你在戀愛中會演戲嗎？親密關係中常出現的型態：表演者、觀眾

親密關係是一種特殊的感情互動狀態，在這樣奇妙的心理互動過程中，有時會讓人感到黏膩靠近；亦有時會讓人感到寂寞、孤單。 - 其實，在親密關係中，往往都帶著過去原生家庭的影子。這些過去的原生家庭經驗，培養了一個人如何「愛」一個人，或是一個人如何被「愛」。在原生家庭經驗中，它不知不覺為了我們形塑了一套戀愛劇本，倘若，這個劇本架構完善且內容良好，我們便能開開心地扮演著心中理想的白馬王子，或是美麗的公主，共築幸福。 - 然而，現實上，卻往往並不是如此。 - 在關係中，我們發現，有一常見的伴侶型態，常有一位是擔任表演者（付出者），另一位則扮演觀眾（被付出者）。這樣的關係型態往往不太健康；而是雙方為了維持親密關係，避免關係破裂及逃避關係中的焦慮，而形成的假性親密關係。 - 通常表演者與觀眾，會配合的天衣無縫。表演者演的越賣力，觀眾就會越配合，例如：一位男性在親密關係中，展現了無比的付出，他會隨時注意另一半的健康與行蹤，常為另一伴打理行程、給予生涯建議、告訴許多專業與生活上的知識，他相信，這是愛的一種方式；而他的伴侶呢，則認為表現的乖巧、順服於另一半，就是一種愛，所以不斷的接收另一方的好意。 - 殊不知，在這樣關係的互動，驅動的動力卻是來自於擔心關係毀壞的焦慮（男方因為害怕失去關係，所以拼命付出；女方擔心不被愛，所以拼命順服）。長久下來，因未能說出彼此的真實需求，這樣的關係會讓人感到疲憊、無力、甚而感到孤寂。 - 在假性親密這本書中，認為在童年時期，兒童會因為照顧者的期待；或是照顧能力不足…等等因素，來配合照顧者，具常見六種因應方式（六種劇本）： - 這些孩子，在長大成人後，若未經覺察，很有可能仍使用著與童年相同的劇本，不斷地在親密關係裏，以各種方式獲取關注，迴避關係的焦慮，並隱藏自己的需求。 - 然而，這些慣性持久地出演，終究會耗盡在親密關係的能量。 - 或許，你可以試著觀察看看，你在親密關係裏，是否有相同重複的劇本，一直浮現呢？而這個演出給你所帶來的不是愛，而是恐懼、焦慮。 - 可以的話，試著與你的另一半討論這些重複的劇本，如何修正彼此的互動，使彼此在關係中都能獲得滿足吧。 - 👉文：Wu心（吳景濱心理師） 👉圖：Pexels 👉粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/ 👉參考資料：馬克‧伯格／葛蘭特‧柏連納／丹尼爾‧貝利：假性親密（修復失衡的互動，走進真實的關係） - Wu心（吳景濱 諮商心理師），現為 樂【LFPSY】心理工作室計畫主持人；身兼吉他老師與模特兒。喜歡透過文字、影像及音樂，與人產生連結；希望使更多人能以不同的眼光看世界，擁有更美好的生活。 #戀愛 #兩性關係 #情侶 #愛情 #演戲 #劇本 #親密關係

你也總是被說想太多、鑽牛角尖嗎？有沒有什麼方法能幫助自己呢？

你也習慣反芻性思考嗎 那天因為一個工作沒有做好，所以一直耿耿於懷。 隔天是假日，我依然對於昨天的事情謹記在心，不斷擔心著是否會丟了工作。 雖然不至於難以專注，但偶爾想起時，還是會一直反覆著當下的情節，這在心理學中有一個專有名詞，叫做「反芻(Rumination)」。 --- 反芻性思考，是一種負面思考模式，容易讓人們不斷專注在回想不愉快的情節，進而對自身感受產生負向的想法，最後形成一個惡性循環，沉浸在其中無法自拔。 值得注意的是，這樣的思考模式，也與憂鬱症的程度有關聯，也就是說，越是習慣耽溺在反芻性思考的人，越容易深陷在「認為自己不好」的想法中。 在傳統老一輩的人眼裡，大概就是「想太多」、「鑽牛角尖」。 一直握著冰塊的雙手 那天，老毛病又犯的我，突然一個決定走進健身房，踩了三十分鐘的飛輪以後，突然整個人清醒很多。 心裡不知怎麼搞的，隱隱約約浮現了一個聲音，他問我：「你會在手裡一直握著冰塊嗎？」 我心想：「當然不會，冰塊那麼冰，握久會痛，而且我皮膚過敏還會發癢呢！」 在我回答完以後，好像就明白了什麼。 前一刻的我，就像是在手裡不斷握著冰塊，覺得冰塊很冷、令人感到不舒服，卻又不願意放下的人。 --- 我走出健身房一個人緩步在街道上，一邊想著自己不願意放下的原因究竟為何呢？ 後來我知道，原來是我害怕。害怕自己一旦放下了，就會失去什麼。 我怕自己如果沒有抱持戒心，一不小心就會失去工作機會；我害怕日子過得太愜意，卻忘了要幫自己做好任何意外的準備；我怕失去工作，就會又要重找工作，也可能很難再找到理想的機會；我怕沒有反省，就會一再犯相同的錯誤。 看著自己的內心反思原因 因此我緊抓的冰塊，就像是一種懲罰，沒有讓事情盡善盡美；也是一種提醒，告訴自己要訓練修養，要把每一個工作盡可能再做更好。 當我看清自己的內在以後，就突然意識到，自己其實有點過度放大問題了。因為那個犯錯，也不是做了什麼違法的事情，更不是天理難容的犯罪，只是口氣不好，情緒調節上的問題而已。 在想明白以後，我終於停止了延續兩天的反芻性思考。 --- 即使還有許多可以更好的地方，但也終於停止自我批判。雖然不是盡善盡美，但從這次機會也不斷提醒自己，發脾氣前要再多深呼吸、忍耐一下，以免下一次又是好幾天的輾轉難眠。 那塊冰塊，似乎就這樣融化了。 後來我想著：「一定也有許多人，和我一樣習慣反芻性思考，如同握著冰塊那樣折磨自我。」所以我寫了這篇文章。 我想說的，不是要大家立刻把冰塊丟掉。 而是可以試著去覺察：自己手中正握著一塊會讓你難受的冰塊。 試試這些方法來幫助自己 能不能從這些痛苦中，去看見自己 1.為什麼要一直握著它？ 2.它帶給你的意義是什麼？ 3.如果不握著會有什麼可怕的事情嗎？ 4.假如放下來的話，可能會有什麼感受呢？ 5.你願意試著多看見冰塊帶給你的正向或負向影響嗎？ --- 假如我們都能練習看見手上正握著的冰塊，也許有些緊抓不放的肌肉或心結，就有機會悄悄被打開吧！ 要立刻丟掉當然沒有這麼容易，否則就不會一直緊握著了，對吧？ 很多時候，覺察就是改變的開始。 哪怕只是一小步，都可能造成後面一連串的蝴蝶效應。 因為有時候，意識到那塊冰塊，才是最困難的地方。 畢竟要面對內心的恐懼與黑暗，有多麼不容易。 往內探詢，才是最不容易的事。 (以上圖片皆來自Canva pro) #心理學#自我覺察#自我探索#自我療癒#心靈#反芻#反芻性思考#心理知識

五天翻轉孩子對寫作的無聊印象，家長吶喊：我也想上課！

 看見孩子的蛻變與成長，特別想用文字紀錄五天營隊精彩的課程，雖然只有短短五天，卻費了不少心思設計課程，僅只希望讓孩子體驗別於過往的寫作課。在介紹課程前，必須強調我將課程的定向放在「心靈寫作」，意旨跳脫寫作技巧，更注重孩子在文字中的省思與覺察，期許能透過文字，帶給他不一樣的生活型態。故除了教學內容外，也相當重視班級經營，讓孩子在班級中也留意自己的人際互動模式。(粉絲專頁：Lulu創意心靈寫作) 五天的課程，利用了尋寶的主題包裝，只要完成每天指定的任務，便能尋獲一個寶物，寶物並非實體的物質，而是一段祝福，「賦能」於今天努力學習的孩子。封面便是一張尋寶圖，孩子每天一到教室便開始猜測今天的寶物是什麼，下課前也會細心地替寶物著色，這樣的效果引發了孩子上課的動機，不僅使他們期待課程，更改善了他們對講義的保存。(之前的營隊，有孩子第二天封面就不見了) 第一天的課程目標除了讓孩子破冰、信任環境外，更要讓他們練習寫下自我介紹，可做為國高中自傳的小小基礎。相信要孩子在一個陌生的環境自我介紹，實在是天大的困難任務，尤其是內向的孩子，還沒開口已經顫抖到雙腳快站不穩了。因此一開始我便以桌遊「遭了個糕」卸下他們的防備，分配孩子兩兩一組，一同討論作戰計畫，很快地氣氛就活絡起來。但在遊戲開始之前，先和孩子做了班級約定，作為這五天要一同遵守的規範，孩子提出舉手發言、不干擾秩序等，而我則是補充：對待彼此尊重、禮貌，一方面預防在等回遊戲過程中的爭執，一方面也希望孩子留意人際間的互動。大家都同意約定後，便一同在規定上簽下名字，表示要共同遵守，在之後課程上，若有孩子違反規定，只要拿出這張紙稍作提醒，便可以有效阻止干擾秩序的行為。 在這裡介紹如何將「糟了個糕」融入課程，桌遊是有一塊塊板塊組成，甩骰子走到指定的位置，最後一個離開板塊者便可取走板塊，板塊有加分、減分等標示，幸運草的功能可以把減分變加分，遊戲的勝負以成績總分計算。過程中若是孩子取走幸運草及加分的板塊，便要抽取提問卡回答其中的問題，提問卡的問題很簡單，並且以句子填空的方式讓孩子可以照唸回答，減輕焦慮，例如：我是_______，我最喜歡做的事情是___________。每當有人回答問題，便會引起一陣討論，同學主動發言：「我的興趣也是______耶！」彼此尋找連結，建立友善關係。為了增加孩子回答的機會，我在桌遊裡動了手腳，加入了別款桌遊的板塊，當作是幸運草的功能，一方面避免孩子最後成績為負分有不好的感受、同時也讓孩子有了更多發言機會。 提問卡的內容是以學習單為參考設計，孩子在遊戲過程中回答了問題，在書寫上便能大量減少「想不到」、「不知要寫什麼的問題」，透過遊戲預先讓他們動腦思考了問題，在書寫上明顯感受到流暢許多。 這裡也要提醒，遊戲的勝負並不重要，故每次結束我都輕描淡寫帶過最後結果，不會給予贏家獎勵、也不會特別計算排名。每次課程結束，都會邀請孩子寫下今天的學習收穫，除了回顧今天的學習外，也達到練習書寫省思的功能。搭配今天的寶物是—鏡子，左照右照，照進我的心，讓我更了解自己。 第二天的課程搭配第一天的個性介紹，要來尋找自己的優勢能力。其實不只小孩，就連大人要說出自己的優點，都會覺得彆扭、難以啟齒，因此今天的課程搭配了「青少年優勢能力牌卡」，上面以文字具體描述著各項優勢能力，諸如：當朋友受委屈時，我會替他想解決的方法。在今日遊戲開始前，會先一張張牌卡上的內容，和孩子討論、確定他們理解字面上的意思，並舉例讓孩子聯想自己的生活是否有展現、運用到。 搭配昨天的遊戲，抽到幸運草者須拿取一張優勢能力卡，說明自己何時展現、如何運用，以上述的優勢能力卡為範例，孩子分享班上某位同學坐在位子上哭，他上前詢問得知是因為大隊接力跑輸了被班上其他同學攻擊，他便安慰鼓勵他，並且把狀況告訴老師。這是低年級孩子分享的內容，這樣的對話能讓他將牌卡上的文字與生活做結合，達到理解與運用，這裡要留意，讓每個孩子平均發言，避免一個孩子分享太多優勢能力、另一個皆未分享的現象。 接著視孩子年齡、程度而定，如果想要進階的去討論，可以搭配牌卡中的提問卡，內有的題目例如：「如果這項優勢能力展現的太多(少)，會發生什麼事？」、「你最希望哪項優勢能力被看到，為什麼？」經過實際帶領評估下來，這些問題比較適合運用在程度較好的中高年級孩子身上，低年級較不適用。透過遊戲的引導發言，同樣的讓孩子將自己的優勢能力記錄下來，不但讓孩子更了解自己，也增添了他們不少自信。最後，揭曉搭配今天的寶物為斗篷—這些優勢能力就像這套斗篷，讓我看起來真威風。 延續第二天的主題，除了覺察自己的優勢能力外，省思自己不足的地方也是需要學習的課題。課程一開始先邀請孩子持桌上的特質卡(自製)，利用這幾天的觀察，將其送給其他同學，作為稱讚亦或祝福，例如：「我要把『親切』送給xxx，因為來的第一天他就對我微笑，我覺得他很親切。」或者「我要把『溫暖』送給xxx，祝福他在未來的日子，可以帶著溫暖的心與其他人相處」，在檢視自己不足的地方前，先讓孩子感受到自己值得讚揚、學習的地方，才有動力去正視那些需要改進的空間。這個過程可以依照孩子狀況選擇是否搭配桌遊，若孩子以建立信任的氛圍，彼此能揭露許多感謝及情感的流動，沒有遊戲的加入也無妨，多讓孩子體驗正向的人際互動，改變以往負向人際關係的印象。 這堂課我視它為轉捩點，相當神奇，孩子間的互動變得更加溫暖、頻繁，孩子分享很驚訝會有同學觀察到自己的優點，也有孩子分享是第一次收到別人的稱讚。 接續也請孩子思考，持著這些值得保存的優勢能力，我們還能做什麼讓自己成為更好的人？有那些地方是我們可以改進或更努力的？參考優勢能力牌卡的提問卡，將問題設計成：如果1-10分，你給自己打幾分？如何再前進一分？除了知道自己的要努力的目標外，也花時間討論具體的方向和作為。 如果時間還足夠，邀請孩子將可以改善的特質、或者本身具有的優點，做成骰子，時時提醒著自己，也為今天特別的寫作課留下一個紀念。今天的寶物為種子—埋下改變的種子，只要努力灌溉，有一天一定能成長茁壯，祝福每位孩子在努力的路上，有天終將結成果實。 第四天將焦點從「個人」帶向「人際」，如何善用自己的特質運用在人際關係上？課程一開始，先以不同的桌遊「妙語說書人」吸引孩子的注意，透過此套桌遊想讓孩子練習看圖聯想說故事，學會仔細觀察圖片的細節、揣測情境，並發揮想像力將其改編得有聲有色。 有了桌遊的引導，接下來變進入重頭戲，以「人際覺知特質牌卡」裡的情境圖，要孩子寫下四張圖片的故事，圖片內容為主角遭嘲笑後，情緒憤怒而將對方的作業本撕破，最後兩位學生都受到懲罰。透過孩子書寫上台分享自己的作品外，也和孩子討論「以貌取人」、「處理情緒」等話題，故在學習單上新增「改變故事結局」的欄位，邀請孩子思考當遇到不當的嘲笑時我們可以怎麼應對？若感到情緒憤怒時可以怎麼處置？一來變達到練習書寫、吸收學習，一石二鳥的效果！ 今天的寶物為成功祕笈—今天學習到的方法都記錄在祕笈裡，將來一定要用更好的方式與人相處。 最後一天的課程必要回顧這幾天下來的學習歷程，大家一起翻學習單再次複習這幾天的課程，接著宣布剩下的寶物，邀請孩子思考每個寶物的意義與祝福為何？將以競標喊價的方式來獲取寶物，孩子舉收發言說出對寶物的揣測與想像，讓這場競標賽進行得相當刺激，其實不管競賽結果為何，他們終將得到這一梯次寫作營的祝福。除了競標得到的寶物外，他們也將自創一項寶物，給予認真上課、充實學習的自己一段祝福，令我印象深刻地是，一位孩子創造的寶物為「放大鏡」：放大你我的優點，做一個會學習別人優點的人。 五天不長不短，卻足以扭轉文字在孩子心中的印象，文字不僅僅是評斷的成績，更是表達內心想法的方式，透過文字檢視自己的內心、想法，再次澄清、透徹那些模糊的感受、記憶，這才是LULU寫作班希望能帶給孩子的學習。 更多教學內容 請搜尋粉絲專頁！

「婚姻裡的寂寞最寂寞」知名律師賴芳玉：有時我們想看的，不過就是對方願意付出一點努力

執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯、不會照顧小孩、太晚回家…」 （圖片來源：未來親子／TVBS不愛就散） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 近年知名女星離婚，包括：張清芳、大S、理科太太、柯以柔、何如芸、黃嘉千，都是委任律師賴芳玉處理。柯以柔和何如芸的離婚官司纏訟多年，終於離婚、恢復單身後，特別感謝賴芳玉；何如芸說：「每次開庭前，賴律師都會牽著我的手進法庭，她的溫柔是最好的陪伴。」 溫柔但堅定，是很多客戶對賴芳玉的印象。賴芳玉的個頭嬌小，說話輕柔、不卑不亢，長期關注兩性平權、家暴、兒少議題，和婦團一起催生《家庭暴力防治法》，過去常被稱為俠女俠師、救援律師，這幾年被譽為「台灣最著名家事案件律師」。 賴芳玉執業超過30年，看過無數的婚姻故事。過去她一手寫訴狀、一手寫小說，出了好幾本書，寫婚姻裡的各種悲喜和刻骨銘心；如今，她「寫」而優則「說」，和TVBS主播方念華合作、在 Youtube開了「不愛就散」和Podcast，聊婚姻裡的各種故事和法律知識。 協議離婚較容易「好散」 ，裁判離婚注定殘忍 每個離婚案子的背後，有各自的故事。賴芳玉說，只要走到訴訟離婚，過程不僅煎熬，而且會看到很多醜陋的人性和黑暗面，讓人不忍卒睹。 在台灣，離婚分為三種方式：協議離婚、調解離婚和裁判離婚。 （一）協議離婚 雙方協議、取得共識後，合意離婚。賴芳玉指出，協議離婚的關鍵在於，趁雙方還沒有太多情緒時好好處理事情，不去探究離婚到底是誰對、誰錯，比較不會撕裂感情、有機會「好聚好散」。也因此，快速也是協議離婚的特色。 （二）調解離婚 向法院聲請調解，雙方在調解委員會面前取得離婚共識，法院會製作「離婚調解筆錄」，效力等同法院判決，可以申請強制執行。 賴芳玉表示，調解離婚的好處是，調解委員立場中立，可以讓事情變得中性化、淡化情緒。儘管客戶是協議離婚，賴芳玉還是會送法院聲請調解，「如果對方後來拒絕履行，不讓你看小孩的時候，你還是得從法院再來一次，不如一開始直接送法院聲請調解、做調解筆錄。」 （三）裁判離婚 裁判離婚是透過法院訴訟，由法官來判決這段婚姻是否存續。賴芳玉說，「裁判離婚必須有法定事由，」也就是說，你得「挑戰」離婚的理由。民法1052條第1項，列出10種離婚事由，如惡意遺棄、不堪同居之虐待等。 此外，1052條第2項規定，離婚重大事由，夫妻責任較輕的一方才能請求離婚。「在這個過程中，你們一定要究責，到底是誰要負起比較多的責任時，哪有可能好散呢？」（編按：有法官認為1052條第2項限制憲法保障的婚姻自由，聲請釋憲。憲法法庭將於11月15日進行言詞辯論。） 不愛了，才是真正的關鍵 賴芳玉指出，離婚的理由百百種，像是外遇、家暴、婆媳問題、孩子的教養等。但這些在她看來，都是表面的原因、是冰山的表層，最根本的議題其實是，不愛了。「如果還有愛，很多事情是夫妻可以一起解決的，一定有路走、一定會找出解決方法。」 「愛是什麼？是我在乎你的感受和需求，我願意犧牲自己現有的狀態，讓你的情緒或感受、需求得到部份的滿足，希望你幸福、快樂。」 賴芳玉之前看韓劇《我的出走日記》很有感，「親密關係裡一定要具備兩個要素，一個是理想化，一個是鏡映化。」所謂的理想化是，對方可以看到你美好的一面；劇中女主角對男主角說：「你崇拜我吧！」她因為被崇拜，整個人變得更有自信、成為更好的自己。 而鏡映化則是，你可以從他的眼中看到你自己的樣子。若你在對方眼中看到的，彷彿都在說自己不夠好，就很傷人。 「婚姻走到最後，往往就是沒有了理想化和崇拜。」更殘忍的是，婚姻末期常出現「冷暴力」的問題。 婚姻裡的寂寞，最寂寞 常見的冷暴力包括，對方長期冷漠相對、刻意的忽視你，把你當空氣；一方長期、單方面的付出，沒有獲得任何的回應。面對冷暴力，即使一個人再堅強、再深愛對方，都會遍體麟傷。「不管最後有沒有法律上的離開，但心一定是離開了，」賴芳玉說。 賴芳玉有一位客戶是女強人，男方不斷地嫌棄、漠視她，不在乎她的感受，對太太施加冷暴力。男方開口索討一大筆錢才肯離婚，賴芳玉勸她：「花錢事小，妳的下半場人生無價，妳以後一定會過得更好。」 賴芳玉說：「有時當事人身陷泥沼，會看不見外面的陽光。」果然，離婚後沒多久，客戶就升遷加薪，在她身上又可以看到生命力了。 「哪一種寂寞最寂寞？婚姻中的寂寞最寂寞。」賴芳玉說，「愛的元素裡，有很大部份是陪伴、支持和傾聽，」當你在外面遇到糟心事，期待回到家另一半能夠聽你說話，陪伴、支持你，對方卻無視你，會讓人有一種很強烈的「被拒絕」的寂寞感。 賴芳玉觀察到一個現象，東方社會的男性一旦進入婚姻，很容易立刻把感情變成親情，和太太就是家人關係；但女性期待進入婚姻是愛情的延續，兩人仍保有情人關係。「兩個人對於期待的落差，常造成感情的斷裂。」 執業愈久，愈感恩先生的付出 執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，賴玉芳說：「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯，孩子的主要照顧者是先生和婆婆，我也爭取不到監護權。」 執業愈久，賴芳玉愈發地感恩，「看過這麼多的故事，才知道自己的婚姻還不錯，嚴格來說，應該是我的先生還不錯。」 賴芳玉的工作壓力大，工作充滿變動和不確定，例如媽媽周末看不到孩子，假日也得需要處理公事，而且客戶情緒很緊繃、焦慮，「他們的焦慮來自於恐懼，恐懼來自於未知。」因此，賴芳玉需要安撫客戶，事情沒有想像中的嚴重，問題一定可以解決。 回到家後，賴芳玉只想放鬆、腦袋放空，對生活大小事很隨意。但先生的個性認真、好為人師，有時她不免覺得先生管太多。 曾經夫妻倆為熱水瓶插頭拔不拔，鬧得很不愉快。賴芳玉覺得熱水瓶不就應該隨時有熱水？若不插著電，要喝熱水的話很麻煩；先生則認為，家裡沒人時拔掉插頭比較安全。 賴芳玉不把它當一回事，先生會不停嘮叨，她對此很不耐煩，心想「我的腦袋要裝1000件事情，我已經這麼累了，你根本是在找我麻煩。」站在先生的角度看，為什麼這麼一件小事已經講了這麼多遍，你都做不到？ 直到後來某一天，賴芳玉突然頓悟，自己一直漠視先生的焦慮感受，某種程度來說也是一種冷暴力。其實，「真正的議題並不是拔插頭，而是你對家裡的付出已經這麼少了，為什麼你連這點都不願意配合？」賴芳玉這才看到自己對先生造成的情感傷害。 賴芳玉開始做出改變，「10件事裡可能有9件還是沒有做到，但他看到我願意把1件事做好，也就夠了。有時候我們想看到的，也不過就是對方願意付出一點努力就好。」 幸福並沒有「制服」 很多人對幸福的想像很單一，以為有錢、有閒、嫁一個疼你的老公就很幸福。可是有很多人就算過著別人渴望的人生，賴芳玉也不覺得他們幸福。「很多的不幸，來自於『比較』。」有一個經濟能力超強的女強人，她認為別人的老公給太太副卡、隨便刷，自己都沒有，好不幸。 賴芳玉認為，「幸福並沒有制服，沒有人規定什麼才是幸福。」所謂的「制服」指的是，社會價值觀的框架，像是以前的人認為結婚才幸福、單身好悲哀，所幸現在制服已經開始慢慢出現一些不同的花色，並沒有一定的模樣。 賴芳玉觀察，很多人突然「被離婚」時非常錯愕，一直到離婚那一刻，才明白對方想離婚的理由。 「很多人很害怕衝突，迴避表達自己真正的感受，不敢說出自己真正的想法，怕對方不高興，雙方就會有衝突。」長期壓抑自己，一直到了法庭的調解庭的時候，才有勇氣說出自己想說的話。 「我們以為愛只有和諧這個面貌，因此選擇壓抑，在對方面前小心翼翼，在關係裡戴假面具，變成了『假面夫妻』。」賴芳玉提醒，婚姻需要好好溝通，但要小心「一開口溝通就是指控，」指責對方為什麼這樣？這樣子愛很容易消磨殆盡，最後走上離婚一途。 如何重新把愛找回來？賴芳玉認為，「要『有意識地』看見對方的美好，在不同階段找到重新愛上對方的理由。」例如：生孩子之後，太太希望先生是「神隊友』、好爸爸，「你重新愛上的這個男人，已經不是婚前的樣子。」 賴芳玉有感而發地說：「愛一個人，需要『能力』，你能夠覺察、回應，同時還需要一些『力氣』，如此，愛才會持久！」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 婚姻大多都千瘡百孔！《未來媽媽》編劇劉中薇挺過婚姻中的「坎」：別讓老公有機會惹怒自己，傷了格調！ 「婚姻如修行」每個人都可能撞鬼！呂秋遠律師：做好這件事，鬼也難嚇你 婚姻愈來愈冷，走不下去？心理師：很多婚姻都是敗在對對方失望 合作網站／#未來Family #TVBS #不愛就散 #夫妻 #婚姻 #賴芳玉 #離婚 

❤️渡自己

❤️這世界沒有別人，是你自己。 如果你真的懂這句話 就可以明白， 改變命運 就是改變自己 不是改變別人。 因為改變自己 就是改變別人⋯ -🌟 但，知道是自己之後呢？ 來， 要做的是提升覺察， 你沒有覺察沒有發現就只能任由命運流傳。 所以，覺察是改變的「契機」。 而我來解說後續⋯ 為什麼上完身心靈、療癒⋯等課程可以改變自己的命運？ 其實， 我們當下的命運都是過去的經歷造就的， 而未來的命運是當下的念想決定的。 所以過去 現在 未來 沒有改變，就會是一樣的結果一樣的人生！ 而為什麼沒有改變？ 當我們沒有學習沒有覺知沒有給痛醒！ 你就會被自己的業力、習氣帶著你去做你「習以為常的反應、決定」。 所以當你學習、提升、改變時⋯ 所遇到的課題（也可稱為挑戰） 就是你過去舊有的習氣，課題的湧現； 因為你想改變，宇宙必得為你帶來這些挑戰！ 因為要你「做跟過去不一樣的反應、行為」 因為是你想改變啊！ 也就是當你決定改變時 所出現的一切，都是為了幫助你改變出現的！ 所以你會不舒服，因為你要跟過去的自己、過去的業力、過去的習慣告別！ 但是一但你成功做了不同於以往的反應與行為時，就等同於你成功告別過去，也是解脫「舊有的版本（可能是貧窮、不幸福、討厭的狀態⋯）」。 而你當下的念想，行為、反應；卻決定了你往後一輩子！ 所以，先改變了才會好，還會越來越好。 而之後你也會發現⋯ 你只是改變了自己⋯ 而繼續走你也會發現⋯ 當您開始走出來影響其他人的時候⋯ 你不是幫別人⋯ 是宇宙給了你自己渡自己的機會⋯ 因為這世界沒有別人 是你自己 而你遇到看到都是你自己⋯ 無論你是誰⋯ 你都跟自己的投射相處⋯ 所以我想說的是⋯ 我一直以來⋯ 看著每個來到我面前的你 不管你是誰 但我其實是穿過你看到當年的我⋯ 所以我只是在渡那每一個無助的我自己。 如果你真的理解， 你在身心靈這條路終將無懈可擊。 有福澤緣分之人能讀懂此篇。 福生無量🙏🏻 🙏🏻南無阿彌陀佛 🙏🏻南無觀世音菩薩 🙏🏻南無大願地藏菩薩🪷🪷🪷

~感受生活的美~

聽一首音樂，它只是一串跳躍的音符； 感受一首音樂，它即是一曲生命的樂章。 聽對方說話，它只是一疊瑣碎的句子； 感受對方說話，它即是一段交流的時光。 走過施工中的街道，有人會臭著臉咒罵：挖、挖、挖、無處不挖！ 有人卻能如常的過日子；不因外在環境的醜化，而壞了心情。 生活不可能盡如人意的，總為一些不能盡如人意的事情生氣，是跟自己過不去。 換一個角度、觀念去看待造成你不便的人事物，以欣賞、關懷、享受的心態去接納；如此，生活便會少了不愉快，而多出歡喜心；因你一時的不便，將造就日後他人的便利，甚至包括你自己。 一名漁夫住在海邊數十年，從沒離開過漁村，一名都市來的釣客問他：你不覺得一輩子待在這裡，很沒意思嗎？漁夫回答：怎麼會？我每天都在享受不同的生活啊！ 生活是靠內在心靈去感受，而非借外在物質來促成。 如一片葉子飄落；能看它很詩情，也能看它很哀愁。 用包容、豁達的心情去看待人世事，縱使身處生命谷底，也能覺察感受人間的美好。 成功的人生不該著重在物質的成就；而是該在生活上的營造。 汲汲累積財富，全心打拼事業，等走到生命終點，回首觀望，是失落了一切？還是收穫良多？ 一名很成功的事業家，臨終前說了一句話：我這輩子最大的遺憾是；我有這麼成功的事業！ 因事業的成功；剝奪了他與親人相處的時間； 剝奪了他品味生活的時間；剝奪了他接觸許多人、事、物的時間；剝奪了他一輩子的歲月，導致；他的人生空洞到只有一項『成功的事業』。 不管現在的你是怎樣的心情、怎樣的處境，檢視一下你的人生吧！看看你的人生中；是否少了溫情、少了浪漫、少了關愛、少了夢想、少了自在、少了開懷？ 如果是；別再耽誤了，趕緊補充吧！把握時間用心認真的去感受生活中的美。

別對孩子說「因為喜歡你才摸你」3要點引導孩子建立身體界線 ，保護好自己！

身體界線不需要很刻意、慎重的找時間教，因為它是時時刻刻發生在生活當中的，空講的話，孩子缺少生活連結，就很難想像，反而比較需要的是家長培養敏感度，只要感覺到「這是個好時機」，就可以進行機會教育。 （圖片來源：未來親子/shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 前陣子颳起「Me too」旋風，還有過去震驚各界的房思琪事件，幼兒性教育再度引起討論。過去家長都會儘量避開這個話題，但關鍵是，「不是大人不談，孩子就不會遇到困難。」看見心理諮商所心理治療師陳彥琪指出，性教育背後的意義，更多的是互相尊重、自我保護，以及人與人之間相處與界線。 不只兒童，就連許多大人對於身體界線的概念都感到模糊，家長到底該怎麼教？「當大人越習慣覺察自己的身體界線，對孩子的觀察也會更細緻、敏銳。」陳彥琪認為，爸媽可以從自身開始覺察，與孩子相處的每一刻，都可以是機會教育的好時機。 別放過任何可以機會教育的時刻，從生活中引導孩子建立身體界線 陳彥琪認為，身體界線不需要很刻意、慎重的找時間教，因為它是時時刻刻發生在生活當中的，空講的話，孩子缺少生活連結，就很難想像，反而比較需要的是家長培養敏感度，只要感覺到「這是個好時機」，就可以進行機會教育。比方說去遊樂場玩，靠其他小朋友太近，察覺對方的不舒服，爸媽可以當下跟孩子反應：「你靠太近了，別人不喜歡。」以下提出5種情境給父母參考。 1.抱抱、餵奶時 千萬別認為1、2歲的孩子太小，還不懂，其實這年紀的孩子雖然話說不清楚，但已經可以用很簡短的語言及動作表達情感，像是他想要媽媽抱抱、希望爸爸餵他吃飯，甚至在睡前一定要摸著媽媽的手或胸部，透過這些親密的互動來獲得安全感，雖然這些都是正常的安撫現象，但有時媽媽也會感到不舒服，就可以適時地說：「媽媽覺得有點痛，不太舒服，你要不要改抱娃娃？你抱娃娃，媽媽也抱著你。」單純地向孩子表達自己的感受，給孩子一個選項，讓他能在安全的狀態下去摸索，慢慢的他也會釐清自己在什麼樣的界線下是舒服的或不喜歡。 2.從孩子提問中，帶他認識身體界線 爸媽要好好重視孩子的每一個提問。很多孩子都會好奇自己從哪裡來？精子跟卵子怎麼結合？陳彥琪表示，除了客觀的描述過程以外，一定要讓孩子知道，「一般人不會脫光光，那是因為爸爸媽媽相愛，才能做這些事。」接著再把尊重的界線及承諾的觀念帶入，讓孩子知道特定重要的人，才可以發生關係，生小寶寶。 若孩子會接著問：「那我可以跟爸爸結婚嗎？」、「我很喜歡ＯＯＯ，那我也可以跟他生小孩嗎？」爸媽別急著反駁：「你不可以喔！你絕對不要這樣想喔！」如此孩子只會感到混淆，他感受到是父母不想再談這件事，而不是帶他思考：為什麼小朋友不能當爸爸媽媽？為什麼小朋友不能隨便讓人家親親摸摸抱抱？陳彥琪建議，可以跟孩子討論這些歷程，順勢讓他知道，他們這個年紀不能發生性行為，因為器官還不成熟，孩子會開始有更具體跟現實的思考。爸媽可以說：「因為小朋友的肚子太小了，裝不下一個寶寶，所以不適合，而且養一個寶寶要花很多很多的錢…」 陳彥琪說：「孩子願意提問，就是給父母機會跟他們好好的談，如果談論過程讓孩子感到安全、穩定，未來孩子在性方面遇到什麼困難，也知道自己可以安心地尋求父母協助。」 3.看到小男生小女生親嘴、抱抱 孩子會有這些舉動，可能是想表達自己很喜歡對方，但比起直接制止他，我們可以先同理孩子的反應，再提醒他，每個人都是不同的個體，就算你覺得可以，別人不一定可以。可對孩子說：「不是每個人都像爸爸媽媽和你一樣，可以抱抱跟親親。」接著引導他思考：「你有沒有詢問過對方？對方有沒有說可以？」、「你想表達你的喜歡，除了親親跟抱抱以外，還可以怎麼做？」、「如果你不喜歡對方這樣做，那怎麼做你的感覺會比較好一些？」、「如果有人讓你感覺不舒服，你可以找誰幫忙？」 陳彥琪指出，這樣的界線觀念在孩子很小的時候就要教，同時讓孩子知道，爸爸媽媽很慎重地看待這件事。 4.當孩子說羨慕另一個性別時 不管是男生或女生，都會有一些不便之處，陳彥琪分享女兒曾經很羨慕男生很自由，原因是「女生都要穿泳衣，男生只要穿泳褲遮住下半身就好。」聽聞後她帶女兒換位思考：「會不會有些男生也不喜歡這樣光溜溜？」陳彥琪表示，引導孩子了解，每個人的舒服與不舒服的感受，都一樣需要被重視。 5.遇到親朋好友想親孩子臉頰，或用糖果誘惑孩子抱一下 很多大人看到臉頰圓潤的小朋友，都會忍不住想捏一把、親一口，甚至還有長輩會用零食來誘惑孩子抱一下，孩子若拒絕，這時爸媽可千萬別脫口說出：「阿姨是喜歡你才這樣，親一下沒關係！」、「你怎麼對阿姨這麼沒禮貌！」又或是指責孩子：「你怎麼都不懂得拒絕？」這都可能會讓孩子對身體界線感到困惑及模糊。 陳彥琪認為，父母在孩子還小時，可以適時地轉移長輩的注意力，幫孩子緩頰，並委婉地拒絕，但需要畫界線的仍是孩子自己本身，父母不可能時刻守在孩子身邊，因此我們也要教孩子「萬一下次再發生，你可以說些什麼？」提出一個自己覺得相對舒服的方式，比如說：送長輩一個飛吻、或是告訴長輩「我比較喜歡這樣」，如此一來，孩子也比較不會感到自責。 陳彥琪再以自己兒子為例，兒子還小的時候也曾經對大人說：「你不要摸我的屁股啦！」當下大人們可能會覺得可愛，笑一笑，但父母此時就可以順勢說：「對啊，他現在長大了，我們要尊重他。」在輕鬆的場合，大家接受度會比較高。 身體界線教育的3個注意要點 1.不用身體紅綠燈，而要以積極同意代替拒絕 相信家長們一定看過「身體紅綠燈」的學習單，被視為教孩子辨別隱私部位及身體界線最淺顯易懂的方法，紅燈代表任何人都不能碰的部位、黃燈是經過同意才能碰觸的部位、綠燈則是普通朋友可碰觸的部位。 不過，陳彥琪認為，每個人的身體解線並不相同，也就是說，身體的所有部位，都可以擁有不舒服的感覺，因此目前最新觀念是「用積極同意代替拒絕」，簡單來說就是，「我要說可以，別人才可以摸，而不是我沒說不要，你就可以摸」，這可以幫助孩子判斷自己的舒服界線。 2.尊重孩子的想法 身體界線當中，有個很重要的觀念，就是「尊重」。陳彥琪有一對兒女，在孩子還小時，為了節省時間，會讓孩子們一起洗澡，又快又方便，直到有一天，大女兒告訴她：「我可以陪弟弟洗澡、玩水，但我不要在弟弟面前脫衣服。」女兒表達了自己的界線，大人就應該尊重她，而不再以自己方便為主，「你尊重他，他才能學會尊重別人。」 3.父母承認自己的限制 對於性教育，許多父母更擔心的是青春期的孩子性觀念正不正確，趁學齡前孩子，還不會戴有色眼鏡，是最好教的時刻，但面對如此敏感的話題，父母難免會感到難為情，陳彥琪建議挑選媒材的前提，一定要是父母真正可接受、認同的內容，因為帶有擔憂的心情，很容易會以隱諱或跳過的方式避開，孩子其實感受得到父母在抗拒。若父母在還沒準備好如何回應的時候，也可以告訴孩子：「這有點難，爸爸媽媽先去查一下資料後再來回覆你喔！」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 斷奶後還是愛摸媽媽胸部？可以跟小孩一起洗澡到幾歲？專家解答「性課題」怎麼教！ 為了面子硬逼孩子打招呼？小心種下焦慮種子！2、3歲孩子可以這樣引導 小孩只想到自己、沒有同理心怎麼辦？心理師分享4大原則：先教孩子學會看臉色！ 合作網站／#未來Family #me too #性教育 #未來Family #身體界線 

【腎貓日記】菈菈收禮物：七夕情人節篇🎋

一直以來～菈菈都是我敗家買買時，最好也最上相的「開箱小幫手」❤️ （花栗貓表示：我呢Q口Q？）每個看到她照片的人，都讚美她是模特兒貓，總讓我好驕傲（挺）。 不少人好奇我是怎樣訓練貓拍照的？但答案是：其實我真的沒刻意調教（？）頂多就是把貓抱到想要／需要拍照的物品前面，拿出牠最愛的ciao肉泥，配合三個指令：1. 坐下（趴下）、2. 看馬麻（鏡頭）、3. 賣萌，就可以輕鬆拍出一張張美照。 不但可以製造「有貓就給推」的購買慾，還能讓敗家物品或互惠商品，因菈菈的美麗增添奢華感，有時候，只是隨便把一些東西放到床上（並沒有要拍照），她還會自動自發地過去檢查、擺pose、等我拍照📸 然後出聲喵喵叫我，強迫我給零食（根本是土匪阿妳！）當菈菈把拍開箱照=有零食吃，這件事情連結起來後，現在只要看到我去拿水手服領巾、ciao肉泥，她就會自己就定位，等我set好拍照啦！ 最近～我最愛的作家柚子甜，知道菈菈生病了、不吃飯，讓我很傷心崩潰（嗯，牠也很緊迫崩潰）特地寄來一本由有獸醫背景的寵物溝通師張婉柔出的新書《寵物終老前，還能為心愛的牠做甚麼》和一張由文先生繪話郎繪製柚子甜個人明信片，同時附上作家本人寫滿的親筆祝福，真的、真的，收到的是滿滿愛與感動😭 柚子甜的書，一路陪我從失戀期走到新關係，又陪我度過許多需要專注、自我覺察、對抗焦慮的人生大小階段……。 第一本書《老妹世代》和第二本書《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己：照見真實自我的43道愛的練習題》，菈菈表示喜歡的方式是一腳踩上去🤣 第三本書《專注 是一種資產：七件事練習法 打造富足的精神資本》 但現在來到菈菈生病的時期，說自己不焦慮絕對是騙人的！在害怕失去她、貪心想要她多陪自己久一點、還捨不得放手、沒能準備好告別……等「都很想哭但又不能哭」的種種哀傷情緒中，又要強打起精神，我情感上知道要尊重她的意願，並且相信貓說自己有在努力、有自己的步調，我不要瞎操心（但她之前常常是一口飯都不吃欸！）但理智上又督促我每天追她的食量（熱量），在這樣的拉扯掙扎中度過了好幾天，我和菈菈，都好累阿～幹架嘔氣了一整天後，在七夕情人節收到這份禮物，不知道會是能讓我們暫時歇會兒、喘口氣，握手言和的和平鴿（？），還是冥冥之中可以讓彼此都能獲得放鬆療癒的機會嗎？ 剛讀完Part1第3節「你要多吃才有體力！」照顧寵物的心理需求，跟吃多少一樣重要，裡面的每一句話、每一個心聲、每一次挫敗、每一種懊悔，都如實地反應了我這幾天的所有擔憂，承接住我沒人看見的淚水與苦痛，也讓我開始願意正視菈菈也是同樣難熬與壓力（之前她氣到都不太理我了QQ），書我還沒看完（邊哭邊擦眼淚邊閱讀很慢啊…）之後會再補上心得，謝謝柚子甜，這是我和菈菈今年最美好的七夕情人節禮物了。 菈菈，我愛妳，我要每天都這樣對妳說❤️ 吃多也好、吃少也罷，只要肯吃就好… 不足的我們慢慢補，不想補不想吃沒關係，我會陪妳慢慢走～

給獨居女子的5個生活建議！吃好睡好是最基本，學習 「與孤獨共處」可讓你遠離疫情焦慮

疫情肆虐期間，我們不得不落實居家防疫，進行遠距辦公、暫停飲食與休閒娛樂場所。人與人的接觸減少了。馬路上空無一人，好的狀況是人們都在家和家人們在一起；但沒想過的是許多獨居者在城市中安靜地與社會切斷聯繫。這之中隱藏的健康危機，是心理孤獨的難以紓解。如日本在去年迎來了10年來自殺人數的首次增加；根據SocialPro在2020年的調查顯示，則有三分之一的美國人表示自己在 COVID-19 期間「經常感到孤獨」。若你是在疫情流行間，感到寂寞的居家防疫獨居者，以下這5個生活建議提供給你。 「孤獨病」的可能蔓延 source：josue Verdejo@pexels 孤獨與獨處不同──我們說「寂寞」好了──寂寞是一種非自願的、對情緒有負面影響的狀態。美國衛生資源和服務管理局（HRSA）將寂寞感（Loneliness）對健康的影響比喻為「像每天抽15支菸」。儘管疫情下失業、社會文化等「寂寞」的成因複雜（太平時候的新婚夫妻也可能感受到巨大的寂寞），但在或許進行長期封鎖的情況下，「孤獨病」的蔓延我們都必須當心。若在這兩周的居家隔離期間，你飲酒、吸煙、暴飲暴食、過度購物的狀況增加了，那麼就要注意自己是否陷於了寂寞與焦慮之中，進而惡化了自己的身心健康。 1.看見你現有的人際關係 source：Karolina Grabowska@pexels 社交的「距離」是我們回不去家鄉、減少了認識新朋友的機會、情侶取消了假日的約會，或甚至單身的人也暫時尋找不了新對象。缺乏社交與關愛，正是我們心理不健康的原因之一；我們總有一些話想對誰分享，渴望獲得真實的情感回應。在這樣的情況下，應多鼓勵自己回頭去維繫現有的人際關係，向內看自己還擁有什麼；透過通訊軟體、社群媒體或浪漫點練習寫一封長信都是好方法──會發現社交的距離其實沒那麼遠。而主動進行社交，確實是一件值得「鼓勵自己」的事，因為多數處於寂寞狀態中的人通常難以承認自己是「需要社交」的。 2.最根本的「吃好」與「活動」 source：gbarkz@unsplash 想說的是「照顧好自己的身體」，而這是多方面的。就「吃」來說，當與家人或伴侶、室友同住，可能因為需要相互配合，在飲食方面反而會有人督促你完成。而在獨居時候，尤其居家辦公、外面可以的餐飲選擇又隨疫情遽減，我們可能常隨便就解決一餐；或是因為戶外活動必須暫停，而減少了運動頻率。這兩者的貧乏，都會影響到身體與心理的健康，當你試著開始做好這兩件事，例如開始學做日式蛋包飯或瑜珈，或許會找到這段時間的生活重心，並透過一種很「根本」的方式讓自己得到快樂。 3.透過學習，維持思路清晰 source：cottonbro@pexels 「學習」是一件積極正面的事，能維持思路清晰、讓你不落入無聊時光，且是在家及獨自一人也能完成的事──獨自一人，你可能還更容易放鬆腦袋更專心。列出短期的學習目標，例如閱讀一本你有興趣的書，在開放式課程上完成一個學期的線上課程，或買一把吉他學著如何彈好它。拒絕在此時又將大量無意義的、雜亂的資訊塞進你的腦袋裡──就像疫情還沒發生前那樣──你我都知道那只是不斷地填入焦慮。 4.練習冥想，關注內在 source：Stephanie Greene@unsplash 「冥想」指的並非帶有宗教意義上的那樣，這裡說的「正念冥想」是作為一種關注內在、覺察自身當下的方式。一些科學及心理學家目前進行了初期階段的研究，引用自BBC的報導：「美國密歇根大學臨床心理學家金教授（Anthony King）介紹，正念冥想對於大腦『自上而下的壓力調適機制』有積極作用，這一點已被學術界廣為認可。」冥想能幫助我們更容易面對壓力與恐懼。它並沒有那麼神秘，透過一些入門書籍或線上影音，很容易就可以進入冥想的世界。你可以試著將它加入到你的生活作息裡，在一早或入睡前的二十分鐘，學習認識自己的思緒。 5.真正學會與「孤獨」共處 source：Alex Green@pexels 當我們藉由各種活動來排解孤獨──就像花在Youtube或Instagram上的無限時數一樣，那可能只是「不看它」而非「解決它」，像一個越鑿越深的大洞。如果你繼續選擇分散注意力以逃避，那枚洞永遠都會在。不妨轉身看向它，試著去意識、觀察你目前的狀態與情緒，這會短暫地讓你感到不適與焦慮，但若讓自己完全地面對它，或許你會更快習慣並能與它共處、並將之消融。又或者你會喜歡上享受孤獨。畢竟我們無法憑一己之力改變疫情發生的事實、隔離的事實、孤獨存在的事實；梳理與擁抱自己的一切，卻是你能做到的──只有你能做到的事。 延伸閱讀：感到孤獨不是你不好！練習跟自己相處，這5個孤獨時刻都是我們的必經之路 參考資料：Psychologytoday,Emma Seppälä Ph.D.,”The Pain of Loneliness and 8 Steps to Ease It”、 Verywellmind,Wendy Rose Gould,David Susman,Ph.D.”Tips for Coping With Coronavirus If You Live Alone” 合作網站／Bella 儂儂 #bella儂儂 #孤獨病 #孤獨與焦慮 #獨居女子 #生活精選 #與孤獨共處 #遠端居家辦公 

紅酒開瓶器與酒塞 給我有趣的生活提醒

#喝酒不開車開車不喝酒 #我們對於事情的判斷來自以為不是當下的自我 #不夠了解自己 昨天在小七內好奇買了兩瓶紅酒，打開包裝袋總是在賭說是軟木塞還是轉開的蓋子，嗯這次是軟木塞喔，我終於得要買紅酒開瓶器了，之前的送人了。 今天在買的時候，當然就是考量自己的實用性，紅酒開瓶器有單手像螺絲起子精美細小的設計，以及我叫他兩隻腳的設計。 我知道兩隻腳的都是我常用的開瓶器，然後我想著，唉唷，又不常喝酒，東西差三倍價錢，那我還是買單手的，便宜又多功能。 酒塞也出現兩個選項讓我選擇，一個只是蓋上去就好，一個是可以完整保存風味的，雖然比較貴，我也是拿的挺順手的。 一共是220元。 我一回家就迫不急待地開紅酒，花了九牛二虎之力，還弄彎了開瓶器才開好，但是軟木塞破碎的慘不忍睹。 然後享用了一段時間後，我用酒塞下去發現，怎麼不是很牢固，但又有把空氣抽走，但只要手一不注意就會直接開起來。 是沒到一肚子氣，只是藉由這件事情我發現: 其實我們忘記了購買時，去憶起，若是當下自己使用的話，是否有幫助? ★像我明明知道兩隻腳開瓶器適合我，偏偏選擇了以為不常用的單手開瓶器-結果已經被我弄彎了。 ★沒有自己適合的酒塞就不要勉強使用 ★酒塞真正我的需求只是-密封的好，但我很快就食用完了 這件事告訴我，去觀詳你自身，你會怎麼使用這個物品? 不要由外在判斷說，多少錢、有沒有意義?、誰告訴你什麼東西好...等等外來性的判斷，而是打從內心的去探討與了解當下的自己要什麼。 平常不常做這樣子的覺察的方式，是需要一點心力的。 最後我還是把我的紅酒配個小菜喝了一半。 搭上寒冷的天氣，整理家裡，這酒搭配的有值得。 以及這個220元的酒塞與開瓶器，是好的提醒。 有點懷念香料紅酒，有空來煮好了。 如果你不介意的話，可以來信跟我聊聊，或是想看我談些什麼也無訪 Fb： https://www.facebook.com/ScarlettLeetree Medium: https://medium.com/@scarlettleetree popodaily: https://www.popdaily.com.tw/user/191592 Email:puretreeliveing@gmail.com 

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