不打不罵要怎麼教？鼓勵孩子的話|2個重點鼓勵代替無意義的讚美

鼓勵孩子的話

如何講出有效的讚美？本篇利用2個主要重點作為讚美時非常好用的句型。透過實際的稱讚練習，讓鼓勵孩子的話傳進孩子的心裡。 人都喜歡聽好話聽讚美，適當的讚美可以安慰他人或成就他人，但就算在過去長輩對我們做任何教條式的金句鼓勵，對當時的我們內心來說會覺得沒甚麼實際用途，有時甚至會覺得自己是否不夠好。 比如說：我們時常讚美孩子的外顯結果，像是：很乖、很棒、很漂亮等。這些都是孩子不易控制且容易失去，或者可以說是標準不一的稱讚。漂亮是多漂亮？什麼才是乖？很棒在哪裡？ 這種無法控制地稱讚容易讓孩子患得患失，如果有天我不再很乖很棒很漂亮，是否就會失去父母的愛與關注。 培養孩子的自我肯定並對自己負責是可以透過讚美與鼓勵「表現的過程」來做到。 第一個重點 於是，平日時常觀察、偶爾關心孩子的日常與行為是成功的鼓勵孩子該做到的第一個重點。有了對孩子日常的認識與熟悉度，你的讚美與鼓勵就不容易流於表面敷衍的階段。 第二個重點 務必具體地描述讚美鼓勵的原因。比如說：「你好乖」改成「你今天早上自己走進教室都沒有哭，真的好勇敢。」 「你好棒」改成「謝謝你幫我陪弟弟，媽媽才能好好煮晚餐。」 使用各種正向開場白，找尋每個事件中你觀察到孩子的各種努力，給予完整且具體的讚美等於能超越一切世俗的鼓勵。 當你的讚美有了簡潔有力的內容，孩子會知道你是真心用愛在鼓勵他、相信他並支持他。 #媽咪兒 #正向鼓勵 #阿德勒 #外顯行為 #內在因素

「不完美，也很好！」10句《被討厭的勇氣》阿德勒名言：縱使被討厭，也沒什麼好在意

你讀過《被討厭的勇氣》這本曾佔據各大暢銷書排行的著作嗎？此書的啟發人物就是奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler)，他自創「個體心理學」，透過「阿德勒式教育」帶給大眾面對事物的新角度與勇氣！今天編輯整理了10句「阿德勒名言」，一起來讀讀這位現代自我心理學之父的智慧結晶吧！ 阿德勒名言｜1.縱使被說壞話、被討厭，也沒什麼好在意的，因為「對方如何看你」，那是對方的課題。 在這個資訊傳播快速，一舉一動似乎都被看著的世代，「做自己」也成了現代人的煩惱之一。正因如此，才需要被討厭的勇氣。你擁有屬於自己的人生，不需要被他人的眼光左右！ 阿德勒名言｜2.不求做個完美的人，而是接受不完美的自己。 世界上本來就沒有完美的人，再怎麼追求似乎都是天方夜譚，那不如坦然接受這個事實吧！勇敢正視不完美的自己，勇敢接受真正的自己！ 阿德勒名言｜3.所有煩惱，都是人際關係的煩惱。其實就連隱士，也很在意他人的眼光。 再怎麼有自信的人，多少都還是會在意他人的眼光。適時在乎他人的眼光並反觀自身，其實並非壞事，但別因為閒言閒語而迎合他人！ 阿德勒名言｜4.人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實，人生非常單純。 我們常常因為多慮而徹夜輾轉難眠，但你是否也有過一覺醒來，發現沒什麼大不了的呢？與其花費心思假設各種可能發生的情境，不如順著事情的發展自然面對吧！ 阿德勒名言｜5.人只有在覺得「自己有價值」時，才會感受到「貢獻感」，才能夠擁有勇氣。 當自己可以解決事情、對他人有貢獻時，就會產生「我也做得到」的自信，進而獲得面對困難的力量。 阿德勒名言｜6.重要的不是天生擁有什麼，而是如何活用擁有的東西。 人生其實就像理財，我們每個人都有本金，你會選擇花光它並得到快感，還是投資後錢滾錢呢？如何使用這個本金，都掌控在自己手中。 7.逞強是自卑感的另一種表現，不要努力「看起來很強」，而是努力「變得更強」。 人們因為自卑，才會將自己武裝起來，假裝自己很強大，不過這樣並無法真正消去由心底而的自卑感。唯有努力充實自我、提升實力，才能在遇到挑戰時自信地解決。 阿德勒名言｜8.只有你能創造自己，只有你能決定今後的人生。 每個人要應該對自己的人生負責。依照自己想要的方式生存，既不是為了滿足別人的期待，也不要把自己的人生寄託於別人身上。 阿德勒名言｜9.人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來。過往的原因就算能做為「解釋」，也無法成為「解決之道」。 我們不能改變曾經受過的創傷與挫敗，但可以選擇以甚麼心態面對未來。勇於接受已發生的事實，以正面積極的態度面對人生。 阿德勒名言｜10.「勇氣」就是克服困難的活力。缺乏勇氣的人，一旦遇到困難，就會墜入人生的黑暗深淵。 在阿德勒的心理學中，「勇氣」是一項非常重要的元素。若是沒有勇氣，會輕易動搖，會感到自卑，原地踏步而無法進步。有時候，我們只是需要一鼓作氣，踏出去就能看到曙光！ 以上就是編輯整理的10句阿德勒名言啦！看完有沒有覺得阿德勒態會剖析人心，句句戳中心坎呢？「勇氣」能帶給我們自信，讓我們不去在乎他人眼光，專注在自我提升、面對自我課題，走向成功的人生。《被討厭的勇氣》會這麼受歡迎不是沒原因的！如果你最近深陷瓶頸或煩惱之中，不妨讀一讀阿德勒的心理學吧！ 延伸閱讀｜更多「阿德勒名言」相關文章 👉名人推薦書單！關於女孩的自我提升好書，這7本連蔡依林、艾瑪華森都在看！ 👉「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！ 👉別掉入「巴納姆效應」的心理陷阱！星座運勢準不準，原來都是自己騙自己？ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 撰文編輯 #Jenny #心理學 #心靈雞湯 #生活精選 #被討厭的勇氣 #阿德勒 #阿德勒名言 #阿德勒心理學 #阿德勒語錄 #阿德勒金句 

正向教養卻愈養心愈累？爸媽請先擺正2心態，育兒之路才好走！

『透過他的眼睛看世界、用他的耳朵聽聲音、用他的心去感受』。正向教養（Positive Discipline）是根據阿德勒心理學派所發展出的教養流派。是近年最常被討論、運用的教養方式。然而，也許是「正向」二字的既定印象，正向教養常被誤以為需要無限接受孩子各式行為，又或者是要順應孩子，進而變成無邊無際的放養等等，讓家長感到壓力山大。 但其實，正向教養提倡的是親子間的正向「關係」，透過親子間的合作、主動且積極的生活方式和孩子產生情感連結，進而提升孩子的自我價值認同。以下介紹媽咪們在執行正向教養時需要知道的必備心態，讓你的育兒之路不再一昧忍受、感到心累與拉扯。 （圖片來源：Pexels） 承認自己有情緒 成為媽媽後，很容易將孩子的需求擺在第一位，和自己有關的一切事物總是可以被延到最後一刻甚至被犧牲。然而，媽媽也是人，我們不可能像聖人一樣永遠沒有需求與情緒，尤其當育兒是一條如此漫長又充滿變化的道路，育兒的挫敗感往往會成為情緒爆發的最後一根稻草。 「照顧自己、正視自己的狀態，比照顧孩子更優先」 -《用愛教出快樂的孩子－正向教養手冊》（衛生福利部提供之免費網路下載資源） 當情緒來臨時，先別急著撻伐自己，試著誠實地說出自己的狀態，如：「我現在很生氣」、「我現在很累」、「我想先靜一靜」。不用擔心這樣做就是在孩子面前展露出脆弱的一面，反之，透過真實的情緒表達，不但可以做到自我覺察的第一步，也可以藉此教育孩子學著尊重自己及他人的情緒。 （圖片來源：Pexels） 釐清教育目標與期待並接受變動 心理師駱郁芬在《職能治療師媽媽OT莉莉練肖話》的Podcast節目訪談中提到，由於每個人的目標不同，在教養前，我們要追求的並非一致性，而是靜下心來問問自己：「希望孩子們帶著什麼特質及能力離開我們，成為獨立的大人？」 正向教養的一大主軸是自主思考及培養判斷能力，因此，身為家長的我們，必須從正視自己的情緒開始，釐清心中的育兒目標，藉此將視野重新定錨，去探索每次的情緒底下，其實都隱藏著有意識或無意識的隱憂；也許是來自於工作的壓力、也許是對於育兒狀況無法控制的無力感…等等。 （圖片來源：Pexels） 在一步步與自己對齊的過程中，能逐漸理解孩子的成長過程是立體且多元的，接受孩子各種脫序行為皆可能源自於底層的不安，進而用同理心與孩子進行正向的對話，為未來的正向教養之路立下良好的基礎。 （圖片來源：Pexels） 無論是孩子還是我們，都有第一次嘗試及犯錯的時候。感到疲憊時，勇敢地正視自己的情緒，抽出個30分鐘做點自己喜歡的事、吃自己喜歡的食物，必要時開口向可信任何的人求助都很好。將自己整理好後，隨時可以重新出發，並請記得，妳雖然不完美，但永遠會是孩子心目中最棒的媽媽，不會因為短暫的休息而有所改變的唷！ https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/735489 https://www.popdaily.com.tw/mama/1313892 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #AshleyH #情緒 #教養 #正向教養 #育兒 #阿德勒 

3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話

美國研究發現，父母在小孩3歲前是否經常跟他說話、互動，以及使用怎樣的說話方式，對於孩子日後的學習發展有很大的影響。如何「好好」跟孩子說話？專家指出，最重要的是讓孩子感受到被關愛，逐漸累積自我的價值感。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 王惠英（未來Family記者） 美國研究發現，在小孩3歲前，父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育，而早期語言接觸的差異，更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。 早期語言環境的影響，不只在於父母說話數量的多寡，對小孩說的話愈多、字彙變化愈多，孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高；更重要的是，父母經常使用正向語言（如肯定句、鼓勵句，「做得好」、「謝謝」等）或負向語言（如否定句、禁止句，「不可以」、「停下來」等），也會造成孩子學習發展上的差異。 父母善用正向語言，養成小孩正向人格 父母使用的語言與說話的口氣，對小孩的自我感覺有很大的影響，正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安，但要養成使用正向語言的習慣不容易，需要持續的練習。 如果可以「好好」跟小孩說話，是否就是跨出正向教養的第一步？親職教養作家羅寶鴻表示，「好好」跟小孩說話，不只是不打罵、不威脅、不利誘，即使是好好的、超理智的講道理，沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛，同樣也無法幫助孩子養成正向人格。 羅寶鴻坦言，即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗，遇到自己的小孩仍是很大的挑戰，看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此，他在陪伴兒子的過程中，不但運用蒙特梭利的教育理論，同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。 「阿德勒的正向教養主張，要養成小孩的正向人格，最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出，父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的，以及自己是一個好孩子，在這個前提下，輔助孩子成長、給予孩子規範，讓他們了解待人處世的道理。 羅寶鴻提醒：「有情緒時不要管教孩子」，父母終究是人、不是神，不可能完全沒有負面情緒，如果忍不住想要責備孩子，頂多罵兩句就夠了，先離開現場，等安頓好自己再回來。 舉例來說，羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋，有一回兩人玩暗棋，兒子連續悔棋3次，被爸爸責備後很生氣，拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝，立刻反擊：「你要做什麼？」「你想丟我嗎？」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後，停頓一會兒、緩緩站起來，告訴兒子：「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。」 羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受，如實誠懇地說出來，然後到「積極暫停區」去休息，並利用「3A情緒急救法」，也就是「我覺察自己在生氣」（Aware）、「我承認自己在生氣」（Acknowledge）、「我允許且願意陪伴自己的生氣」（Allow），讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來，再與孩子做互動。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 關心、好奇的詢問，開啟親子之間對話 羅寶鴻強調，父母想要好好跟小孩說話，必須掌握2大心法：其一是對待小孩的態度要和善且堅定；其二是先連結感情（感受到愛），再處理事情（進入討論）。 和善，指的是尊重小孩的態度；堅定，包括尊重自己的態度，以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察，很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷，而輕易妥協、放任、失去應有的規範，即使他們不尊重自己也沒有關係，「其實當孩子有冒犯的言語和行為時，需要捍衛自己的尊嚴，才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。 倘若看到孩子表現不當的行為，通常「事出必有因」，需要先連結感情，再處理事情。羅寶鴻建議，「父母先克制自己的情緒，練習客觀敘述具體的情況，再以關心、好奇的態度去詢問，才能開啟親子之間的對話。」 比方說，小孩看到人沒有打招呼，避免使用質問句、責備句：「你怎麼不打招呼？你這樣很沒禮貌！」（貼標籤，壞孩子），改為客觀具體的事實描述：「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼，怎麼了嗎？是什麼原因啊？」（好奇詢問，表達關心），然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。 改變說話方式，有助於親子連結 父母試著改變說話的方式，用詢問和對話取代命令、指責，有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子： 讚美令人感到快樂，鼓勵肯定自我價值 讚美和鼓勵都是正向語言，但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說：「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美，而是真誠和具體的鼓勵，因為讚美讓孩子習慣往外索取，鼓勵讓孩子養成往內肯定。」 很多時候，大人會透過讚美、笑臉或集點等方法，認可小孩不錯的行為表現，卻可能讓他們誤以為自尊（自我價值）是建立在他人的看法之上，成為討好別人的人；反之，鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等，在內心產生歸屬感與價值感。 如何正確地鼓勵孩子？羅寶鴻分享一個要訣：「透過具體的事實描述，加上誠懇的正向肯定。」 例如孩子寫完作業，父母可以告訴孩子：「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心，很努力地把所有作業都寫完了，謝謝你能夠為自己的作業負責任。」 又如孩子的考試成績不理想，父母仍可以鼓勵孩子：「你這次考試考差了，是不是遇到什麼困難？」「雖然這次沒考好，但我知道你希望自己可以更棒，對不對？」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」 羅寶鴻同時建議，父母可以落實「睡前3件事」，在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情，能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感；如果孩子比較大了，也可以邀請他說出謝謝父母的3件事，讓彼此的愛能夠更加的流動。 「大人對孩子說話時，停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充，要在對話裡增進內在情感的連結。 「記不記得小時候，我們被大人罵完後，晚上蓋著被子暗自哭泣，覺得自己很糟、自己是不被愛的？」羅寶鴻說，如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」，對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限，但一定是有品質的陪伴，因為親子之間是有連結的，可以感受到愛與價值。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 #薩提爾 #親子教養 #親職教養作家 #阿德勒 

跟著阿德勒一起探討「愛」的定義!

《被討厭的勇氣二部曲完結篇》終於要來到最後一個章節了。 再說了許多關於人生的課題，終於要來談到何謂阿德勒心理學裡的「愛」的任務。 它並不是純真又自然的作用。 阿德勒探討關於「人類的愛」 談到「愛」，你會想到什麼？ 兩個人從邂逅到轟轟烈烈的戀愛，中間無數多的爭吵、冷戰，最後攜手到老，或是老死不相往來？ 但其實，阿德勒認為，人類的愛既不是命運的安排，也不是自然發生，而是建構而成的。 正是因為它是基於個人意願的力量，從空無一物開始建構而成，愛的任務才會如此的困難。 圖片來源: 攝影師：Jasmine Carter，連結：Pexels 從「被愛」到「愛人」 結婚不是愛的終點，而是考驗雙方愛情的起點，因為現實生活中，日子將從此延續下去。 大多數人聚焦在王子和公主幸福美滿的結局，但是阿德勒關注的卻是電影落幕後，兩個人結合之後的「關係」。 在得到自己想要的東西之後就膩了，這是因為他只是想要得到、擁有、征服他而已，也就是想要滿足佔有慾。 本質上，在感情中也是如此。 為了佔有、征服慾而想要得到某個人，誤以為自己愛上對方，但事實上只是想要占有，那並不是真正的愛。 愛是積極主動的，想要被愛，就要先愛人。 而愛是「兩個人的課題」。 在之前的文章都是提到個人的課題和群體的課題 但是最後，愛的任務就是屬於兩個人的課題。 為了變得幸福，我們都需要踏進人際關係 相關文章：人際關係也是幸福的起源 所謂的幸福，就是貢獻感，只要擁有「我對某人有用處」這種主觀的感覺，也就是有貢獻感就可以。 在分工的根基之下流動的是「我的幸福」，也就是「利己之心」。 而針對「我的幸福」追根究底的結果，將會和某人的幸福連結在一起，分工的關心也就是健全的「互惠」關係。 這就是工作的課題。 讓交友關係成立的則是「你的幸福」，無條件地給予信任，就是藉由全然相信、一心一意付出的利他態度而建立的交友的關係。 這就是交友的課題。 而愛的課題，則是建築不可分的「我們的幸福」。 既不是「利己」也不是「利他」。 主詞從你、我變成「我們」的一個關係。 所以如果不是「我們」兩個人的幸福，就沒有意義，而為了得到幸福人生，「我」應該要消失不見。 這也是為何愛會連結到幸福，因為愛就是從「我」解放出來的。 圖片來源: Photo by Scott Broome on Unsplash 所謂的自立，就是擺脫「自我」 孩子會用「脆弱」來支配大人，也有許多大人會以自己的脆弱當成武器來支配他人。 因為「脆弱」就是人際關係中最可怕且強而有力的武器。 首先必須要瞭解到，自己是世界的一部分，不能永遠都以自己為「世界的中心」而稱霸，必須要先和世界和解。 因為所謂的自立，就是擺脫以自我為中心。 認識了愛，去接納世界，讓人生主詞從「我」變成「我們」，從只有兩人擴大到整個共同體，到全體人類。 這個概念，就是阿德勒一直在提倡的「社會意識」。 你的生活型態是可以自己選擇的 在孩童時期，我們會為了生存而試圖成為「世界的中心」。 進一步說明，為了成為能討人喜愛的生活型態，而摸索著該怎麼做才能引起他人的關注，才能成為所謂「世界的中心」，這是貫徹以自我為中心的生活型態。 但是「自立」是一種人生的態度。 我們藉由愛他人，才得以成為大人，所以這也是為什麼愛如此艱難。 如果仰藥擺脫來自他人的愛的支配，唯有「擁有自己的愛」。 但其實人們害怕去愛 人在意識層面上害怕自己不受人喜愛，真相其實是潛意識裡害怕去愛。- 弗洛姆 去愛，是在沒有任何保障的情況下採取行動，是將自己完全寄託在如果我愛他，則對方心中也會萌生愛意的期待之上。 無關於對方對我有什麼想法之類的，就只是去愛，全然投入愛裡。 前提是: 由自己先去愛，而不該等待那個能夠愛你的人。 沒有命中註定這件事情 阿德勒的概念是，人類的愛既不是命運的安排，也不是自然發生，而是建構而成的。 所以就不會有命中註定這件事情，只有自己要跟不要而已。 而內心一直存在於尋找命中註定的原因，是為了排除所有可能的人選。 目的就在於為了活在可能性之中，以及迴避與眼前的人有瓜葛，不願踏入進一步的關係。 如果只是「等待」那個人的出現，是不會有任何改變的。 圖片來源: 攝影師：Asad Photo Maldives，連結：Pexels 愛是決斷的 很多人會說「婚姻是愛情的墳墓」 但其實對阿德勒來說，結婚只是一個起點，而結婚的重點不在於選擇的對象，而是在於選擇的生活方式。 愛上某人，不只是激烈的情感，那是一種決心、決斷，還有約定。 所謂的命運，是由我們的雙手去打造的。 當你回頭看那段看似如「命運」般的歲月，其實一切都是你和夥伴一起打造出來的結果。 就像我在之前的文章中提到，我和我男友的關係是屬於和諧的，並不是因為我們刻意壓抑自己不去和對方吵架，對方也不是所謂「命中註定」的對象。 而是我們兩個決定如此，我們兩個都同意吵架並不會帶來任何實質上的幫助。 所以我們也就培養了這樣的默契。 重新去選擇你的生活型態吧 去愛的勇氣，就是變幸福的勇氣。 藉由去愛著他人，才能擺脫以自我為中心；唯有透過去愛他人，才能促成自立；然後因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。 所謂的貢獻感，不是以行動去評斷，而是藉由「存在」就能有所貢獻。 認識了愛，能夠以「我們」為主詞去生活的話，人生將會有所改變。 實際了解到，光是活著，就能對彼此有所貢獻，並且切實感受到，包含全人類在內的「我們」。 這個世界很單純，人生也是一樣。 但要維持單純卻很困難，因為「平凡無奇」的日子即是考驗，而真正受到考驗的就是持續走下去的勇氣。 圖片來源: 攝影師：Belle Co，連結：Pexels 我們都是為了「最美好的離別」而相遇 一切的人際關係的成立都將以「離別」作為前提，實際上，我們就是「為了離別而相遇的」 所有的邂逅與一切人際關係上，一心一意朝著「最美好的離別」去努力 當離別的日子到來時，讓自己能坦然接受「與這個人相遇、共度的時光，並不是一場錯誤」 也就是認真地活在當下。 最後的最後，想留給大家一句話： 未來之所以看不見，是因為他擁有無限的可能性，正因為我們看不見未來，才能成為命運的主人。 阿德勒心理學不是基本教義，而是所有人的心理學，期許他能成為一種人們共通的常識而永續留存。 謝謝大家一路陪我走完這一趟旅程。 阿德勒心理學到此告一段落，期待未來人類社會可以如阿德勒所建構的思想一般 我們下一本書再見。 哈囉讀者你好， 感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

阿德勒心理學 - 人際關係也是幸福的起源

所有煩惱，都是人際關係的煩惱 其實這句話的反面意思是，所有的喜悅，也是來自於人際關係的喜悅。 人際關係也可以是幸福的起源。 在《被討厭的勇氣》第一本和第二本裡都重複提到阿德勒所主張關於「人類的課題」（人生的任務） 也就是工作、交友和愛 個人在社會上生活所必須直接面對的課題，就稱為人生的任務。 我們結交朋友，來學習用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受。 這就是交友的關係，也是所謂的「社會意識」。 上一篇提到，哲學家要年輕人以交友的關係和心態去跟自己的學生建立情感，因為學校和家庭是孩子最初學習「交友」、發掘社會意識的場所。 圖片來源: 攝影師：Trinity Kubassek，連結：Pexels 信任 vs 信用 先來談談信任跟信用的差別 信用，是在附帶條件下相信對方；而信任，則是不附加任何條件的情況下相信對方。 而要成為可以信任別人的人，首先要先相信自己。 工作關係 vs 交友關係 工作關係其實是建立在「信用」上，是有條件地去相信你的夥伴。 因為工作關係會牽扯到某些利害或外在因素、有附帶條件的關係。 好比，合作方、同事。 因為項目、因為同一個公司的情況下成為的工作關係。 而交友關係，則是建立在「信任」上。 交友的關係上沒有「非得和這個人交朋友不可的理由」，完全是出自於自己的內在動機而締結，沒有牽扯到任何利害關係，也不會有外在的強制性因素。 圖片來源: 攝影師：RF._.studio，連結：Pexels 為何工作是「人生任務」之一? 首先要先了解，工作的意義就是為了在地球這個嚴苛的自然環境下生存的一種生產手段。 為了與他人能夠順利地分工合作，就必須相信他人，畢竟人是無法獨活的生物。 工作的任務不只是單純的勞動任務，而是以與他人的連結為前提的「分工合作的任務」 阿德勒認為:「我們應該要工作、合作與貢獻。」 而亞當斯密認為的「分工制度」，他是這樣說:「分工的根源就是來自於人類的『利己之心』。」 也就是說，人類純粹基於利己之心組合，而構成了分工的制度。 在追求利己之心的前方，就是「貢獻他人」。 我們的共同體具備了「一切所有的工作」，因為多樣性，才會豐富多元，如果是不具價值的工作，而且沒有人需要的話，不久便會遭到淘汰。 那些不被淘汰而留存下來，都有一定的價值。 所以，在我們的人類社會中，職業並不分貴賤。 所有的工作都是這個共同體中必須要有人去做的，我們不過是各自去分擔而已。 個人的價值不是以「從事什麼樣的工作」來判斷，而是以他對那份工作「採取什麼樣的態度」來決定。 在分工的關係中，會重視個人的「能力」。 但是是否與眼前的他人一起工作，則是考慮到這個人誠實坦率的程度和對工作採取的態度。 圖片來源: Pixabay 尊敬是源自於「信任」還是「信用」呢？ 不將自己的價值觀強行加諸在他人身上，尊重對方可以是「他自己」 這就是尊敬的定義，也就是說，尊敬是一種信任 但是一個人能否信任對方，就取決於他是否尊敬他人。 教育的入口就是尊敬，而所謂尊敬就是信任，基於信任的關係，也就是交友的關係。 這就是在最一開始提到，哲學家希望年輕人以「交友的關係」和自己的學生建立情感，而非以「工作的關係」。 要先相信 相信不是照單全收，我們應該要的是極是對方說了謊，我們也要連帶說謊的部分完整的相信「這個人」，並且對他說出來的話保有懷疑的態度。 真正的相信，是具有徹底主動的影響亦，而不是被動地希望對方相信自己。 主動地去相信眼前的他人。 孩子們之所以會反抗大人所說的話，或是聽不進大人的勸告，是因為孩子主觀的認為父母不信任自己 如果對於這句話無法理解的話，我來跟你說另一個概念。 我們只願意相信那個相信自己的人所說的話，而不是依照意見的正確度來判斷對方。 以這樣的角度去思考自己對於「信任」的對象，應該就很好理解了。 「愛鄰舍如同愛自己」 - 《新約聖經．路加福音》 在《聖經》裡有這樣的一段話：「愛鄰舍如同愛自己」 也就是說，要像愛自己一樣去愛別人，如果無法愛自己，就不能愛別人。 同理，如果不相信自己，也就無法相信別人。 以自我為中心的人，其實不是因為喜歡自己，而是由於無法如實接納自己，始終處於不安之中，才會完全只在意自己。 歸屬感的起源來自於信任，如果只有依靠工作所獲得的認同，是無法獲得真正的幸福。 因為工作認同的是「能力」，而並非你這個人。 平淡無奇的日子才是考驗 在第一次世界大戰之後，阿德勒身為當時候的軍醫以及哲學家，不像其他哲學家一樣思考戰爭所帶來的種種，而是去思考要怎麼樣才能阻止戰爭 於是他得出，只要可以發展出任何人都理當擁有的那種視他人為夥伴的意識，也就是「社會意識」，就能避免戰爭。 而他所認定的社會意識則是，先對眼前的人際與信任、與他成為夥伴，而不是想著為世界和平做什麼? 如果想要消弭世界的爭端，首先必須讓自己從爭端中解放。 我們必須以「身為全體一部分」的角度去思考，並且跨出第一步，而不是以置身事外的角度去談論全體的問題。 而對於我們來說，平淡無奇的每一天，才是真正的考驗。 重點在於踏出第一步之後的維持。 凡給予的，就得著 尊敬、信任，這都給予的行無。 如果抱持著什麼都不給，只要求別人給你，這是心靈上的窮困。 我們必須保有豐富的心靈，並將所積蓄的給予他人。 因為給予，才會得到。 哈囉讀者你好， 阿德勒心理學的代表作《被討厭的勇氣》終於要來到尾聲了，謝謝你看到最後。 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【愛】的定義。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

從競爭關係轉為合作關係，阿德勒心理學帶你認識人與人之間的連結

由獨裁者率領的組織，腐敗在所難免。 阿德勒心理學不斷的強調「合作」和「夥伴」的概念 今天要來進一步分享，在阿德勒思想中，人與人之間應該保有什麼樣的態度。 阿德勒認為，人跟人之間本就不應該存在「競爭關係」 他認為，競爭關係是不必要且愚蠢的。 因為人本就是群聚的生物，更是這世界上唯一無法獨活的物種。 所以才會造就人類社會「分工」的現象。 然而在人類社會中，到處充滿的「縱向關係」，總有一方希望可以掌握權力去控制另一群沒有權力的人。 所以出現了賞罰制度，有了上一篇所說的「懲罰」與「責罵」 可以參考這篇: 「賞罰」與「責罵」，到底對於教育有沒有效? 阿德勒心理學告訴你應該怎麼做。 這次要來講「稱讚」跟「獎勵」是如何影響人類社會，甚至導致人類社會的腐敗 攝影師：Tima Miroshnichenko，連結：Pexels 否定稱讚 在文章的開頭說到，「由獨裁者率領的組織，腐敗在所難免。」 阿德勒認為，稱讚不僅不會鼓勵到群體，甚至會導致群體出現競爭關係。 因為想要獲得稱讚，所以只做會被稱讚的事情 群體將受到以褒獎為目的的競爭法則所支配，讓每個人的關係從「人人是我的夥伴」變成「人人是我的敵人」的競爭關係。 而，有競爭的地方，就會出現謀略、不當行為。 阿德勒主張，為了不至於導致這樣的結果，組織中必須貫徹真正的民主主義，沒有賞罰，就不會有競爭。 攝影師：Tima Miroshnichenko，連結：Pexels 共同體之病 之前的文章中也提到脫序的五個行為階段，而這些脫序行為如果一再的在群體中出現，教育者/家長/領導者要注意的是，其實並不是做出脫序行為的人不好才導致的，問題其實是出現在於蔓延整個群體中的競爭法則 阿德勒心理學認為，一切的言行舉止都有個對象，而產生脫序行為的對象，就是表現給「你」看的 當出現脫序行為時，要解決的不是個體，而是生病的共同體本身。 這些有著脫序行為的人，其實是在向你尋求協助。 而首要要做的就是停止賞罰制度，不讓競爭的種子萌芽，從群體中排除競爭法則。 阿德勒心理學是以橫向關係為基礎的「民主主義心理學」 人生本就「不完美」 「自卑感」是每個人從小就有的，因為人類是唯一身體發展比心靈成長還緩慢的生物。 孩子們會因為心理層面上想做的事與肉體上能做的事之間有落差而感到苦惱，而體會到這種「不完美」 但大人卻會因為孩子身體上的條件，只把他們當小孩子看而無視於他們的內心。 但要記住的是，自卑感不是障礙，而是成為努力成長的催化劑。 這也是人類文明發展的因素之一。 社會意識 社會意識經常反映出身體上的脆弱，無法與他切割分離- Alfred Adler 阿德勒相信，社會意識存在於每個人的內心，它與人類的認同有著深厚的關係。 在阿德勒心理學中認為，人類抱持的最根本的需求就是「歸屬感」，也就是不想被群體孤立。 所以才會有許多「希望受人重視」的脫序行為出現，為的就是在群體中取得特別的地位，不要成為「其他大多數人」。 但是追求認同是永無止境的，追求認同的人會置身於依賴的處境，過著不斷追求永遠得不到滿足的人生。 不是向他人群求認同，而是只能憑著自己的意思，達到自我認同。 「我」的價值是由自己決定的，也稱之為「自立」。 這裡的自立並不是指財務上或生活上的獨立自主，而是精神層面上「自己解決自己的課題」的意思。 書中的哲學家在對話裡提到，很多人因為缺乏「身為普通人的勇氣」，所以才會需要他人的認同。 但是應該要將價值放在「自我認同」而不是定位在「與他人不同」。 不願意「認同自我」，總是與他人比較，其實就是欺瞞他人、對自己撒謊的生活方式。 個人特質不是相對的，而是絕對的。 阿德勒式的教育手法 哲學家提到，很多人其實很喜歡把自己定位在「救世主」 其實這是一種彌賽亞情結 所謂彌賽亞情結就是: 試圖藉著拯救他人，讓自己獲救；也就是扮演救世主的角色，企圖對自己的價值有真切的感受。 但是教育的工作對於阿德勒來講，其實是「交友」 阿德勒式的教育手法，是掌握工作、交友、和愛的三大人生任務 所以教育的工作應該用「交友」的方式和學生建立情感，而不是以「工作」的方式和學生培養關係。 試圖當那個「其他的大多數人」吧！因為你就是你，你就是無可取代的你，不用想著要變成特別的存在。因為你的存在，就已經對這個社會有了貢獻。 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【信用】和【信任】的關係。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

面對脫序的孩子，該怎麼做?  阿德勒心理學《被討厭的勇氣二部曲完結篇》帶你一探究竟

閱讀筆記-阿德勒心理學《被討厭的勇氣二部曲完結篇》Part 1

阿德勒心理學，到底是一門什麼樣的心理學? 還是只是某一種陰謀論而已? 《被討厭的勇氣二部曲完結篇》來跟你娓娓道來，甚至針對教育工作者、父母、職場領導者手把手教你，要如何在實際生活中靈活運用阿德勒心理學 如果還沒看過《被討厭的勇氣Ｉ》的朋友，建議可以先看過之前我整理過的筆記 連結：傳送門 準備好繼續更深入的了解阿德勒心理學嗎? 讓我們，繼續看下去👇👇👇 第二部的重點，主要著重在身為「教育工作者」或是「父母」應該要怎麼要以自己的身分去面對學生、孩子 攝影師：Max Fischer，連結：Pexels 阿德勒心理學否定「賞罰」 首先，我們要先回想為何阿德勒心理學針對賞罰的觀點 之前在第一本裡面有提到，阿德勒心理學對於賞罰的結果，會造成人對於被獎勵的事情加強去做，會受懲罰的事情減少去做，但是沒有得到獎勵或是懲罰的事情，就不會特別去做。 也就是說，會容易造成人去做別人希望自己去做的事情。 而獎勵和懲罰的標準，就是別人的想法；也就是說，有了賞罰，人們會繼續過著滿足他人的方式生活。 再來，身為一位「教育者」，要做的不是賞罰，而是教導。 孩子之所以會犯錯，是因為他不明白，所以身為教育者去懲罰孩子「不知道」的事情，是不是有點太不通情理呢? 再者，有些教育者會用「嚴厲懲罰」或「責罵」來對待孩子 試圖讓孩子們聽從自己的話，讓他們在課堂中「乖一點」或是「聽話一點」 但是首先，教育工作者要了解，教室其實是一個小型的「民主國家」 而學生才是教室的主權者，讓學生制定規範才能讓學生更積極地遵守「大家制定出來的規範」 攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 脫序五階段 也許你會想說，學生中難免會出現不合群、特殊的存在，這時候不用嚴懲要怎麼要治他們呢? 阿德勒心理學列出了【脫序五階段】 而這五階段的嚴重性是漸進式的。 1. 尋求稱讚 ⭐ 攝影師：Dayvison de Oliveira Silva，連結：Pexels 尋求稱讚，怎麼會就變成了「脫序」的行為呢? 請你仔細想想，如果一個孩子一直尋求他人的稱讚，他會做出什麼事情? 只做出會被稱讚的事情? 變得很愛求表現? 以上皆是。 所以，尋求稱讚的孩子，會努力扮演一個「乖孩子」，或是在職場中努力扮演一個「工作努力」的職員 而目的只為了「獲得稱讚」 他們所做出的事情，不一定是「好的事情」，而是會被「稱讚的事情」 其目的在於『在共同體中獲得具有特權的地位』 而這樣的後果將會導致他只做被稱讚，或是會獲得稱讚的事其餘的事情，一概置之不理。 要特別注意的是: 作弊和虛假欺騙也是這個階段的特徵 身為主管、教育工作者甚至是父母，要看到的不是他的行為，而是他做這些事情背後的「目的」 並且教導他們，即便自己不特別，也同樣有價值，藉由向他們展現「尊重」的方式去教導，並對於他們在意的事情給予同理心 對於這樣的下屬、孩子，要多多注意平日細微的言行舉止。 2. 引起注意 ⭐⭐ 攝影師：Pressmaster，連結：Pexels 如果得不到稱讚，就會進到第二階段:「引起注意」 可以不獲得稱讚，但一定要被注意到。 這個階段的孩子分為積極和消極兩種 積極的孩子，會以「調皮搗蛋」的方式引起注意 消極的孩子，則會以「無能」的形象引起關注。 其目的在於「得到享有特權的地位」 所以身為教育者、父母所要做的，是教導他們自己沒有必要變得特別，也是利用「尊重」和「同理心」的方式。 3. 權力鬥爭⭐⭐⭐ 攝影師：Pixabay，連結：Pexels 在上一本書中，阿德勒心理學也有提到「權力鬥爭」的部分，當對方挑起衝突時，被挑起者要做的，就是退出權力鬥爭 延伸閱讀: 勇敢認錯不是認輸 而脫序行為在第二階段如果沒有被滿足或是被解決，則會進到第三階段: 權力鬥爭 這個階段的孩子，會採不順從他人、不斷挑釁、挑起戰爭 也就是進行反抗，而且是為了反抗而反抗 消極的孩子，會用「不聽話」的方式來挑起權力鬥爭 其目的在於: 藉由戰鬥中的勝利來誇耀自己的力量，成為一個英雄般的存在，試圖在群體中享有特權地位。 而當教育者遇到這樣狀態的孩子，當你意識到一場權力鬥爭被挑起時，第一時間要立刻從對方的戰場上退出。 4. 復仇⭐⭐⭐⭐ 攝影師：Mikhail Nilov，連結：Pexels 在挑起權力鬥爭，對方卻紋風不動，無法取得勝利、他人完全不理會的情況 就會策畫「復仇計畫」 他們會做出「針對哪些不認同這個無可取代的『我』，不愛我的人，進行愛的復仇」的計畫 這個階段，孩子會做出尋求憎惡、別人討厭的事情。 比方說: 跟蹤、對對方惡作劇等等 目的在於，在憎惡的情緒中，獲得對方的關注 甚至會藉由傷害自己、毀損自己的價值來控訴「我之所以會變成這個樣子，都是你害的」 這個階段的孩子有些也會做出自殘、繭居等行為。 當孩子走到這一個階段，就必須要請毫無利害關係的第三者介入。 5. 證明自己無能⭐⭐⭐⭐⭐ 攝影師：Monstera，連結：Pexels 到這個階段的孩子，已經是非常嚴重的狀況了 這個階段的孩子，會對自己有著「不要再對我有任何期待」的想法 也因為有這樣的想法出現，才會與「證明自己無能」有所連結 這階段的孩子是因為對於人生感到絕望，打從心底討厭自己，設定自己什麼都解決不了，也是為了不再經歷這樣的絕望而逃離所有的課題。 目的在於用盡一切方式和手段證明自己無能，只為了不讓自己再受到傷害 這一階段的人，會變得一味地厭世、拒絕課題，也拒絕來自身邊人的期待 阿德勒心理學將脫序行為分成五個階段，教育者的責任是避免孩子或是受輔導人繼續向更深的階段踏入。 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【生氣】和【責罵】的解讀和概念。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

擁有《被討厭的勇氣》讓生活更簡單的5堂課

 會點開這篇文章的你，也許正處在某種不舒服的人際關係中。統整書中讓生活更簡單的5個方法，原來所謂自由，就是擁有被討厭的勇氣。 第一堂課：心理創傷並不能決定你的現在和未來，人是可以改變的 著名諺語「一朝被蛇咬，十年怕井繩」充分的展現出過去是如何影響我們的現在和未來。我們都認為曾經經歷過的創傷，會造就現在的我們。但事實真的是這樣嗎？阿德勒並不這麼認為。 無論任何經驗，它本身並不是成功也不是失敗的原因。我們不要因自身經驗所產生的衝擊(也就是心理創傷)而痛苦，而是由經驗中找出能夠達成目的的東西。不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定。 童年的陰影或許會影響人格的形成，但並不是發生了這樣的事情就一定會有這樣的結果。好比兩個小時候都曾被狗咬過的人，但長大後，一個人怕狗，一個人卻並不。 決定自我的並不是經驗本身，而是你賦予經驗什麼樣的意義。 有的人能把窮苦當成奮發向上的動力，而有些人卻把窮困當成自己無法成功的藉口，這就是差異所在。 人們儘管對現在的生活、自己有許多的不滿，但仍不願意改變的原因，都是因為覺得保持現在的我還是比較輕鬆又安心的。缺乏了追求幸福和跳脫舒適圈的勇氣。 有的時候我們很容易羨慕他人，像我也曾因為覺得自己不擅長社交而苦惱，總覺得「如果我能像xxx一樣就好了」，以為成為別人就是變得幸福的捷徑。 但如果一直抱持著這樣自我欺騙又消極的藉口，是不會有任何改變的。 之所以感到不幸，並不是過去的經驗、環境或是能力不足，而是缺乏「變得幸福的勇氣」。達成目標最單純的做法，就是去做。 人是可以改變的，你需要的是捨棄現有生活型態的決心。 第二堂課：自卑感並不是疾病，而是成長和努力的契機 自卑感一詞最早就來自於阿德勒，在德文裡它是由「價值(wert)」「較少(minder)」和「感覺(Gefühl)」所組成。 也就是說，自卑感一詞和自我價值判斷有關。是當理想無法達成時，對自己所產生的一種無能的感覺。 但自卑並不全然都是不好的，阿德勒也認為自卑正是一種對努力和成長來說健康和正常的刺激。 只要不把自卑情節當作藉口使用。比如因為學歷低而覺得自卑，換句話說其實就是「只要我學歷高，就會非常有成就」，這不過是因為無法接受長期受自卑所苦，而創造的藉口來說明自己其實很優秀，不過是懷才不遇。 也有一種面向，是將自卑、不幸當成自己「特別的武器」。以自誇的口氣說著自己成長階段的不幸，但當別人試著安慰他的話，就會以「你不懂、你根本無法了解」來回絕別人的好意。 自卑感是每個人都會有的主觀認定，差別在於你賦予它什麼樣的意義。想突破這種無能的感覺，唯一解法是面對並且付出實際的努力。 第三堂課：人生並不是與他人的競賽，會在意你長相的只有你自己 人際的關係軸上一旦有競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身。因為競爭的最後一定會有贏家與輸家，而一旦意識到勝負，並定會產生自卑感。 健全的自卑感並不是和別人比較所產生的，而是跟「理想中的自己」比較的結果。 要了解的是人雖然不同，但身而平等。儘管有的人走的快、有的人慢，但這個不同並不能當作優劣或是高低的標準。 我們這樣走，並不是為了和誰競爭，而是比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。 一旦有競爭意識的產生，就會認為世界是一個危險的地方、所有人都盯著你看。但其實會在意你長相的只有你自己！ 擺脫人際關係是競爭的思維中，才會從「可能會輸」的不安中解脫，從而真心的去幫助、祝福他人，獲得實質的幸福。 第四堂課：人類所有的煩惱都來自於人際關係，學習割捨別人的課題 如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是得不到自由。所謂的自由，就是接受自已被討厭的勇氣。 害怕在人際關係中受傷害、害怕被別人討厭，應該是身而為人無法不面對的煩惱之一。 然而想在人際關係中不受傷害是不可能的，當你跨出了與人交際的那一步，就難免會受到大大小小的傷害，同時也會傷害到某些人。 面對被討厭這件事，阿德勒的解法是課題分離。 站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。區分這是誰的課題的方法在於，「因為這個決定而帶來的後果，會由誰來承受？」 比如孩子不念書，這個不念書而導致的結果像是不能進入好學校、找不到工作等，都是孩子必須承擔，和父母無關。 又像是前面提到的，會在意你長相的只有你自己，別人看到你的臉要怎麼想，是別人的課題，不是你可以左右的。 所以別人要討厭還是喜歡你，也都是你無法干預或改變的事情。接納不能改變的事物，有勇氣去改變可以改變的。不要去介入他人的課題，也不要讓別人介入你的。 況且其實我們並不需要他人的認同。在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。 因為我們並不是為了滿足他人的期望而活。老是尋求別人的認同、在意別人的評價，到頭來你過的就是別人的人生。 而在課題分離的最後，也必須要提醒你，別人也並不是為了滿足你的期望而活。所以當他們沒有造著你期待的方式行動，也無需因此生氣，因為這都是理所當然的。 第五堂課：認真的活在每一個當下，不計較未來的結果 不要用直線去衡量自己已經到了哪裡，而是要看看每一個剎那是如何度過的。 舉例來說，想要考上好大學卻沒有認真唸書，每天渾渾噩噩的過日子，就是沒有活在當下的態度。 雖然考試是很久以後的事，更不知道要讀到什麼程度才能考上。但每天都做一點點，背幾個英文單字也好、多做幾道習題也罷。這麼一來就會有「今天的成就」。今天一整天就是為了這個而存在，而不是未來遙遠的那場考試。 人生就是一連串的剎那。 我很喜歡書裡的這段討論，於我而言，也會希望自己未來能是一個獨當一面的部落客，能寫出有溫度、讓人有共感的文章。然而事實是，我經常因為沒有靈感寫不出東西而沮喪、因為能力不足和期待有落差而失望。 書中的哲學家說：「人生就像一圈一圈跳著舞，跳著的每一瞬間，成為一連串的剎那。」 跳著小提琴之舞的人，有的人就成為了專業的小提琴家；跳著搖筆桿之舞的人，或許就成了作家。 而只要跳著舞的當下是充實的，不論你是否到達目的，就已經足夠，就可稱作實現式的人生。 太專注於是否達到目的，會讓我們忽略當下的風景。將燈光聚焦在「此時、此刻」是為了認真而謹慎地專注在當下可以做的事。 今天和你分享《被討厭的勇氣》的5堂課你還喜歡嗎？其實書中探討的議題還有許多我沒有寫進文章中，像是人人都是我的夥伴、對共同體貢獻、相信別人時不附加任何條件等，原因是我覺得要達到那種境界真的太難拉！ 光是課題分離就可能需要花上數十年的時間才能達成。書中也提到要真正了解阿德勒心理學，並達到自己生活方式，需要現在歲數的一半時間才夠。 整體而言，我覺得讀起來是一本十分有趣的書，也讓我對人際關係這回事有了更多不同的想法。 如果你正因為某種人際關係的問題所苦，希望這篇文章、或是這本書能成為你幸福的開端，接納自己喜歡自己，不會再因為別人的眼光而不安，共勉之。 祝，一路順風！ Follow👉Slow's Diary

「不幸的人用一生治癒童年。」阿德勒心理學告訴你：過去的經歷是可以改變的！

撰文編輯 #grasskin 這幾年大眾逐漸重視心理健康問題，尋求諮商幫助也不是件特別的事了，百年前的心理學在現代又被受到討論，像是《被討厭的勇氣》等書成了家喻戶曉的書籍，就算沒看過也至少聽過它，也常看到許多名人、網紅分享「心理層面」的內容，但聽歸聽、看歸看，你真的認識阿徳勒和佛洛伊德嗎？他們的心理學派又有什麼差別呢？又真的可以改變你的過去嗎？ 👉 看星座真的準？會相信其實都是因為「巴納姆效應」，得到你的心超簡單！ 📖 阿德勒——個體心理學 （阿德勒，圖片來源：維基百科） 阿德勒學派相信「目的論」，每個人在做每件事時都有一定的目的，人都是朝著他的目標在行動，阿德勒學派以此去理解一個人的行為，包含人內心的困擾。如果你感到困擾了，那是因為你有一個錯誤的目標，重新設定你的目標或許就可以解決你的困擾！ 問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」 阿德勒學派最知名的一點就在於：阿徳勒認為過去是可以改變的。這裡的改變，並不是真的搭時光機回到過去、或是像《復仇者聯盟》一樣複雜的量子力學理論⋯⋯而是透過「改變你自己」去「改變你的過去」，像是賦予你一個機會，讓過去的經驗有一段不一樣的詮釋，改變過去不好的回憶及創傷。 當然，改變自己並不是件容易的事情，也需要付出相對的代價，必須踏出你的心理舒適圈，而不是繼續待在你熟悉的範圍活動，正視自己，就可以改變自己，進而改變過去！你無法忘懷的創傷及陰影，是可以用此時此刻的改變去彌補的。 （廣受閱讀的《被討厭的勇氣》，圖片來源：博客來網路書局） 👉【波波選書】「別再叫我加油，好嗎？」精選7本憂鬱書單，治癒你烏雲密佈的心！ 📖 佛洛依德——古典精神分析學派 （佛洛伊德，圖片來源：維基百科） 佛洛依德學派相信的是「決定論」，或許大家都聽過口腔期、肛門期等精神分析的用詞，這些用詞指的是，人在成長過程中的不同階段面臨的不同挑戰，要是沒有順利發展，便會產生日後的不良習慣，這點可以看出佛洛伊德非常重視「過去的經驗」，尤其是你6歲以前的成長經驗。 因為佛洛依德重視人的童年經驗，同時也相信心理的障礙來自潛意識的矛盾、衝突等，治療就會傾向探索「童年時的受創經驗」。也有人說，佛洛依德學派就是將你過去的傷痛攤開，這樣的治療方式是否適用於每個人，就見仁見智了！ （佛洛依德的老師教學過程，攝於維也納佛洛伊德故居，圖片來源：編輯） 過往心理學大師們的理論通常基於他們對人性的認為，他們的人生經歷通常也塑造了他們的人生觀，進而影響他們所發表的理論，而兩相比較之下，會發現阿德勒的學派較積極正向，也讓沒有相關經驗的人可以嘗試實踐，這也是阿德勒學派在近年來再度受到重視的原因吧！ 撰文報導 © PopDaily 波波黛莉 #佛洛伊德 #個體心理學 #心理學 #心理諮商 #改變過去 #決定論 #生活精選 #目的論 #精神分析 #阿德勒 #阿德勒心理學 

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