佩妮撿影格｜道貌岸然為外遇開脫？▶ 四樓的天堂

「我沒有要定義我們的關係」「我們的關係是開放的」「你愛上別人 我ＯＫ」 ✃ ✃ 張琪(謝盈萱 飾)和有家室的學長(馬志翔 飾)不倫戀，《四》讓這樣的角色說出來的台詞蠻值得玩味，許多句子乍聽有理，但運用在不倫關係上，似乎是外遇的藉口，或者是一對一的婚戀關係不符合人性。 張琪對學長說法 - 「不喜歡越線」「我們什麼關係，你是要怎麼都在。」「什麼話都可以講」「能一輩子講真話比較重要」「是彼此的出口」 「有些事我們都避而不談，可能在這個框框裡面，就是很難被定義，尤其我們的關係，可能大家不能夠理解，至少我們能對自己誠實。」 張琪是夢幻理想主義派 和張琪交往沒有個思想程度，應該也不是他的對手。 要是彼此的出口，又要透明坦誠以對，還是要求一個有家室的人喔。 關係越不越線我說了算！ 張琪很矛盾，不要他人插手他家務事，但卻介入他人家庭。 張琪對外說法 - 「人家有老婆小孩」-- 向媽媽說 「我沒有干涉他的生活，他也不需要參與我的。」 「他不是我男朋友」 「人和人的關係很多種，不是權利義務套上就好，我們只是想法契合，然後又有共識的伴侶。」 友達以上，無須負責的靈魂伴侶？ 婚外戀曝光後 「不要把自己放在受害者位置」 「你可以不要那麼偽善，什麼叫為我們好，你就是要跟我切割，我知道這世界不會理解我們的關係，我們在情感信仰上，從來不再一個頻道上，沒有能力去承擔，不管哪個原因，對我來講，結果都一樣。」 愛到卡慘死 張琪一廂情願覺得學長和自己認知學養在同等級，殊不知學長就是一個凡夫俗子，一個男人而已。張琪又何嘗不就只是一個女人，否則在等什麼樣的結果？互相陪伴又不介入對方的生活的一個角色，是隨時可以被拋棄的，連怨的理由都沒有。 學長對張琪說法 - 「我現在這個樣子，如果你愛上別人，我能怎樣。」「還是等我兒子18歲以後再說」 如果沒有發生肉體關係，在婚姻制度社會裡談神話就成立？ 張琪都睡人夫了，還談啥共識伴侶，但如果無肉體出軌，敢說精神也無出軌？還是可以睡知己？若只是知己，不會見光死。 無論啥關係，將對方陷於不得見光，就不是善待、珍惜對方。 靈魂伴侶進入婚姻多半也會被消磨，無法純粹了。 以為自己超脫、佛系，也是渣系 好友(張家逵 飾)對張琪：不敢投入真正的感情 撇除婚姻制度，張琪也做不到和學長、推拿師三人行吧？ 學長和張琪擦身而過，學長渣，但和學長交往不也渣，描述女心理諮商師私生活形象崩壞的戲劇作品還不少。 真想看誰先愛上他的劉三蓮和四樓的天堂張琪PK ୧☉□☉୨ 導演 : 陳芯宜 編劇 : 樓一安 2021 文本圖片來源 : 四樓的天堂 粉專 @🍓 喜歡熱戀草莓卻選了搖滾堅果的佩妮

這輩子的情人，從爭吵不休到有話好好說。經營婚姻、夫妻關係

誰不想要幸福美滿快樂的婚姻生活 這世上百分之九十九的人應該都不是為了離婚而結婚的吧！誰不想要幸福美滿快樂的婚姻生活呢？偶爾看到臉書媽媽社團裡面有許多單親媽媽或是要準備離婚的媽媽們，看了真的很不捨，自己結婚快兩年也是從結婚吵離婚，內心想要美滿的婚姻生活，卻因為現實生活中有太多不同的想法、生活習慣等等，而造成不斷地爭執，在這段關係中覺得精疲力盡，無心再持續下去，不敢奢望擁有幸福。 結婚快兩年，爭吵不停的日常生活 三天一小吵，五天一大吵，其實...，應該天天都在吵，吵到精疲力盡，心累了不想繼續這樣爭執下去了，因為雙方的狀態越來越差，生活不能好好生活，工作不能好好工作，看到另一伴只剩下一肚子的氣。 從結婚開始，爭吵不休，吵離婚也吵了一年多，就算家人勸和但心中還是只想著分開。雖然兩個人婚前住在一起過一、兩年，但是婚後的生活完全不同，可能因為有小孩的關係吧！兩個不同背景、經歷、生活習慣、個性、興趣、動作、反應等，截然不同的人在一起，有很多的衝突，彼此在過程中也都感受到委屈，為了小孩和另一伴覺得犧牲什麼，放棄什麼，讓彼此怪罪對方。我每天的生活都像在挑刺，一直說著對方哪裡做不好，可能一個人帶小孩覺得很累很煩，覺得壓力很大，所以只能透過挑剔對方來達成內心的平衡吧！ 希望給小孩完整的家庭，但又不希望自己在家庭中是受委屈的，想要能夠和另一伴非暴力溝通而不是暴力溝通，唯有先改變自己才能影響另一伴，也能共同創造出快樂的婚姻生活。 改變從自己開始 夫妻經營是需要學習、成長、改變，但一切要先從自己開始，而不是奢望對方改變就能讓婚姻關係變得不同。在和另一伴相處時，我願意去接受擁有不一樣想法的他，對他說話的方式也試著更加柔和一些，改變自己對他的態度，多以溝通的方式和他對話，漸漸地彼此的關係也會不同。 今年七月份接觸到一對一教練、九月份上卓越領袖教練課之後，漸漸的去改變自己，也看到自己的盲點，了解自己不應該覺得對方應該怎麼做，應該做什麼，每個人都不同，都有自己的優點、缺點，學習接受對方的一切，改變自己的信念，「我很好，你也很好」，看待事情的眼光也會有所不同。Eric教練：「不要讓他變成另一個人，而是讓他變成更好的自己。」 經過這幾個月的改變後才讓這段關係穩定下來，一個月前，某天看到IG有位媽媽私訊我，看到我popdaily的文章，詢問我上什麼課程和如何經營婚姻，當下覺得很感動，透過自己的改變而能夠幫助到他人。和這位媽媽每週一次的一對一教練對話，讓我看到自己有許多需要學習和成長的地方，不要預設立場進行對話，對話的過程中撇除自己所有的信念和想法，專注在對方身上，真心的去幫助對方，能夠幫助他人是我一直想做的事情。在幫助這位媽媽時我跟老公說，這樣我更要以身作則，才能真正的去幫助更多人，也讓自己成為更好的自己。 我很開心和感謝能夠認識到教練這個角色，也買了一些跟教練相關的書籍來看，歐美國家非常盛行教練，而不只用在事業上，而是用在人生當中，我們相信，每個人的生命都是可以翻轉的，在團隊中大家互相信任、坦誠、支持、陪伴，彼此一起成長，這就是我一直想要的。 進入這個團隊後讓我接觸到很多以前不知道的事： 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標，你終身學習的好夥伴。 喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 誠摯地邀請您一對一教練對話 現在我想誠摯邀請您，成為我的練習對象，這個練習是「聆聽」您目前的煩惱、困擾等都可以，像朋友一樣的聊天、談心。過程絕對保密，如果有要分享會經過您的意見。時間：約一小時方式：ZOOM、LINE通話或視訊都可以費用：一杯飲料或慈善捐款皆可（希望雙方都能重視這次的對話）LINE ID：ann850429 兩天的卓越領袖教練課程，讓我學習成長，幫助自己也幫助他人。｜自我成長 教練對話練習心得：第一次進行一對一教練對話，練習是為了讓自己更進步。第二次教練對話練習，刻意練習才能讓自己持續進步第三次教練對話，每次都能收穫滿滿 卓越領袖教練課程資訊 上課時間：12/18、12/19 9：00-18：00上課地點：線上ZOOM上課費用：$3000本人的捐款收據，不限機構(卓越領袖課程之前收費$49800)有興趣歡迎私訊，LINE ID：ann850429 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/amy40329/ 個人FB：https://www.facebook.com/amy40329

靈性訊息 Spiritual Message 

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電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

公視熱播劇《 #四樓的天堂》飾演心理諮商師張琪的 #謝盈萱，在外遇事件曝光後成為眾矢之的，她在廣播電台裡提到：「我其實相信有一種關係是既親密又獨立的，兩個人之間是透明的，可以允許對方去跟其他人發展關係，前提是必須對彼此誠實，當然也會付出很多代價。」 回到愛的本質，人本主義哲學家和精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡提到：「愛是會接納對方的一切，不帶任何條件的。」回到開放式關係探討，因為愛，所以允許另一半去跟他人建立關係、發生性行為，因為信任對方、在乎對方，更甚於自己，即使會害怕自己會被丟下，仍然選擇去愛、去接納對方的行為。 主流的單一婚戀關係（封閉式關係）有一種設想：如果你愛我，為什麼會想接觸、愛別人？ 但事實上，每個人與他人建立的關係都是獨一無二的、無法被比較的，我認為「去愛人」這件事情本質上都是一樣的，你不會因為愛爸爸而減少愛媽媽，你不會因為愛A朋友就減少愛B朋友，你不會因為愛弟弟就減少愛妹妹，你並不是因為任何條件去愛這個人，而是去愛了才接納這個人的特質，那為什麼愛情只能選擇一個呢？ 我想，目前主流塑造的感情觀是相對簡單、實而侷限，今天有一道你很喜歡的料理，但是有新的菜可能也是你感興趣的口味，你會因為舊的菜而選擇不去嘗試新的菜嗎？有伴侶的人終其一輩子不會再欣賞其他人了嗎，即使他的伴侶很優秀很契合？有人說，會因為跟伴侶關係緊密而對他人產生排他感，不過排斥感很可能是你的自身狀態的投射，你可能也怕對方跟他人親密，所以會先要求自己不要跟他人親密，因此沒辦法去真實面對自己的慾望。 謝盈萱所主演的心理師張琪在劇中提到：「人是複雜的，生活是複雜的，我們要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？」 我不是鼓吹開放式關係，只是當很多事件發生時，我們如果都先讓社會期待、道德主宰，立判對錯，對事件真的有幫助嗎？我們有可能多一點彈性去理解別人背後那些不知道的故事呢？我想每個人都有選擇自由的權利，或許在關係中更誠實信任，相信自己會被接納，看似跟更多人連結（更開放），其實在心靈上與伴侶更加緊密，因為你們是透明而暢流無阻的。 如果說，你必須要忠貞我才愛你，那忠貞也是一種條件呀，那就不是單純的愛了，而是一種有條件的愛，就像是資本主義的愛就是一種「我需要你」而產生的愛，這也無妨，很多人終其一生談的都是條件交換式的愛。 我也在想：我們或許永遠都不會找到一個人可以完全滿足自己的期待，那開放式關係是一種面對，還是逃避？面對、接受自己無法遇到完全符合期待的人，所以跟不同人建立關係，也接受自己不是唯一。 還是，逃避自己無法完整無缺的這塊，所以需要在不同人身上找尋答案？ 與其期待對方完美，不如讓自己可以自在地任何人相處（最重要的是能自處），或許是更好的解答。 也歡迎大家一起思考，留言給我告訴我你的想法。 #愛鈴說到愛 #開放式關係 #愛的藝術 #親情 #友情 #愛情 我是Eileen，熱愛研究兩性關係與心理學、人類圖及塔羅牌｀喜愛喝茶、流行時尚、彩妝、復古美學。如果有什麼想法也歡迎與我交流，IG @愛鈴不是張愛玲

【職場讀書人選書】溝通需要的並不是「為你好」，而是願意去理解－《滌這個不正常的人》

 如果能夠一直對話下去，就算什麼都沒有改變（但有可能什麼都沒有改變嗎？）也足夠了。而我相信在對話的過程中，我原本存在著的那些擔心，也會因為對話而減少。這個對話不是單向為了滌，更是為了我自己。說到這裡，要說對話完全是沒有目的嗎？我覺得還是有的，是為了我自己。 書寫家人的關係，或許是世界上最難的文學。既無法透過「虛構」規避道德壓力，同時必須面對自己心靈最深處的脆弱，將最私密的一切攤在陌生人眼前，但或許也因為如此，這類文學更容易引發共鳴、觸動讀者。而《滌這個不正常的人》正是最佳的範例。 作者廖瞇的弟弟「滌」，大學畢業後失業在家十多年成為「繭居族」，對於事物具有敏銳的執著，也就是他人口中的高敏感、控制狂、強迫症。不只是他人，甚至是父母也無法溝通，讓滌成為家中特別的存在，只有姊姊能夠突破她的心防。為了突破這個僵局，作者決定開始寫作，並獲得台北文學年金肯定。然而，在書寫的過程中，廖瞇卻必須不斷受到質疑，其中最大的質疑者，就是她自己。 她想寫，想將這個謎團寫下。在書寫的時候，滌變成一個謎，滌的爸媽變成一個謎，她自己變成一個謎。但不書寫的時候，他們變回一個一個的人。 她想著，把這一切都掀開有用嗎？就算她解謎了，這對被書寫的人來說，有用嗎？ 關於家庭的書寫計畫 重建家人間的溝通 不論是獲獎當下、溝通遇到瓶頸，或是家人得知後表示反對，透過書中類似日記式的寫法，可以看見作者一連串自我掙扎、辯證的過程。不過隨著書寫計畫進行，質疑轉變為更堅定的信念，讓她更加想要了解弟弟的想法。書中的內容，不只是作者與滌的對話，同時也記錄了她與父母之間溝通的過程。 雖然是家人，卻也長期在外工作，讓作者處在「不遠不近」的位置，同時具備局內人與局外人的雙重性，必須理解並解決家人間的問題，但又不致於陷入情緒勒索的框架中。透過一場場的對話，家人間的關係由壓抑與容忍，轉向衝突與溝通，也因此找到或許能夠突破現況的契機。 「諮商並不是為了變好，而是為了瞭解」 因為決定溝通，作者開始接觸心理諮商領域，不只學會區分「將對方視為問題」及「理解對方」間的差異，同時也意識到「諮商並不是為了變好，而是為了瞭解」的真諦。過程中，作者不諱言希望滌能夠「正常」，但她也漸漸發現自己與弟弟其實並沒有那麼不同，甚至了解到人的性格與社會息息相關，而弟弟的「不正常」其實就是因為「想要正常」的心理壓力造成。 問題一直在某個地方，你不去敲它，不去掀它，它就一直是你不知道的樣子。 這是我第一部長篇散文。在掀開之後，在開始對話之後，在持續晨寫之後。 我很高興，我完成了。 直面家人破碎的關係 療癒曾在家庭關係中受傷的讀者 從害怕、徬徨，到最後義無反顧向前，作者的勇敢不只在於直面家人的關係，更在於願意讓更多陌生人窺探這家人彼此傷害、溝通，最後開始理解的過程。如同作者在書中求助的心理學家所說，《滌這個不正常的人》確實是一本「療癒系的書寫」，不只療癒了作者自己與家人，也療癒了所有曾經（或正在）與家人衝突、碰撞，陷入掙扎的讀者。 在閱讀《滌這個不正常的人》的過程中，筆者想到黃惠偵導演在2017年的紀錄片作品《日常對話》，以及片中導演與自己的同志媽媽對話，面對過去傷痕並且和解的場景。當時在專訪中，黃惠偵認為這部電影的誕生，只是她用來處理母女關係、探索人生答案的過程，同樣道理，廖瞇的作品的初衷源自於理解自己的弟弟。比起坊間充斥關於溝通的書籍，或許就是這樣單純的動機與真實的樣態，才會讓這些作品給予觀眾與讀者更大的啟發與感動。 誠品線上：https://reurl.cc/gzn4YV 金石堂網路書店：https://reurl.cc/YjkVko 博客來：https://reurl.cc/43bjlR 讀冊生活：https://reurl.cc/dxqLOz 讀冊二手書：https://reurl.cc/35b7yX #滌這個不正常的人 #廖瞇 #遠流出版 #2020出版 #家人 #家族關係 #繭居族 #溝通 #第20屆 #台北文學獎

學習進行式的小夫妻

婚後小夫妻會遇到各種挑戰 其中一個應該就是磨合了 不管婚前有無同居 我想應該都會發生 . 2個人相處久了 會不會變的很挑剔呢? . 有時候我們會聚焦在發現對方的小瑕疵 卻忘記自己也在暴露自己的慵懶 所以有的時候其實也不必過於放大對方的缺點 好像發生甚麼不可原諒的是一樣 . . 當然每個人所認為的小缺點它的定義是不一樣的 在同樣的事件中 有些人可能認為那很嚴重 有些人可能認為那只是小事 . 如果覺得有必要提出來還是可以的 畢竟一起生活就是會有些地方需要尊重彼此在乎的地方 . 畢竟2個不同爸媽養大的孩子 畢竟是2個生活背景不同的人啊 當然會有不同的生活習慣或小眉腳丫 . 但是不管有多大或多小的事情 不管當下多難磨合 都應該去正視它 因為今天忽視它 明天也許又會出現新的 然後又忽視它 久而久之 磨合的這件事 會突然發現變得很難 也找不到從哪裡開始解決 . 小小分享一下吵架冷戰的解決方案 這是2年多來的經驗之談 當然不代表一定會是正確的解決方案 但也希望可以給需要的朋友參考參考 也希望你們可以找到屬於你們的方法喔 . ////分享吵架冷戰解決方案/// 冷靜思考給彼此冷靜 我覺得互動很重要 但願意先溝通的人更重要 先溝通不代表我們地位低 而是我們也很重視這段關係 . 仔細想想 剛交往時光是一點點互動我們就會心動的要死 那除了是因為賀爾蒙的關係 也還有一個因素是有被觸動的感覺 牽手 聊天 擁抱 我們都因為被觸動而心跳加速 還沒交往時 是不是也會因為他一個動作 一個表情 而開心 而難過 交往久了 結婚久了 我們可能因為習慣對方的陪伴而忘了這份觸動 這份感覺 . 現在我們就要利用這個觸動主動去和對方溝通 冷靜思考後 你有了解對方想表達的嗎 你有沒有把對方的需求記下來 或者 你有再仔細想想自己的想法 想想剛剛的衝突是什麼嗎 . 如果都有思考 我想就可以主動與對方溝通 努力找到彼此的結論 . 如果可以 在有結論的同時 也給對方一個擁抱 讓我們都感受一下 對彼此的愛與在乎 這也是我今天想與你們分享的原因之一 冷戰 吵架 在夫妻之間的相處中 難免都會出現的小插曲 即便在好的夫妻都會出現 我們也很難說 未來還會不會再吵架 再冷戰 但是 我們可以做到的是 在吵架的時候 不要用言語傷害對方 不要把其他事情不分青紅皂白全部餐餐作伙在一起吵 這會讓問題變嚴重 變得越來越無法收拾 . 我想會吵架就是因為在乎對方 在乎夫妻兩人所談的某件事 可能是生活 可能是金錢 可能是孩子 可能是未來 但當兩人都有點情緒上來 或是開始會有點情緒字眼時 適時的先分開來冷靜思考會比較好 . 但是想要冷靜思考 並不是直接離開現場 這種冷處理對彼此沒有好處 這樣會讓對方更難受 以為你不想聊這件事 我們應該先說 「現在好像無法好好溝通這件事 我很怕說出傷害你的話 也很怕我們一直爭論沒有結果 我們都先好好冷靜一下 等等再聊聊好嗎」 「因為我真的很在乎你 所以先休息一下 等等我們在聊聊」 . 先說這些話的人和冷靜下來好好思考的兩人 都是在努力 也很認真看待這段關係的兩人 不管先提出冷靜的是誰 都是為彼此著想 . 冷靜下來好好說 切記不要帶著情緒字眼 也切記不要說出傷害對方的話 . 雖然今天這個分享可能會有點困難達成 畢竟誰吵架時會突然理性 但我們可以慢慢練習 因為對方是我們多麼珍惜的對象呀 . 我想每對情侶或夫妻都會有屬於彼此的相處模式 不管在交往或是婚後 我認為最重要的是彼此的溝通和空間 不管有沒有吵架 都應該多溝通聊聊彼此對某件事的看法 更了解彼此的想法 也許下次又有相似情況時會找到更好的模式 遇到問題更需要溝通 千萬不要一個人悶著以為對對方好 這樣反而容易在某一瞬間爆炸 . 好好擁抱彼此的愛 珍惜這分得來不易的關係 . 本文圖片來自CANVA 想聽聽看音頻版本嗎~~不同於文章的呈現方式，分享故事也不同 歡迎點閱 廖牽手Msliaodaily 收聽最新一集 或收聽本集 第2季第6集 和我分享你的看法/故事~~~~~~~

你長期處在偽單親？婚姻產生裂痕5狀況，評估是否該設下婚姻停損點！

Covid-19 疫情席捲全球已邁入第二年，許多人因為工作關係必須和家人分開，但是一分開可能就是一年半載。像是前陣子突然宣布離婚的理科太太，也是因為自己在台灣偽單親的生活壓得喘不過氣，因此選擇離婚。生活裡不乏可見許多偽單親媽媽、成堆的隱形爸爸，若長期處在偽單親的生活裡，該選擇離婚嗎？ 結婚如同創業 單打獨鬥闖不出名堂！ 創業有多困難，婚姻就有多困難！婚姻就如同兩個人一起開立一家公司，共同經營這份事業，而小孩就是你們的產品。當戀愛時期的粉紅泡泡全都隨著時間消散後，要面臨的有自己核心家庭、以及另一半原生家庭的磨合，光是柴米油鹽醬醋茶就可以讓彼此吵得不可開交，更別談生不生小孩或者養育的問題。若只是想要朝自己的目標前進，而不管合夥人的想法、看法、不溝通，不出多久公司經營肯定會遭遇難關。 (圖片來源 ：Pexels ) 女力抬頭 如何設下婚姻停損點？ 過去受到華人傳統觀念影響，女性不論在婚姻中過得不快樂或是受到暴力對待，礙於面子只能隱忍吞聲，現今女性意識抬頭，離婚案例中有五~七成比例是女性提出，原因是女性具備經濟能力、工作能力，不依賴男人的比比皆是，當覺得自己受到不平等對待時，也沒有想辦法和另一半溝通，最後就會走上離婚的不歸路。 離不離婚？如何設下停損點？ 停損點1、關係暴力 這是保護自己的第一道防線，關係中的暴力共有四種，包含肢體暴力、言語暴力、性暴力，還有心理與情感層面的暴力，肢體暴力可以從外觀辨識出來，而言語、心理與情感層面的暴力最難看出，若你常受到另一半的羞辱，或是軟禁、威脅等，會讓你心理長期處在巨大的壓力下的時候，就要盡早離開這段關係。 停損點2、冷暴力、拒絕溝通 人和人最基本的交流，就是透過溝通，若在關係中另一半拒絕溝通，或使用冷暴力忽略你，要再繼續維繫夫妻關係就比較困難。建議你可以觀察、記錄這些狀況是不是從同樣的問題而來，並且試著改善問題，讓另一半願意和你好好溝通。 (圖片來源 ：Pexels ) 停損點3、不認同彼此 這個狀況就像是你對某個同事(學)不滿，對方也看你哪裡不順眼的概念，通常這樣的狀況會演變成打死不相往來，但是這些人只是過客，和要走一輩子的伴侶不同。當對於伴侶情感疏離的感覺出現後，不論是生活中的不滿、教育理念不同或生活習慣差異，或是伴侶不顧家、不長進的態度，讓彼此出現摩擦，而不再是欣賞的時候，婚姻關係就容易出現裂痕。 停損點4、無性婚姻 性生活對於親密關係是最佳潤滑劑，並且是可以為伴侶的身心帶來健康、正向的幫助，長期沒有身體接觸的兩個人，特別是你或另一半愛的五種語言中的「身體的接觸」分數最高，沒有性生活的婚姻會讓你感到失落。 停損點5、生活重心轉移 不論是小孩出生後，將重心放在小孩身上，忽略掉另一半的需求，或者太重視朋友圈的生活，常常加班或應酬到三更半夜，重心不在經營婚姻上，也很難再拉近彼此的心。 以上是婚姻容易產生裂痕的五個狀況，其實主要都是彼此之間溝通出了問題，情緒、衝突不斷的累積之下，若這段關係中讓你感到很有壓力，坊間有許多針對婚姻諮商的心理師，可以為你們的關係診斷，幫助你們找出問題並且在婚姻的路上繼續前行。 若真的不想忍耐了，離婚也不是什麼丟臉或沒面子的事，很多人走出婚姻的陰霾後，往後的人生過得更愉快，離不離婚沒有對與錯。想離婚又有小孩的夫妻，也記得不要把小孩當成物品，隨意的丟棄或爭取。要讓小孩清楚的是離婚後還是小孩的爸媽，同樣可以給小孩滿滿的愛！ https://www.popdaily.com.tw/mama/644054 https://www.popdaily.com.tw/mama/802138 https://www.popdaily.com.tw/mama/1005331 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #我有一個七兒

愛無能

人生的路途中，我們面對的所有人際關係以及世界是以每個人不同觀點所建構，每個人脫離不了的都是想要追求美好的關係連結，獲取愛的滋養，讓人得以在這個世上順利存活。 我們總問自己為什麼我這麼努力的給，努力的愛，卻最後得到背叛，為什麼我的戀情總是短的可憐，為什麼我總是遇到渣男女，為什麼我無法擺平自己內心那些可怕的恐懼情緒，讓自己在愛裡活得如此卑微，為什麼我們越愛越無法好好相處說話呢？ 我們總覺得一定是對方，該改變的是對方，我們就是磨合不夠，對方聽不懂我的話，也不照我的方式去做，溝通無效，對方就是豬隊友，還怪我冷淡口氣差。 所有的一切憤怒，失望，難受，渴望，等等負面情感模式，原來都是因為我們「愛無能」，想愛卻給傷害，想擁抱彼此卻滿身刺讓彼此推的更遠，我們不能愛，是因為我們沒有具備愛的能力，我們無法好好愛自己，也就更無法好好愛對方。 不懂何謂健康的愛，就無法建立一段互助互信平等的關係，看不見自己的傷痛與匱乏，就無法正確表達自己的需求以及給予自己療癒。 嬰兒幼童怎麼照顧也就造就他如何的依附關係，更影響他往後的伴侶關係。 安全依附，不安全焦慮依附，不安全逃避依附，不安全排拒型依附 你是屬於哪一種呢？你的伴侶呢？ 用3個形容詞描述你的父親 用3個形容詞描述你的母親 如何看待父母，就是如何看待伴侶。 父母會如何描述你？ 你是如何看待你自己在伴侶關係中的自己呢？ #愛無能 #為什麼我們相愛卻無法好好愛

台中｜稻·麥食堂 台中西區深夜食堂 很晚下班也沒關係

「2021🍱1022」稻·麥食堂 台中西區深夜食堂 很晚下班也沒關係炙燒伊比利豬丼$300蠻入味的加上半熟蛋蠻下飯的可是飯跟肉的比例不太合會剩一些飯直噴比目魚鰭邊肉丼飯$280比目魚超少會生氣那種都已經擺一半的蔥在耍寶了比目魚那側去還是看得到白飯底整碗飯吃起來超空虛口感的話就是炙燒魚的味道不覺得有什麼特別的松露醬薯條$120可能是我不該要求120要只用松露總之就是有用松露醬所以有香氣但是吃起來沒那麼濃郁的醬搭薯條份量如圖空間上蠻日式的唯一的優點是在台中開到很晚的正餐店感慨一下台中餐廳都很早關是因為大家都很早下班嗎🥲地址：403台中市西區五權五街138號電話：0928 166 580營業時間：平日 17:30–00:00 假日11:30–14:30, 17:30–00:00 週二休#台中美食#台中晚餐#台中宵夜#台中丼飯#台中西區美食#台中西區晚餐#西區晚餐#西區宵夜#晚餐#宵夜#丼飯#豬排丼飯#稻麥食堂#卡安吃台中

塔羅占卜：這段關係，表面上的他V.S.內心真正想要的？ ☀️一同領取來自宇宙和天使的祝福☀️

🔮克萊兒塔羅占卜：這段關係，表面上的他V.S.內心真正想要的？ 單身曖昧、交往、分手斷聯 分別給予建議！雙方能量狀態如何？☀️一同領取來自宇宙和天使的祝福☀️ ❤️因為了解，我們得以成長。請擁抱自己，在每一個當下❤️簡介：0:00選牌方式：01:30選項1：03:23選項2：18:35選項3：31:46💎歡迎贊助我的頻道：https://paypal.me/clairehealing💎 Claire塔羅 IG：https://www.instagram.com/clairestarot/ 💎💎預約 塔羅占卜💎 https://forms.gle/cP53H7HMC9LJLagk8💎預約 能量療癒💎 https://forms.gle/NjFQSaBXa2Aw9B2c7💎塔羅牌 教學課程報名資訊💎 https://forms.gle/24GUmDKUuvMSDs9q8

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這輩子的情人，從爭吵不休到有話好好說。經營婚姻、夫妻關係

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電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

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