享教養的心得。 羅寶鴻觀察，很多爸媽不知如何表達愛，習慣用講道理和指責的姿態，「你怎麼這麼不小心，媽媽不是跟你講過嗎？」明明大人是心疼孩子、在乎孩子，卻說出傷人的話。有感於此，羅寶鴻寫了繪本《媽媽，你還愛我嗎？》，希望親子共讀時，能夠傳遞彼此內心的愛，改善親子關係。 有家長認為，太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調，「愛本身沒錯，問題在於如何表達愛的方式；給孩子愛與尊重，絕對不能少了自由與紀律。」 「蒙特梭利教育強調自由與紀律，好比硬幣的一體兩面，缺一不可，」羅寶鴻說。簡單來說，給孩子自由之前，必須先設立清楚規範；給孩子自由但未設規範，或是只規範孩子卻不給任何自由，這些都會讓孩子產生偏差。 「自由必須建立在合理的限制之上，教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如，在《媽媽，你還愛我嗎？》書中，孩子亂畫牆壁，出現不尊重環境的行為時，大人當下必須提醒他，適時制止孩子的不當行為。 在家裡貼海報，提醒自己多說「正向語言」 孩子為什麼會出現不當行為呢？羅寶鴻表示，通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足，想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言，孩子出現不當行為的當下，爸媽管教孩子的難度很高，「需要高超的話術和很安定的內在。」 他建議爸媽兩件事，「第一，當下能好好說，就好好說。第二，如果不能好好說，要罵就罵兩句就好。」 羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報，上面寫著「正向的語言：肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句，負向的語言：命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」，提醒自己多說正向語言。 「爸媽如果都和孩子說負向的語言，長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低，覺得自己不被在乎、不重要、沒價值，不是個好孩子，」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重，他就能夠尊重別人、愛別人。」 羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例，對孩子說正向語言，孩子立刻就會去做，效果明顯。 （一）吃早餐以前，孩子還沒照顧寵物 ✗：「你又忘記起床後要做什麼事了對不對？」（質問句） ○：「你知道起床之後要先做什麼嗎？」（詢問句） （二）吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業 ✗：「寫完作業才可以看！」（命令句） ○：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句） （三）客廳還沒整理，兒子想跟爸爸玩 ✗：「先整理好客廳，你看這麼亂！還沒整理好，我不跟你玩！」（命令句+責備句＋威脅句） ○：「好喔！客廳整理乾淨就可以玩囉！」（鼓勵句） 每天睡前3件事，增溫親子關係 當父母的難免修練不夠，看孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽落實「睡前3件事」，跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。 羅寶鴻強調，不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀，才要謝謝他，有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任，爸媽也可以表達謝意。 「當我們願意去感謝孩子，孩子就會覺得他的努力被看見了，他是值得被愛的、有價值的。」相反地，當一個孩子很努力，但他總是被批評、指責、數落，沒有任何讚美，會削弱孩子的歸屬感和價值感。 羅寶鴻提醒，如果孩子這天被罵，更需要在睡前給些正向的回饋。例如：沒有收玩具，被媽媽罵快去收；爸媽可以這麼說：「謝謝你今天被提醒以後，馬上去收玩具，很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒，謝謝你願意負責任地把東西收好。」 「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」 羅寶鴻不諱言，有時候他也會生氣、不想講睡前3件事，但講的當下，會意識到其實兒子一直很乖、很努力，對孩子的心會變得柔軟。 有情緒時別教養，快做「3A情緒急救」 「父母有情緒的時候，不要做教養，」羅寶鴻說，當親子有衝突或爸媽有情緒時，若忍不住罵小孩，罵兩句就快閃，儘速對自己進行「3A情緒急救」。 羅寶鴻解釋，所謂「3A情緒急救」為覺察（Aware）、承認（Admit）、允許（Allow）自己的情緒，幫助自己靜心。 例如：剛罵完小孩，你可以深呼吸，覺察自己身體以及內心的感受，並且去命名這些情緒。若是感到愧疚，就告訴自己「我承認自己的愧疚」，深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚，我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」 「當情緒被語言辨識、命名出來後，大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作，這個情緒就可以被釋放，」羅寶鴻說：「看起來不難，但執行起來不容易！只能不斷的練習。」為人父母，就是持續不輟的修練啊！ ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 https://www.popdaily.com.tw/mama/1380732 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 

從小做家事的小孩更獨立、有責任感！專家分享3建議，讓孩子自然養成做家務習慣

研究指出，做家事有很多益處，包括培養獨立性、建立責任感、懂得體貼人、學會分工合作及增加自信心等。依據孩子的能力和個性來做引導，更容易養成做家事的習慣。 （圖片來源：未來親子／Unsplash） 文/ 王惠英（未來Family記者） 研究指出，從小做家事的孩子，對自我有較高的肯定、更具有責任感、較能夠面對處理挫折、延遲滿足等，都是一輩子受用的能力。 配合小孩的發展能力來做安排 「每個人擅長做的家事不太一樣，」家事達人陳映如談到，幼兒時期的家事教育，可以配合年齡與能力發展來做安排。例如小孩已經會使用剪刀，就可以協助剪蔥花、葉菜類，或開始會「角對角、邊對邊」的摺紙，就能夠幫忙摺手帕、毛巾或浴巾等。大致說明如下： 「幼兒是跟在大人旁邊幫忙，但到了小學，就可以開始分擔一些家事，」陳映如指出，學齡階段的家事教育，可以加強任務型工作，例如負責倒垃圾、資源回收、洗衣服等。尤其到小學中年級可以做的愈來愈多，除了安全考量（如煮菜、廚廁清潔）之外，做家事的技巧和體能不輸大人，最大的問題「不是不會做，而是不想做或沒有持續做」。 投其所好，養成做家事的習慣 「我一定要洗碗嗎？」「我先看書，等一下再拖地板。」「我同學都不用做家事，為什麼我必須做？」父母與小孩之間的家事大戰，最常見於小孩缺乏動機，無法持之以恆。 怎麼克服這個問題？陳映如提供下列3點建議： 其一，可以讓小孩自己挑1~2個工作。因為做家事還是有喜好的，有的小孩喜歡單純的工作，有的小孩喜歡思考和挑戰。 舉例來說，有小女生喜歡擦桌子，雖是簡單的工作，卻做得非常仔細，會用牙膏去除髒污、酒精去除油性筆污漬；喜歡思考創造、動手DIY的小孩，不用教太多，經常會自製工具，比如改裝衣架清理天花板，忙得比別人久，但很有成就感。 有小男生因為被分派到「撢灰塵」的工作，感到超級無奈，主動要求「清理廁所前的水槽」，把水管等全部拆開清洗後再裝回去，可以看出具有創客（Maker）的特質，喜歡有挑戰性的事物。 其二，可以半規定，由大人幫忙決定、分配工作，但要適當運用技巧。請小孩「負責」某個工作，而且寧可2種工作（如洗衣服、擦桌子）各做3天，也不要同一個工作連續做6天。 其三，給予適當的獎勵。可以是口頭讚賞、肯定或吃大餐，儘管做家事是應該的，但受到鼓勵會更有動力。 陳映如認為，國高中生唸書很忙，較沒時間分擔家務，但自己的部分還是要自己負責。「尤其是高三畢業生，有的已開始放暑假了，接著可能離開父母到外地住宿求學，一定要學會照顧自己，才不會造成別人困擾，」她說。 不只做家事，還有學習的附加功能 陳映如強調，大人適當的引導小孩做家事，不僅有助於學習認知能力，同時能培養非認知能力，包括同理心、團隊合作等。 「父母除了把關安全之外，可以盡量放手給小孩做做看，特別是技巧上可以多一點彈性，透過做中學，能力一定會愈來愈好，」陳映如說。 （圖片來源：未來親子／Unsplash） ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365689 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 合作網站／#未來Family #做家事 #家務 #小孩 #教養 #未來Family #未來親子 #親子教養 

和孩子對話先預設這件事！掌握「2不5要」說話技巧，讓小孩聽話非難事！

「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像。」比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」 （圖片來源：未來親子／photoAC） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「不要再哭了，再哭去罰站！」「趕快收玩具，不然我要把它們丟掉了！」很多家長有時會有一種錯覺，小孩是不是聽不懂人話？為什麼大人愈忙亂時，小孩往往愈盧、愈不聽話，爸媽簡直快瘋了，問題到底出在哪呢？ 一句話就想要小孩聽話，根本不可能 兒童臨床心理師李介文在演講或諮商青少年、兒童時，常遇到爸媽希望他能教授如何用一句話或是一兩招，就讓小孩秒聽話、秒冷靜。「從實務經驗來看，這是不太可能的，通常必須先和孩子有情緒的交流，甚至是情緒的折衝才行。」 「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像，」李介文說。 和孩子對話，爸媽要事先預設「他很可能會拒絕，」李介文說：「不只小孩要培養挫折忍受力，爸媽的挫折忍受力也需要好好培養。」 如果爸媽不夠成熟，當孩子不聽話、拒絕大人的指令時，「就會看到一個大小孩和一個小小孩在吵架，」李介文說。「好煩喔，你為什麼都講不聽，你快點去洗澡…」「都是你太吵了，害我被老闆罵，你可不可以安靜一點。」 到底爸媽該如何和孩子對話，親子之間才能溝通無礙呢？李介文建議，掌握以下5個方法： 方法1 情緒要平穩 情緒平穩，是和孩子對話的最重要前提。當孩子不聽話，或是大人說話他們不回應時，大人必須先讓自己的情緒穩定下來。 「穩定的語氣和說話內容，需要好好練習，這是說話的基本功。」不管和誰對話，都可以好好練習，尤其是和另一半說話時，並不限於跟孩子。 如果爸媽當下面臨的情境很急迫，例如：在家線上開會，小孩在旁邊一直吵鬧，李介文建議，當下取捨什麼是你覺得最重要的，什麼是可以捨棄的？例如：只要孩子沒有安全問題，其他的就先放掉、先度過眼前危機再說。 等孩子情緒穩定後，記得回頭看看剛剛發生事，「就像檢討考卷，考試當下不會寫，只能跳過，學會才是重點。」李介文指出，「孩子不聽話，有些時候是當下情緒的反應，但也有可能是長期累積下來的互動結果。」 管教孩子，直接用打或罵的，看似立即有效，但長遠來看負面影響深遠。李介文說：「孩子只會記得你嚴厲地打罵，但並不記得自己做錯什麼事被修理。」 方法2 依孩子的反應，調整當下目標 和孩子溝通，爸媽一定要調整心態，「不是我覺得要怎麼樣，你今天就非得照做不可。」「孩子的情緒調控能力和認知發展能力，都不像大人般成熟，他拒絕、不買單，也很合理。」 李介文在和孩子諮商、晤談的過程中，會依據他的反應去調整目標和行動。例如：當孩子面對心理師，不願開口說話時，李介文會思考自己想達成什麼目標？是先讓他接受心理師的存在？要跟他當好朋友？或是他只要簡短回應就好？據此隨時調整行動。 方法3 把話「說清楚」 爸媽常習慣用否定句，例如：不要…不行…。李介文指出，這些都是很模糊的指令，孩子並不知道你希望他做什麼，建議明確地指出希望孩子做什麼，指令要很清楚。 例如：「你不要再哭了」，換另一種方式說說看，「你先到…（如房間）等我…（10分鐘），我再過來找你。」或是「你先做…（玩拼圖）。」 方法4 提供選項給孩子 爸媽把話說清楚、給明確的指令的同時，也要有孩子拒絕要求的心理準備。李介文建議，爸媽可以提供一些選項給孩子做選擇。例如：孩子在哭鬧時，問他：「你要在客廳或是房間等我？你要先吃東西或是玩玩具？」釋放出友善的訊息。 方法5 教孩子學會說「原因＋情緒」句子 小孩很盧、哭不停時，不用急著立刻解決問題，而是先接住他的情緒。如果孩子太小、還不會說，那就由爸媽來幫他說，「你哭哭，好難過對不對？」「你很痛對嗎？那媽媽抱抱。」再大一點的孩子，則是訓練他說「原因+情緒」的句型，「因為…我感到…。」 很多大人罵小孩「你怎麼那麼愛哭？」結果小孩哭得更慘。李介文建議，「先讓孩子把情緒說完、情緒降下來之後，再想辦法解決問題。」「讓孩子知道大人已感知到自己的情緒了，那是一種被理解的感覺，接下來才有進一步的溝通。」 爸媽盛怒下別這樣說，會傷孩子的心 很多爸媽誤以為，和孩子對話時情緒必須平穩，因此，大人不可以對小孩生氣。李介文澄清：「不是不可以生氣，而是如何表達出生氣的心情。」例如：家長可以說「你做…我很生氣、很難過」或是「你這句話傷害到我了，我希望你怎麼做。」 例如：聽到孩子說髒話，大部份家長會罵小孩「這是髒話，不能說。」並未進一步了解孩子為什麼說髒話，或是告訴孩子該怎麼做。如果孩子是因為很生氣而說髒話，爸媽可以告訴他：「聽起來你很生氣，你為什麼這麼生氣呢？」再教他，「這個是不好聽的話，下次可不可以說『你很生氣』就好了。」大人實際示範一次，如何用比較好的方式、表達自己的情緒。 大部份爸媽平常並不自覺到底是怎麼和孩子說話的，但如果仔細記錄下爸媽一天所說的話，很可能大多是否定句、命令句或威脅句；這類型的句子，到底有多傷孩子呢？爸媽盛怒下最好不要對孩子說哪些話呢？ ✗對孩子人身攻擊 ○說出「事實」就好 當孩子做了不好的事，千萬不要對他人身攻擊，例如：你怎麼笨得跟豬一樣；你不思長進、人生完蛋了。這些話會把孩子的自信和自尊整個摧毁掉。只需要把發生的事情指出來就好，就事論事；孩子只是一件事情沒做好而已，不代表他比較笨或是他很糟糕。 李介文強調，「讓孩子知道，你行為做得不對，要修正；但這不代表你是一個壞孩子。」 ✗威脅孩子的話 ○事先把規則建立好 很多爸媽習慣用威脅的方式說話，如「你再不聽話，就把你丟出去。」但絕大多數的爸媽根本做不到。李介文說：「這樣子說話，只有很小的孩子會信以為真，因此產生很大的焦慮。」 幾次之後，孩子就知道爸媽只是在唬人，根本不會怎麼樣；或是因此學會只要自己的反應夠大，例如：生氣大叫、摔東西，爸媽就會住手了。 「與其用威脅的方式，不如事先把規則建立好，」李介文強調，「規則明確、好執行，結果可預期，做了什麼事有什麼樣的結果。」像大人常威脅把網路停掉，但其實自己也需要用網路，與其空口說狠話，不如把孩子上網的規則定下來。 「如果爸媽很堅持小孩一定要聽話，指令一下、小孩就得照做，就要有會ㄍㄧㄥ很久的心理準備。」李介文說。 比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」例如：叫小孩收玩具，小小孩可以用遊戲的方式如：幫玩具找到家，或是和孩子一起收，「我收一半、你收一半。」大一點的孩子，就和他討論收玩具的方式，把它變成一個規則。 李介文形容，「爸媽就像孩子的教練，每次建立規則之前，先幫孩子想可以怎麼做。」不是光跟孩子說上場好好打球，而是要告訴他怎麼打？提供他具體的策略，細到要如何進攻和防守。 「透過基本規則的建立，讓孩子知道『我是有能力的』『我是做得好的』，久而久之，也形塑孩子的性格。」李介文說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／#未來Family #小孩不聽話 #教養 #未來Family #親子教養 

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