大眾占卜｜HOHO療癒卡（上）：撿拾彩虹遺落的碎片。

《HOHO療癒卡》是獨立出版的私人設計牌卡，由藝術家黃芷葳繪製，採用夢幻且絢麗的漸層極光美學作為牌背，牌卡正面則有中英文雙語對照，意涵簡潔明瞭，卻能深入人心；總共140張，可謂是台灣版的彩虹卡。 ⠀⠀⠀ 有些撫慰，有些哲思，有些又是錨定核心的肯定語。 ⠀⠀⠀ 以下將以文字書面的形式，呈現這次的大眾占卜。 ⠀⠀⠀ 邀請大家憑藉指示物，進入彩虹般的療癒時光。 ⠀⠀⠀ （由於私人攝影設備不佳，請允許我封面照片取自免費圖庫示意，若想知道牌卡本尊樣貌，可自行在網路搜尋。） ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 閉上眼睛，作三次深呼吸，靜下心來。 接著，再選出最有感應的食物。 請先看照片選擇項目，再往下拉查詢解答喔～ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 1、 人生中遇見的每一個人，都是我的導師。 Every person I meet in my life is my mentor. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 2、 不需要管他人對你的看法。 You don’t need to care about what other people think about you. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 3、 不要害怕跌倒，因為才會跳得更高。 Don’t be afraid to fall down. That makes you jump higher. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 4、 我面對我的過去，勇敢地去療癒自己。 I confront my past and heal myself bravely. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 5、 人生的錯誤是在引導你，並不是在定義你。 The mistakes in life are to guide you rather than to define you. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 6、 不要浪費你的言詞在不值得的人身上。 Don’t waste your words on people who don’t deserve them. ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ #生活 #占卜 #測驗 #牌卡 #智慧 #療癒 #照顧 #心理 #諮商 #心靈 #靈性 #身心靈 #神秘學 #肯定語 #彩虹卡 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀

《四樓的天堂》諮商師「張琪」碰上推拿師傅「天意」東西方療癒之道｜黃秋生、謝盈萱、范少勳主演台劇

/本文以謝盈萱所飾演的「張琪」切入討論/ 「身體不是沈默的，人經歷過的事，會像年輪一樣留下痕跡。」 謝盈萱在《四樓的天堂》飾演一名諮商心理師-張琪，陪伴許多個案走過傷痛，卻無法解開自己心中與母親的結，不知不覺陷入了職業倦怠，她隨即暫停諮商工作，尋求推拿的幫助，是「天堂」的常客。 高度情緒勞務工作者，如果狀態無法負荷，進而產生情緒失調，可能就會導致職場倦怠。 「以前個案失眠要找我，現在我失眠卻要找你」 停了一陣子諮商的心理師張琪，在某次推拿療程結束後向天意師傅這麼說道 「推拿」和「諮商」形成了東西方療法的對比 一個是透過按摩讀取身體發出的訊號，一個是經過溝通、整理思緒，找出原因 這種療法對比讓我想到《黑喵知情》「動物溝通師」與「獸醫」的衝突，有如仙姑和醫生的角色，但其實共通點都是為了尋求最好的幫助，信者恆信。 無論是何種療法，都是可以相輔相成的，或許身體是一種路徑，能夠進入或輔助心理的治療。 劍拔弩張的母女關係 除了職業倦怠之外，張琪也有難解的母女關係，童年父母離異，與母親關係總是很緊張，無法好好溝通，誰也不肯示弱 母女關係對特定人群來說，是一道難解的人生課題，無法割捨血緣的羈絆，卻因過往不堪的經歷，搞得雙方都傷痕累累。其實真正的母女關係疏離，和父親有很大的原因，父親缺席也會影響到子女的精神健康 害怕定義關係，感情狀態混亂 或許是受到家庭的影響，張琪害怕確認關係，與馬志翔所飾演的學長，有著無法定義的感情，也可以說是開放性伴侶，某次在醫院張琪和母親巧遇這位學長，張琪急忙的解釋：「他只是學長，老婆小孩都在國外」，等等這不是馬志翔在《未來媽媽》飾演周永然醫生的人設嗎XD？ 所以說，張琪是小三嗎？還是另有隱情，店長先在這邊打個問號，讓後幾集的劇情來解答。 謝盈萱、范少勳飾演的主線角色，背後的情感故事很豐富，黃秋生飾演的天意師傅，看似是串起大家的角色，在前兩集也有鋪陳他的往事回憶，氛圍刺激緊張，與現在日常的寧靜感強烈對比，令人不禁好奇他的過去。 除了主線角色之外，每集都會加入推拿所的個案，全劇篇幅十集，好奇導演與編劇會如何做到主角們與個案的平衡，又同時說完大家的故事。 《四樓的天堂》打著「療癒」影集的抬頭，故事其實是不療癒的，我們看見每個人不願面對的傷口，那些傷心的記憶，被身體記得，以推拿為題，解讀身體發出的訊息，層層推回心理的病因，他們如何找到療癒之道，而我們又如何自我療癒？ 希望大家都能正視身心靈健康，平時就要做好保養！ 有個地方能夠梳理過去的自己，找到療癒之道，放下執念，我覺得挺好的，也很值得嘗試，每個人都需要有個天堂吧！你的療癒之道是什麼呢？ LINE TV將於10/16線上播出👉 https://bit.ly/3mTxNLR 📍#四樓的天堂 播出時間 ▪️公視｜10/9起 每週六 21:00 ▪️LINE TV｜10/16（六）起 每週六18:00更新 ▪️其他播出平台｜公視+｜Netflix｜MyVideo｜Hami Video 圖片、影片提供：LINETV｜公視 ————— 今天店長專注談了劇中「張琪」的角色，而第二集由范少勳飾演的「宇宙」也讓我為之驚艷，那就留到下一篇文吧！ 喜歡我的分享可以到IG追蹤我，可以有更即時的互動哦～～ __ #四樓的天堂 #黃秋生 #謝盈萱 #范少勳 #黃姵嘉 #王真琳 #陳家逵 #馬志翔 #潘麗麗 #丁寧 #孫可芳 #陸弈靜 #張嘉年 #盧以恩 #許時豪 #葉慈毓 #推拿 #按摩 #心靈 #諮商 #戲劇 #台劇 #追劇 #偶像劇 #公視 #LINETV 

【木的談失戀】陪你走過分手：從前任身上拿回多巴胺主導權？！

#木的小事町 分手是許多人生命中深刻的經驗，從初相識的兩個陌生人，慢慢累積了朋友的情誼，逐漸增加親密、承諾，更進一步多了激情，關係漸漸地累積深厚萌芽出了情人之情，當日子越走越長，經歷了生涯階段的轉變，兩人間的責任多了，加深加厚成了家人關係。 這是一段長期的情感關係，而這樣的關係有可能因不同的原因慢慢地走向結束，分手的傷痛在我們心底留下深刻的痕跡。也或許，在進入到情人關係時便因著認識越多而發現兩個人的難以磨合，為這段感情劃下了句點。 兩個人從相戀、相愛、照顧彼此需求、有夢想、規劃未來，結果一夕之間走向分手，前面的種種全部不再與過往相同，心痛在所難免。 註：本篇文章所指稱之分手為無意想結束關係卻被動結束關係。 關係結束前兩人的語言變化 在一項針對愛情關係結束前雙方語言使用變化的研究中發現，當使用「我-I」為開頭的語句在關係中多於「我們-us」，可以預測高機率此段感情可能會走向結束。 原因在於，通常在使用我開頭，會發現多數的人將焦點從關係中的「我們」轉移到「自己」，而情緒反應上多數是失望、難過。試想，當對關係累積越多的失望，內在會好急著想要為自己發聲。這樣細微的變化值得在關係中有更仔細的觀察。 當然，語言的風格跟當時關係的階段也有可能導致這樣的用語出現，所以仍然需要多去與對方討論這樣的變化。 分手心碎時的腦部變化 在分手的近期，人腦造影圖顯示分手的人在「身體疼痛感受區」的活躍程度較高，那是因為分手是一件壓力事件，壓力荷爾蒙因此分泌，導致身體感受到不適。例如：呼吸困難、睡眠障礙...。 分手確實讓人難受，然而回推到一開始熱戀時的狀態，能夠感受到幸福、身體舒服，整個世界彷彿仙境般，大部分也是因為身體的荷爾蒙影響了我們看待對方與關係。 再回來討論分手時的腦部造影，針對分手者（仍然極度想與對方復合）的腦部造影研究發現，這群人的腦部顯現出與成癮者相似的活化表現，這也說明了前面我們提到的，戀愛中的人如同荷爾蒙上癮，當愛人出現在眼前時，腦中多巴胺分泌使人感到快樂，身體當然會希望多巴胺越多越好。 所以，分手了，對方不會再與你維持過往的互動頻率，腦部的激素於是像是短路一樣。 「說這些，是在告訴大家，分手的當下你可能會做很多對‘’自己‘’而言是瘋狂的事情，意思是排除傷害別人以外的事情，像是大肆的購物、與朋友聚會、灌醉自己、瘋狂地大哭。這些都是人體自然而然會發生的，直到身體平衡機制找回平衡，慢慢地，你的多巴胺不再需要倚靠過去那個人就可以分泌。」 允許自己心痛難受，因為你愛過 分手後最重要的是「重新建立你喜歡的自己」，這是心理學上的「自我概念重整self-concept reorganisatio」，涵蓋了重建自我認同、找回你的獨立性。 可以怎麼做？ 透過說、寫來整理感情 在一起的日常可能讓我們像戴了眼鏡一樣，忽略了關係中的細節，忽略有的時候用忍耐、生氣、報復的方式表現。分手之後，正好是時機整理一下關係中的「你與你們」，在敘述的過程，讓累積在心裡的感覺浮現，慢慢消化整理，逐漸地，會發現自己是很有力量的。 重新定義你自己 在關係裡的自己可能與日常生活中的樣貌不同，藉著這個機會看看在關係裡的面貌，例如：可能討好、可能強勢、膽小、無法說出自己需求、忍氣吞聲。透過對自己的認識，重新建立不同以往的自己。 延續你喜歡的自己 分手的歷程走到後面，逐漸地你開始對生活找回樂趣、為自己而活、對自己感到滿意。為你感到開心，就大方地、自由地去追尋你所熱愛的生活吧！ 「無論你花多久的時間從分手中復原，請永遠要記得，陪伴你走過人生的，永遠是那個在你哭時陪你、在你笑時為你開心的-你自己。」 所以～請比愛別人來更愛你自己 (圖片取自：網路) 參考資料： 1.Partners Start Using Different Language Months Before They Break Up, Study Shows-ScienceAlert website 2.This Is What Happens to Your Brain When You Get Your Heart Broken-ScienceAlert website 3.Recovering from a Breakup: Proven Ways to Heal (From Science)-heysigmund.com #失戀#關係#親密關係#結束#分手#心痛#心理諮商#心理治療#心理學#心靈成長#自我成長#傷痛#感官#情緒#樂團#告五人#在這座城市遺失了你#諮商心理師#台北諮商#新北諮商#郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師#圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【木的來防疫】心裡的傷，身體會記住：創傷後的獨處時刻

#木的DJtime 生活一天一天過去，好像也慢慢習慣了有疫情的日子，病毒可近可遠，最近又聽到了誰誰誰確診、誰誰誰居家檢疫，新聞不斷地播放著確診數字及死亡人數，驚覺自己對這樣的播放已經習以為常。 仔細思考過後，生活中或多或少累積了有深有淺的創傷，疫情或許勾起過往累積在生命中的經驗，而這些創傷點點滴滴影響著我們的應對進退，連帶也讓我們在詮釋他人行為時有不同的結果。 💡創傷下建立安全感 在創傷的相關理論中指出，一個人遭遇創傷，若要對生命感到安全，會以以下三項反應來達到安全的目的 1️⃣社會連結：尋找親朋好友的陪伴跟支持 2️⃣戰或逃：當下以攻擊反抗或逃避的方式因應 3️⃣僵呆、崩潰：全身無法動彈 (圖片取自：網路) 💡在了解了基本的概念後，我們要來介紹一個生理上十分重要的神經系統：腹側迷走神經 1️⃣能夠有效協調交感神經與副交感神經 2️⃣看到別人對自己微笑時，我們能夠有所反應、對同意的事情會點點頭 3️⃣創傷通常發生在腹側迷走神經失去功能時 由此可見創傷與我們的神經有很關鍵的連結。 💡創傷知情的重要性 在疫情期間，整體經濟狀況蕭條，或許喚起了對生死的焦慮、對滿足人類基本需求的擔心、親友的離世、無法與家人相聚的失落、與家人過於緊密的粘膩，甚至是家暴等等。每個人都在面對集體危機事件下的焦慮情緒，會呈現出不同的行為反應。 (圖片取自：網路) 如果能夠帶著「理解行為底下必然事出有因」的視角，能夠讓我們不那麼快給予評斷，為自己延展開更多理解的空間與彈性。 💡為你的認知思考設下停損點，開啟身體知覺 有沒有過你越不想記起某件事情，腦袋會更充斥這樣的畫面，你越告訴自己我現在不想吃BTS聯名的麥當勞雞塊，腦袋中的紫色包裝袋就開始浮現(如下圖XD)。 (圖片取自：網路) 面對創傷事件，有一個值得注意的重點是觀察身體當下的感覺 例如：當跟上司說話時會莫名的越來越快，當下的身體感受可能是焦慮、緊張、氣憤。如果將注意力一直放在「思考與上司說話何以越來越快的原因上」，可能會陷入這樣的情境裡，即使找到解答，但卻對整體反應僅有有限的幫助。 所以，回到正念上去覺察自己身體的呼吸與感受，反而能夠為自己建立穩定。 「越是把感覺推開，越可能被控制」 💡淺談述情障礙 有時候在面對創傷事件時，人會不由自主的切斷感覺的源頭，因為感受太疼痛、太揪心，導致在描述自身情緒時難以說出口。這是述情障礙，不是DSM-5（精神疾病與統計手冊第五版）中的診斷，然而卻在許多人身上會發現。 這樣的過程可能導致自傷、自殺的發生，或是用其他不同的行為表現出來。在外界看來，這些行為被主流價值的多數者貼上「有問題」，可能被投以異樣的眼光，如果在下評斷前能思考這樣的行為反應可能源自於「感受情緒與表達有生理上的困難」，便不難理解為什麼有些人不太把自己心裡的話說出口。 所以，重新建立與身體的連結是需要被重視的，可能是一段空白時間的自由書寫、站上瑜珈墊、一個人的獨處時光、簡單的呼吸吐氣。 (圖片取自：網路) 今天的分享從疫情連結到創傷，創傷對每個人的意義不同，生活中事件來來去去，創傷可大可小，可能是單次事件，也可能是一段長期的經驗，只要對你而言是創傷，那就是。在這段疫情期間，可能因著生活上的變動、獨處時間增加，有一些潛藏在心底的感受浮現，希望今天的分享能給有這樣感受的人一些方向🙂 參考資料：《心靈的傷，身體會記住》 出版社：大家出版 作者：Bessel van der Kolk 譯者：劉思潔 防疫期間若需要心理支持資源請見下方連結，或是可以進一步透過IG、臉書粉專詢問我們唷： *心宅配傳送門：請點我 *線上諮詢是什麼：請點我 #trauma #traumatic #PTSD #陪伴 #獨處 #情緒 #難過 #自由書寫 #療癒 #心情 #瑜伽 #控制 #創傷知情 #悲傷 #害怕 #恐懼 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【2021韓劇】不瘋不狂不愛你/這區域的瘋X（이 구역의 미친X ）分集劇情ep.1（完結）

【2021韓劇】不瘋不狂不愛你/這區域的瘋X/이 구역의 미친X 分集劇情（ep.1）跟播中

 以下內容絕對有劇透！請斟酌食用🥰 《不瘋不狂不愛你》ep.1 只要一下雨，這地區的瘋子就會出沒 開場是下雨的場景，在公車上的盧揮吳(鄭宇 飾)，開始了一連串令人憤怒的事：把公車當自己車大聲講電話的乘客、一把壞掉的傘、點不著還淋濕的菸，還有堅稱自己不是奇怪的人，但就是奇怪的人。前往心理諮商的路上，揮吳絆到自己的腳，掉了一腳拖鞋在遠處，想麻煩剛好走在後方的李旻景（吳漣序 飾）幫忙將鞋踢向自己，卻被狠狠踢向馬路。 就是這麼剛好，盧揮吳與李旻景有著同樣的心理諮商師。「我又不是什麼瘋子，怎麼會喜歡雨天！」激動闡述著自己在雨天種種遭遇的揮吳，當諮商師問到：「你生氣了嗎？」便急忙否認，認為自己會得到「憤怒調節障礙」真的很無奈，且也很努力在改變，已經跟以前不一樣了。諮商師注意到揮吳手上的傷，揮吳表示自己在樓下電梯口被攻擊，但自己只有挨打，手上的傷是打電梯門而受傷的。 戴著大黑墨鏡、頭插一朵馬蘭花的旻景則向諮商師表示，希望自己看起來像個瘋女人，這樣才不會有人接近她，接著說到自己在來的路上遇到了一個「走在她前面」跟蹤她的怪異男子，甚至在樓下電梯口再度遇見，還好自己有雨傘打他，才保護了自己，話未講完，旻景拿出手機確認家裡瓦斯有關、門窗有鎖好，而諮商師在病例上寫下創傷後壓力症候群PTSD、強迫症及妄想症，而且有暴力傾向。 晚上，旻景來到小區內的便利商店，驚見在商店內吃泡麵的揮吳，以為自己又被跟蹤了，逃離前還貼心店員（AKMU李秀賢 飾）要小心揮吳。準備吃泡麵的揮吳，發現找不到泡麵中應有的辣油，便前去找店員要求換貨，不料店員使出錄音、報警威脅拒絕，憤而放棄，直到吃完泡麵都沒看到黏在碗下的辣油，肚子還一陣絞痛（俗稱💩在滾），借不到便利商店的廁所，揮吳一邊哀嚎大叫，一邊奔回家。 不料，又遇到旻景，旻景當然又以為自己被跟蹤啦，而且揮吳還一直亂叫看起來多可怕，於是拔腿就跑，一路追到家門口！原來，他們是隔壁鄰居。費盡千辛萬苦進到家門的揮吳，一邊被過於關心的媽媽糾纏，一邊被喊出廁所的爸爸是憤怒拉扯揮吳，他就拉在褲子上了（俗稱閃💩）。 面對一邊幫自己洗褲子又覺得對不起自己的悲情媽媽，和各種酸言酸語的爸爸，揮吳跑到澡堂洗澡，想起隔壁的瘋女人，在熱湯中咬牙切齒，接到父母準備搭車回家的電話，便急忙離開澡堂。出門倒垃圾做回收的旻景，遇到了淋濕的流浪小狗，心生憐憫的旻景追著流浪狗到了地下停車場，卻遇到了準備前來開車送父母回家的揮吳，心生恐懼旻景轉頭看到監視器，便朝著監視器揮舞求救，甚至爬上揮吳的車上瘋狂跳著叫著。 第一集便在揮吳+旻景+流浪狗的喊叫合奏中落幕。 小記：各種神奇巧合在這種劇裡就是剛剛好，真的是從頭笑到尾沒有一刻冷場，劇情推進感覺會很快速呢！ 【播放時間】 2021/5/24起，週一、二、三，各一集 晚上八點，在Netflix播出，預計13集

【木的來防疫】你也一直想買東西嗎？情緒性消費，越買真的越快樂?

近期因為疫情的影響，開始出現報復性消費潮，從報復性旅遊、報復性購物，又或者是報復性買股，可以看得出我們的內在有一股慾望需要發洩，可能是來自於對環境的不安，又或者是生命安全突然難以掌控，需要透過花費以及持有來平衡心裡的空虛。 (圖片取自：網路) 一項針對COVID-19的衝動消費研究指出，在新冠肺炎疫情的焦慮氛圍下，人們不斷接收到與肺炎相關的資訊，例如：今天幾例本土、oooo足跡為何、哪一國病毒變種等等，太多令人不安的消息了。 這些超載與過量的資訊使得我們無時無刻感到焦慮不安，為了緩解這樣長期浸泡的焦慮，行為上便出現許多衝動行為。 (圖片來源：網路) 除此之外，也因為人們更依賴網路與手機，導致與現實生活的連結減少，隨之而來的是更強烈的焦慮不安。 購物時會出現的心理狀態 1. 買的是產品資訊：最新上市的3C產品。 2. 依據意見購買：別人覺得我很適合、我覺得這產品很前衛。 3. 想當潮流代表：買了最新上市的，追求一個時髦。 4. 作為一種嗜好：喜歡欣賞產品跟購買。 5. 避免悔恨：深怕買到讓自己後悔的商品。 6. 選擇焦慮：每次買東西都很焦慮，太難做出選擇了! 7. 我很特別：持有新產品代表你很不同！ 8. 做完整的功課：決定購買前會做十足的功課，過程中常常感到挫折，因為擁有有更多資訊可以評斷。 強迫性購物Compulsive Shopping Disorder 在購買物品時你會有以下幾個習慣嗎？ 1. 對於不需要的物品難以拒絕。 2. 因為過度購買而使經濟陷入困難。 3. 對買不需要的物品全神貫注。 4. 過度購物導致工作學業家庭受到影響。 5. 花大量時間在研究不需要的物品。 強迫性購物如同上癮，在購買的當下，腦部會分泌多巴胺及腦內啡。 (註：多巴胺助長我們去追求渴望的人事物，腦內啡則是幫助我們從痛苦中堅持下去。兩者均會讓人有好的心情感受。) 什麼情緒會產生強迫性購物的行為？ 大多數時候會有這樣的購買行為出現，常常伴隨著生活中的壓力，可能是憂鬱、焦慮，在購買的同時，如同釋放壓力一般。然而購買的當下獲得了短暫的滿足感，事後卻因為無法掌控自己購買的慾望而引發更強烈的憂鬱。 大部分的有強迫性購物的人，在購物時多以線上進行，且喜歡獨自購買，原因在於可以減少跟他人互動時的尷尬感受。所以，更可能一個人越買越多。 (圖片取自：網路) 衝動購物(Impulsive Shopping)與強迫性購物(Compulsive Shopping)是不一樣的！ 衝動購物來自於外在誘惑的驅使，可能是五顏六色的商品、電商促銷的廣告、手機浮現的資訊，這些種種會引發內在想購買的慾望。 強迫性購物則更多是來自於內在的動機，例如壓力、心情等，這較容易引發我們出現上癮的行為酬償機制。 防疫期間在家防疫，如果你也發現自己很想要一直滑網拍、買東西，也許可以提醒一下自己，可能是一種焦慮的展現哦！ 適當的溝買無傷大雅，但也要注意不要造成自己生活上的負擔！ 參考文獻 #購物 #衝動購物 #強迫購物 #消費 #強迫 #肺炎 #covid19 #壓力 #緊張 #焦慮 #不安 #信用卡 #卡奴 #線上購物 #心情 #諮商 #諮商心理 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

吵架的時候就是不想道歉，哼

#木的小事町 明明知道自己口氣不好，但就是拉不下臉來道歉... 還能夠恢復關係嗎...他還會想跟我說話嗎...我們還可以當朋友嗎.... 他會不會被我傷到...我這樣是不是很壞...他明明只是擔心我... #道歉不代表做錯 我們總會把「道歉」跟做錯事連結在一起，而想到「做錯」，就會讓我們有很大的焦慮。 (圖片取自：網路) 可能會連結到「被懲罰、被父母責罵、罪惡感、羞恥、不好的、我很糟糕」等等，這些連結可能會讓我們很想要「逃避」面對任何可能是自己「做錯」的情境，更讓我們不知道「如何道歉」。 #道歉不是輸是在乎 這句話雖然很中二（笑），但不得不說很切中要領啊！ 在關係中可能因為價值觀不同、關係磨合、彼此理念不合而爭執，但是吵架過後，雙方卻變成了不知道該如何道歉、而跟彼此冷戰的關係。 爭吵的最後需要一個結尾與修復，類似儀式感的概念，我們會需要喊停、需要好好為傷害對方的部分道歉 ：「即使我們剛剛有這些爭吵，但我還是很在乎你」 (圖片取自：網路) 適度的道歉是為了修復關係，能夠在彼此關係脆弱的時刻，打一些強心針，告訴彼此，我還是在乎你的、我還是重視你的。 #享受「吵贏」的快感，但你輸了一段關係 在爭吵的過程中，可能會觸動到大家的「競爭議題」，你可能不自覺得會想要「吵贏」，但卻已經忽略了一開始爭吵的本質，你們是為了什麼而吵？最後卻已變成「為了吵而吵」。 道歉，永遠是希望彼此的關係能夠更好而做。 如過在過程中傷害了對方、讓對方感到不舒服、讓對方委屈，適時的為了這個部分道歉，更能夠讓彼此的關係升溫。 ：「剛剛口氣不好，傷害到你了，很對不起，我不是故意的。」 而對於沒有討論好的價值觀、沒有共識的部分，也許能夠花另外一個時間來好好討論。 不得不說，在關係中有太多我們可以學習的部分，和對方相處、和對方爭執、甚至到和對方道歉和好，每一個互動模式都能夠讓我們更了解自己的一部份。 (圖片取自：網路) 你也在關係中很難開口說聲「對不起」嗎？想到道歉、對不起，會讓你想到什麼，也許也能夠好好探索唷！ #道歉 #對不起 #關係 #關係經營 #友情 #親情 #家庭關係 #親密關係 #台北諮商 #新北諮商 #心理諮商 #自我成長 #心靈成長 #自我探索 #療癒 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #麗莎圖文插畫家 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

《過度努力》10療癒金句!獻給傷痕累累的大人們

《過度努力》10療癒金句！獻給傷痕累累的大人們

 獻給過度努力的你，由《情緒勒索》作者周慕姿所寫的新書，本書由寶瓶文化出版，內容以8個讓人炫然欲泣的真實生命故事交錯而成，寫著在華人社會裡推崇努力的文化中，許多人都傷痕累累卻難以察覺，而他們都是「過度努力的大人」們！本篇文章除了介紹其中四個章節，也會摘取書中十句療癒金句。 安妞！我是追劇宅AKA細節控的 #祖寧🎬 懶得看字可以看影片版！🎬 《過度努力》書籍介紹 其實祖寧原本想在這本書裡，找到自己現在會如此努力的答案，或該說感受到痛苦的原因，但這麼書裡，其實很難提供所謂的正確答案，因為每個人都是不同的個體，會形成現在的心理狀態都可能不是一天兩天的事情，所以當我越看越發現自己可能找不到自己要的答案時，是有一點失望的。 但我沒有停止閱讀它，因為我本來就知道，它和我想的不一樣。 我也不是個很喜歡看心靈雞湯的人，我覺得心靈雞湯就跟喝酒一樣，只是暫時的讓你努力往好的方面想而已，但這本書不是心靈雞湯，它其實比較像故事集。每一個過度努力的人，都可以在上頭找到一點點自己的影子，然後對自己比較懦弱、微小、羞恥的部分稍微釋懷一點。 雖然這本書找不到對我而言的答案，可是還是蠻有安慰人心的效果，它讓我有一種我的不安、煩躁、情緒隔絕、壓抑甚至是渴望愛的部分，都是身為人會有的反應，並不是因為我弱小或能力不足或不值得被愛，所以才產生這種感覺的安慰感。 1. 過度努力是一種自我耗損與傷害。 在這本書裡會提到各式各樣的故事：為了滿足父母而失去靈魂的購物狂公主、害怕把自己交出去而受傷的鋼鐵先生、為了在家裡生存下來不停忍耐的面具小木偶、相信只要自己有用才能被愛的完美媽媽。 書裡有八個例子，但說實話，我有時候我不清楚誰和誰，因為每個人的故事都是拆開來的，但他們卻又彼此相似，所以我會建議大家真的買了這本書就一次看完，像我這樣分次很快就會忘記前因後果，但這其實不太影響我閱讀，剛剛提到的五個例子，也許你隨便挑一項就能夠在自己身上找到相似的特質。 2. 過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己，而當你相信自己夠好，你就不用總是必須像這個世界證明什麼。 整本書奠定在「共鳴」上，看著著與自己相似的主角，和諮商師一來一往地對談，鑿開內心傷痕，但卻也能同時感覺到這其實很不容易，因為有太多時候，我們為了生存而去掩埋自己的感覺。 所以鑿開的時候，就會發現連自己都不知道，原來自己曾經很在意這件事情，曾經對這件事情有很多感覺、很多情緒和說不出口的話。因此作者把故事拆成四個章節：探索、抗拒、覺察、行動，讓讀者可以跟著諮商者逐一接自己心裡的面紗。 戴著面具的小木偶，兒時因為她不喜歡女性化的服裝，母親對她就像是在改造營一樣，要求她像個女生，她只好忍耐這一切直到大學，但卻發現出去後的世界，並沒有她想要的自由。 因為在那種忍耐的歲月裡，她已經不經意地把「做自己」這種事情當作是污穢而骯髒的事情，所以到哪裡都不自在，到哪都沒有歸屬感。在這個高喊做自己的時代，看到這段的時候，我真的覺得這才是正常的，什麼才是做自己，自己是什麼，努力很久以後還是會發現，還是有一個渴望被認同的自己。 那章的最後說著： 3. 在日常生活中，我們把自己一點一點地交了出去，用來交換愛、交換不被責罵或鄙視，希望被接納，或是希望能在這個世界上獲得一點位置，能夠生存、能有一點喘息的空間，就這樣的生活中，我們勉強自己，也丟失自己。而自己，原本又該是什麼樣子？ 人也許可以不需要別人的認同，但沒有父母的認同，心理上多少會有缺憾。「探索」這章寫著小木偶，探索心裡那份步自在的來源，而觀眾或許也能從中窺探出，自己找不到生活平衡的原因。 📌延伸閱讀《哈囉，我好嗎》對自己失望？7大暖心金句讓你重拾幸福│劇評✍️文章版 這章寫了要「最好」的有用醫生，這位醫生，因為有一個易怒卻又高壓教育的父親，而他也因此被迫走上當醫生的道路，但在工作時卻又易怒情緒化，他告訴諮商師當事情不如父親所願時，父親就會動手和發怒，所以他告訴自己絕對不能成為這樣的人，成為一個用「憤怒」來控制事情的人。 當時這位有用醫生，還很不以為意地說難道不該談工作的事情嗎？這和我暴躁有什麼關係？ 諮商師循序漸進地告訴這位醫生說「我們的情緒表現方式，有部分是學習來的。」 她告訴醫生說因為身為孩子的我們是會為了生存，只好內化父母對待自己的方式。換句話說，這位醫生從父親那潛移默化地學到了：憤怒能夠讓他最快逃離他不想要待的狀況或環境，所以醫生在工作不如意時，就會暴躁。 當然諮商師沒有像我這麼機器，反而很溫柔地問醫生說「變得和父親一樣會怎麼樣嗎？」醫生就說這樣就會傷害家人。 看到這我也不禁心疼一下。醫生言語間透露出對父親的厭惡，但父親卻覺得那是對他的愛護，醫生覺得這一切很可笑，卻也不能掩蓋他已經受傷的心理，他抗拒著承認自己心裡有傷。 4. 所有的抗拒，只是為了保護自己的心，不要再因為有期待，或是想起那些事情，而感到難以承受的痛。 很多時候我們努力不成為像自己父母那樣的人，但這種想完全擺脫的心理，更是被父母影響的證明，越想假裝自己不在父母陰影裡的人，越抗拒就越難以察覺。 抗拒這章，我們能夠看見諮商者對於觸碰到心底傷痛時，最直面的抗拒反應，就一如我們戴著面具生活的樣貌。 👉延伸閱讀：《雖然是精神病但沒關係》結局解析：人是因為脆弱才靠在一起的🎬影音板 ✍️文章版 雖然有用醫生想避免成為父親的樣子，卻發現自己發怒的樣子，和父親如出一轍時感到非常羞愧，但諮商師想告訴他，即便他們非常相似，但仍然是不同，並告訴有用醫生說： 5. 你願意承認，也願意愛自己的脆弱與恐懼，願意嘗試愛自己的全部；你有自己的想法與標準，不是只擔心別人對你的看法。即使爸爸傷害了你，你還是想讓他了解你，還是想要接近他、愛他......你，是非常勇敢的人。 這章我想分享的是自戀的鋼鐵先生，因為太太和他一起搬到新竹，太太從職業婦女成為家庭主婦，鋼鐵先生因為自責沒辦法讓太太過期待中的生活，對自己的失望和自責反而讓他與太太漸漸疏遠，太太因此開始喝酒，一切就像他給自己訂的人生劇本一樣重演了他的原生家庭，父親經常不回家，母親酗酒，而他卻更加愧疚，如此循環下去。 他的自戀更像是一種自我保護，不敢對他人抱有期待，也不願和太太交流，因為交出那個脆弱的自己，反而讓他覺得會讓太太更加失望，當他們越說越深，才發現： 6. 在親密關係中，真正加深彼此情感的，不是看似有用的部分。而是那些我們誤以為「沒有用」，卻是在關係中最珍貴的部份。 用力活著的人，努力活著每一天的人，每天都努力想讓自己有用一點，但我們其實都渴望有個人能無條件地愛著自己。 無論自己今天是否考了零分，無論自己是否擁有優渥的生活條件，但「無條件被愛」本身太難得，就連父母都經常有條件地愛著自己的孩子，所以孩子也很難在往後的生活裡，奢求一個就算讓對方失望，對方也會愛著自己的生活。 覺察傷痛的來源，才有辦法止血。 7. 比起追求「更好」，願意停下來，給自己和別人一點溫柔，問問自己和身邊的人：「好不好？／你好不好？」是需要更多勇氣與信任的。 8. 有時候，當我們放棄「努力讓自己變好」，而是「希望多了解自己一點」時，拿掉過度努力，可能就有一些空間，讓「改變」自然而然發生。 這章是我貼標籤最多的一章，應該可以說是成效顯著吧！不然不會這麼打動我，這章裡讓我整個在夜裡痛哭的是完美媽媽雅文，從小她就活在讓媽媽辛苦養大她的負罪感裡，如果不是她，媽媽不會這麼辛苦的負罪感，所以一直都很努力，想讓人不會看不起她們母女倆。 對於父親的感覺，雅文起初坦承是無感，但當父親再度在她的人生中登場後，那些她沒有深究的感覺，出現了，埋怨、痛惡以及思念都出現了，這些愛恨交織的情感太過複雜，一層層剝開時才特別痛苦。 有些家人，你知道他們對待你的方式不太好，但或許是因為曾經生活在一起，曾經對彼此好過，就算整體來說不是什麼愉快的記憶，但厭惡裡總還是會夾雜著一絲絲的愛，要承認這一點對任何人來說大概都很煎熬，因為複雜、因為難以承認或該說難以承擔。 完美媽媽面對那個拋棄她的爸爸，在朋友的鼓勵下，和那個躺臥在病床無法言語的父親說出了好幾年來的積怨，在這個過程裡，完美媽媽漸漸發現自己是「渴望父親回來，渴望父親愛她的」。但同時也是因為自己也愛著、思念著父親。 最後她說著她永遠都不會知道父親為什麼拋棄她們母女倆，但也許就像她老師說的：「孩子可以不用因為父母的困難而懲罰自己」。 在不被愛的過程裡，我們容易在自己身上找原因，歸咎自己不夠好、不夠努力、不夠值得被愛，但或許父母或長輩們沒辦法用我們期待的方式來愛我們，甚至他們表達愛的方式很刻薄，讓人難以下嚥，甚至很早他們就不在自己身邊，但那是父母的困難，不是因為自己怎麼樣而被如此對待。 最後這位媽媽說著：「對，不用懲罰自己，我愛他、需要他、不是我的錯，也可以承認對不對？」諮商師對著她點點頭。 因為每個人都是有選擇的，是別人、父母選擇不愛我們，而我們選擇愛他們，是因為我們有能力愛人，而非因為我們脆弱、懦弱、無力造成，是我們的選擇，但不是我們的錯。 9. 畢竟你也知道，從過去走到這裡，你已經夠努力、也夠好了，不需要再如此努力去證明自己的價值。 整本書看下來，有些比較主流的問題、攏統的問題都有在裡面，慢慢被剖析開來，很多我們以為是自己的問題，也漸漸在抽絲剝繭裡釐清自己為何這樣、真的是自己的問題嗎？ 當然它不是說那些都是別人的問題，而是會幫助讀者搞清楚，現在自己到底渴望什麼、需求什麼，以及那些不經意產生的的不安、焦慮和對家人的複雜情感從何而來，而有這些情緒的我們，並不是因為我們懦弱、抗壓性差，而是因為我們有能力愛人。 10. 他們愛不愛你，那是他們的選擇，你當然也能有自己的選擇，無關輸贏或自我價值，而是在於身為一個人的選擇。當你願意為了愛他們而努力，其實是代表：你是有能力愛的。 結論可能看起來有點無感，所以最好還是自己來感受這本書，如果你常常覺得自己很努力生活，但心裡卻總是空蕩蕩的，或許可以看看這本書。 文/ 追劇宅AKA細節控 #祖寧想第一時間看到劇情解析，關注我的社群！試映、書評、工商合作歡迎來信聯絡：twinszuning@gmail.com 本篇非書籍圖片皆取自pexels(可免費使用)

你是對不起先生與對不起小姐嗎?

#木的小事町 (圖片取自：網路) 「道歉是為了讓他也道歉」「道歉代表我們的關係可以跟以前一樣」「道歉代表我在關係中是個好人」「道歉代表不會有任何人受到傷害」 在任何衝突發生之後，你/妳總是第一個道歉的嗎，想想看你的道歉中，會不會隱含著上面這些目的?一旦有著隱含的目的，道歉可能變成是一種手段，或許並不一定真的完全會為關係帶來好的變化，關係也不完全會因此修復~ 📍過度的道歉反映了內在需求，包含以下： 📍道歉之前先停下來，想一想： 🌿釐清心態：固化心態v.s.成長心態 🌿看見自己該負的責任： 關係中的裂痕並不是每次都是單方面造成，先想清楚兩方的責任分別是什麼。 🌿你/妳的道歉是不是帶有目的： 說出道歉的背後有沒有隱藏著希望得到原諒，然而原諒的決定其實在對方身上。 (圖片取自：網路) 📍回應道歉的學問 我們常常道歉，但更多時候卻是不懂得如何「回應道歉」。 ：「小事啦!」 ：「這沒有什麼好生氣的」 這些回應可能讓道歉的人感到「原來這件事情並不是那麼嚴重?」 📍如果你的心已經能夠容納對方的道歉，或許可以試著表達感謝 ：「謝謝你的道歉，我收到了」 關於道歉，你想到什麼? #apologize #道歉 #原諒 #對不起 #謝謝 #感激 #感謝 #sorry #生活 #心理 #心情 #難過 #自尊 #標準 #心態 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

怕.jpg！談談你的挫折忍受力

#木的一匙溫柔 生活中難免有這些感覺到「挫折、挫敗、沮喪」的時刻，你都如何陪伴自己度過？或是你通常會感受到什麼呢？ 其實「挫折(Frustration)」，來自於我們的目標、願望、期待、渴望沒有達成，而會感受到的情緒，有些人可能對於「挫折」這樣的情緒感到陌生，因為挫折可能會衍生出另外一種情緒，像是可能立即的對自己生氣、厭煩、無奈等，也讓我們第一時間沒有意識到「挫折」的存在。 #挫折忍受力 「挫折忍受力(Furstration Tolerance)」是我們能夠忍受挫折的能力。 當一個人的挫折忍受力低，則可能在挫折事件發生地當下，立即的就感覺到強烈的不舒服、沮喪、甚至是憤怒的感覺。 (圖片取自：網路) #挫折忍受力如何影響我們 如果沒有意識到「挫折」帶給自己的影響，也較難發覺他可能衍生出什麼樣的情緒與後續的行為，你可能感受到... 因為沒有意識到挫折帶給自身的影響，可能立即的用生氣、憤怒的方式表達，也讓我們更無法理解自己到底「怎麼了」... 而有些人對於挫折的後續反應，甚至變成「直接放棄」 #我可以怎麼幫自己 1. 意識並不責怪： 在感受到挫折時，也許很不舒服、很想大叫、很想把這個感覺轉移出去，如果能夠意識到「其實我現在真的很挫折」那就夠了！這是第一步，也請確保不要進一步的「責怪與怪罪自己有這樣的感受」。 2. 練習共處與照顧： 挫折令我們感到痛苦的部分，是因為在經歷的當下，我們會感受到「這個不舒服的感覺不會消失了」，因為你正在經歷著「沒有達成期待或目標的失落感」，因此很不舒服。 但這些感受都只是一時的，練習就讓這個感受來去，像是靜靜的凝望一場暴風雨的感覺，也許你會想哭、會想先自己靜一靜，那都無妨，讓自己找到一個能夠好好陪伴自己的方式。 (圖片取自：網路) 3. 增加對自我的同情心(Self-compassion) 練習不要對自己那麼苛責、練習對自己友善(這點大概是最難的吧XD) 在第一次面對挑戰後的失敗、努力後卻沒有收穫，這樣的挫折難免讓我們感到痛苦，不過於苛責這樣的自己，可以嘗試用第三人的視角試著對自己說「我理解現在的你很不舒服，畢竟對你而言是這麼重要的事情」，用理解的語言陪伴自己，畢竟，好好關照自己才能夠再次面對挑戰！ (圖片取自：網路) 挫折讓我們如臨大敵，沒有達成自己的目標與期待已經夠不舒服了，我們就別讓人生更難了吧！檢討其次，照顧是首要啊！ 你都怎麼陪伴挫折的自己？跟我們分享吧！ #挫折 #挫敗 #沮喪 #不舒服 #情緒調適 #自我照顧 #Frustration #FrustrationTolerance #SelfCompassion #挫折忍受力 #適應 #心理學 #心靈成長 #自我成長 #台北心理諮商 #新北心理諮商 #心理諮商 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #麗莎圖文插畫家 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

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