磨合

許久不見的朋友一到聚會場地就抱怨，說自己與男友老是在吵架，但說要分開又捨不得，畢竟兩人之間甜蜜的回憶很多，真要分手她做不到可又不知道怎麼解決老是吵架的窘境。 後來在眾人七嘴八舌的詢問下，拼拼湊湊這才得知這位朋友與她男友犯了一個錯誤，才會導致現在的局面。 把愛情想的太美好或許是很多人的通病，而老實說在曖昧期或是熱戀期「愛情」這件事的確很美好，但等這兩個時期過去如果雙方都有意願要一直走下去，那麼該迎來的不是「你必需百分百配合我」又或是「妳必須無條件接納我」這樣的時期，而是該正式走入「磨合期」。 如果有意思要走到最後，對兩個人來說磨合期相當重要，畢竟原本完全陌生的兩個個體戶因為喜歡或愛而走到一起，很多層面肯定是迥異了，不可能百分之百契合，所以如果不磨合，那麼摩擦就會產生，最後導致形同陌路。 而在正式走入磨合期後的第一要件就是「溝通」，很多事會產生摩擦產生爭吵都是因為雙方不把話說清楚，就一個人在那裏生悶氣一個人在那裏瞎猜，最後生悶氣的那位更氣了而瞎猜的那位因為猜不到也跟著火大，然後大吵就此開啟。 可是何必這麼累呢？ 溝通這件事可以應用在很多方面，當然包括在愛情這個圈子裡，很多話如果不拿出來說清楚講明白，那麼誤會永遠也不會解開，事實也永遠深埋海底。 或許有人會說，氣都氣死了或是煩都煩死了根本不想溝通，又或是對方很難溝通，妳說東他說西或你說南她說北，別說溝通了，有時候連說話都喘。 但請認真想想吧，如果對方真是你(妳)希望陪在身邊走一輩子的人，不跨越「溝通」這個難關，說好的一輩子還走的下去嗎？ 在氣急敗壞的時候可能真的很難，但人的情緒總有較平復下來的時候，找準時機點來場促膝長談，為了未來一起生活打好溝通的基礎與準備，一次的生疏不代表第二次行不通，第二次還是覺得困難不代表第三次還會失敗。 很多事都需要練習，其實溝通也是，因為說出心裡話對很多人來說是件難事，但對於要走一輩子的兩人來說，溝通是必要且必須認真施行的。 溝通對於磨合期有很大的幫助，而兩個人在一起更是需要磨合期的滋潤，而不是一直想著愛情很美好，然後又在發現幻滅的時候感到很失望，卻忽略了其實愛情本質還是美好的，但與對方越親密越該注意的事項越多而已。 《圖片取自網路免費圖庫Pexels、Pixabay，封面使用Canva網站製作》

動物溝通案例分享(狗)

《動物溝通案例分享》 嚕嚕 很文靜又愛撒嬌 喜歡躺在媽媽藍色的棉被上 家裡還有一隻黃金哥哥 時常會把食物留給哥哥吃 嚕嚕想跟媽媽說: 希望麻麻要專心，一次只做一件事，跟我玩的時候不要一直拿手機。 (太可愛了www) ---------------------------- 想知道毛孩在想什麼 想對毛孩說什麼 讓我成為你們之間的橋樑 歡迎預約 《IG / FB》

小霜溝通｜溝通分享 - 貓咪可可（下）

已經精挑細選了，可是還是有好多好多對話想放 溝通的時候狂笑 整理對話的時候也一直笑 - 想知道自己毛孩在想什麼 趕快動動手指預約起來♡ #寵物 #寵物溝通 #寵物溝通分享 #寵物溝通師小霜 #毛小孩 #毛孩 #petlovers #萌寵 #療癒 #pets #波波小星球 #popcutie #貓 #喵 #喵星人 #貓咪日常 寵物溝通預約資訊

情侶相處溝通的6個小技巧

情侶相處溝通的4個小技巧

兩人從相識，到相愛，最後長久的走下去，是一件不容易的事情 不管是哪一步都是。 所以能夠認識，就已經是千年修來的緣分了。 但是很多情侶，因為相愛在一起，卻因為一句「我們不適合」分手比比皆是 難道在一起前，不知道自己和對方有諸多的不同嗎? 答案是: 不知道。 因為在相愛的時候會因為情感蒙蔽的現實面，總是會覺得愛情能夠戰勝一切。 所以先愛就對了，不合適可以透過慢慢磨合解決 然而這當中，有多少情侶因為磨合的過程走散呢? 今天要和大家分享的是，在感情之中，可以怎麼相處，以及遇到問題時可以怎麼溝通 甚至，不需要透過吵架，就可以達成共識的效果。 Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 真正的愛是舒服的 如同我之前的文章提到，在阿德勒心理學中，愛是一個極為自然的狀態，不管是跟家人、朋友或是自己的伴侶都是 也就是說，在跟你選擇的伴侶相處時，你自己本身必須要是處於「舒適」、「不感到拘束」的狀態，也就是你和你的伴侶在一起時感到極為的自在。 就好比在自己熟悉的環境中的那種感覺，和伴侶相處起來，就是屬於自在的感覺 那麼我要先在這裡恭喜你，到目前為止，你的選擇沒有錯。 也許你會問說，誰會想要跟相處起來不自在的人在一起? 我在這邊舉個例子，這樣的感覺就好像試圖融入一個和你性格完全不同的圈子裡是一樣的。 我想大家多少都有碰過要想盡辦法讓自己去融入一個和自己完全不同個性的圈子中吧，那種感覺是極為不舒服的，但為什麼你想要去融入這個圈子呢? 當然原因有很多，可能因為裡面有你仰慕的人、出自於某一種虛榮心，你想成為那樣的人、甚至因為逼不得已等因素，都導致你強迫自己去融入一個不適合你的交友圈、生活圈。 攝影師：Inga Seliverstova，連結：Pexels 不過度干涉對方 第二步，也是我覺得很多情侶走下坡的原因 就是過度干涉對方的生活，這有點牽涉到「信任感」的問題 有些人會覺得，要知道另一半的行程、狀態很重要 首先，我們先反向思考，如果今天另一半對你的生活過度干涉 你會有什麼感覺? 應該會覺得自己有種被束縛的感覺吧? 這邊我舉一個例子，看對方的聊天紀錄 有很多情侶會覺得，在一起就不應該要有隱私，對對方要百分之百的坦蕩蕩 這部分我覺得沒有不行，但是隱私本來就是身為人的權利，甚至我覺得那樣的想法，實在是有點極端。 所以，另一半該不該給對方看自己的手機，成了很大的問題。 不知道你對於這一點想法如何呢? 我的想法是: 身為手機的主人，你可以選擇給或不給，但是不給對方看手機，並不一定代表有秘密，而是希望保有「隱私」，而另一方在面對手機主人不給予看手機時，也不應該動怒甚至懷疑。 更不該以愛情的名義情緒勒索對方交出手機。 因為一旦有了懷疑，任何事情都成為了證據。 請注意，我這邊不是在坐實一個偷吃的罪名，而是因為當你開始懷疑對方時，連他跟爸媽出去都可以是一個出軌的證據。 攝影師：Keira Burton，連結：Pexels 還有一個，就是手機查勤這件事情 也有很多人對於【報備行程】抱有不同的想法。 如果對方不報備行程，所以你就奪命連環call 最後導致對方因為感到厭煩，每次出去都選擇關機，或是直接給你一句謊言。 這樣效果也不見的比較好。 如果你真的擔心對方，可以用一種比較溫和的方式詢問對方，因為當感覺舒服的時候，這段關係才會自在。 比方說，你可以問對方: 「你今天有空嗎? 晚上要不要一起吃晚餐呢? 」 這時候對方可能會回你:「喔，可能沒辦法，我跟我朋友在外面玩。」 相較於你用這種方式詢問對方:「你在哪? 跟誰在一起? 幾個人?」 哪一個方式用在自己身上是感到比較舒服的呢? 另外還有一種，就是手機定位。 這是我自己一個切身的例子。 IPhone有一個內件功能是【尋找朋友】，我當時候的男朋友將我的手機拿去定位，然後跟我說，這個功能要一直保持開著，他就知道我有沒有亂來。 但其實我當下聽到，感覺非常的不舒服，不管我有沒有亂來，都讓我想馬上刪掉這個App 於是我就在某一天，將定位功能關閉(因為太過於耗電)，這樣就無法定位我人在哪裡。 果不其然，當天晚上，我當時的男友就直接問我，為什麼要關掉定位? 是不是我跟哪個男的出去鬼混?! 因為關掉定位之後，我一整天都出現在「海上」 這個概念跟Zenly一樣，但我覺得Zenly更可怕。 甚至連你在哪裡、在幹嘛、手機的電力剩下多少都知道。 根本妥妥的查勤APP!!!!!!!!!!!! 總歸一句話，這一切的發生，都是源自於「不信任」 那麼另一個問題來了，為什麼要不信任一個你愛的人? Photo by Scott Broome on Unsplash 給予足夠的安全感 不信任的源頭，都是來自於沒有給足「安全感」 所以不管是前面說的查勤、看手機、甚至手機定位，都是因為對方沒有得到足夠的安全感。 感情是雙向的，因為沒有給予足夠的安全感，所以要自己找尋這一份「安全感」 如果你希望避免前面所說的這一切，最好的方法，就是主動給予。 當你給予另一半他想要的安全感，對方就會回饋給你滿滿的信任感。 來說說看手機這件事情，對方會想看手機，也許是因為擔心你是不是有背著她偷偷和其他異性聊天，甚至你的前任。 查過一次、兩次之後，確定沒有任何嫌疑之後，自然就會對你產生信任感。 但是查看別人手機的你，也請做到「尊重」，每個人都保有自己的生活圈，所以聊天紀錄中有異性是一件很正常的事情，不正常的是踰矩的對話。 看手機最好就做到「瀏覽」的動作就好，不要擅自去幫對方回覆訊息、刪好友 再來就是報備行程，不管另一半是不是有「查勤」的習慣，其實你應該要做的就是，主動告知對方你自己的行程。 但有些人會告訴自己的另一半出遊的對象和人數。 這樣有一個好處，當對方想要安排行程時，有了你的報備，他可以更安心地去做他要做的事情。 假使今天你沒有主動報備你要和朋友出門，但你的另一半以為你沒有行程，就安排了一趟旅遊。 最後發現，其實你已經安排好當日的行程，戰爭真的是一觸即發阿。 所以報備行程的一大好處，就是讓對方知道你的狀況。 另一個必要性是，當你不幸出了什麼意外，你的另一半可以很快的了解狀況及地點，甚至因為你主動報備了有哪些人，他可以最快時間去聯繫到當下有在現場的目擊者。 試想，一整天懸著一顆心的擔心一個人是什麼樣的感覺呢? 肯定是不好受吧。 最後是手機定位，其實跟報備行程是一樣的概念。 目的都是為了即時知道你的位置。 如果你是因為想要跟我一樣手機省電而想要關閉定位，其實能夠取而代之的方法有很多種，比方說，每到一個定點就拍照給對方，或是用傳訊息的方式。 我和我現任男友報備行程的方式，就是拍下當下和我相處的人和地點，或是用Line的分享定位方式傳給對方。 有時我會用文字敘述的方式加上照片，而我男友則是直接用照片的方式傳給我。 給予安全感的方式很多，重點在於，你願不願意給對方安全感呢? 給足了安全感，這段關係就會充滿信任感。 攝影師：Nataliya Vaitkevich，連結：Pexels 溝通的方式不只是吵架 當關係中遇到不開心或是矛盾的時候怎麼辦呢? 很多人第一個畫面應該就是，吵架。 但是我和我男友在一起三年多要第四年，這中間完全沒有吵過一次架。 完全沒有。 因為這中間我們都沒有不開心或是矛盾嗎? 當然還是有，但我們不是用吵架來解決，而是用溝通的方式。 首先，溝通是什麼? 溝通的目的是要雙方達成共識。 所以單就以溝通的角度發展，吵架是完全沒有必要，雖然也有很多人說吵架是比較劇烈的溝通，但是有哪個吵架最後達成共識的? 肯定不在多數吧 幾乎都是一方示弱或是妥協而結束的。 吵架其實可以看成，用一個比較粗暴的方式強迫另一方妥協或接受自己的想法、論點。 圖片來源: pngtree 但其實，只要記得溝通的重點，是和對方說出自己的觀點就好。 很多人溝通到後面，演變成吵架，最後必須要爭個輸贏才肯罷休。 事情從簡單到複雜，從來都不是事情本身。 還有一個重點，千萬不要想在氣頭上和對方溝通。 因為你只會更生氣。 最好的方法就是讓自己冷靜一下，你可以先讓自己分心去做自己喜歡的事情。 轉移注意力讓自己不再沉浸在憤怒的情緒中，才能夠好好思考。 等到情緒平穩一點之後，再和對方說今天讓你不開心的事情。 重點是要讓對方知道你發生了什麼事情，所以如果是敘事的方式也是不錯的方法 跟對方說，今天他哪裡做了什麼事情讓你感到不開心，還有為什麼你會不開心。 很多時候並不是對方要故意惹怒你，而是因為不知道。 但如果你都不和對方說，他不會知道你不喜歡，甚至不知道這樣會讓你生氣。 這時候就是溝通的重要性。 Photo by Mark Decile on Unsplash 分一點注意力在對方身上 關係中還有一個很重要的細節，但也有很多人會忽略，就是要花一點時間在對方身上。 不是「人在」就好，而是你要讓對方感受到，你的注意力有在他的身上。 而不是被忽略，或是只是被當成是一個擺設。 我想很多人都有聽過另一半說「你沒有花時間陪我」這句話。 但是聽者會覺得「有阿，我人不是一直在你旁邊嗎?」 說真的，如果你的注意力一直在手機上，或是其他人事物上，那你的另一半可能會更希望獨處。 大家每天都很忙，但就像所有事情一樣，感情需要你去用心經營，不是得到了就放著不管。 即便只是短短的半小時、10分鐘也好，和你的另一半聊聊他今天發生的事情，或是找他分享你今天發生的事情，如果可以，少一點抱怨，多一點聆聽。 太多的抱怨，會讓人本能的想要離開充滿負能量的你。 或是參與對方關注的事情，不一定要全程參與，但是要讓對方感受到，你一樣在乎他所在乎的事情。 我認為在感情之中，每天有一個時段是兩個人都放下手上的事情，認真的和對方聊天，這樣建立起來的感情是更為紮實和穩定的。 擁有自己的時間和空間 熱戀中的人，會想要24小時都黏在彼此身邊，但是過了熱戀期，就希望可以回到自己的生活圈，不要這麼常跟對方黏在一起，而有時候這樣的想法就會被對方曲解成「你沒有像以前一樣愛我了」。 要怎麼樣維持這樣的熱度呢? 就是無論是什麼狀態，都要讓自己和對方都有個人的時間和空間。 每個人都有自己的生活圈和興趣，可能在這幾個月，你會想要無時無刻和對方黏在一起，但不代表自己的生活就可以不管了。 最健康的狀態就是，我有愛情，也有友情，更重要的是，我還保有自己的生活品質。 大家都有自己的興趣，所以我在跟男友相處之餘，還是會去做自己喜歡做的事情，我們在同一個空間各自忙自己的事情。 然後中場休息的時候關心一下對方現在在幹嘛，或是和他分享剛剛我在做的事情。 或是當他在工作的時候，我可以自己去健身房運動、去咖啡廳邊看書邊喝咖啡。 和朋友出遊的時候，如果朋友同意攜伴，我也會詢問男友是否參加，如果不願意參加，我也會尊重他，因為他的聚會我也不是每一場都想參加。 重點在於，我們都各自保有自己的生活圈和興趣，也會適度地給對方時間和空間不去打擾對方，甚至關注他所在意的事情，用行動證明我對他的在意。 攝影師：Asad Photo Maldives，連結：Pexels 祝福你們，都有一段穩定且幸福的感情。 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao 封面圖片來源: 攝影師：Jasmine Carter，連結：Pexels

【露絲小姐的情緒梳理—暴怒小火山止息篇】

「你是情感豐沛的人啊！」 在我棄置情緒好一陣還懵然不知的狀態下，連續兩位新認識的朋友這樣對我說。 「妳是有感覺的，妳的感覺很豐富。」 他們讓我知道有情緒是很美麗的事，而且他們也不會害怕我有感覺。 聽到這些話的當下我很詫異，他們說這句話的態度未帶批判，流露出的是接納。 說實話，我並不願意承認自己是情感豐富的類型。至少，我認為理性是我的整個成長環境所推崇的。過去的經歷致使我認為，所有的情緒都只會阻礙理性思考與判斷，到了一個地步我甚至開始祈禱自己變成無感的機器人，可以隨時完成任務，如此我便不需要再承受情緒波動的困擾，因為在當時我所擁有的情緒最終都成了痛苦。 所以，如何把滿溢的情緒壓縮成小小的一塊東西丟進心裏的箱子裡，是我一直在練習的事。要理智，要理性，要有邏輯，要把腦子和心切割開來，告訴自己不需要那麼多感，也許這麼做才能好好融入人群，這成了後來的生存模式。可以說我少有認真感受感覺的時刻，就更別提自我接納了。 再後來，我在閱讀《情緒靈敏力》這本書時才學習到，「真實的感覺或許正好捎來我們需要的訊息，讓我們更加了解自己，看清重要的人生方向…其他『不好』的情緒也都因不同的原因而各有用處。」1換句話說，情緒可以提供我們不少資訊，讓我明白自己當下的狀態。情緒就好比車子儀表板上的信號燈。這個閃爍的信號告訴我們，我們需要關注發生在自己身上的事，讓我們留意到自己的需要，深入了解自己的處境，做出應對。也就是說，情緒本身並不是問題所在，情緒反應出的東西才是核心。 換言之，情緒只是讓我明白自己當下的狀態。我是情緒的主人，是可以不受到情緒擺布的。過了好久以後，我終於有力氣開始認識自己是誰，試著弄清楚自己的需要。 再後來，有段時間我變得很容易生氣，或者該說是憤恨不平。特別是在幾年前，我甚至為了某些人事憤怒了將近兩年，但我從未細細爬梳當中的原因，只是覺得之前都要壓抑自己的感受，現在知道自己有權利生氣，就要好好的生氣，在這過程中，我也不太願意好好感受悲傷。 我一直以為自己就只是「想生氣」而已。甚至連婚後裝潢討論不順，我也會莫名發怒，事後回想起來，其實只不過是務實好朋友（aka我先生）在闡述他的想法，而我當下無法理解而已，也或者是我在敘述自己的需求時，他需要思考的時間，較難立刻給予我回應。 在討論裝修過程中，務實好朋友不下一次問我：「為什麼你要那麼生氣？」問到一個地步，我不禁覺得自己需要花時間好好思想這個問題，也查找了關於這方面的資訊。偶然閱讀了「巴小波的新手人妻筆記」中的「情緒背後還有情緒（深層情緒）」以及周慕姿心理諮商師的《過度努力》後，開始了以下的思考： 在這股反覆升起的怒氣之下是否隱含還未滿足的需要？在這層憤怒之下是否還隱藏著別的情緒是我沒有爬梳開來的呢？我的行為與情緒處理模式又是怎麼形成的呢？ 以下述事件為例： 「還記得六月底到七月初的連續兩個禮拜，我們關係的張力很大，動不動就擦槍走火。那時候我剛加入了兩個新的團隊，有些想法和處事的態度都在學習和調整中，加上頭痛欲裂了近兩週，我對裝修的事情真的沒那麼上心，不小心送錯了客衛馬桶和衛浴龍頭的型號，好在務實好朋友即時發現，才沒有錯誤下訂。事後，務實好朋友請我整理一個excel檔案，這樣才不會甚麼都要翻閱Line的對話或記事本。在製作檔案的過程中，我發現自己原來在幾個月前已經有做過類似的表格，但做完好一陣子都沒有用到，就忘了這回事。我自覺送錯型號是件羞恥的事，也很不應該，是很低級的錯誤，真是太丟臉了。本想忘掉這事，沒想到幾天後的對話又重提此事，我與務實好朋友處理裝修的態度本就不同，這件事竟被拿來佐證我沒有把重心放在家庭，又說起了我著手裝修相關事宜時一點都不開心，我當場怒氣爆表。嗯，氣到想離家出走的那種。好在防疫期間無處可去，就必須好好思考自己到底是怎麼回事，以及要如何好好與務實好朋友連結。」 思考了許久，我發現，在那場爭執中，我最在意的是自己已有好長一陣子並未與務實好朋友談心。他在不完全了解我的身心狀況下便下了評論，這致使我認為自己的聲音並沒有被聽見，就被迫承擔重心不在家庭的罪責，對我而言並不公平，更讓我覺得委屈。（雖然婚後嘗試安排了精心時刻，但一段時間下來，我自覺他對精心相處沒有甚麼回應，在未溝通的狀況下就放棄繼續與他連結，轉而以友情滿足對心與心連結的需要，後來當然又是神救援，重新調整我的優先順序，請見上一篇故事【一樓視角】論精心時刻—以務實好朋友為例。） 另一點是，我也有努力呀，只是這次我想用比較輕鬆的方式進行這個行動，為什麼這樣就等於沒有把重心放在家庭或沒有付出呢？還有為什麼我在處理事情時一定要開心呢？我本就不喜歡這種「打造」性質的任務呀。 因此，我早已把自己定調為關係中的受害者，但這樣的假設反而促使我反應過激，猶如驚弓之鳥。甚至在溝通中聽到務實好朋友的音量提高時，就會立刻進入防禦模式，假設對方的所做所為就是在攻擊我。 上述的狀況和假設讓我感到害怕，在無法逃離爭執現場又必須要有所反應的狀況下，我會特別想為自己辯護，想保護自己。被指責重心不在家庭這件事讓我覺得很羞愧，在劍拔弩張的時刻我又倍感恐懼。當下我似乎也無法從爭吵中撤離，那要如何讓自己不害怕，同時看起來很強大，又能讓對方乖乖聽我說，還可以免於待在這種讓我渾身都發抖的情境中呢？ 於是，「憤怒」這個選項就自動跳出來了。想想在成長過程中，疾言厲色加上威嚇不失為快速控制事態的手段，加上為了好好生存於這個社會中，即便討厭這樣的方式，仍是不自覺內化了此種模式。這也驗證了「我們的情緒表現方式，有部分是學習來的」2這句話。我想我的大腦早已適應了這樣的反應方式，便自動化選擇了「生氣」。再怎麼說，怒氣都比「羞愧和害怕」更有力，除了是種武裝，也是轉移對方可能會發現我是個弱者的方法，更能用來控制事態往我期待的方向發展。 講到這裡，要來學習兩個名詞。一是原發性情緒（Primary Emotion，又作深層情緒），二是繼發性情緒（Secondary Emotion，亦稱表層情緒）。原發性情緒指的是我們心中那些原始的、受傷的，並淹沒我們的感受，而繼發性情緒用以調節和保護前者。在緊張的關係中，若是只專注於繼發性情緒，忽略原發性情緒，就很難找到出路。 以上述的例子作說明的話，憤怒是我的繼發性情緒，而羞愧和害怕才是原發性情緒。如果我只是選擇繼續待在恐懼之中自保，而非自我察覺並在愛中勇敢尋求連結，那麼上述的狀況只會反覆發生，直到其中一人先做出改變為止。為了愛的緣故，我願意成為帶來改變的那位。若是只針對反覆出現的怒氣著手，而非看到更深層的需要，就難以解決問題的根源。所以我要做的是，理解自己的深層需要，創造安全的溝通環境，以我訊息表達出感受、想法和需要，讓務實好朋友能了解我，也引導他表達自身的感覺和想法，進而與彼此連結。 當然啦，以上是理想狀態。我們再次重啟溝通時，又大吵了一架，後來我還是跟氣到跳腳的務實好朋友道謝，謝謝他在裝修上的付出，也謝謝他點出他發現的問題，並請他用書寫的方式告訴我他的想法，讓我有時間可以消化再給出回應。 後來我發現，我很擔心自己的聲音沒被聽見，也很擔憂感受遭到否定。我表達過自己不喜歡裝修的事，也覺得我的情緒是我自己的事情。我願意為了愛的關係做我並不那麼喜愛的事，但請不要要求我做的時候「要感覺到開心」，這樣的表達聽起來會有種強迫我要有甚麼感覺才正確的感受。不過呢，並不是每個人聽到這句話都會有這樣的反應，這與個人過去的經歷相關，需要好好釐清，需要覺察自己的狀態。 為了確定務實好朋友想表達的意思，我又特別提問以釐清內心的困惑。 「你說你希望我進行裝修時要開心這句話，是你希望我享受在這個過程裡的意思嗎？」「對呀！」 「那你之前生氣的時候說的『重心不在家庭』本來想表達的意思是甚麼？」「就是要有喜歡這個家，想要讓它變好的想法，像是打掃、整理、裝飾、煮飯、裝潢細節，或是溝通等等，大部分很累，也不一定喜歡做，但是想到會讓家裡變好就會想做，大概是這樣的感覺。」 「那你願意陪我慢慢練習嗎？」「當然可以呀，我也要去做的。」 啊，原來他是這樣想的呀，多麼感人。 事實證明，因為恐懼的經驗所延伸出的臆測非但不能讓我看清真相，理解自己的感受與需要，反而會成為關係中的絆腳石。我願意因為在愛裡沒有懼怕而再多走一步，選擇保護我們的關係，而非自保。 說來也奇怪，在今年令人頭痛不已的裝潢連續劇事件中，我竟開始爬梳自己的感受與想法，也開始不再批評現階段的樣態和感受。為什麼呢？在某次靈光一閃中發覺，原來在事件中的情緒反應其實皆其來有自，好一部分是來自於慣性思想。「當我們能辨識、調整自己潛意識裡錯誤的慣性思想時，就能帶出不同的情緒、作為與生活」3。 好消息是，我們的行為雖會受到過去的經驗和事件的影響，但我們是可以改變的，也有能力能做出不同的選擇。 在這樣反覆練習辨別情緒、深思需要的過程中，我也愈發的認識自己，更加明白自己的思考方式以及觸發某類情緒的原因。在越認識自己後，也越了解到神造我的獨特，於是再也不同於過往，只想仿效某些我眼中的成功人士。我就是我呀，這世界上總有只有我才能做的事，也總有只有我才能影響到的人，而正在閱讀文章的你也是，你是獨特的，也有只有你才能影響到的族群。 最後，想再告訴大家一個好消息。我又突破了哦！今天與務實好朋友去找設計師討論系統櫃的板材選用以及樣式，在整個過程中都很自在，慢慢的說話，緩緩地表達想法和顧慮，也不再擔心務實好朋友或設計師對我的看法，更不會越界過度擔憂討論時的氛圍和大家的感受，更重要的是，竟然從頭到尾都沒有想要生氣，還很享受，哈哈哈哈哈哈。自由之旅又往前邁進一小步啦！（請掌聲鼓勵鼓勵） 1 《情緒靈敏力》P84-852 《過度努力》P1533 《自我成長GPS》P38 #情緒 #情緒梳理 #情緒靈敏力 #慣性思想 #深層情緒 #表層情緒#自我成長GPS #自我接納 #裝修 #裝潢 #過度努力


♥戀愛筆記♥ #2雙方性格適合與不適合

兩人性格適不適合到會不會影響談戀愛品質和分開與否，對每對情侶來說都不一定，怎麼說呢？舉個例子讓大家明白，即使是同樣組合都可能會有不同版本的發展。 個性急VS個性慢 這兩種人在一起，常互相受不了彼此，性子急的人覺得性子慢的人做事拖泥帶水，慢沒關係，但事情卻也沒做好。相反的，性子慢的人則是一直被性子急的人逼迫加速生活步調，造成極大壓力。 可能會有2個或更多結果 1.兩人發現個性不合，但願意溝通，彼此調整，在不同行為裡求得相處平衡。2.兩人發現個性不合，仍沒溝通，或誤以為有溝通，埋下未爆彈，炸開到分開是遲早的事。 Sassy和老公的個性非常不同，我快他慢；我愛看書，他愛看漫畫；我心思細，他神經粗；我愛犒賞自己，他比較節省。我們唯一相像的地方可能是喜歡待在家裡，即使看起來性格超級不合的，也都能夠走入婚姻這一步，如果夠愛，彼此想繼續在一起，什麼不合也都會愈來愈合適哦。 其實不管任何性格，重點在於兩個人願不願意溝通，只要找到對的溝通方法，放下一點自我與本身愛好，試著站在對方的立場想，並體認到雖然我沒辦法100%接受對方行為，但是我至少試著理解並100%尊重對方，彼此自然也能達到一個關係平衡的狀態。 看全文：https://sassy-love.com/fall-in-love/ Sassy Love 寫給戀愛中的人們Blog: https://sassy-love.com/IG: https://www.instagram.com/sassy.love.infoFB: https://www.facebook.com/sassy.love.info

動物溝通案例分享(貓)

傲嬌的柚子 個性悠閒的他 做事慵懶，享受寧靜 會靜悄悄地在家裡遊走 第一次溝通就很霸氣的跟我說"姐姐有我就好了，你不需要別人" 姐姐想知道為什麼柚子感覺對家人有距離感 原來 他很喜歡觀察家人的互動 覺得非常有趣看著看著就心滿意足(給我一個超大的微笑) ---------------------- 想知道毛孩在想什麼 想對毛孩說什麼 讓我成為你們之間的橋樑 歡迎預約 《IG / FB》

占卜測驗🔮這個月財運如何？在哪方面比較有機會賺到錢？✨綠綠占卜✨

好久沒有來寫文字占卜了～ 今天就用身邊朋友最喜歡的財運當作主題，來看看這一個月內，是不是有機會財源滾滾來？還是有可能有破財危機呢？另外還可以看看你在哪方面比較有機會賺到錢唷❤️ 希望這個月大家都能錢包滿滿，幸福滿滿～ 🔮期間為占卜的一個月內喔～ ✨此為大眾占卜，娛樂性質較高，請勿過份認真✨ 🍒喜歡我的文章歡迎來我的網站走走按個讚！http://greenbottle133.com 選項一：螃蟹🦀️ 選到這組牌的朋友，最近你是不是覺得生活上好像突然變得很戰鬥，出現了很多不可預測的事情呢？ 這讓你的心情總是有些紛紛擾擾的，於是更有花錢讓自己開心的衝動了～你也不是花大錢享受的類型，而是常常想要買一些小東西犒賞一下自己，但內心還是會對工作上的事情感到有點憂慮，甚至會覺得最近財務上面好像出現了一些危機（感覺好像是與人合作上產生了一些矛盾？或者是事業上的資金出現問題），讓你心情變得更亂了！ 但是紫微牌建議你，其實危機就是轉機，你認為目前這個讓你困擾又無法掌握的變動局勢，反而是有機可乘，你這個月有機會獲利的機會就在急速的變動狀況裡哦！ 這時候你需要運用你的智慧，好好的靜下心來，相信自己的直覺，如果看見了機會，千萬不要錯過了哦！ 不過還是要建議你，千萬不要做超過自己能力範圍（還有錢包深度）的事情，不然你的財務漏洞只會越來越大喔～祝福你❤️ 選項二：小丑魚 最近的你似乎很有幹勁哦！總有種很想發揮長才，讓旁邊的人都看見自己光芒的慾望，但是卻好像有點過頭了呢，讓人會有種覺得你太急躁太兇猛的感覺了。 其實你這個月是有機會從原本感到糾結的局勢裡面脫穎而出的！或許是原本緊張糾結的人事關係，或者是纏鬥中不分軒輊的比賽場合裡，你最終有機會靠著自己的能力跟才華贏得升遷或獎金的機會唷～ 但是必須格外注意的是，溝通問題是目前你最需要調整的，否則沒有機會可以讓更多人更深入了看到你，而且還會讓更有能力與上層溝通的競爭者取得先機哦！ 所以請你務必調整自己溝通的方式，給自己跟對方多一點的耐心跟信心，相信他們都會越來越欣賞你的❤️ 選項三：鯊魚 最近的你感覺心情有點複雜呢！在人際關係上似乎出現了一些問題，讓你格外煩惱不已，但是雖然出現一些人際上的煩惱，但貴人運卻還是滿滿的喔～ 在工作領域上，你的正職工作看起來相當穩定，而且另外一半也很支持你。 在這個月裡，或許會有平輩女性貴人的協助（或許是同事、同輩、同學、閨蜜好友等等），讓你有一些可以參與上台說話或難得社交場合的機會，這有可能可以讓更多人看到你除了默默工作的形象之外的獨特魅力哦！你不需要想得太多，只要好好發揮自己的長才，然後感謝身邊的人給你的這個機會就好了，千萬不要懷疑自己有沒有能力可以勝任喔～ 只是被人看見當然也有可能會因此出現一些溝通上的摩擦，原本針對你的人或許會更加曲解你，但其實如果對方對你就是充滿成見的話，即便你再如何壓低自己的存在，對方還是不會喜歡你的，對吧？與其去想如何讓小人喜歡上你，還不如讓更多其他的人喜歡上自己，這樣反而是更務實的方法喔！相信你會慢慢感覺到心靈的平穩的～祝福你❤️

小霜溝通｜溝通分享 - 貓咪可可（中）

調皮的可可第二篇 看看對話就知道姐姐有夠寵 但這還不是最可愛的部分唷！ 看完請鎖定下一篇♡♡ #寵物 #寵物溝通 #寵物溝通分享 #寵物溝通師小霜 #毛小孩 #毛孩 #petlovers #萌寵 #療癒 #pets #波波小星球 #popcutie #貓 #喵 #喵星人 #貓咪日常 寵物溝通預約資訊

沒有人天生會當父母，我們都在學習這個重要的角色

 送給要成為父母和已經是父母的人，這個角色責任重大，希望我們都能給孩子最好的自己。 父母的角色：照顧者、啟蒙者、領導者、支持者。身兼多職，在每一處都要恰到好處，終身都在學習。有時需要理性、感性、適性、彈性，隨時充實自我，接受新思想，做最適合自己孩子的父母。 手抱孩兒時，才知父母時。 以前總幻想自己如果有小孩，我要如何教育他、教導他，總覺得父母沒做到的我要特別留意，不要讓孩子抱有這樣的想法和感受。 為人母時，知道父母的不易，畢竟每個人所要面臨的問題都不同，一個人的時間和精力都有限，真的沒有那麼多時間和耐心在小孩身上，但是我一直在學習，我希望透過不斷的學習、提升自己，能夠做好母親的角色，我知道沒有完美的人，我不用完美，我只要符合我小孩所需要的母親就行，說起來簡單，做起來困難，我要同時觀察他和自己，要隨時注意他成長的階段，以及我是否符合現階段他所需要的，當父母不像學校考試，只要學會、背下來、理解後考試就能一百分，「人」的變因太多，同個父母生出來的孩子都不可能相同，要成為符合孩子的母親，需要作出很大的努力，還有終身的學習，每個年齡層都會遇到不同的問題，我們要用智慧去解答。 所以永遠不要覺得自己能夠懂其他任何人，因為你從未經歷過他所經歷的一切。就算是換為思考，我覺得還是很有限。在為人母後，才徹底明白的道理。 想要和諧的家庭、每天都像天堂，那就要從自己做起、改變起。 父母以身作則，教導正確的價值觀，陪伴孩子一起成長，不是命令、不是威脅、不是說教、不是嘮叨，而是包容、關心、耐心、陪伴、傾聽，放下身段好好溝通。 想要每天像生活在天堂，不是什麼都不做，而是什麼都願意去學習、去實踐，讓家充滿愛與溫暖，一個人照亮整間屋子的人，學習溝通、表達，去真正認識自己、了解自己，改變自己、反省自己。這些都是需要下功夫，並不是一日就能達成，可能是一輩子的功課，因為愛家人，所以我願意。 成為一位彈性的人。 彈性，當然不是身體變得像超人特攻隊的媽媽那樣彈性啦！成為一個彈性度很高的人，思想、想法不能只有固定模式，需要會變通，做人的彈性度要很大，能有很大的包容力，成為有智慧的人。 這是個很崇高的目標，需要做很多努力，不停地提升自己，這就是我的目的地，我朝著這個方向前進，希望有一天我能達到這裡。 讓我們一起努力。 可以透過那些地方學習呢？ 【工商時間】非暴力溝通課程 課程時間：110/08/19(五) 19：00-21：30 110/08/27(五) 14：00-16：30 課程地點：線上ZOOM-請開視訊上課課程費用：免費 想要上課的朋友們，歡迎先加我LINE報名，LINE ID：ann850429 最近在學習溝通、練習溝通，身邊所吸引來的事物都和溝通有關，或許這就是吸引力法則吧！從《薩提爾的對話練習》閱讀心得分享｜真正的溝通是探索和傾聽開始，慢慢地就接受到一些與對話、溝通相關的人事物，也希望透過自己得來的資訊和學習，能夠幫助到需要的人。 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標。 我喜歡閱讀、寫作、思考、美食、追劇、成長、學習 我想成為能夠幫助別人成長的人 如果喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 我的寶貝兒子參加Always歐維斯兒童攝影-桃園店寶寶日報小麻豆徵選，需要大家幫忙投票，謝謝各位的支持。 投票網址： https://events.always-photo.com.tw/works-139910?serialno=68&fbclid=IwAR3GENrskmNDHTst9mE744Fo0WhL-KfbICtKnXoz0fctFdUYRanVaDueZms 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/siyicoach/ 個人FB：https://www.facebook.com/siyicoach/

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