你也是高敏感一族嗎?

#木的DJtime 會不會有許多時候，外界的訊息總是特別容易影響你的心情，常常有著 然而這些種種明明與你無關... 高敏感族群（Highly Sensitive Person , HSP） 人際互動：對於他人的情緒反應特別敏感 在我們進入一個空間時，高敏者能夠開啟所有的感官，看見空間內大部分人的臉部表情，嗅到團體內的氛圍。 富有同理心的高敏者容易將他人的情緒視作為自己的心情，即使腦袋清楚明明不是自己的事，也因為這樣，常常會有情緒調節的困擾產生。 工作情境：接收到大量的工作訊息時會手足無措，無法忽略細節 雖然說大量的工作訊息任何人都會感到疲憊煩躁，高敏者在接收後的情緒歷程傾向花更長的時間來消化，更進一步地可能難以從龐雜的事物中規劃出工作秩序，最後被時間壓力追著跑。 除此之外，高敏感者多半是非常謹慎的，終極目標是為了「不要出錯」、「成為最好」。 (圖片取自：網路) 自我獨處：需要非常大量的獨處時間來消化感官刺激 可能是搭捷運，可能是逛百貨公司，可能是走在夜市裡，更可能是繞進市場裡買菜，這些情境中包含了大量的資訊，從價格到人聲，再到購買的判斷。 (圖片取自：網路) 大量的刺激對高敏者而言會花費非常多的能量，也因此，需要一段長長的獨處時間，或許不做些什麼，而是靜靜地與自己相處。 認知思考：在思考事情時非常深入 高敏者的感官處理系統（sensory-processing）（註：人體中處理認知情緒功能的神經系統）傾向深入且仔細的思考事情的每個環節，沒有漏掉任何一個面向的重複釐清，也因此，研究指出在思考時容易悲觀地看待事情發展。 親密關係：面對親密關係中的衝突情境 衝突對高敏感者而言是非常消耗精神的，也因此，在面對關係中的衝突時，常傾向以逃避的方式面對，更多時候可能轉而以討好對方的方式來互動，目的就是為了「避免衝突」，因為衝突實在太累了。 (圖片取自：網路) 如果你發現自己身上有上面一些影子，這僅僅是提供你對自己有更多認識的指標，不是要去斷定好壞對錯唷！ 這些都是自然而然，沒有對錯 每個人身來有不同的樣貌，有些人感官系統較敏感，有些人較能調整感官，找到屬於自己舒服自在的自處方式最重要！ 細節讓你與眾不同 因著高敏感的感官功能，你能看見更多的細節，也因此，在團隊中有你的存在正是再好不過！ 無論東西方文化，似乎常鼓吹「大方、自信、外向」，在新環境中越能表現自己似乎能夠快速建立關係，得到好人緣，連帶增加了人脈。也因此，高敏者在這樣的文化結構下或許備感壓力，常被貼上「害羞、內向」等標籤，然而高敏感其實並非害羞唷！ 從上面的敘述可以歸納出，高敏感是個人感官功能的差異，因著這些差異對情緒、認知、行為而有不同的影響，需要更多時間來慢慢地消化與表達，也就是說，當有足夠的時間，我們便能慢慢聽見那些想被說出來的話語、被表達的情緒。 如果你對高敏感族群的測量有興趣，在這裡分享壹些資源提供大家認識自己 1.高敏感族自我檢測量表 由丹麥心理治療師Ilse Sand編制而成，經中文翻譯而來的量表 若對高敏感族群想進一步了解，三采文化出版的書籍 #高敏感是種天賦 內有詳細說明 2.Elaine N. Aron的研究中也編制了高敏感族的測量，網頁上提供的是英文版，提供有需要的讀者參考！請點我 參考文獻： Aron, E. N. (1996). The Highly Sensitive Person. How to Thrive When the World Overwhelms You. Secaucus. Tag那個你覺得需要看看這篇文章的好友吧！ ＃木的DJtime #highlysensitiveperson #高敏感 ＃敏感 ＃內向 ＃外向 ＃害羞 ＃文化 ＃人際關係 ＃工作 ＃獨處 ＃自我照顧 ＃標籤 ＃細節 ＃情緒 ＃療癒 ＃自我探索 ＃自我了解 ＃郭玟秀諮商心理師 ＃黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

[家]有愛的地方就是家嗎？接受對彼此的失望，是創造新關係的過程

家，是什麼？ 其實家是一個很有愛的地方，但同時他也是傷的最重的地方，因為人的慣性，會把最尖銳的武器刺向最親近的人。小時候的我們，在父母的羽翼下努力長大，享受著無止盡的包容和陪伴，但也經歷叛逆時期。在亞洲社會，父母常常用：「都是為你好？」精神綁架著小孩，這個決定真的是為孩子好嗎？ 以愛為名的家庭，孩子快樂嗎？ 有的家庭看起來很和樂，氣氛很溫馨，沒有衝突產生。有的家庭如陌生人，各過各的，不相往來，或已和父母斷絕關係。大部分的家庭都是介於這兩者之間，看起來有點美好，但又夾帶著癮性的暴力和衝突。 孩子無法選擇出生在哪一種家庭，父母也無法選擇一定要乖小孩，這是很公平的微妙關係，因為血緣切不斷，加上東方教育的長幼有序，讓很多小孩都在「有口難言」的環境下長大，一切都是為你好，幫著孩子做每一個決定，然後選擇忽略小孩的痛苦，說服自己這都是最棒的決定。 以孝順綁架孩子的父母在亞洲社會很普遍，在小孩一再妥協的背後，其實只是一顆未爆彈，這種隱性的對抗，在小時候會被藏得很好，但當孩子越來越大，開始會想掙脫束縛，接下來一連串家庭革命隨之發生，這時候，大部分的父母都會說：「翅膀硬了」。 乖孩子的犧牲，都是為了滿足父母的期待，不知不覺當中成爸媽的情緒伴侶。 好孩子和做自己 罪惡感和情緒勒索這兩個名詞是好朋友，當勒索者出招，目的就是要讓被勒索者有滿滿的罪惡感，接著按照自己想要的方向前進。 這是在關係中最常見的方式，被勒索者通常都有一個共同點：自卑和在意別人眼光，這和原生家庭有密不可分的牽連。人，從小習慣用委屈和犧牲來滿足別人，即使，長大成人獨立，還是會拋不開這一個框架。許多人成長經驗中，人生第一次感受到焦慮、不安、恐懼和憂鬱都是來自於父母身上。我們會因為害怕父母不開心而感到罪惡，把父母的情緒和痛轉嫁到自己身上，揹著看似以愛為名的包袱走過人生的每一個階段。 父母眼中的好孩子是什麼樣子呢？我能做自己嗎？人往往在這個迴圈裡打轉，找尋著兩全其美的方式。 家庭系統理論 這套理論是由一位Murray Bowen精神科教授提出，理論中點出一個人無法從父母抽離後，獨自被理解，而應該被理解為家庭的一份子，因為家是以情感為單位。家庭中的每一個份子都有固定的角色，必須達成一個平衡，目的是為了維持家庭系統的完整。 即使，我們長大成人了，當走回原生家庭的那一刻，你就又會變成小時候的模樣，家庭衝突就在這一秒開始滋長。密西根大學教授Kira Briditt長年研究孩子成年後與父母之間的緊張關係。報告指出，有94%的人皆有和父母有不同程度的爭執，而母親又為特別困難的關係，心理學上我們稱為「最親密卻也是最受傷的關係」。 父母的放手之路 用這個小標題當作主軸討論父母很強烈，但這是每個人的必經過程，無論你現在在哪個年紀，都有機會為人父母。大部分的孩子的轉折點都在18歲，這年紀父母首要面對的是小孩可能會離家，身邊的個案，幾乎大學皆是在家鄉以外的地方就讀，「離家越遠越好」應該聽到蠻多人在填志願的時候腦袋中閃過的念頭，反面是前面所提到的「未爆彈」，因為不能正面衝突，所以孩子只剩下保持美好的物理距離，來維持表面的和平。 東方社會父母的放手之路會走得比較久，甚至到孩子步入婚姻，因為這類型的父母會把「他要獨自出門」和「拋棄父母」畫上等號。隨著，小孩年紀越來越大，他們開始會有自己的思想和觀念，觀念會因為經歷的人事物，而無形中被調整。家人間必須要認清孩子越獨立，想法就會跟以前不一樣。這個階段的父母，就會出現強烈的「分離焦慮」，他們會一邊替孩子開心，另一方面又會難過已經不是那個每天依賴著他們的小毛頭了。一部分的父母會透過情緒勒索讓小孩產生罪惡感緊緊把他鎖在身邊，讓關係逐漸走下坡。 這時候做孩子的我們，只能盡可能的讓父母習慣和調適心情。時間會歸還我們一個平衡的家庭關係。 要克服分離焦慮的第一步，就是習慣分離 這句話看起來很殘忍，但有很多人生的關卡，還是自己才能走過去。 家，在小孩長大後，應是一個避風港，一個他知道只要受傷跌倒，不會背棄他的地方。 無論你現在經歷的是什麼方式的分離？它都是一個家庭必經過程，讓時間的淬鍊，帶回另一種愛彼此的方式。 👍如果我的文字有觸動到你，請記得幫我按個❤ 追蹤我的個人IG: Mel.Share 歡迎你們到FB:https://www.facebook.com/SHLive2020 按讚追蹤，可以看到我直播活動訊息 #文字的力量#不完美#愛自己#心靈雞湯#心靈探索#療癒

【不能阻止別人傷害你，但你可以學會如何不被別人傷害】因沈默而受到傷害的五大類型，你是哪一型？

 「保持緘默」並不能讓自己真正的免於傷害－面對傷害，你能做的是：「站出來為自己勇敢。」 無論在家庭、同儕、同事或是感情關係中，我們時常會因為各種原因而選擇默默接受別人為你帶來的傷害，而這些無形的創傷不斷的累積，在你的心裡慢慢幻化成情緒的陰影，漸漸的在你心裡產生時空凍結的效應(註1)，使你一直在相同的圈迴裡徘徊，找不到情緒迷宮的出口。 *註1：時空凍結效應－當情緒成為一種負面平衡時，我們會傾向認為外在造成負面的人事物不會改變，以免自己因為期待事情好轉而再度失望。(節錄自《情緒寄生》p46‧許皓宜／著) 「每一次的退讓與寬容，都會成為吞噬自己靈魂的魔鬼。」 我們可以簡單將面對傷害時的沈默歸為五種類型： 這些是我們在生活中面對傷害時最常見的應對方式，或許你曾身歷其境，也或許你正處於這樣的情緒風暴當中；無論你擁有過什麼樣的體驗，這些經驗都是為了讓你能從中挖掘更多沒被看見的自己，那個還躲在黑暗中的自己……。 「在探索與修復創傷的過程中，你將日漸成為完整的自己，同時也是那個最美麗的你。」 以下，將與你分享每一種類型的細節，其中也涵蓋了應對的方法，希望這一篇文章能為你提供對於人生不同的看法，或是對於你當前的現況有些許的幫助；如果你與這篇文章能有相同的共鳴，歡迎在下方留言分享與討論！ 【承受型】－我選擇接受所有你帶來的傷害，來取代給予你傷害；只因為我愛你。 誠實說來容易，但在愛面前卻難以真正落實，因為不想看見他(們)傷心流淚，或是因實話實說而衍生出不必要的衝突與誤會，所以你選擇默默承受他(們)期望你達成的一切，也承接著他(們)在失望時，因失落而產生的情緒。比起敞開心胸以真實來面對，如果說謊言帶來的壓力比誠實來的小，你寧可用謊言的糖衣包裝一切。 ▸ 「面對別人為你帶來的勒索與傷害，你選擇沈默不語；你的沈默傷害了自己，同時謊言也傷害了愛你的人。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你選擇以沈默或謊言來面對他人期待的原因？ 2. 為什麼你會害怕為他人所投射的期望帶來失望？ 3. 你無法對對方闡述實情的原因，是否與對方的反應有所關聯？ 「誠實」來面對愛你且你也愛的人，你對他(們)的誠實，也就是對自己誠實。你不一定要接受他人對你的期望，因為你只有一個你，你沒有辦法滿足每個人對於你的要求或期待，並在他(們)對你感到失望的同時，還要溫柔承接他(們)的情緒；你能試著去表達自己的想法，即使你的想法與對方的大相徑庭，透過觀念交流與良性的溝通，去達到關係的平衡，並在合適的位置為彼此付出沒有壓力的愛。 【迴避型】－原本以為，只要我對外築起高牆，你們的輿論、眼神、意識與行為，就不會對我造成任何傷害；沒想到，我的以為只是我的天真，你們的作為就像帶刺的鮮紅，浸入了我的白。 面對外在的輿論、眼神、意識或行為的攻擊，你或許認為只要選擇不去理會，就沒有衝突與傷害，然而這些攻擊就像是無聲無息的刺，悄悄地扎在你的心底；你不會在第一時間有太多的知覺，直到發現心中淌的鮮血從未真正乾涸過，而這些暴力早對於你的潛意識造成侵入性的影響，摧毀你的自信心以及對於他人的信任。 ▸ 「選擇逃開來取代正面回應並不會使你免於傷害；你所受的傷害和影響可能遠比你想像的要來得多。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你選擇以逃避來面對外在傷害的原因？ 2. 面對外在的傷害，你是否有慣性迴避的傾向？ 3. 這些外在傷害對你造成的陰影與後續的影響是什麼？ 很多時候我們會認為，只要自己能夠築起足夠安全的堡壘，以無聲取代有聲，就能夠成功的免於衝突並避開傷害，但所有的問題並不會因為你的逃避而解決，你只是背對著問題視而不見；有時候他人給予的連續傷害，是來自於他(們)對於你的不理解，在你對外築起高牆的同時，也失去了讓彼此相互瞭解的機會。在迴避之前，可以先換個立場思考他人試圖傷害你的原因，同時想想是否有其他的方法能夠化解其中的誤會，或是以和緩的方式替自己的立場發聲。 【附和型】－我就像是一隻失去自由的駱駝，任由你往我的背上增添一噸又一噸的稻草；我悶不吭聲，直到最後一根稻草將我擊垮。 為了獲得每一次為自己人生加分的機會，你力爭上游，努力的想要取得對方(所有人)的認同，即便他人的想法與觀念與自己並不相符，或是其中有你無法認同的作為，你仍然會為了現實的考量，而忽視自己最真實的感受，說服自己勉強去配合他人的一切。你因沒能勇敢或沒自信去表達心中的想法，而使自己受困在他人所設下的圈圈裡，任憑著他(們)為所欲為，直到你過度壓抑而垮下的那一刻。 ▸「無條件的配合，是你人生被迫侵蝕的開端；無聲的反抗並不會幫助你脫離事情的現況。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 面對給予你壓力的人，你選擇配合而不表達出真實想法的原因？ 2. 你需要爭取他人認同或給予你機會背後的原因？ 3. 你是否對於自己不夠有自信，或是害怕自己與別人不同？(為什麼？) 適度的配合他人的想法，能夠維持一段關係之間的平衡；過度的配合只會造成對方的予取予求，也容易造成一種慣性的指使，或讓他人在要求你必須配合的前提下提出請求。當對方提出的想法使你感到不舒服或是無法配合時，你可以用禮貌且和善的態度來回絕，且確實的說出自己沒有辦法配合的原因，才不會讓自己因為過多的附和而產生非必要的忍受，造成心中的不快。 【隱忍型】－我們本來就不該在同一艘船上，卻意外的駕駛了同一艘船；你想要往右航行，我的內心壓抑了想往左的心情，任由你擺佈，直到迷失了自己的方向。 所有的一切都在第一個謊言之後變得複雜，以假亂真的煙霧掩蓋了事實的真相，欺騙了自己也混淆了對方。你以為能夠用自由來換取真心，但打從你選擇背對自己的心，也就背離了真實的自己；你以為事事遷就對方，就能夠換取一段情誼的延長期，但早在雙方(大家)心念不同的那一刻，就已經寫下了故事的結局。你捨棄了自己，只因為害怕失去眼前的一切或為了顧全大局，卻忽略了一切只是你藉由的配合所創造出來的假象。 ▸ 「忍耐，不一定會為故事帶來美好的結局；到頭來難受的會是自己。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你不敢表達內心真實的想法背後的原因是什麼？ 2. 你為什麼認為表達出自己的想法會造成關係中的衝突，或是失去一段關係？ 3. 你害怕失去或造成衝突的原因，是否跟自己無法獨處、沒有足夠的自信，或是與過去的經驗帶給你的創傷有所關聯？ 你的忍耐或許可以為當下的情勢做短暫的緩頰，卻給了對方往前跨一步的理由，直到自己的底線被跨越，到了再也忍無可忍的那一刻，你也早就忘了當初的自己是什麼模樣。你可以仔細的回想，在每個決定的瞬間，是什麼讓你在渴望表達出自己聲音的那一刻，又突然臨陣退縮；找出背後的原因，並練習勇敢的表達心中的想法。 【自害型】－我期待所有對你的付出，能得到我心中期望的回饋，但結果並非我所想像的那樣；我用我的手握住你的，你手上的槍卻扣下了板機，子彈無聲的射穿了我的胸口，換來的是一聲巨響後的沈默。 當無私的付出變成一種期待，每一次看似大方的給予，就像是疊上一塊塊厚重的磚頭，漸漸堆疊成一座期望的高塔。你就像塔裡的公主盼望著王子的救贖，期盼你所付出的對象能帶給你心中預期的反饋，而當對方的作為不如預期時，你會因對方沒有達到自己心中的期待而感到受傷，同時也把傷害自己的矛頭指向對方，讓對方成了辜負你的罪人；你說著自己的付出不需要獲得對等的回報，但你只是在否認自己心中的期望，同時也逃避了某一個部分的自己。 是你，借了他人的手傷害了自己。付出是你的選擇，接受也是他人的選擇，你必須明白每個人都有不同的人生路徑，對方不需要做任何事情來符合你心中的期待，你心底對他人的不信任與不安全感，其實也是你對於自己的。 ▸ 「沒有過多的期待，就不會有過大傷害。」 你可以思考的是以下三件事情： 1. 你為對方付出背後的目的和原因是什麼？ 2. 當對方無法達到你所期望的狀態時，你產生情緒的原因是什麼？ 3. 你給予對方的期望，是否跟自己人生的自我實現無法達成有所關聯？ 我們常無意識的將過多的期望加註在他人身上，便形成了以愛為名義的枷鎖，試圖想要控制對方依照自己的想法行事；你可以探討每一個期望與失望背後的原因，你會發現一部分缺失而脆弱的自己，將你想到的原因記錄下來，好好的去面對並回想，是過去的什麼造就了這一部分的你，並花一些時間面對和療癒自已。 － #poper專欄 #LightOfHermit隱世之光 #馬雅曆 #馬雅 #個人藍圖解讀 #個人流年運勢 #雙人關係合盤 #感情 #運勢 #工作合夥 #家庭關係 #PopDaily #波波黛莉 #塔羅占卜 #牌卡占卜 #感情運勢 #交往 #分手 #斷聯 #複合 #曖昧 #工作運勢 

前男友回頭了，該再次讓他抓住嗎？

破鏡重圓不一定是件壞事或是厭惡到極點完全不想處理的事 不過前提是得想想當初鏡子是怎麼破的？ 這個理由很重要，這是拿來判斷兩人該不該再次試著牽手走一回的癥結點之一 當然不是絕對，不過有一定的參考性，雖然很多人都會嘴硬說…… 「老娘又不是沒行情，何必再吃回頭草？」 「拜託！當初都已經那樣了，我幹嘛又自討苦吃？」 又或是 「再試一次結果還不是都一樣，何必呢？」 「當初留他他走了，現在他要回來我為何要答應？」 總之說法很多，但不可諱言某些人在說這些話時是言不由衷的，畢竟當初若深深愛過，分手鐵定是受到重擊的狀態，現在到底還愛不愛，可能自己也搞不清楚，面對他的回頭，內心頓時複雜的很 所以，今天就來聊聊到底什麼情況可以考慮破鏡重圓，什麼情況又不需要再去理會這個問題 一、交往一段時間後發現個性不合後分手 這類型其實如果彼此都還有感覺，倒是不妨可以考慮一下是否要再試一次，因為人是會長大的，當初個性不合有可能是因為彼此都還不夠成熟，也可能是彼此都太自我，可人在失敗一次之後通常會記取教訓，如果雙方都有意，那麼這回的磨合或許會比較順利 但如果兩位自認本就是成熟的大人了，個性也超級不合，想著就算再重生一次也不可能合得來，那就別考慮了，同一條路再走一次就不會迷路，而且會更快到達終點才是，因為雙方都沒有改變或是多磨合的想法，再來一次沒有意義 二、對未來沒有共識而分手 這類型總括來說就是看不到雙方的未來，女性在愛情中總是對未來充滿憧憬也容易感到不安，倘若對方對未來二字完全避而不談，很容易就讓女性感覺到自己的付出與對方不成正比，這時候走或留就變成一個很困擾的問題 然而今日的主題是前男友，那就代表當初決定分了，可能是和平溝通也可能是爭吵後才分手，但不管如何，只要當初分手時妳確切對他表示過自己想跟他分手的原因，那麼這回他回頭很有可能是他已經深切思考過或是分手後才發現其實跟妳才有美好的將來，也是他自己以前太過放蕩隨便沒有正視這件事，想通了才回頭，這種情況之下或許可以試著再來一次，答應與否端看他的誠意，但千萬別被某些假象蒙蔽 三、因為一點誤會或小衝突衝動分手 這類型大概是最容易破鏡重圓的類型了，因為既然是因為誤會、小衝突兩方一氣之下喊分手，大抵愛也都還在，只是雙方一直僵持著沒有人願意先低頭，現在他先低頭甚至可能認錯了，擁抱和好的場景上演的機率想來頗高 但這是誤會、小衝突而衝動分手的情況，如果是時常劇烈衝突或根本不是誤會而是事實，那情況可就不同了 四、對方出軌分手 沒第二句話，請他滾 五、長輩的阻饒 牽扯到雙方家庭，那就不是件簡單的事了，不管是男方那邊長輩反對還是女方這邊長輩反對導致分手，想重新來過再怎麼樣也得先解決這個問題，如果問題無解，那麼就不需要考慮，因為感情雖然是兩個人之間的事，但變成夫妻之後就是雙方家庭的事了 六、他當初說沒有愛了而分手 當初說不愛妳了，現在又來說最愛的是妳 這種話信不信自由心證，但如果他上一回冷卻的很快，又或是當初言之鑿鑿說自己對妳已經沒感覺了，妳的手是否要再次伸出去讓他牽住，真的要想清楚，因為他很可能就是那種三分鐘熱度的男人，但失去了又覺得好像不太對勁，可真讓他再一次抓住了他卻又故態復萌，那麼為何要陷入這樣的輪迴之中呢？ 七、無理由分手 既然如此，他現在又有什麼理由跟臉面開口說復合？ 八、因為他有恐怖情人徵兆而分手 沒第二句話，請先考慮自身安全問題 九、性方面怎麼樣也合不來而分手 無可否認性愛在愛情中佔有很大的份量，若是這方面一直合不來，真的不用勉強自己再試一次，人體的構造除非外力介入不然是不會有太大的變化，妳當初想忍耐覺得習慣了就好但試了很久或逼迫自己假裝了很久卻發現怎麼樣也無法感到舒適，那麼試著再走一次是可行的嗎？ 如果他回頭來說他願意跟妳當心靈伴侶，只要妳在他身邊就好，這種話可信度並不高，慎之 十、當初他說著可笑或可恨的理由跟妳分手 理由大約是…… 「我覺得我配不上妳」→那現在哪裡又配得上了？ 「我……有絕症」→那現在怎麼還在？ 「我希望妳能快樂」→跟你分手後的確感到非常快樂 「我不希望妳跟我一起吃苦」→那你繼續自己吃，慢走不送 「說實話，我已經對妳膩了」→說實話，你回來找我讓我更膩 「我跟妳不過是玩玩罷了」→給他買玩具的地址，請他滾邊到角落玩沙去 以上理由都不需要考慮跟他再來一次，因為下次他可能會用更可笑或可恨的理由再跟妳分手，時間很寶貴，別浪費在這種人身上 愛可以很簡單，也可以很複雜，而前男友回頭這個問題也是同樣，很多情況是可以直接判斷一口說NO，也有情況是需要考慮才可以點頭說YES，並不是他願意回頭就該無條件接受，但也不是他回頭了就該全盤否決，他的誠意、真心有幾分很重要，而再試一次會不會重蹈覆轍更是該認真去思考的問題 別因為他回頭了就又忘了自己，愛自己還是最重要的，不是有句話這麼說嗎？ 多愛自己一點，別人才會更愛妳 Take control of your own desting 《圖片皆取自網路免費圖庫Pexels、Pixabay》

《怪有格調-小丑 Joker》面對衝突，小丑告訴我們凡事不要逆來順受!

「我曾以為我的人生是樁悲劇，現在發現其實是齣喜劇。」~ 小丑Joker Hello，歡迎你 :D 我是爆米花PM，陪你一起看影劇聊心方向 ! 今天要介紹的是電影《小丑》，取材自ＤＣ漫畫，描述蝙蝠俠死對頭-小丑崛起的故事。男主角瓦昆菲尼克斯(Joaquin Phoenix)，為了詮釋小丑身體與心靈都不穩定狀態，快速減重23Kg，讓自己在鏡頭前能呈現出小丑瘦弱與扭曲的皮包骨身軀。 男主角本身悲慘經歷，並不惶多讓小丑故事，早年父母誤入邪教、童年貧困上街賣藝討生活、最愛的哥哥在自己面前過世，這些特殊人生經歷，使得瓦昆菲尼克斯詮釋小丑這個角色時，有更大的張力性與戲劇性，更讓他一舉拿下2020奧斯卡金獎影帝。 Newsfounded.com (瓦昆菲尼克斯Joaquin Phoenix) 看過電影的人，會明白小丑這個DC漫畫系列的大反派，其人生經歷是多麼令人心碎，觀影時還會因為他所遭受的許多不公義對待，而感到氣憤不已。成為反派前，小丑努力帶給人歡笑，是照顧生病媽媽的孝順兒子。他認真的想做個與人和睦善良的人，但他天生患有一種會莫名大笑的精神疾病，不但無法表達內心真實悲傷、難過、快樂情感，也常常嚇壞周遭不理解他行為的民眾。 華納兄弟《小丑Joker》 而且小丑衰事一籮筐，街頭賣藝時，無故被一群少年搶劫，為了追回物品他被毆打成傷，後來公司老闆因為不諒解而解雇他，他頓時失去收入來源。接著，被自己崇拜的脫口秀主持人在電視上公然嘲笑、被假裝善意的同事栽贓嫁禍、被自己的媽媽欺騙身世。所有事件的發生，讓他接近情緒崩潰的臨界點。 有一天在地鐵上他因為正當防衛而過失殺人，雖然極度擔心會被警察抓到，但在媒體揭露他殺人後，他卻發現一種做自己的釋放感，輕盈地享受一個人獨舞自由的快樂。接下來故事發展，就如同我們過去熟悉的小丑故事，他報復很多曾經傷害他的人，成為高譚市大反派，也變成日後蝙蝠俠的宿敵。 華納兄弟《小丑Joker》 這篇文章不是告訴大家，小丑做壞事情有可原，所以日後遇到不公義的事，就用暴力解決(誤XD)。因為小丑是漫畫電影虛構人物，可以做出超越社會常理的驚世行為，而身為一般老百姓的我們，可以如何借鏡小丑的處境與反應，讓我們在生活中更聰明處理衝突呢? 東方人的教育與家庭倫理觀念，常教導我們要敬重長輩、尊重有位階的人，做人要以和為貴、不要破壞環境氣氛、要溫良恭儉讓。造成很多人面對衝突，不敢說真話只能逆來順受; 不然就是忍耐久了，最後忍無可忍再一次大爆發。 其實我們誤會古人「以和為貴」的智慧，它的原意不是要我們只知道容忍、退讓、姑息一切。「和」的原意是指「發而皆中節」，也就是能夠適度表達自己情緒。能表達憤怒卻不會太過分，能表達禮貌又不需要太客氣。遇到衝突時，可以適度表達自己情緒，對事不對人，正面與對方了解實際衝突原因。 Vanityfair.com (瓦昆菲尼克斯Joaquin Phoenix) 2. 積極溝通，尋找可能的合作解決方案 常見衝突類型中，「關係衝突」常是因為雙方價值觀、溝通方式、目標差異等因素，造成爭吵對立。例如: 男女朋友為了選餐廳吵架、夫妻為了小孩上學問題爭執。 所以設定溝通目的，是積極溝通第一步。想辦法了解雙方對衝突的看法，對問題期望闡述清楚，尋求能滿足雙方期待的方案，透過真誠而開放的溝通，能減少傷害雙方關係。 ELLE HK (瓦昆菲尼克斯Joaquin Phoenix) 小丑犧牲自己成為反派，告訴我們逆來順受不是最好的策略，聰明如你，下次遇到衝突時，記得善用積極溝通，調整情緒正面處理它! 華納兄弟《小丑Joker》 #波波黛莉 #popdaily #波波創作者 #爆米花PM

【戀愛】感覺跟他合不來...我該分不該分??

「工作太忙，沒有什麼時間見面」 「感覺話題總是對不上」 「我和他對結婚的想法好像不同」⋯ 到目前為止的戀情，是否曾經遇過妳覺得不合適而分手的對象，或是現在，妳正在戀愛中面臨覺得跟對方合不來的時期呢？ 是不是覺得兩個人如果合不來，那就該分手呢？ 因為個性不同想法不一樣而吵架， 因為價值觀不同意見相反而起衝突， 或許總是為同一件事吵過了一遍又一遍，卻還是沒有辦法互相理解而心灰意冷。 會覺得雙方不合的原因有很多，但仔細想想都是對方的錯嗎？ 世上沒有人是十全十美的，因為不合就選擇馬上分手，一心的只想找個完全配得上自己的人，只會讓妳錯過一個又一個真心愛妳的人，而妳也開始遺忘了戀愛的真諦。 什麼原因會讓妳覺得跟他不合呢？ 1.跟他話題總是對不上 戀愛是交換彼此不同的想法，經過溝通對話交換彼此的資訊，形成互補的一種關係。 「我不懂這東西有什麼好笑？」 「你在說什麼我聽不懂？」 但說話總是一直對不上頻，其實會給雙方一種隔閡似的無形壓力，甚至會成為彼此衝突的一個開端。 2.金錢觀念不同 自己賺的錢要怎麼花是自己的自由，但是當兩個人在一起了，花錢的方式是會大大影響著彼此的關係。不懂節制的花費習慣，是會讓另一半對未來同居後、結婚後、生孩子後的生活帶來不安。 3.飲食習慣不同 兩個人喜歡、不喜歡的食物如果大不相同，間接關係到彼此能否有愉快的用餐時光。因為他不喜歡這個、不喜歡那個，所以每一次跟他吃東西都需要時時顧慮著。 對於吃的契合度就跟身體的契合度一樣重要！ 4.見面的時間總是對不上 因為工作關係，必須調整甚至壓縮見面的時間這是難免的。如果是雙方都忙碌那還好，最怕的是，因為一方忙碌而總是讓另一方處於等待，這樣的關係是遲早會崩掉的。 5.對於結婚有不同的想法 當妳規劃好未來要與他成立一個家時，他突然告訴妳「我不想要孩子」，這時候妳該怎麼辦？或許妳會開始考慮，是不是該去找一個願意跟妳一起共組家庭的另一半？對於結婚後生活的想法可是大大關係著你們倆是否適合繼續走下去的關鍵。 6.生活習慣不同 生長來自不同家庭的兩個人，自然生活習慣就各自不同，包括衛生習慣、飲食習慣。交往初期不會察覺有什麼問題，但是到了後期，就會嚴重影響兩個人之後的生活了。 7.無法理解各自的興趣 興趣是生活的一部分，無法接納對方的興趣也等同於融入不了對方的生活。總會有各自不能理解的興趣，但我們沒有必要刻意去迎合對方，只是最起碼妳要試著學會去理解並且尊重。 與他價值觀不相合，該分不該分？ “不合的點”總是成為吵架的原因嗎？ 在第一次起衝突後你們會開始意識到雙方不合的點，但是日後仍為同一件事不斷的起爭執，那妳必須開始思考一下。 或許在未來你們仍然還是會為同一件事爭執，但是雙方卻沒有一點進展時，代表著爭吵後沒有一方想要試著去改變或是讓步。沒有辦法協力一起解決問題，或許妳該思考你們兩個是不是本質上就是對不上相處不來的呢？ 「合」與「不合」的比例是多少? 今日他雖然是你的愛人，但昔日他本是毫無相干之人，你們會有合不來是當然的，但問題是妳跟他之間有合的來的地方嗎？ 有多少點是合的來的呢？仔細想想，合不來的點若是比合的來的多太多，那是不是代表你們真的不合呢？ 和他待在一起妳能自在安心的做自己嗎？ 若合不合的來是一回事，跟他待在一起，如果能讓妳感到輕鬆自在做自己，那其實他就是好的存在！畢竟如果真的不適合，他的存在也只會是個無形的壓力。相處在一起若能夠讓妳快樂，那其實繼續交往下去也不是個壞選擇。 妳能夠容忍多少呢？ 合不來的點是不是真的這麼嚴重呢？ 這件事情對妳有多麼重要呢？ 是不是選擇稍微讓步或是溝通其實就能夠一步一步慢慢解決的呢？ 妳能夠為愛忍耐多少，其實是這段戀情的關鍵。 對於彼此不合的點他是怎麼想的？ 或許只有妳察覺到，或許只有妳覺得嚴重？對方是怎麼想的，其實是判斷的一大基準。妳覺得不合，但是妳選擇忍耐，他是否也同樣察覺到了也選擇容忍呢？如果在這樣的情況下仍能夠互相選擇讓步攜手走下去，那其實沒有必要分開，反而因此你們之間有了堅強的羈絆。 分手之前想一下，是不是自己也有問題呢？ 1.對於他的要求太多 「訊息要馬上回」「電話要馬上接」「放假一定要陪我」等等，給予他訂下太多的規定，反而會讓男生喘不過氣來，日子久了只會令他覺得跟妳待在一起很累。 2.只看到對方的缺點 男生是自尊心高的生物，總是一直在找他的缺點，其實也是會傷到他們自尊心的。 人會有缺點也會有優點，不要讓自己變成只看得到缺點的女人。戀愛其中之一的樂趣就是互相提醒對方的不對，並且一起改正一起成長。 3.太依賴他的溫柔 因為太依賴他的溫柔，是不是讓妳變得更任性甚至開始跟他動不動就鬧脾氣呢？ 太過於沈浸在他的溫柔，往往會讓妳沒有察覺到他其實受傷了。戀愛是互相的，他如果願意用溫柔包容妳，同樣的妳也需要溫柔的回應他。 4.動不動就提分手 男友總是交了又換，分手了耐不住寂寞，在一起了看到對方的缺點又心涼了。或許妳本身是個有魅力的人，但是千萬不要讓這種惡性循環變成妳的習慣。戀愛不單單只有快樂甜蜜，還有許多的包容忍耐，這也同樣大大關係到妳是不是適合走入婚姻。 5.總是拿理想型要求他 每個人都有自己幻想的理想型，要高、要帥、要有錢⋯但是理想太高就怕妳一輩子都找不到鍾意的對象。或許等著等著妳可能哪天會遇到接近理想的對象，但是人有優點必定有缺點，戀愛真正需要的是互助協力，一起成長。 一切都先從改變自己開始 1.多看向他的優點 男生的心思其實很簡單，多看看他的優點，並且學會誇讚他的好，他對妳的愛也就會越深。藉此你們開始建立起”溝通“這樣的橋樑，好的、不好的他都會願意聽妳說。 2.學會忍耐 一看不順眼就生氣吵架想要分手的妳，其實是無法溝通型？只是妳單純的忍受不了，讓自己的不滿爆發，而開啟了爭執。一不合就吵架，往往只會讓雙方遍體鱗傷，甚至心累。既然選擇了他，就學習如何好好愛他，碰上爭執時，先學會深呼吸忍下自己接近爆炸邊緣的情緒。 3.充實自己一個人的時間 會好好利用自己獨處時間的人，戀愛同樣也會很順利。有空檔就運動健身或是看看書，不僅充實自身內涵也讓妳的個人魅力加分！不要太依賴在另一半，畢竟他也有他的生活，學會尊重彼此的私人空間是建立美好戀情的關鍵之一。 4.用長遠的心看待戀情 不要抱有「遲早會分手」這樣的心態。在起衝突時一時激動失去理智的情緒下，或許妳就讓自己受不了要分手了。也許他不是個好男友，但想一想，對於長久要相處下去的另一半，他其實是個適合人選！？人會隨時間成長，但成長多少一切要看妳怎麼引導他，試著放遠角度去看，不要一時的情緒讓自己錯過了最合適的人。 尊重彼此不同的想法，學著成熟的應對，兩個人一起成長！！ 其實戀愛是很神奇的，儘管彼此有許多不相同的點，卻還是能夠被對方深深吸引著。 深愛著他，但總是因為各種原因起衝突，難免會心灰意冷，可是仔細回頭想想，打打鬧鬧的兩個人過的日子其實也不短，這時就該好好問問自己：如果我願意相信他能夠跟我一起渡過這個難關，那是不是我該好好的面對這個衝突！ 能夠願意一起成長的那個人，才是生命中妳該珍惜的那個對的人。 #Popdaily#love#couple#戀愛煩惱#情侶問題#男女交往#感情問題#分手#兩性關係#男女問題#結婚#波波黛莉 🌸兩性/戀愛/小知識/妳想知道的都在這♡ 🌸逛逛小天地👉🏻Popdaily 🌸女孩談心室♡👉🏻Facebook 🌸女孩的隨手雜記♡👉🏻@yawa0328 💌留言/私訊，告訴我妳的想法♡ #台日混血女子#愛咖啡#愛寫作#愛分享 💌搭配閱讀: 👉成熟有魅力的女性擁有的8個共同特徵!!妳中了嗎? 👉夏天前擁有比基尼線條完全不難!!記住幾個原則讓妳不節食健康瘦!! 👉睡前吃了會瘦!!??五種食物睡前吃了加倍瘦!! 👉出社會難認識異性?4個簡單原則讓妳處處碰桃花!!

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看看第二張圖，直覺選出在這張圖中所看到的第一件事物，要用「直覺」喔！ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ✨穿著黑斗篷的人 愛情壽命不長的原因就是你的脾氣，有些人的脾氣就是看到什麼都可以爆發，本身就像個炸彈一樣，發脾氣時要小心你的言行，要記得說出去的那些傷人的話是無法收回的！若想要有效的溝通，那先自己一個人靜一靜，等心情平穩一點再去找對方。 ✨蒙娜麗莎的臉 總是讓你的愛情壽命不長的原因就是你無可救藥的浪漫主義～在你的眼裡生活是充滿了美麗和浪漫，但是在面對工作、家庭、友情和自我的現實世界，其實並非都如你所願的那般浪漫又完美，別為了逃避現實，而假裝一切都很好，不去面對問題，這樣做對你或你的另一半一點好處都沒有。 ✨一個坐在外套上的男人 讓你的愛情壽命不長的原因就是你對衝突的恐懼，總逃避兩人生活中的衝突，對你而言，沒有什麼比向另一個人表達你的負面情緒更糟的了，你不願面對引發衝突後帶來的結果，衝突是生活中的困難課題，這是事實，但若你真的想要和對方維持長久的關係，學習如何解決雙方之間問題是非常重要的！深呼吸，要記得有時最難的事情就是最重要的事情。 ✨留著長鬍子的男人 讓你的愛情壽命不長的原因就是你的沒自信，雖然你不是時時刻刻都沒自信，但當遇上不如意時，你突然降低的自信心會對你的感情生活帶來嚴重破壞！永遠別去質疑你的另一半為什麼愛你！原因很簡單，這不是你的問題，你甚至也沒有權利知道答案～想讓你們的愛情長遠，就這樣不知情地接受他對你的愛意是必要的，別讓你因為沒自信而空想出的質疑造成你和他之間的隔閡。 ✨坐在遠處岩石上的男人 總是讓你的愛情壽命不長的原因就是你的自我孤立，你稱自己是一個內向的人，但事實是你太輕估自己了！不僅讓同儕無法接近你，你連自己最愛的人也會疏遠～獨處，把時間留給自己很重要，但如果你真的很想讓感情關係走得更遠，是需要花時間與另一半相處才行。 ＃心理測驗 ＃兩性 ＃關係 ＃相處 

防曬乳+飾底乳＝掉超多白屑？9個「檯面下超不合的化妝保養品」組合，放在一起就是會衝突啦

在使用化妝品或保養品的時候，最重要的就是合不合自己的膚質，不過除了這個之外，你知道化妝品之間也有可能會出現「打架」的現象嗎？例如使用保養品之後上隔離霜，明明分開用都是大蜜糖，連著使用之後卻可能出現白色屑屑、容易脫妝等現象。今天就整理8個容易出現衝突現象的化妝保養品們，在使用他們之前要多留意順序囉～ 眼霜 VS 睫毛膏 其實不只是眼霜啦，像眼蜜、眼影霜等等產品都是比較濕潤的質地，如果一使用完馬上就接著上睫毛膏，瞬間熊貓就跑出來見人了。 解決方式 除了可以在上完之後等一下，等到肌膚吸收了、質地也沒那麼濕之後再刷睫毛膏之外，也可以使用蜜粉輕壓在眼皮上當作打底，不只可以防止睫毛膏沾染，也可以讓眼影更好暈染唷。 滋潤的面膜 VS 粉條 如果有充裕的時間，相信不少女孩應該也喜歡在化妝前美美的敷個面膜，然後慢慢的挑選外出服，不過如果你的習慣底妝是粉條的話，可能要暫時跟面膜說掰掰了！因為比較滋潤的面膜在使用過後會在肌膚表層留下一層薄膜，會使得粉條不好附著及延展。 解決方式 如果希望可以有看起來非常保濕的底妝，不妨改成使用有光澤感的飾底乳吧。 滋潤面霜 VS 控油蜜粉 滋潤面霜的成分含有非常大量的油脂，利用油脂來滋潤因為乾燥而產生的細紋，但控油蜜粉卻剛好是相反的產品，所以兩個同時使用會造成很奇怪的現象，一個拼命想滋潤皮膚，另一個卻極力想阻止一切油光的產生。 解決方式 其實滋潤面霜還是可以使用，控油蜜粉當然還是要使用，只要把兩者的時間錯開，面霜改在晚上睡前使用，早上改用高保濕效果、低滋潤的妝前保養就不會有問題囉～ 妝前乳 VS 隔離霜 VS 飾底乳 VS 打底霜 中文真的很有趣可以變出這麼多品名，英文用字不外乎就是Primer或是Base，同樣都是在保養後、化妝品前，訴求都是幫肌膚打底。只不過各家產品會出珠光、控油、還有校正膚色等等分別，其實重複使用會把各自的效果都給抵銷掉了。 解決方式 最好的解決方式就是….不要一起使用，聽話！不過我們知道有些人真的很希望自己臉上同時出現保濕、校色、珠光、控油的效果，其實方法就是～更換其他產品替代；舉例來說如果你想要服貼妝容＆珠光效果，你可以先選擇保濕飾底乳打底，接著上完底妝之後再挑選“打亮”的產品來讓皮膚更有光澤，不一定要執意在妝前使用也能達到相同妝感。 防曬乳VS霜狀腮紅 前幾篇有跟大家推薦一些很美很自然的霜狀腮紅，不過這些霜狀腮紅卻不太適合緊接在防曬乳之後使用噢！因為防曬乳中的粉末會讓霜狀腮紅的延展性跟持久性度大打折扣，在炎炎夏日當中腮紅的顏色很容易被汗水跟油脂帶走，所以可以稍微取捨一下。 解決方式 因為以上的質地衝突，防曬建議用保濕度較高的氣墊防曬、或是完妝之後的噴霧式防曬、或有防曬係數的粉底液更能維持漂亮的妝感。 防曬乳VS保濕飾底乳 市面上許多防曬乳內容物都有粉末來達到物理性防曬效果、並也有清爽膚觸的功能，但如果你又加上一個保濕滋潤型的妝前乳，就會把塗好的防曬保護層給破壞掉了啦。 解決方式 現在市面上也有許多棒狀的防曬棒，它的質地就比較滑順不會造成跟飾底乳的衝突哦。 其實這兩樣產品都能達到維持肌膚彈性，但由於醫生有說過維他命C產品白天使用可以抵抗紫外線，達到防曬的效果，所以不妨在白天使用維他命C的產品，晚上使用別的彈力商品唷！ 洗臉機 VS 去角質產品 洗臉機其實再怎麼溫和，跟用手搓揉泡沫洗臉來說是相對更深層的清潔，在這樣的情況之下再使用去角質產品，會讓肌膚過度清潔，甚至會有敏感的現象出現，不過還是要提醒女孩們，即使是用手去角質也是1~2星期才需要做一次唷！ 粉狀腮紅 VS 絲絨打底霜 絲絨打底霜的妝效其實會有種貴婦感，但是相對於光澤感的底妝會看起來比較厚一些，再疊擦上有粉感的腮紅會讓妝看起來又更厚了，而且會有種病氣感！ 解決方式 這時候就拿出剛剛有提到的霜狀腮紅吧，自然又清透就是你的好朋友。 資料來源： 整理報導 #populzzang #不能一起使用 #抗老面霜 #控油蜜粉 #漂亮 #腮紅 #衝突 #防曬 #飾底乳 

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