跨越無力時代的辯論ー「三島由紀夫VS東大全共鬪」

その熱情を信じます。他のものは一切信じないとしても、これだけは信じる。 三島由紀夫生於1925年，經歷了二戰戰敗，書寫40餘部作品成為日本戰後有名的代表作家之一。身為右派代表的三島，在1960年的安保運動以及後來的全共鬪運動裡擔任了一個不可或缺的角色。1969年的5月，他獨自至位於駒場的東大教養學部900號教室，與當時左派的眾學生們開啟了一場關於自我與他者、空間與關係以及認知與行動等精彩的辯論。 來自TBS塵封五十年的紀錄片，讓觀影者能夠更了解三島由紀夫一點，也像是為現代的社會上了一堂哲學與思考。 片中不只是將三島和芥正彥談論的空間與時間以及持續和剎那的論題呈現出來，更是訪問了許多與三島有所淵源的人（楯の会成員、平野啓一郎、小熊英二、瀬戸内寂聴等）。 對我而言，這像是一堂遲來的授課，又或是成為了時空穿越者回到了50餘年前的那個教室。 我們就像是擠在那個要繳納100日圓來看現代黑猩猩表演的學生，又像是卡位在前排深怕衝突一觸即發的全共鬪成員。三島將自己的意識轉為幽默的言語，巧妙地傳達了「天皇與日本」背後的傳統文化性與民族主義，進而形塑了自我的認同。他也提出自我與他者間的衝突和對立，諸多的二元詮釋和思辯都使我們看見了「語言」在異質與同質間奇妙的變形。 三島所言的理論讓我們重新思考自我與他者在關係成立後，又以何種樣態進入時間與空間的曖昧題。當線性與水平交錯而成的時空成立之後，我們又該如何認同自己？如何在關係裡評斷權力與意志的衝突？ その意志を持った他者は自分にとって認められるでしょか。あるいは、主体をなくした私たちはある意味で他者ではないか。 整場辯論會下來，我們經歷的不是左派與右派的針鋒相對，而是看見二戰戰敗後民族的集體失落。 當芥與三島提出了時間與空間的議題時，「時間的持續才能帶來歷史」與「空間造就了歷史的延續」兩者相互激盪出的火花，便是其中一個能解釋日本民族的複雜情感。芥將空間的概念視為「解放區」，與他所熟悉的劇場空間十分相似。這個空間裡會因為人的認知與行動展現出不同的樣貌，事物間的連結更可以視為歷史的一道脈絡。若將日本人放入「解放區」裡，我們看到的會是逐步的異化與文明帶來的損傷，剎那間宛如櫻花灑落般的美好，卻也在結束之際有滿地的惆悵。「持續性」帶著民族整體的發展，我們則會發現歷史的發生與重疊不斷提醒著眾人文明將近的腳步，像是不沉的太陽總靠著太平洋的海面。 時間與空間帶出了整個民族的傷痕，我們也開始從這道傷痕上思考主體與客體。 三島對於天皇的複雜情結不單單是國族的挫敗，更是來自戰敗後的焦慮。 「目の中の不安」是辯論一開始就提出的要點之一。對他而言，天皇代表的並非日本之神或是佇立不動的權力者，而是傳統的日本文化精神。因此他的不安來自於天皇的人間宣言是否也預表了傳統文化的崩落，同時帶來了馬克思主義裡人們的異化。 因此當自我與他者的關係改變的時候，就會迎向暴力、情色甚至引發革命。這兩者的關係也接續在三島與芥繼續談論的人類與自然之間。消費社會引進的新文明帶來的是與自然的分離，就如同班雅明從機械裡看見不復存在的靈光。無論兩者間存在著目的性也好或是利用也好，依賴「文明」而喪失思考的結果只會帶來更巨大的反擊罷了。因此，我認為當反安保、全共鬪的發生，像是重新建立自我與他者的關係，特別是在戰敗後的日本。眾人頂著戰敗國的標籤，試圖重新建造一個想看見的世界。 蘇格拉底認為，真正的自我在於靈魂，淨化之餘才能去談如何活得更好。 真の魂である、人間は魂をよくすることによって、より良くことができる。 這場辯論就像淨化了自己的靈魂，在美和善的相襯之間，得到了歷史與記憶的寶物。 最後是整場辯論會不斷使用的「言葉（言語）」。 我常常思考，作為一個人我們該用何種事物當作能夠與世界戰鬥的武器呢？我們在不確定自己的主體性之前，我們能夠戰鬥嗎？三島和芥之間的辯論以及對900號教室眾人的分享裡，我感受到了一種從未有過的力道。 當文化以及文明不斷的反撲人類時，共同體在思維中瓦解，所有的利害關係都成為犧牲之際，或許只有「言語」突破了內容與形式降落在人的內部。 外部在某一天或許都將被破壞殆盡（全共鬪最後的失敗、三島的自殺或是日本在二戰間的殞落等），唯有不具任何形象的「言語」打破了所有非線性的空間，也影響了將來的認知和行動。無論「解放區」最終會容納什麼，時間會持續堆疊成什麼樣的風景，都會有一個理想的國度充斥著富有力量的「言語」與無法毀滅的主體。 どうやって生きるのか。答えは熱情、敬意そして言葉。 辯論所激盪出的火花成為了每一個人選擇如何活著的一道光。辯論會的隔年，三島由紀夫選擇在自衛隊東京總部演講之後切腹自殺；當時的全學連成員們則活到現在。活著是一種體現自我的選擇。活著也必定面臨革命後的創傷與失敗。「言語」所帶來的力量使我們減少了眼裡的不安，將更多的大愛與小愛成為建構自我主體的養分。 不安は自由のめまいだというものです。-キルケゴール。 本片於2021年8月20日全台上映，由 #天馬行空發行上映。 紀錄片內的膠捲資料來自TBS電視台，是極為珍貴的紀錄！ 另外，若想透過影像更了解1960的日本社會運動可以欣賞山下敦弘«革命青春»、若松孝二«性賊»；反戰思想則可以透過大林宣彥的«花筐»了解。 （圖片來源：三島由紀夫vs東大全共闘 50年目の真実） #三島由紀夫vs東大全共鬪 #豐島圭介 #三島由紀夫 #芥正彥 #安保運動 #全學連 #民族 #日本 #運動 #辯論 #japan #50年 #歷史 #電影 #紀錄片 #文學 #哲學 #思考 #解封 #戲院 ----------------------------------------------------------------------------- 更多以及各項合作請至：akimokalih0126

【開放式關係】相愛的基礎是信任，坦承才能真正被接納

前陣子因為雞排妹被誤認成小三事件，事實上是男方私心認為她是靈魂女友，卻沒有跟自稱正宮的A女雙方有共識，引起了不少網友開始討論：開放式關係到底是什麼？ 會想特別探討這篇，是因為不想要有人污名化這個名詞，長大後，漸漸發現：成熟的人即使不認同觀點，也接受他人的選擇，和自己不一樣，沒有所謂的正確與錯誤，我也期待能用更開放的心態一同探討 以下截自性別力百科 開放式關係Open Relationship 在 1970 年的美國開始被提出，目前主要是西方國家的一些人認同並且開始履行和嘗試這種關係。經美國近年統計，有5%左右的人群正在或者曾經嘗試過開放式關係，並且，有40%的男性和25%的女性認為，如果沒有社會和文化帶來的壓力，他們會願意去嘗試一下開放式關係。 開放式關係(Open Relationship)定義： 「坦誠的非一對一關係」，對兩人以外的親密關係「知情、協商、同意」。尊重關係內每個人的意願跟感受，同時不讓參與其中的人受到實質或無形的傷害；即使有傷害，也能被認真對待與陪伴。 開放式關係「是」： 1、各方知情同意下，擁有非單一伴侶、性行為對象。 2、至少要同意伴侶擁有與他人約會的可行性，但不一定要彼此分享細節，由關係各方自行約定。 至少有一個主要伴侶，彼此是有一定程度承諾的。 開放式關係「不是」： 1、欺瞞之下的偷情、出軌、約炮。 2、沒有任何締結承諾的伴侶之下的非單一性行為對象，單身狀態下的到處約炮就不屬於開放式關係，通常這些對象彼此也都不會知道彼此的存在。 3、一夫多妻制、一妻多夫制，並非開放式關係，此種關係為封閉的非單偶關係，並且大多數狀況下，缺乏關係主宰權力的伴侶是沒有知情同意權的。 簡單來說，就是讓你與伴侶之間都知情並同意彼此非單一的對象，接受彼此都有同樣的權利去結識他人，與他人建立關係（包含性）。 曾經，有任伴侶在酒酣耳熱時問過我：「你還年輕，感覺還會想體驗，還是要試試看開放式關係？」 我說：「你會很難過嗎？」 他說：「會呀，但我不想你婚後才玩，不如婚前玩完。」 我當下除了內心衝擊，也開始思考可能性：我能接受開放式關係嗎？ 我認同，跟不同人戀愛這件事情是好玩、新鮮、刺激、有趣的。 生活感覺很多采多姿，接觸不同的人也能帶給我不同的啟發。 但更重要的是，我能接受另一半也這樣嗎？這個問題，我想了一夜。 我發現，我沒辦法接受另一半跟其他人也有這樣的親密關係，這畫面會讓我心碎。我渴望愛情是專注而單一的關係，更甚於擁有更多不同的體驗，這也需要經過一些歷練才能懂，自己到底要什麼。我認為單一的伴侶，更能夠去創造穩定且長久的關係，兩個人共同經歷的事件是可以彼此一同成長跟累積，這才是最珍貴的東西。 同時我也認同，甚至有點佩服，選擇開放式關係的人。如：蒙特西娃跟沙特、威廉史密斯夫婦雖是開放式關係，他們都維持長久、真誠、互信的親密關係。我認為主要的原因是：如果連伴侶和他人建立親密關係都可以彼此坦誠開放，那還有什麼不能說的？ 開放式關係裡，其實包含著，滿滿的愛。 接納另一半，能擁有除了自己之外的親密關係，同時必須去承認自己無法滿足這個愛的需求，接納並同意對方想要的渴望，除此之外要克服心碎的可能性，這就是全然的大愛吧。 人的一輩子不太可能只欣賞一個人，遇到誘惑時，還能提醒自己有更重要的價值已經很不錯了，新來的人固然有自己心動的地方，但陪你熬過這些年、這些苦難跟磨練，讓你們變成革命夥伴。 這個義氣，才是伴侶之間最珍貴的患難情感，更甚於刺激和新鮮感。 我們當然能夠去欣賞不同的人，但愛是有獨佔性的，任何事情也都有代價和價值，這都是有取捨的。一段關係最重要的是信任，我相信我能夠跟你坦誠所有事情，並且被你接納，這才是構成愛的本質。 你們覺得呢，也歡迎留言一起探討 #開放式關係不等於偷吃劈腿 #伴侶關係 ＃開放式關係 我是Eileen，熱愛研究兩性關係與心理學、喜愛喝茶、流行時尚、彩妝、復古美學。如果有什麼想法也歡迎與我交流，IG @愛鈴不是張愛玲

屬於我們關係的前世今生

大家週末好～在上次哀居限時動態中提問的大眾占卜中，前世今生的題目出現了幾次，原本就有計劃會做一系列這類型的題目，那今天就讓我們來看看「屬於我們關係的前世今生」吧～請在心中想著自己重要的人，可能是愛人、朋友或任何人，然後來做選牌吧！ 由於這次使用的牌卡不是一般傳統的偉特系統的塔羅牌，所以解牌內容會跟過去不太一樣，解答也會變得比較抽象，就再麻煩大家發揮一下自己的想像力來連結看看吧～ 準備好的話～解答如下 。 。 。 。 。 。 。 更多的牌卡介紹、大眾占卜請追蹤我的哀居 若有詳細付費占卜需求請至我的哀居與我私訊預約時間喔～ https://instagram.com/tarot_tsaiwei?utm_medium=copy_link

【下班隨手作】奇蹟5小時 │ 讓另一半擁有正面情緒 「情緒是可以被解答的」

 小編之前看一篇報導，也反應在小編的感情狀況，在關係心理學有個概念名為奇蹟5小時。根據這個理論，每週只要花5小時就能保持關係正常穩定。這5小時的組成如下：真心誠意地說「我回來了」和「再見」（比如說出門上班和下班回家時）；每天20分鐘減壓聊天，每天表達愛意及欣賞或感激；以及每週一次以夫妻或情侶身分相處2小時（例如約會之夜）。 幸福並不是「曾經」，而是妳要把接下來的日子，過成什麼樣子。--作家角子 這套公式之所以美好，部分原因是它能協助各種類型的人滿足依附需求。如果你養成習慣，每天花10到20分鐘進行減壓聊天或是理解，既能讓迴避依附者（不黏的一方）不覺得被過度打擾，也能讓焦慮依附者（黏的一方）不覺得受到忽視。同樣的，如果你每天表達欣賞與愛慕（即使是微不足道的方式），哪怕最極端的焦慮依附伴侶也會覺得彼此的關係依然穩固。 而不管是哪一方其實牽絆對方的主導者是【情緒】 亞洲人對於情緒的解讀多半都是表象的，也許今天吵架了，你感到很生氣，但也許內在情緒多半是失望，怎麼會為了這種是吵架呢？他怎麼不理解我呢？ 這樣的情緒會同時發生在兩方身上，因此要解決根本問題是情緒才能改善關係！ 情緒除了能透過自我排解外，也能透過工具幫助，小編在卡牌上市前給一對情侶試玩過，當時兩人是半信半疑，就在這個心態下分別抽取卡牌～ 當時兩人狀態處於熱戀，感情狀態非常好，可是總會為一些小事兩人容易鬧彆扭，例如遲到、吃什麼、去哪裡....之類的，這是尋常不過的狀況了。 所以抽卡牌時，男生抽到了【無聊】 可想而知女生馬上說～蛤！所以你覺得我很無聊喔～開始有點碎碎念，男生就說好像真的抽到了一個心中想說的話耶！我不是覺得你無聊，而是對於爭吵的點覺得很無聊，我們當時請男生解讀他對無聊的定義： 無聊：不是什麼要緊事但變成煩心事，就是無聊！ 小編有點佩服男生可以說出這句話，馬上女生緩下來說，好啦！那上面叫你坐在海邊，我們就去海邊走走吧！男生笑了笑說，那換你抽了～ 換女生抽牌，抽到了【好勝】 男生瞬間哈哈大笑，女生趕忙說～哪有～這不準，男生卻說超準的啦！女生說可是這個臉感覺很像潑婦，我哪有這樣，我們趕緊跟他說明，這個臉譜是表現情緒狀態，不是真的你的樣子啦，同時我們也請女生解讀一下他對好勝的理解。 好勝：感覺很愛爭輸贏的人，不通情達理也不聽別人在說什麼，而且感覺隨時都在生氣，但又是有點驕傲的性格，我覺得應該是這樣吧！ 很明顯女生比較不愛這個情緒，我們緩緩跟女生說，好勝也許是你內心有一顆驕傲的心，不是壞事，而是你會比較重視是非對錯，用在職場上他會讓你成為晉升的心態，但用在感情上可能會上對方誤解你唷！ 男生見狀馬上跟女生說，你看你看～上面說可以有香氛的牌解，野玫瑰香氛很適合你阿！我們同時也點上玫瑰香氛的蠟燭讓女生聞看看，也許是蠟燭香氣開始擴散，女孩情緒慢慢的平穩，小編當時直接把蠟燭送給女孩，讓他回家可以有好心情，就結束今天的抽牌了～ 走的時候，男生問我這個卡牌有在賣嗎？我跟他說這是我們正在研究的情緒解答牌，當時沒辦法賣給他，但經過這段時間探討和研究的改良，我們讓卡牌做得更精緻囉！ 【情緒解答牌 ❘ 排解你內心情緒】 現在購買嘖嘖 隱藏加碼！ 8/19-8/22限時贊助即送「時尚黑解牌絨質牌布」 https://www.zeczec.com/projects/thescentecard?r=7c6d8406dc ▼以下管道都能找到我們唷▼ 下班隨手作 Instagram 下班隨手作FB粉絲專頁 下班隨手作官方網站

[戀愛塔羅占卜]對他/她來說，我是朋友還是戀人？

現在正式開始囉！ [選Ａ的你] 第一張牌是「聖杯四」，選到聖杯四的朋友，代表說你跟你的對象之間屬於「友達以上，戀人未滿」，原因是你們倆都過於細心，心思都屬於細膩型，許多想要進行下一步的想法都容易被自己勸退，對方也常常因為想的比較多，有時候回應的不是那麼熱烈，造成你感受到了冷感，也跟著開始胡思亂想對方是不是真的對我有意思，懷疑自己到底要不要跟對方繼續相處，就這樣造成了這種既不主動也不被動的相處模式，我會建議這組朋友可以多跟對方敞開心胸，讓對方也可以對你敞開心胸喔！ [選Ｂ的你] 第二張牌是「金幣三」，選到金幣三的朋友，代表你跟你的對象之間比較偏向「朋友」的關係，原因是你們之間太有默契，相處起來也很合，所以你可能誤會了你們之間的默契是心有靈犀，導致慢慢開始產生我喜歡他的感覺，但對對方來說，這一切都是與朋友的正常互動，對你的關心也只是對朋友的那種普通關心，這一張牌也代表著你的對象有可能是個大直男或者是大直女，不管你怎麼丟球他就是接不到，這種人還是當朋友就好呦！ [選Ｃ的你] 第三張牌是「金幣七」，選到金幣七的朋友，代表說你跟你的對象之間的關係屬於「差一步就能成為情人」，先恭喜選到這張的朋友，原因是你們兩個的互動是真的以對方為基準點的曖昧，不管是聊天曖昧、出去走走，你們兩個就是會一直釋放出愛情的訊號給對方，甚至會到已經行情侶之實，但誰也沒說出來的地步，這時候你們就只差給予對方承諾的那一步了，會比較猶豫的地方就是兩方會有誰先開口的問題，不過真的就只差那一步了，前途非常光明！ [選Ｄ的你] 第四張牌是「聖杯七」，選到聖杯七的朋友，代表說你跟你的對象之間的關係屬於「友達以上，戀人未滿」，這一組的原因比較不單純，有可能是你或對方會享受這種曖昧之間得不到的感覺，又或者不想只將刺激侷限在你或對方身上，比起一對一，你們倆在外還有更多的選擇，這種情況下就不會建議你們一定要走到正式的愛情，也請你不要太認真的看待你們倆的關係，相處是可以，千萬要記得不要進了對方的魚池，目前的曖昧反而是最適合你們的路喔！ ⭕️最重要的是可以幫助到你。⭕️主要付款方式：銀行轉帳/超商代碼超商代碼需酌收20元手續費（抱歉～）一件事兩個問題$150一件事單題提問$100一小時不限次數諮詢$600半小時不限次數諮詢$400-如是有困難的人，免費紫微可搭配占卜～請備好出生時辰要找我聊天也可以呦 📍instagram:helpu_tarot ＃心理測驗＃生活＃塔羅＃塔羅占卜＃大眾塔羅＃愛情心理測驗＃戀愛＃暈船＃暈船指南＃星座＃tarot#塔羅占卜

《無法抗拒的他》10個率知完CP的魔鬼細節：路標暗示同性戀愛是禁忌

 《無法抗拒的他》改編自韓國漫畫《알고 있지만》直譯就是雖然知道，本劇由宋江、韓韶禧、蔡鍾協、李烈音主演。 無法抗拒的他迎來大結局，那其實除了主線外，支線的女女CP知完和小率的人氣也非常高，所以今天的主要內容會來解析這對CP，那最後也會稍微講到主線的解析。 安妞！我是追劇宅AKA細節控的 #祖寧🎬 本集解析影片版🎬 1. 雙向暗戀 知完和小率是從國中開始，關係一直非常親密的好朋友，小率甚至非常清楚知完相當受到異性的喜愛，就算有男朋友，還是會有人來告白，所以小率對知完的感情總是一直隱藏著，但到了大學，小率也漸漸有了一些改變，這才促使兩人關係產生了轉捩點。 打從第一集開始，小率對知完的感情就非常明顯，知完要去聯誼，小率不得已只好一個人去參加朋友的聚會，朋友們在聊知完的感情史，小率有些不知所措，更無法搭話，所以當取餐呼叫起震動時，她的反應就很大還因此撞上了咖啡廳裡的另一名男子。 第二集中小率正在擔任知完的模特，知完卻突然站起來觸碰著小率的五官，想必那時候的小率應該處於心臟爆擊的時刻，喜歡的人輕撫著自己的五官還說很漂亮，一定超級心動，但才稱讚完知完就說自己打算再見一次聯誼男，小率表情也就略顯失落。 從前兩集開始，不難發現小率對知完的感情，但知完其實也不遑多讓，朋友中有個叫做世訓的男生也喜歡小率，世訓拜託知完邀請小率一起去喝酒，知完說小率肯定不會答應，她知道小率一向不喜歡這種場合，但她還是幫世訓開口問了小率。 可有趣的是，小率是因為覺得，知完希望她去所以答應一起去喝酒，知完聽到小率的答應時，臉上的落寞根本藏不住，這對的喜歡非常明顯卻又各自不說破。 2. 路標暗示知完的選擇 第三集兩人喝醉之後還相擁而睡，關係相當親密。而隔天兩人在麵店時，小率說她覺得宰彥和娜比很般配，但知完卻擔心宰彥纏上娜比會有不好的傳聞，表現出小率比較重視當事人的關係與情感，編劇也藉此凸顯出知完相對於情感更在意周圍人的眼光。 來到了知完和聯誼男一起看電影的情節，聯誼男說他覺得電影講述的是朋友間的友情，但知完卻說她以為那只是個單純的愛情故事，所以可以大膽地猜測在知完眼裡性別其實不重要。 而後知完看到小率和咖啡男在公車站說話，知完的忌妒心又再度燃起 。當時背後有一個路標，看起來是左右都有路，就看知完怎麼選擇，但箭頭已經超過路口，也顯現出知完目前沒有選擇聯誼男或小率，只是保持著現狀。 場景回到校園，知完在樓梯上沉思，但娜比一來知完就說起了娜比的八卦，由此可知，知完是對八卦特別感興趣的人，但通常這樣的人也對他人眼光較為敏感。知完說自己是為了小率才來學藝術的，但發現自己根本跟不上小率的實力，知完說羨慕小率就是那種存在感是天生的。 我想在知完眼裡小率的才華對她而言，就是一顆閃閃發亮的星星吧！是遙不可及的存在。 雖然在知完和小率的關係中，總是小率在照顧知完，但在知完心裡小率對她來說，卻是更優秀的存在，藉此也能反應出知完的不自信和對這段關係膽怯的原因。 3. 知完為何和娜比要玩偶 知完在跳蚤市場看到小率和咖啡男很親密的樣子，小率在獎品上特別挑了知完喜歡的小熊，但知完因為是CP遊戲得來的獎品，而說自己不喜歡，醋勁大發。從哪裡可以看出，知完只是因為吃醋而鬧脾氣呢？ 在後續遊樂園情節時，度赫為娜比贏來了玩偶獎品，知完卻對娜比說那隻小熊是她最喜歡的角色，可以讓給她嗎？這隻小熊和當時小率贏來的獎品，是同一隻，由此可知當時的小率真的是因為吃醋而說謊。 4. 路標暗示知完逃避的原因 而到了第四集，世訓和知完在系辦和助教們吃飯，世訓很在意咖啡男，知完則因為吃醋而奪門而出，小率拿著小熊軟糖本來要給知完的，但知完卻對小率發脾氣說小率都不跟她說重要的事情，小率要知完舉例，小率也說不出口。 由此可知，這應該是這段長期友誼建立以來，小率第一次有事情沒告訴知完，知完也世第一次覺得自己在小率心理沒這麼重要，因此留學加上咖啡男的事情，才讓知完開始失控，兩人大吵一架。 直到數日之後，知完遇到了娜比，娜比問知完最近怎麼沒來，知完說自己不舒服，娜比提起小率，知完卻直接轉移話題說今天天氣真好，背後也有一個路標，寫著SLOW，表示為避免衝突應該慢下來。 反應出知完的逃避心態，因為如果不逃避或慢下來，這段情感可能會衝進不該進去的區域。 5. 鞦韆象徵擺盪不停的心 第五集中，知完小率被宰彥那邊發生的衝突給嚇到，知完馬上報警，後來兩人離開警局。小率幫知完盪著鞦韆，鞦韆象徵著搖擺不定，但同時也是童心、純粹的象徵，這裡小率幫助知完順利的擺盪，呈現出知完在晃動的狀態裡，而小率卻是那個晃動的源頭。 小率說娜比的勇敢是因為喜歡，知完聽到「喜歡」這個詞馬上就說要走，小率攔住她，覺得應該要把話說清楚，但在知完的矇混中兩人也就不明不白地和好了。 第六集中世訓約了小率，知完因此跟著小率來餐廳，當時小率還很貼心地拿了毯子給知完蓋，可憐的世訓根本不知道自己在面對情敵的挑釁。 6. 真實之鏡 第七集裡遊樂園中小率說自己不太喜歡高的地方，應該是因為她知道知完有懼高症，想藉此讓知完可以不丟臉的方式不搭摩天輪，但後來發現知完覺得沒關係後，就說自己要陪她。上了摩天輪後知完有些害怕，小率覺得很可愛，後來便握著知完的手，知完因而不再感到害怕，。 晚上知完不斷喝酒，咬耳朵遊戲時，世訓回答是知完，小率很困惑是什麼問題，光娜說出謎底之後，給的反應鏡頭就是拍小率笑出來的樣子，展現出小率的在意。 知完喝醉後小率就把她帶回房間，知完說小率是她世界上最喜歡的人，她希望小率只能喜歡她，但小率卻難過的說希望知完不要再給她無謂的希望。 房間中放了一面鏡子，鏡子在影視中通常象徵著反應出真實的樣貌，所以這場戲中知完在酒後吐露出自己的真實情感，小率也不再掩飾，這也是第一次知完嶄露自己最真實的情感。 7. 同性戀愛闖入社會禁區 在宿營之後，知完和小率回到學校，兩人一旁有一個路標寫著禁止進入，暗示兩人正在走進被禁止進入的區域，象徵著這段同性戀愛正在挑戰社會禁區。小率問知完真的不記得昨天發生什麼事情嗎？ 小率當時穿著的服裝還寫著LOVE YOU，顯現出小率對知完的感情很明確，而當時兩人走著走著，鏡頭一轉兩人背後的路標正是岔路路標，表現出知完又再度面臨選擇的時刻。 8. 站在轉角路面臨抉擇 在宿營之後，兩人關係降到冰點，小率開始疏遠知完，知完在公園裡，看著小率都不回她訊息的手機畫面，她坐在鞦韆上顯現出她的搖擺不定。 而後知完在轉角處站著遇見了小率，小率對知完視而不見，知完才叫住小率，知完承認自己記得宿營時發生的事情，小率問說所以呢？知完試探性的問是不是覺得我應該道歉呢？小率告白，但知完依然逃避著小率的心意，小率說自己沒辦法假裝什麼事情都沒發生。 她為自己喜歡知完道歉轉身走進岔路，知完為追上小率才終於離開轉角，走進了有小率的那一端，並且抱住了小率，說自己也不清楚自己的感情後又轉頭離開，這時的兩人還沒有辦法走在同一條路上，需要知完更加確認自己的感情。 第九集中咖啡男像小率告白，小率卻說自己有喜歡的人，說自己告白了因為越來越貪心。知完向娜比講訴心事，知完說那個朋友佔據了她的人生一半，她不願意輕易地失去這個朋友。 但娜比也就戳破了就算知完不選擇戀愛，他們之間也不可能回到原本親密朋友關係的事實，建議知完應該跟對方談談。 9. 穩定的關係 第九集來到了長期關係的轉捩點，夜晚兩人一同坐在鞦韆上，搖擺不定的兩人，在知完坦承說自己也喜歡小率，甚至講出自己害怕分手的心境之後。 小率欣喜地確認了知完的感情，就走到知完面前，牽起她的手，表示自己的心絕對不會變，並且擁抱了坐在盪鞦韆上的知完，小率的擁抱穩定了知完的鞦韆，知完也就不再擺盪。 10. 導演選擇用路標暗示的原因 其實祖寧覺得導演用路標來做暗示非常有趣，路標就是一個告訴你哪裡可以去，哪裡不行去，應該要慢一點，應該要如何如何的一種存在，在韓國同性戀愛族群，比台灣還要更加難以被社會接受。 所以這裡的路標其實也呼應了這部劇的劇名雖然知道，但兩人還是在情感的催化下，走進了社會的禁區。 看前面集數的解析 🎈延伸 《無法抗拒的他》解析唯美卻黑暗的8件暗喻：娜比是玩物 🎬影片版 ✍️文章版 🎈延伸 《無法抗拒的他》結局暗示宰彥與娜比改變只是徒勞、沒有結果 🎬影片版 ✍️文章版 ❤️我是祖寧如果你喜歡的文章，可以去追蹤我的社群 本文圖片源自NETFLIX、JTBC

4種依戀理論，測驗你是哪一種依戀人格？

首先要先介紹一下依戀理論（attachment theory），這個理論是由英國心理學家 John Bowlby 博士提出，原先是一個研究親子間的依戀模式與型態的理論，後來在1987年被學者們套用到了成年人的親密關係上。 依戀理論分類圖 Featured Image/ Lindsay Braman 而依戀理論中，目前心理學家歸類大致分為以下幾種人格，分別是「安全型依戀」、「逃避型依戀」、「焦慮型依戀」和「排除型依戀」。 安全型依戀（低逃避、低焦慮）：他們在戀愛中的心態都是健康、正向、成熟的，同時保有獨立自主的個性，也同時能夠和另一半培養親密關係。 逃避型依戀（高逃避、低焦慮）：很獨立，需要個人空間，但其實又渴望投入戀愛，他們在親密關係裡感覺和另一半是疏離的，交流的也有限，不太信任他人，內心冷漠封閉，相處時會感覺他們很隨合但其實他們在人際關係上都保持了一定的距離。而本篇要談的就是此逃避型依戀人格。 焦慮型依戀（低逃避、高焦慮）：這一類的人沒有自信，無價值感，需要他人的認同和鼓勵，容易把小事放大，有玻璃心的傾向，擔心被拋下，很需要對方的承諾和關注，但也容易挑剔對方，和他們在一起時你會覺得一直被測試與考驗。 排除型依戀（高逃避、高焦慮）：排除型的人和逃避型的人很相似，但是他們通常會選擇單身，不像逃避型的人雖然不信任他人，但還是會選擇走入戀愛。 我們可以看到依戀人格的類型會出現逃避和焦慮，分別在不同的維度和區間裡，是因為人不會100%是完全屬於某個類型，有可能你和情人在一起時是焦慮型依戀，但和家人一起時又是偏向逃避型依戀。這就是為何最後會有這4個不同的人格類型。 有興趣的話，可以測一下你自己是哪個類型的依戀人格： 愛情依戀量表（情境題） 依戀人格推薦工具書：情感依戀關係療法：找出你的依附類型，改變互動方式，讓你們的關係更有安全感，更親近、更持久 關於依戀理論的參考書：情感依戀關係療法，對於各種安全型、不安全型人格都有重點說明。也不拖泥帶水，是一本非常值得入手的入門工具書。各章節還有針對不同人格型態設計的測驗，以及進一步改善的方法。 延伸閱讀：你的他總是冷淡無回應，有可能就是逃避型依戀者哦！？ Sassy Love 寫給戀愛中的人們Blog: https://sassy-love.com/IG: https://www.instagram.com/sassy.love.infoFB: https://www.facebook.com/sassy.love.info

📝📝：交友市場的關係兩難｜交友軟體的行為設計

如果說網路連結彼此，那麼交友軟體打著「線上月老幫你找到人海茫茫中的那個她/他」的標語似乎聽起來很合理。然而，交友軟體的設計反而讓人們無意識地離穩定的關係越來越遠，而每個人也在左滑右滑中逐漸失去了自己的獨特性。事實上，人們生來便有與他人連結的渴望，這是我們的社交天性；但是，交友軟體的湧現反而帶動了「寂寞產業鏈」的發展。 從軟體內部的VIP會員到全方位的兩性課程，這背後無處不是商機，人群渴望的連結反而促成了資本進駐，而資本改變了原本的交友生態。 行為設計 市面多數交友軟體最大的行為設計在於，只需要左滑右滑即可決定是否要開啟對話，不僅貼合數位時代的人們慣用的手勢，同時也省去了不瞭解對方又怕開啟對話後踩雷的擔憂。每滑動一次就會隨機出現一個我們有可能喜歡的用戶，這個機率不會高到令人輕易掌握，也不會低到讓人灰心喪氣；於是這樣如吃角子老虎機的設計，不定期給我們多巴胺，讓失控的指尖脫離不了螢幕。然而，這行為機制背後的訴求是不把人當做人看待，似乎左滑右滑就能決定喜歡與否，這把人看得太膚淺了。 雖然的確有膚淺的用戶，但是不代表可以這麼看待所有的用戶。而我們可以這麼做，是因為交友軟體的數據很龐大，再加上它給予我們過大的權利，好比：不喜歡隨時冷處理或封鎖、聊不下去直接掛電話甚至是解除配對……這一些行為的背後都讓用戶不會真正重視眼前這個人，因為對每一個用戶來說，永遠都會有下一個。 我們經常想的只有如何使用科技，卻不常思考科技如何影響我們。「人類的大腦不是設計來分析一千多個約會檔案用的，但不過幾個小時，你就可以在腦中發展出一套方程式，把人們分門別類。」《大西洋》雜誌的資深作家費特斯（Ashley Fetters）與蒂凡妮（Kaitlyn Tiffany）寫道 「如此一來，人變得非常像商品，可以被替代與交易的商品。」 事實上，任何一種以視覺為重的交友軟體都會遇到相同的問題，也就是左滑右滑的速度開始越來越快。因為只需要看圖片決定喜歡與否，不需要有文字的說明之下，用戶會對於單調的內容產生疲乏，只有視覺上無限上綱的照片才能抓住用戶的注意力。這種短期大量篩選用戶，在現實生活中不會出現，而篩選的標準則體現了每個人的自私面。用戶永遠都可以選自己喜歡的，但是現實並非如此，也不該如此；永遠都找到喜歡的人，就不會有摩擦的過程，但往往我們都是在摩擦的過程中才認識彼此。 所有的軟體彷彿都預設了「用戶都非常了解自己」，因此只要來下載註冊就一定能找到適合的對象，只消照自己預設的條件左滑右滑就好。但是，有一個觀念我們需要區分，也就是「知道與體驗之間的不同」，我知道我喜歡甚麼樣的對象，甚至可以列一串清單作為篩選，但不代表我能跟這樣的對象相處融洽，因為我並沒有實際的體驗，而這種感受也無法透過想像填補。「知道」是屬於客觀的大眾語言，不牽涉到個人的經驗；「體驗」則是主觀的私人語言，完全屬於個體的內在感受。 我知道夕陽很美，歷代詩詞歌賦對於夕陽的描述建構了我對於夕陽的想像，事實上，我不需要看過夕陽也能跟他人談論夕陽的美以及其所代表的意象；然而，那些都屬於外在資訊，我透過他人的經驗了解夕陽，而非直接地了解夕陽。他人之語永遠無法內化成屬於自己的體驗，而建構屬於自己對夕陽的體驗，在於親自看著夕陽在眼前從鵝黃轉為橘紅，一顆火紅的鐵球逐漸落入海平面，以及在它的身後所留下斑斕的雲霞。唯有自己體驗過後，再與談話的對象分享，有意義的對話便開始流淌，這樣的交流才具有了解彼此的重要性。正因為彼此的高度差異、觀點不同，而交織出了有溫度的對話，每個人不同的生命經驗造就眼前獨一無二的個體。 「我們的生活都過得太『黏稠』了，在我們與他人社交以前，最好先學著體驗生活。」 200年前的美國作家、詩人大衛．梭羅（David Thoreau）在其著作《湖濱散記》如此記錄時人的社交寫照。創造彼此生命的多樣性在於先富足自己的生活，否則過量連結只會削弱彼此的獨特性。 👉👉👉下一篇：交友市場的關係兩難｜過於強調愛情的流行文化

【露絲小姐的情緒梳理—暴怒小火山止息篇】

「你是情感豐沛的人啊！」 在我棄置情緒好一陣還懵然不知的狀態下，連續兩位新認識的朋友這樣對我說。 「妳是有感覺的，妳的感覺很豐富。」 他們讓我知道有情緒是很美麗的事，而且他們也不會害怕我有感覺。 聽到這些話的當下我很詫異，他們說這句話的態度未帶批判，流露出的是接納。 說實話，我並不願意承認自己是情感豐富的類型。至少，我認為理性是我的整個成長環境所推崇的。過去的經歷致使我認為，所有的情緒都只會阻礙理性思考與判斷，到了一個地步我甚至開始祈禱自己變成無感的機器人，可以隨時完成任務，如此我便不需要再承受情緒波動的困擾，因為在當時我所擁有的情緒最終都成了痛苦。 所以，如何把滿溢的情緒壓縮成小小的一塊東西丟進心裏的箱子裡，是我一直在練習的事。要理智，要理性，要有邏輯，要把腦子和心切割開來，告訴自己不需要那麼多感，也許這麼做才能好好融入人群，這成了後來的生存模式。可以說我少有認真感受感覺的時刻，就更別提自我接納了。 再後來，我在閱讀《情緒靈敏力》這本書時才學習到，「真實的感覺或許正好捎來我們需要的訊息，讓我們更加了解自己，看清重要的人生方向…其他『不好』的情緒也都因不同的原因而各有用處。」1換句話說，情緒可以提供我們不少資訊，讓我明白自己當下的狀態。情緒就好比車子儀表板上的信號燈。這個閃爍的信號告訴我們，我們需要關注發生在自己身上的事，讓我們留意到自己的需要，深入了解自己的處境，做出應對。也就是說，情緒本身並不是問題所在，情緒反應出的東西才是核心。 換言之，情緒只是讓我明白自己當下的狀態。我是情緒的主人，是可以不受到情緒擺布的。過了好久以後，我終於有力氣開始認識自己是誰，試著弄清楚自己的需要。 再後來，有段時間我變得很容易生氣，或者該說是憤恨不平。特別是在幾年前，我甚至為了某些人事憤怒了將近兩年，但我從未細細爬梳當中的原因，只是覺得之前都要壓抑自己的感受，現在知道自己有權利生氣，就要好好的生氣，在這過程中，我也不太願意好好感受悲傷。 我一直以為自己就只是「想生氣」而已。甚至連婚後裝潢討論不順，我也會莫名發怒，事後回想起來，其實只不過是務實好朋友（aka我先生）在闡述他的想法，而我當下無法理解而已，也或者是我在敘述自己的需求時，他需要思考的時間，較難立刻給予我回應。 在討論裝修過程中，務實好朋友不下一次問我：「為什麼你要那麼生氣？」問到一個地步，我不禁覺得自己需要花時間好好思想這個問題，也查找了關於這方面的資訊。偶然閱讀了「巴小波的新手人妻筆記」中的「情緒背後還有情緒（深層情緒）」以及周慕姿心理諮商師的《過度努力》後，開始了以下的思考： 在這股反覆升起的怒氣之下是否隱含還未滿足的需要？在這層憤怒之下是否還隱藏著別的情緒是我沒有爬梳開來的呢？我的行為與情緒處理模式又是怎麼形成的呢？ 以下述事件為例： 「還記得六月底到七月初的連續兩個禮拜，我們關係的張力很大，動不動就擦槍走火。那時候我剛加入了兩個新的團隊，有些想法和處事的態度都在學習和調整中，加上頭痛欲裂了近兩週，我對裝修的事情真的沒那麼上心，不小心送錯了客衛馬桶和衛浴龍頭的型號，好在務實好朋友即時發現，才沒有錯誤下訂。事後，務實好朋友請我整理一個excel檔案，這樣才不會甚麼都要翻閱Line的對話或記事本。在製作檔案的過程中，我發現自己原來在幾個月前已經有做過類似的表格，但做完好一陣子都沒有用到，就忘了這回事。我自覺送錯型號是件羞恥的事，也很不應該，是很低級的錯誤，真是太丟臉了。本想忘掉這事，沒想到幾天後的對話又重提此事，我與務實好朋友處理裝修的態度本就不同，這件事竟被拿來佐證我沒有把重心放在家庭，又說起了我著手裝修相關事宜時一點都不開心，我當場怒氣爆表。嗯，氣到想離家出走的那種。好在防疫期間無處可去，就必須好好思考自己到底是怎麼回事，以及要如何好好與務實好朋友連結。」 思考了許久，我發現，在那場爭執中，我最在意的是自己已有好長一陣子並未與務實好朋友談心。他在不完全了解我的身心狀況下便下了評論，這致使我認為自己的聲音並沒有被聽見，就被迫承擔重心不在家庭的罪責，對我而言並不公平，更讓我覺得委屈。（雖然婚後嘗試安排了精心時刻，但一段時間下來，我自覺他對精心相處沒有甚麼回應，在未溝通的狀況下就放棄繼續與他連結，轉而以友情滿足對心與心連結的需要，後來當然又是神救援，重新調整我的優先順序，請見上一篇故事【一樓視角】論精心時刻—以務實好朋友為例。） 另一點是，我也有努力呀，只是這次我想用比較輕鬆的方式進行這個行動，為什麼這樣就等於沒有把重心放在家庭或沒有付出呢？還有為什麼我在處理事情時一定要開心呢？我本就不喜歡這種「打造」性質的任務呀。 因此，我早已把自己定調為關係中的受害者，但這樣的假設反而促使我反應過激，猶如驚弓之鳥。甚至在溝通中聽到務實好朋友的音量提高時，就會立刻進入防禦模式，假設對方的所做所為就是在攻擊我。 上述的狀況和假設讓我感到害怕，在無法逃離爭執現場又必須要有所反應的狀況下，我會特別想為自己辯護，想保護自己。被指責重心不在家庭這件事讓我覺得很羞愧，在劍拔弩張的時刻我又倍感恐懼。當下我似乎也無法從爭吵中撤離，那要如何讓自己不害怕，同時看起來很強大，又能讓對方乖乖聽我說，還可以免於待在這種讓我渾身都發抖的情境中呢？ 於是，「憤怒」這個選項就自動跳出來了。想想在成長過程中，疾言厲色加上威嚇不失為快速控制事態的手段，加上為了好好生存於這個社會中，即便討厭這樣的方式，仍是不自覺內化了此種模式。這也驗證了「我們的情緒表現方式，有部分是學習來的」2這句話。我想我的大腦早已適應了這樣的反應方式，便自動化選擇了「生氣」。再怎麼說，怒氣都比「羞愧和害怕」更有力，除了是種武裝，也是轉移對方可能會發現我是個弱者的方法，更能用來控制事態往我期待的方向發展。 講到這裡，要來學習兩個名詞。一是原發性情緒（Primary Emotion，又作深層情緒），二是繼發性情緒（Secondary Emotion，亦稱表層情緒）。原發性情緒指的是我們心中那些原始的、受傷的，並淹沒我們的感受，而繼發性情緒用以調節和保護前者。在緊張的關係中，若是只專注於繼發性情緒，忽略原發性情緒，就很難找到出路。 以上述的例子作說明的話，憤怒是我的繼發性情緒，而羞愧和害怕才是原發性情緒。如果我只是選擇繼續待在恐懼之中自保，而非自我察覺並在愛中勇敢尋求連結，那麼上述的狀況只會反覆發生，直到其中一人先做出改變為止。為了愛的緣故，我願意成為帶來改變的那位。若是只針對反覆出現的怒氣著手，而非看到更深層的需要，就難以解決問題的根源。所以我要做的是，理解自己的深層需要，創造安全的溝通環境，以我訊息表達出感受、想法和需要，讓務實好朋友能了解我，也引導他表達自身的感覺和想法，進而與彼此連結。 當然啦，以上是理想狀態。我們再次重啟溝通時，又大吵了一架，後來我還是跟氣到跳腳的務實好朋友道謝，謝謝他在裝修上的付出，也謝謝他點出他發現的問題，並請他用書寫的方式告訴我他的想法，讓我有時間可以消化再給出回應。 後來我發現，我很擔心自己的聲音沒被聽見，也很擔憂感受遭到否定。我表達過自己不喜歡裝修的事，也覺得我的情緒是我自己的事情。我願意為了愛的關係做我並不那麼喜愛的事，但請不要要求我做的時候「要感覺到開心」，這樣的表達聽起來會有種強迫我要有甚麼感覺才正確的感受。不過呢，並不是每個人聽到這句話都會有這樣的反應，這與個人過去的經歷相關，需要好好釐清，需要覺察自己的狀態。 為了確定務實好朋友想表達的意思，我又特別提問以釐清內心的困惑。 「你說你希望我進行裝修時要開心這句話，是你希望我享受在這個過程裡的意思嗎？」「對呀！」 「那你之前生氣的時候說的『重心不在家庭』本來想表達的意思是甚麼？」「就是要有喜歡這個家，想要讓它變好的想法，像是打掃、整理、裝飾、煮飯、裝潢細節，或是溝通等等，大部分很累，也不一定喜歡做，但是想到會讓家裡變好就會想做，大概是這樣的感覺。」 「那你願意陪我慢慢練習嗎？」「當然可以呀，我也要去做的。」 啊，原來他是這樣想的呀，多麼感人。 事實證明，因為恐懼的經驗所延伸出的臆測非但不能讓我看清真相，理解自己的感受與需要，反而會成為關係中的絆腳石。我願意因為在愛裡沒有懼怕而再多走一步，選擇保護我們的關係，而非自保。 說來也奇怪，在今年令人頭痛不已的裝潢連續劇事件中，我竟開始爬梳自己的感受與想法，也開始不再批評現階段的樣態和感受。為什麼呢？在某次靈光一閃中發覺，原來在事件中的情緒反應其實皆其來有自，好一部分是來自於慣性思想。「當我們能辨識、調整自己潛意識裡錯誤的慣性思想時，就能帶出不同的情緒、作為與生活」3。 好消息是，我們的行為雖會受到過去的經驗和事件的影響，但我們是可以改變的，也有能力能做出不同的選擇。 在這樣反覆練習辨別情緒、深思需要的過程中，我也愈發的認識自己，更加明白自己的思考方式以及觸發某類情緒的原因。在越認識自己後，也越了解到神造我的獨特，於是再也不同於過往，只想仿效某些我眼中的成功人士。我就是我呀，這世界上總有只有我才能做的事，也總有只有我才能影響到的人，而正在閱讀文章的你也是，你是獨特的，也有只有你才能影響到的族群。 最後，想再告訴大家一個好消息。我又突破了哦！今天與務實好朋友去找設計師討論系統櫃的板材選用以及樣式，在整個過程中都很自在，慢慢的說話，緩緩地表達想法和顧慮，也不再擔心務實好朋友或設計師對我的看法，更不會越界過度擔憂討論時的氛圍和大家的感受，更重要的是，竟然從頭到尾都沒有想要生氣，還很享受，哈哈哈哈哈哈。自由之旅又往前邁進一小步啦！（請掌聲鼓勵鼓勵） 1 《情緒靈敏力》P84-852 《過度努力》P1533 《自我成長GPS》P38 #情緒 #情緒梳理 #情緒靈敏力 #慣性思想 #深層情緒 #表層情緒#自我成長GPS #自我接納 #裝修 #裝潢 #過度努力

占卜測驗🔮他對我的真實看法是什麼？✨綠綠占卜✨

你是不是也常常在想，明明好像很靠近，卻又不曉得對方是怎麼看待自己的？ 我們今天就透過占卜測驗，來看看你心中的那個「他」，究竟對你的真實想法到底是什麼吧❤️ 上面有三塊樂高積木，請根據你最有感覺的位置或顏色，挑選出其中一個哦～ 。 。 。 挑好了嗎？ 那我們來看答案囉！ ✨此為大眾占卜，娛樂性質較高，請勿過份認真✨ 🍒喜歡我的文章歡迎幫我按個愛心！讓我可以有動力產出更多文章唷～ 選項一：綠色積木 感覺目前在彼此的關係上，你是屬於比較主動的那一方，很常主動找他聊天說話，而你的那個他，卻好像是比較專注解寡言的類型，讓你略顯得有些急躁了，彷彿只有你一頭熱似的，搞得有些焦慮。 就牌面看起來，若是戀愛關係，你似乎必須要稍微了解一下對方身邊是否已經有個親密的對象，他雖然沒有當面拒絕你的示好，但是感覺上是挺專注在那位對象身上的，而你的主動積極，對他來說似乎有些壓力，或許可以再跟身邊的朋友了解一下他的交友狀況，千萬別踏得太深反而傷到自己了哦～ 若是合作關係，同理，你這方感覺也是較為積極，而對方似乎感覺到一些壓力，而且似乎他也有一個合作夥伴卡在你們中間，或許你需要調整一下自己的節奏，避免因為過於急躁而造成口舌是非，這樣反而就不好了哦！ 選項二：黃色積木 目前在關係當中，對方似乎是一個人際關係很好，也挺會照顧別人的大哥哥大姊姊類型，感覺溫溫和和的，讓你也感覺到備感溫暖。 而你也不惶多讓，在交際手腕、外貌表現上也不顯遜色，但是對他，似乎也有點太想急於表現了，一心想要把自己最好的那一面表現出來，但卻好像總是會不小心出了點糗，讓你有些尷尬。 目前你跟他似乎還在彼此熟悉的階段，兩邊還有點摸不清楚對方的喜好，甚至有點雞同鴨講的感覺。雖然你這邊感覺比較積極，但對方似乎還是把你當作一般初識朋友看待，並沒有真的想深入了解。 建議若想進一步，或許需要先調整一下自己的步伐，不要過於急躁，慢慢地與對方相處，或許對方在更了解你過後，你們雙方會有更進一步的共識也說不定唷！ 選項三：藍色積木 選到這一組的朋友，你心中所想的這個人，似乎是個很溫柔也很會照顧別人的類型，常常給你很多噓寒問暖，想幫你打理身邊所有的一切。 你雖然覺得跟他相處起來也挺舒服的，但是卻也會感受到一股壓力，有點不知道該怎麼應對才好了。 建議你可以跟身邊的女性長輩、前輩或年紀稍長的朋友討論一下，或許在傾訴過後，會有不一樣的想法，目前看起來你是覺得對方是個很不錯也很體貼的對象，但是他給你的壓迫感有點太重，或許可以透過朋友或長輩的力量，好好的跟對方溝通溝通，或許可以達到更好的生活節奏，兩個人才有辦法進一步的走得更長久喔！ #牌卡占卜 #占卜測驗 #紫微牌 #相處 #暗戀 #曖昧 #合作關係 

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