9成父母在體罰、大罵完孩子後會感到後悔！專家5心法，讓管教不再傷感情

根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。「不打不成器」的時代已經過時，但大多數家庭家中都還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？ （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 根據兒福聯盟最新調查顯示，有六成以上的家長至今仍會用體罰及濫罵來管教小孩，包括暴力威脅、曾經用貶損的言語、曾經在公共場所大聲斥責等。 「不打不成器」的時代已經過時，但多數家庭家中可能還藏有一支「愛的小手」，在孩子做出危險、或挑戰父母神經的事情時，拿出來威嚇，甚至打手心。但，以愛為名的體罰，真的可以嗎？ 不得不用體罰、大罵管教孩子後，9成家長都會感到後悔 父母在面對孩子犯錯、大哭大鬧的狀況，難免都會因情緒失控而打了孩子、對孩子破口大罵，在這之後，多少都會傷害到親子關係及彼此的信任、破壞家庭氣氛，父母想必會陷入懊悔中，想盡辦法彌補裂痕。 兒福聯盟針對全台共1025位民眾，進行「2022年台灣民眾對體罰管教之經驗和態度調查」，有高達九成的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，感到後悔和虧欠，且47.0％家長總是或經常感到後悔和虧欠；也約有91.9％的家長，曾在對孩子體罰或嚴厲斥責後，想和孩子和解，總是或經常想進行和解的家長更高達69.9％。 而剩下8.1%不想和孩子和解的父母，表示其原因或困難依序為：因為孩子有錯（55.6％）、因為是正當行使家長管教的權利（33.3％）、會影響日後的管教效果（25.0％）、沒有對孩子造成傷害（25.0％）和面子問題（2.8％）。 其實在孩子心中，最愛的還是父母，想要修補親子關係並不難，若想和解，兒福聯盟黃韻璇處長建議可以採取以下6種實際行動，大多都是孩子最能接受的。 1.主動開啟親子對話：父母可以先試著主動打破僵局，互相了解雙方的想法與立場。 2.擁抱孩子：擁抱絕對是最棒、且最能讓孩子感受到父母愛他的肢體語言。 3.主動道歉：雖然這需要一點勇氣，但父母願意主動承認自己做錯的地方，是和解很重要的一環，也讓孩子理解，「如果我犯錯了，我要勇敢地跟父母說對不起，我知道自己錯在哪裡」。 4.煮好吃的東西給孩子：人家常說：「胃暖了，心就暖了」，若不曉得怎麼用言語表達，那就給孩子上一道飽含心意的料理吧！ 5.放寬權利做為彌補、送小禮物：雖然這也是和解的方法，但不建議太常使用，以免讓管教失焦。 6.寫卡片或用紙條對話：如果一時無法放下大人的身段，以卡片或小紙條來開啟對話，也不失為一個好方法。 體罰是教養孩子的必要手段？原來還存有這些迷思 兒福這份調查發現，雖然家長經常體罰小孩的比例看似不高，但進一步詢問其對體罰的想法，仍有不少人認為適度體罰是必要的。甚至有少部分家長認為不靠體罰管教的話，「孩子會被寵壞」的迷思。 對許多6、7年級生家長而言，「我就是被打被罵長大的」似乎共同記憶，因此有24.7％的人認為從小都是被體罰長大，且長大後並無明顯的不良後果，因此不認為體罰會給孩子帶來傷害。甚至有38.4％的人認為，如果保持冷靜且表達出關愛，體罰不會給孩子造成傷害。 其實根據研究顯示，當家長採用暴力的方式讓孩子服從，多半的孩子內心都會產生許多憤怒、不服氣、不認同及想反抗的負面反應，而體罰後對孩子也會造成自尊受損、人際關係差、主觀快樂感低落、對暴力認同較高，甚至有更多攻擊性行為等負面影響，傷害深遠。 此外，調查中顯示，30.6%民眾認為「體罰是養育過程中必要手段」，24.8%民眾認為「不使用體罰管教孩子，孩子會被寵壞、不受控」；有46.5%不認同「不管任何理由都不應該打小孩」。這個結果可能顯示在體罰必要性上，民眾整體保持著「中庸」的態度：大多不認為體罰是必要的，但近半也不同意完全不使用。 管教最怕情緒太高漲，父母先試著暫停、冷靜 很多時候，父母會覺得必須使用體罰，很可能是因為不知道有其他可以選擇的教養方式，因此黃韻璇鼓勵家長採用各種方式和孩子修復因體罰而受損的親子關係。然而，在這之中，「修正行為」對於關係的復原也相當重要，應避免陷入「體罰─後悔虧欠─和好」，卻又再次體罰、再次感到後悔虧欠的循環中，破壞了親子關係中的信任。 因此，黃韻璇提醒家長除了了解體罰對孩子可能造成的傷害以外，開啟親子對話、了解孩子的想法，並嘗試停止用體罰的方式管教孩子，練習使用有效的正向教養策略。怎麼做呢？可以參考以下5個方法。 1.父母先冷靜 大人除了來自家庭的壓力，在外也是經常面臨職場、人際等問題，使得爸爸媽媽下班回到家，往往無法有耐心地陪伴孩子，甚至會把氣出在孩子身上。黃韻璇建議，可以在回家前先找個地方坐一下，冷靜後再進家門，或是在家裡一個可以獨處的空間冷靜一下，給情緒做個切割，家庭氛圍也會比較好。 2.情緒上來前先暫停一下 以陪伴孩子寫功課的例子來說，父母常常會很急著要孩子趕快寫完，或是認為「這麼簡單的問題孩子為什麼不懂？」，當情緒上來的時候，建議家長採取「暫停法」，去走一走、吃個小點心等，讓思緒重新整理，一來比較不會發生衝突，二來就算發生衝突，也能在冷靜的情況下有效溝通，了解雙方的想法。 3.發生衝突後的和解很重要 的確有某些情況會讓父母一秒爆炸，像是小小孩好奇心旺盛的階段，喜歡爬高往下跳、玩電線等危險的事，此時想必爸媽很難保持冷靜。甚至，關係再好的家人，也可能會有發生衝突、口角的時候，這時該怎麼辦才好？ 黃韻璇指出，父母在處罰、責罵孩子後，一定要想辦法和解，開口道歉需要勇氣，但建議爸媽仍要勇於對孩子認錯，久而久之，孩子也會學到如何反省及學會真正的道歉。 4.試著換位思考 爸媽在發脾氣之前，試著先換位思考，站在孩子的立場，才能懂孩子真正的想法。黃韻璇說，「爸媽可以想像一下，假設孩子是一位大人，你的朋友或同事，你會用打罵的方式與對方相處嗎？管教孩子是父母的責任，但我們也要懂得尊重、理解他。」 5.用其他正向、有效的管教方法代替 除了平時親子多溝通以外，在孩子犯錯時，可以採取體罰以外的正向教養呢？黃韻璇表示，許多研究和專業團體都提出了多種有效的管教方法，包括：帶離現場、轉移注意力、使用讚美的方式、建立好的獎賞制度等方式增強正向行為、使用自然或邏輯後果的技巧、採用關係連結並重新導向的技巧、正確的使用暫停技巧、取消或延後孩子的特權、建立溫暖關係並設立規則架構…等。雖然這些管教方式不一定能立即見效，但以長遠來看，既不會傷害親子關係，又能讓孩子保持正向的教養方式。 資料來源：兒福聯盟 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/1409712 https://www.popdaily.com.tw/mama/1392702 合作網站／#未來Family #教養 #未來Family #正向教養 #管教 #育兒 #體罰 

罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值

「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時，他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心，有一天突然就不想去了，「為什麼不想踢了？你之前不是踢得很開心嗎？」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷，因此感到很害怕，不想再踢足球了。 羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒，「爸爸知道你害怕，害怕沒有關係，我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下，最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。 羅寶鴻將他和兒子的故事，寫成繪本《爸爸，我不要踢足球！》，透過具體的情境，文末提供父母重要的教養觀念和心法，如何了解孩子內心真正的想法，同理和接納孩子。 「這有什麼好怕的？」孩子只好壓抑自己的情緒 當羅寶鴻看著眼前的兒子，因為害怕而退卻，彷彿看到小時候的自己。 小時候羅寶鴻和朋友一起玩，遇到排擠和霸凌，回家跟爸媽說，爸媽卻說：「要玩就不要哭，要哭就不要玩！」羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈，沒有人理解他的情緒。 羅寶鴻指出，小時候害怕卻不被接納的經驗，造成他後來成長過程中很害怕人群，在人群裡總覺得不自在、不想說話，寧可一個人獨處；再者，也害怕人際關係出現衝突。長大後，羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變，才變得不害怕人群。 羅寶鴻指出，當孩子感到害怕恐懼時，大人習慣用講道理的方式：「這有什麼好怕的？勇敢一點，快點去！」孩子為滿足大人的期待，只好壓抑自己的恐懼，表面上看起來好像沒事，但日後遇到事情，很容易選擇逃避或退縮、不去面對。 當受傷的大人變成父母後，看到孩子害怕時，「很容易挑起大人自己內心的種種情緒，甚至討厭眼前害怕的小孩，」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子，「你怕什麼？有什麼好怕的？」 羅寶鴻指出，「如果爸媽可以接納孩子的情緒，當孩子感覺到自己被理解、被在乎，慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定，教養也就沒那麼難了。」 對孩子的愛不會寵壞小孩，少了規範才會 羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年，隨著接觸的家長愈來愈多，羅寶鴻發現，一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係，於是深入研究正向教養和薩提爾模式，希望幫助家長也幫助自己。 羅寶鴻育有8歲的兒子，他花很多時間陪伴孩子，在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念，也融合正向教養與薩提爾模式，常在臉書上分享教養的心得。 羅寶鴻觀察，很多爸媽不知如何表達愛，習慣用講道理和指責的姿態，「你怎麼這麼不小心，媽媽不是跟你講過嗎？」明明大人是心疼孩子、在乎孩子，卻說出傷人的話。有感於此，羅寶鴻寫了繪本《媽媽，你還愛我嗎？》，希望親子共讀時，能夠傳遞彼此內心的愛，改善親子關係。 有家長認為，太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調，「愛本身沒錯，問題在於如何表達愛的方式；給孩子愛與尊重，絕對不能少了自由與紀律。」 「蒙特梭利教育強調自由與紀律，好比硬幣的一體兩面，缺一不可，」羅寶鴻說。簡單來說，給孩子自由之前，必須先設立清楚規範；給孩子自由但未設規範，或是只規範孩子卻不給任何自由，這些都會讓孩子產生偏差。 「自由必須建立在合理的限制之上，教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如，在《媽媽，你還愛我嗎？》書中，孩子亂畫牆壁，出現不尊重環境的行為時，大人當下必須提醒他，適時制止孩子的不當行為。 在家裡貼海報，提醒自己多說「正向語言」 孩子為什麼會出現不當行為呢？羅寶鴻表示，通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足，想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言，孩子出現不當行為的當下，爸媽管教孩子的難度很高，「需要高超的話術和很安定的內在。」 他建議爸媽兩件事，「第一，當下能好好說，就好好說。第二，如果不能好好說，要罵就罵兩句就好。」 羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報，上面寫著「正向的語言：肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句，負向的語言：命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」，提醒自己多說正向語言。 「爸媽如果都和孩子說負向的語言，長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低，覺得自己不被在乎、不重要、沒價值，不是個好孩子，」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重，他就能夠尊重別人、愛別人。」 羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例，對孩子說正向語言，孩子立刻就會去做，效果明顯。 （一）吃早餐以前，孩子還沒照顧寵物 ✗：「你又忘記起床後要做什麼事了對不對？」（質問句） ○：「你知道起床之後要先做什麼嗎？」（詢問句） （二）吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業 ✗：「寫完作業才可以看！」（命令句） ○：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句） （三）客廳還沒整理，兒子想跟爸爸玩 ✗：「先整理好客廳，你看這麼亂！還沒整理好，我不跟你玩！」（命令句+責備句＋威脅句） ○：「好喔！客廳整理乾淨就可以玩囉！」（鼓勵句） 每天睡前3件事，增溫親子關係 當父母的難免修練不夠，看孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽落實「睡前3件事」，跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。 羅寶鴻強調，不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀，才要謝謝他，有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任，爸媽也可以表達謝意。 「當我們願意去感謝孩子，孩子就會覺得他的努力被看見了，他是值得被愛的、有價值的。」相反地，當一個孩子很努力，但他總是被批評、指責、數落，沒有任何讚美，會削弱孩子的歸屬感和價值感。 羅寶鴻提醒，如果孩子這天被罵，更需要在睡前給些正向的回饋。例如：沒有收玩具，被媽媽罵快去收；爸媽可以這麼說：「謝謝你今天被提醒以後，馬上去收玩具，很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒，謝謝你願意負責任地把東西收好。」 「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」 羅寶鴻不諱言，有時候他也會生氣、不想講睡前3件事，但講的當下，會意識到其實兒子一直很乖、很努力，對孩子的心會變得柔軟。 有情緒時別教養，快做「3A情緒急救」 「父母有情緒的時候，不要做教養，」羅寶鴻說，當親子有衝突或爸媽有情緒時，若忍不住罵小孩，罵兩句就快閃，儘速對自己進行「3A情緒急救」。 羅寶鴻解釋，所謂「3A情緒急救」為覺察（Aware）、承認（Admit）、允許（Allow）自己的情緒，幫助自己靜心。 例如：剛罵完小孩，你可以深呼吸，覺察自己身體以及內心的感受，並且去命名這些情緒。若是感到愧疚，就告訴自己「我承認自己的愧疚」，深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚，我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」 「當情緒被語言辨識、命名出來後，大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作，這個情緒就可以被釋放，」羅寶鴻說：「看起來不難，但執行起來不容易！只能不斷的練習。」為人父母，就是持續不輟的修練啊！ ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 https://www.popdaily.com.tw/mama/1380732 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 

3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話

美國研究發現，父母在小孩3歲前是否經常跟他說話、互動，以及使用怎樣的說話方式，對於孩子日後的學習發展有很大的影響。如何「好好」跟孩子說話？專家指出，最重要的是讓孩子感受到被關愛，逐漸累積自我的價值感。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 王惠英（未來Family記者） 美國研究發現，在小孩3歲前，父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育，而早期語言接觸的差異，更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。 早期語言環境的影響，不只在於父母說話數量的多寡，對小孩說的話愈多、字彙變化愈多，孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高；更重要的是，父母經常使用正向語言（如肯定句、鼓勵句，「做得好」、「謝謝」等）或負向語言（如否定句、禁止句，「不可以」、「停下來」等），也會造成孩子學習發展上的差異。 父母善用正向語言，養成小孩正向人格 父母使用的語言與說話的口氣，對小孩的自我感覺有很大的影響，正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安，但要養成使用正向語言的習慣不容易，需要持續的練習。 如果可以「好好」跟小孩說話，是否就是跨出正向教養的第一步？親職教養作家羅寶鴻表示，「好好」跟小孩說話，不只是不打罵、不威脅、不利誘，即使是好好的、超理智的講道理，沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛，同樣也無法幫助孩子養成正向人格。 羅寶鴻坦言，即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗，遇到自己的小孩仍是很大的挑戰，看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此，他在陪伴兒子的過程中，不但運用蒙特梭利的教育理論，同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。 「阿德勒的正向教養主張，要養成小孩的正向人格，最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出，父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的，以及自己是一個好孩子，在這個前提下，輔助孩子成長、給予孩子規範，讓他們了解待人處世的道理。 羅寶鴻提醒：「有情緒時不要管教孩子」，父母終究是人、不是神，不可能完全沒有負面情緒，如果忍不住想要責備孩子，頂多罵兩句就夠了，先離開現場，等安頓好自己再回來。 舉例來說，羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋，有一回兩人玩暗棋，兒子連續悔棋3次，被爸爸責備後很生氣，拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝，立刻反擊：「你要做什麼？」「你想丟我嗎？」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後，停頓一會兒、緩緩站起來，告訴兒子：「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。」 羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受，如實誠懇地說出來，然後到「積極暫停區」去休息，並利用「3A情緒急救法」，也就是「我覺察自己在生氣」（Aware）、「我承認自己在生氣」（Acknowledge）、「我允許且願意陪伴自己的生氣」（Allow），讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來，再與孩子做互動。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 關心、好奇的詢問，開啟親子之間對話 羅寶鴻強調，父母想要好好跟小孩說話，必須掌握2大心法：其一是對待小孩的態度要和善且堅定；其二是先連結感情（感受到愛），再處理事情（進入討論）。 和善，指的是尊重小孩的態度；堅定，包括尊重自己的態度，以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察，很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷，而輕易妥協、放任、失去應有的規範，即使他們不尊重自己也沒有關係，「其實當孩子有冒犯的言語和行為時，需要捍衛自己的尊嚴，才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。 倘若看到孩子表現不當的行為，通常「事出必有因」，需要先連結感情，再處理事情。羅寶鴻建議，「父母先克制自己的情緒，練習客觀敘述具體的情況，再以關心、好奇的態度去詢問，才能開啟親子之間的對話。」 比方說，小孩看到人沒有打招呼，避免使用質問句、責備句：「你怎麼不打招呼？你這樣很沒禮貌！」（貼標籤，壞孩子），改為客觀具體的事實描述：「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼，怎麼了嗎？是什麼原因啊？」（好奇詢問，表達關心），然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。 改變說話方式，有助於親子連結 父母試著改變說話的方式，用詢問和對話取代命令、指責，有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子： 讚美令人感到快樂，鼓勵肯定自我價值 讚美和鼓勵都是正向語言，但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說：「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美，而是真誠和具體的鼓勵，因為讚美讓孩子習慣往外索取，鼓勵讓孩子養成往內肯定。」 很多時候，大人會透過讚美、笑臉或集點等方法，認可小孩不錯的行為表現，卻可能讓他們誤以為自尊（自我價值）是建立在他人的看法之上，成為討好別人的人；反之，鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等，在內心產生歸屬感與價值感。 如何正確地鼓勵孩子？羅寶鴻分享一個要訣：「透過具體的事實描述，加上誠懇的正向肯定。」 例如孩子寫完作業，父母可以告訴孩子：「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心，很努力地把所有作業都寫完了，謝謝你能夠為自己的作業負責任。」 又如孩子的考試成績不理想，父母仍可以鼓勵孩子：「你這次考試考差了，是不是遇到什麼困難？」「雖然這次沒考好，但我知道你希望自己可以更棒，對不對？」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」 羅寶鴻同時建議，父母可以落實「睡前3件事」，在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情，能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感；如果孩子比較大了，也可以邀請他說出謝謝父母的3件事，讓彼此的愛能夠更加的流動。 「大人對孩子說話時，停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充，要在對話裡增進內在情感的連結。 「記不記得小時候，我們被大人罵完後，晚上蓋著被子暗自哭泣，覺得自己很糟、自己是不被愛的？」羅寶鴻說，如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」，對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限，但一定是有品質的陪伴，因為親子之間是有連結的，可以感受到愛與價值。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 #薩提爾 #親子教養 #親職教養作家 #阿德勒 

有趣不是天生的！5技巧培養孩子的幽默感～有不正經的爸爸是好事？！

有「幽默感」的人除了人緣較好之外，在未來學業、職場也都較吃香！作家劉軒曾經寫道，在生活中幽默感除了可以讓人會心一笑外，更是調節情緒、人際關係的良藥。有幽默感的孩子在遇到事情時，會用不同的角度自我解嘲、輕鬆應對，懂的開自己玩笑的孩子通常EQ也比較高，人際關係也比較好，至於該怎麼幫孩子培養幽默感呢？試試這5個小技巧吧！ （圖片來源：pexels） 一、熱情回應孩子的笑話 媽咪編知道很多時候孩子喜歡嘰哩呱啦的跟你分享他的生活，或是說些他覺得好笑的笑話，不管實際上好不好笑都請爸媽要認真的聽完孩子的分享並給予正向回應，就假裝熱情的笑一下吧！跟孩子一起歡笑會讓孩子一點點的建立自信，不會害怕表現自己，更能自在的培養出幽默感。 （圖片來源：pexels） 二、製造機會讓孩子發揮 現在相當流行的脫口秀為什麼總能讓人發笑、讓人愛不釋手？因為脫口秀總會因應時事找到共鳴點讓人感到好奇並發笑，在生活中若孩子嘗試說一個故事或一個笑話時，爸媽記得對此表示出好奇心，你可以試著說：「然後呢？接下來如何？我想知道結果！」也可以建議孩子把他覺得好笑的事情畫下來，這能讓他更清楚自己說故事的脈絡！ （圖片來源：pexels） 三、爸媽以身作則 徐嘉賢醫師曾在臉書分享，愛練肖維的爸媽其實能夠培養孩子幽默感，「幽默感不一定是天生的，不是遺傳的，是耳濡目染、可以培養出來的」，當爸媽今天能夠以一個幽默的方式化解生活中的衝突時，孩子也會學習到爸媽幽默處事的態度，徐醫師表示：「這並非要教小孩子不正經的態度來面對嚴肅的話題。是要教孩子在面對困難時也可以扭轉思考模式，輕鬆些來面對。」 幽默其實也適用在教養上，當孩子不聽話時，與其破口大罵、碎碎念不如換個角度，用幽默的方式化解親子衝突。例如今天帶孩子在外用餐，孩子要吃不吃，媽媽就可以跟他說：「廚師叔叔煮得好辛苦，你不吃讓他哭哭，眼淚把我們沖走怎麼辦？」不合理又誇張的語氣和情境會讓孩子覺得有趣，說不定就乖乖去吃飯囉！ 四、當笑話越界時適時提醒孩子 如果孩子講笑話時觸犯了別人的尊嚴或拿其它人的家人、外表、弱點、失誤……等來開玩笑就是不行的！必須讓孩子知道，這樣冒犯人的行為是不禮貌、不尊重人的，在培養有趣孩子的同時也要告訴孩子「正確」的幽默！ （圖片來源：pexels） 五、利用繪本搞笑一下 如果你本身就不是一個太幽默的家長怎麼辦呢？親子共讀也是一個好時機喔！用怪腔怪調、好笑的聲音來說故事會讓孩子覺得有趣並模仿。徐嘉賢醫師則建議家長可以「脫線演出」，詢問孩子：「你覺得他在說什麼好笑的話嗎？」、「你看這張圖畫有什麼好笑的地方？」又或是選擇沒有字的繪本，自行發揮創意說故事，增添一些不同的笑點在裡面，也能培養孩子的幽默感喔！ （圖片來源：pexels） 養出有幽默感的孩子其實沒那麼難！爸媽不需要刻意讓生活變得好笑，而是讓生活自在、輕鬆一點！太緊張、嚴肅的生活環境很難讓人充滿幽默感的！徐醫師也幽默表示，以後可以理智氣壯向另一半說：「我愛練肖話，都是為了孩子好」。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365310 https://www.popdaily.com.tw/mama/1361124 https://www.popdaily.com.tw/mama/1356799 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #好笑 #幽默感 #教養 #正向教養 #爸媽 #育兒 

蔣偉文分享實踐正向教養心得，育兒不生氣秘訣：改變認知很重要！

漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」 （圖片來源：未來親子／蔣偉文） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 知名藝人蔣偉文三十啷噹時，是個料理的門外漢，從未預料自己後來的人生會與料理緊密地扣連。因為在電視節目《吃飯皇帝大》中每集PK做料理，近距離地向各大名廚學習好手藝，這幾年前後共出版7本料理書，並以廣播節目《蔣公廚房》拿下金鐘獎主持人獎。 年輕時候的蔣偉文，對家庭沒有什麼憧憬，一度抗拒走入婚姻；對他來說，廚房比較像是茶水間，愈小愈好。 當他開始下廚之後，整個人脫胎換骨，「做菜可以磨練一個男生的體力、耐力和意志力，」蔣偉文說。你得有體力早起去買菜，擠在人群中討價還價；若是失敗了，得有耐力重做一次，不氣餒；另外，還要有意志力，不斷練習以精進廚藝。 同時，他對家的想像也變得很具體，下定決心走入婚姻、組織家庭。從原本對廚房不屑一顧、害怕有小孩，到堅持廚房是一個家庭的重心，蔣偉文很感謝老天爺厚待，在他準備好一切、40歲時當了爸爸。 因為心疼孩子，儘量在家開伙 料理，構築一個家的味道，更承載許多珍貴的回憶。蔣偉文開始做菜後，許多小時候的記憶慢慢浮上心頭。蔣偉文念小學三年級時，有一次媽媽做糖醋排骨，誤把鹽當糖，變成鹽醋排骨，簡直難以下嚥，爸爸卻面不改色的說：「你做的糖醋排骨太好吃了，再多加點糖，就更完美了。」 除了創造餐桌上美好的回憶之外，料理其實也是父母對子女的愛。只要時間許可，蔣偉文儘量在家開伙，若工作忙碌，就事先燉一鍋料理，方便快速上菜。之所以不辭辛勞地下廚，主要一個原因是，大兒子很容易過敏，只要吃到不對的東西就會起疹子。 大兒子3歲時，有一天半夜突然大哭，喊著「我好癢」、不停地抓癢，蔣偉文當下很心疼也很愧疚「我怎麼把孩子養成這樣」，於是他開始一邊做菜，一邊詳細記錄放了什麼食材和調味料，降低孩子的過敏情況。 當爸爸是一輩子的責任 在當爸爸以前，蔣偉文以為會像電視劇演的那般，剛誕生的嬰兒小手握住你的指頭，眼淚立刻掉下來。他記得自己當時雖然很開心，「哇！我是爸爸了」，但內心有點不知所措，感受很複雜。 蔣偉文於是開始學著怎麼當爸爸，幫兒子換尿布、拍嗝、陪玩，十分稱職。直到兒子4歲多，有一天他做惡夢，跟爸爸說：「你陪我睡，我會做一個好夢。」漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動、感受到自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」 身為2個兒子的爸爸，蔣偉文花很多的時間陪他們。孩子喜歡看卡通、玩PS5，他會陪孩子一起看、一起玩；30分鐘的卡通至少陪他們看15分鐘，了解他們喜歡的是什麼，「要和孩子對話，必須先了解他，」蔣偉文希望在孩子成長過程中，有爸爸陪伴的快樂記憶。 蔣偉文尤其重視陪孩子運動，如游泳、玩蛇板、騎腳踏車等。孩子從不會到會的過程中，遇到挫折或是跌倒受傷而想要放棄，只要能堅持下來、創造成功的經驗後，日後遇到挫折時，例如：字寫得不好看感到氣餒，蔣偉文會鼓勵他，「只要多練習，就像騎腳踏車一樣一定能學會的。」 貓爸加上虎媽，是絕佳的育兒拍檔 蔣偉文和太太兩人的育兒風格截然不同，蔣偉文是走溫和路線的「貓爸」，太太則是嚴格要求的「虎媽」。 蔣偉文笑稱，自己的廚藝之所以能夠不斷精進，太太可說是最大的推手。當時還是女朋友的她，指定蔣偉文做一道椰汁魚片作為情人節禮物；從沒下過廚的蔣偉文興沖沖的做出料理，結果她吃了一口就吐出來，說「怎麼那麼難吃」。 之前蔣偉文做福建炒飯，太座嫌他蝦仁切得太小、吃不到叉燒、勾芡湯汁太少，「這在以前，我會覺得你是不是想吵架？後來就知道，她只是誠實，你以為她是奧客，其實她是好客人，願意告訴你問題出在哪裡，」蔣偉文說。 兩人升格當爸媽後，初期常因孩子的教養而有摩擦。蔣偉文容易心軟，孩子事情沒做好，他會放水，給孩子機會，「你現在不行，那就下次再來。」但太太比較嚴格，堅持孩子要達到目標、把事情做好。 蔣偉文認為，「妳為什麼要這麼嚴格，孩子才這麼小。」太太則認為「你為什麼那麼愛放水，搞得我像個壞人一樣。」夫妻倆因此意見不合。但後來他們發現，兩人其實是絕佳的拍檔、發揮互補作用，蔣偉文說：「太太的嚴格，塑造孩子追求堅持；我的放水則為孩子帶來一點喘息空間、多一點機會再努力看看。」 當太太在教兒子時，蔣偉文會離開現場，「不忍心聽孩子被罵，」之後再安慰、鼓勵孩子。像兒子被媽媽罰寫生字20遍，孩子邊哭邊寫，蔣偉文安慰、同理他，「你現在手一定很酸」、「媽媽叫你寫那麼多遍，是想讓你的字變得更好看，就像玩蛇板，你摔很多次後終於學會了，只要願意努力、一定可以做得更好。」 （圖片來源：未來親子／蔣偉文） 努力讓自己變成更好的爸爸 蔣偉文是看著爸爸的背影，學習怎麼當爸爸的。蔣偉文說：「我為什麼是貓爸？因為我爸就是這樣的人呀！」在他印象中，爸爸幾乎沒講過什麼重話，不管是考試考不好或是做錯事，爸爸甚至不太罵他，只說：「你可以做得更好。」 從小到大，蔣偉文記得爸爸只打過他一次，至今難忘。小學4年級時，他在家撿到爸爸掉的1千元，到學校福利社買一大堆東西請同學吃，同學前呼後擁、好不拉風。弟弟回家後跟爸爸說，事情東窗事發，爸爸氣得不得了，拿衣架揍他一頓。事後爸爸一邊幫他擦藥、一邊掉淚，覺得自己沒有教好小孩。 除了有父親作為典範，蔣偉文還有一個厲害的顧問、可隨時諮詢，親子教養專家羅寶鴻正好是他的大學同學，兩家來往互動密切；蔣偉文不時向羅寶鴻請教孩子的教養問題，羅寶鴻教他如何正向教養，他教羅寶鴻太太如何做菜。 蔣偉文曾問羅寶鴻：「為什麼不能打小孩或威脅、命令小孩呢？」他小時候被打一次，以效果來看，蠻有用的。羅寶鴻說：「打小孩或恐嚇、威脅小孩，看似有效果，100個人被打可能97個沒問題，但你無法確定孩子不會被打出問題或造成反效果；如果有更好的方法，為什麼不試試看呢？」 在專家的指導下，蔣偉文積極地實踐正向教養，多說正向語言，不威脅、恐嚇孩子，有情緒時不要做教養，先讓自己冷靜下來。「我儘量做到快發脾氣時，只罵他幾句，如果發現自己控制不了情緒，會跟孩子說『我現在太生氣了，我晚一點再跟你說，』請孩子進房間，或是自己離開現場。」 蔣偉文說自己現在平均10次裡有3次可能控制不住，會對孩子生氣、兇他，但他後來也會原諒自己，因為這代表自己平均有7次是成功的。事後他會跟孩子道歉，「爸爸今天對你很兇，爸爸下次會努力不要這樣子，」和孩子約定，我們一起努力變好。 蔣偉文分享自己提高「成功機率」的方法是，改變自己的認知。「當孩子做錯事，像是打破玻璃、考試考爛、暑假作業拖到最後一天才寫，大人當然可以生氣，但如果你認知到這正是教育孩子的好時機，就比較不會發脾氣了。不然你什麼時候要教他呢？」 希望孩子善良和學會堅持 蔣偉文常畫畫、記錄兒子的童言童語和親子相處過程，去年並舉辦「Jackson & DiDi 日常家年華」插畫展。蔣偉文說，8歲的大兒子Jackson和5歲小兒子Leyton的個性十分不同，小兒子比較外向、容易衝動，大兒子遇挫折容易放棄。蔣偉文舉辦個人插畫展，很重要的原因之一是，他想教兒子學會堅持、不要放棄。 蔣偉文特別帶著孩子一起出席畫展，現場來了許多媒體和貴賓，場面盛大。他特別趁機教孩子：「爸爸以前畫圖畫得不好，但每天畫就可以不斷進步，想要把事情做好就是要不斷的練習，就算是天才也要練習。」 蔣偉文說，從小父親對他沒有太大的期望，不期待他出人頭地或大富大貴，當他決定要走演藝圈時，父親對他說：「我真不希望你太紅」、「一個人要做到頂尖、最強或最紅，都要付出很大的代價，也許會因此過得很不快樂，爸爸希望你工作做得快樂、錢夠用就好。」 這段話影響了蔣偉文，他對2個孩子也沒有太深的期望，「我希望他們是善良的人」、「人生快樂的來源是，懂得知足和為人善良；若能善良，快樂也就不遠矣。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 https://www.popdaily.com.tw/mama/1341434 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 合作網站／＃未來Family #未來Family #正向教養 #育兒經 #蔣偉文 #蔣公廚房 #虎媽 #貓爸 

9個「無意識壞習慣」正在帶壞你的孩子！爸媽身教差、教養再多都沒用！

教養孩子真的是件難事，除了耳提面命之外，其實爸媽的身教也非常重要，我們常要孩子不要這樣、不可以那樣，但仔細想想我們自己有做到嗎？當你要孩子不可以挑食時，爸媽自己是否也偷偷把三色豆挑掉呢？很多時候孩子的壞習慣可能是「耳濡目染」之下養成的喔！這樣聽起來是不是很可怕，在自己沒有意識的時候造成孩子的負面影響。為了避免這樣的狀況發生，一起來看看以下9個壞習慣你有沒有吧！ （圖片來源：Pexels） 1. 不懂禮貌 「禮貌」真的非常講求爸媽的「身教」，我們教孩子要對人有禮貌、知道長幼有序、尊重他人，但各位爸爸媽媽呀！你平常對鄰居、對路人甚至對自己的爸媽有禮貌嗎？在開車時遇到三寶你會忍不住飆髒話嗎？遇到爸媽碎念時你會回一句「煩餒」嗎？試著想一想自己在生活中有沒有先做到「有禮貌」吧！ 2. 對長輩不敬 你有發現孩子和阿公阿嬤說話時不太有禮貌嗎？那你或許可以先觀察一下自己是不是也不自覺抱怨、批評長輩！媽咪編能理解有很多時候長輩的想法真的讓人無法接受，但要抱怨時可以避免在孩子面前，閨密聚會或晚上在該老公聊天時可以大大抱怨沒關係的！ 3. 在他人說話時打岔 打斷別人說話真的是不禮貌的行為，尤其是出了社會之後認真體會到這樣的壞習慣真的不Ok，大人間聊天一般不會打斷別人，但我們和孩子聊天時卻可能不小心犯了這個錯，孩子被打斷久了就會覺得是正常的。爸媽有沒有遇過在和親友說話時，孩子突然從中打斷要你看別的東西？這時別認為孩子年紀小沒關係，應該及時提醒，讓他知道這是不對的行為，要學著尊重別人。 4. 拖拖拉拉 拖拖拉拉也可以說是沒有時間觀念，在跟別人約定好時間時，你是不是都會遲到個五分鐘十分鐘？你是不是經常拖到最後一刻才匆匆準備出門？媽咪編還遇過明明在家裡卻說自己已經出門的朋友，這在大人、朋友之間或許可以一笑置之，但在孩子看來卻會認為遲到是可以的，不希望孩子成為沒有時間觀念的人，家長記得以身作則。 5. 不遵守交通規則 「紅燈停，綠燈行」是基本的交通規則，但要教育孩子遵守交通規則之前，爸媽要不要先審視自己平常有在注重交通規則嗎？平常開車會為了趕時間小闖紅燈嗎？然後同時還跟孩子說「闖一下沒關係啦！今天趕時間」！ （圖片來源：Pexels） 6. 在大家面前不給孩子面子 這是非常讓人感到受傷的行為！在叔叔阿姨面前已經讓人感到不安了，這時候爸媽還在聚會中不停地貶低孩子、拿孩子跟其他人做比較，這都是會造成孩子心理受傷的行為，漸漸的也會讓孩子認為自己真的不夠優秀並感到自卑、沒有自信。 7. 寵溺過頭 爸媽都視孩子為珍寶，所以難免想要把所有一切都給孩子，但愛孩子不等於要溺愛孩子。雖然只有一線之隔但並不一樣！以獎勵機制為例，可以用稱讚鼓勵來建立孩子的成就感，盡量避免且少用物質上的獎勵喔！ 8. 愛做比較 「那個誰誰誰的爸爸都帶她去迪士尼玩！」「那個誰誰誰的媽媽都買新手機給她！」你有聽過孩子拿你跟其他孩子的爸媽做比較嗎？反思一下，你曾經拿孩子跟其他孩子做比較嗎？其實現在的年輕爸媽或許都有過被上一代父母比較的經驗，我們都不喜歡被那樣對待，現在我們成為父母了也要記得不要這樣對自己的寶貝喔！ 9. 脾氣差愛爭執 在生活中難免有衝突和爭執，其實讓孩子看到並不全然不好，孩子可以透過觀察來學習社交與人際關係，也因此爸媽的身教就非常重要。在外遇到不合理的事情、莫名其妙的人時該怎麼處理與應對，是大發脾氣和對方爭論不休嗎？小心你的孩子都看在眼裡喔！ （圖片來源：Pexels） 我們畢竟都是成年人，很多時候會鑽規則漏洞，或許你認為這些事情無傷大雅，但對於正在學習規範與規矩的孩子來說影響卻很大。身教的影響可能遠遠比你想得大上許多， 為孩子樹立正確的價值觀非常重要，爸爸媽媽都辛苦了！其實也不需要戰戰兢兢的帶孩子，只要用心的用自己覺得適合孩子的方式漿正向價值傳遞給孩子就好！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1294894 https://www.popdaily.com.tw/mama/1308428 https://www.popdaily.com.tw/mama/1306315 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #價值觀 #孩子 #教育 #教養 #正向 #正向教養 #爸媽 

小孩打破餐廳盤子，暖爸高EQ反應！瑪那熊心理師大讚：怎麼這麼會啊！

當孩子犯錯時，各位爸媽的第一反應是什麼呢？例如在餐廳，孩子不聽勸四處奔跑結果撞到了人，這時你會有什麼反應？大聲斥責？小聲說回家處理？還是你能夠壓下怒氣好好的跟孩子溝通呢？最近瑪那熊諮商心理師分享自己在早午餐店看到的感動場景，一名爸爸在面對小孩的犯錯時的處理，讓他直呼：「怎麼這麼會啊！」一起來看看發生什麼事吧！ （圖片來源：pexels） 早餐店溫暖又有智慧的爸爸 就如同前面提到的假設提，瑪那熊心理師在一家早午餐店看到有位大約三四歲的小女孩在餐廳內奔跑，因而弄掉了手上的小盤子，看著盤子碎了一地小女孩嚇得愣在原地，她的年輕爸爸先是吸了一口氣後，蹲下來問女兒：「妳有沒有受傷呢？」 👉瑪那熊心理師：事發當下家長先調整自身情緒，再給予孩子關心而不是馬上責備她。 這時小女孩搖搖頭，爸爸便撿起地板上的碎片後並告訴女兒：「妳來幫忙把大塊的撿起來，記得手要拿這邊，才不會被割到」 ​👉瑪那熊心理師：家長以身作則示範，讓孩子學習自己負責。 這時附近有位熱心的阿北見狀，擔心小孩會割到手所以也上前幫忙撿，不過這時爸爸卻用手示意阿伯沒關係、不用幫忙，並對女兒說：「這位屬叔有幫妳，要跟他說什麼呢？」小女孩也相當乖巧地抬頭對阿伯道謝。​ ​👉瑪那熊心理師：教導孩子表達感恩，不是直接命令或是給小孩答案，而是讓孩子自己學習該怎麼回應。 將所有碎片都撿完後（其實大多是爸爸在撿），爸爸又問：「妳知道為什麼會摔破嗎？」小女孩回應：「跑太快……沒拿好」，這時爸爸又說：「對啊，那下次妳可以怎麼做呢？」小女孩則說：「用走的就好……」爸爸則讚許地說：「嗯嗯很好。最後我們還有一件事，要去跟店員說對不起」 ​👉瑪那熊心理師：爸爸並沒有直接告訴小孩怎麼做才是對的，而是引導她思考改善方法，同時教導她要為自己的行為負責。 （圖片來源：pexels）​ 不過這時小女孩卻突然情緒激動起來，並相當抗拒地說：「不要！不要！」一旁的爸爸則是耐心詢問：「妳不想去的原因是什麼呢？跟爸爸說說看」 👉瑪那熊心理師：不強迫孩子行動而是去瞭解孩子情緒背後的動力 在爸爸耐心詢問了幾次後，小女孩才小聲地說：「怕被罵……」爸爸則說：「謝謝OO（應該是女兒的小名）告訴我，我知道妳會擔心店員生氣」 👉瑪那熊心理師：肯定孩子的自我揭露並給予同理 爸爸：「爸爸怎麼幫忙，妳會比較不害怕呢？」 👉瑪那熊心理師：讓孩子練習表達需求 ​女兒：「抱抱一起去」 爸爸：​「沒問題，我抱妳一起去。妳需要先練習怎麼講嗎？」 ​女兒：「好……」 👉瑪那熊心理師：事先練習降低焦慮並減少挫折​ 最後爸爸抱著小女孩去找店員，並由小女孩自己說：「不小心打破盤子了，對不起」店員也相當親切地笑著說沒關係，還問小女孩有沒有受傷。回到座位後，爸爸摸了摸女兒的頭：「妳剛才很有勇氣，我覺得妳很棒喔！」 👉瑪那熊心理師：給予肯定並說明理由而非空泛讚美 （圖片來源：pexels） 別拿大人的標準套用在孩子身上 ​看完這個故事，你是不是跟媽咪編一樣也相當佩服這位爸爸的情緒控管呢？瑪那熊心理師表示，當孩子出包、犯錯時，爸爸媽媽應該依照當下情境、孩子狀況，盡可能給予適當的回應，而該怎麼做呢？最關鍵的就是「別拿大人的標準套用在孩子身上」。 相信很多爸媽在孩子犯錯時，可能會反射性地說：「你怎麼會在餐廳裡跑呢？」、「媽媽有沒有說不可以跑？」、「為什麼不拿好？」、「你一定是沒看路才會摔倒」等等等的，這些對大人來說理所當然，但對一個各方面都還在發育的3、4歲小孩而言卻不容易。當孩子犯錯時，如果大人總用自己的角度去看待，就會出現上述這些責備話語，被這樣教育長大的孩子便可能產生「我總是做錯事」、「我不夠好」、「我很糟糕」等念頭，進而影響自我價值、自尊和自信心。 （圖片來源：pexels） 爸媽怒火中燒時該怎麼做？ ​當然，為人父母哪有不崩潰的時候？尤其在外面，你一定會想，在家裡都告誡多少次了，為什麼出來外面還是一樣失控？但事情就是發生了，對孩子來說也同樣驚慌，因為他們並不知道會發生這樣的事，想想孩子才剛來到這個地球多少年，怎麼會懂這個社會該怎麼運作呢？ 對此，瑪那熊心理師也分享當孩子犯錯，家長怒火中燒時，可以怎麼緩和自己的情緒再做處理： 1. 第一件事先冷靜，可以深呼吸幾次、伸展一下身體，幫助緩和怒氣。​ 2. 接下來想想自己這麼生氣，真的是因為孩子嗎？還是有受到工作或生活壓力的影響呢？ ​3. 最關鍵的，檢視自己是否不小心又用大人的標準來看待孩子？ ​4. 最後提醒自己，「他只是個孩子」。孩子的理性與情緒能力，跟大人就是不一樣。 （圖片來源：pexels） 瑪那熊心理師也表示，這並不是要大人完全不要懲罰小孩，而是「少了關心、同理、引導、教育的懲罰，沒有太大意義，也很難達到改善行為的效果，甚至淪為大人發洩怒氣與壓力，自己爽的一種工具」。很多時候大人會忘了，孩子只是孩子，他的心智年齡、理解能力甚至肢體動作都還不如成熟的大人，希望各位爸媽都可以多一點耐心和同理心，一起在教養孩子這條路上成為更好的父母！ 文章來源：瑪那熊心理師臉書、Hello！瑪那熊心理師 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275694 https://www.popdaily.com.tw/mama/1291402 https://www.popdaily.com.tw/mama/1275196 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #情緒控管 #教養 #正向教養 #爸爸 #瑪那熊心理師 

4心法讓正向教養不再止於一句口號！每個媽媽都該學會「裝傻的勇氣」

妳有沒有過這種經驗？看了很多正向教養的書，對於理想的教育方式心中總是有這麼一把尺；但偏偏，孩子就是這麼千變萬化；前一秒答應妳的事，下一秒什麼都不要，還會變身瓊瑤女主角哭得你心慌意亂。妳用盡千百種書中辦法，卻總是不能在第一時間奏效，最後往往會跟著孩子比起誰比較大聲，弄得兩敗俱傷，讓妳只想把心中那把尺拿出來敲自己的頭，越來越迷茫。當孩子歡比巴妳卻又不想動手動口時，試試看下列方式，讓正向教養不再僅止於一句口號。 https://www.instagram.com/p/COouXKBjcvk/ 當孩子爆炸時，先給他一個擁抱吧！ 孩子安全感的來源永遠是媽媽的擁抱，無論再怎麼生氣，一個擁抱可以勝過千言萬語，讓孩子的情緒穩定下來，讓他知道你永遠都在。畢竟，我們能抱他們的時間只會越來越少，能夠好好擁抱孩子，其實是很幸福的事情呢。 請提醒自己：我是一名母親，不是女超人。 情緒上到達一個臨界點的時候，先離開現場吧。養育孩子有時候也是重新和自己的內在小孩對話，而當那個內在小孩不小心出來胡鬧時，記得，我們有權力也應該先好好的擁抱自己，提醒自己是可以有情緒的。在確定孩子有人接手看顧的情況下，試著先離開現場讓自己冷靜一下吧。但記得離開前要先告知孩子，不然他只會以為妳離他而去而哭得更慘。 https://www.instagram.com/p/CP7Mrs3DBp6/ 心中的行程稍微延遲幾分鐘，沒關係的 全世界的媽媽都是最厲害的專案管理師，我們心中總是有一個既定排程，希望孩子們可以按表操課。但偏偏，當孩子全心全意的投入某項事物的時候，耳朵往往完全容不下我們的聲音。也許我們可以試著停下來，給孩子一點空間和預告、甚至加入他的世界。有時候慢個五分鐘，就足以給妳和孩子全世界。 面對孩子的耍賴，不如用裝傻來鼓勵孩子吧 除了正向教養的代表人物「羅寶鴻老師」最常提到的『同理但不處理』孩子的情緒外，可以試著放手，相信孩子能做得比我們更好；允許自己在孩子面前成為什麼都不會的大人，並試試看這句咒語：「我相信你可以做得很好的。」孩子們的創意跟生存能力，會為育兒生活帶來無限驚喜的。 育兒生活就像一面鏡子，在這過程中，我們會在孩子的身上看到自己最脆弱也最堅強的一面，有時候站在孩子的世界陪著他們一起度過大人們看似微不足道的小事，或許最後得到最多的會是我們呢！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1313892 https://www.popdaily.com.tw/mama/1373913 https://www.popdaily.com.tw/mama/1363021 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>> 波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #AshleyH #媽媽 #小孩 #情緒管理 #教養 #正向教養 #爸媽 #育兒 

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