《塔羅靜心》你的愛是愛？還是期待？

你的愛，是有條件的愛？ 還是無條件的包容與給予呢？ 真實的愛，往往會放下條件、放下期待，不求期待的以真心與對方分享生活中的自己，樂於站在對方立場協助對方需要的看見，哪怕是不同觀點的分享，也都毫無畏懼的呈現自己的看法，彼此交流令彼此開心的訊息與想法，甚至是透過對方的眼睛點出自己沒看見的角度，即使想法不同，觀點不一致，也能相互理解與體諒，並給予對方尊重。 在感情世界中，我們似乎習慣以有價、對等的方式，期待對方能夠對我們的行動有所回應，然而這會讓自己陷入「我對你這麼好，你怎麼不愛我」的盲點。 「為什麼他不站在我這邊幫我一同出氣？」 「他怎麼可以認同我討厭的人？」 「啊…如果不認同他，我會被他討厭吧？」 「只要我能讓他開心，我就有機會被他喜歡吧。」 有沒有發現不論是希望被滿足的前者，還是討好對方的後者，重點都被放在「我」這個自己呢？ 如果我們的付出，是帶有條件或為滿足自己渴望得到的期待值為前提，期望對方能說出自己心中一致的答案，或是為了得到對方的認同，而做出的討好對方的行為，來證明所謂的「在乎」、「重視」，只為證明自己或希望獲得認同的方式來與對方互動，其實在乎的並非是對方，更多時候是在乎「自己」。 感情關係並非透過互動間的角力來獲得自己在關係中的成就感，不論是期待對方回應出期待答案的控制系，還是盡可能認同對方的討好系，多半以「索取」為前提來互動，只是索求來的真的是愛嗎？ 關係相處最迷人之處，是透過彼此自帶光芒的互動，重視自己的獨一無二，也重視對方的獨一無二，在關係中不是只想著「我能得到什麼？」而匱乏的索取，更重要的是懂得欣賞自己的好，也懂得珍惜對方的好，不僅有我，同時也沒有我。 #欣賞我也同時放下我 #真珍繆思星空引領你的天賦覺醒 #塔羅深度諮詢歡迎私訊預約 文/Rviya

閱讀筆記 002

#閱讀筆記 002 我們每個都會有自己的思想意念，或者說是規矩條件，從某部分而言，我認為這些東西型塑了自己，但很奇妙的是，這些東西也限制了我們心靈上的自由。 如果，你不是你的話，這些條件還有用嗎？ 我們能不能保留下最核心的幾條設定，而將其他的設定都刪除？ 好擴大自己的自由空間，擴大接收。 《覺醒的你》一書裡，是這麼寫的。 「通過牆其實不難。 每天都有好幾次，自然的生命支流撞上我們的牆，試圖拆掉它，但我們一次次的捍衛。你必須瞭解，當你捍衛自己時，其實是在捍衛你的牆。那裡沒有別的東西可捍衛，只有你對存在的覺知，以及你蓋來居住、範圍受限的房子。你在捍衛的是你蓋來保護自己的房子，你躲在裡面。 如果發生某件事，挑戰了的精神構成的牆，你就會高度戒備。你建立了一個自我概念，搬到裡面，現在則傾盡所有捍衛那個家。 但除了你的思想之牆外，什麼創造了那個內在的家？當你說：「我是個四十五歲的女人，嫁給喬，從這所學校畢業……」那些都是思想。實際情況並未與你一起存在那個裡面，除了化為你執著的念頭之外：「但我是啦啦隊長，而且是高年級班長。」那是三十年前了，那些情況已不復存在，卻存在你裡面，並形成你居住其中的牆。」 我認為，每個人都會有自己的的核心理念，不可能完全將自己的牆拆除（這又是我的信念問題XD），但如果那道牆可以矮一點、薄一點，對我們而言自由度就會擴大很多。 在茂琳老師的《成為精靈》一書裡面也寫到，我們當然可以在創造自己未來的時候增加條件，但是條件越多，這個未來就越不容易成形。 關於這個，我們有空再來為大家……（咦？ 祝福大家輕鬆的打破自己的高牆 #阿卡西記錄閱讀 報名表單 https://reurl.cc/jgWbbL #命主星油訂購表單 https://reurl.cc/KroLky #阿卡西記錄閱讀熱烈預約中#命主星油持續收單中#療癒#Akashic#akashicrecords#akashicrecordsreadings#命主星油客制化#命主星油 臉書：女巫的療癒筆記 IG：easejoy.glory

電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

公視熱播劇《 #四樓的天堂》飾演心理諮商師張琪的 #謝盈萱，在外遇事件曝光後成為眾矢之的，她在廣播電台裡提到：「我其實相信有一種關係是既親密又獨立的，兩個人之間是透明的，可以允許對方去跟其他人發展關係，前提是必須對彼此誠實，當然也會付出很多代價。」 回到愛的本質，人本主義哲學家和精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡提到：「愛是會接納對方的一切，不帶任何條件的。」回到開放式關係探討，因為愛，所以允許另一半去跟他人建立關係、發生性行為，因為信任對方、在乎對方，更甚於自己，即使會害怕自己會被丟下，仍然選擇去愛、去接納對方的行為。 主流的單一婚戀關係（封閉式關係）有一種設想：如果你愛我，為什麼會想接觸、愛別人？ 但事實上，每個人與他人建立的關係都是獨一無二的、無法被比較的，我認為「去愛人」這件事情本質上都是一樣的，你不會因為愛爸爸而減少愛媽媽，你不會因為愛A朋友就減少愛B朋友，你不會因為愛弟弟就減少愛妹妹，你並不是因為任何條件去愛這個人，而是去愛了才接納這個人的特質，那為什麼愛情只能選擇一個呢？ 我想，目前主流塑造的感情觀是相對簡單、實而侷限，今天有一道你很喜歡的料理，但是有新的菜可能也是你感興趣的口味，你會因為舊的菜而選擇不去嘗試新的菜嗎？有伴侶的人終其一輩子不會再欣賞其他人了嗎，即使他的伴侶很優秀很契合？有人說，會因為跟伴侶關係緊密而對他人產生排他感，不過排斥感很可能是你的自身狀態的投射，你可能也怕對方跟他人親密，所以會先要求自己不要跟他人親密，因此沒辦法去真實面對自己的慾望。 謝盈萱所主演的心理師張琪在劇中提到：「人是複雜的，生活是複雜的，我們要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？」 我不是鼓吹開放式關係，只是當很多事件發生時，我們如果都先讓社會期待、道德主宰，立判對錯，對事件真的有幫助嗎？我們有可能多一點彈性去理解別人背後那些不知道的故事呢？我想每個人都有選擇自由的權利，或許在關係中更誠實信任，相信自己會被接納，看似跟更多人連結（更開放），其實在心靈上與伴侶更加緊密，因為你們是透明而暢流無阻的。 如果說，你必須要忠貞我才愛你，那忠貞也是一種條件呀，那就不是單純的愛了，而是一種有條件的愛，就像是資本主義的愛就是一種「我需要你」而產生的愛，這也無妨，很多人終其一生談的都是條件交換式的愛。 我也在想：我們或許永遠都不會找到一個人可以完全滿足自己的期待，那開放式關係是一種面對，還是逃避？面對、接受自己無法遇到完全符合期待的人，所以跟不同人建立關係，也接受自己不是唯一。 還是，逃避自己無法完整無缺的這塊，所以需要在不同人身上找尋答案？ 與其期待對方完美，不如讓自己可以自在地任何人相處（最重要的是能自處），或許是更好的解答。 也歡迎大家一起思考，留言給我告訴我你的想法。 #愛鈴說到愛 #開放式關係 #愛的藝術 #親情 #友情 #愛情 我是Eileen，熱愛研究兩性關係與心理學、人類圖及塔羅牌｀喜愛喝茶、流行時尚、彩妝、復古美學。如果有什麼想法也歡迎與我交流，IG @愛鈴不是張愛玲

越了解就沒吸引力？長久維繫感情的3個關鍵｜歆慈・軟糖咖啡

嗨～ 歡迎來到軟糖咖啡， 你沒有走錯喔！ 去憂湖頻道改版了，因為我一直在想 我做這個節目到底想帶給你們什麼呢 我想透過自己的真實經驗，在生活中的體悟 帶給你們對事情不一樣的觀點和思考方式 因為人生難免會遇到低潮、鬼打牆、深陷泥淖的痛苦時候 如果這時候你聽到了一個跟自己狀況很像的故事 聽到了新的觀點，誒？原來同一件事情也可以這樣解讀 那麼，你現在的困境跟不舒服，就多了一個解套的可能性 想用聽的嗎？有聲版傳送門→ 今天想跟大家聊的是，能讓感情長期維持溫度的關鍵 情侶會在一起，一開始可能是被外在特質吸引 不管是外型，覺得很美很帥，有氣質 或是個性，覺得他善良、正直 或者是專業，覺得這個人在某個領域非常厲害 他認真的樣子很迷人 也許是興趣契合，甚至是對音樂、電影的品味 對生活品質的要求接近 初期，兩個人因為對對方不熟悉 所以會有好奇、會有吸引力 但時間久了，有些伴侶的互動狀況 會開始變得很固定變得「可預期」 對有的人來說，這是好事，是關係穩定的現象 但也有人覺得這樣很無趣，一成不變 所以有些人會認為，我們要永遠保有神秘感 才不會讓另一半對自己有膩了的一天 不過，所謂的「神秘感」是什麼呢？ 我用關鍵字估狗，在第一頁出現的文章 大部分對神秘感的解釋會是 讓人猜不透、讓人好奇、若隱若現、引起佔有慾 如果交往前一年都這樣，可能會覺得很新鮮 但如果交往五年，你的另一半還在那邊若隱若現 做一些明知會讓你吃醋的事情，想引起你的佔有慾 這樣的關係，長期下來 你會不會覺得有一點沒安全感呢？ 越了解，就等於沒有吸引力？得到了，就真的不會更珍惜？ 如果真的是這樣 那麼，那些結婚幾十年仍然相愛，還可以互開玩笑 甚至到過世前一刻都牽著彼此的手的那一些老夫妻怎麼說呢？ 交往之後，因為相處、了解，而更珍惜的關鍵是什麼呢？ 長久維繫感情的關鍵，與外在客觀條件無關 在我看來，真正讓感情能夠長久維繫的 不是一個人的外在客觀條件 他有多少錢、他的社會地位、有幾棟房子、他的成就如何 重點不是這些 而是你跟這個人相處的時候，你自不自在，舒不舒服 你們之間有沒有默契 你們兩人的生活能不能夠一起有新的體驗？ 長久維繫感情的關鍵１：自在 先來說說自在，這應該很容易理解 自在，指的就是你的個人空間 你跟你的伴侶交往之後 你的交友圈需要有很大的變動嗎？ 你的異性好友會被刪除或管制嗎？ 你可以保有多少原本的興趣、原本的習慣 吃完飯，碗可以放多久才洗 洗完澡，排水口堆積的頭髮需要清理得多乾淨 上完廁所馬桶蓋要不要放下來 這些在你單身的時候 很理所當然的個人空間、個人習慣 在脫單之後，你在你的另一半面前 還能保有多少的自在程度？ 遇到習慣或價值觀衝突的時候 你們能不能溝通協調出折衷的方案 還是會遷就於其中一人的意見呢？ 長久維繫感情的關鍵２：默契 第二個長久維持感情溫度的關鍵，就是默契 剛剛說的自在，是屬於個人範疇的調整 那麼默契，我覺得是屬於兩人之間互相的觀察力 你得知道你的伴侶會看什麼、能不能理解笑點 你得記得伴侶的習慣 他在吃飯的時候喜歡配什麼飲料 你得把對方放在心上去觀察、去記得 才有可能在不需要太多言語的情況下去意會 聽起來好像有一點點累齁？ 但其實我覺得除了觀察對方 更重要的是，觀察自己 觀察自己的感受、知道自己的需要很重要 為什麼會說「觀察自己」呢？ 我直接舉例喔 比如說 我呢，是一個很需要 透過抱抱、肢體接觸來感覺親密的人 當我在心情不好、身體不舒服、能量低的時候 如果男友能展開雙臂給我一個溫暖的懷抱 會讓我有被愛、充電的感覺 但是，偏偏我男友是一個不習慣太多肢體接觸的人 尤其當他不舒服的時候，對待他最好的方式就是 讓他靜靜地待著，不要碰他 這對他來說反而會恢復得比較快 所以，在我心情不好的時候 他很本能地會給予我個人空間 因為那是他舒服的方式 但我不要啊，我不要空間啊誰需要空間啊！ 抱我～XD 因為我觀察過，我知道自己是能透過擁抱 感覺到溫暖、被愛的 所以我把這件事告訴我的伴侶 一開始會需要比較頻繁地提出需求 但後來，只要他看到我不太對勁 他就會主動摸摸我的頭、抱抱我 那這真的會讓我覺得舒服很多 甚至是，當我們有爭執的時候 他會把手放在我的腿上，或蓋在我的手上 那我就明白他的意思了 肢體接觸不是他的習慣，是我的需求 在爭執的時候 他這樣的行為會提醒我，他是在乎我的 縱使我們意見不同、有不愉快 但他的初衷都是善意的，他沒有想要傷害我 只是講話理性到讓我覺得很靠杯而已 所以呢，這一個動作變成了一種默契 不需要太多言語，就能理解對方的意思 但這一份默契，是來自於我對自己的觀察 還有，我願意說出來讓對方明白，幫助對方理解我 不過沒想到會在爭執時候發揮和緩氣氛的作用呢！ 長久維繫感情的關鍵３：能夠一起體驗生活 第三個長久維持感情溫度的關鍵 就是，你們能夠一起體驗生活 有些人認為的新鮮感，來自於不同的對象 有些說法甚至會拿食物來比喻 如果要你從今往後天天吃威靈頓牛排 你不會吃到怕嗎？ 當然會想換口味啊！ 但我相信有人特別喜歡吃牛肉料理 而牛肉料理就可以有上千種口味跟變化 威靈頓牛排是好東西 就像條件很棒的對象一樣 當好的東西，變成了日常 成為日復一日可預期的事情 似乎就沒有那麼好了 因為已經沒有新的體驗了 所以，我認為真正膩了的原因 不完全是因為對象是同一個人的關係 而是你們能不能對生活有新的體驗 新的想法能夠分享、交流 看到新聞、新產品發表、新的一本書、新的迷因圖 感覺好像還很新的網紅產業 現在已經成熟到有走鐘獎出現等等 如果對你而言，每一天都是新鮮有趣的 那麼完全不必擔心會有膩了的一天 因為這個世界每分每秒都在變 這個我甚至覺得比較像是一種人生態度 你怎麼看待自己的每一天，你想要體驗怎麼樣的生活呢？ 有時候不一定需要離開舒適圈太遠 只要換個視角、換個心情，就可能有新的發現喔！ ３個重點整理～ 好，最後幫大家做個總結 長久維持感情溫度的三個關鍵 第一個，是自在 交往後，你能保有多少個人空間？ 有沒有溝通商量的餘地？ 第二個，默契 觀察對方、觀察自己，尤其是觀察自己 當你清楚自己的狀況、能夠提出明確的需求 在很多時候，反而更能看見伴侶對你的用心喔 第三個，兩人能夠一起有新的體驗 愛情長跑，不見得是誰的條件超棒 而是在基礎條件過關後 兩個人能不能在日常中保有體驗生活的新鮮感 一起體驗、一起分享、一起往前走 好～今天的分享就到這邊囉 如果你喜歡我的內容 請在Podcast給我五星好評 如果你有心得想跟我分享 可以到Youtube 或​​PopDaily 波波黛莉留言給我喔 你們的回饋都是我繼續創作的動力 那我們下次見囉，掰掰～

【Excel操作】貨櫃運費試算

延續昨天的「IF」邏輯函數，今天要來分享「IF + AND」的搭配。拿試算運費來當作例子。 ▼以下圖示為範例▼ 圖一：在"運費"輸入公式 1. C3儲存格輸入「=IF(AND(B8="北",A8=20),F$3,IF(AND(B8="北",A8=40),G$3,IF(AND(B8="中",A8=20),F$4,IF(AND(B8="中",A8=40),G$4,IF(AND(B8="南",A8=20),F$5,IF(AND(B8="南",A8=40),G$5))))))」 2. Ctrl+C(複製) C3儲存格 > Shift+向下鍵(反白) 至C8儲存格 > Enter(貼上) 圖二：設定六個判斷條件 紅 _符合 北、20 兩個條件, 帶出其運費黃 _符合 北、40 兩個條件, 帶出其運費綠_符合 中、20 兩個條件, 帶出其運費藍_符合 中、40 兩個條件, 帶出其運費咖_符合 南、20 兩個條件, 帶出其運費紫_符合 南、40 兩個條件, 帶出其運費 ▼補充說明▼ 【IF + OR】兩個條件，只要符合其中一個條件，便能帶出TRUE的結果。【IF + AND】設定兩個條件，必須同時符合兩個條件，才能帶出TRUE的結果。 【komoto_png】分享excel、word、powerpoint…等等的工作筆記，邊做紀錄邊學習，以最小篇幅的呈現方式來紀錄。除了怕自己忘記之外，也分享給大家小本的筆記，目前在嘗試平日日更，如果覺得我的分享不錯的話，請給我一顆心讓我知道喔 :D 感謝您 【Patato註冊連結，請按我】點選我的「註冊連結」或是 輸入我的推薦碼：8sxgkEPHu 就可以拿到15枚CFO，比起一般註冊還要多5枚CFO喔！我也能因為你的加入而收到2枚CFO :D 感謝您~~快來一起加入Potato的行列吧！go~go~ #excel #小本的活頁簿 #運費試算

穿越時空的舞台劇 ~ 【人間條件7 – 我是一片雲】

※有點劇透喔※ 有被【人間條件7 – 我是一片雲】的舞台設計給驚艷到，透過投影的方式，將內心的稀微無奈，透過蝴蝶緩緩一拍一舞間，就這樣帶了出來。 利用人物的剪影，搭配著有力的聲光，將劇中的人物情節，〝磅〞得一聲，攝住了我的思緒，直到劇終，心臟的彈跳依然停留在阿月魂魄回家偷偷進門的情景和阿蘭的哥哥，被警察槍殺的那一響。 網路上，有觀眾回饋說，這是人間系列最悲的一齣戲。 而這也是目前人間條件系列裡唯一我沒有流下滿臉淚水的戲。 可能，幾個月前早已經沉溺在淚海裡的我，跟最愛的父親，死別了，跟最愛的姪子姪女，生離了，老家，已不再是爸爸的了，人生的光景，一切都回不去了。 所以，我哭不出來了。 悲苦滿悲，憤慨滿心。 為了家，辛勞、生病，甚至沒有了自己的女兒，為何死亡了，卻不能進家門？ 小時候，媽媽跟我說，一輩子沒出嫁的女兒，沒有人供奉，家裡也不會有牌位，只能放到寺裡。 我問，為何男生女生大不同？需要孩子的奉養時，大人對於女兒賺的錢，從來沒有嫌棄過呀？ 媽媽說，所以你一定要結婚，這樣才有人祭拜妳。 我問，為了死亡之後的祭拜，一定要結婚，這邏輯，我不懂。 但，我現在懂了，如果可以不要是一個人，那在父母雙亡的歲月裡，也就不那麼孤單，不顯得那麼淒涼。 看著阿蘭，她的傷，她的悲，她的淚。 想著我的痛，我的傷，我的苦，我的悲，我的淚。 一個人的一生怎麼可以這樣的悲哀。 看完【我是一片雲】，沒有輕揚的心情，沒有大哭過的洗滌，壓得喘不過氣的石頭，倒是不少。 開始步入老年的阿蘭，有了幸福，來得晚，卻也終究是來了。 開始步入老年的我，對人生、對生活、對手足、對自己，不伎不求，隨緣而過。 #綠光 #人間條件7 #我是一片雲

愛不該有條件

愛，不該有條件 愛我，而不是你心目中的那個我 我們似乎常常忘記這一點 我們總是大言不慚的說我愛妳，愛妳的全部，愛妳這個人 但其實，我們根本都沒有 我們的愛，都是有條件的愛 而最多人都有的那個條件就是改變對方 兩個人在一起的確會彼此改變 但若是主動的，自然的，發自內心的 那麼這個改變便不是條件式的 可是勉強對方改變，將對方塑造成你心目中的那種女孩 那不是愛，是強迫，是逼迫對方用改變自己來迎合你的這個條件維持感情 我們都希望自己找到的是人生伴侶，靈魂伴侶，可以到老的伴侶 但往往需要遇到幾個路人，碰到幾個搶匪，撞見幾個乞丐 你才可能遇到那個對的人 而那個人，你會不顧一切的愛她 愛她的全部，愛她的一切，愛她愛的東西，愛她的真性格，愛她這個人 可是，在你遇見她之前的那些路人，搶匪，乞丐呢？ 那是過客 路人也許會讓你怦然心動 但缺少了那麼一點你要的條件 於是你開始條件交換 用她的改變來換你們的感情 她若成為不了你想要的那種女孩 你們感情也就宣告死亡 搶匪也許會讓你熱情如火 她風情萬種的讓你昏了頭 她劫走了你所有的愛 你害怕她離去，所以你用改變自己作為條件來換回她的愛 可惜你不過是個過路人 她搶走了你的一切，也搶走了你們的愛情 乞丐也許會讓你覺得楚楚可憐 但她怎麼樣都不是你心目中的那個女孩 而她也不願意努力去成為你心目中的那個女孩 妳開出條件要她改變，否則，你們就將結束 她也開出條件，要她改變，就先改變你自己 她要你變成她心中的有錢人 最後，你們都放棄了這場交易，於是宣告失敗 愛，本來就不該有條件 如果把愛條件化了 那麼，那不是愛，是交易 我愛妳，我愛全部的妳，妳的一切，妳 我不需要妳成為誰 也不需要妳像誰 我只知道，我愛的是妳，真實的妳，原來的妳 如果做得到，才有資格說我愛妳的全部

【Excel操作】自動調整銅價價格

前陣子銅價的價格突然飆升了起來，每一天的價格都是浮動的，而且浮動的幅度非常地大。今天要來設定調整價格的函數，根據價格和設定的條件不同而去調整價差。 我們以「±300」為條件，如果前月均價與當月價格價差±300，當月價格要根據這個價差去加減價格。 ▼以下圖示為範例▼ 圖一：在 "調整價" 輸入公式 C3儲存格輸入「=IF(B3-C2>=300,B3,IF(B3-C2<=-300,B3,C2))」 圖二：C4:C8 貼上 C3 的公式 Ctrl+C(複製) C3儲存格 > Shift+向下鍵(反白) 至C8儲存格 > Enter(貼上) 圖三：以價差「±300」為條件，函數會根據這個條件來異動；如果上月價差沒有和這個月「±300/包含300」，價格則是會延續上個月的調整價。 【komoto小本】 分享excel、word、powerpoint…等等的工作筆記，邊做紀錄邊學習，以最小篇幅的呈現方式來紀錄。 除了怕自己忘記之外，也分享給大家小本的筆記，目前在嘗試平日日更，如果覺得我的分享不錯的話，請給我一顆心讓我知道喔 :D 感謝您 【Patato註冊連結，請按我】 點選我的「註冊連結 」或是 輸入我的推薦碼：8sxgkEPHu 就可以拿到15枚CFO，比起一般註冊還要多5枚CFO喔！ 我也能因為你的加入而收到2枚CFO :D 感謝您~~快來一起加入Potato的行列吧！go~go~ #excel #小本的活頁簿 #函數 #價格調整

憂鬱症是什麼？到底是生理的問題還是心理的疾病？

最近看到阿滴發佈的影片，讓我想到有很多人總喜歡在生病時，拚命的要幫問題歸因，有些疾病的確是可以這樣做，像是登革熱就肯定和蚊子脫離不了關係，但有些疾病，不能單一的歸類在某個因素上。 像是心理疾病，我們各種常見的焦慮症、憂鬱症、躁鬱症等等，都不是可以找到一個絕對正確歸因的疾病，我們不能只因為某個人血清素濃度過低，或者這個人曾經有什麼不良的環境刺激，就通通像鞭屍那樣，將該原因興師問罪。 在不同的體系中，總會有各種造成憂鬱症的說法，西醫、中醫、身心靈領域等等，每個人都有不一樣的解說。而今天就用過往在心理系的教育中，所學到的知識來說說自己的想法。 假如把我們每個人出身時所帶有的原廠設定，都形容成一台車子。 有些人一出生就是法拉利，天生就是有比較好的性能、避震、速度等等，所以即使偶爾遇到一些崎嶇不平的路，也都有較好的乘坐經驗。但也有些人一生下來就是一台中古車，車體老舊、設備不齊，在遇到同樣滿坑爛泥的路時，就顯得更為狼狽、辛苦。 我把人比喻成車子，是因為我們每個人天生的基因、生理條件就是不相同，有些人因為自己先天的條件較好，所以即使遇到和他人相同的挫折，也總能在一翻腥風血雨後，又找到自己的路往前。有些人在相同環境，卻因為天生的條件，就使的他比別人更容易發病、引發問題。 又或者是一台法拉利，可是不斷地跑在坑坑巴巴的路上，另一台中古車，卻行駛在平坦的柏油路，久了可能法拉利也會罷工，而中古車因為一路順遂，所以沒有讓陳年的老問題發作。 還有一種可能，同樣都是車子，可是有的比較擅長跑山路、有的比較擅長跑沙灘、有的只能跑公路，也就是說每個人對不同的挫折適應程度都不同。有些人可能擅長處理工作，可是家庭關係一蹋糊塗，所以當家庭一出問題，就會承受不住；可是有些人雖然在工作上不順遂，但和家庭關係親密，卻反而可以在親情這關迎刃而解。 以上的總總解釋，在心理學習慣稱之為「體質說」，也就是說會不會發病，同時和天生條件以及後天環境有關，兩者是相互作用，密不可分的。 這兩者的交互作用，才是造成一個人心理問題的主要原因，兩者缺一不可。 我們無法單就某個狀況，直接指明著是誰一定有問題，而在治療上，也常常會是生理藥物與心理治療同時進行，會有比起單一治療方式，達到更好的效果。 憂鬱症的治療，向來是一場長期戰，針對不同受眾，像是陪伴者、個案本人、旁觀者等等，可能都有不盡相同的解方與治療，如果大家有興趣，可以上網查，坊間也一直都有許多相關的資料與書籍，或者如果大家有興趣，我也可以嘗試寫寫看，但不管說的再多，我認為唯一不變的重要心態，就是減少批評，多點同理心。 多點同理心，應該不只是對他人，也包含對自己。 當我們可以減少對自己的苛責與承攬不必要的責任時，在別人身上看見相似的問題，也就不會那麼刺眼，有許多時候，我們看不慣的，只是對方身上那個與自己身上相似的刺。 我們因為擔心自己有憂鬱症，或者為了符合社會期待，要求自己不可以有負面情緒，而當看到對方釋放出這樣的訊息時，就下意識的為了保護自己而批判或責怪他人。 但其實回過頭來看，很多時候我們在攻擊他人時，其實也同時在責怪自己。 如果我們可以試著理解，是因為我害怕得到憂鬱症、我害怕有負面情緒、我害怕自己也會掉入情緒的漩渦中，所以在我看到別人有這些狀況時，會先責罵對方，這樣一來好像自己的世界就不會崩塌，但同時也成為了綑綁住自己的一條繩子的話，或許就已經是一種對他人的溫柔了。 我們或許可以試著，先看見自己其實也有這樣的擔心。 然後再慢慢去覺察這樣的擔心有沒有更深層的原因、背景，像剝洋蔥那樣一層一層，挖開自己的想法，有時候光是這樣的覺察，就足以讓我們對世界有一些改觀。 假如有越來越多人帶著這樣的意識，社會就會變得更加可愛與包容一些，因為我們會知道，社會上有許多人都有相似的狀況，而且因為這些共感，讓我們不會太孤單。 #心理學 #憂鬱 #憂鬱症 #生理問題 #心理問題 #生心理交互作用 #體質說 

腦補的力量「他好像過得很好」

昨天在客運上看到英國叔叔的youtube影片「12個你不該來台灣的原因」，他給我一個新的看待這塊土地的觀點，那是關乎生活裡的價值，經過一天的沈澱，其實也沒有辦法真正的說出我該怎麼面對發現這個問題以後，自己用什麼心態去因應，只是從不知不覺到有發覺。 看到這影片以前我並不認識英國叔叔，但是根據他自己在影片中的說法是居住了13年，然後拍過約莫300隻影片上傳youtube，並且讓許多的外國人對移居台灣蠢蠢欲動，所以才想要分享這些觀點來作為「平衡報導」。 他說的幾個原因幾乎都可以理解，也能從外國人移居的角度來了解台灣，不慎意外的是對於「外國人」的接納與鑑別，很遺憾台灣真的不夠具備國際觀，因為我們還是習慣用外表來作為第一次認識的重要感受，英國叔叔舉例倫敦或者紐約就無法用膚色或是外表來界定你是哪個國籍的人。沒錯，這不是人民的錯，但是我們有時候確實就是這樣對越南媳婦或者香港移工，對你來說，到底身為國民需要具備什麼條件？不要讓別人太為難，就像你很愛一個人，他卻總是說：我也很愛你但是你畢竟還是和我想法不同(不就是因為是彼此不同才有機會相愛嗎？啊你是愛還是不愛)，你給了某個人他無法改變事實的條件，但卻從來不自知。 不過，我最震驚的不該來台灣的原因是：任何一個外國人在祖國大學畢業後，找到的任何一個工作都會比在台灣作為一個外國人教語言薪水還要高！ 並且解釋，正是因為台灣普遍低薪，而不僅是外國人的困境。 注意到這個說法以後，我有想過自己是否太滿足於現在的生活方式，於此同時我也觀察其他朋友評論別人的生活：「我看他好像過得很好！」 想了很久，我還是沒有辦法在很短的句子裡面說出這些震驚讓我深刻的懷疑我們對世界的看法，其實我的薪水很普通，或許就是英國叔叔說的低薪，然而我身邊一些偶爾與我聊聊近況的人，收入比起我多的滿多，但似乎還是膠著於「他好像過得很好」。 老實說，我本來真的覺得自己過得很好，至少三餐吃的是我喜歡的，也漸漸掌握越是健康和實惠的方法去採購對的食材，然後在時間的規劃裡自己烹煮，我知道自己某個程度上的幸運，包含條件不錯的公寓讓我有一個廚房，有適切的空間，包含穩定的工作，安排下班後進修的管道，但如果要像英國叔叔講的，假設我突然發生什麼意外，無法工作的時候，沒有任何保障能安頓我，除非有人對我伸出援手；事實上，這就是我覺得他說的沒錯，身為外國人你不該來台灣，然而身為台灣人我也是暴露在這樣風險當中的人。 分享這些事沒有抱怨的心態，我也考量安全與保障或者對未來的恐懼，隨著薪資收入增加我們或許可能有機會拋下這些「他好像過得很好」，但是我明明眼看著收入比我更多的人有一樣的心結，也或許我不夠願意把心力放在思索未來規劃，或許是一種短視近利，我也因此動搖，然而這不是我的價值觀動搖就會改變的事情。可能我就更可以理解時下女性擇偶條件的理由，也就更能理解對紙醉金迷嚮往的動機，如果它是驢子心中滿好的紅蘿蔔，或許也是一種「政治正確」，至少有一種目標。 或許我暫時沒有答案，但是「他過的很好」真的不是認識一個人的全部，尤其是，如果是從社群軟體去認識一個人，往往「他們都過得很好，只有自己過得不好。」 最近，我慢慢的去理解和身體力行，如果你覺得生活一成不變，那麼從關心身邊的人開始，投入地去認識他，理解他，這個世界的錢一直在打轉，從這裡到那裡，代表的是我們想要的東西和心思流動，從這裡到那裡，錢讓我們用具體摸得到的方式知道自己的思想裡從何處來要往何處去，然而它的表徵可能是比較低層次的，畢竟我們都知道，關於心裡寂不寂寞與錢無關，如果我們從來不付出關愛給身邊的人，不曾真正體會被愛，那麼你永遠都難以接受「我過得很好」。 我想，英國叔叔的影片是一個盡量客觀的眼光，畢竟是從不同的文化角度來剖析，我也沒有對錯好壞的判斷，只是藉由認清「低薪」環境的現實，我也檢討自己在金錢上的偏頗或不夠上進，只是，我也找了一些理由讓自己相信過得很好不是自我安慰。知道可以改善的社會環境，但也清楚自己的條件和生活平衡的方式，我們還是可以在肯定自己的現況繼續成長，我很滿足現況，不代表會永遠停留在現況。 英國叔叔「12個你不該來台灣的原因 🇹🇼 12 Reasons NOT to Move to Taiwan! 」影片連結附上

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