「婚姻裡的寂寞最寂寞」知名律師賴芳玉：有時我們想看的，不過就是對方願意付出一點努力

執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯、不會照顧小孩、太晚回家…」 （圖片來源：未來親子／TVBS不愛就散） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 近年知名女星離婚，包括：張清芳、大S、理科太太、柯以柔、何如芸、黃嘉千，都是委任律師賴芳玉處理。柯以柔和何如芸的離婚官司纏訟多年，終於離婚、恢復單身後，特別感謝賴芳玉；何如芸說：「每次開庭前，賴律師都會牽著我的手進法庭，她的溫柔是最好的陪伴。」 溫柔但堅定，是很多客戶對賴芳玉的印象。賴芳玉的個頭嬌小，說話輕柔、不卑不亢，長期關注兩性平權、家暴、兒少議題，和婦團一起催生《家庭暴力防治法》，過去常被稱為俠女俠師、救援律師，這幾年被譽為「台灣最著名家事案件律師」。 賴芳玉執業超過30年，看過無數的婚姻故事。過去她一手寫訴狀、一手寫小說，出了好幾本書，寫婚姻裡的各種悲喜和刻骨銘心；如今，她「寫」而優則「說」，和TVBS主播方念華合作、在 Youtube開了「不愛就散」和Podcast，聊婚姻裡的各種故事和法律知識。 協議離婚較容易「好散」 ，裁判離婚注定殘忍 每個離婚案子的背後，有各自的故事。賴芳玉說，只要走到訴訟離婚，過程不僅煎熬，而且會看到很多醜陋的人性和黑暗面，讓人不忍卒睹。 在台灣，離婚分為三種方式：協議離婚、調解離婚和裁判離婚。 （一）協議離婚 雙方協議、取得共識後，合意離婚。賴芳玉指出，協議離婚的關鍵在於，趁雙方還沒有太多情緒時好好處理事情，不去探究離婚到底是誰對、誰錯，比較不會撕裂感情、有機會「好聚好散」。也因此，快速也是協議離婚的特色。 （二）調解離婚 向法院聲請調解，雙方在調解委員會面前取得離婚共識，法院會製作「離婚調解筆錄」，效力等同法院判決，可以申請強制執行。 賴芳玉表示，調解離婚的好處是，調解委員立場中立，可以讓事情變得中性化、淡化情緒。儘管客戶是協議離婚，賴芳玉還是會送法院聲請調解，「如果對方後來拒絕履行，不讓你看小孩的時候，你還是得從法院再來一次，不如一開始直接送法院聲請調解、做調解筆錄。」 （三）裁判離婚 裁判離婚是透過法院訴訟，由法官來判決這段婚姻是否存續。賴芳玉說，「裁判離婚必須有法定事由，」也就是說，你得「挑戰」離婚的理由。民法1052條第1項，列出10種離婚事由，如惡意遺棄、不堪同居之虐待等。 此外，1052條第2項規定，離婚重大事由，夫妻責任較輕的一方才能請求離婚。「在這個過程中，你們一定要究責，到底是誰要負起比較多的責任時，哪有可能好散呢？」（編按：有法官認為1052條第2項限制憲法保障的婚姻自由，聲請釋憲。憲法法庭將於11月15日進行言詞辯論。） 不愛了，才是真正的關鍵 賴芳玉指出，離婚的理由百百種，像是外遇、家暴、婆媳問題、孩子的教養等。但這些在她看來，都是表面的原因、是冰山的表層，最根本的議題其實是，不愛了。「如果還有愛，很多事情是夫妻可以一起解決的，一定有路走、一定會找出解決方法。」 「愛是什麼？是我在乎你的感受和需求，我願意犧牲自己現有的狀態，讓你的情緒或感受、需求得到部份的滿足，希望你幸福、快樂。」 賴芳玉之前看韓劇《我的出走日記》很有感，「親密關係裡一定要具備兩個要素，一個是理想化，一個是鏡映化。」所謂的理想化是，對方可以看到你美好的一面；劇中女主角對男主角說：「你崇拜我吧！」她因為被崇拜，整個人變得更有自信、成為更好的自己。 而鏡映化則是，你可以從他的眼中看到你自己的樣子。若你在對方眼中看到的，彷彿都在說自己不夠好，就很傷人。 「婚姻走到最後，往往就是沒有了理想化和崇拜。」更殘忍的是，婚姻末期常出現「冷暴力」的問題。 婚姻裡的寂寞，最寂寞 常見的冷暴力包括，對方長期冷漠相對、刻意的忽視你，把你當空氣；一方長期、單方面的付出，沒有獲得任何的回應。面對冷暴力，即使一個人再堅強、再深愛對方，都會遍體麟傷。「不管最後有沒有法律上的離開，但心一定是離開了，」賴芳玉說。 賴芳玉有一位客戶是女強人，男方不斷地嫌棄、漠視她，不在乎她的感受，對太太施加冷暴力。男方開口索討一大筆錢才肯離婚，賴芳玉勸她：「花錢事小，妳的下半場人生無價，妳以後一定會過得更好。」 賴芳玉說：「有時當事人身陷泥沼，會看不見外面的陽光。」果然，離婚後沒多久，客戶就升遷加薪，在她身上又可以看到生命力了。 「哪一種寂寞最寂寞？婚姻中的寂寞最寂寞。」賴芳玉說，「愛的元素裡，有很大部份是陪伴、支持和傾聽，」當你在外面遇到糟心事，期待回到家另一半能夠聽你說話，陪伴、支持你，對方卻無視你，會讓人有一種很強烈的「被拒絕」的寂寞感。 賴芳玉觀察到一個現象，東方社會的男性一旦進入婚姻，很容易立刻把感情變成親情，和太太就是家人關係；但女性期待進入婚姻是愛情的延續，兩人仍保有情人關係。「兩個人對於期待的落差，常造成感情的斷裂。」 執業愈久，愈感恩先生的付出 執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，賴玉芳說：「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯，孩子的主要照顧者是先生和婆婆，我也爭取不到監護權。」 執業愈久，賴芳玉愈發地感恩，「看過這麼多的故事，才知道自己的婚姻還不錯，嚴格來說，應該是我的先生還不錯。」 賴芳玉的工作壓力大，工作充滿變動和不確定，例如媽媽周末看不到孩子，假日也得需要處理公事，而且客戶情緒很緊繃、焦慮，「他們的焦慮來自於恐懼，恐懼來自於未知。」因此，賴芳玉需要安撫客戶，事情沒有想像中的嚴重，問題一定可以解決。 回到家後，賴芳玉只想放鬆、腦袋放空，對生活大小事很隨意。但先生的個性認真、好為人師，有時她不免覺得先生管太多。 曾經夫妻倆為熱水瓶插頭拔不拔，鬧得很不愉快。賴芳玉覺得熱水瓶不就應該隨時有熱水？若不插著電，要喝熱水的話很麻煩；先生則認為，家裡沒人時拔掉插頭比較安全。 賴芳玉不把它當一回事，先生會不停嘮叨，她對此很不耐煩，心想「我的腦袋要裝1000件事情，我已經這麼累了，你根本是在找我麻煩。」站在先生的角度看，為什麼這麼一件小事已經講了這麼多遍，你都做不到？ 直到後來某一天，賴芳玉突然頓悟，自己一直漠視先生的焦慮感受，某種程度來說也是一種冷暴力。其實，「真正的議題並不是拔插頭，而是你對家裡的付出已經這麼少了，為什麼你連這點都不願意配合？」賴芳玉這才看到自己對先生造成的情感傷害。 賴芳玉開始做出改變，「10件事裡可能有9件還是沒有做到，但他看到我願意把1件事做好，也就夠了。有時候我們想看到的，也不過就是對方願意付出一點努力就好。」 幸福並沒有「制服」 很多人對幸福的想像很單一，以為有錢、有閒、嫁一個疼你的老公就很幸福。可是有很多人就算過著別人渴望的人生，賴芳玉也不覺得他們幸福。「很多的不幸，來自於『比較』。」有一個經濟能力超強的女強人，她認為別人的老公給太太副卡、隨便刷，自己都沒有，好不幸。 賴芳玉認為，「幸福並沒有制服，沒有人規定什麼才是幸福。」所謂的「制服」指的是，社會價值觀的框架，像是以前的人認為結婚才幸福、單身好悲哀，所幸現在制服已經開始慢慢出現一些不同的花色，並沒有一定的模樣。 賴芳玉觀察，很多人突然「被離婚」時非常錯愕，一直到離婚那一刻，才明白對方想離婚的理由。 「很多人很害怕衝突，迴避表達自己真正的感受，不敢說出自己真正的想法，怕對方不高興，雙方就會有衝突。」長期壓抑自己，一直到了法庭的調解庭的時候，才有勇氣說出自己想說的話。 「我們以為愛只有和諧這個面貌，因此選擇壓抑，在對方面前小心翼翼，在關係裡戴假面具，變成了『假面夫妻』。」賴芳玉提醒，婚姻需要好好溝通，但要小心「一開口溝通就是指控，」指責對方為什麼這樣？這樣子愛很容易消磨殆盡，最後走上離婚一途。 如何重新把愛找回來？賴芳玉認為，「要『有意識地』看見對方的美好，在不同階段找到重新愛上對方的理由。」例如：生孩子之後，太太希望先生是「神隊友』、好爸爸，「你重新愛上的這個男人，已經不是婚前的樣子。」 賴芳玉有感而發地說：「愛一個人，需要『能力』，你能夠覺察、回應，同時還需要一些『力氣』，如此，愛才會持久！」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 婚姻大多都千瘡百孔！《未來媽媽》編劇劉中薇挺過婚姻中的「坎」：別讓老公有機會惹怒自己，傷了格調！ 「婚姻如修行」每個人都可能撞鬼！呂秋遠律師：做好這件事，鬼也難嚇你 婚姻愈來愈冷，走不下去？心理師：很多婚姻都是敗在對對方失望 合作網站／#未來Family #TVBS #不愛就散 #夫妻 #婚姻 #賴芳玉 #離婚 

五天翻轉孩子對寫作的無聊印象，家長吶喊：我也想上課！

 看見孩子的蛻變與成長，特別想用文字紀錄五天營隊精彩的課程，雖然只有短短五天，卻費了不少心思設計課程，僅只希望讓孩子體驗別於過往的寫作課。在介紹課程前，必須強調我將課程的定向放在「心靈寫作」，意旨跳脫寫作技巧，更注重孩子在文字中的省思與覺察，期許能透過文字，帶給他不一樣的生活型態。故除了教學內容外，也相當重視班級經營，讓孩子在班級中也留意自己的人際互動模式。(粉絲專頁：Lulu創意心靈寫作) 五天的課程，利用了尋寶的主題包裝，只要完成每天指定的任務，便能尋獲一個寶物，寶物並非實體的物質，而是一段祝福，「賦能」於今天努力學習的孩子。封面便是一張尋寶圖，孩子每天一到教室便開始猜測今天的寶物是什麼，下課前也會細心地替寶物著色，這樣的效果引發了孩子上課的動機，不僅使他們期待課程，更改善了他們對講義的保存。(之前的營隊，有孩子第二天封面就不見了) 第一天的課程目標除了讓孩子破冰、信任環境外，更要讓他們練習寫下自我介紹，可做為國高中自傳的小小基礎。相信要孩子在一個陌生的環境自我介紹，實在是天大的困難任務，尤其是內向的孩子，還沒開口已經顫抖到雙腳快站不穩了。因此一開始我便以桌遊「遭了個糕」卸下他們的防備，分配孩子兩兩一組，一同討論作戰計畫，很快地氣氛就活絡起來。但在遊戲開始之前，先和孩子做了班級約定，作為這五天要一同遵守的規範，孩子提出舉手發言、不干擾秩序等，而我則是補充：對待彼此尊重、禮貌，一方面預防在等回遊戲過程中的爭執，一方面也希望孩子留意人際間的互動。大家都同意約定後，便一同在規定上簽下名字，表示要共同遵守，在之後課程上，若有孩子違反規定，只要拿出這張紙稍作提醒，便可以有效阻止干擾秩序的行為。 在這裡介紹如何將「糟了個糕」融入課程，桌遊是有一塊塊板塊組成，甩骰子走到指定的位置，最後一個離開板塊者便可取走板塊，板塊有加分、減分等標示，幸運草的功能可以把減分變加分，遊戲的勝負以成績總分計算。過程中若是孩子取走幸運草及加分的板塊，便要抽取提問卡回答其中的問題，提問卡的問題很簡單，並且以句子填空的方式讓孩子可以照唸回答，減輕焦慮，例如：我是_______，我最喜歡做的事情是___________。每當有人回答問題，便會引起一陣討論，同學主動發言：「我的興趣也是______耶！」彼此尋找連結，建立友善關係。為了增加孩子回答的機會，我在桌遊裡動了手腳，加入了別款桌遊的板塊，當作是幸運草的功能，一方面避免孩子最後成績為負分有不好的感受、同時也讓孩子有了更多發言機會。 提問卡的內容是以學習單為參考設計，孩子在遊戲過程中回答了問題，在書寫上便能大量減少「想不到」、「不知要寫什麼的問題」，透過遊戲預先讓他們動腦思考了問題，在書寫上明顯感受到流暢許多。 這裡也要提醒，遊戲的勝負並不重要，故每次結束我都輕描淡寫帶過最後結果，不會給予贏家獎勵、也不會特別計算排名。每次課程結束，都會邀請孩子寫下今天的學習收穫，除了回顧今天的學習外，也達到練習書寫省思的功能。搭配今天的寶物是—鏡子，左照右照，照進我的心，讓我更了解自己。 第二天的課程搭配第一天的個性介紹，要來尋找自己的優勢能力。其實不只小孩，就連大人要說出自己的優點，都會覺得彆扭、難以啟齒，因此今天的課程搭配了「青少年優勢能力牌卡」，上面以文字具體描述著各項優勢能力，諸如：當朋友受委屈時，我會替他想解決的方法。在今日遊戲開始前，會先一張張牌卡上的內容，和孩子討論、確定他們理解字面上的意思，並舉例讓孩子聯想自己的生活是否有展現、運用到。 搭配昨天的遊戲，抽到幸運草者須拿取一張優勢能力卡，說明自己何時展現、如何運用，以上述的優勢能力卡為範例，孩子分享班上某位同學坐在位子上哭，他上前詢問得知是因為大隊接力跑輸了被班上其他同學攻擊，他便安慰鼓勵他，並且把狀況告訴老師。這是低年級孩子分享的內容，這樣的對話能讓他將牌卡上的文字與生活做結合，達到理解與運用，這裡要留意，讓每個孩子平均發言，避免一個孩子分享太多優勢能力、另一個皆未分享的現象。 接著視孩子年齡、程度而定，如果想要進階的去討論，可以搭配牌卡中的提問卡，內有的題目例如：「如果這項優勢能力展現的太多(少)，會發生什麼事？」、「你最希望哪項優勢能力被看到，為什麼？」經過實際帶領評估下來，這些問題比較適合運用在程度較好的中高年級孩子身上，低年級較不適用。透過遊戲的引導發言，同樣的讓孩子將自己的優勢能力記錄下來，不但讓孩子更了解自己，也增添了他們不少自信。最後，揭曉搭配今天的寶物為斗篷—這些優勢能力就像這套斗篷，讓我看起來真威風。 延續第二天的主題，除了覺察自己的優勢能力外，省思自己不足的地方也是需要學習的課題。課程一開始先邀請孩子持桌上的特質卡(自製)，利用這幾天的觀察，將其送給其他同學，作為稱讚亦或祝福，例如：「我要把『親切』送給xxx，因為來的第一天他就對我微笑，我覺得他很親切。」或者「我要把『溫暖』送給xxx，祝福他在未來的日子，可以帶著溫暖的心與其他人相處」，在檢視自己不足的地方前，先讓孩子感受到自己值得讚揚、學習的地方，才有動力去正視那些需要改進的空間。這個過程可以依照孩子狀況選擇是否搭配桌遊，若孩子以建立信任的氛圍，彼此能揭露許多感謝及情感的流動，沒有遊戲的加入也無妨，多讓孩子體驗正向的人際互動，改變以往負向人際關係的印象。 這堂課我視它為轉捩點，相當神奇，孩子間的互動變得更加溫暖、頻繁，孩子分享很驚訝會有同學觀察到自己的優點，也有孩子分享是第一次收到別人的稱讚。 接續也請孩子思考，持著這些值得保存的優勢能力，我們還能做什麼讓自己成為更好的人？有那些地方是我們可以改進或更努力的？參考優勢能力牌卡的提問卡，將問題設計成：如果1-10分，你給自己打幾分？如何再前進一分？除了知道自己的要努力的目標外，也花時間討論具體的方向和作為。 如果時間還足夠，邀請孩子將可以改善的特質、或者本身具有的優點，做成骰子，時時提醒著自己，也為今天特別的寫作課留下一個紀念。今天的寶物為種子—埋下改變的種子，只要努力灌溉，有一天一定能成長茁壯，祝福每位孩子在努力的路上，有天終將結成果實。 第四天將焦點從「個人」帶向「人際」，如何善用自己的特質運用在人際關係上？課程一開始，先以不同的桌遊「妙語說書人」吸引孩子的注意，透過此套桌遊想讓孩子練習看圖聯想說故事，學會仔細觀察圖片的細節、揣測情境，並發揮想像力將其改編得有聲有色。 有了桌遊的引導，接下來變進入重頭戲，以「人際覺知特質牌卡」裡的情境圖，要孩子寫下四張圖片的故事，圖片內容為主角遭嘲笑後，情緒憤怒而將對方的作業本撕破，最後兩位學生都受到懲罰。透過孩子書寫上台分享自己的作品外，也和孩子討論「以貌取人」、「處理情緒」等話題，故在學習單上新增「改變故事結局」的欄位，邀請孩子思考當遇到不當的嘲笑時我們可以怎麼應對？若感到情緒憤怒時可以怎麼處置？一來變達到練習書寫、吸收學習，一石二鳥的效果！ 今天的寶物為成功祕笈—今天學習到的方法都記錄在祕笈裡，將來一定要用更好的方式與人相處。 最後一天的課程必要回顧這幾天下來的學習歷程，大家一起翻學習單再次複習這幾天的課程，接著宣布剩下的寶物，邀請孩子思考每個寶物的意義與祝福為何？將以競標喊價的方式來獲取寶物，孩子舉收發言說出對寶物的揣測與想像，讓這場競標賽進行得相當刺激，其實不管競賽結果為何，他們終將得到這一梯次寫作營的祝福。除了競標得到的寶物外，他們也將自創一項寶物，給予認真上課、充實學習的自己一段祝福，令我印象深刻地是，一位孩子創造的寶物為「放大鏡」：放大你我的優點，做一個會學習別人優點的人。 五天不長不短，卻足以扭轉文字在孩子心中的印象，文字不僅僅是評斷的成績，更是表達內心想法的方式，透過文字檢視自己的內心、想法，再次澄清、透徹那些模糊的感受、記憶，這才是LULU寫作班希望能帶給孩子的學習。 更多教學內容 請搜尋粉絲專頁！

給獨居女子的5個生活建議！吃好睡好是最基本，學習 「與孤獨共處」可讓你遠離疫情焦慮

疫情肆虐期間，我們不得不落實居家防疫，進行遠距辦公、暫停飲食與休閒娛樂場所。人與人的接觸減少了。馬路上空無一人，好的狀況是人們都在家和家人們在一起；但沒想過的是許多獨居者在城市中安靜地與社會切斷聯繫。這之中隱藏的健康危機，是心理孤獨的難以紓解。如日本在去年迎來了10年來自殺人數的首次增加；根據SocialPro在2020年的調查顯示，則有三分之一的美國人表示自己在 COVID-19 期間「經常感到孤獨」。若你是在疫情流行間，感到寂寞的居家防疫獨居者，以下這5個生活建議提供給你。 「孤獨病」的可能蔓延 source：josue Verdejo@pexels 孤獨與獨處不同──我們說「寂寞」好了──寂寞是一種非自願的、對情緒有負面影響的狀態。美國衛生資源和服務管理局（HRSA）將寂寞感（Loneliness）對健康的影響比喻為「像每天抽15支菸」。儘管疫情下失業、社會文化等「寂寞」的成因複雜（太平時候的新婚夫妻也可能感受到巨大的寂寞），但在或許進行長期封鎖的情況下，「孤獨病」的蔓延我們都必須當心。若在這兩周的居家隔離期間，你飲酒、吸煙、暴飲暴食、過度購物的狀況增加了，那麼就要注意自己是否陷於了寂寞與焦慮之中，進而惡化了自己的身心健康。 1.看見你現有的人際關係 source：Karolina Grabowska@pexels 社交的「距離」是我們回不去家鄉、減少了認識新朋友的機會、情侶取消了假日的約會，或甚至單身的人也暫時尋找不了新對象。缺乏社交與關愛，正是我們心理不健康的原因之一；我們總有一些話想對誰分享，渴望獲得真實的情感回應。在這樣的情況下，應多鼓勵自己回頭去維繫現有的人際關係，向內看自己還擁有什麼；透過通訊軟體、社群媒體或浪漫點練習寫一封長信都是好方法──會發現社交的距離其實沒那麼遠。而主動進行社交，確實是一件值得「鼓勵自己」的事，因為多數處於寂寞狀態中的人通常難以承認自己是「需要社交」的。 2.最根本的「吃好」與「活動」 source：gbarkz@unsplash 想說的是「照顧好自己的身體」，而這是多方面的。就「吃」來說，當與家人或伴侶、室友同住，可能因為需要相互配合，在飲食方面反而會有人督促你完成。而在獨居時候，尤其居家辦公、外面可以的餐飲選擇又隨疫情遽減，我們可能常隨便就解決一餐；或是因為戶外活動必須暫停，而減少了運動頻率。這兩者的貧乏，都會影響到身體與心理的健康，當你試著開始做好這兩件事，例如開始學做日式蛋包飯或瑜珈，或許會找到這段時間的生活重心，並透過一種很「根本」的方式讓自己得到快樂。 3.透過學習，維持思路清晰 source：cottonbro@pexels 「學習」是一件積極正面的事，能維持思路清晰、讓你不落入無聊時光，且是在家及獨自一人也能完成的事──獨自一人，你可能還更容易放鬆腦袋更專心。列出短期的學習目標，例如閱讀一本你有興趣的書，在開放式課程上完成一個學期的線上課程，或買一把吉他學著如何彈好它。拒絕在此時又將大量無意義的、雜亂的資訊塞進你的腦袋裡──就像疫情還沒發生前那樣──你我都知道那只是不斷地填入焦慮。 4.練習冥想，關注內在 source：Stephanie Greene@unsplash 「冥想」指的並非帶有宗教意義上的那樣，這裡說的「正念冥想」是作為一種關注內在、覺察自身當下的方式。一些科學及心理學家目前進行了初期階段的研究，引用自BBC的報導：「美國密歇根大學臨床心理學家金教授（Anthony King）介紹，正念冥想對於大腦『自上而下的壓力調適機制』有積極作用，這一點已被學術界廣為認可。」冥想能幫助我們更容易面對壓力與恐懼。它並沒有那麼神秘，透過一些入門書籍或線上影音，很容易就可以進入冥想的世界。你可以試著將它加入到你的生活作息裡，在一早或入睡前的二十分鐘，學習認識自己的思緒。 5.真正學會與「孤獨」共處 source：Alex Green@pexels 當我們藉由各種活動來排解孤獨──就像花在Youtube或Instagram上的無限時數一樣，那可能只是「不看它」而非「解決它」，像一個越鑿越深的大洞。如果你繼續選擇分散注意力以逃避，那枚洞永遠都會在。不妨轉身看向它，試著去意識、觀察你目前的狀態與情緒，這會短暫地讓你感到不適與焦慮，但若讓自己完全地面對它，或許你會更快習慣並能與它共處、並將之消融。又或者你會喜歡上享受孤獨。畢竟我們無法憑一己之力改變疫情發生的事實、隔離的事實、孤獨存在的事實；梳理與擁抱自己的一切，卻是你能做到的──只有你能做到的事。 延伸閱讀：感到孤獨不是你不好！練習跟自己相處，這5個孤獨時刻都是我們的必經之路 參考資料：Psychologytoday,Emma Seppälä Ph.D.,”The Pain of Loneliness and 8 Steps to Ease It”、 Verywellmind,Wendy Rose Gould,David Susman,Ph.D.”Tips for Coping With Coronavirus If You Live Alone” 合作網站／Bella 儂儂 #bella儂儂 #孤獨病 #孤獨與焦慮 #獨居女子 #生活精選 #與孤獨共處 #遠端居家辦公 

別對孩子說「因為喜歡你才摸你」3要點引導孩子建立身體界線 ，保護好自己！

身體界線不需要很刻意、慎重的找時間教，因為它是時時刻刻發生在生活當中的，空講的話，孩子缺少生活連結，就很難想像，反而比較需要的是家長培養敏感度，只要感覺到「這是個好時機」，就可以進行機會教育。 （圖片來源：未來親子/shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 前陣子颳起「Me too」旋風，還有過去震驚各界的房思琪事件，幼兒性教育再度引起討論。過去家長都會儘量避開這個話題，但關鍵是，「不是大人不談，孩子就不會遇到困難。」看見心理諮商所心理治療師陳彥琪指出，性教育背後的意義，更多的是互相尊重、自我保護，以及人與人之間相處與界線。 不只兒童，就連許多大人對於身體界線的概念都感到模糊，家長到底該怎麼教？「當大人越習慣覺察自己的身體界線，對孩子的觀察也會更細緻、敏銳。」陳彥琪認為，爸媽可以從自身開始覺察，與孩子相處的每一刻，都可以是機會教育的好時機。 別放過任何可以機會教育的時刻，從生活中引導孩子建立身體界線 陳彥琪認為，身體界線不需要很刻意、慎重的找時間教，因為它是時時刻刻發生在生活當中的，空講的話，孩子缺少生活連結，就很難想像，反而比較需要的是家長培養敏感度，只要感覺到「這是個好時機」，就可以進行機會教育。比方說去遊樂場玩，靠其他小朋友太近，察覺對方的不舒服，爸媽可以當下跟孩子反應：「你靠太近了，別人不喜歡。」以下提出5種情境給父母參考。 1.抱抱、餵奶時 千萬別認為1、2歲的孩子太小，還不懂，其實這年紀的孩子雖然話說不清楚，但已經可以用很簡短的語言及動作表達情感，像是他想要媽媽抱抱、希望爸爸餵他吃飯，甚至在睡前一定要摸著媽媽的手或胸部，透過這些親密的互動來獲得安全感，雖然這些都是正常的安撫現象，但有時媽媽也會感到不舒服，就可以適時地說：「媽媽覺得有點痛，不太舒服，你要不要改抱娃娃？你抱娃娃，媽媽也抱著你。」單純地向孩子表達自己的感受，給孩子一個選項，讓他能在安全的狀態下去摸索，慢慢的他也會釐清自己在什麼樣的界線下是舒服的或不喜歡。 2.從孩子提問中，帶他認識身體界線 爸媽要好好重視孩子的每一個提問。很多孩子都會好奇自己從哪裡來？精子跟卵子怎麼結合？陳彥琪表示，除了客觀的描述過程以外，一定要讓孩子知道，「一般人不會脫光光，那是因為爸爸媽媽相愛，才能做這些事。」接著再把尊重的界線及承諾的觀念帶入，讓孩子知道特定重要的人，才可以發生關係，生小寶寶。 若孩子會接著問：「那我可以跟爸爸結婚嗎？」、「我很喜歡ＯＯＯ，那我也可以跟他生小孩嗎？」爸媽別急著反駁：「你不可以喔！你絕對不要這樣想喔！」如此孩子只會感到混淆，他感受到是父母不想再談這件事，而不是帶他思考：為什麼小朋友不能當爸爸媽媽？為什麼小朋友不能隨便讓人家親親摸摸抱抱？陳彥琪建議，可以跟孩子討論這些歷程，順勢讓他知道，他們這個年紀不能發生性行為，因為器官還不成熟，孩子會開始有更具體跟現實的思考。爸媽可以說：「因為小朋友的肚子太小了，裝不下一個寶寶，所以不適合，而且養一個寶寶要花很多很多的錢…」 陳彥琪說：「孩子願意提問，就是給父母機會跟他們好好的談，如果談論過程讓孩子感到安全、穩定，未來孩子在性方面遇到什麼困難，也知道自己可以安心地尋求父母協助。」 3.看到小男生小女生親嘴、抱抱 孩子會有這些舉動，可能是想表達自己很喜歡對方，但比起直接制止他，我們可以先同理孩子的反應，再提醒他，每個人都是不同的個體，就算你覺得可以，別人不一定可以。可對孩子說：「不是每個人都像爸爸媽媽和你一樣，可以抱抱跟親親。」接著引導他思考：「你有沒有詢問過對方？對方有沒有說可以？」、「你想表達你的喜歡，除了親親跟抱抱以外，還可以怎麼做？」、「如果你不喜歡對方這樣做，那怎麼做你的感覺會比較好一些？」、「如果有人讓你感覺不舒服，你可以找誰幫忙？」 陳彥琪指出，這樣的界線觀念在孩子很小的時候就要教，同時讓孩子知道，爸爸媽媽很慎重地看待這件事。 4.當孩子說羨慕另一個性別時 不管是男生或女生，都會有一些不便之處，陳彥琪分享女兒曾經很羨慕男生很自由，原因是「女生都要穿泳衣，男生只要穿泳褲遮住下半身就好。」聽聞後她帶女兒換位思考：「會不會有些男生也不喜歡這樣光溜溜？」陳彥琪表示，引導孩子了解，每個人的舒服與不舒服的感受，都一樣需要被重視。 5.遇到親朋好友想親孩子臉頰，或用糖果誘惑孩子抱一下 很多大人看到臉頰圓潤的小朋友，都會忍不住想捏一把、親一口，甚至還有長輩會用零食來誘惑孩子抱一下，孩子若拒絕，這時爸媽可千萬別脫口說出：「阿姨是喜歡你才這樣，親一下沒關係！」、「你怎麼對阿姨這麼沒禮貌！」又或是指責孩子：「你怎麼都不懂得拒絕？」這都可能會讓孩子對身體界線感到困惑及模糊。 陳彥琪認為，父母在孩子還小時，可以適時地轉移長輩的注意力，幫孩子緩頰，並委婉地拒絕，但需要畫界線的仍是孩子自己本身，父母不可能時刻守在孩子身邊，因此我們也要教孩子「萬一下次再發生，你可以說些什麼？」提出一個自己覺得相對舒服的方式，比如說：送長輩一個飛吻、或是告訴長輩「我比較喜歡這樣」，如此一來，孩子也比較不會感到自責。 陳彥琪再以自己兒子為例，兒子還小的時候也曾經對大人說：「你不要摸我的屁股啦！」當下大人們可能會覺得可愛，笑一笑，但父母此時就可以順勢說：「對啊，他現在長大了，我們要尊重他。」在輕鬆的場合，大家接受度會比較高。 身體界線教育的3個注意要點 1.不用身體紅綠燈，而要以積極同意代替拒絕 相信家長們一定看過「身體紅綠燈」的學習單，被視為教孩子辨別隱私部位及身體界線最淺顯易懂的方法，紅燈代表任何人都不能碰的部位、黃燈是經過同意才能碰觸的部位、綠燈則是普通朋友可碰觸的部位。 不過，陳彥琪認為，每個人的身體解線並不相同，也就是說，身體的所有部位，都可以擁有不舒服的感覺，因此目前最新觀念是「用積極同意代替拒絕」，簡單來說就是，「我要說可以，別人才可以摸，而不是我沒說不要，你就可以摸」，這可以幫助孩子判斷自己的舒服界線。 2.尊重孩子的想法 身體界線當中，有個很重要的觀念，就是「尊重」。陳彥琪有一對兒女，在孩子還小時，為了節省時間，會讓孩子們一起洗澡，又快又方便，直到有一天，大女兒告訴她：「我可以陪弟弟洗澡、玩水，但我不要在弟弟面前脫衣服。」女兒表達了自己的界線，大人就應該尊重她，而不再以自己方便為主，「你尊重他，他才能學會尊重別人。」 3.父母承認自己的限制 對於性教育，許多父母更擔心的是青春期的孩子性觀念正不正確，趁學齡前孩子，還不會戴有色眼鏡，是最好教的時刻，但面對如此敏感的話題，父母難免會感到難為情，陳彥琪建議挑選媒材的前提，一定要是父母真正可接受、認同的內容，因為帶有擔憂的心情，很容易會以隱諱或跳過的方式避開，孩子其實感受得到父母在抗拒。若父母在還沒準備好如何回應的時候，也可以告訴孩子：「這有點難，爸爸媽媽先去查一下資料後再來回覆你喔！」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 斷奶後還是愛摸媽媽胸部？可以跟小孩一起洗澡到幾歲？專家解答「性課題」怎麼教！ 為了面子硬逼孩子打招呼？小心種下焦慮種子！2、3歲孩子可以這樣引導 小孩只想到自己、沒有同理心怎麼辦？心理師分享4大原則：先教孩子學會看臉色！ 合作網站／#未來Family #me too #性教育 #未來Family #身體界線 

你也總是被說想太多、鑽牛角尖嗎？有沒有什麼方法能幫助自己呢？

你也習慣反芻性思考嗎 那天因為一個工作沒有做好，所以一直耿耿於懷。 隔天是假日，我依然對於昨天的事情謹記在心，不斷擔心著是否會丟了工作。 雖然不至於難以專注，但偶爾想起時，還是會一直反覆著當下的情節，這在心理學中有一個專有名詞，叫做「反芻(Rumination)」。 --- 反芻性思考，是一種負面思考模式，容易讓人們不斷專注在回想不愉快的情節，進而對自身感受產生負向的想法，最後形成一個惡性循環，沉浸在其中無法自拔。 值得注意的是，這樣的思考模式，也與憂鬱症的程度有關聯，也就是說，越是習慣耽溺在反芻性思考的人，越容易深陷在「認為自己不好」的想法中。 在傳統老一輩的人眼裡，大概就是「想太多」、「鑽牛角尖」。 一直握著冰塊的雙手 那天，老毛病又犯的我，突然一個決定走進健身房，踩了三十分鐘的飛輪以後，突然整個人清醒很多。 心裡不知怎麼搞的，隱隱約約浮現了一個聲音，他問我：「你會在手裡一直握著冰塊嗎？」 我心想：「當然不會，冰塊那麼冰，握久會痛，而且我皮膚過敏還會發癢呢！」 在我回答完以後，好像就明白了什麼。 前一刻的我，就像是在手裡不斷握著冰塊，覺得冰塊很冷、令人感到不舒服，卻又不願意放下的人。 --- 我走出健身房一個人緩步在街道上，一邊想著自己不願意放下的原因究竟為何呢？ 後來我知道，原來是我害怕。害怕自己一旦放下了，就會失去什麼。 我怕自己如果沒有抱持戒心，一不小心就會失去工作機會；我害怕日子過得太愜意，卻忘了要幫自己做好任何意外的準備；我怕失去工作，就會又要重找工作，也可能很難再找到理想的機會；我怕沒有反省，就會一再犯相同的錯誤。 看著自己的內心反思原因 因此我緊抓的冰塊，就像是一種懲罰，沒有讓事情盡善盡美；也是一種提醒，告訴自己要訓練修養，要把每一個工作盡可能再做更好。 當我看清自己的內在以後，就突然意識到，自己其實有點過度放大問題了。因為那個犯錯，也不是做了什麼違法的事情，更不是天理難容的犯罪，只是口氣不好，情緒調節上的問題而已。 在想明白以後，我終於停止了延續兩天的反芻性思考。 --- 即使還有許多可以更好的地方，但也終於停止自我批判。雖然不是盡善盡美，但從這次機會也不斷提醒自己，發脾氣前要再多深呼吸、忍耐一下，以免下一次又是好幾天的輾轉難眠。 那塊冰塊，似乎就這樣融化了。 後來我想著：「一定也有許多人，和我一樣習慣反芻性思考，如同握著冰塊那樣折磨自我。」所以我寫了這篇文章。 我想說的，不是要大家立刻把冰塊丟掉。 而是可以試著去覺察：自己手中正握著一塊會讓你難受的冰塊。 試試這些方法來幫助自己 能不能從這些痛苦中，去看見自己 1.為什麼要一直握著它？ 2.它帶給你的意義是什麼？ 3.如果不握著會有什麼可怕的事情嗎？ 4.假如放下來的話，可能會有什麼感受呢？ 5.你願意試著多看見冰塊帶給你的正向或負向影響嗎？ --- 假如我們都能練習看見手上正握著的冰塊，也許有些緊抓不放的肌肉或心結，就有機會悄悄被打開吧！ 要立刻丟掉當然沒有這麼容易，否則就不會一直緊握著了，對吧？ 很多時候，覺察就是改變的開始。 哪怕只是一小步，都可能造成後面一連串的蝴蝶效應。 因為有時候，意識到那塊冰塊，才是最困難的地方。 畢竟要面對內心的恐懼與黑暗，有多麼不容易。 往內探詢，才是最不容易的事。 (以上圖片皆來自Canva pro) #心理學#自我覺察#自我探索#自我療癒#心靈#反芻#反芻性思考#心理知識

【腎貓日記】菈菈收禮物：七夕情人節篇🎋

一直以來～菈菈都是我敗家買買時，最好也最上相的「開箱小幫手」❤️ （花栗貓表示：我呢Q口Q？）每個看到她照片的人，都讚美她是模特兒貓，總讓我好驕傲（挺）。 不少人好奇我是怎樣訓練貓拍照的？但答案是：其實我真的沒刻意調教（？）頂多就是把貓抱到想要／需要拍照的物品前面，拿出牠最愛的ciao肉泥，配合三個指令：1. 坐下（趴下）、2. 看馬麻（鏡頭）、3. 賣萌，就可以輕鬆拍出一張張美照。 不但可以製造「有貓就給推」的購買慾，還能讓敗家物品或互惠商品，因菈菈的美麗增添奢華感，有時候，只是隨便把一些東西放到床上（並沒有要拍照），她還會自動自發地過去檢查、擺pose、等我拍照📸 然後出聲喵喵叫我，強迫我給零食（根本是土匪阿妳！）當菈菈把拍開箱照=有零食吃，這件事情連結起來後，現在只要看到我去拿水手服領巾、ciao肉泥，她就會自己就定位，等我set好拍照啦！ 最近～我最愛的作家柚子甜，知道菈菈生病了、不吃飯，讓我很傷心崩潰（嗯，牠也很緊迫崩潰）特地寄來一本由有獸醫背景的寵物溝通師張婉柔出的新書《寵物終老前，還能為心愛的牠做甚麼》和一張由文先生繪話郎繪製柚子甜個人明信片，同時附上作家本人寫滿的親筆祝福，真的、真的，收到的是滿滿愛與感動😭 柚子甜的書，一路陪我從失戀期走到新關係，又陪我度過許多需要專注、自我覺察、對抗焦慮的人生大小階段……。 第一本書《老妹世代》和第二本書《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己：照見真實自我的43道愛的練習題》，菈菈表示喜歡的方式是一腳踩上去🤣 第三本書《專注 是一種資產：七件事練習法 打造富足的精神資本》 但現在來到菈菈生病的時期，說自己不焦慮絕對是騙人的！在害怕失去她、貪心想要她多陪自己久一點、還捨不得放手、沒能準備好告別……等「都很想哭但又不能哭」的種種哀傷情緒中，又要強打起精神，我情感上知道要尊重她的意願，並且相信貓說自己有在努力、有自己的步調，我不要瞎操心（但她之前常常是一口飯都不吃欸！）但理智上又督促我每天追她的食量（熱量），在這樣的拉扯掙扎中度過了好幾天，我和菈菈，都好累阿～幹架嘔氣了一整天後，在七夕情人節收到這份禮物，不知道會是能讓我們暫時歇會兒、喘口氣，握手言和的和平鴿（？），還是冥冥之中可以讓彼此都能獲得放鬆療癒的機會嗎？ 剛讀完Part1第3節「你要多吃才有體力！」照顧寵物的心理需求，跟吃多少一樣重要，裡面的每一句話、每一個心聲、每一次挫敗、每一種懊悔，都如實地反應了我這幾天的所有擔憂，承接住我沒人看見的淚水與苦痛，也讓我開始願意正視菈菈也是同樣難熬與壓力（之前她氣到都不太理我了QQ），書我還沒看完（邊哭邊擦眼淚邊閱讀很慢啊…）之後會再補上心得，謝謝柚子甜，這是我和菈菈今年最美好的七夕情人節禮物了。 菈菈，我愛妳，我要每天都這樣對妳說❤️ 吃多也好、吃少也罷，只要肯吃就好… 不足的我們慢慢補，不想補不想吃沒關係，我會陪妳慢慢走～

創造未來

生活是一面鏡子 我們從中辨認出自己的樣子 接受自己 超越自己 活出更美好的自己 跟別人的互動也可以是鏡子 跟自己的互動覺察，感受也是一面鏡子 在日復一日的慣性生活中很可能走著走著可能就失去了方向或走錯方向 隨時專注在自己的方向 活在當下 行動前進 隨時調整 創造未來 🏃‍♀️猿猴式超慢跑30分鐘 2024.05.28 日更89/1000 金錢能量日記58 運動Day28 #愛就是感恩一切 #靈感日日村

~感受生活的美~

聽一首音樂，它只是一串跳躍的音符； 感受一首音樂，它即是一曲生命的樂章。 聽對方說話，它只是一疊瑣碎的句子； 感受對方說話，它即是一段交流的時光。 走過施工中的街道，有人會臭著臉咒罵：挖、挖、挖、無處不挖！ 有人卻能如常的過日子；不因外在環境的醜化，而壞了心情。 生活不可能盡如人意的，總為一些不能盡如人意的事情生氣，是跟自己過不去。 換一個角度、觀念去看待造成你不便的人事物，以欣賞、關懷、享受的心態去接納；如此，生活便會少了不愉快，而多出歡喜心；因你一時的不便，將造就日後他人的便利，甚至包括你自己。 一名漁夫住在海邊數十年，從沒離開過漁村，一名都市來的釣客問他：你不覺得一輩子待在這裡，很沒意思嗎？漁夫回答：怎麼會？我每天都在享受不同的生活啊！ 生活是靠內在心靈去感受，而非借外在物質來促成。 如一片葉子飄落；能看它很詩情，也能看它很哀愁。 用包容、豁達的心情去看待人世事，縱使身處生命谷底，也能覺察感受人間的美好。 成功的人生不該著重在物質的成就；而是該在生活上的營造。 汲汲累積財富，全心打拼事業，等走到生命終點，回首觀望，是失落了一切？還是收穫良多？ 一名很成功的事業家，臨終前說了一句話：我這輩子最大的遺憾是；我有這麼成功的事業！ 因事業的成功；剝奪了他與親人相處的時間； 剝奪了他品味生活的時間；剝奪了他接觸許多人、事、物的時間；剝奪了他一輩子的歲月，導致；他的人生空洞到只有一項『成功的事業』。 不管現在的你是怎樣的心情、怎樣的處境，檢視一下你的人生吧！看看你的人生中；是否少了溫情、少了浪漫、少了關愛、少了夢想、少了自在、少了開懷？ 如果是；別再耽誤了，趕緊補充吧！把握時間用心認真的去感受生活中的美。

❤️渡自己

❤️這世界沒有別人，是你自己。 如果你真的懂這句話 就可以明白， 改變命運 就是改變自己 不是改變別人。 因為改變自己 就是改變別人⋯ -🌟 但，知道是自己之後呢？ 來， 要做的是提升覺察， 你沒有覺察沒有發現就只能任由命運流傳。 所以，覺察是改變的「契機」。 而我來解說後續⋯ 為什麼上完身心靈、療癒⋯等課程可以改變自己的命運？ 其實， 我們當下的命運都是過去的經歷造就的， 而未來的命運是當下的念想決定的。 所以過去 現在 未來 沒有改變，就會是一樣的結果一樣的人生！ 而為什麼沒有改變？ 當我們沒有學習沒有覺知沒有給痛醒！ 你就會被自己的業力、習氣帶著你去做你「習以為常的反應、決定」。 所以當你學習、提升、改變時⋯ 所遇到的課題（也可稱為挑戰） 就是你過去舊有的習氣，課題的湧現； 因為你想改變，宇宙必得為你帶來這些挑戰！ 因為要你「做跟過去不一樣的反應、行為」 因為是你想改變啊！ 也就是當你決定改變時 所出現的一切，都是為了幫助你改變出現的！ 所以你會不舒服，因為你要跟過去的自己、過去的業力、過去的習慣告別！ 但是一但你成功做了不同於以往的反應與行為時，就等同於你成功告別過去，也是解脫「舊有的版本（可能是貧窮、不幸福、討厭的狀態⋯）」。 而你當下的念想，行為、反應；卻決定了你往後一輩子！ 所以，先改變了才會好，還會越來越好。 而之後你也會發現⋯ 你只是改變了自己⋯ 而繼續走你也會發現⋯ 當您開始走出來影響其他人的時候⋯ 你不是幫別人⋯ 是宇宙給了你自己渡自己的機會⋯ 因為這世界沒有別人 是你自己 而你遇到看到都是你自己⋯ 無論你是誰⋯ 你都跟自己的投射相處⋯ 所以我想說的是⋯ 我一直以來⋯ 看著每個來到我面前的你 不管你是誰 但我其實是穿過你看到當年的我⋯ 所以我只是在渡那每一個無助的我自己。 如果你真的理解， 你在身心靈這條路終將無懈可擊。 有福澤緣分之人能讀懂此篇。 福生無量🙏🏻 🙏🏻南無阿彌陀佛 🙏🏻南無觀世音菩薩 🙏🏻南無大願地藏菩薩🪷🪷🪷

紅酒開瓶器與酒塞 給我有趣的生活提醒

#喝酒不開車開車不喝酒 #我們對於事情的判斷來自以為不是當下的自我 #不夠了解自己 昨天在小七內好奇買了兩瓶紅酒，打開包裝袋總是在賭說是軟木塞還是轉開的蓋子，嗯這次是軟木塞喔，我終於得要買紅酒開瓶器了，之前的送人了。 今天在買的時候，當然就是考量自己的實用性，紅酒開瓶器有單手像螺絲起子精美細小的設計，以及我叫他兩隻腳的設計。 我知道兩隻腳的都是我常用的開瓶器，然後我想著，唉唷，又不常喝酒，東西差三倍價錢，那我還是買單手的，便宜又多功能。 酒塞也出現兩個選項讓我選擇，一個只是蓋上去就好，一個是可以完整保存風味的，雖然比較貴，我也是拿的挺順手的。 一共是220元。 我一回家就迫不急待地開紅酒，花了九牛二虎之力，還弄彎了開瓶器才開好，但是軟木塞破碎的慘不忍睹。 然後享用了一段時間後，我用酒塞下去發現，怎麼不是很牢固，但又有把空氣抽走，但只要手一不注意就會直接開起來。 是沒到一肚子氣，只是藉由這件事情我發現: 其實我們忘記了購買時，去憶起，若是當下自己使用的話，是否有幫助? ★像我明明知道兩隻腳開瓶器適合我，偏偏選擇了以為不常用的單手開瓶器-結果已經被我弄彎了。 ★沒有自己適合的酒塞就不要勉強使用 ★酒塞真正我的需求只是-密封的好，但我很快就食用完了 這件事告訴我，去觀詳你自身，你會怎麼使用這個物品? 不要由外在判斷說，多少錢、有沒有意義?、誰告訴你什麼東西好...等等外來性的判斷，而是打從內心的去探討與了解當下的自己要什麼。 平常不常做這樣子的覺察的方式，是需要一點心力的。 最後我還是把我的紅酒配個小菜喝了一半。 搭上寒冷的天氣，整理家裡，這酒搭配的有值得。 以及這個220元的酒塞與開瓶器，是好的提醒。 有點懷念香料紅酒，有空來煮好了。 如果你不介意的話，可以來信跟我聊聊，或是想看我談些什麼也無訪 Fb： https://www.facebook.com/ScarlettLeetree Medium: https://medium.com/@scarlettleetree popodaily: https://www.popdaily.com.tw/user/191592 Email:puretreeliveing@gmail.com 

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